为什么父母很严厉的孩子长大后会感谢父母对自己严厉

mindxie

这个我不知道。也没有经历过。倒是我父母担心过我犯严重的错误。我也担心过我儿子。




其实我也 ...
明月出天山 发表于 2011-6-28 10:33

    啥是严重的错误？我觉得让孩子没自信或者没有安全感这类的，就是严重错误。定义一下，就是造成了孩子一些缺点，这些缺点又严重影响了孩子成年之后获得幸福感，就算严重错误。不能说缺胳膊少腿虐待才算严重错误，这算犯罪。

mindxie

内疚简直是一个国家管理公民最好用的工具，也是一对父母管理孩子最好用的工具！
我们的父母从生下来就习惯 ...
爱无言 发表于 2011-6-28 10:58

    绝对的。内疚这种东西已经深入我们的骨髓了。都不自知了。比如，中国母亲的形象，不管影视中，还是我们的印象里，最经典的就是那种白发苍苍，颤巍巍，衣服破旧，拄着棒子站在村口的形象（现在生活好了，也有一些是带着老花镜，灯下缝衣服的了）。这就是一种受苦受难的，可怜的母亲想象，引起人的就是心酸，难受，负罪感。你要是稍微快活点，你都不好意思，你都觉得是在犯罪——你妈一辈子那么不容易，你好意思快活吗？
   咱就没有那种很健康很快乐的母亲形象。
   这就有一个推论，当妈，就是做牺牲，就是不幸福，就是受罪。有一天孩子长大了，他生养孩子了，他也觉得孩子亏欠他的

mindxie

回复 324# 石头


     嘿嘿。我当年也差不多，我妈要求我出席我表弟的婚礼——我都没见过几面，各方面差别也挺大的，我为毛要出席呀？她说她面上好看。结果，被我严词拒绝了。
   后来，我也代表他们出席一些亲戚的礼往（因为他们在外地，没法赶回来），礼金有2份，他们的和我的，都是他们出。但看情况，有些时候，我会拒绝他们把我出的那份还给我。这种情况比较少，所以我没什么怨言。要是多的话，我肯定也不爽。会要说法的。我没啥可内疚的。

mindxie

我觉得父母也无辜，不管如何努力想做好，总是免不了被批评的命运
C同学 发表于 2011-6-28 15:05

    那就是说，只要出发点是好的，手段怎样，结果怎样都无所谓吗？
   好心也会做错。现在说的是那个“错”，不是在说那个“好心”——当然，亲人之间，如果有好的出发点，会比较容易原谅和被原谅。不过还是那句话，别人的原谅不能减轻当事人的过错。

mindxie

回复 410# C同学


“其实，孩子能生下来难道不也是一种幸运吗？
生命是一次机会，仅仅为了这个，我也永远感谢父母，感谢他们带我来到世间经历这苦乐参半的人生。 父母对孩子有没有恩，从这个角度，我觉得是有的。”

“我本人也并不需要孩子的感谢，但是我还是希望她将来有一天能够感觉到幸运和感谢带给她生命的父母，因为那代表她满意她的人生， 代表她觉得活着是一件美好的事情。”

这是你两次对感谢父母的“解释”，我觉得不大一样。
下面一种我理解， 你孩子的成功可以证明你是个好妈妈。证明你的教育过程比较正确，失误较少。不过你孩子应该感谢你对她的教育和培养啊，而不是感谢你把她带到这个世界上。

——能理解我的意思吗？我实在是智力有限，心里明白，嘴上说不好。

elf说的对，宏观的感恩还是要的。只把父母揪出来单独感恩难免生硬。

mindxie

你说的道理是对的， 好心办的错事还是错事。这永远不能改变。 但，说到原谅， 孩子的原谅不是为了放过父 ...
C同学 发表于 2011-6-28 20:41

    最后一段还是赞同的。不能把一切都推给父母。不能说你人生不幸就是父母造成的，而人生幸运就是自我奋斗的结果。
   虽然一些人抓到一手烂牌，但其中也有人把它打得尽可能好

mindxie

讨论一下有助于理清自己的感受、信念。
愤怒、爱、内疚、反叛、回归... 所有这些都可能并存。不是说因 ...
Elf 发表于 2011-6-29 10:20

    赞！

mindxie

嗯，不同的人不同的路，可能有的人需要愤怒，有的人不需要，会不会这样呢？

是不是最终走向感恩比较好呢？还是沉浸在愤怒里？一辈子沉浸在愤怒里的人也不少呢……lisa 发表于 2011-6-29 10:46

我那贴里，有高手说了，确认自己的情绪，特别是不良情绪，是个有益的过程。然后才会走向平和宽容。
你好像看不得这个过程。不能容许别人确认这个东西。只想看到最后的“感恩”。说穿了，你还是觉得父母都对都好，父母没错。有错也得看出发点，出发点好了就一切都好。

