羊羊和祥祥的小学生活（小哥俩，羊羊2003-10；祥祥2004-11）

玉冰

写了半天没发表出来
花开百合 发表于 2011-11-8 08:42

    再写，请再写！我想看！

花开百合

{:1_139:}写了半天没发表出来

小石头妈

每次来这里，都会给给我带来长长的思索

玉冰

好喜欢这本书。简单可爱，就将宝宝、妈妈之间的状态描述地多充分，也好温馨。

喜欢玉冰姐关于孩子心 ...
阿猪 发表于 2011-11-7 18:17

    嗯，这是一本很温馨的书，抓住了我的心。我忍不住想，那位作者和绘图者，有着怎样美好的童年呢。

阿猪

其中有这么一页，孩子两岁半，“把衣橱里所有的衣服拉出来，把书架上所有的书拉下来”，画面上的孩子坐在洗手间的地板上，满地狼籍，手里拿着妈妈的手表，正要扔进马桶里。妈妈哀叹，“我要被你弄疯掉了!”可是，到了夜里，孩子睡熟了，妈妈悄悄把孩子搂在怀里，摇啊摇，轻轻唱，“我爱你，永远爱你。”
玉冰 发表于 2011-11-6 06:52

好喜欢这本书。简单可爱，就将宝宝、妈妈之间的状态描述地多充分，也好温馨。

喜欢玉冰姐关于孩子心态和妈妈心态的的解释。{:1_143:}

玉冰

从雨妹妹家搬回来的，更多的金玉：

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事实证明，当我对娃的迁怒越来越泰然处之的时候，娃反而能够并且愿意承认自己的错误，甚至不认为自己犯的是“错误”了。

她越来越多地对我说，“妈妈，我今天干了一件傻事。”“妈妈，我做了一件不太好的事。”“妈咪，我跟你说个实话吧，..............”

每次她这么说，我都很高兴，摆出一副“有什么不开心的事，说出来，让我们开心开心”的样子等她说，她就很开心地告诉我，她做了什么什么傻事，有什么什么不开心的事。

其中有很多事，是好玩的傻事，我们就互相调笑一番。而有些，是真的不太好，我们也会总结经验教训，想想下次怎么补救，或者是发挥牛粪里找小牛的乐观主义精神，一起找找小牛，看看塞翁失马后，那个“福”到底在哪里。

话说孩子，真是个神奇的存在。只要你把她引向一条适合她的路，她就会使那条路开满鲜花。

我本来只是寄希望于让迁怒消失，但现在我越来越发现，娃在越来越少迁怒之后，慢慢变得豁达、勇敢而善解人意。

所以，孩子不是没有力量，而是有时候把力量消耗在空气里，与自己虚幻的恐惧争斗。我们要做的，不是告诉她不要做什么，而是让她看到自己能做什么，然后放下暂时不能做的那部分。

其实我们成年人，又何尝不是如此呢。

玉冰

雨妹妹，有你这个“话痨”，真好！不同的思路，不同的角度，真能让人茅塞顿开！

你肯定能想象得出来，前几天我很纠结很生气的时候，我一遍一遍狠狠挖掘到底自己做了什么伤天害理的事情，让我的娃居然这么害怕犯错误，害怕承担责任，居然要靠瞎掰、推卸来保护自己，而且居然傻到了“太岁头上动土”的地步，栽桩陷害他老娘……

我父母谆谆教导我的话，从来都是“天下没有不是的父母，只有不是的孩子”。而李网多年的熏陶，却与之完全相反，“天下没有不是的孩子，只有不是的父母”。我真如你说得那样，一边坚定地认为一定是我的教养出了什么问题；一边却又冤枉得伤心，坚定地不相信自己白修了这么多年的“正面管教”……

没想到，你的亲身经历，却使得你有这么一个完全出乎我意念之外的观点：娃们敢于“太岁头上动土”，找我的茬子，恰恰不是因为他们“不敢”对我以坦诚相见，而是他们与“自己虚幻的恐惧争斗”之中，很有安全感地把担子往我身上扔的表现。看了你的见解，哪怕在我已经放下对自己的谴责，堂而皇之地告诉自己“接纳自己正当的妈妈行为”之后，仍然深深地松了一大口气，甚为释然。

