羊羊和祥祥的小学生活（小哥俩，羊羊2003-10；祥祥2004-11）

爱无言

回复 3040# 玉冰


    那就只是我的感觉，并不属实啊。别管它了。{:1_113:}

玉冰

也许你先试着放弃你的技术研究和运用总结，把心活起来，你自然就理解一切的。

希望我表达清晰了。
爱无言 发表于 2011-11-5 05:07

    没有。

    坦白说，我没有理解，我看不清晰。

    请你更浅显地剖析一下，好不好呢？“把心活起来”这几个字，我尤其的迷糊，如在雾海里。

爱无言

回复 3038# 玉冰


    玉冰姐，

我旁观这感觉的是，你身为母亲的责任太重，你在做好母亲这个角色，让你浑身的细胞都张开着战斗着做好这两个儿子的母亲，于是你的大脑非常活跃，条理清晰反应机智，热情无限地投身在一个母亲的事业里。可你有点离你自己远了，你感受不到自己，也就感受不到孩子......

孩子的鸡毛实际是发出他们对此的呼唤，他们想要你就是你，真实的你，而不只是一个母亲。

也许你先试着放弃你的技术研究和运用总结，把心活起来，你自然就理解一切的。


希望我表达清晰了。

玉冰

那么爱它的园丁，着手要做的是仔细观察它的土壤，看需不需要一点合适的肥，要不要松松土、除除虫，要不要移去向阳的地方……？
心静 发表于 2011-11-5 02:27

    看明白这句话了，翻译过来是这样：我们应该好好看看自己，给他们提供的生长环境，是不是足够舒展，让他们不需要随手抓过“推委”或者“编故事”的盾牌，来给自己营造虚拟的安全感……

   也就是说，放松。尤其放下不符合孩子成长年龄的过高期望。
  
   但是，放松，和“要求”与“期望”是一对矛盾体。如果对孩子完全没有要求没有期望，则变成“放纵”。如果对孩子严格要求期望过高，则变成“苛刻”，变成“无情”。

   “餐包”鸡毛，技术上来说，我很失误。我首先应该共情，表示对孩子情绪的接纳和理解。然后，当大家都平静的时候，指出来如此“推委”或者“编故事”不算上策。这一点，我心里一点儿疑惑也没有了。

   我仍然迷惑的是，“放松”和“要求”这一对矛盾，我如何把握合适的“度”。我继续等灵感，等哪位妹妹的不同视角，给我灵感。

书香

和老公看电视，他睡了，我还在电视前值班。突然发现一个探索自然的记录片，很打动我，就一边看，一边玩手机。
晚安，我下了。

玉冰

手机写字太累，有点词不达意，感谢玉冰姐的记录，我突然意识到了自己的问题，谢谢!
书香 发表于 2011-11-5 02:33

    我的天！这时候了，你还在回帖子！让我担心，你是否在值夜班？

    你说的对，我太在乎“对”，更少在乎“情”了。在羊羊那里，看来也是一样的问题。这个周末，我需要好好想，也和娃爹好好讨论讨论。

    我感觉，我又要往前踏一步了……谢谢妹妹们的提点！真的！

书香

手机写字太累，有点词不达意，感谢玉冰姐的记录，我突然意识到了自己的问题，谢谢!

书香

玉冰姐，很理解你的心情，面对小孩的胡编乱指责，我也是同样的心情，你还能这样清晰的进行分析开导，值得学习。我自己面对这种情况有时比你更加严厉的指责孩子。但作为旁观者，这次我隐隐感觉到这样做过于理性了了，孩子指责的背后其实还是因为他的委屈，他想让你知道他多么可怜，他饭都没吃哦。找你的碴也是因为你是他最信赖的人，你不是他妈，他才不会找你撒气呢。
这个时候先试着理解他，而不是你担心的撒谎问题，是不是更有效果呢?你这样看似正确的逼问，让我有点心庝孩子，被迫接受了你的正确观点，却有无情之嫌。

