幸福大观园

标题: 我们群里的成长故事 [打印本页]

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:11:53 标题: 我们群里的成长故事

刚才突然发现群论坛空了，吓死我了，以为那些成长记录都没了。幸亏虚惊一场，赶紧把内容搬到这儿来保存。也和这边的朋友一起分享。

每天群里都会一个又一个精彩的话题，一次又一次碰撞的火花，记录在这儿，大家一起学习体会，成长。
每一次活动，我们都有太多的感受，记录下来会是内化的开始。分享自己学到的，特别是把学到的如何落到了日常生活中的细节记录下来，则会成为我们内化的动力与经验。

一起记下我们的变化，咱们大家相持相依，迎风前行！

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:13:15

独舞 2011-06-10 10:19:08

网友一：

我参加活动最大的感受就是与孩子要多沟通，还有就是如果想要改变孩子，先要改变自己。这两天我在努力的实践，感觉到孩子和我都开心多了，并且孩子的表现也有进步，我也努力的去观察他的进步，并且进行适当的表扬。希望这种改变是长期的。
让群赐予我长期改变的力量吧！

昨天完成作业的速度加快了，做作业也没那么有抵触情绪。我学着耐心了，尽量不去指责他，发现他的进步，多表扬。昨天跟我聊天，他发现了一个国家机密，是什么什么的，当然都是天方夜谭，他自己想象出来的，我平时是不屑于听，但是我现在认真的听他讲，并表示出很大的兴趣，他非常开心，做作业时，我看他写字比较认真，就说：哇，这个字比我都写得好，他睡觉前有点磨蹭，我催了一次，就没继续催，耐着性子随他，结果他磨蹭了一会，自己主动去睡了。

*****
从我的日记录里翻贴过来的，人名实在在想不起来了，请见谅。

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:13:26

独舞 2011-06-10 10:19:38

网友二：

我的改变是放低分贝说话，给她些适当的空间让她磨蹭。要睡觉了，我给她5分钟的时间跟我说话或作她需要的事情，然后关灯让她自己睡觉，也许她还在玩，但我不会再催促了。

看到大家的收获和感受，真是开心。期待大家经常能在群里说说各自的变化、感悟，这会成为咱们一起前进的力量。真心希望有更多的人能和我们一起成长！接下来的6月，我们还将推出亲子活动，如果时间来得及，尽量推出第二场家长沙龙。

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:13:43

静静亮 2011-06-10 10:49:15

现在我跟别人交待事情会更详细点了，不会想当然地认为别人能明白了。

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:14:20

独舞 2011-06-10 11:11:08

我昨天也有一个发现，在第一场中，也有家长提到了她会问对方是否听清楚了，是否可以继续。当时我想着这一点要好好学到，结果到了昨天第二场，依然故我，完全没有这一点明白了和做到了，真是有一段好长的距离。不过这次我发现后，今早和欣相处时，这个给对方空间的概念就自动蹦出来了……呵，估计是有一些内化成为我自己的啦

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:14:39

尧尧妈-果维多 2011-06-10 12:02:19

以前的我很不成熟，没法管理自己的情绪，生活一团糟。。多年过去了，通过自省，列出自己的10多条缺点，然后定个时间段一一改正。一年的时间过去，我感觉自己有了质的变化。现在，周遭的人评价我说：我变成熟了，但不变的是我一如既往的待人善良、热心、真诚。

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:15:05

人间四月天 2011-06-10 13:17:01

从一年前的焦虑不安到现在的和善而坚定；从悦纳自己到爱孩子的如他所似；从宽容到试着在真爱中与亲人一起成长；这一年，我欣喜的看到了自己的成长！我不会再像以前那样追求完美的自己，我要做的是最好的自己。下面是我的博客是一年来自己记录下的点点滴滴，元和群友们分享，愿和大家一起成长！
http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1738408750_0_1.html

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:15:18

本帖最后由独舞欣妈于 2011-7-5 17:25 编辑

熊猫 2011-06-10 16:04:50

我自己看完《叫我第一名》后的一点感悟：
真心接受自己的每一面，包括接受自己认为不好的一面，比如：创伤、严重疾病等，并带着它们和自己一起生活在当下，这是爱自己，这是积极生活的人生态度。

外部环境，别人可能都不会改变，这就是现实。不过，可以改变自己如何去看待这些现实的方式和自己的态度。

对接纳自己的重新认识：首先是身体上的，比如你有残疾、你脸上长有雀斑，你能接受它是自己的一部分。再次是情绪上的，比如你接受自己生气或者是悲伤、焦虑或者是其它的情绪，也承认它们都是正常的，是自己的一部分。当然最好是弄清楚“我为什么会有这样的情绪”。还有是曾经发生在自己身上的一些事实，比如疾病、暴力、伤害等，承认它们在以前确实伤害了你，不过，现在这些也是当下我的生命的一部分，像布拉德那样不让它们主导自己的人生，而是带着它们一同生活。

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:15:42

轻啜 2011-06-13 10:41:37

上完家长沙龙的那天晚上，回到家，与老公聊天的时候，为某次聚会中一个小事争执起来，我扭头拿衣服去洗澡，一边洗一边思索沙龙的内容，忽然间想到：我没有看到在那次聚会中老公为我所做的那么多件事，只看到自己不满意的那件小事，是不是也没有把握好“画画的比例”呢。洗完澡出来，我主动跟老公道了歉。

