男孩的养育

mingming_mummy

我家的是儿子，园子里的妈妈很多，爸爸很少，妈妈们回忆童年，渴望无条件的爱。可是我家爸爸是觉得孩子不打不成材，也感觉很少有爸爸会想念这种无条件的爱，更多的是要有管教的爱，而且，从自己孩子的身上，也觉得晓之以理，动之以情并不那么奏效，而以游戏，玩具诱之的作用更大，这个，是不是男女需求天生的不同啊

上海悄悄

明妈的“无条件的爱”和明爸“有管教的爱”其实可以兼得。现在我们都已经知道，所谓爱与自由，爱并不是不加分辨的溺爱，自由也不是毫无疆界的自由。对于孩子，我们其实都是有要求的。比如，我们会要求他成为一个与人为善、积极生活的人。

mingming_mummy

无条件的爱，其实我自己也做不到，话说三遍还不理，我就会冒火了。而儿子明显要我有惩罚措施了，这才有反应，最好使的就是用游戏做奖励或惩罚了，可我总觉得这个不好

上海悄悄

mingming_mummy 发表于 2013-2-15 14:44
无条件的爱，其实我自己也做不到，话说三遍还不理，我就会冒火了。而儿子明显要我有惩罚措施了，这才有反应 ...

如果你不想明明更加热爱游戏，最好不要拿游戏作为奖惩手段。

上海悄悄

我提倡“有规则的管教，有疆界的爱”

mingming_mummy

上海悄悄 发表于 2013-2-16 11:33
如果你不想明明更加热爱游戏，最好不要拿游戏作为奖惩手段。

我也不想啊，只是，以理服人这招，经常比不过胡萝卜，不一定是游戏这颗萝卜

mingming_mummy

不知道妈妈们有没有觉得，爸爸在给出大棒和胡萝卜时远比自己直接，我在这边纠结合适不合适的时候，人家早就把当下的问题迅速解决了，这也让我更纠结了。

有人被我弄晕没？

小风筝

mingming_mummy 发表于 2013-2-17 15:56
不知道妈妈们有没有觉得，爸爸在给出大棒和胡萝卜时远比自己直接，我在这边纠结合适不合适的时候，人家早就 ...

爸爸给出大棒和胡萝卜时，可能一时有用，但是长远看来未必是一个最好的解决方式。

上海悄悄

mingming_mummy 发表于 2013-2-17 15:56
不知道妈妈们有没有觉得，爸爸在给出大棒和胡萝卜时远比自己直接，我在这边纠结合适不合适的时候，人家早就 ...

明妈也许可以举个具体的例子，讲讲明爸的胡萝卜是怎么样的，大棒又是怎么样的？

我在想，也许我们对于这两者的理解是不完全一样的。

山丹丹

爸爸严厉的呵斥甚至一巴掌对于解决当时的问题肯定有很强的震慑作用,但是,总不能一直依赖这种方式吧?给孩子建立一些规则,再辅以道理,持之以恒就会有些效果的.

mingming_mummy

上海悄悄 发表于 2013-2-17 19:16
明妈也许可以举个具体的例子，讲讲明爸的胡萝卜是怎么样的，大棒又是怎么样的？

我在想，也许我们对于 ...

先说大棒吧，这个用的比较多。大棒就两个，一个是打屁股，一个是扣他玩游戏的时间。
前者用的时候，一般都是明不能按照基本要求去做事，比如该回家不回，该吃饭不吃，该收东西不收等等，我好说歹说，生拉硬拽的也不肯，爸爸出场就是，“快去，不然我数一二三了”（这三之后就是打屁股上场了），孩子变哼哼唧唧很不高兴地去了。爸爸其实早就想用尺子打屁股了，因为打孩子屁股自己手也痛的，这个倒被我一直拒绝的，没了自己手感的痛，万一打坏了怎么办？
后者用的时候，多半是不能忍受孩子的拖延，比如吃饭吃了半天还没结束（惭愧，我们吃饭虽有好转，仍然是问题），受不了了，便抛出这招，”你到xx还没吃好，就扣你打游戏的时间了，多一分钟扣一分钟”，或者是不让孩子看电视了，“再看下去就扣打游戏的时间了”，游戏比较珍贵，这招明显管用。

mingming_mummy

胡萝卜嘛，这么大的孩子，好用的胡萝卜其实是三样，游戏，玩具，钱。我相信，只要我肯用游戏来奖励，”你xxx，可以打y分钟游戏“，这个90%是管用的，玩具和钱的激励作用大概没这么大，不过，明常常念叨着要某个玩具（不过没买之前可能过段时间又喜新厌旧了），钱的作用是最近两三个月出来的，他发现可以用自己的钱买爸爸妈妈不肯帮他买的东西了。所以这两招也是能有效的。

爸爸是觉得孩子打点游戏没什么（其实是上阵父子兵，明的游戏时间很多就是看爸爸打），所以我相信，只要我放开，他肯定能用游戏驱动明做很多事。

mingming_mummy

6岁的男孩和3、4岁的孩子明显的不同就是，他们其实知道很多事情是该怎么做的，但是他们不做。爸爸的奖励和惩罚在明小的时候并不像现在那么有效，经常是听而不见的，但现在明显儿子在这些的驱动/驱赶下，能够动起来

mingming_mummy

我有时想，有些习惯，无论用什么方式，帮孩子建立了，孩子体验到了好处，久而久之，是不是也能让孩子吸收内化了呢

mingming_mummy

写了这么多，忍不住埋怨爸爸，怎么就不能有点比游戏更高级点的共同娱乐方式呢

渐渐成长

mingming_mummy 发表于 2013-2-18 07:32
先说大棒吧，这个用的比较多。大棒就两个，一个是打屁股，一个是扣他玩游戏的时间。
前者用的时候，一般 ...

