幸福大观园

标题: 一件生日礼物引发的“血案” [打印本页]

作者: 佳一 时间: 2010-6-8 17:52:23 标题: 一件生日礼物引发的“血案”

6月3日，妈妈下班，带回家两本书，是准备送给小侄子四岁的生日礼物。

到家之后，妈妈把书拿给宝宝看，宝宝两岁八个月，看到书很喜欢，嚷嚷着要打开看。妈妈说：“这是给哥哥的礼物，我们晚上给哥哥送去，和哥哥一起看好不好？”

宝宝不干，非要立刻看。爷爷在一边对宝宝说：“不能给你看，你会撕坏的。”宝宝嚷嚷着要，爷爷说着不能，爸爸把书从宝宝手里抢过去藏了起来。宝宝追着爸爸要看书，要不到之后哭起来。

妈妈赶紧地从包里拿出一个红色封皮的笔记本，说是送给宝宝的礼物，宝宝高兴地拿到手里，到手之后就开始撕内页。妈妈觉得宝宝可能需要发泄一下，没有制止。爷爷就出声制止了，批评宝宝不爱惜东西，乱撕。爸爸马上冲过来，抢了宝宝手里的笔记本扔到一边，大声地命令宝宝把撕在地上的纸片捡起来，宝宝立刻大哭起来。

妈妈劝阻了爸爸一下，爸爸把笔记本收了起来，宝宝追在后面没要成，而后宝宝一脸郁愤，经过座机电话里，一把把电话推在了地上。

爸爸立刻暴怒了。大声地吼叫着，然后拿到痒痒挠，扒下宝宝的裤子，在宝宝的屁股上打了几下，要求宝宝把电话捡起来放好，宝宝一开始只知道哭，爸爸把电话塞在他的小手里，严厉地要求他把电话放好：“快捡起来放好，不放好爸爸又打屁股。”宝宝最后一边哭一边把电话放好。

妈妈在厨房里郁闷地煮着饭。饭好了，爷爷奶奶爸爸妈妈都准备吃了，宝宝却没胃口，带着点茫然，在屋里走来走去。于是，喊了两次之后，大人们自己开吃了，宝宝则从这个房间玩到那个房间。不一会儿，宝宝来找妈妈了，叫妈妈去看看房里，说他又把东西弄乱了，表情看起来很平静了。根据妈妈对宝宝的了解，从宝宝不太完整的话里面，妈妈猜到宝宝做了什么，但是妈妈并没有生气，而是温柔地对宝宝说：“宝宝是不是又把床上的东西扔地上了？等会儿妈妈和你一起收拾好不好？”

但是，还没有等到妈妈和宝宝一起收拾，爸爸先吃完了饭，到房间一看，床上所有的东西，从枕头被子到床单褥子，都被宝宝扔到地上了。爸爸又暴怒了，开始了新一轮的喊叫，以及用痒痒挠对宝宝的暴打，并要求宝宝把所有的东西都放回床上去。

这次，妈妈选择了站出来，把宝宝护在身后。妈妈认为，宝宝只是选择了一种不适当的方式来发泄他刚才挨打积累的负面情绪，再把他打一顿并不是个好办法，情绪应该疏导而不是被压制。然而，妈妈的这些想法即使说出来也被爷爷奶奶和爸爸认为是袒护宝宝的借口。

妈妈制止了爸爸，然后对哭泣的宝宝说：“宝宝把床上的东西都扔下来是不对的，所以爸爸才那么生气，要打宝宝。现在，我们把床整理好，宝宝和妈妈一起来。”宝宝很高兴地答应了，然后妈妈给宝宝分配任务，先把枕头被子这些东西搬到客厅的沙发上，宝宝很兴奋地照着做了，脸上露出了愉快的笑容。然后，妈妈把褥子铺好，把床单铺好，宝宝想来帮忙，妈妈请他去客厅“把枕头被子照看好”，宝宝听话地去了。

