幸福大观园

标题: 经历和欺骗和背叛的婚姻真的好难继续 [打印本页]

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作者: 小木    时间: 2010-6-26 19:02:43     标题: 经历和欺骗和背叛的婚姻真的好难继续

经历了欺骗和背叛已经半年了，反倒觉得心越来越疼，很想离婚，可是不知道三岁半的孩子怎么办，不知道自己以后还有没有幸福的希望。

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作者: 心舒    时间: 2010-6-26 23:53:08

抱抱。

不要急着离。
也许分居一段时间，可以整理整理自己的思绪和自己对未来生活的判断。

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作者: 禾易    时间: 2010-6-27 07:52:48

:hug:

被人欺骗背叛真是一件让人心痛的事，婚姻是两个人的事，还是和他好好谈谈吧。虽然不知道你的具体情况，如果还值得挽救，尽一切努力吧。
祝你早日幸福！

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作者: 面色    时间: 2010-6-27 09:44:09

为啥在挽救的都是女人，咳

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作者: 一起成长    时间: 2010-6-27 14:43:43

也不知道你啥情况，抱抱吧

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作者: 星光    时间: 2010-6-27 15:02:02

仔细想想，你到低要的是什么，如果不想离开他，就好好沟通，吵架也是一种沟通。
又或者就妥协，什么也不要想，放下。
如果心中已经没有爱，这个人又不值得爱，那就离吧，别浪费时间了。
孩子三岁半了，不小了，没事的。
别把孩子看得太脆弱了。

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作者: 小木    时间: 2010-6-27 16:16:43

呵呵，刚从灌水那里看了篇文章说中国女人的，我也是那样，经济独立，就是精神不独立，自己一个人带不了孩子，也没有勇气自己面对离婚后的生活。

对于他，刚开始他说的那些理由那些话还是相信的，可是冷静下来后才更明白那些谎言有多么卑劣。刚开始很害怕失去他，可是冷静下来后发现早已经失去他了。

第一次知道有一种伤痛是越来越疼的。

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作者: 找幸福    时间: 2010-6-27 17:36:07

:hug:

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作者: mihujoan    时间: 2010-6-27 20:17:28

看看心理医生，或许也是个方法

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作者: 面色    时间: 2010-6-27 21:20:34

反正自己觉得怎么对得起自己怎么做吧，三岁多可以送幼儿园了，单独带应该没问题吧
之前看过一个节目心理学家说，有些在婚姻中很惨的女人为什么不愿意离婚，而通常都忍了好多年才离婚，这是有原因的：一个人在婚姻中自我被另一方完全摧毁，需要时间慢慢找回重建自我，这个过程可能很漫长
这个也不是简单的精神不独立，可以先看看一些书籍，让自己平静下来，觉得自己能对自己负责了再做决定也不迟，

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作者: 东阳妈妈    时间: 2010-6-27 21:55:08

有时，也有这样的念头。婆婆是我婚姻中的一个调节按钮，有时亮有时暗。
感觉好累。

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作者: 琳0824    时间: 2010-6-28 01:24:26

人是依赖习惯,而生活下去的...........

再不幸的婚姻,时间久了,也成为习惯了..........

不管是好的还是不好的,习惯一旦固定下来,冲破它的阻力,自然就越大...........

也不一定建议非要冲破习惯,人图个安心,如果在旧习惯里,能调整到"安心,认命"的程度,也未尝不可继续呀!

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作者: 边走边唱73    时间: 2010-6-28 08:28:39

心痛是因为心里还有爱，不要急着做决定。:hug:

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作者: 加依    时间: 2010-6-28 22:23:10

抱抱楼主，，，
好难继续，是因为欺骗和背叛已经成了心上的毒药，带来不断的痛苦
如果离了，这毒药永远是毒药，没有解的时候了
有非常多家庭经历过与你一样的痛
看看那些结出好果子的，也许会有收获
总有一种生活，它值得期待

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作者: 心舒    时间: 2010-6-29 12:55:13

刚看到乐嘉的博文，
把链接帖出来给LZ看看。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a752e990100j0id.html

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作者: 诚诚妈    时间: 2010-7-1 12:10:39

他是不是已经悔改？你是不是还想继续？要忘记是很难的，基本上是不可能的。你能做的是，当你想起这些的时候，马上对自己喊停，做一些令自己愉快的事。

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作者: 诚诚妈    时间: 2010-7-1 12:11:00

他是不是已经悔改？你是不是还想继续？要忘记是很难的，基本上是不可能的。你能做的是，当你想起这些的时候，马上对自己喊停，做一些令自己愉快的事。

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作者: 小小橙子    时间: 2010-7-1 14:19:01

如果觉得离婚后恐惧很大，建议不妨试试先分居，看看自己是否真的有能力精神独立。:hug:

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作者: zixuan2005    时间: 2010-7-1 15:03:56

:hug:先不用急着做决定，分开一段时间再做决定

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作者: 小木    时间: 2010-7-1 18:53:50

谢谢大家。

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作者: 小木    时间: 2010-7-1 18:57:18

其实也看了很多很多的书，只是还需要慢慢调节。

也许总会有走过去的一天。

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作者: 猫言喵语    时间: 2010-7-1 19:09:42

呵呵，刚从灌水那里看了篇文章说中国女人的，我也是那样，经济独立，就是精神不独立，自己一个人带不了孩子，也没有勇气自己面对离婚后的生活。

对于他，刚开始他说的那些理由那些话还是相信的，可是冷静下来后才 ...
小木 发表于 2010-6-27 16:16

:hug:
亲爱的，抱抱你，看到你这段话，我的心里也开始痛~

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作者: 猫言喵语    时间: 2010-7-1 19:10:33