心静

是的，我觉得，最重要的，是引导孩子不要万事“责怪他人当先”，而是动动脑筋，想出真正能解决问题和困难的办法来。

我是给你写完回复之后，才看到还有这一篇。

这句话，你说的掷地有声、正确无比。

可是，亲爱的姐姐，请允许我冒犯一下下：一株植物，它还没有长叶、开花，我们怎能着急要它结果？它才初初发出新芽。那么爱它的园丁，着手要做的是仔细观察它的土壤，看需不需要一点合适的肥，要不要松松土、除除虫，要不要移去向阳的地方……？

玉冰

他不能说谎，不是因为这是我心里的刺我要强制他做到，而是，我要调整我自己，让他放下他心中所有不必要的防犯和芥蒂，光明生活。
心静 发表于 2011-11-5 02:04

这句话，强烈地敲打着我心里的一面鼓，嗡嗡地响……

我需要深思，深思我自己。

心静

我更因为他们自己做的P大点儿的小“错事”都不要承担，宁肯一个谎话接一个谎话往下编，十分生气。

这个话题与上一个话题其实是联结在一起的。

以玉冰姐的功力，一定知道谎言的来处。

我们的责任，是在纠正我们以往造成孩子说谎的不当言行的同时，向孩子呈现一个对其真实言行的接纳和肯定的态度，让他们体会承担错误后果时的勇气，那种人人都会犯错的普遍性，和身心和一、里外通透、坦荡磊落的欣喜与充实。

我回忆了我小时候所有的谎言，一类是为了讨父母的欢心（估计女孩特别会这样做），另一类就是为了掩盖过失或缺点（典型的报喜不报忧）。其中最大的一个谎是当我的初恋完全被父母否定之后，背着父母还与之交往了两年半之久。那种表面光亮、背地里郁闷的生活我真是受够了！！！我不是在声讨父母的错误，而是在回顾说谎给我自己带来的折磨。所以，当我有了自己的孩子，他不能说谎，不是因为这是我心里的刺我要强制他做到，而是，我要调整我自己，让他放下他心中所有不必要的防犯和芥蒂，光明生活。

玉冰

“因为这其实是我们的错。“

谢谢你的这句话。我要好好想一想……好好想一想……

心静

我因为祥祥和羊羊自己忘了东西责怪我，很不受用

是，这种行为如果发生在成人身上，真的是很让人不爽。如果是朋友或同事，即便嘴上不说什么，心里也一定不愉快。可，这是成人的视角，是成人的世界。当一个孩子，尤其是7、8岁的孩子，懊恼自己事情没有做好的时候，勇于承担也罢，推卸责任也罢，其实还是教育在他们身上的烙印的体现。换句不客气的话说，是我们做家长的，有些言行是起因，导致了这样的结果。

起因有了，现象出现了，我们不接受。而这，恰恰是给了我们一个绝好的提醒，反省我们以往不当的处理方式。是上苍在眷顾我们。

既然起因在我们身上，所以我们不愤怒。我们选择待孩子平静下来之后，引导他承担犯错的责任。我们接纳、我们包容、我们等待。因为这其实是我们的错。

玉冰

心静，刚在阿猪家看到你的话，“如果，天下的孩子都能真正地“象野花一样地生长”，允许他们犯错误、失败、脆弱、迟钝、幼稚、贪玩……允许他们慢慢成长、慢慢领略人生风景……允许他们在该坚强时还哭泣……允许他们有自己的人生选择……”

我想，问问你的看法。我因为祥祥和羊羊自己忘了东西责怪我，很不受用；我更因为他们自己做的P大点儿的小“错事”都不要承担，宁肯一个谎话接一个谎话往下编，十分生气。这算不算，我“不允许”他们犯错误、迟钝、幼稚……