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:17:10

伊丹 2011-06-13 21:16:55

六一的时候，参加了宝贝的文艺汇演，因为宝宝哭鼻子颇受困扰，不过也有所领悟，拿出来和各位妈妈分享。
我们需要做的就是坦然面对孩子本来的样子。
http://user.qzone.qq.com/22014954/infocenter

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:17:48

伊丹 2011-06-13 21:46:37

最近自己刚经历一次比较强烈的情绪困扰。
事情的缘由羞于说明。
今天看到欣妈说到“投射”的理论
真的有一种殊途同归的领悟
将其中的感受与大家分享。

我们头上的云

我们头上有一朵云，
那是我们的精神和气力所化，
就如同水蒸气从大地蒸发
在遭遇寒流的时候重新凝结冻化
云朵有着灰蒙蒙的色彩和淡淡的寒凉，
自己多看一眼，都会忍不住的顾影自怜和忧伤，
我们就在他投射的阴影之下，
感受他的细雨蒙蒙和晦暗无光。
愿有一股风把他吹散，
风从哪里来。
来自我们内心的力量。

附上一首酸酸的诗，做为我的理解。
我感到困惑是因为我用一种方式去爱别人——爱别人如同我们所想
我把别人想象成我所想的样子
又被这样的臆想而伤到，感到气愤和伤心。
很困惑的时候，
来到群里看到欣妈的留言：
“真爱行为是一种抚育自身和他人情感与精神成长的行为”
“爱他们如他所是,而不是爱他们如你所想”
爱别人前先爱自己，爱别人时爱他所是
如此就是一个圆满，我想。
我们还需要做的就是坦然面对自己本来的样子。呵呵呵!各位不要笑我酸绉绉的啊！

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:18:46

依稀 2011-06-14 08:32:21

最近充当了一次自家亲戚的救火队，一改往日风格，不再是上来就噼头叭里地训斥一顿，大道理说上一大堆。而是先给予对方同理心，再从生活中很多小细节入手给予参考意见。从对方的回应来看，感觉没有让对方觉得很受伤，不再是一个劲地给我诉苦谈委屈。呵呵，我也知道，偶还没达到那种救几次就能灭火的境界，不过我会继续跟紧学习的步伐，跟大家一块加油！在这里让我成长了很多，更受益于我自己，受益于身边的人！

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:19:04

本帖最后由独舞欣妈于 2011-7-5 17:25 编辑

硕硕妈6岁 2011-06-14 09:44:36

因为孩子生病，随意的网上查一些关于发烧的事，在一个网站看到了欣妈的发言，于是很幸运的加入了这么群体，这个群让我学到了很多东西，也在一直不断的让我成长，这里的妈妈都是最优秀的妈妈，让我不得不快点学习知识，跟上你们的步伐。

这里的妈妈都很热心肠，愿意把自己的感受和经验和大家分享，自从加入群以后，给我几个感受说说吧，说的不好，请见谅

一‘对孩子我也在试着改变自己，就像是很多妈妈说的一样，先改变自己，孩子自然而然的就会改变，记得央视有个广告，一个妈妈给老人端洗脚水，他的孩子看到后自己跑去也端一盆洗脚水给妈妈，平时看的时候真没在意，然而在一次亲子活动中，再次放起这个广告的时候我哭了，是啊，父母是孩子最好的老师。

二。什么事情试着从孩子的角度出发。以前总孩子说话的口气总像是命令一样，加入群后，我知道换成孩子的角度想问题，顺着他自己的思路发现，不去强迫孩子去做他不喜欢做的事情。

三。尽管离的远，不能去参加家长沙龙，但是有问题的时候，随时上来，都有那么多热心的妈妈帮助解决

四。以前孩子生病了就吃消炎药，以前也知道吃西药不好，但是一生病就急啊，现在开始在网上看一些中医方面的书啦。还有就是，这里的妈妈真的是特别爱学习

这就是我加入群两周以来的感受。真的很感谢这个群提供的平台，让我们成长，交流。感谢欣妈，蔡老师，以及所有的群里的热心妈妈

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:19:30

幸福像花一样 2011-06-14 10:08:03

生活中，如果肯留意，处处都有启迪。昨天接孩子回家，孩子一路上闹个不停，精力旺盛，我却累了一天很想她静一会儿。到楼下的时候，她爬到门上想自己按门铃，结果滑了下来，我就厉声呵斥她，怪她太闹太皮了，结果旁边一个农民工的老婆刚好路过，她笑咪咪的说：“如果孩子不闹，就没得那个味咯。”心里一惊，觉得对啊，是不是我对孩子爱心、耐心都不够啊.

