我要努力快乐把日子过好

乐乐妈_棒棒糖2

巨大的内心秘密



对上面引用的那段话, 我有很深的感受.
我开始明白, 为什么, 这一年我见不得儿子故意打妹妹的行为.
无论事情大小, 只要被我看见, 我都无法容忍.
即算乐打得并不重,  只不过是他试探下大人的反应,  溶也没哭, 我明明知道却也会失控, 常常情绪突然大爆发.
其实, 5岁大的孩子, 下手又能有多重呢.



我一直问自己:
为什么一旦乐出现功击行为, 我就会象被击中按钮一样, 突然变得那么不喜欢他, 甚至嫌恶他, 更不接受他.
为什么我就不能象别的妈妈那样, 对于孩子间的打一下碰一下, 多一些体谅和包容,  接纳他的情绪, 进而去引导他的行为.



在时间流逝中, 我开始反思.
我的儿子, 他的行为, 点燃了我深度压抑的情绪.
是我心里最深的痛, 也是我内心最大的秘密.
我曾经被"打", 一"打"就是五年.
在过去的这许多年, 我一直以为, 那份"打", 是故意的.
所以, 对这份"打", 我无意识地敌视了很多年, 也压抑了很多年.



今天, 我要撕开这道口子, 轻轻地牵着自己的手, 去看看自己内心深处的重伤痕!

在小学末期, 我曾经写过日记, 有段时间日记出现这样简单的文字: 妈妈不是好妈妈, 我不喜欢妈妈.
依稀记得, 我是故意想要妈妈看到的, 所以多处留印, 桌面废纸上都记过, 无知啊...
还是孩子的我, 理想地期待着妈妈改变一些我认为不好也不喜欢的行为.
比如整天都在发脾气,  骂很粗鲁的话.
幼稚的我, 对于妈妈的坏脾气, 想抗诉又不敢明着抗诉, 以为书面表达是一种委婉稳妥的方式.
那时候, 我以为, 文字有神奇的功能, 可以帮助我不用直接跟妈妈对话, 就把妈妈变成好脾气妈妈.
可是, 文字真的是有神奇的功能啊.
只不过, 并不是幼稚无知的我以为会去到的方向.



初二那年, 妈妈发现了, 当然马上看了日记, 之后施加于我以一个孩子完全无法负荷的愤怒.
从此我没有得到过妈妈一个好脸色, 接下来整整五年, 我叫她, 她都没有应过我一声儿.
那时爸爸已开始长年外地打工, 哥哥姐姐住校读书(半年回一次), 家里只有妈妈与我.
而我, 就那样在妈妈的不应不理中, 叫了五年妈妈, 那是多么阴冷没有阳光的青春期啊!



在事情发生后, 妈妈唯一跟我说过一次话, 算是长辈发话吧.
大意是, 日记她留着了, 她将来过世后, 我不得在灵前磕头(那是我们当地极重的责罚).
而留着的日记, 要让我在灵前宣读.
总之, 就是她生了我, 她不得不养我, 但她的心不要我了的意思.
那番话, 在旷野中说的, 伴随着那晚的寒风, 真是凉透了我的幼年的心骨啊.



对这番话, 我从最开始的深度内疚, 多年后变成本能地愤怒, 只是我没有察觉.
而当时, 我完全吓呆了了也无力反抗妈妈, 于是, 这份内疚和愤怒被压到了内心最深处, 成为我内心最大的秘密.
而我更没有想到的是, 这件事情会持续地影响我这么多年.
如果不是孩子的到来, 这些感受翻江倒海地被拎出来, 我大概一辈子也不会去碰.
我想这应是, 在孩子出生后, 两边妈妈的到来, 我所挑起的所有家庭矛盾的源起.
因为我在心里排斥妈妈, 又不得不在实际生活中去依赖她带孩子, 直到妈妈一年后伤心失望地拂袖而去.
而乐, 作为这个矛盾的聚焦点, 在婴幼儿时期受到了最大的影响!



"对坏妈妈的那些情绪情感压抑着，最后就变成对内在的自己的指责愤怒和讨厌了。"
爱姐姐此处的话, 我深以为然.