还有，你提到的解决娃对娘迁怒的方案，不是反围剿，不是指出娃的无理迁怒，而是平静地接下担子，“不要告诉娃不该做什么，而要告诉娃可以做什么”，更让我豁然明白。这话呢，你说出来了，我脑袋一拍，“我早知道啊”，可是在你没有点出来之前，我就愣没想到！只想到反围剿，只想到指出他们不该怎样不公平不公正地对待我，只想到要教导他们要诚实，要有担当。

你上面最后一段，我也非常珍爱，这就搬回我家去了，可以吧？

今晚我肯定能睡一个很踏实、很踏实的舒服觉！

书香

昨天就看到关于责任的讨论了，很想说话，苦于一直没时间，于是就经常想啊想啊，想着今天一定来长篇大论一番 ...
另一个不一样的角度是，我觉得孩子迁怒、撒谎不是不想负责人的表现，恰恰相反，是他们太想负责任，又无法自己原谅自己，所以才要让别人“帮”他们担这个他们想担又担不起的担子。
语冰 发表于 2011-11-7 12:16

这另一个角度说的太好了。是我没想到的。
语冰，你能说又能想，佩服！

语冰

我家娃就是一个心重，且非常完美主义的娃。从三四岁的时候开始，她就常常自己做着什么，我觉得很好很好的，她就大发脾气，说不好，同时痛斥我让她做得这么不好。

为她这个莫名其妙迁怒的习惯，我真痛苦啊真痛苦。李网的熏陶，让我几乎坚定地认为，一定是我出了什么问题，才使孩子这样喜欢迁怒。是我太挑剔，太严格吗，是我事儿太多让她不能放松吗，可一直安慰她，告诉她，她其实做得很不错的那个人，难道不是我吗？

自责害S人啊，被迁怒的人伤不起啊，为了娃迁怒我的种种，我反围剿了很多很多次。从小到大，我和娃的矛盾从来都不是我觉得她该做什么，而是我觉得娃不该对我说什么。

后来，慢慢的，我发现，只要我在她迁怒我的时候，不急于反驳，暂时把她承受不了的担子，帮她担过来，很平静地告诉她，“是啊，这样真是有点糟糕啊，让我想想我们能怎么补救哈。”或者是，“是啊，是有点糟糕哈，不过还好，至少我们是.............”。这样，就会好很多。娃很快就会平静。

话说，我对娃反围剿的时候，我指出她的迁怒的时候，就是一种对自己的不原谅和对不完美的对抗，我其实是强化了娃的完美主义和不原谅的习惯啊。可一旦我承认了不完美，承认了犯错，也就是向她做了放下和原谅的表率。这其实就是身教高于言教了呀。

语冰

昨天就看到关于责任的讨论了，很想说话，苦于一直没时间，于是就经常想啊想啊，想着今天一定来长篇大论一番才过瘾。结果一上来又突然没话说了。真郁闷啊。{:1_122:}

好在我是话痨。就算是没说的，还是能唠叨几句。

那什么，姐姐啊，我有两个角度是和你不一样的。一是我不认为孩子“撒谎”“推卸责任”是因为你做了什么，让他们“不敢”说实话。恰恰相反，正是因为他们信任你，才放心大胆地把自己的担子往你身上推的。

想想看啊，我们小时候撒谎是怎么撒的？我们是照着圆满无害的方向撒的，我们得活得多腻味才敢对大人说，“都是你不对，害我.............”。

至于你们敢不敢，反正我是不敢。我撒谎是为了躲骂，不是为了把我妈惹毛了，找骂的。

所以，我觉得孩子们敢迁怒，至少说明亲子关系是好的。

另一个不一样的角度是，我觉得孩子迁怒、撒谎不是不想负责人的表现，恰恰相反，是他们太想负责任，又无法自己原谅自己，所以才要让别人“帮”他们担这个他们想担又担不起的担子。

解决的办法说难也难，说简单也简单，只要轻轻地说一句，“谁忘了餐包不重要，重要的是，我们有饭吃就行了。”

这样一方面帮他们卸掉了压在他们精神上的，不能承受的自责，另一方面，也让孩子们学会处变不惊，原谅别人，也原谅自己。

其实原谅的这两项功课，我们是要做一辈子，学习一辈子的。不妨现在就开始，和孩子一起做................