呵呵，刚从灌水那里看了篇文章说中国女人的，我也是那样，经济独立，就是精神不独立，自己一个人带不了孩子，也没有勇气自己面对离婚后的生活。

对于他，刚开始他说的那些理由那些话还是相信的，可是冷静下来后才 ...
小木 发表于 2010-6-27 16:16

真的失去了吗？何谓失去？何谓得到？

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作者: 猫言喵语    时间: 2010-7-1 19:11:47

抱抱楼主，，，
好难继续，是因为欺骗和背叛已经成了心上的毒药，带来不断的痛苦
如果离了，这毒药永远是毒药，没有解的时候了
有非常多家庭经历过与你一样的痛
看看那些结出好果子的，也许会有收获
总有一种生 ...
加依 发表于 2010-6-28 22:23

:muzhi

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作者: 猫言喵语    时间: 2010-7-1 19:13:40

其实也看了很多很多的书，只是还需要慢慢调节。

也许总会有走过去的一天。
小木 发表于 2010-7-1 18:57

亲爱的，如果你愿意的话，可以在这里慢慢倾诉，也许可以舒缓焦虑和伤痛，也许可以整理思路，重新开始

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作者: 碧绿湛蓝    时间: 2010-7-1 22:04:42

当婚姻出现背叛的时候 说明婚姻本身出了问题 而背叛其实是一种表现形式 不要执着于背叛这个行为 而是把心力放在婚姻的反省上 有因才有果 重要的是把因找到

'第一次知道有一种伤痛是越来越疼的' 理解这种痛 抱抱
要时常提醒自己 不要长时间站在一个被害人的位置 尽量把被害者的情绪化解

如果可以想明白 自己的幸福在自己手里 其实与谁一起生活 有没有人一起生活不是关键 想明白这个就不会再纠结于离婚与否了 让自己变得有能力使自己幸福 离与不离皆可

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作者: 梓梓MM    时间: 2010-7-2 11:07:58

抱一抱:hug:

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作者: 明达悠悠    时间: 2010-7-2 16:45:37

当婚姻出现背叛的时候 说明婚姻本身出了问题 而背叛其实是一种表现形式 不要执着于背叛这个行为 而是把心力放在婚姻的反省上 有因才有果 重要的是把因找到

'第一次知道有一种伤痛是越来越疼的' 理解这种痛 抱抱
...
碧绿湛蓝 发表于 2010-7-1 22:04

:F: :muzhi

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作者: 小木    时间: 2010-7-4 09:58:20

我脱下了手上的戒指，看到触碰到戒指心里都会疼。

也许真的要到心里没有怨恨才没有痛苦，努力地安静地生活，每天每天都有对自己说：加油，你一定可以变得更好的。

有时看书时心情能平静，但是很容易就被事情触碰到按钮，唉！

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作者: 碧绿湛蓝    时间: 2010-7-4 14:07:23

感个冒还得一周两周呢
毕竟不是小事
多上来和大家聊聊 自己一个人闷着会觉得越来越疼

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作者: 小颀妈妈    时间: 2010-7-5 13:48:22

:hug: :hug: ，我个人完全认同碧绿湛蓝的这段观点。

当婚姻出现背叛的时候 说明婚姻本身出了问题 而背叛其实是一种表现形式 不要执着于背叛这个行为 而是把心力放在婚姻的反省上 有因才有果 重要的是把因找到

'第一次知道有一种伤痛是越来越疼的' 理解这种痛 抱抱
要时常提醒自己 不要长时间站在一个被害人的位置 尽量把被害者的情绪化解

如果可以想明白 自己的幸福在自己手里 其实与谁一起生活 有没有人一起生活不是关键 想明白这个就不会再纠结于离婚与否了 让自己变得有能力使自己幸福 离与不离皆可 碧绿湛蓝 发表于 2010-7-1 22:04

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作者: 小木    时间: 2010-7-5 21:50:05

还做不到一个人也可以幸福地活着，努力。

十年的信任没了，不知道以后还可以相信谁，相信什么。

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作者: 阿猪    时间: 2010-7-5 21:59:43

当婚姻出现背叛的时候 说明婚姻本身出了问题 而背叛其实是一种表现形式 不要执着于背叛这个行为 而是把心力放在婚姻的反省上 有因才有果 重要的是把因找到

'第一次知道有一种伤痛是越来越疼的' 理解这种痛 抱抱
...
碧绿湛蓝 发表于 2010-7-1 22:04

说得真好！:F: :F:

抱抱小木，也感受到你的心疼。:hug: :hug:

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作者: 小颀妈妈    时间: 2010-7-6 10:18:48

还做不到一个人也可以幸福地活着，努力。

十年的信任没了，不知道以后还可以相信谁，相信什么。
小木 发表于 2010-7-5 21:50

嗯，还没有这个能力做到，我理解。

那就先在这里抱怨吧，把你的委屈伤痛全部倾吐出来吧，我们都听着:hug: :hug:

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作者: 小木    时间: 2010-7-6 21:57:05

从今天开始努力学习一个人生活。

其实我还想从他那里得到什么，可以从他那里得到什么，经济？这些年来都是我一个人负担着家里大部分的经济，心理？这样一个男人我还能觉得温暖还可以依靠吗？其实从他那里暂时只能得到痛苦和绝望。

婚姻真的好难呀，其实一个人还是觉得很难，可是一定一定要加油，因为这是唯一可以走的路：努力地爱自己，学会一个人生活，因为已经没有人可以依靠。

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作者: 小木    时间: 2010-7-6 21:59:16

以前下了班放了假，我都会飞奔回家，而现在，我会一直在外面逗留，一直到想女儿想得不行了才回去。

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作者: 心舒    时间: 2010-7-7 09:23:46

