幸福大观园

标题: 爱和自由养起来的女儿，适应不了幼儿园 [打印本页]

作者: mindxie 时间: 2011-5-23 13:29:19 标题: 爱和自由养起来的女儿，适应不了幼儿园

本帖最后由 mindxie 于 2011-5-23 14:55 编辑

题目有点耸人听闻。
我发这来不是为了求助，只是跟大家聊聊，说说话。
我女儿4岁半，2岁半上的幼儿园。我对我女儿很好，给她充分的爱和自由（我是这么认为的，也许在旁人看来，完全不是这么回事）。现在她上一所大型私立幼儿园，上的很不开心。我在考虑给她转园
-------
发了半天，我发现，我不是为了聊聊天，说说话，是为了求助。呵呵

作者: mindxie 时间: 2011-5-23 13:37:18

我先说说我是怎么对我女儿的。
我个人是受家庭伤害较深的那种，所以，在我还没孩子的时候，我就发誓我坚决不让我的孩子重复我的童年。
在她生下来后，我一直是母乳喂养，亲力亲为。产假休完上班后，我妈妈白天帮我带小孩，晚上就由我带孩子。孩子从生下来一直跟我睡。
3岁之前，孩子跟我分开过两次，一个是我出差，分开一星期。另外一次也是出差，分开2星期。当时孩子1岁多。后来就没有了。
我从来没对她撒谎过。我答应她的事情都100%办到，偶尔实在办不到，我就明白交代给她，我为什么办不到。
我从来没有对她发过脾气。最多是表情严肃些，但语调也没提高过，遣词造句没有过激的地方。

作者: mindxie 时间: 2011-5-23 13:43:49

我从来没跟她讲过条件，从来没有威胁过她，吓唬过她。
我打过她一次。因为纠正她的一个坏毛病，我跟她约定，如果下次再犯怎么办？再犯的话，会惩罚，有两种方法，一种是一周不给她念童书，一种是打屁股3下。她选择了后者，打屁股。后来她再犯了，我根据我们的约定，打了她三下屁股，她当时抱着我痛哭流涕，很伤心。我也安慰了她。这是唯一一次打她。
我经常表达我对她的爱，经常赞美她。她刚去幼儿园的时候，有几天连续尿床，心情和沮丧。我安慰她：你淘气了，妈妈也爱你，你尿床了，妈妈也爱你。无论你做什么，你都是我的孩子，我都爱你。所以，我的孩子在一年之后，经常跟我说：你生病了，我也爱你，你发脾气了，我也爱你，你做错事了，我也爱你。无论你做什么，我都爱你。因为你是我妈妈。我用“种豆得豆”一词来形容孩子对我的回报。

作者: mindxie 时间: 2011-5-23 13:47:23

本帖最后由 mindxie 于 2011-5-23 13:49 编辑

我对孩子约束也较少，就是那种简单的“不伤己，不伤人，不伤环境”什么都可以的那种。
女儿跟我也很亲，她活泼开朗，善于表达自己的意见和情绪，爱赞美别人。有主见，思维活跃。如果一定要说缺点，那就是爱哭，有点怕困难。

作者: mindxie 时间: 2011-5-23 13:55:27

2岁半的时候，去了幼儿园。幼儿园是一所大型连锁的幼儿园，很正规。
我女儿一开始去就不适应，一直到现在。她今天早上还在说不去幼儿园，并为此哭了一次。虽然说不适应，但也不算严重，她在放学的时候，还是很开心的。其余时间，无论在家里，在外面，看起来都很活泼开朗。
孩子的三个老师，除了保育员，其余2个都是很年轻的未婚的女孩子，看起来也很认真负责。但在具体管理班级的时候，老师会有训斥的行为——孩子太多了，有的孩子又太淘气了，老师有时行为会粗暴些。有时会威胁小朋友“不让爸爸妈妈接你”或者“关小黑屋”之类的。

作者: mindxie 时间: 2011-5-23 13:59:21

在发现孩子不喜欢幼儿园后，我首先把责任归咎于老师。认为是老师太生硬粗暴，导致我女儿在幼儿园不开心。随着时间的推移，我觉得，我女儿这样，跟我在家呵护她太好也有关系。她在家被照顾得太好了，所以她适应不了幼儿园那种粗放的教育方式。

