我的成长

渐渐成长

今天从李网搬了一些自己以前写的帖子

                          觉得简直不敢看

                          看到自己以前对儿子的教育方法太凶悍了

                          那是我吗

                         本想不搬了，但又想这些其实真的是我最宝贵的教训呀

                         看到它才时时提醒自己

                           感谢小巫——我的领路人

                          从坚持母乳喂养到无条件爱孩子

渐渐成长

刚刚试了一下发的出来，放心了。上次写了一大通肺腑之言后搞忘输验证码后，一发就失败，帖子也无影无踪，至今没搞懂。以后小心点了，如果有前辈指点不吝赐教呀。

渐渐成长

我决定今后把这当做我心灵的港湾了，随时发上自己的学习体会，与志同道合之人分享，共勉了，也希望偶像多来坐坐了。:)

渐渐成长

先向大家交个底，渐渐成长是我薪起的名字，以前用的是我儿子的，早觉得这样似乎侵犯到小儿的姓名权（谁叫为娘的没跟儿子商量就打着儿子名义在李网潜来潜去），不过我觉得渐渐成长也似乎更能代表此时我的心境和状态。

永远走在路上，永远处在成长之中，没有终点

渐渐成长

斗胆先说说我现在学习最大的体会
就我而言，我认为当母亲有三点最最重要：
1、耐心
2、能控制自己的情绪，不做情绪的奴隶
3、无条件爱孩子，没有任何附加条件

以上三点每一点貌似简单，但据我观察要真正做到，没一点实际上不比搬山难呀，但做好的话，孩子就住在天堂，受益终生。爸爸妈妈也获得了圆满的成长，获得新生喔。:muzhi

珊瑚果儿

斗胆先说说我现在学习最大的体会
就我而言，我认为当母亲有三点最最重要：
1、耐心
2、能控制自己的情绪，不做情绪的奴隶
3、无条件爱孩子，没有任何附加条件

以上三点每一点貌似简单，但据我观察要真正做到， ...
渐渐成长 发表于 2010-9-28 12:16

这三点也是我的目标，写起来简单，实践起来度很难把握，还好我们都在努力。

珊瑚果儿

今天从李网搬了一些自己以前写的帖子

                          觉得简直不敢看

                          看到自己以前对儿子的教育方法太凶悍了

                          那是我吗

               ...
渐渐成长 发表于 2010-9-28 11:50

小巫也是我育儿的领路人:F:

渐渐成长

     刚刚看了一篇文章，联想到我现在的教育方式我觉得有很多的不足。我有个很大的问题，我常常用所谓的自然行为后果法来对待儿子，之所以用所谓两字，我认真想了想，我运用的很可能不是正宗的自然行为后果法，在看到儿子洗澡磨蹭时“你洗澡只有十分钟，过了时间就只有冷水了。”早上忙着上幼儿园，看着他拖拖拉拉：“你再不穿衣服，我就没时间等你了，我先下楼去拿车，你自己到停车场找我”。晚上老不洗漱，：“你再不洗漱，妈妈等会就不能陪你睡觉了，因为我要为明天的工作做准备了。”诸如此类，太多太多。

       我儿子很吃这一套，我觉得这方法特有效。但是现在越来越高频率的使用，我开始隐约又觉得好像又有一些不对劲的地方。我把我跟他仿佛分的越来越清楚，我说的话一般都兑现，所以儿子听到我一说：“你再不。。。，就，，，”就会马上行动或加速行动。但我自己都感觉自己仿佛越来越冷漠，大脑里就想着他做的事情需要他自己承担后果，但我觉得自己仿佛越来越不近人情。我在今天看到的文章里说在孩子出问题的时候不落井下石地批判，而是体谅他的感受、共同寻找解决方法。我突然觉得我就经常落井下石的批判以强调他自己做错就要承担后果。

          虽然李网以前讨论过这个方法的利弊，好像已不太推荐，但可能我是个懒妈妈，我觉得很管用，就继续使用。我觉得说到底还是三条中的第一条耐心不够，严重不够，才会使用这种偷懒法。

          意识到总是好的，加油吧

渐渐成长

以前认为养育儿子只是儿子一个人的事，后来慢慢发现母亲自我的成长也是必须的事，母亲不成长就会使儿子的发展受阻，再后更加清晰明白父母的婚姻问题也会成为必须解决的事，没有办法逃避，如果想忽视，儿子的发展到了那一步就无法逾越，就会成为儿子发展的瓶颈，而一旦你坚持要绕道而行，儿子的发展就会留下某些我们也许永远无从知晓的空白和遗憾。