独舞鼓励说这也是变化，是进步，换在以前，也许感受会不一样。这是真的。“听到了并且有感受了……就进入了你的生活中。”
谢谢独舞的鼓励。在这里，相信我会走的更好。

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:19:48

幸福是个过程 2011-06-14 11:51:02

今天女儿学校放假一天，早上就要求来一次小鬼当家，只想一个人呆在家里做自己想做的事。并且要求我们中午都不要回去给她做饭，她会去买面包和稀饭，既然孩子都安排好了，我为啥不放手一次呢？孩子也需要有自己的空间。

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:20:19

独舞 2011-06-16 10:59:03

在家烧了两天，欣同学昨日上学去，怎么也不肯穿雨鞋。好吧，爱俏的她，等着湿脚吧。不过还是放了双袜子在书包里，看她自己小得换不。

下午接欣的时候天已放晴，欣高兴得叨叨：幸亏没有穿雨鞋。我附和：是啊，幸亏没穿呢，看来还是你做得对呀。就是哈，欣得意起来：我就知道不会下雨了，我就知道会热的！呵，看她那得欢快的神情，我一把搂过来亲一口：哎，这么厉害，以后你自己安排好就行啦。好呀！欣兴奋的点着头，信心指数似又增一分。

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:21:01

一年级家长 2011-06-16 23:02:31

晚上才有时间来学习，看了妈妈们的聊天，我学会了放手，让小孩变成一只快乐的风筝自由的飞，妈妈只要轻轻地扯着那根线，偶尔偏离了方向，轻轻地拉拉。希望在这个群里和大家一起成长！

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:21:21

本帖最后由独舞欣妈于 2011-7-5 17:25 编辑

轻啜 2011-06-17 23:51:34

我们是不是真的了解我们爱的人？我们是不是以我们爱的人希望的方式爱着他们？还是只是希望他们按照我们希望的模式生活？

晚上我和崽崽玩了一个杂志上提供的心理游戏，分别说出“你觉得自己怎么做会使对方感到最快乐？对方做什么会让自己感到最快乐？”崽崽说：“我觉得我努力学习成绩好，长大后到欧洲，把妈妈也带去，妈妈最快乐；妈妈不要总是为一件小事骂我超过十分钟，或者象个将军对士兵那样用命令的口气跟我讲话，我最快乐。”我说：“我觉得给崽崽买他喜欢的玩具或者带他去游戏他最快乐；我希望崽崽长大一些，不再为小事纠结，不再因为考试没考好哭脸，我最快乐。”等我们说完，才惊讶地发现，原来我们以为的让对方快乐的事情是那么地不一样。我没想到，我随口说过的话会被崽崽记在心里，作为他努力学习的动力，我也没有想到平日里无心的生硬态度会让崽崽这么不快乐，对他学习上的严格要求也让他感觉到我的爱是有条件的，只有成绩好才能得到我的爱（虽然这并非我本意），所以他对自己的肯定少，缺乏自信。（随后做的游戏“给自己爱的人排名”中也体现了这一点，他在游戏中把自己排到了所有家人的最后。）

晚一点的时间，老公回来了，我让老公也和崽崽玩这个心理游戏。老公说：“给崽崽玩他想玩的游戏他最快乐，崽崽尊敬长辈让爸爸最快乐。”崽崽说：“爸爸多回来陪我玩，我们三个人下三人飞行棋我最快乐，我不乱发脾气不撒谎爸爸最快乐。”当崽崽说爸爸多回来最快乐的时候我看到老公眼圈红了，因为他明白了对于崽崽来说，玩什么不重要，重要的是他希望有谁陪在身边。而我也惊奇地发现，虽然老公平时在家时间远远没有我多，平时对孩子的教育也远没我多，但他讲过的话（不要乱发脾气不撒谎），孩子都记在心里了，反倒是我，平时跟孩子讲过那么多，留在孩子心里的却还是要成绩好妈妈才会喜欢。

我想有感悟会有改变的，从现在开始吧。

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:22:02

幸福像花一样 2011-06-23 09:38:37

因为孩子不肯上幼儿园的事，我加快了学习的步伐，有了学习观念就变了，所以对孩子说话的态度变了，语气也跟着变了。这些变化发自内心，所以现在总是能看到她的优点、进步，因为我的变化孩子也慢慢在变。以前陪她弹琴，非常痛苦，现在同样的事情竟然因为心境的变化感觉有了很大的不同。

那些当时看是没有起到什么作用话、行为，我们现在依然坚持，前天，她忽然告诉我说妈妈变了，哪些变了她都知道，居然有些变化我自己都没有察觉。听了孩子的话，我的心变得特别柔软。感觉孩子是那么爱我们，总想做些让我们高兴的事。之前的话，她一定是听了的，也懂的，至于想什么时候改变那是她自己的事，我只需要陪着她，接纳她，给她爱、耐心和宽容。我知道孩子会有反复甚至后退，知道前面还有新的困难，我也知道成长是曲折的，但我们一直在努力，在向前。忽然间明白了那句话——“孩子是来引导我们成长的。”忽然开始很享受陪伴她的每一个时光。做妈妈真难，做妈妈真好！

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:22:39

人间四月天 2011-06-27 10:35:55

我喜欢我自己
一天，孩子问我：妈妈，你最喜欢谁呢？
我大声的告诉她：我最喜欢自己，然后是你和你爸爸！
我知道我的牙齿不白、我的眼睛很近视、我有时候会丢三落四，但我最爱的还是自己！