以前下了班放了假，我都会飞奔回家，而现在，我会一直在外面逗留，一直到想女儿想得不行了才回去。
小木 发表于 2010-7-6 21:59

下班还是回家吧，可以把女儿带出来，在外面一起玩：）

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作者: 小颀妈妈    时间: 2010-7-7 11:40:32

从今天开始努力学习一个人生活。

其实我还想从他那里得到什么，可以从他那里得到什么，经济？这些年来都是我一个人负担着家里大部分的经济，心理？这样一个男人我还能觉得温暖还可以依靠吗？其实从他那里暂时只能 ...
小木 发表于 2010-7-6 21:57

多说说吧。

我看了你的文字，其实很想开导你，但我知道对现在的你而言，开导是没有用的，你听不进去，你还沉浸在你的情绪里、你的情结里，我不知道如何拉你出来，所以，只能劝你多写些，把以前的开心的、不开心的，都写出来。

从头写，像回忆文那样，也许会有帮助。

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作者: 小妖儿    时间: 2010-7-7 11:42:27

还是先把情绪发泄了，才来梳理吧！
不急着一时一事，慢慢来！:F:

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作者: 清月    时间: 2010-7-8 15:11:16

需要时间让伤口平复。:hug:

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作者: 小木    时间: 2010-7-9 21:53:48

谢谢你们。

其实故事很老套，就是他有外遇，具体的细节就不想讲了。

其实已经很长时间了，也很奇怪，一开始可能是特别害怕失去，所以会以为自己是相信那些解释的，也会为了“讨好”他做很多事，慢慢地平静了，也害怕失去但是更明白其实早就失去了，慢慢更知道他的行为是我的价值观，我的信念无法接受的，甚至开始看不起他，开始讨厌他。其实最折磨我的是对他特别怨恨（或者憎恨）的时候，那时候的我真的很崩溃很崩溃，甚至会伤害自己，伤害孩子。
   现在我每天都会对自己说：事情已如此，你最想要什么？我会回答： 我最想要可以平静地生活，最想要不依赖任何人自己能独立快乐地生活，最想要女儿健康成长。
   现在我每天也会跟自己说：如果你不救自己就没有人可以救你，如果连你都不爱自己就真的没有人爱你了。

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作者: 小木    时间: 2010-7-9 21:57:57

我的同学说我是对感情要求太完美太纯粹，爱之深恨之切。他是我的初恋，恋爱四年半，结婚七年，的确，我所有的感情经历都只有跟他，连失恋都未曾失恋过，我一直是一个活得很简单的人，就连工作，从毕业后也一直在一个公司，单纯得不得了。
   其实也不知道该怎么办，但是每天都对自己说一定一定会挺过去的，只是有时真的真的好绝望，不只是对他的绝望，而是对人性对世界的绝望。

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作者: 淡然眼神    时间: 2010-7-10 12:52:24

不晓得要说什么，只想:hug:你

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作者: 六月荷花    时间: 2010-7-10 14:55:20

:hug:

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作者: 琳0824    时间: 2010-7-11 05:40:35

那你现在有什么打算?

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作者: 小木    时间: 2010-7-11 10:50:47

事情已如此，我最想要什么？

我最想要可以做到一个人平静地生活，做到不依赖任何人快乐地生活。

最想要我的孩子健康成长。

所以打算最重要就是努力平静，不继续伤害自己，不伤害女儿。

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作者: 小木    时间: 2010-7-11 10:53:04

没有长远的打算，就是努力每天平静些，努力做好上班应该做的事情。

不平静的时候会感觉自己有自我毁灭的倾向，也有毁灭孩子的倾向，很可怕。

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作者: 琳0824    时间: 2010-7-11 11:09:19

离不离婚?

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作者: 小木    时间: 2010-7-11 11:28:18

暂时不离吧。

先调整好自己，不然以我现在自己的状态，不愿意失去女儿，但是如果女儿跟我一起生活，只会把女儿推向痛苦的深渊的。

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作者: 小木    时间: 2010-7-11 11:30:01

也不知道，虽然都调整了一年，努力了一年，但是我的思维我的生活仍然很混乱，理不清头绪。

我好没用哦。

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作者: 小木    时间: 2010-7-11 11:40:25

有时候觉得有了欺骗和外遇的婚姻就像一株没有了根的植物。

从初中开始住校一直到结婚前，其实都是一个人独立地生活，不过生活经历倒真的是很简单。

当最亲最爱的人用那么真诚的眼睛那么真诚的语气跟你说着谎言的时候，你真的不知道这个世界还有什么人可以相信，还有什么事情可以相信。

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作者: 琳0824    时间: 2010-7-11 12:01:56

不离婚,那就当搭伙做伴.

有个老人跟我说过,他的婚姻一辈子没幸福过,他们那个年代,搭伙的婚姻还是比较普遍的,任何生活,时间久了,也就习惯了,而习惯是可以让人有安心,让人变得适应...........最终,也就没那么痛苦了,习惯对人的侵蚀是不可抗拒的,所以,无论改变与不改变,殊途同归,都会回到习惯了,适应了........这一步的,也就是说,到最后,都不会那么痛苦了,真的.

这位老人由衷地说:老年夫妻感情好的,一个走了,另一个也就完了;像我这样的,这一关痛苦就可以免了........

听起来蛮阿Q的,可何尝不是呢?

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作者: 琳0824    时间: 2010-7-11 12:04:55

既然不离,既然是搭伙的,那就慢慢朝这个方向去.........直到习惯了,适应了,安心了,不那么痛苦了.

如果你还没有想开,还在那里心寒着,说明时间还不够.........

当然,有的人会选择改变,改变自己的命运,也就是说选择离婚..........这也是方法之一.

我想说的是,任何方法不在于好与坏,只在于足够的时间,加上习惯,最后变得不痛苦.

