11月家长互助会，感想收集啦！

静静流淌

写得太好，不得不转！（修改了部分错别字 {:1_114:} 并简单排了下版 ）

静静流淌

趁热打铁，把今天家长互助会的收获分享一下。我的收获很多。

我的问题是“孩子受到排挤，家长该如何帮助？”我纠结的是“如果家长总是出面帮助解决问题，会不会让孩子形成依赖，一遇到问题就找爸爸妈妈，而不能自己解决问题”。

很高兴的是，今天这两点在大家热烈的讨论中，我基本找到答案了。

总结如下：

1.当发现孩子有某方面“问题”时，先要尝试去接纳（我理解的，这个过程包括了家长的自我反省），这样才能把“问题”的源头切断（这是玥玥妈和小伟给我的启示）。

2.根据“问题”出现时的具体情形做具体分析，分清孩子当时的状态和需要的是什么，然后成人决定该如何帮助还是该让孩子经历自然后果（这是小伟给我的启示）。

3.如果孩子需要帮助，成人的帮助方法可以是多样的，通过么么爸的演示和讲解，并结合我自己的经验，我感觉艺术化的方式会更有效，比如讲故事，做游戏，唱歌等。么么爸的解决方法基本上做到了化干戈于无形之中，保护了每个孩子，同时到达了教育的目的，太强了！我亲身感受过的。知道了理论，要想在实际操作中做到么么爸那个程度，还需多多练习多多积累素材啊。么么爸的那句话对我很有安抚作用，“只要你自己感觉不错的方法，就大胆地尝试，不要怕对孩子有什么不好，因为那基本错不了。（大概的意思哈）”我自己在解决孩子的问题时，就常常被这样一些想法困扰“我这样做是否合适？是否会对孩子有负面影响？有没有更好的方法？”么爸的话，让我放下了包袱，去尝试就好了。

4.要多准备几顶“帽子”来解决一个问题，否则娃娃们会产生“抗体”（这是桐宝爸的三顶帽子学说的启示）。

5.每个爸爸妈妈都最了解自己的孩子，一定能找到适合自己孩子的互动方式（这是桐桐爸举了自家娃的那个例子给我的启示。）

6.对孩子要粗放些养，能让他自理的就让他自理，包括日常生活、交友、处理矛盾，抓大放小，这是开心妈和心原爸给我的启示。

我发现，这样的家长互助会太好了，能迅速地帮助家长找到自己的问题，获得成长。由于每个人的想法和看问题的角度不一样，能非常集中的，一次性地呈现给你，打开你的思路，发现自己的问题，并找到无限可能的方法。大家的思想汇集在一起，把你托起到一个高度，能够全面的看到问题。

哎----总觉的表达的不太到位，不太充分，心中的感受其实比写出来的更多更强烈，无奈，表达力有限。大家帮助一起补充哈。

我还想说说昨天的一个感受，呵呵，我的后续感受很多，想起一个说一个。

人要持正念去做事，这样做的好处是，给自己内心不断的补充正面的能量，让自己有更多的心力面对问题，同时，持正念能吸引来正面的能量和信息帮助你。当你内在和外在充满了正面能量时，负面的能量会慢慢消退直到消失。

静静流淌

嘿嘿，本来昨天互助会我是没有意愿参加的，因为我一直想给大家做些更实际的事情，如大家学习时帮忙看孩子。昨天晨检时，耘妮一把抓住我说集体需要我。把我的心弄得乐呵呵的，但还是没有下定决心，直到耘妮说那你负责搬凳子之类的，我才决定来。我就是个喜欢帮助别人的人，喜欢通过帮助来呈现价值。