回想起以前，鱼儿偶然的一声感叹：我讨厌自己！震惊之余，被她那声轻轻的叹息深深刺痛。为什么女儿会这样评价自己？我所做的一切，哪里还有漏洞？我认为自己不再像以前那么焦虑，一直在告诉她她现在是那么的优秀、开朗、快乐，她带给我那么多的快乐和幸福，可是，我真正的内心是不是还有一丝恐惧、还有一丝不信任、还有一份比较心，而自己却没有察觉呢？对她的所有缺点我真的做到了完全的接纳了么？我细细体味自己的一丝丝思念，没有，我没有做到，我还是用心中的“如我所想”来要求她做到，只是比以往更隐蔽、更柔和罢了。而鱼儿那小小的敏感的心，一定触摸到我真实的内在想法了吧！
鱼儿在这样的镜子里，又怎能看到一各完全接纳自己，完全爱自己鱼儿呢？！
我慢慢的调整自己，也在调整自己对自己的看法。
比完宝宝秀最后一关后，我问鱼儿感觉怎么样？鱼儿说，她觉得没当上精灵宝宝不成功。我告诉她，当上精灵宝宝并不是就比风采宝宝优秀，前几关就淘汰的宝宝也很出色，每个人有都自己所长的，只是有些人的特长更适合在舞台上表现。重要的是过程，你不是说，参加了宝宝秀，你觉得以前自己不敢的事情现在敢了么，这就是成功。妈妈觉得最最成功的人不管什么结果，他都始终爱自己，相信自己是个有能力优秀的人。
之后的一天，我问，鱼儿你最喜欢谁呢？
鱼儿蹦蹦跳跳的说，我最喜欢爸爸妈妈，还有我自己！
又的一天，鱼儿坐在摩托车后说，妈妈我给你讲个故事吧，题目叫做《我喜欢我自己》，有一只小青蛙，露着白肚皮，穿着绿衣裳。小青蛙想去找朋友万，她来到大树边看到小松鼠，小松鼠说我会在爬树，说着小松鼠一下子就爬到了树顶上。小青蛙觉得自己不会爬树，觉得很难过，又来到草地里，看到了小山羊…
听着鱼儿声情并茂的讲着老师教的故事，心暖暖的，我远近自己的力量鱼儿一定会成为一个爱自己、有能量的人。

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:23:26

本帖最后由独舞欣妈于 2011-7-5 17:26 编辑

福像花一样 2011-06-28 12:17:52

昨晚在去弹琴的路上看到一小塑料瓶，孩子一边踢边走（不过马路，也没什么车哈），玩得挺高兴。经过一花店，店员在扎花篮，两个最多两岁半的小男孩子在玩，其中一个孩子一把抢走了女儿正踢的瓶子。当时我在前面走没注意，后来听见女儿大哭，弄了半天才明白是怎么回事。当时我想起独舞写的《对作业的大*之学习接纳与宽松》，我决定不把孩子的责任揽过来，不替代她在做任何决定，所以就蹲下来，问她想不想要回那个瓶子，如果想，我就陪她折回去，她自己去向小朋友要，如果不想，我们就继续走。后来，我们折了回去，有一个孩子不见了，瓶子没找到，女儿想了想，就放弃了，决定继续赶路，但还是不高兴。当又看到个塑料杯子时，我提醒她这个一样可以踢着玩，孩子又开心了，再往后走，我们还发现了别的可以踢的东西。我就告诉她，下次如果再有东西被抢了，你当时就可以去要，只是注意有话要好好说。女儿点头，继续快乐的玩。

如果在以前，我一定会奇怪，这么个破东西，至于要大哭吗，肯定是拉着她继续赶路。但，现在我会停下来，先处理她的心情。接纳她，理解她，尊重她，用心去体会孩子的感受。我想也只有这样，我们才可能被孩子接纳，才有可能成为她的朋友。

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:23:43

独舞 2011-06-29 09:35:26

“如果在以前，我一定会奇怪，这么个破东西，至于要大哭吗，肯定是拉着她继续赶路。但，现在我会停下来，先处理她的心情。接纳她，理解她，尊重她，用心去体会孩子的感受。我想也只有这样，我们才可能被孩子接纳，才有可能成为她的朋友。”是啊，当我们感受到了孩子哭闹背后的真实，我们就能从心底里接纳着自然应对，而不再基于理论去做什么了。

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-5 17:24:12

幸福像花一样 2011-07-04 23:14:09

今天又从独舞那学了一招，很管用。
下午我用了很长时看“幸福的小篮子”里的内容，有个游戏叫《我和你》，我一直在想，我对我的宝贝可能一直都停留在游戏第一轮的状态。出现争执时，我们用的最多的就是对着喊。当然，出现第二轮情况的也是有的。晚上，因为时间关系，我只给女儿荡5分钟秋千，女儿终于发怒了，狂哭不止，边哭边打着我，大喊大叫，像头受了伤的小狮子。我理解她想多玩一会儿的心情，每天总是磨蹭得不能玩得尽兴，这事让她十分沮丧。当下，我学着游戏里的样子，蹲下来，抱住她，轻抚她的背，亲着她，一遍遍发自内心的说“我爱你”。没有说教，没有咆哮，我甚至不介意别人的目光。只五六个来回，女儿平静下来，也抱住了我。我说：“没关系，难过就哭出来好了。等你冷静以后我们再说。”事后，我和女儿做了沟通，两人一起找时间紧的原因，共同拿出解决办法。母女和好如初。当女儿主动跟我道歉时，我觉得这个办法真好。开心啊！
啊呀，又要感谢独舞了，呵呵！