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作者: 碧绿湛蓝    时间: 2010-7-12 19:20:59

被最亲最爱的人欺骗和背叛
就像被最信任的人一刀插在心窝 那一瞬间惊恐盖过锥心的疼痛而脸上原本对他展露的一个笑容可能都来不及收回来
请静心细想
当年 约定婚姻的时候 他一定是真诚的 绝不会是为了背叛和欺骗而结婚的 两个人也是情投意合的 那么究竟是什么改变了呢 究竟是什么促成了他的欺骗与背叛呢 这些改变这些原因里 有多少是我们的部分我们起的作用呢 肯定是有的吧 那么其实我们并不是单纯的受者 也许我们是帮凶 也许我们是怂恿者 也许我们是放任者。。。很多很多
可以把有了背叛的婚姻看作没了根的植物而放弃 也可以看作是生了病的植物去养育

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作者: 小黄豆    时间: 2010-7-13 15:10:35

:hug:

被人欺骗背叛真是一件让人心痛的事，婚姻是两个人的事，还是和他好好谈谈吧。虽然不知道你的具体情况，如果还值得挽救，尽一切努力吧。
祝你早日幸福！
禾易 发表于 2010-6-27 07:52

同上
想想分开后会怎样，不分开又怎样
列个单子
自己先比较一下，选个最合适的
跟他谈谈

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作者: 小木    时间: 2010-7-14 21:45:33

其实放弃和堕落很容易，要坚持好难。

婚姻真的是好艰难的事情。

我的爷爷和奶奶吵了一辈子，八九十岁时还是吵，甚至咒对方死，去年奶奶过世，听说爷爷大哭了一场，接着生命迅速枯萎，从去年到今年，状态都很差了，这几天听说已经吃不下任何东西。也要鼓足勇气面对死亡，不知道面对死亡能否想开些。

其实就是不甘心现在的生活可以又没有勇气改变才会痛苦的。

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作者: 阳光灿灿    时间: 2010-7-15 00:10:02

10# 面色


说的太好了！

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作者: 阳光灿灿    时间: 2010-7-15 00:18:53

“要时常提醒自己 不要长时间站在一个被害人的位置 尽量把被害者的情绪化解

如果可以想明白 自己的幸福在自己手里 其实与谁一起生活 有没有人一起生活不是关键 想明白这个就不会再纠结于离婚与否了 让自己变得有能力使自己幸福 离与不离皆可 ”

说的好，觉得自己悟性太差了！

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作者: 年年妈    时间: 2010-7-15 08:59:47

事情已如此，我最想要什么？

我最想要可以做到一个人平静地生活，做到不依赖任何人快乐地生活。

最想要我的孩子健康成长。

所以打算最重要就是努力平静，不继续伤害自己，不伤害女儿。
小木 发表于 2010-7-11 10:50

觉得很难过...这个世道
常常听到人们说,感情独立,不依赖别人,爱自己就好,何尝不是不得已说得话.
人活在世上,从小依赖父母,长大后和朋友爱人相互依赖依恋,然后会有孩子依赖着我们...

依赖,依恋,携手相伴着，放心的，安心的牵着手，多么美好的事。。
两个人，手拉着手。。有一个人放开了手，去拉别人的手。。
剩下的那个人，可以放开他的手，可以三个人拉着手，可以自己拉自己的手，可以找别的人来拉手。
别忘了，还有父母的手，还有朋友的手，还有孩子的手，都值得去依赖

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作者: 小颀妈妈    时间: 2010-7-15 09:36:09

谢谢你们。

其实故事很老套，就是他有外遇，具体的细节就不想讲了。

其实已经很长时间了，也很奇怪，一开始可能是特别害怕失去，所以会以为自己是相信那些解释的，也会为了“讨好”他做很多事，慢慢地平静了， ...
小木 发表于 2010-7-9 21:53

亲爱的，其实我所说的从头还是回忆，并不是指从问题爆发出来的时候开始写。

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作者: 小颀妈妈    时间: 2010-7-15 09:38:03

我的同学说我是对感情要求太完美太纯粹，爱之深恨之切。他是我的初恋，恋爱四年半，结婚七年，的确，我所有的感情经历都只有跟他，连失恋都未曾失恋过，我一直是一个活得很简单的人，就连工作，从毕业后也一直在一个 ...
小木 发表于 2010-7-9 21:57

对，我是指从两个人的相识之初开始写。

然后生活中的冲突、矛盾都是如何解决的，等等，你对他有哪些不满意，他对你有哪些不满意，等等这些。

好好地回忆，也许可以找到自己身上需要成长的部分。

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作者: 小颀妈妈    时间: 2010-7-15 09:44:55

暂时不离吧。

先调整好自己，不然以我现在自己的状态，不愿意失去女儿，但是如果女儿跟我一起生活，只会把女儿推向痛苦的深渊的。
小木 发表于 2010-7-11 11:28

你还是比较清楚自己的情况的。

我个人支持你这个决定。

因为我也曾走过这样的阶段，那是3年前，当时我因为遭遇先生的控制打骂有了产后抑郁症，我想要离婚，但我又绝对不愿意失去儿子，但事实以当时的自己的状态能力而言根本没有办法给孩子以幸福的生活、反而很有可能让孩子活得很痛苦。

总之，自己当时的能力状态非常差，完全不知道也没有能力知道自己的问题出在哪里、该如何走出来，完全不会爱自己，甚至完全没有意识到自己是一个不爱自己的人。

所以，虽然情况和你不尽相同，但还是非常有助于理解你现在的状态的。

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作者: 小颀妈妈    时间: 2010-7-15 09:46:55

