如何帮助孩子消除愤怒的情绪？

心舒

想问问大家都是如何帮助孩子消除愤怒的情绪呢？

   我是这么想的，小的时候，2岁前，转移注意力。大些的时候，2岁后，父母表达不可以，她哭闹一会自己止住，如果她需要父母抱抱，父母会抱抱她，轻轻拍拍，从身体上安抚她。

  对吗？

一塌胡涂

我觉得抱抱给个安慰挺好的。
不过凡事都有度的问题。
我家的例子，两岁过后，我也开始向孩子说“不可以”，哭闹自然是有的。我也习惯性的在他哭的时候抱着他，因为我觉得他伤心了我应该给他些安慰。现在两岁八个月，前一阵子，孩子的老师提醒我，他是在撒娇，让我放开他，让他哭一会儿。我发现，这段时间来，我把他抱得太近了，所以无法观察到他的表情，也无法听清哭声的含义了。老师提醒我，生气或恐惧，哭起来是撒娇是两码子事情。我自己观察并试了几次后发现，如果我老抱着他，他就哭不停。反而是我告诉他他可以先哭一会儿，妈妈在旁边某某处等他，他更容易处理掉情绪。这让我想起界限的问题。最近又重新拿起小巫那个《和孩子划清界限》来看了！

心舒

谢谢楼上妈妈的提醒：）

福娃京京

孙瑞雪那天讲座讲，处理孩子的情绪，就用三段式，一是共情，给情绪命名，“你很伤心，很难过，很痛苦....”，二是倾听，准许发泄情绪，你想哭就哭吧，三是我陪着你，即陪伴在他身边，不离开。
举例说明这种处理方法非常的好，孩子哭一会就不哭了，而且说完你想哭就哭吧之后，很多孩子就不哭了。

我觉得这个方法非常的好。

孩子的负面情绪一定要发泄出来了，这样才不会形成永久性的伤疤，每次的情绪很快就会过去。

福娃京京

孩子们的泪水永远都是真实的
转---科恩专栏：《Playful Parenting》
为什么孩子在哭之前，都要先看看父母呢？



我的朋友兼同事帕姆•雷欧，缅因州的一个育儿学教育者，最近向我解释了一些事情，这些事情过去一直是个秘密。你是否曾经看到过：一个孩子在游乐场上摔倒了，在决定哭不哭之前都会环顾四周看看，是不是有人看到他摔倒？
　　
　　 大部分的父母似乎会认为这些泪水一定是假的，或者说是故意装出来的，因为孩子可以因别人的反应而决定要不要哭。比如在没有人冲过去看他们是否还好的情况下，是可以爬起来继续去玩的；再比如开始嚎啕大哭前，孩子会环顾四周确保你在看着他们摔倒。这怎么能让大人觉得这眼泪是真的呢？帕姆认为这种哭泣绝不是故意装出来的。事实上，这表明了孩子们是多么的聪明。她说，孩子们知道什么时候需要别人来倾听他们。如果没有人承认看到孩子摔倒，孩子通常是不会哭出来的，因为他们知道没有人可以抱起他们或者倾听他们。我们都知道，在好朋友（这里的好朋友是指妈妈）面前哭泣要好过一个人独自流泪。而另一方面，如果我们看到孩子摔倒过去安抚时，他们就会哭了又哭，摔倒一次本来不应该哭得这么厉害的。这是因为有人注意到了他们的感受，他们就要把以前积累了很久的负面情绪连同现在的这次小小的伤害一起哭出来。帕姆告诉我，她一直都在提醒父母们，“如果我们记住这一点，孩子哭不只是为了现在这一次的伤害，那么倾听他们的哭泣就更容易了。”
　　
　　 换句话说，孩子们的泪水永远都是真实的，而且这些哭泣足够重要到我们要去认真的倾听，即便它们似乎跟这一次所受的小小伤害很不符合。孩子们知道我们在关注并且爱护着他们的时候，通常会把一个小小的擦伤当作一次释放的机会，爆发出来的感情是他们整天或整周积蓄的。帕姆还说这个基本观点也适用于解释成年人的突然发怒。通常，一次突然发怒并不只是因为我们看到的这一点小事，而是那些我们没看到的挫折和失望的积累结果。在某个恰好的点上，这一个伤害就成为了刚好使杯子溢出来的那最后一滴水。
　　
　　 因此，下次当你的孩子在开始嚎啕大哭前环顾四周，看看你是否在那里时，不要只是隔着游乐场大叫“你没事”，你应该在孩子的身边，看看他们在回到尽情玩乐之前是否有什么感受需要和你分享。

一塌胡涂

就这个话题，我想起大李培训上有讲过。
“安慰时，让孩子脚着地，与大地连接”
“抱10分钟，就把孩子放在地上或凳子上”
这是我笔记上抄的重点，现在理解起来，如福娃京京所说的，共情倾听和陪伴都很重要，但是关于抱这一点，我觉得，不可以抱太久，这是我过去这段时间犯的错误。
如楼主所说的，孩子在哭泣结束后，要求父母抱抱以示安慰，我觉得是可以的。但在抱抱过后，需要适时的帮孩子从情绪中转移出来。

思思娘

写得很好

无事忙

真好.....
这个周末也有游乐场的妈妈提醒我,让孩子自己处理情绪.

钊钊妈

本人建议看《倾听孩子》很有帮助你如何化解孩子的情绪。