以前我也是个喜欢主动去找寻自己喜欢的事情干的人，现在是顺其自然接受这种别人的需求，也真的很美好。

这次来，真是开了一扇窗户，看到了更多的信息，看到更多的层面。我是个不愿意与人讨论的人，行动永远要高于理论，有讨论我就会避开。当我提到“也许孩子不需要与别人玩时”，耳边想起了很多的声音“她需要。。。”，按照以前我内心早就逃掉了，闭心不谈。但是这次我没逃，我的内心坚定，也没觉得自己的错，只是想忠实于真相，别人的观点也接受。哈，尤其是杨东还有那些爸爸们的声音可真大，我感觉都把我盖住了，至今都有。这次声音告诉我不要逃避，勇于表达自己的想法，这样别人才能了解你，你才能了解别人，观点与观点的碰撞，就能生出火花。
昨晚我是完全自己选择，很多事情都没有勉强自己，结果，我很自然的留在了男人堆里，想想要不要在女人堆，但我内心似乎不愿意去，我想到：也许是有些特质我在拒绝。不管是什么，也不管自己的感觉是否正确，但只要有觉察，就能有答案。

非常感谢花生班。感谢耘妮。让我有个重新看世界的机会。你们的每一句话、每一个动作都非常有意思。

静静流淌

我的感想，就是一篇篇博文 {:1_114:} ，也转到这里吧。

静静流淌

11月的家长互助会（其实很希望它能有个美丽、比如富有诗意的名字，但我真的想不出来，有才的给想一个吧），亲爱的耘妮，提出的第一个重磅问题就是那么滴——回味无穷，虽然在现场它真的把不胜酒力的人们给呛了一下：你认为什么样的关系有助于成长？

在我看到这个问题之后，第一个想到的是“尊重和平等”。细节再次透露心迹，可见对我来说什么最重要。但我真的认为，这是一切的基础。我要的尊重和平等，不是那种泛泛的表面文章，是要发自内心的那种......呃、好吧，我承认我也说不清楚，我也在逐渐发现真正的尊重和平等所需要的各种前提，比如，开放的心态，强大的心理力量，等等。

说到心理力量强大，会前开心妈还跟我探讨来着，也是个很好的话题。现在想来，我当时有点儿满口胡柴，不知道是我反应慢还是我这24小时内有了进步。

还是先表表攻击。这也是在讨论关系时耘妮抛出的一个话题。有人说和谐，耘妮就说到攻击。这是一个多么值得剖析的事情。

以我的经验，所谓的攻击，可不仅仅是“用语言进行人身攻击”。它有时真的无影无形，很难被意识到。对小孩子来说，攻击可能是从别人那里抢来一件自己想要的东西，也可能是借着攻击别人来获取大人的关注。总之，攻击就是以一种不计别人利益的方式，来迅速满足自己需求的行为。由此类推，我们有时候会借挑别人毛病或者给别人建议来满足自己的价值感，而并不关心这类挑剔甚或建议是否真的是对方需要的。如果对方的心理力量不够强大，他反而会因此感到受了伤害。不过也不是所有挑毛病或者给建议都是攻击，端看当事人表达时的情绪、气场之类无法用语言描述的氛围。

比如《红楼梦》中薛宝钗林黛玉和好那段，甭管你怎么不喜欢薛宝钗，但就这段来说，也能感受到薛宝钗的挚诚。即便俩人依旧观点不同，但感情上却肝胆相照了。有了这样的关系做基础，一方面，挑剔的人，恶毒的话自己就觉得说不出口，自然而然会考虑对方感受。另一方面，被挑剔的人，存了对对方的信任，对于逆耳之言，也能听得进去。哪怕思考后选择不取，也不会觉得对方在伤害自己，不会伤了感情。

这里又绕回关系，关系里的基础，却是尊重和平等，尊重对方是个独立的生命，可以有自己的想法，自己的做法，自己的选择，对方不是我们满足自己控制欲望的工具，不是用来填满我们的自我价值感的炮灰，反之亦然，我们的生命同样珍贵。

而要接受对方与我们有不一样的想法做法，我们又要开阔自己的心胸，有开放的心态。这个开放不是说，我把我自己开放出来，没什么秘密，而是说，我可以接受各种可能性，不因为某点的不同就把对方完全排斥。对不同的观点，也愿意去了解其背后的深义，可以接受它的存在，可以接受对方的选择与我们不一样，甚至可以从中吸取到对自己有用的东西，等等。