也不知道，虽然都调整了一年，努力了一年，但是我的思维我的生活仍然很混乱，理不清头绪。

我好没用哦。
小木 发表于 2010-7-11 11:30

其实没有外界力量的推动，是很难有成果的。

不是你没用，本来就需要很长时间才能真正明了自己的问题、才能真正的成长、才能真正的走出来。

我用了近三年的时间。

说说你这一年是如何努力如何调整的吧。

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作者: 小颀妈妈    时间: 2010-7-15 09:54:42

有时候觉得有了欺骗和外遇的婚姻就像一株没有了根的植物。

从初中开始住校一直到结婚前，其实都是一个人独立地生活，不过生活经历倒真的是很简单。

当最亲最爱的人用那么真诚的眼睛那么真诚的语气跟你说着谎言 ...
小木 发表于 2010-7-11 11:40

亲爱的，遭遇背叛的确很可怕，需要发泄这种伤心痛苦和对对方的指责抱怨，我是支持你这样做的，否则怨气和难过积压在心里，就始终放不下，那会对你现在和今后的生活产生很大的破坏作用的。

但是，不能光做这一点。

必须留有一只眼睛向内看，向自身看。必须在倾吐对对方的牢骚不满的同时，用一份心力来成长自己，至少需要成长到你可以带着孩子轻松地离开对方、并能让自己和孩子生活得很好。

你需要做这件事情，这件事情也只有你自己才能做。

亲爱的，一时是难以走出受害者情结的，我知道，尤其是，这并非你想象出来的受害，而是的的确确存在的真实的受害，我理解，真的理解。

但是，必须正视这个现实，如果不让自己强大起来的话，你该如何活下去？你的孩子该如何活下去？

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作者: 小颀妈妈    时间: 2010-7-15 10:03:13

请静心细想
当年 约定婚姻的时候 他一定是真诚的 绝不会是为了背叛和欺骗而结婚的 两个人也是情投意合的 那么究竟是什么改变了呢 究竟是什么促成了他的欺骗与背叛呢 这些改变这些原因里 有多少是我们的部分我们起的作用呢 肯定是有的吧 那么其实我们并不是单纯的受者 也许我们是帮凶 也许我们是怂恿者 也许我们是放任者。。。很多很多
可以把有了背叛的婚姻看作没了根的植物而放弃 也可以看作是生了病的植物去养育
碧绿湛蓝 发表于 2010-7-12 19:20

又一次深深认可湛蓝（应该就是原来的那个湛蓝吧）的这些文字，也许这些文字会让LZ很痛，根本不愿意去面对，明明是他背叛了我，居然要我去反省我的问题，居然说我是帮凶怂恿者放任者？！

也许真的真的很难面对这种视角，忍不住要驳斥，或者完全不想理睬这些文字。

但是请相信，亲爱的，我和湛蓝都不是想要批判你，没有人想要批判你，我们是真诚地想要帮助你的，因为我们想要真正地更多地帮到你，而不仅仅只是一个隔着网络的拥抱，所以，我们会写一些让你看着不舒服的话。

良药苦口，面对自己的问题是痛苦的，但是，假如你真正有勇气愿意去面对的话，这就是你的转机，美好的明天就在不远的未来等待着你。

你还年轻，顶多30多岁吧，你愿意你今后的日子始终这样地过吗？你愿意让这个负心人毁了你的一生吗？

如果你真的愿意的话，并不仅仅是振作起来，走出来、淡忘就可以解决问题的——当然，很多人只能做到这一点，有时间这个无名英雄在，多多少少可以做到这一点吧。但是，你如果想要真正地解决问题，你如果想要真正地强大起来，就真的需要思考湛蓝所问的这些问题。

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作者: 小颀妈妈    时间: 2010-7-15 10:06:22

其实就是不甘心现在的生活可以又没有勇气改变才会痛苦的。
小木 发表于 2010-7-14 21:45

是的，我知道。

你说的很对，就是这样的，你已经看得很清楚了。

但是，慢慢的，可以有勇气有力量的，相信我，我愿意帮助你，只要你自己真的准备迎接这个挑战的话。

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作者: 小颀妈妈    时间: 2010-7-15 10:17:11

亲爱的，说真的我很想帮助你，但是，因为你叙述的文字太少，我还看不到你需要成长的地方究竟在哪里，所以，只能先泛泛地帮助你。

先给你看看武志红这篇文章，但愿能有所启发。

心灵的七种兵器之三：内疚，和谐关系的调节者
http://blog.sina.com.cn/s/blog_54764559010006yc.html

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作者: 小木    时间: 2010-7-15 20:02:19

真的真的好谢谢小颀妈妈给我用心留了那么多文字，那么多建议，心里真的很温暖很感动。

其实我知道只有改变自己才能走出困境，有时候也知道怎么做但是做不到，放弃和堕落远比坚持要容易得多。

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作者: 小木    时间: 2010-7-15 20:03:14

等8月份孩子放假回了老家，如果我用那个能力和勇气再回头看看自己，只是也许我都没那个勇气。

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作者: 东东妈妈    时间: 2010-7-16 11:16:58

:hug:很伤感，抱抱吧

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作者: 小木    时间: 2010-7-16 21:08:10

昨晚看了小颀妈妈的留言，想了想和他的相处，可是仿佛失忆了一般，以前的事仿佛前生，好遥远好陌生，也许是我选择性地遗忘了。只记得这一年来的心伤和疏离。

   目前最最重要的真是学会独立生活，不受痛苦之身控制，可是觉得好难，有时觉得好一点了但是总是往复和又退回去了，总是很容易受痛苦之身的控制，所有的思想行为都往负面想，仇恨象种子一样在心里疯长。

    加油，那么难熬的日子都经过了，一定一定可以走过这个坎儿的。

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作者: 小木    时间: 2010-7-16 21:11:44

这一年看了好多好多的书，凡是李网妈妈提到的书几乎都看过，但是发觉自我成长好慢，修复得也好慢。不知道是不是要去看一下心理医生，但是我原来有个同学是男朋友劈腿，她的情况非常糟糕，她在广州和深圳看了好多心理医生，她说基本都是叫她吃药，好像都没有怎么心理治疗。