作者: 扬子妈妈 时间: 2011-7-7 16:15:20

怎么加入论坛里面的群啊？

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-7 17:03:22

啊，这是我自己的群

作者: 皮皮妈 时间: 2011-7-7 19:14:00

不错啊。大家都成长了。

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-7 23:45:59

韵致20061105 2011-06-11

韵致的案例：昨天我女儿学跆拳道，因为我的工作忙，停了2个周，昨天晚上去，虽然做了准备工作，孩子到了地方依然不愿进去，我同意她在门口看，教练很喜欢她，对她寄予厚望，过来叫他，孩子竟然哭了，并且往回跑。我给教练摆摆手。然后我若无其事站在门口，一会孩子自己又来了。这时有家长认识她，说，这个小孩子怎么还不进去？我知道她是好意，但是我就忽然领悟到，这种方式我孩子不喜欢，起了反作用（我反思自己是不是经常这样哈....最后我给孩子说，你自己去和教练请假（用一个冰激凌作奖励），孩子去了，很高兴的回来了，教练给他一个小饰物，孩子承诺星期天去...

蔡任湘(2209946971) 10:40:42
感谢韵致提供的案例。你的做法很好，你尊重了孩子！梓洲妈的做法也很好。给孩子尊重、平等的沟通是我们教育孩子的时候首先要想到的原则。
我的建议：1、已经交了钱的功课，而且人都送过来了，孩子甩头不干，大人肯定很生气！所以不管对错，请先保持你自己稳定的情绪！
2、如果孩子只是一时情绪所致，请把他带在旁边休息一下，或者看其他小朋友做，或者给他一个小奖励，告诉他，妈妈希望他留下！如果你说服了他，那么我祝贺你的成功.毕竟生活中，社会、环境都容不下一个人太多的任性！毕竟总是让着孩子，也是不利于孩子成长的。我认为这种处理是理智而必需的。
3、如果孩子什么都不肯说，而且情绪失控，那你最好什么也不用说（千万不要追问，不要不肯放过他一样），把孩子带离现场，等他情绪稳定下来再和他沟通。注意听孩子的想法，也许原因并不在孩子。请记住，教育孩子需要等待！
4、如果孩子对这个项目原来是喜欢而报名的，而现在他不喜欢了，请不要以“你不喜欢为什么当初要报名啊？”“做什么事情都要坚持，这个事都坚持不了，以后怎么读书，怎么生活啊”等等一些理由和帽子扣在他身上。请尊重孩子的内心想法，如果孩子还喜欢，只是觉得太累，那你就应该鼓励他留下，如果孩子是讨厌它，那就请你放过他吧。这是明智的做法！
——老蔡
今日感言：在孩子的教育上除了期待，就是等待。

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-7 23:46:22

幸福像花一样 2011-06-15 08:56:24

很仔细的学习了韵致的成功案例，反思自己在孩子的问题上可能太强势了。如果是我遇到这种情况，首先很难保持如此冷静，即便是冷静了，我也一定会想出各种方法把孩子劝回去。或许，这不是我引导的好，而是长期以来孩子已经习惯了我的“正确领导”，知道事情的必然结果而向我屈服。表面上看我是赢了，细想我真是输得很惨。好心办了坏事。我明白了，教育孩子需要等待！
学习，学习！

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-7 23:46:45

尧尧妈-果维多 2011-06-20 14:15:06

激动的来分享！

上周在大家的帮助下，我认识到自己的“想当然”对亲子关系有很大的阻碍。这段话深深触动了我！“我们需要让孩子感受到：无论发生了什么，总有一个人会理解自己，会支持自己……那就是父母呀！孩子遇到了困难，你希望他第一个寻求帮助的对象是谁呢？难道一定要等到以后难过无法交流吗？”

一直以来，尧尧的情绪管理做得很差，我清楚但不知从何下手。曾经，刚刚转学的他因为受班上同学排挤、嘲笑而极度压抑，有天他备受压抑的情绪*了，他发疯一样在操场上歇斯底里的狂叫，吓得同学们都不敢靠近。而当我知道这件事的时候，时间已经过去了3、4个月。听到他的同学在跟我描述这件事情的时候，我内心被刺痛了，被刺得心生生的疼。当时的他有多难受？有多害怕？而我一无所知，可能那天回到家的尧尧因为他的垂头丧气我又继续对他大发雷霆，在他幼小的受伤的心灵创伤上加撒一把盐。可想而知，当时的他内心是多么的无助。尧尧曾经说过一句话，我听了以后有很大的触动：“妈妈，我有时候感觉很孤单。我一个人在家的时候，就自己跟自己说话，这样我就不孤单了。”