等妈妈铺好床单想请宝宝把枕头被子拿来摆上，却发现宝宝已经被奶奶拉去吃饭了。

虽然，刚才妈妈制止了爸爸进一步的行动，但是，却引起奶奶一脸的不满，爷爷毫不掩饰地叹气，爸爸狠狠地和妈妈互相瞪视。

饭后，妈妈赶紧地拿起要送给小侄子的礼物，带着宝宝送礼去了，顺便逃离压抑的家庭氛围。

宝宝去到哥哥家很开心。后来，妈妈拿起那本书要给他们讲故事，宝宝突然抢过去，说：“我把它撕了。”当然，这一行为被妈妈及时制止了，宝宝也没有闹，马上放开书玩别的玩具去了。

晚上，当全家人都睡了时，爸爸用警告的语气对妈妈说：“你再这样护着宝宝，咱们的日子就别想过下去了。”

虽然，“过不下去了”这种念头在妈妈的脑袋里徘徊了不下千次，但是妈妈从来没有说出来过，居然是听到爸爸首先说出来，妈妈不怒反笑。

作者: 小米米的妈妈 时间: 2010-6-8 18:05:45

:hug:

作者: 聪聪小子 时间: 2010-6-8 18:06:53

:hug:

作者: 聪聪小子 时间: 2010-6-8 18:09:33

许多人刚开始都接受不了我们对孩子的态度，我老公也是这麽过来的．这个更需要我们的耐心，一点点去渗透．

慢慢来吧，别着急

作者: 佳一 时间: 2010-6-8 18:37:53

本帖最后由佳一于 2010-6-8 18:41 编辑

前两周，妈妈和爸爸还去参加了爸爸一个朋友搬新家之后的小聚会。爸爸的另一个朋友才离了婚，小三成功上位结了婚，两个人直似一对热恋中的情侣。妈妈心里是有点羡慕的，回头又有点心酸，当年她和爸爸何偿未被别人羡慕过，而今，却连出门牵手都成了困难。

妈妈想，按照传统的教育理念，对待宝宝，该打的时候打，该骂的时候骂，也许能够得到爸爸和爷爷奶奶的认同吧，会认为她是一个合格的母亲，一个不会把孩子宠坏的母亲。可是，什么时候该打什么时候该骂呢？

宝宝有时候会尿裤子，在幼儿园想大小便都不会告诉老师。于是奶奶认为，宝宝在家里尿裤子了就应该打，妈妈什么也不说是妈妈不对。既然妈妈什么也不做，那么爸爸来教育吧，于是爸爸用隔壁邻居都能听清楚地声音把宝宝大骂一通，再用痒痒挠打上两棍子。理由是如果不教会他尽快地学会告诉大人要大小便，会在幼儿园被老师讨厌。

宝宝喜欢攀爬。家里有爷爷奶奶舍不得扔掉的旧椅子，没有储物间收纳，每间屋子至少两三张。宝宝喜欢搭着椅子趴到窗台上去喂金鱼看金鱼，于是，伴随着爷爷“危险”的惊呼，爸爸把痒痒挠在桌子上拍得啪啪响，指着宝宝吼：“你快下来。下不下来？下不下来？……”或者粗暴地把宝宝拉下来。

宝宝才上幼儿园，回家之后就喜欢黏着妈妈，妈妈上厕所要跟着，妈妈煮饭也要跟着，这也成了错，错在妈妈不应该跟宝宝粘粘乎乎，养成了宝宝这种“离不了妈”的粘乎劲儿。

宝宝喜欢趴地上玩、喜欢开门关门、喜欢钻到窗帘里裹起来，等等等等，全都是错，全都是不讲卫生、不爱惜物品，全都是妈妈惯出来的坏毛病。

宝宝在看书，爷爷突然想起来，宝宝有两个小时没有尿尿了，于是问：“宝宝，要不要尿尿？”宝宝顾着看书不回答。爷爷不高兴了：“大人问话要马上回答。要不要尿尿？”宝宝还是不作声。爷爷不耐烦了：“哎，快说，爷爷问你话呢……你说不说……没礼貌……快回答……说……说……尿尿不？……快说……”宝宝一直不作声，爷爷不得已作罢。然后隔了一会儿，宝宝尿裤子了，爷爷怒：“刚才问你你怎么不说？以前都知道说，现在反而不知道了，越长越傻了。”奶奶叹气：“也不知道是怎么了，以前都知道要说，别人家孩子早就会自己上厕所了。要打呀，打了才记得住。”于是，爸爸开始找他打人的工具……