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作者: 小木    时间: 2010-7-18 09:48:28

这几天一直在看《当下的力量》，努力觉察自己的痛苦之身，不让痛苦之身控制自己，不以痛苦为喂食自己的痛苦之身。

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作者: 午后阳光    时间: 2010-7-18 13:23:05

:hug:

:call:

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作者: 小颀妈妈    时间: 2010-7-19 09:44:07

这一年看了好多好多的书，凡是李网妈妈提到的书几乎都看过，但是发觉自我成长好慢，修复得也好慢。不知道是不是要去看一下心理医生，但是我原来有个同学是男朋友劈腿，她的情况非常糟糕，她在广州和深圳看了好多心理 ...
小木 发表于 2010-7-16 21:11

亲爱的，你看了这么多的书，那么你和他的关系之所以出问题，他那边的根本问题是什么？你这边的根本问题又是什么？你想清楚了吗？

你的帖子已经5页了，但是说真的，看到现在，说句过分些的话，我感觉除了你的痛苦，你丝毫都没有提到你自己的问题究竟出在哪里（甚至没有提到过他的问题出在哪儿，你别告诉我说他的问题就是出在外遇，这只是表象而已），原本以为你可能是没怎么看过这方面的书籍的人，所以觉得完全可以理解，但是既然你说“凡是李网妈妈提到的书几乎都看过”，那我就忍不住要问这个问题了，你看了这么多的书，那么你的问题究竟出在哪儿？你自己知道了吗？

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作者: 小木    时间: 2010-7-19 22:07:20

真的真的很惭愧，看了这么多书，我还是不知道我的问题出在哪里，也不知道他的问题出在哪里，真的好羞愧。
真的好像失忆一样，我似乎都想不起来和他相处的模式，想不起来和他相处的过往。所以我其实是不敢发帖子也不敢说话的。

而且这一年来，我好像状态越来越不好，经常会有心里怨恨在火烧的感觉，什么也不想干，什么也不想做，就只想毁灭，包括毁灭自己。

我现在给我自己的目标就是可以平静安静下来，可是连这一点都做不到，总是反反复复，尤其是一碰到和痛苦模式相类似的情境。

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作者: 碧绿湛蓝    时间: 2010-7-19 23:30:31

我是不赞成离婚的 因为我觉得任何一个婚姻都会面临困境 离婚尤其是现代的离婚很多只是逃避
的确如小木所说 坚持更难
放下 先学习放下吧 这个也是个难事 但是是必经之路
我觉得你之所以看了那么多书 仍然不知道问题出在哪里 是你的痛苦 委屈 怨恨等等情绪没有放下 甚至可能还在不断的堆积
反复是一定的 痛苦来的时候 不要反复去感受他 也不要抗拒他 就把他摆在一边 然后找事情做 简单的但是又能让你不胡思乱想的 家务拉 做饭拉 要不给孩子做娃娃吧 一举两得 呵呵
然后找点自己喜欢的事情来做 跟朋友出去逛逛 买点喜欢的小玩意  找点喜欢的运动做一做 都会有帮助

另: 歪下楼哈 颀妈我满粉你的 :)

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作者: 小颀妈妈    时间: 2010-7-20 10:39:51

真的真的很惭愧，看了这么多书，我还是不知道我的问题出在哪里，也不知道他的问题出在哪里，真的好羞愧。
真的好像失忆一样，我似乎都想不起来和他相处的模式，想不起来和他相处的过往。所以我其实是不敢发帖子也不敢说话的。

而且这一年来，我好像状态越来越不好，经常会有心里怨恨在火烧的感觉，什么也不想干，什么也不想做，就只想毁灭，包括毁灭自己。

我现在给我自己的目标就是可以平静安静下来，可是连这一点都做不到，总是反反复复，尤其是一碰到和痛苦模式相类似的情境。
小木 发表于 2010-7-19 22:07

亲爱的，不用羞愧，事实如此，羞愧又有什么用呢。

把你记得的东西说说吧，哪怕记忆是从他的出轨开始的也行啊。

记一些详细的东西下来吧（最好是有对话内容的，场景再现这类的），这样好歹我们可以帮你看看问题究竟出在哪儿。

另外，有怨恨在火烧的话，就发泄好了，在这里狠狠地骂他。

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作者: 宝妈    时间: 2010-7-20 23:09:12

当婚姻出现背叛的时候 说明婚姻本身出了问题 而背叛其实是一种表现形式 不要执着于背叛这个行为 而是把心力放在婚姻的反省上 有因才有果 重要的是把因找到

'第一次知道有一种伤痛是越来越疼的' 理解这种痛 抱抱
...
碧绿湛蓝 发表于 2010-7-1 22:04

说的非常好！

其实，在背叛之前，你们的婚姻一定出现了问题，只是你没有关注而已。多审视自己的问题，即便你不爱他、要离开他，因为你的生活还要继续。如果你还要他，更需要找到你们之间的问题。

我和先生都是离婚后从新组织的家庭。我没有孩子，他有孩子。

我离婚的原因很特别，我前夫是双胞胎，他从小被母亲送到亲戚家寄养。3岁的时候领回来自己养。看着和自己一模一样的哥哥每天摸着妈妈的乳房入睡，他自己心里很不甘心。但是妈妈抱他入怀，他又从内心感到恶心和厌恶。慢慢地，他习惯于对自己最爱的人施加最严厉而持续不断的折磨。我成了继他父母后的第三个人。（也许是第n个人，因为他还谈过几次恋爱）我们婚后半年就分居了：一人一个房间。当时他就提出了离婚，可是，那个时候我哥哥刚出了很大的车祸，我实在不忍心让父母再因为儿女的事情遭受打击，所以我没同意。另外，我也对那份婚姻抱有一份希望。我在工作中从没有受过挫折，从没有让领导失望过，也从没有让父母担心过。所以我很傻地认为，婚姻可以通过自己的努力来得到完善。