这几天，我改变了我的语言表达方式：变得更耐心了点，语气温柔了点。在尧尧情绪出现消极情绪的时候，我鼓励他说出内心的话，并且承诺一定会支持他。我做到了！尧尧真切地感受到我尊重了他的想法，即使他内心的话说出来后我不认同我也不会脸色变差，即使我给他的建议他没有采纳，我也不再继续用口头说服的方式去说服他。尧尧说出来了，我做到了认同、理解和支持我的儿子。

我改变后带来的变化很明显，尧尧开始对我敞开他的心扉，开始愿意和我分享让他的快乐和郁闷的每个小细节。原来的他一旦生闷气，绝不会告诉我和老公他不开心的原因。昨晚在爸爸大声责怪他时，他虽然当时掉了眼泪，但是经过我和他谈话以后，他用大声地回答爸爸的责问：爸爸，我知道啦！下次自己会找睡衣啦！

我现在每天给自己的告诫就是：每天一定要让孩子快乐！如果他说不快乐，要真正地了解他不快乐的原因在哪里。

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-7 23:48:46

幸福像花一样 2011-06-20 14:18:55

几天前,我一直被孩子不肯上幼儿园的事困扰着.用尽了自己的十八般武艺,可最终还是在孩子的哭闹中败下阵来.孩子的哀伤时刻刺着我的心,我不得不在群里求助大家.在大家的帮助下找到了问题的结症,过程很痛苦,但我的收获很大,感受很多:

1. 孩子的问题一定是家长的问题. 这个观点我一直有,现在体会更多,感触更多.
我知道要在自己身上找原因,但怎么找却不知道.在大家帮助我的时候,～菡萏~提醒我想想"最近还有别的事情让你有无力感不?"最初我觉得问题和这事不沾边.但还是在独舞的提示下跟着找原因.我想起孩子曾问姑姑为什么妈妈对姑姑好,凡事让着姑姑,姑姑却不能对妈妈好的话，想起,每当孩子的姑姑毫不客气的当着孩子的面责备我时,孩子总会压着心里的火,一边抬头看我,一边皱着眉头,极不耐烦的样子.被人喝斥,即使她是好意,当时我肯定不爽,表情也一定好不到哪里.难道.........我心狂跳,当我说出这事时,结果马上就出来了. 我从不和姑姑争执,处处让着她,哪怕我心里再不爽; 孩子从不和小朋友争执,处处忍让,哪怕要的是她最心爱的奖品; 惊人相似的做法！我被吓到了，特别是看到roocoo说“孩子感知到姑姑和妈妈的冲突，孩子用自己受苦的方式来表达对妈妈的爱”时我懵了,往日的观念受到巨大冲击，整个人陷入深深的自责中,无法呼吸,无法思考.

2.接受自己，直面问题
被自责、内疚束缚的我无法前行，无力思考，茫茫然然，不知所措了。非常感谢独舞及时点醒我：1、我们是好妈妈，我们一直在把我们可以给的最好的东西给孩子；2、孩子现在，只是学会了你的方式应对困难，并不是多么受苦。孩子从来都在复制着妈妈，你不肯原谅自己，意味着，他遇到类似的事，也将这样对自己。你希望他爱护自己，不从心里伤害自己，你就要……

我好像被重新拉了回来。我一遍遍问自己，希望孩子成为什么样子？希望她复制我的什么？不批评，不指责，原谅自己，接纳自己，不断努力，做到更好。所以，我光有好的愿望，些许努力还是不够,应该坦然面对自己本来的样子，有勇气正视问题,纠正问题,积极改正。

3.当观念转变后，梳理了自己的思路，重新回忆那些表面上看来毫不相关的往事。从更深的层面去看问题。由此我找到了更多被忽略的细节，找到了问题的关键。和老公很认真地沟通了孩子的情况，我们从自己身上找原因，找解决办法，让大人的变化去影响孩子。这个过程，需要耐心，需要爱，需要相互扶持，很难，但我们一定要做。也只有做到了这一点，才真正做到了内化自己。

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-7 23:49:33

幸福像花一样 2011-06-20 14:27:04

4.不断反思，内化
我把群里妈妈们那天关于这个问题讨论的话看了又看，老实说，经过这几天的思考收获很多。比如我现在对roocoo说的“很多孩子其实都是为了表达对父母的爱而生病的。”的话有了与前两天完全不同的理解与认识。从某种层面上说，这话没有错。经过了痛苦的蜕变，我在成长；我在进步，感谢大家，你们的帮助，让我已经能从与以往完全不同的角度去思考，去看待孩子的教育。我重新开始认识孩子，理解孩子，爱孩子。我爱我的孩子，从她出生一刻起，这个什么也不会的宝贝就赢得了我的爱；现在，她越来越懂事，能干，我该给她更多的爱、尊重、理解、耐心、等待。我只有加倍的去学习才能更好的陪伴她成长。