妈妈觉得自己要疯掉了。她想，或许下一次爸爸再打宝宝的时候，她干脆抢过痒痒挠，把宝宝往死里打一通，看他以后还敢再打。这样疯狂的念头也只是想想而已。

作者: 佳一 时间: 2010-6-8 19:08:42

今天，妈妈不想回家。爸爸总是说，你不在的时候宝宝还乖些。妈妈也曾反问，你的意思是我用不着回来了？这个家没我的地儿吧？爸爸冷冷地说，是。

没有感情的婚姻真像是建在流沙上的建筑，或许下一秒就会轰然倒塌。妈妈想。

妈妈已经设想过无数次离婚之后会怎样，从刚开始的沉重，到如今坦然的幻想，每想一次，都觉得像是肩上的担子快要卸掉了一样，竟然是期待那松一口气的时刻的。

作者: 果果花儿 时间: 2010-6-8 21:51:10

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作者: 乐乐妈_棒棒糖2 时间: 2010-6-8 22:10:21

:hug::hug:
感觉这里面包含了太多太多的东东.
如果最坏的结果都有勇气接受, 何不试试请人带?!
或者干脆妈妈自己带一段时间.
个人想法.

作者: 琳0824 时间: 2010-6-8 22:24:23

不要把对孩子百依百顺当成是给孩子充足的爱和自由.

也不要把对孩子的一些管束,就当成是不懂孩子,不懂教育.

国内的很多孩子,都是这样任性的,这样想要什么就马上要什么.........想想这里面跟教养还是有关系的,也许我们认为的爱和自由,是没有太掌握好火候.

作者: 小小橙子 时间: 2010-6-9 08:38:44

:hug::hug:
感觉这里面包含了太多太多的东东.
如果最坏的结果都有勇气接受, 何不试试请人带?!
或者干脆妈妈自己带一段时间.
个人想法.
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-6-8 22:10

抱抱楼主。

如果有条件先自己带一段看看比较好一些。

不知道你们的夫妻关系如何呢？似乎爸爸怨气比较重呢。

作者: 佳一 时间: 2010-6-9 09:42:59

不要把对孩子百依百顺当成是给孩子充足的爱和自由.

也不要把对孩子的一些管束,就当成是不懂孩子,不懂教育.

国内的很多孩子,都是这样任性的,这样想要什么就马上要什么.........想想这里面跟教养还是有关系的,也 ...
琳0824 发表于 2010-6-8 22:24

谢谢琳
其实我也在反思，是不是太过纵容孩子，对孩子的纵容孩子，可能也带着与家里其他人对抗的情绪在里面。反之，爸爸也是这样，你越是纵容，我就越是严格。

作者: 琳0824 时间: 2010-6-9 09:46:58

谢谢琳
其实我也在反思，是不是太过纵容孩子，对孩子的纵容孩子，可能也带着与家里其他人对抗的情绪在里面。反之，爸爸也是这样，你越是纵容，我就越是严格。
佳一发表于 2010-6-9 09:42

你这个反思有水平,有时候带孩子的人越多,往往我们就越容易急噪,越不能够静心地去了解孩子........所以,我很喜欢自己一个人带儿子的那个过程,累是累点,但是心不累,完全按自己认为对的去做,即便发现有错误了,改正过来也是就事论事,不带任何杂七杂八的情绪.

作者: 琳0824 时间: 2010-6-9 09:50:25

我说说我家隔壁的一个小婴儿,他是我在加拿大见过的,最难带的一个小婴儿,按说加拿大生的孩子,大多比国内孩子好带,很安静,也不要经常抱着,而这小婴儿简直是脾气大,抱着还不行,还哭,走着抱也不行,还得四处换风景.........反正任何场景都不能持续时间长点,否则就哭.........

按说加拿大生的孩子没有这样的啊.........就是孩子的外婆给宠的,小小婴儿给宠得这么难带.