mindxie

我觉得各有各命，重点是自然的从愤怒走向感恩最好，如果走不到那一步，再怎么强调感恩也是没办法做到的
四月 发表于 2011-6-29 10:50

    再赞

mindxie

我觉得形式是类似，但出发点和本质还是不同的
神秘眼神 发表于 2011-6-30 10:58

    再排！我真觉得完全是两个东西。本质完全不同。
   海灵格和儒家我都不了解。我个人感觉西方的东西以人人平等，尊重等为基础。中国传统就是强调上下级，强调尊卑，谁人生位置靠前，谁他娘的就是上级。然后让位置靠后的无条件服从。
   家庭关系讲究“孝顺”，我记得谁解释过（难道是我的偶像王朔？），孝是恭敬，顺是顺从。——那就是不分对错，只管照办就得了？
   韩寒说过一句话，说在中国，不讲对错，只讲立场。真是对极了。孝顺这两个字里，那个字里面有“对错”的概念？

mindxie

我也打过2次，不过每次都是因为跟她有约在先。她真犯了规矩，我就得打——其实一点不想听她的杀猪叫，但是还是硬着头皮下手。两次动手间隔了2年左右——话说我也不觉得这是优点，我自己明白，这也是一种心理疾病，详情就不多说了。那些偶尔失控打孩子的妈妈大可不必自责。像我这样貌似理性，其实是不正常。

我也不知道我姑娘有没有阴影，前几天我们一家三口打闹玩，她让我打爸爸要使劲一点，“要像打我的屁屁一样用劲儿”，她说的很认真，没有半点嘲笑的意思，但是我听着却是讪讪地很不自在。

mindxie

这句话挺不理解的，我好像不需要颀儿有恐惧感，相反，我一直认为让孩子有恐惧感是件坏事情。
小颀妈妈 发表于 2011-7-1 14:54

    那如果小孩要坚持做一个可能极其危险的事，你也说服不了他，他也不怕你，那怎么办？
  父母还是要有父母的权威的，我觉得。一味的好言相劝，温柔和善，最终小孩可能真的会混不吝。我也觉得让孩子恐惧大人不是什么好事，但适度怕大人也应当，这就是父母的权威。
  我在我女儿面前是比较有权威的，我总结经验就是打过她，但是，少而精——哈哈。
  孩子爸爸在女儿面前没什么权威，因为他总乱发脾气摆架子，久而久之，我姑娘就完全无视她了，有时候还会跟他叫阵。

mindxie

父母的确需要权威。给孩子自由不意味只是一味对她好言相劝一个工具，这就是为什么要学习怎么说怎么听， ...
皮皮妈 发表于 2011-7-1 15:33

    "如果孩子对权威和恐惧联系在一起的，那么势必会产生一系列问题的"。这句话很精。我得记着

mindxie

我不知道和你说的是不是一回事。

但皮妈说的肯定和mindxie说的是一回事。刚才看她那句“我也觉得让孩 ...
小颀妈妈 发表于 2011-7-1 15:40

    把你给吓到了，呵呵。其实没有那么严重。我的意思是说，如果我真的要禁止一件事，大多数情况，和颜悦色是好用的。因为她知道我有原则，我说到办到。

mindxie

嗯，她那话的确是不仅不认为有何不妥、反而觉得很得意的感觉，所以看得我很难受。

所以我很高兴看到你 ...
小颀妈妈 发表于 2011-7-1 15:46

    我打她2两次，都不是即兴为之，都是有言在先。所以，我也不觉得有多大问题。

mindxie

不带情绪地、以“打”作为教育的一种方式，这是可以考虑的。

但我依然以为是下下策，我认为除此之外存 ...
小颀妈妈 发表于 2011-7-1 15:57

    也许有更好的方法吧，我也在不断学习，摸索，改进。
    你说你的，百家争鸣，即使我不同意，相信也会有人愿意看到更多意见的。

mindxie

以前下载过一个李子勋的电子版的资料，我不知道是书还是什么。
里面举过2个例子，我印象比较深刻。
一个说打孩子，李子勋就是说，如果你的老公就是小时挨了很多打，长大以后还挺阳光还挺优秀，那你的孩子也可以试着打。
另一个是说初中小孩（还是高中？记不得了）问家长要耐克（还是阿迪？）鞋的，家长问李子勋，买还是不买？我当时以为李子勋会说不买，要培养孩子不攀比的心理。结果李子勋说，要是孩子为此会因此产生一些自卑啊什么的不健康的心理，那就得买。相反如果孩子挺强大的，那就当成一种磨练心灵机会，可以不买。
这两个例子给我的印象很深。
越扯越远了

mindxie

李子勋也说了，男孩子可以偶尔打。女孩子没啥事就不要打了。
呵呵

mindxie

我觉得李子勋是主张西方的教育理论的。但是对一些特殊情况说了一些说明。就是说理论适用大多数情况。少数情况也可以灵活一点，不必拘泥——当然，这也不是说我用打的方式惩戒我女儿，就是属于特例的范围的。可能确实我能力有限，没有找到更好的方式。

"如果孩子对权威和恐惧联系在一起的，那么势必会产生一系列问题的"。这话说的太好了，让我想了很多。我再赞一次。这是我今天最重要的收获之一

mindxie

其实我挺赞同你说的，啥事也不是那么绝对的。我妈妈打我没给我留下伤痕，反而是她感受不到我，她 ...
爱无言 发表于 2011-7-1 16:40

    me too。
   我爸也打过我2次，但是我没觉得怎样。反倒是他的辱骂和践踏我自尊心，让我这么多年一直耿耿于怀。