反观与孩子最近这一年的相处, 孩子的行为触发了我的情绪.
可是, 情绪是我自己的啊, 无管深浅.
我却一直在让孩子买单.
因为由他的行为引起, 所以我就直接认为是他的错.
然后, 我就理所当然地直接责罚他.



我想,  在我错误地采取罚儿的行为时, 我还不知道这份情绪究竟为何物.
或者说, 当时我其实是接受不了自己这份情绪的.
又或者说, 当时我还处在拒绝接受这份情绪的阶段, 而无法正视和面对.
因此, 我转移了目标, 从自己这里转到了儿子身上.
而此刻, 我终于看清了自己当时的情绪---那是我被妈妈"打"后,  一份无以复加的愤怒.
它在妈妈的愤怒之下, 不得不一再压缩, 经由时间之手, 最后形成一个小圆点, 压入内心深处, 成为一个巨大的内心秘密.



负情绪啊, 在没有看见它为何物的时候, 它就会无所节制, 就可能肆无忌惮地发威, 其场景与后果, 真的可怕!
妈妈当年如是, 纵观这一年,  我亦如是.
孩子, 原谅妈妈吧!



祈愿:
让我在有限的今生, 释放掉这些情绪, 原谅并接受那个与好妈妈并存的坏妈妈, 去完成生命的圆满!
感恩!

乐乐妈_棒棒糖2

走过一段奇妙的旅程_关于情绪


这一段, 揭的是自己的伤疤.
对于希望走出情绪魔圈的我, 祈愿借由文字的疏理, 来完善这段旅程.


1. 先引用一段爱无言在水之道_马龙工作坊分享的话. 谢谢你们!

以下为引用:
对坏妈妈的那些情绪情感压抑着，最后就变成对内在的自己的指责愤怒和讨厌了。会觉得自己是错的是坏的，于是内心里总是有着内疚感，或者总是觉得受到批评指责了，为此觉得委屈，总是处在为自己辩护之中.....


很容易就愤怒的人，就是内在的小孩总是感觉到被批评和指责，总是为此愤怒想要辩护。这样的孩子一方面很幼小的时候被妈妈心灵上情感上忽视过，对妈妈的怨恨觉得妈妈坏，另一面又切切实实地被妈妈宠爱着溺爱着，所以有总是有冲动想要为自己辩护，其实本质上还是因为不接纳自己那些更深层次潜意识里对妈妈的愤怒和怨恨，为此觉得自己很坏，总是自己错。

qiqi788078

乐妈，加油

孜孜妈

努力吧

丁丁姑娘

初看标题，需要“努力快乐”，就觉得又是一位挣扎的妈妈，进来一看，的确真实平常让人共鸣。加油&祝福！

尘埃落定

整理自己整理的好！
我发现咱们园子很励志哈！
妈妈们甭管长发短发，轻轻一甩，眼角眉梢的，整个一电影特写，都特有女神范儿！

乐乐妈_棒棒糖2

呀, 来了这么多鼓励我的人!
我的小心灵被充满满了!
谢谢大家给我的爱箱加油!
也记下了你们浓情蜜意背后的话语, 定不辜负我自己!

芳芳

乐妈加油！

敬听

加油！

容宝妈妈

来献花！

青豆

乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2013-7-31 22:50
家事无所谓对错

对这些我很有感触
在过去的几年了，也有不被理解的苦恼。
我现在还没有想明白，只是分开了。
家事无所谓对错，那为什么总是要我让步呢？

乐乐妈_棒棒糖2

家事无所谓对错


在很多年里, 我都在家事上纠结于对错.
我惯于说理, 当我作好准备与老公理论时, 老公每每败下阵来.
这让他很气馁, 索性不再与我理论.
这让我很压抑, 很压抑.
NND, 错明明不在我, 还不让我舒缓下, 这有天理吗?