我一直觉得自己悟性不高,耐心不够，但却是一个很用心的妈妈,总是很努力地在学习，在改变.我有信心让自己越来越好，也愿有我陪伴的日子，孩子健康成长，天天快乐！

作者: jerryma 时间: 2011-7-8 09:43:30

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-13 09:40:09

幸福像花07.01 2011-07-06

之前向独舞请教：家长在学习的过程中，情绪不能时时控制得那么好，影响了孩子的情绪，造成孩子的情绪也会跟着反复波动或也学着大人的样子发火，怎么办？独舞的观点是：反复是正常的，成长就是曲折式前进，螺旋式上升，坦然相对，告诉孩子，妈妈也会有犯错，也会有控制不住的时候，让孩子也能放过自己。只是你能允许他这些反复吗？不是你的一席话一个动作就把她从黑变成白。关键是要想想孩子为什么会反复？

通过独舞的启发，我意识到，大人的变化不容易，要孩子变化也需要一个过程。在这个过程中，大人着急了，这着急就给了孩子压力。大人的恐慌是对她最大的不信任，大人都不能相信她，她如何敢相信自己？

继续反思，自己的心境也过于谨慎和紧张。这一点我的表情和话语中一定带出来了，让孩子觉得自己肯定不能解决、处理好这个问题，而我又为不能帮孩子尽快走出阴影责怪自己，反反复复。正是我的担心和愧疚心理影响了孩子。有文章说：“在儿童心理问题的背后，往往是家长心理学知识的缺失。是父母焦虑、不知所措的根源。有时候孩子的不良情绪显得延长了，并不是当时的事件造成的，可能是事件之后，周围的人营造的紧张氛围造成的。孩子是感觉动物，虽然成人给她说了很多的话，但你的内心和你说的话是不一致的，孩子就能感受出来，她感受到的是你内心的东西，你的语言起不了多大作用。”我没有真正从内心放松下来，一边紧张担心，一边给孩子说那些宽慰的话。让孩子非常糊涂，把语言的内容和她对妈妈内心的感受搅在一起，搞不清哪一个是真的了。独舞说的没错：“她的希望，是你给的；你的担心，就是诅咒。出路就是接受，等待，陪伴，给孩子最重要的安全感。不接受，就是和自己较劲，给她施压，让她无法相信自己能不害怕。”

明白了这一点，我又继续想，我为什么非要急着要帮孩子解决问题？因为我害怕她会受到伤害！那我又为什么害怕她会受到伤害？百思不解。后来看了《幸福的小篮子---每期活动收获》后我有所开悟：爱，不需要过度的保护，爱不能成为孩子厚厚的盔甲。当我们怀着快乐和接纳的态度与孩子互动，以平静的心态去解决孩子的问题，不再感觉到忧愁和麻烦时，孩子的精神也会被成人快乐的情绪所影响，变得美好和快乐。我赞同俞敏洪“让孩子觉得活在世界上很美好，培养孩子对于生命的热爱，是家长最重要的任务之一。”的说法。做为家长，我们的任务不是代替孩子生活，我们要做的是给孩子成长的力量……

我的困惑，我的感悟，和你一同分享。

作者: 夕颜 时间: 2011-7-13 17:21:20

欣妈，群号的可给否？

作者: babyhouse 时间: 2011-7-13 17:56:17

我也要我也要. 我的情绪最近不太好.

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-14 09:54:01

嗯，发了短信了。

昨天家长沙龙非常精彩，今天我带着大家继续在群里做关于感受的练习，让那些没能参加的朋友们也可以收获。

作者: 豆乐妈 时间: 2011-7-14 10:04:54

请问是什么群，如何加入呢？

作者: 雨后春笋 时间: 2011-7-15 10:13:56

就是，如何加入啊

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-20 09:14:12

本帖最后由独舞欣妈于 2011-7-20 09:18 编辑

用心感受孩子的感受

加入这个群的时间不长，但是很喜欢这个群的活动，也一直很想参加一次家长沙龙活动，可前两次都因为有事没能参加，最关键的原因还是觉得这次的活动主题：感受你的感受，我没有必要参加，我觉得自己已经做得很好了，但一次偶然在群里的发言让我发现，我还差得太远了，感谢独舞和阿瓜，你们的几句话让我茅塞顿开，下面把这件事情的经过和我的感受和大家分享一下。

事情的起因：独舞要我们以幸福像花的案例来练习说出自己的感受。讨论中，我觉得有些妈妈的认同感受太过了，把一件小事夸大了，于是说了一件皮皮的故事。

赔墨镜的故事：我们家是每周给孩子10元零花钱，这零花钱包括了买零食和玩具。皮皮很想买一个晶码机，但是晶码机要60元，他就决定存钱买，他每天连一元钱一杯的豆腐脑都舍不得吃，一直存了6个星期，终于存够了60元，正准备下午去买的，结果中午发生了一件事情，吃中饭前，他坐在沙发上看电视，明明看到我的包放在了沙发上，他不管三七二十一就坐在上面，结果把我包里的墨镜坐断了，我当时气极了，因为这件事情说过多次，不要随便坐在别人的包上，你不知道包里有些什么东西，能不能坐，如果坐坏了是要赔的。我的墨镜正好是60多元买的，为了给他一次教训，我就要他赔了60元。