可是心理力量，开放的心态，诸如此类，追究到根本，仍然是阿德勒在《超越自卑》中提到的自我价值感和归属感，这些有了，前面这些也就不成问题了。（原谅我看的书少，能想到的也就这俩了。）

于是，所有的问题又回到原点——成长。更重要的，我们跟孩子的关系与此同理。如果说这样的互助团体，我们还有选择余地，对孩子，却只有“面对”这一条像样的路。唉，还能怎么办呢？让我们一起长大吧，不离、不弃。

开心花生

写的真好，我整理自己的了流水账去。

耘妮

么么妈
我是扮演妈妈的人,突然在台上结住,因为自己不知道该怎么办.----如果我自己的孩子被其它的孩子排斥,我就很想教她好的办法,我的办法,她听不进去,也用不了,我好着急.
我是个急的人,就想用立竿见影的方法,下一次,我就在她冒犯小朋友的时候告诉她,你那样做让别人很不舒服.
借观众的眼睛,我看到自己有多么着急.
我害怕自己遭排斥,也害怕自己的孩子遭排斥.
我只想让"我的快速"带我去安全之地.
在接下来一个月的时间,
谨记并实践心原爸对我说的话:"慢下来"

耘妮

借工作之便,再把老师的反馈整理上来

耘妮

吕璐老师
收获很多:桐桐爸的方法让我很受启发,想到了孩子不想干一些事的时候,可以用一些灵活的方法.
还有,锻炼孩子的自理能力很重要,孩子自己能做的,就让孩子自己做.
因为耘妮在收晨检牌时追问她,仓促之中她只说出了最震撼她的两条.

耘妮

丁洋老师
解决问题也可以用讲故事的方式.学习了,很开心.

耘妮

程佩老师

娃娃被孤立了要分情况.看到原因.
帮助一个孩子进入群体,会遇到实在进不去的时候,这时候可以跟那个被孤立的孩子一起在旁边创造点别的有趣游戏,这样可以把其它孩子吸引过来.

接下来,程佩情不自禁地说起了班里的娃娃们,因为她在照顾孩子们的生活,在这个过程中跟孩子们建立了深厚的亲情,不知觉讲了二十分钟.她很吃惊自己怎么会跑题.

孩子都有点象老师的恋人,充斥了老师们的大部分生活,以至于老师们回宿舍也会谈论起孩子,三句话不离本行.

毛毛妈

花生班的互助会话题很好！鼓励

耘妮

回复 12# 毛毛妈
谢谢鼓励哈!

耘妮

云丽老师

一交流之后,对家长的角度和处境能感同身受.
通过家长的描述,想象出了孩子在家的情况,这跟在芭学园,真的是太不一样了.了解了孩子在家的情况,才能更全面的了解孩子,接下来,老师们会有一些新的讨论,和新的设计,关于怎么跟家长一起来帮助孩子.
另外,大家分享了很多好的方法,老师也可以跟家长学习.云丽学习到了更适合孩子的沟通方式.
关于玥玥妈说的成人带孩子的时候,实际上传递给孩子自己的价值观,云丽很有感触.她也发现,作为帮助孩子的成人,他所做的事情是当时自己的最大本领,这个本领,可能随着学习,又会增强.可是当时只能用当时的.
而且孩子的情况也会随着孩子的长大有不同的变化,新的变化,又得去创造新的方法.
这个过程,象乘风飞行.我们只看当时的风景,尽当时最大的努力,说当时的话罢!!也不用太担心方法错了或者对了.
另外云丽提出了一点建议,关于讨论的形式,是不是改变下,让讨论更集中和有效.

耘妮

王小伟老师

小伟老师在讨论会中,看到了爸爸们的魅力,接下来小伟想突破自己尝试跟爸爸们沟通.
小伟学习到教学中,可以在平时跟孩子的互动中应用故事.
小伟还看到一些问题:还有很多人并没有说出自己的问题,两个小时只解决了一个人的问题,
小伟还担心形式成为教育追求的,她认为故事来自灵魂,如果各方面不成长,让故事成为全部,或者一种依赖,对孩子的成长也不好.所以对于好的方法,也不能盲目追从.