动动鸭

呵呵，我接纳我自己，我信任我自己，我爱我自己。所以我还是有能力，接纳孩子，信任孩子，爱孩子。玉冰 发表于 2011-11-6 06:52

总能在玉冰姐这里学到好东西{:1_143:}

玉冰

羊羊忽然问我，“如果珐玑生在我们家，会怎么样？”
我立即明白他问这话的意思。珐玑是他喜欢的小说里面的一个小淘气，他最喜欢的那一集，小珐玑2岁半，特别“不听话”。而他刚才，就因为不听劝导，惹得我和他爸爸小小争执了几句。他也许心里有点小疙瘩。我回答，
“如果珐玑生在我们家，我们会很爱他。”
“为什么？”
“因为他是个很可爱的小宝贝。”
“嗯，他很逗，很有趣，很可爱。”
“就是，他很好玩儿。他很喜欢不听话，也很可爱，因为，不听话是他那个年龄的特征，所有的孩子2岁多的时候都喜欢说‘不’，我也一样，你爸爸、你、你弟弟，都一样。等珐玑长大点儿，他会变，他会有不同的性格特点，就跟你一样，这就叫成长。”
“你知道吗，他能猜到别人给他的是什么礼物，他能闻得出来。”
“哦？真的吗？”
话题跑掉了。我猜，他心里的疙瘩，应该放下了。连小珐玑那么“坏”的孩子，妈妈也一样会爱他，是吧。

玉冰

祥祥想学习绘画，“我要去图书馆找些怎样画画的书。”
他找到一本画动物的简单教材，十分满意，“我回家要画乌龟，还有大熊猫。”
我：“安德鲁和艾瑞克在学绘画，你可以免费上一次课，看看你喜欢不喜欢。你想去吗？”
祥：“需要交多少钱?”
我：“每堂课大约15到20块吧。我需要再问问。”
祥：“要交这么多？那我不要去。”
我：“这费用不算贵啦。通常都是20到50块左右。如果是名师，1、200块钱的都有。”
祥：“500呢?”
我：“画画的我没听说过；不过听说过钢琴老师，大师级的话，真的要500块。”
祥：“那你学钢琴，花了多少钱？”
我：“我跟你一样，自己学的，没有花钱。这跟你要追求什么目标有关系。我只是自己享受音乐，不打算成为钢琴家，我自己学就足够了。你如果也只是自己画来高兴，并不追求成名成家，自己学也足够了。但是，如果你想当艺术家，那一定要请老师才行。”
祥祥不再应答。不过我猜测，他的心思跟我一样，图自己喜欢，没打算往深里走。我觉得满好，让他跟着自己的心走吧。

玉冰

昨天放学后，我们在羊羊的教室里，等他完成测试，一边从教室图书架上随意找了些书来读。竟然是这么一本绘画书：从孩子一生下来，到孩子长大成人，妈妈都一直无条件地爱他。后来妈妈老了，孩子把妈妈搂在怀里，就象妈妈当年做的那样，摇啊摇，轻轻唱，“我爱你，永远爱你。”

其中有这么一页，孩子两岁半，“把衣橱里所有的衣服拉出来，把书架上所有的书拉下来”，画面上的孩子坐在洗手间的地板上，满地狼籍，手里拿着妈妈的手表，正要扔进马桶里。妈妈哀叹，“我要被你弄疯掉了!”可是，到了夜里，孩子睡熟了，妈妈悄悄把孩子搂在怀里，摇啊摇，轻轻唱，“我爱你，永远爱你。”

我忽然觉得，是上天在帮助我。上天让我向姐妹分发出了求救信号，而不是憋在心里。上天又让姐妹们各抒己见，让我能够从自己狭窄的思路中走出来，看到不同的想法和思考。然后，上天又在我打开了心菲接纳不同看法以后，让我在今天看到了这本书。