       昨晚在外面吃饭，因为老公迟到半小时，鉴于以前经常出现这种问题，我建议他今后早打招呼，虽然他是因为工作原因，但都是因为临时的一些事耽误并不是有规律性的工作安排，我根本无从知晓，只有苦苦等他（他手机没电，但可以用办公室电话或借用一下别人手机），他认为他自己工作辛苦，我不理解反而责备他，但我觉得他不能因为自己所谓辛苦的工作就可以随便要求我们必须无条件的等他，不做任何事先的说明，而这一切他不觉得有任何的不安或不妥，觉得我们等他是天经地义的事。没想到的是后来他竞口出狂言，拂袖而去。我明显感觉自己已经越来越懂得爱护自己，我从内心告诉 自己，他的情绪出了问题，不是我的问题，我安慰自己，像爱护自己的小孩一样爱护自己，没关系。

       让我没想到也让我最为感动的是四岁的儿子看到爸爸的行为，问我：“妈妈，爸爸怎么了？”我平静的说：“他情绪出了问题，他现在很疯狂。”儿子继续问：“爸爸像个疯子一样，吓了我一跳，他是因为生气哇？”我回答：“是的。你以后不要像他今天一样，对女孩子要温柔一些，不可以如此粗暴。”过了一会儿，儿子突然说：“爸爸生气走了，但是还是爱我嘎?"我愣了一下，我从没做过这方面的教育，但我发现儿子发展的是很好的，“恩，爸爸是跟妈妈生气，但爸爸仍然爱你。”儿子继续马上大声说：“爸爸妈妈生不生气，都是爱我的嘎？”“恩，爸爸妈妈无论什么时候都是爱你的。”儿子的情绪一直很好，我觉得没受到什么影响。我没有被老公的行为激怒，我感觉到自己内心的成长，我更为我今天爱护自己而自豪。


            晚上陪儿子玩耍回家后，儿子问我：“爸爸回不回来？”我随口说道：“不管那个疯子。”儿子马上说：“妈妈你这样说爸爸我会不高兴，你再这样说我会哭的。'我马上保证妈妈说错了，不应该这样，我为儿子能这么清晰的知道自己的情绪，说出自己的感受感到高兴，但也为我们大人不能处理好自己的事情而抱歉，哎，该怎样让老公愿意一起学习，控制好自己的情绪，认识到自身的问题呢？

想想妈妈

:muzhi继续

渐渐成长

昨天晚上回家吃饭跟母亲谈了很久，好难得。主要是听妈妈讲她以前是如何跟爸爸在外婆不予支持的情况下把我们带大的。其实以前也讲过，但我从来没有认真听过。小的时候对妈妈一直有意见，觉得她不温柔，不理解我，只知道骂我吼我，她说什么我没有认真听过；大了也不喜欢她，觉得她不爱我，她对我好我觉得是因为想要我回报，我经常给她拿钱，但我真的觉得她不爱我，只是喜欢钱，我觉得自己一点都不幸福。我有什么心里话从来不会对她讲，因为我觉得她不懂，她也不关心，她说什么我还是没有认真听过；再后来有了老公，有了孩子，我越来越没有时间去听她在说什么，因为我觉得那不重要。

      妈妈是什么，对我来说是发脾气，是责备，是辱骂，是不理解，再后来是冷漠，是不关心，是无所谓，是麻木。曾经很长一段时间我觉得对我来说妈妈不重要，她跟我的生命没有连接，只有痛苦的回忆。


      在李网不断的学习，陪伴着儿子的长大，我曾经对妈妈又升起无数的抱怨，为什么我的妈妈不能像别人的妈妈一样慈爱，无条件的爱我，我在心里发誓一定要对儿子好，要让他体会到母爱。有时我会像受伤的小姑娘看着在我怀里撒娇的儿子，羡慕他，我有像我这样的妈妈就好了，儿子好幸福呀。