作者: 心舒 时间: 2010-6-9 10:00:11

比我的处境还难，我父母和你公婆有的一拼，但我先生对我的育儿还能支持点。

我到不觉得你在惯孩子。有话好好说，尊重孩子，应该是我们在李网学到的育儿观点之一。而你先生动不动就打孩子，你公婆给孩子贴标签，这些只能让你的孩子积蓄更多的负面情绪。想想一个成人，如果身边的亲人遇事都这么对他，他能好心情吗？

打孩子，我最看不惯了，那不就是拿成人比小孩大的力气来挟制孩子吗？
有话可以好好说。
你反问问先生，要是在外面，在社会上，看到对方做的和自己要求的不一致时，是不是都用打来让对方屈服呢？
下次，你先生错做了什么事情，你也拿挠挠痒打打他，让他感受一下。

我想象不出在三个人都和你的育儿观点不一致的情况下，你该如何做。

能否让公婆离开，再慢慢和先生沟通。

作者: 佳一 时间: 2010-6-9 10:17:02

昨天和爸爸谈过了，我们和解了，冷战结束。

反思我这个人，性格有很大的缺陷，单亲家庭，跟着父亲长大，父亲也是寡言的性格，我从小受尽同学奚落，几乎没有朋友，孤僻内向到近乎自闭，心里的想法经常是很极端的。但我知道这些极端的想法不对，会控制自己，但是，情绪却控制不住，会带到脸上去，这样就成了跟爸爸发生冲突之后，无法对家里其他人笑脸相迎，爸爸会理解成我摆脸色给他的父母看，他的父母自然也不会对我有好脸色，然后陷入恶性循环。

我不太会跟人搭话，即使是关心，也不懂得表达，从少缺少关爱，因此，没有学会怎么去关爱别人。用李网的话说，大概就是能量不够吧。我患的是一种名叫“爱无能”的病，连我自己都不够爱。

爸爸跟我不一样。他成长在一个完整的家庭，还有两个哥哥，作为幼子的他，又生了一副好相貌，在家里是备受宠爱的。他虽然也有一些缺点，但是，他比我“完整”。

昨天看到一个贴子，“两个人结婚，如果不发生改变，也是在重复小时候的亲子关系，来自幸福家庭的人重复着幸福，来自不幸家庭的人重复着不幸。如果一方曾经家庭幸福，一方曾经家庭不幸，看谁的力量大了，如果不幸的一方力量大，那这个家庭最后也是不幸的。我们是时代的产物，很多人内心都有很多的这样那样的问题，幸运的人，遇上了幸运的另一半，然后在幸运的另一半的带动下发生改变，不幸的人，遇上了不幸的人，只能自己去改变进而改变整个家庭，当然由于我们的童年，基本决定了我们的选择对象都是同一类人。 ”感谢福娃京京。我想，我首先应该改变的是自己。

作者: 心舒 时间: 2010-6-9 10:27:41

不知道佳一和先生的和解是否包含，先生是否答应以后可以不打孩子，有话好好说？

作者: 福娃京京 时间: 2010-6-9 10:36:06

昨天和爸爸谈过了，我们和解了，冷战结束。

反思我这个人，性格有很大的缺陷，单亲家庭，跟着父亲长大，父亲也是寡言的性格，我从小受尽同学奚落，几乎没有朋友，孤僻内向到近乎自闭，心里的想法经常是很极端的。 ...
佳一发表于 2010-6-9 10:17

抱抱吧:hug:

也不知道说点什么，看到你提到我，很开心。

希望你能继续倾诉，说出来了，就都会慢慢好起来的。和孩子爸和解，也是很好的一个开端，下面的问题会慢慢解决的:F:

作者: 大爱无痕 时间: 2010-6-9 10:47:46

不知道说什么,只能:hug::hug:
静静听你说

作者: 果果花儿 时间: 2010-6-9 11:15:46

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作者: 心舒 时间: 2010-6-9 11:22:36

按照我的经验，应该是不包含的。最起码也是不是100%的不打，或许是言语上答应有条件的。
等着看看我的猜测对不对。
果果花儿发表于 2010-6-9 11:15

那我继续猜测一下。
如果这个问题没有沟通好，那么下次爸爸继续这个模式打孩子，妈妈会不会护孩子吗？妈妈的心情和今天有不同吗？

作者: 福娃京京 时间: 2010-6-9 11:25:52

那我继续猜测一下。
如果这个问题没有沟通好，那么下次爸爸继续这个模式打孩子，妈妈会不会护孩子吗？妈妈的心情和今天有不同吗？
心舒发表于 2010-6-9 11:22