可是又坚持了1年半后，随着他双胞胎哥哥的离婚，他坚定地要求离婚，我才偷出了户口本，悄悄地离了。离婚前非常害怕离婚，觉得自己没有了依靠。其实我在外企工作，收入养活自己是没有问题的。但是心理上总觉得自己需要一个依靠。可当我最终离了婚后，我才发现，哇塞！离了就离了，生活没什么改变啊！没有想象的那么可怕，而且心情轻松极了，又恢复了自由身。还有点后悔怎么没有早点离了呢。感到轻松的同时，我也觉得自己有做的不好的地方。毕竟不能要求任何一个男人始终都能像自己的父母一样宠着我们。有时我的期望太高了，自己给丈夫的又太少了。但无论如何，我都认为这个男人不再适合我了，无论如何我都不愿“再续前缘”了。

后来遇到我现在的先生。他离婚的具体原因我并不知道那么确切，但是我知道他的婚姻“死水一潭”。本来为了孩子想坚持，两个人深谈后决定努力修复。可是努力了一段时间后，两个人发现，已经完全没有热情了。于是两个人选择了和平的分手。他们分手的重要原因也是因为孩子：父母不开心，勉强在一起，其实对孩子一样是伤害！

我对先生的孩子非常好，孩子和我非常亲。这拉近了我和先生的距离。我们非常和谐，有了自己的女儿，9月份就要上巴园了。

走过这么一遭，现在好幸福。觉得自己碰到了我生命的另一半，非常珍惜得之不易的幸福。我们的秘诀是保持通畅的、频繁的沟通。在很多事情上我们都及时沟通，这非常重要。不断地沟通，我们都把想说的话说给了对方，随时做对方的倾听者。我倾诉的多，先生倾听的多。但是，必要的时候，他也倾诉。这样我们彼此需要、彼此支持。

不知道怎么把自己的往事说了这么多，也许是想分享给LZ我的故事吧。我既不是鼓励LZ离婚，也不想鼓励LZ坚守，因为我根本不了解您的情况。只是分享一个再婚人的往事，给您一个参考。希望您能找到自我，找到和你先生沟通的方式和桥梁。不论是合是分，都得明明白白的。这样事后也不后悔。

沟通！有效的沟通！是解决夫妻之间问题的万能钥匙。

祝您早日快乐起来！

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作者: 琳0824    时间: 2010-7-21 09:06:07

有效的沟通当然是法宝,但是人和人之间,还是有缘分的,不是你想有效沟通,就能沟通得下去的.

我觉得这样的绝缘关系,还是存在的.

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作者: 小木    时间: 2010-7-21 18:50:59

真的真的非常谢谢大家，让我感觉没有那么孤单无助。

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作者: 宝妈    时间: 2010-7-21 19:24:07

有效的沟通当然是法宝,但是人和人之间,还是有缘分的,不是你想有效沟通,就能沟通得下去的.

我觉得这样的绝缘关系,还是存在的.
琳0824 发表于 2010-7-21 09:06

成为夫妻算不算缘分?那么从有缘分到现在的看似绝缘的这个过程发生了什么?这是小木最需要找出来的答案。这个原因找到了，她就解脱了。

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作者: 宝妈    时间: 2010-7-21 19:27:09

真的真的非常谢谢大家，让我感觉没有那么孤单无助。
小木 发表于 2010-7-21 18:50

其实你一直都不孤单，只是刚刚发现而已；
其实你早已失去某些东西，也只是后来才觉察而已；
也许你并未真正失去什么，只是需要你慢慢意识到而已......

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作者: 小木    时间: 2010-7-23 19:57:03

明天孩子就回老家了。

我的孩子已经觉察到了父母的不和，用尽她能想到的办法拯救着这个家。

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作者: 碧绿湛蓝    时间: 2010-7-23 22:38:08

明天孩子就回老家了。

我的孩子已经觉察到了父母的不和，用尽她能想到的办法拯救着这个家。
小木 发表于 2010-7-23 19:57

坚强面对 泰然处之 积极的去努力让自己成长
这些孩子都会从你身上学到的 任何事情都没有绝对的好和绝对的坏
生活已然这样 婚姻已然这样
努力我们能努力的 把我们能做的做到极致 就会出现坏事变好事的效果

把不满的情绪放下 把对幸福对被爱的渴望向内求

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作者: 小木    时间: 2010-7-25 14:18:33

这段时间一直在看《修练当下的力量》，也许下面就是我这一年来的状态，只是看书的时候心里平静些，离开了书本自己做的时候又重复了痛苦的模式，只是在努力地在自己意识到时自己给自己喊停。

   一旦痛苦之身掌控了你，你就想要更多的痛苦。你会成为受害者或迫害者。你不是想要加诸痛苦在他人身上，就是想要受苦，或两者皆是－－这两者其实没有太大差别。当然，你完全没有意识到这一点，而且会极力声称自己并不想要痛苦。但如果仔细观察，你会发现你的思考和行为都是在让自己和他人持续受苦。如果你真的意识到这一点，这个模式就会瓦解，因为想要更多痛苦的行为是疯狂的，而没有人会有意识地做出疯狂的行为。

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作者: 小木    时间: 2010-7-25 14:28:05

下面这段话，应该也是我现在状态的最佳描述。

我们一定要警惕，责备与愤怒和仇恨一样，都会给人带来痛快的感觉。发泄愤怒能让人一吐为快，责备他人能让人舒服，仇恨则让人上瘾。他们就像其他使人快乐的活动一样，容易让人上瘾－－你甚至会迷上它，并养成习惯，无法自拔。