虽然我知道这么做对他来说很残忍，但我觉得孩子从小就应该对自己的行为负责，狠狠心，我还是对他说了。看得出他非常的难过，眼泪在眼眶里直打转，但强忍着不流出来，叫他吃饭，他说不想吃。我能理解他这个时候一定是非常难过，难过得吃不下饭的，但是孩子不吃饭还是不行的，我知道我得感受他的感受，疏通了他的情绪才有可能让他愉快地去吃饭。于是，我把他抱在身上，让他坐在我的腿上，告诉他，妈妈很理解他现在的心情，存了那么久的钱，现在一下子没了，心里肯定是非常难过的，平常连一杯豆腐脑都舍不得吃，如果是我，我也一定非常难过。听我说了这些，皮皮开始放声痛哭，我抱住他，轻轻抚摸他的背，让他发泄一下情绪。

等他稍微冷静下来，我再和他分析，我问他：损坏了别人的东西是不是要赔偿？他说是，但是他马上也说：是谁把包放到沙发上的？我马上说：妈妈把包放到沙发上是妈妈不对，但是，是不是因为别人的东西没有放好，你就可以乱坐，弄坏了可以不赔呢？皮皮说不是。我说：如果你让妈妈把包拿开，妈妈没有拿开，那是妈妈的责任，但是，就算是那样，你弄坏了别人的东西还是要赔的，每个人都要对自己的行为负责。听到这里，皮皮不作声了。看得出，他已经接受了这一事实，只是心里非常难过，开始小声抽泣起来。哭得我都有点想哭了，觉得自己也真够残忍的，不过为了孩子，我忍住了。我继续说：今天妈妈这样做，做错了没有？你是不是应该把墨镜的钱赔给妈妈？皮皮说是，只是倒在我的怀里伤心的小声哭泣。

看到皮皮能接受这一事实，没有瞎吵，我非常欣慰。我告诉他，这件事情，妈妈也有一定的责任，既然皮皮这么有规则意识，能够勇于承担自己的责任，妈妈决定送一个晶码机给皮皮，一来妈妈也要为自己的行为付出代价，二来奖励皮皮的这种敢于承担责任的行为，只是这是妈妈送的，所以不能自己去选，妈妈买了什么就是什么，而且不会以60元为基准，多出的钱也不会退给皮皮。皮皮听了很高兴，又哭了一小会，就抹干眼泪，开开心心地吃饭去了。

整个事情，我觉得自己处理得很好，没发现有什么不妥。但独舞和阿瓜的话让我开始反思起来。

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-7-20 09:16:25

0405独舞(52429) 15:42:29
我想到的是，在追究对错之前，我们还是需要先关注双方的感受

0405独舞(52429) 15:43:09
孩子对买那个东西，投入了感情，用了那么久时间存钱

我的反思：是的，这一点我从来没有考虑过，我当时想得最多的就是怎么惩罚，怎么让孩子记住教训。

阿瓜0709(332401212) 15:48:33
如果要赔，我也会选择在他将来的零花钱里扣

我的反思：我觉得这个建议非常好，非常有人性化。我在反思，我以前的处理是否太生硬了，不太考虑别人的感受。

0405独舞(52429) 15:55:49
我还想到，当你被踩坏了眼镜后，可以回馈给他你的感受

0405独舞(52429) 15:56:29
他如果只是为了怕惩罚而不去做，并不会真心想爱护

我的反思：这是问题关键所在，我是得好好反思了。我按规矩办事，孩子是有规则意识，一般他做错了事情会认罚，不会瞎吵，但是如果没人约束他呢？他就会钻空子，不会自觉遵守，他所想的不是这件事情该不该做，能不能做，而是如果有惩罚就不能做，没惩罚就能做，这也是皮皮为什么自律性不强的原因，我还是应该多关注情感处理，而不是注重对错，注重惩罚。

0405独舞(52429) 16:06:10
孩子是在与家长互动中成长的，你改变了自己，孩子也会学着调整自己。你追究别人的责任，孩子也会盯着别人的错

我的反思：独舞的这段话让我思考了很久，的确是这样，皮皮现在有这样的倾向，喜欢盯着别人的错。我也在反思轻啜说的那段话：

03.08轻啜(86202775) 10:27:06
皮妈，我以前就是用你这种方法，而我现在最苦恼的就是孩子既不能宽容别人，也不能宽容自己...

我当然也更担心孩子以后会这样。

冰山喝绿茶(745714406) 16:06:26
不然孩子也会随手乱放东西的这也不是个好习惯

阿瓜0709(332401212) 16:06:52
我觉得你送一个，和你们一开始就一人承担一半的责任肯定不一样

0505流星雨(398417187) 16:07:39
皮妈之前扣他钱后又送他一台晶码机，我不知道皮皮会理解你的良苦用心不，对他来说，他好像没有因为做错事而受到惩罚。总之认为处罚方式不太恰当。

阿瓜0709(332401212) 16:04:05
但是我不会扣他整个眼镜的钱，我会说妈妈要再买一付，鉴于责任，一人负担一半

我的反思：我觉得大家说的都对，我想如果再让我处理这件事，我也许会这么处理：首先说出自己的感受，墨镜坏了让我很伤心，而且我也没墨镜带了，然后说出自己做得不对的地方，不应该乱放包，最后还是应该说明损坏了东西应该赔偿，妈妈没墨镜戴了需要再买一付，鉴于责任，一人负担一半，就从以后的零花钱里扣。

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