这是需要一个过程的，不可能说不做什么就能立马不做的。

妈妈的心情也只代表现在，要遇上问题又是另一种情况了，现在也只是在慢慢的解决一些问题，你别给孩子妈那么大的压力;P

作者: 心舒 时间: 2010-6-9 11:32:56

这是需要一个过程的，不可能说不做什么就能立马不做的。

妈妈的心情也只代表现在，要遇上问题又是另一种情况了，现在也只是在慢慢的解决一些问题，你别给孩子妈那么大的压力;P
福娃京京发表于 2010-6-9 11:25

佳一还是多看看京妈的：）

我不知道怎么了，对大人打小孩子特别的反感。其实我父母长这么大，就打过我一次。
但是我一看到大人打小孩子，我就冒火。
我自从当妈后，走在路上，看见有大人打小孩子的，我不管三七二十一，立刻冲过去阻止，我总是嚷着，大人不能打小孩子，有话不能好好说。那个时候，我就像个母性大发的老虎，哈

作者: 洋娃娃 时间: 2010-6-9 11:44:33

:hug:看到孩子妈说从改变自己开始，就提几个细节问题，首先送给他人的礼物拿给两岁多的孩子看，岂不是存心考验孩子吗？其次，既然反对爸爸的做法，就该挺身而出，而不是躲在厨房不去处理，过后再和教养人作口舌之争，这样既是保护了孩子；也让家人看到原来还有另外一种方式处理孩子的问题，而不是让家人感觉到是被指责的。
你们都是爱孩子的，不要让孩子成为你们之间的战争工具。

作者: 福娃京京 时间: 2010-6-9 11:48:43

我自从当妈后，走在路上，看见有大人打小孩子的，我不管三 ...
心舒发表于 2010-6-9 11:32

很佩服你这点，我就没这胆量:muzhi ，只能是心里为孩子痛惜

作者: 佳一 时间: 2010-6-9 11:53:31

不让爸爸打孩子是不可能的,我只能暂时妥协,以后,我对孩子严厉一点,语气狠一点,或许,孩子挨的打会少一点.目前只能这样了.
爸爸承认他对孩子大吼大叫不对,他说他性子急,希望我能管教好孩子,当他发现我不管孩子时,他就更急了,于是会发火打孩子.
我希望他说话注意态度,考虑一下听者的心情.不能再发生我刚回家连招呼都还没打完,他便以不悦的命令的口气叫我去做饭这种事.这事本来是我愿意做的,他这么一说反倒激起我的抗拒,心情糟糕地在厨房工作,听着他们在外面苛责我的宝贝,我的心情可想而知.

作者: 福娃京京 时间: 2010-6-9 11:53:32

:hug:看到孩子妈说从改变自己开始，就提几个细节问题，首先送给他人的礼物拿给两岁多的孩子看，岂不是存心考验孩子吗？其次，既然反对爸爸的做法，就该挺身而出，而不是躲在厨房不去处理，过后再和教养人作口舌之争， ...
洋娃娃发表于 2010-6-9 11:44

像这种和公婆住一起的，楼主妈妈又不善于表达自己和处理问题，很多时候，可能就会选择逃避。
如果不逃避，可能会起更大的冲突，相对的来说，公婆和老公是属于强势的人，所以弱者这时候只能选择逃避甚于直面上去。

没和公婆住过的人，可能理解不了这种家庭的矛盾，我虽然也没住过，但我有朋友和公婆住，感觉是那么的无助和无力。

和公婆住一起，儿媳妇强势的会比较好过，儿媳妇弱势的，日子很难过的。很多男的又不太很处理这种家庭的矛盾，最后所有的委屈都是一个女人在承受。

作者: 佳一 时间: 2010-6-9 12:06:03

我们的和解只是暂时的,矛盾只是暂时缓和了,并没有化解,并且目前我还找不到化解之道.
我只能先妥协,让家里的气氛缓和一点,然后,做做表面功夫,能带着孩子在外面玩就不呆在家里,只能这样了.