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作者: 碧绿湛蓝    时间: 2010-7-26 18:12:35

我觉得摆脱痛苦之身比较有效的一个方法就是反省自身 面对自己也有过失和责任
毕竟是被背叛的那个人做到这一点的确不容易

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作者: 小木    时间: 2010-7-26 19:34:04

目前只能做到：当意识到是自己的思想和行为在让自己受苦时，自己给自己喊停；在当下，我会有意自己问自己你有两个选择，痛苦或平静，你自己选择哪个。

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作者: 小木    时间: 2010-7-26 19:38:57

反思自己，剖析自己，的确需要勇气和智慧，我还做不到。

就讲讲最近我们的情况吧。

很糟糕，我想见他但是跟他在一起见到他我又不想理他，不想和他说话，我对他冷淡他对我更冷淡。有一天我约他出来谈谈。
  他说：不知道怎么谈，不知道谈什么。我说什么你都会觉得是理由的，我现在说什么有意义呢，不管说什么，只要和你想象不一样都是理由，都是推脱。
  他说：我现在进房间睡觉有恐惧感，吃饭也有恐惧感，不知道怎么谈不知道怎么过

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作者: 小木    时间: 2010-7-26 19:40:51

他从来不说我有什么不好（也许这就是我最大的问题？），就连我发现他外遇前的几天，他都还跟我说：何其幸有你这样的老婆仔。

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作者: 小颀妈妈    时间: 2010-7-27 10:41:09

他从来不说我有什么不好（也许这就是我最大的问题？），就连我发现他外遇前的几天，他都还跟我说：何其幸有你这样的老婆仔。
小木 发表于 2010-7-26 19:40

亲爱的，感觉你这个问题和67楼我推荐的那篇武志红的文章有关，你看过那篇文章了吗？

自己感觉能对号入座吗？

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作者: 小木    时间: 2010-7-27 20:32:20

好像不太像你推荐的那篇文章。

现在的情况有点象也是这个论坛里不知道谁推荐的武志红的另外一篇博文《放下亲密关系中的挡箭牌》

我们也许跟小说《七年之痒》里的陈晓荷和魏海东类似。

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作者: 碧绿湛蓝    时间: 2010-7-27 22:49:35

反思自己，剖析自己，的确需要勇气和智慧，我还做不到。

就讲讲最近我们的情况吧。

很糟糕，我想见他但是跟他在一起见到他我又不想理他，不想和他说话，我对他冷淡他对我更冷淡。有一天我约他出来谈谈。
  他 ...
小木 发表于 2010-7-26 19:38

有一点忠告 如果还不想放弃婚姻呢 不要再提他背叛的事 要让他觉得这个事彻底揭过
不断的提 一方面他会一直感觉自己在一个罪人的位置不断的被审判 同时也等于不断在提醒他想着那个她
时间长了他皮了连原本有的一点愧疚之心都没了

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作者: 碧绿湛蓝    时间: 2010-7-27 22:50:12

反思自己，剖析自己，的确需要勇气和智慧，我还做不到。

就讲讲最近我们的情况吧。

很糟糕，我想见他但是跟他在一起见到他我又不想理他，不想和他说话，我对他冷淡他对我更冷淡。有一天我约他出来谈谈。
  他 ...
小木 发表于 2010-7-26 19:38

有一点忠告 如果还不想放弃婚姻呢 不要再提他背叛的事 要让他觉得这个事彻底揭过
不断的提 一方面他会一直感觉自己在一个罪人的位置不断的被审判 这个感觉会让你们的距离更加越来越远
同时也等于不断在提醒他想着那个她
时间长了他皮了连原本有的一点愧疚之心都没了

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作者: 小木    时间: 2010-7-28 19:29:17

道理都明白，可是很难做得到。

所以要一直一直地看书，一直一直地提醒自己。

这段时间最努力做的就是恢复正常的生活，尽量不要自己再不停地伤害自己，自己让自己痛苦。

人最大地痛苦是抗拒事实，我就是这样。

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作者: 我想要幸福    时间: 2010-8-25 13:42:50

36# 小木

天哪，我们的心路历程是一模一样的，我昨天晚上在办公室写贴子，写到12点，原本想住外面，可是一想到女儿，再大的痛苦也无阻挡不了我回去看她的心！

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作者: 那些花儿    时间: 2011-12-27 17:40:40

对，在挽救的都是女人，女人向来是弱者，还有放不下的孩子

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作者: 那些花儿    时间: 2011-12-27 17:40:57

我也是~~~~为了孩子坚持了近一年~~~

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作者: 山丹丹    时间: 2011-12-28 02:58:50



道理都明白，可是很难做得到。

所以要一直一直地看书，一直一直地提醒自己。

这段时间最努力做的就是恢复正常的生活，尽量不要自己再不停地伤害自己，自己让自己痛苦。

人最大地痛苦是抗拒事实，我就是这样。

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楼主，抱抱！

我建议你：不要再看那么多的书，也不要指望书会真正给你力量，让你独立起来。
读一本书就足够了，要想获得力量的话，需要践行。
你需要的是面对真实的生活信心。而这些信心必须在真实的经历中逐步建立。

每天把心思全部放在琐碎的事情上，耐心的做好每件事，起床，做早饭，接送孩子，照看孩子，上班，水电煤气，买菜做饭，让真实的事件充实自己的时间。在这个过程中，你慢慢会觉得，你完全可以应对一个人的生活。恐惧自然就少了。
“戒掉”你对他的依赖，戒掉这份心痛的感情。

真的不要不断的把自己放在“受害”和极其弱小的位置上。

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欢迎光临 幸福大观园 (http://www.xingfudgy.com/)

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