      就这样，妈妈的记忆越来越远，与妈妈的交流越来越少。很多时候都想不起妈妈，我觉得自己已经越来越不需要妈妈。但有时与老公吵架后或者生活遇到什么困难时还是会想到妈妈，我也做过努力，回到妈妈的家，想对她好，但是我跟她亲近不起来，我认真的注意到妈妈头发变白了，皱纹变深了，看我的眼光也更加柔和了，我想对她好，我想要依偎在她怀里，我好想要妈妈的爱，但我做不出来，我也不知道可以和她谈什么深入一点的画题，我心里总觉得妈妈不是无条件的爱我，她是因为老了要靠我才对我好的。一回家，妈妈会帮我抢着洗衣服，弄好吃的，对我儿子疼爱无比，我知道她想对我好，但她越这样我越觉得不习惯，难受，这样一个妈妈我不习惯，曾经那么的好强，今天为了我这么迁就，我就会马上想她是因为要靠我才这样对我，不是真正的爱我。

渐渐成长

我现在越来越明白，我爱妈妈，我好想好想得到妈妈的爱，我以为我无所谓了，结果我发现我无论多么大我都渴望得到妈妈的爱。经常想到这个问题我都像个无辜的孩子，会泪流满面，我想爱妈妈，我想妈妈爱我，这一切会实现吗？

   昨晚一个人带着孩子回家，饭后妈妈说到了以前的事 ，我第一次认真听她说，妈妈很兴奋像个小孩一样滔滔不绝，我也第一次认真的想到母亲的不容易，生下来被自己的母亲遗弃，5岁父亲自杀，被养母送回生母处，而此时生母已经再次成家生子，妈妈的境遇可想而知，从小就害怕回家，从小就在打骂中生活，我理解我的妈妈，他从来没享受过母爱，父爱也是极其的短暂，难怪她的脾气如此粗暴，缺乏耐心，她没有受过爱的教育，她是不知道怎么来表达对我们的爱，妈妈真可怜。突然明白我怪妈妈，她有怪谁呢？怪她的妈妈，怪她的爸爸？我试着想我如果是妈妈那样的环境下长大，又没有接触到李网这些教育理论，我会是什么样？我会不会在对待孩子方面有妈妈做的好，不一定，不一定。理解了妈妈，我不怪她了，我要学着去放下，去包容，去爱我的妈妈，去要妈妈爱我。


       说实话，我现在无法确定我跟妈妈什么时候能够说出心里想说的话，我什么时候能像爱儿子那样自然地去爱妈妈，我又什么时候能像儿子那样从心里感应到妈妈的爱，不知道什么时候能与妈妈亲近，不知道。但我想我会努力地，慢慢调整自己，不断学习，不断地去学会爱和被爱。

渐渐成长

老公这是第几次离家出走我已经记不清楚了。以前每次吵架后他都会甩门而去，我承认我不够温柔，脾气确实不好，经常无法控制自己的情绪，喜欢控制人，但是随着儿子的长大，通过不断地学习我觉的自己也像获得了新生。

            我清楚的知道这一次不同了，我有了很大进步。（具体事件经过上面的帖子已经讲了）。我不再像以前一样，每次老公摔门而出，我都变得非常恐惧，我站在今天的角度去看以前的自己，像一个被遗弃的小姑娘，恐惧、害怕、自责、后悔。。。好可怜的小女孩，因为感受不到妈妈的爱，这个小女孩好脆弱，好怕被抛弃，不会冷静的去分析对错，只想尽快挽回丈夫的爱，不停的给他打电话，说好话，让他回来。今天去看以前的自己，好让人心疼的小女孩，为什么不好好爱她呢？好好爱那个怕被抛弃的小女孩。

           爱小女孩，爱自己。

渐渐成长

今天一大早接到短消息，一看是老公发的，时间是昨晚一点半。

        只有三个字：我爱你。

       看后眼眶有些湿润，在床上给老公回了短信：老公我们都应该学习学会控制自己的情绪，不做情绪的奴隶，而离家出走绝不是解决问题的好方法，逃避不是负责任的做法，如果你愿意就回来啊。

渐渐成长

今天晚上可怜的人终于回来了，带了一口袋的中药，说是这几天到成都治腰疼去了，吃中药、扎针灸，可怜的大男孩回家了。

朵云妈妈

:call:

渐渐成长

朵云妈妈什么意思，是向我要电话吗？我级别太低不太懂这些术语喔:wenhao请朵云妈妈明示喔:)