作者: 上海悄悄 时间: 2010-6-9 12:19:58

:hug::hug:
看得很心酸的一个故事

作者: 洋娃娃 时间: 2010-6-9 12:28:13

不让爸爸打孩子是不可能的,我只能暂时妥协,以后,我对孩子严厉一点,语气狠一点,或许,孩子挨的打会少一点.目前只能这样了.
爸爸承认他对孩子大吼大叫不对,他说他性子急,希望我能管教好孩子,当他发现我不管孩子时,他就 ...
佳一发表于 2010-6-9 11:53

我感觉到了爸爸认错，而楼主仍然是一种指责的口气，情绪是靠自己掌控的，为了孩子我们首先要成为长大的人，非真正意义上的示弱往往会让人发疯的。

作者: 拂晓 时间: 2010-6-9 12:36:23

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作者: 洋娃娃 时间: 2010-6-9 12:48:33

像这种和公婆住一起的，楼主妈妈又不善于表达自己和处理问题，很多时候，可能就会选择逃避。
如果不逃避，可能会起更大的冲突，相对的来说，公婆和老公是属于强势的人，所以弱者这时候只能选择逃避甚于直面上去。 ...
福娃京京发表于 2010-6-9 11:53

:handshake
我正是基于曾经和公婆住在一起的经验教训，深深体会过那种无奈和无助，甚至有过那不是自己的家的感觉，才和楼主说了上述的一些话。
弱势、强势从来都是相对的，一言不发并非弱势的象征。既然楼主之前选择的是逃避，现在为了孩子已经决定改变，此时的共情不妨去告诉她怎样做到自我改变从而找到解决问题的办法，把她从受害者的角色中拉出来。

作者: 洋娃娃 时间: 2010-6-9 12:49:39

洋娃娃说得好！:F:

首先，孩子太小，自制力不够，如果想送别人礼物，需要买两份，自己的孩子也得有。

其次，如果发生冲突，顺着爸爸的话说两句，爸爸的气通常就没了。可以平静、温和地说，而不是带着情绪 ...
拂晓发表于 2010-6-9 12:36

还是你说得更明白！

作者: 福娃京京 时间: 2010-6-9 12:59:50

:handshake
我正是基于曾经和公婆住在一起的经验教训，深深体会过那种无奈和无助，甚至有过那不是自己的家的感觉，才和楼主说了上述的一些话。
弱势、强势从来都是相对的，一言不发并非弱势的象征。既然楼主之前选 ...
洋娃娃发表于 2010-6-9 12:48

:F: :F:

作者: 福娃京京 时间: 2010-6-9 13:04:37

弱势强势都是相对的，一般来说，夫妻二人小家没有太多弱势强势之分，一旦有公婆入住，就必然会出现弱势强势之分，传统观念等各方面的影响，就会让人有强有弱。遇上很讲道理的公婆，还好，不讲道理，夫妻感情又不好的公婆，真的是小家的日子很难过。

抱抱和公婆住一起过的比较难的姐妹吧。:hug::hug:
唯一能做的就是让自己的心理强大起来，把老公用怀柔策略拉过来，形成统一战线，千万别把老公给推远了

作者: 果果花儿 时间: 2010-6-9 13:17:08

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作者: 啤酒泡泡 时间: 2010-6-9 13:47:44

:hug::hug:

作者: 蝴蝶王子 时间: 2010-6-10 10:15:54

我对孩子严厉一点,语气狠一点,或许,孩子挨的打会少一点.目前只能这样了.
觉得有点难过！
选择感觉一个家庭里最好少些外人的介入，虽然这些外人曾经是我们最亲近的人，曾经的父母，对方的父母！因为有这些外人的介入，很多时候本是很轻松就解决的事情，反而复杂化了！

作者: tinalhl 时间: 2010-6-10 12:54:42

孩子的教养问题很容易成为家庭尤其是两代人之间矛盾的载体，祝福楼主早日找到化解之道，毕竟好的家庭氛围、和谐的家庭关系对孩子的成长至关重要！

作者: 一米妈妈 时间: 2010-6-10 15:06:59

唉，心情很沉重。好好处理你们夫妻之间的关系吧，等你们的亲密关系重新建立起来了，也许很多问题也就迎刃而解了。

作者: 佳一 时间: 2010-8-4 08:53:18

那我继续猜测一下。
如果这个问题没有沟通好，那么下次爸爸继续这个模式打孩子，妈妈会不会护孩子吗？妈妈的心情和今天有不同吗？
心舒发表于 2010-6-9 11:22

再次来到这个贴子.来回应心舒的猜测.