我该放开不管吗？我觉得我该放放手；我又觉得我该紧紧手。各位路过的姐妹们，怎么看？请都说说，让我能够看到不同的视角，好不好？

我小时候，常常撒谎。理由很简单，我以为只有通过撒谎才能够保护自己。否则，我必须为自己的错误或者不当行为吃苦头。我知道我的原因，可是，我真不知道我孩子的原因！我在李网和大观园熏陶这么多年，自问没有做出什么“令人发指”的事情，不至于让孩子觉得除了撒谎之外找不到更安全的出路啊？

玉冰

记得小嘉上二年级的时候，有一次，我们忘了把午饭包给他装进书包，那个时候，还都是我们装的，现在四年 ...
心静 发表于 2011-11-5 01:02

   哦？原来不是每个学校都有自己的小饭堂的啊?  
   这又多了一条我对我们学区的好感了。

   不过，你忘记给孩子装饭包，孩子的委屈是合理的；我们家这个，自己忘了，还要把我当成后娘声讨一番，这多让我委屈啊！

玉冰

鸡毛篇，2

好像这种负面情绪的传染率，相当高。刚刚处理完祥祥的午餐包，羊羊就来了另一个版本的午餐包故事。他们小哥俩面对“事故”或者“错误”的心态，简直一模一样。

早晨，我准备好了午餐，扬声，“把你们的午餐包拿过来，装午餐了。”
祥祥拿过来给我。
羊羊愤怒声讨：“祥祥拿了我的午餐包！”
我：“噢？”赶紧看看，“这上面写着名字的，他没有拿你的。”
羊：“那就是你拿走了！你没有给我！”
我听明白了。他的午餐包不在书包里。八成忘在学校了。这有什么稀奇，家里还有备用的包，只要他说一句，“我的午餐包忘在学校了”，我就会毫无心理障碍地拿另一个给他，最多加一句，“记得今天中午把两个午餐包都一起拿回来。”

可是，他偏偏选择“嫁祸于人”，先责怪他弟弟拿走了他的午餐包，然后责怪我拿了他的包，然后责怪我根本没有给他午餐包。
我问，“你是说，昨天中午你饿了肚子？没吃到午餐？”
他摇头：“不是昨天中午！是昨天放学回来，我就给了你！你弄不见了！”
这是他最近的新本事，不但会推诿，会“嫁祸于人”，还会随口编故事，编得跟真的一样。上星期就有这么一次，他随口说了一句谎话，然后为了把故事编得合乎逻辑，一个谎话接一个谎话，最后变成了一套路的谎话，很把我和他爸爸惹得一地鸡毛。
我当时最生气的，是他根本不需要撒谎。他如果说实话，不会挨骂也不会挨打，为什么就那么没有安全感？

这不，今天早上又一样，午餐包忘学校里了，多大个事儿？他以前也忘过很多次啊，我不过就唠叨几句“下回别再忘记了，今天记得找回来”，这话很让他没有安全感吗？很值得“嫁祸于人”吗？很值得编制一套罪名套到我头上吗？

我当然，立即，非常不爽。省略若干字，总之，逼他承认是自己忘记了，而且对弟弟和我表示诚恳道歉。

开车上学的路上，我忍不住一席说教。主体不是“撒谎”“推委”，而是遇到问题和麻烦，立即找个人来怪罪，是不是聪明做法。
“你找个人来怪罪，你心里就轻松了？快乐了？你找个人来怪罪，问题就算是解决了？没有！你找个人来怪罪，被你怪罪的人会很生气，会对你说话不客气，你得到的不是轻松，而是更糟糕的心绪！本来自己心里就窝囊，还要招惹别人来生你的气，你这不是更让自己倒霉了？
“就说今天早晨的饭包，你怪罪弟弟，就能有自己的饭包了？你怪罪我一通，饭包就能从学校跑回家里来了？没有嘛！结果，你弟弟不高兴你，我更不高兴你，你得到任何好处了吗？就简简单单说一句，‘妈妈，我忘学校里了，你帮我再拿一个吧’，不就行了？这么说，你才能真正让自己放松下来，是不是？
“记住，你们俩都记住：有了问题，困难，麻烦，不是立即找个人来怪罪，而是可以请求别人的帮助。
“也不需要责怪自己。是需要动脑筋，怎么解决问题。”