我回忆起当年羊羊和祥祥这么大的时候，我的“苦难经历”，那真的是“我要被你弄疯掉了!”的感觉。这本书没有对孩子的贬意，也没有对妈妈的贬意。2岁半的孩子就该这么活法，2岁半孩子的妈妈就该这么抓狂。接纳孩子的“孩子行为”，也接纳妈妈的“妈妈行为”，谁说妈妈就只能随时随地满腹慈爱，没有哀叹、没有抓狂、没有失控的糟糕行为呢？只要妈妈能够抓狂之后，回到心中的宁静、温馨、慈爱，这母子关系就能够天长地久相爱相亲。

我也当然想到了我自己最近的焦虑情绪。7、8岁的孩子，就应该是7、8岁的活法，乱找理由、随口瞎掰、把不是全都推到妈妈身上、兄弟身上，这本就跟2岁半的孩子“把衣橱里所有的衣服拉出来，把书架上所有的书拉下来”的行为一样，都是应该接纳的“孩子行为”。而我呢，焦虑、紧张、立即想到要教导孩子“诚实、承担”的行为，其实也是应该接纳的“妈妈行为”。重要的是，我能够在“抓狂”之后，回到心中的宁静、温馨、慈爱，能够明白这是孩子的正常行为；能够明白我既应该承担母亲引导孩子“诚实、承担”的职责，又要避免过度紧张、过高期待的“过心态”，这就足够好了。

呵呵，我接纳我自己，我信任我自己，我爱我自己。所以我还是有能力，接纳孩子，信任孩子，爱孩子。

玉冰

谢谢楼上各位妹妹的关注和排解。谢谢爱妹妹、楚朦、丁香、阿猪，还有书香，你们的话从各个不同的角度和方向触动我的思绪，嘿，别说，我还真觉得“心活”了！能放过我的娃们了，也能放过我自己了。

开心啊。心里舒坦了。谢谢你们。

阿猪

我该放开不管吗？我觉得我该放放手；我又觉得我该紧紧手。各位路过的姐妹们，怎么看？请都说说，让我能够看到不同的视角，好不好？
玉冰 发表于 2011-11-5 01:46

玉冰姐，我觉得这个问题上，管和放，都是可以的。说了就说了，你只是关于解决问题的引导，又没有打骂。

但我以旁观者，觉得这个事，没有你和羊羊爸感觉的那么严重，涉及品德问题什么的。有时，孩子说谎，是有很多原因的。除了你说的自我保护之外，我自己小时候说谎，有时的想逗人玩或引人关注。{:1_122:}

阿猪

嗯 所以我说我是在插嘴呢，我是回头再看这些，你们是正当下，所以角度不同哦，我可能有些站着说话不腰疼了{ ...
楚朦 发表于 2011-11-5 13:44

楚朦，我们需要你经常提醒呢，你的过来人的体会，可以帮我们借鉴和放松。

楚朦

嗯 所以我说我是在插嘴呢，我是回头再看这些，你们是正当下，所以角度不同哦，我可能有些站着说话不腰疼了{:1_113:}

丁香

我的反應和玉冰姐是一樣一樣的.
但是,我覺得這是本能的反應呢,如果讓我強求地扭曲自己,任由他把責任推我頭上,我自認我會很憋屈,發展下去結果不外乎是找藉口的憤怒爭吵,總會有個發泄口的.
在沒有提陞自己之前,,我還在這個坎里,那就先坎一下吧,勉強出來的高大全,只會釀成怪果.

楚朦

玉冰姐，不好意思，我插句嘴，我觉得你太认真了，我觉得他们都太好玩了，如果都像你那样正确、负责任勇于担当，他们就不是孩子了么。我不认为他们现在有这个表现，将来就会是个说谎和不负责任的人。
想想我们现在回老家，经常听老人回忆某个人的童年，那五花八门的童年往事，我们听得多么开心觉得多么有趣呀。现在他们成人了，不都是好好的社会人吗。
你就把羊羊和祥祥的这些故事记下来，将来儿子儿媳孙子一堆人回来的时候，数落数落、乐呵乐呵就好了。
而且如果你抱着这种心态，羊羊他们也会放松，有些你看不惯的习惯反而会越来越少了呢，可能。
我没什么道理哈，就是种感觉罢了，现在想经常看看托尼的那些小把戏，也没得看了，所以很喜欢你两个儿子的小故事呢