若干年过去了, 我真的开始明白了.
除了原则性问题, 家事其实是无所谓对错的.
统观全局, 家庭这个大船要稳当而和谐, 这才是最重要最关键的.
这是我近期帮我的一个闺蜜排忧解难时的体会.
也许, 是作为旁观者有一份清静心, 所以体会来得快.
在那一刻, 我也终于明白老公为什么会无原则地护着婆婆.
因为要求得平衡嘛.
如果已经平衡了, 就不需要护着了.


可怜我, 曾在那么多年, 苦苦地想求得一个正确, 撞得头破血流也不知回头.
我注定了要失望啊.
因为压根就不存在一个绝对的正确.
只有一个和谐.
我求的方向错了, 现在, 改方向吧.


到点了, 睡觉去.
干巴巴的字, 会不会噎得慌?
不管这些了.

青豆

加油，有了改变的意愿，行动就容易了

欣欣MM

挺
真实平常的生活.  !

乐乐妈_棒棒糖2

见证


昨天晚睡, 今早早起, 以后要尽量地早睡早起.
贴子放在这里, 作为监督自己决心规律作息的见证.
也作为自己决心放下埋怨心的见证.
三年内有效.


重新做人等伟大的话, 就不说了, 免得没有做到, 要伤不起啊.
要是真的重新做人了, 也是自己的一份造化.
扑通一声, 入水, 向前游入真实平常的生活.

乐乐妈_棒棒糖2

2013-7-26 的发愿



在这一天, 我发愿要接纳自己的孩子, 不再与正常孩子作比较.
乐乐的心神内缩, 家里家外就象两个人.
溶溶的心神不宁, 导致严重的睡眠问题.
其实, 这两项都和我自己心气弱有关, 心气弱导致诸多问题, 而且, 都不易调整.
当然, 我相信他们将来都会好的, 这是作为母亲的直觉, 此处忽略不计.


那为什么我的心气弱?
因为我在生活中埋怨心重, 习惯性埋怨心思维.
原因当然可以追溯到原生家庭父母亲的对待, 可是那太久远, 是老黄历了.
而真实的结果是, 我防范最亲近的家人, 对抗最亲近的家人, 埋怨最亲近的家人.
我一刻不停地耗损着自己的原能量, 新能量却因为自己僵硬的对抗心, 完全进不来.
我不心气弱, 谁心气弱?
我自是活该.
这是自己内省N次, 得到的答案.


没有孩子前, 工作与生活是重叠的, 工作为主导.
有了孩子, 工作与生活是分开的了, 生活成为主导.
自此, 自己在生活中的的真实面目开始呈现.
事情不如意, 总是别人的错.
埋怨心重, 结果对抗心重.
导致生活处处是挫折.
我在发愿的这一刻,  明白自己定得改变.
心气弱如游丝的人, 还能有孩子过来找自己做妈妈, 嗯, 说明我还有救啊.
罢, 调整心态的时刻到了.


注:
小妞原为蓉, 缺水, 改溶字.
音同.

乐乐妈_棒棒糖2

两面人


我与老公在工作中相识.
乐乐两岁半时, 我辞职回家.
老公说, 工作中的我, 和家事中的我, 完全是两个人.
这是我回到家三年后, 老公不由自主的一句感慨.


是啊, 我是多么地享受工作, 任何一点点收获都让我无比感恩.
面对工作, 我真的不知道计较两字是怎么写的, 说的都是喜悦感恩的话.
而反思我在工作中的收获, 真的远远超出我的付出.
可是, 面对家事家人, 我习惯性地去指责, 抱怨.
到现在, 只有孩子作我的情绪垃圾桶了.
其他家人, 在这几年里, 已经一个个地选择远离了我.
包括老公, 也是天天等我们睡着后才回家.
这种心态, 怎么可能轻松育儿.


我要改, 要改啊.

乐乐妈_棒棒糖2

谢谢楼上两位美妈光临!

乐乐妈_棒棒糖2

完全屏蔽书本两年多, 沉淀在家务堆里.
终于能做饭了, 也能整理家务了.
然后发觉, 还是要多看书.
结合自己的实际看.

乐乐妈_棒棒糖2

开贴, 监督自己.
调整心态, 学习方法, 努力快力把日子过好.