是的，我觉得，最重要的，是引导孩子不要万事“责怪他人当先”，而是动动脑筋，想出真正能解决问题和困难的办法来。
这，恐怕是我近期的主要任务之一吧。碰到一次，我需要强化一次“动脑筋，不责怪”的观念。

心静

鸡毛篇

放学，祥祥见着我，第一句话；“我今天中午没有带午饭……”
“噢？”我诧异地瞪大了眼睛，“你 ...
玉冰 发表于 2011-11-5 00:48

记得小嘉上二年级的时候，有一次，我们忘了把午饭包给他装进书包，那个时候，还都是我们装的，现在四年级了，才是他自己装午饭包和水杯。

他当时的解决方式是，找了老师，打了我的手机，电话里，声音带着哭腔，一听就知道是又委屈又焦急，饿不是最主要的，最重要的是委屈。所以我能理解祥祥为什么“红了眼圈”。当时我在离校比较远的地方，他爸爸相对比较近，我承诺他，爸爸半个小时内给他送汉堡去。——后来的解决还是比较圆满的，几个小同学还因为他的不愉快而主动留在教室里陪着他（没有出去活动）安慰他，而当时还在一所学校里（那年不在一个班）的眯眯逗焦急地一直在他们教室外面等他。真的是很美好！{:1_129:}

玉冰

这孩子的好处，真让我心里踏实。哪怕刚才还黑云压城城欲摧，可是转眼，他的阳光而快乐的本性就会显现出来。所以跟他相处，我放松很多，不用太担心母子之间的关系会受到多到的负面影响。

7岁的特征，越来越明显，越来越厉害。不过，我觉得，我们的日子应该很好过。感谢上天，给他一副阳光的本底。

玉冰

鸡毛篇

放学，祥祥见着我，第一句话；“我今天中午没有带午饭……”
“噢？”我诧异地瞪大了眼睛，“你现在还饿着？”
“都是你，忘记给我带午饭！后来我买了学校的午饭，所以你要去付钱！”他这么说时，眼圈一红，仿佛我真是后娘一样。
哦。在学校吃了，那么肚子的问题解决了。现在要解决的，是我很不爽他这样的心态。哪怕是在7岁的年龄，哪怕负面情绪和负面假想是他这个年龄的特点，我也仍然十分不爽。
我蹲下来，看着他的眼睛，很严肃的表情：
“你再说一遍，是谁忘了带午饭。”
他眼圈里的泪光很快退去，低下了头，气场一下子很弱：
“是我自己忘记了。”
“那么该谁付帐？”
“该我。”

回到家，看见午饭包扔在门口。那显然是早上出发装书包时，他拿到门口来的，因为书包在门口一角。天知道他怎么就忘记放进书包里去了。
后来他告诉我，他的好朋友发现他没有带午饭，告诉了正好在场做义工的他妈妈，他妈妈要求学校饭堂提供一份午饭给了祥祥。我说呢，怎么这么知道变通，原来有小朋友的妈妈出场。要我说呢，饿一顿，也不是什么大事，倒更能帮助他学会对自己的午餐负责。

我把钱数给祥祥，叮嘱他明天午饭时交给饭堂老师，同时说明白，“这是我的钱，我先借给你。随后我会从你的账户上扣除。”
“我知道”，他坦然应承。

心静

和孩子一起坐校车到海边郊游，潮汐浸泡过的礁石上有许多水潭，里面生活着各种小生命，比如海葵、海星、海贝……我心里很感激有这么一次机会，让我陪着孩子一起郊游。

我一直相信，人是要亲近自然的，尤其是孩子，能给人正面的能量，给予心灵慰藉。