齐齐妈

晓伟的提示很有启发性，也可以说我是相对被震撼的，我又释然却又茫然，任何方式都不能够让我们盲目追从，孩子个体感受的不一样，注定他们即使在同一环境遇到同一事情，我们也要用不同的方法去解决，当然话又绕回来了，到底要用哪种不同的方法，不正是咱们应该讨论的？
我想起上次大李家长会对那位新家长说的话，即使我告诉你这件事情你怎么处理，下一次遇到了别的问题，你会知道如何处理吗？你自己内心想要什么，就会给什么，没有绝对的对与错，慢慢来，多悟多学习。（大意吧）
我不会提问题，越是人多言杂的时候，我越是会沉默，但是我都会听在耳，用在心。别人的问题与解答对我来说是一种扩散性的思维学习，很有帮助。
于是我也对自己说，是要慢慢来，在自我成长的路上我们要学习的东西还有太多太多，而我感觉，我们越是进入芭学园的时间越长，越是发现自己的不足。
于是现在，我经常想，我是真的进步了吗？还是已经在倒退？也许桐宝爸说的对，孩子成长的步伐，我还没有跟上。
谢谢你们！

齐齐妈

当年刚上李网时，李网迷们经常标榜的一句话就是“父母放松的心，就是孩子的巴学园”，那时候不知道这句话里讲的放松，到底是一个什么样的状态，现在，开始慢慢有点悟出一点点意思来了，但仅仅是开始，要真正做到放松的心，我明白，真的还有很长很长的路要走。

静静流淌

于是我也对自己说，是要慢慢来，在自我成长的路上我们要学习的东西还有太多太多，而我感觉，我们越是进入芭学园的时间越长，越是发现自己的不足。
于是现在，我经常想，我是真的进步了吗？还是已经在倒退？ ...
齐齐妈 发表于 2011-11-4 16:41

发现不足就是进步。发现了，就可能改变。最可怕的是一直不足着自己却不自知，那就没有改变的可能性了

静静流淌

以前每每听大李答疑，都觉得此人滑头，向来不正面回答问题，总是往高层上绕一大圈，好不容易绕回来还是个模棱两可的答案，说等于没说那种。一边是家长急切的：方法、给我方法！一边是大李的太极圈：方法不重要，重要的是方法的背后，一二三四五......


于是我们自己的家长互助会，为了填补这个空白，专门立意为“方法”。通过这次的亲身感受，别人我不知道，反正我是深切体会到了所谓的“方法不重要”。

话说糖妈率先抛出了问题，然后开始情景扮演。有人扮演孩子，以及排挤这个小孩子的其他孩子，有人扮演妈妈，展示自己解决的方式。我很荣幸的上去扮演了一次妈妈。

当站到那个位置的时候，与以往一样，我的第一感受是“不确定”。抛开对手演员的演技、投入程度等因素，即使面对的真的是玥玥，我仍觉得不确定。在我不确定的时候，我的确会有浓重的不知所措感。一般以我的个性，我会选择尽量少的干涉和进一步观察。甚至或许需要等待下次类似的机会来实现这个观察。待有三分数时，我会根据观察到的情形，做些可能性推测：缘由可能是一二三......然后找出自认为可能性最大的原因，考虑对策。这个对策，看情况，有可能需要等到下次再次发生时实施，有可能是找个机会跟孩子聊天沟通，探测一下孩子的想法。这个过程中有时需要学习、咨询别人、收集相关信息等工作。也许运气很好正好解决，也许完全猜错，不管怎么着，根据孩子对此对策的反应，一般心里也能有七分数了。再重新对对策进行调整，如此往复，直到问题解决。即使运气好一次性解决了，仍然是七分，后期的反思总结和后续观察也是必要的。