我已经忘了时间,大概是七月份,忘了起因是什么,总之是些鸡皮蒜皮的小事,加上爷爷奶奶无心之中的加油煽火,爸爸又一次暴怒了,要打孩子,这次我护着孩子了,不知道老公是收不住手还是故意,总之我的脸上是挨了一巴掌,打到耳朵上,耳朵嗡嗡作响.心情真的是很绝望的.事后,没有道歉,只是第二天他对孩子的态度特别和蔼耐心,跟他冷战了几天,就这么不了了之了.

作者: 新鲜冰凉 时间: 2010-8-4 12:07:17

一声叹息！

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-4 16:39:37

看的心酸，为孩子，为楼主。
楼主一个人，面对三个成人，真的太难太难了:hug::hug:
如果可能，尽可能不要公公婆婆掺和进来。
从你的描述里，我自然的倾向于你，而爸爸爷爷奶奶都是老观点，根本不懂得孩子的心里。

作者: 神秘眼神 时间: 2010-8-5 20:57:49

唉，楼主的孩子成了大人之间冲突的焦点和炮灰，真可怜

作者: 星光 时间: 2010-8-5 23:20:00

不要把对孩子百依百顺当成是给孩子充足的爱和自由.

也不要把对孩子的一些管束,就当成是不懂孩子,不懂教育.

国内的很多孩子,都是这样任性的,这样想要什么就马上要什么.........想想这里面跟教养还是有关系的,也 ...
琳0824 发表于 2010-6-8 22:24

不是的琳，你没觉得，他们的“管教”超出范围了吗？
我不反对“管”孩子，甚至打孩子两下也没什么。
但是爸爸明显在借孩子发泄，而不是“管教”。
再说，两岁多的孩子撕就撕呗，现在对他讲什么爱惜东西，他能明白吗？

作者: 星光 时间: 2010-8-5 23:21:59

结合两个贴子，我觉得楼主应该先别谈离婚，跟公婆分开住。
哪怕租个房子。
然后该据理力争时要争一争，别一味软弱退让，息事宁人没有用的。

作者: 山外山 时间: 2010-8-6 11:39:55

抱抱宝宝和妈妈:hug:

作者: 爱元一生 时间: 2010-8-9 09:42:21

看着很心疼，心疼妈妈，更心疼孩子。:hug:

作者: 吉祥四宝 时间: 2010-8-12 05:54:57

我说说我家隔壁的一个小婴儿,他是我在加拿大见过的,最难带的一个小婴儿,按说加拿大生的孩子,大多比国内孩子好带,很安静,也不要经常抱着,而这小婴儿简直是脾气大,抱着还不行,还哭,走着抱也不行,还得四处换风景....... ...
琳0824 发表于 2010-6-9 09:50

汗一个先。我儿子小时候也是这样的。四五个月抱出去晒太阳，小花园里同样大小的孩子都在妈妈怀里乖乖待着，就我们这个不行，必须抱起来四处走动看风景。
不过我不觉得是大人惯的，我觉得是孩子好奇，喜欢到处看看。这个和孩子的性格有关。
因为那一批孩子中，老人带的也有，全职妈妈带的也有，宠孩子宠的不得了的也有，但就我们这个孩子这样。

作者: 水下掠艳 时间: 2010-10-5 00:12:53

佳一还是多看看京妈的：）

我不知道怎么了，对大人打小孩子特别的反感。其实我父母长这么大，就打过我一次。
但是我一看到大人打小孩子，我就冒火。
我自从当妈后，走在路上，看见有大人打小孩子的，我不管三 ...
心舒发表于 2010-6-9 11:32

呵呵，佩服。
我看见打孩子的，都有一种感同身受的痛苦，自己挨打的感受全都涌上来。
但我一般不会制止家长，因为没用的，他当着你的面不打了，回家会找茬加倍打，发泄他的怒气，表现他的权威。

我救不了这世上那么多的孩子，但我至少可以保护自己的孩子。
如果我是楼主，爷爷奶奶这么骂孩子，绝对和他们分开过。爸爸敢打孩子，我就敢拿菜刀剁他。

作者: 东阳妈妈 时间: 2010-10-8 15:00:25

公婆同住是麻烦很多。

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