渐渐成长

      我明明白白感受到这段时间自己的进步，这次在与老公的矛盾中我觉得自己始终都很冷静，老公回家后我没有像以前一样去追问谁对谁错，纠缠不休。我觉得主要我学习到了新的理论，当与老公吵架时，把他看成一个小男孩，试着从他的角度去想问题，很多时候就能包容他了。我这次真的是把他当成一个小男孩，一个也有很多心理伤痕，不知如何处理自己情绪的小男孩，真的当我这样去想时，我会从心底产生深深地同情，一个不能处理好自己情绪的小男孩在全天下都在过节时离家出走，走在热闹的街头，他会想家，会哭泣吗？当我这样去想时，我对他没有一点抱怨，回家后我还是平和的接纳他，没有去吵去闹。今天老公抱着我，我问他：“今后吵架后还走不走？”“不走了”我继续摸摸他的头：“在外面有点可怜哇？没有家里好吧？”老公“当然”，我是不是有点母爱泛滥了？;P

       在这件事情自始至终过程中，我始终觉得自己很平静，也许这次我是第一次以大人的身份来对待这件事，而以前则是一个同样不能处理自己情绪的小女孩吧。

       感谢小巫，让我接触到这些理论，让我有机会从一个受伤的充满矛盾的小女孩慢慢长大，谢谢所有对我成长有帮助的好人们。

渐渐成长

说来不好意思，在李网混了这么久，但因为学疏才浅一直很少发言，而且我发现时间虽久，但有点走马观花的味道，很多很有意思的帖子我从来没看过，刚又在李网上流连忘返，无意间看到了臭臭妈妈的育儿帖子，感动的流泪。

           “我们每个人都有自己的心理伤痕”。

             我一直都是一个没有自我，内心力量非常缺乏的人，跟臭臭妈妈不一样的是我对物质欲望不是很强，但我非常非常在乎别人对我的看法，因此每件事情的发生我会考虑别人怎么看，别人的一个眼神，别人的一句话都会让我反复琢磨，担忧，甚至失眠。我意识到自己的问题非常严重，不管在心里我怎样的劝解自己，给自己讲“走自己的路让别人说去吧”但没有用，我太难受了，我拼命的压抑、拒绝自己的这种做法，但越压抑越是强化。后来情况越来越遭，本来心情不错，但只要别人，哪怕是一个陌生人，对我稍有一点忽略，我立马难受，觉得别人看不起我，然后很长一段时间无法解脱，一直想。我很自卑，特别是大学毕业工作后，其实想来一生当中我也有过不自卑的时候，就是读大学的时候，我成绩优异，当时令很多老师、同学赞不绝口，当时也是我最自信的时候，但毕业后我的工作并不是很顺利，我一下向从天堂掉进了地狱，小时候的自卑感又死灰复燃，我在单位里面对所有老师、领导都是小心翼翼、毕恭毕敬的，我需要讨别人的欢心，需要得到别人的爱（或肯定），所以我很在乎别人对我的看法，一件事情反复想过来想过去，我太讨厌自己了，但我无法改变，也没有办法解脱。

            我也分析过很多原因，我觉得自己很缺乏安全感导致的；我也分析自己是狮子座的，喜欢一切事物掌控在自己的手中，等等，我总觉得自己太有“奴性了”，太贱了。


            最近通过不断的修炼，自我内心的重构，我觉得有一些进步。有一天在单位我看到了一个平常自我感觉很好的同事，（以前看到这些“红人”我是用“仰视”的口吻与别人打招呼的，脸上笑开了花，但内心深处觉得很憋屈，很不平等，而且自己很在乎别人是怎么回应我的，对我热不热情，如果觉得别人没有我热情，我就会产生一种强烈的自卑感，会觉得是自己混的不好导致别人才这样对我的。
多变态的想法呀，多委屈自己呀，不懂得爱自己，让那个受伤的、没有安全感、非常渴望爱的小女孩再次不断地受伤，把别人的错怪在那个可怜的小女孩身上，她多委屈呀）我走她面前过，我与她相遇而过的时候，我惊奇的发现面对“骄傲”的她，我的嘴巴没有张开，我的耳朵没有听到自己的声音，就这样，与她擦肩而过，我竟然没有喊她，更奇妙的是走开后我的感觉好极了，心里舒服极了，“高傲的公主，我是可以不喊你的”这种感觉太奇妙了，好像再来一次。我与她是平等的，我可以不喊她，我在告诉自己心里的那个小女孩，“亲爱的，你太可爱了。”直到现在我都有些兴奋。

          也许大家不能体会，但我自己太了解自己了。对于一个那么渴望通过别人的眼神、表情、行为来判断自己价值的人这是多么大的进步呀。