看上去似乎很麻烦。这是用语言描述，事实上养成习惯以后做起来还蛮顺畅。我想总好过光焦虑啥都不干吧。

回到现场。我不确定，在那种场合，我迅速挑了个难度最低的可能性，展开一系列攻势。像这样的戏码，“妈妈”角色基本属于被整的地位，孩子们在想尽办法把情形演绎到最坏。说实话，如果真的是在生活中发生，我多半就放弃解决问题了，可能不会继续坚持非让孩子进入另外两个孩子的圈子，我可能会自己带她一起去做别的事。但当时在众多目光烁烁下，我还是硬着头皮厚着脸皮跟那俩小鬼耍花枪。

可见我对“解决问题”的执著还未看透。

我们都有这样一个习惯，有了问题必须解决，还得要解决的圆满，要达到某种、人所共识的圆满才好。但三十多年的人生经历已经无数次验证这样一条真理，十全十美的事是没有的。哪怕七全八美，那也不是次次都能达到的。唯一可以确定的，是解决过程的这个经历，一定一定会给我们留下印记，不定哪个契机翻出来，就是个成长的营养。对孩子，也是如此。我们需要考虑的，不是说这个方案是否能解决这个问题，而是这个方案将给孩子带来怎样的经验，这样的经验对当下这个状态的他，是否有帮助到他成长。

静静流淌

再次引用大李说过的一个例子。一个孩子在沙坑区做了一个城堡，他自己非常喜欢，舍不得拆掉。这时他又被木工区的工作吸引，可是如果他离开，城堡可能就会被其他人破坏。他请求老师帮他看管他的工程。可老师还有自己的工作要做。请问如果你是老师，你会怎么做？

这是在教师培训上用到的一个案例。听课的老师们纷纷给出自己的答案。不少人，像我们一样，执著于结果的完美，思考的焦点在于，怎样既能让孩子去木工区工作，又能保住城堡，还能不耽误自己的工作。当然如果能有一个方法实现是最好的。可这道题考验的就是，几全其美的方案几乎不可行，这时候你怎么办？

大李向我们展示了一种、作为教育者的新思路：把带给孩子的经验作为着眼点，

方案一，老师放弃自己的工作帮孩子看着。这几乎没人选。此方案带给孩子的经验是，老师是可以被他控制和利用的。以后遇到类似情形，可以通过控制和利用别人的方式，来达到目的。

方案二，老师说直接告诉孩子，对不起我很忙帮不了你。带给孩子的经验是，当他遇到困难时，别人很可能无法帮助他。对于没有这种经验的孩子来说，这有助于经验的丰富；而对于这类经验较多的孩子，将来很可能会渐渐放弃对别人的求助。

方案三，老师给孩子某些建议，比如写个牌子，围个区域什么的。如果这个方法成功了，带给孩子的经验是，老师很有智慧，比自己聪明；向别人求助是解决问题的好办法。如果失败了，城堡仍然被破坏了，带给孩子的经验是，别人的建议也有可能是无效的，老师说的话未必都对。同方案二，对于没有这种经验的孩子来说，这有助于经验的丰富；而对于这类经验较多的孩子，可能会失去对老师的信心。

方案四，老师同意帮助孩子看着，但是向孩子说明，因为老师还有自己的工作，所以只能看几分钟。如果孩子去木工区只看了几分钟就觉得没意思回来了，这个问题就算完美解决。带给孩子的经验是，老师愿意帮助他且有效。如果孩子在木工区工作了很久，回来时工程已经被破坏，孩子也许会痛苦的大哭一场。带给孩子的经验是，别人可以帮助他，但别人也是独立的个体，也有自己的事情，所能给的帮助是有限的；做木工和保住城堡，是个熊掌与鱼的选择，享受一种，就要以牺牲另一种为代价。

......（个人发挥处，可以任意填写你想到的方案）

综合上述分析，可以发现，仅就这件事，总体来说，恰恰是不完美的结局，却带给孩子更加丰富的经验和体验。丰富的经验和体验可以促进心智结构的丰富性，心智结构丰富的人，具有更强的适应能力。

所以，如果是一个以“易于生存”为教育目标的老师，她会以孩子现有心理状况为参照，选择最能丰富孩子人生体验的方案，而不是以结局是否完美作为选择依据。

再总结一下，这个选择与下列因素有关：教育者的教育目标，孩子的个人状况，方案可能带给孩子的经验。