我一般也会数一二三，但不会真的打。我觉得这种方法跟无条件的爱不冲突呀。另外我不会扣儿子的游戏时间来惩罚他，会让他认为打游戏是个好东西。我才不想他迷恋打游戏呢，更不想他做好一切的目的是为了打游戏。所以我家打游戏、看电视都是次数不限的。

上海悄悄

mingming_mummy 发表于 2013-2-18 07:32
先说大棒吧，这个用的比较多。大棒就两个，一个是打屁股，一个是扣他玩游戏的时间。
前者用的时候，一般 ...

其实如此说来，每家都有每家的胡萝卜和大棒子。只是具体的奖惩规则不同。

明爸也不能说他有多么错误，在没有办法可想的前提下，他只有出此下策。

我给个小小的建议：明明不愿意配合的这些事情，可以设立奖惩制度，可以约定“你不xxx就要yyy了”，但是这yyy最好跟xxx有直接联系（自然后果）或者讲得出道理的间接联系（人为后果）。而且yyy要尽量避免一些很敏感的比如钱啊，打游戏啊，肉体惩罚啊。因为这些东西本身跟xxx行为其实是毫无联系的。这样做的后果是变相刺激孩子对于它们的兴趣。

而且尽量开一次家庭会议，就把这些约定隆重地定下来，轻易不要更改。xxx发生的时候，坚定不移地执行。

明明马上要上学了，上学之后会遇到更多更棘手更需要孩子配合的方方面面。因此现在让孩子学习配合是很重要的一件事。

mingming_mummy

上海悄悄 发表于 2013-2-18 15:48
其实如此说来，每家都有每家的胡萝卜和大棒子。只是具体的奖惩规则不同。

明爸也不能说他有多么错误， ...

安妈，谢谢你的建议。
可是这个yyy不能是游戏、钱、打屁股，我还真的很难想出来啊。要么就是小红花，可是累计的小红花最后能换的奖品也不外乎是玩具、游戏等等。毕竟孩子现在感兴趣的就是这些东西啊。写到这里，我想到，换一个心愿？（估计这心愿也是这些东西吧，若是不能或不愿帮他实现怎么办？岂不食言）。

而所谓的自然后果或者间接后果，其实主要还是大人不能接受，不是孩子不能接受啊。比如吃饭太久，孩子无所谓，大人无法忍受，真要拿走，老人比孩子还生气。叫孩子走孩子不肯，耽误的也是大人的时间，孩子不以为意啊。

就像去温泉玩，到了晚上6点还不肯走，劝了半天没用，我只好用打屁股来解决，我先打了几下，他仍不肯走，还问我打多少下，试图要用打屁股换继续留下来的可能，我记得很清楚，我是这么说的，“我不高兴了，我也不知道要打多少下”，之后他只好不乐意地和我走了。我很遗憾没有快乐地结束这次开心的温泉之行，可是实在是没有其他的办法。

不知道安妈家有什么明确的既定奖惩措施吗？很想参考学习一下

上海悄悄

mingming_mummy 发表于 2013-2-19 13:23
安妈，谢谢你的建议。
可是这个yyy不能是游戏、钱、打屁股，我还真的很难想出来啊。要么就是小红花，可 ...

即使你觉得孩子除了这老三样之外，没有其他感兴趣的东西，也不要明说。

比如说，我家有时候吃饭也慢的。但是我们放学到家吃饭是有固定的点的，开始做作业也有固定的点的。这两个点之间的时间，除了吃饭，剩下的孩子可以自由安排。如果他吃饭慢了，自然之后的玩耍、看动画片的时间就没有了。也许你会说那我家不喜欢玩别的，让他玩他就是去打游戏。但哪怕真是这样，我们也不要说“你吃饭超时，就扣你的打游戏时间”，而不如换一个说法“吃饭超时，你玩/自由安排的时间就少了”。看起来一样？其实大不一样。我们不要去替孩子默认什么，那样孩子就会有无限的可能。

这自由安排的时间，家长可以多用心陪伴孩子，让孩子感受到除了电脑游戏之外的快乐。哪怕一起玩玩具，也是好的亲子陪伴啊。

玩具，其实是应该提倡的。好的玩具是很值得投资的。明明不喜欢乐高？那打扑克、下棋呢？讲故事？允诺去动物园、科技馆？甚至是简单的——爸爸给你当马骑？一个夸张的吻如何呢？

像去一个地方几点离开的问题，像明明这么大的孩子完全可以事先跟孩子沟通整个游玩过程的安排了。孩子有合理的建议和希望，我们满足，但全家人温馨快乐的游玩体验，也需要孩子的主动配合。这样才能大家都高兴。

好孩子需要爸爸妈妈的用心陪伴。

mingming_mummy

上海悄悄 发表于 2013-2-19 13:46
即使你觉得孩子除了这老三样之外，没有其他感兴趣的东西，也不要明说。

比如说，我家有时候吃饭也慢的 ...

安妈果然有心。虽然有些提议在我们家目前不能实施，但是我会多想想更多的可能性，让有规则和疆界的生活更柔软，更广阔。