作者: 明月出天山 时间: 2011-5-23 14:13:59

爱没有错。但孩子，真的不需要自由。

需要引导和约束。仅仅是“不伤己，不伤人，不伤环境” 是不够的。而且，对于“伤”有时候很难去判断。

作者: 明月出天山 时间: 2011-5-23 14:16:20

另外，爱不是无条件满足。无条件的满足不是真爱。

能够在粗放的教育方式之中，看到粗放教育的好处，并让孩子知道。这才是真的爱。

作者: mindxie 时间: 2011-5-23 15:00:38

回复 8# 明月出天山

谈不上无条件。我只是觉得我很尊重她，像尊重成人一样尊重她。
其实她的一些要求，并不是全部得到满足的。有相当一部分得不到满足，比如垃圾食品问题，她的要求，只有一小半能得到满足。
还有一部分是延迟满足，比如她要求买一套书和一种小食品，我告诉她，等61的时候，我当礼物送给她。她就一直在那数呢，还有几天到61（买书推迟是因为最近刚买了一套送给她，不想连续买那么多）

我简直都认为自己做的无可挑剔了，可我不明白，孩子的幼儿园生活怎么过成这样？哪出毛病了？

作者: 四月 时间: 2011-5-23 15:18:08

{:1_149:}{:1_149:}
曾经我也觉得我是一个给与孩子尊重的妈妈，而且我家娃上的还不是传统园，是成都华德福，可是我家娃也曾有一段时间天天说“我不想去幼儿园”。

我也焦虑过，最后发现这些都不是孩子的问题，是我自己的问题

当我回过头来面对自己的问题的时候，一切都发生了变化

作者: 四月 时间: 2011-5-23 15:19:41

{:1_149:}

作者: 四月 时间: 2011-5-23 15:21:44

我先说说我是怎么对我女儿的。
我个人是受家庭伤害较深的那种，所以，在我还没孩子的时候，我就发誓我坚决不让我的孩子重复我的童年。
mindxie 发表于 2011-5-23 13:37

我觉得或许这就是原因（当然这只是我的忆揣测，不对的话请楼主自行忽略）

作者: 敬听 时间: 2011-5-23 15:23:19

楼主的意思是连续上了两年幼儿园了还没有适应，我理解对了吗？

作者: 阿兹猫 时间: 2011-5-23 15:23:36

我最近也在反思
我认为，问题出在我们自己身上。孩子是镜子，孩子适应不了的就是我们适应不了的

作者: mindxie 时间: 2011-5-23 15:29:51

回复 13# 敬听

对。只是不那么严重。很多人都说，孩子一般在4岁多之后就会喜欢幼儿园。但是她一直都不喜欢。

作者: mindxie 时间: 2011-5-23 15:30:28

回复 14# 阿兹猫

啊？愿闻其详。

作者: mindxie 时间: 2011-5-23 15:34:44

曾经我也觉得我是一个给与孩子尊重的妈妈，而且我家娃上的还不是传统园，是成都华德福 ...
四月发表于 2011-5-23 15:18

你当时什么问题？这些问题怎会对你孩子造成影响？

作者: mindxie 时间: 2011-5-23 15:42:36

我觉得或许这就是原因（当然这只是我的忆揣测，不对的话请楼主自行忽略）
四月发表于 2011-5-23 15:21

我不知道。儿时经历确实极大影响了我对待孩子的方式，包括我的生活方式。因为我老公工作很忙，周末也总是只休息一天，平时也加班到很晚，所以一直很多时候都是我一个人带孩子。虽然我可以在周末把孩子托付给我爸妈，然后我去逛逛街，玩一玩，但我极少这么做。因为我一向觉得我爸妈对孩子简单粗暴，所以我不愿意把孩子交给他们。

作者: 敬听 时间: 2011-5-23 15:45:17

楼主是不是把孩子交给谁都不放心的那种呢？

根据零星发言揣测，如果不对别介意

作者: 敬听 时间: 2011-5-23 15:48:03

回复敬听

对。只是不那么严重。很多人都说，孩子一般在4岁多之后就会喜欢幼儿园。但是她一直都不喜 ...
mindxie 发表于 2011-5-23 15:29

那倒是要问问你，孩子什么样的状态让你觉得两年了仍然是不开心的？看你前面描述孩子放学多数时候还是开心的，那这个不适应的结论是怎么得出来的？即不适应的具体表现是什么？

作者: mindxie 时间: 2011-5-23 15:49:17

回复 19# 敬听

呵呵，怎么会介意呢?我是来解决问题的，不是让大家来赞美我的。呵呵
对啊，我对谁都不放心。我看了不少育儿书，心理学方面的书，我还很具有反省精神（不要脸地自夸一下）。他们都不看书，在我看来，他们对待孩子都太简单生硬粗暴（包括我老公）。
在你提出这个问题之前，我从来没觉得自己有啥问题。现在我有点犹疑了，难道我做的不对？

作者: 敬听 时间: 2011-5-23 15:49:41

还是仅仅因为你觉得理论上孩子应该非常喜欢上的时候，没有如期喜欢？

作者: mindxie 时间: 2011-5-23 15:57:47

回复 20# 敬听

她早上经常说不想去幼儿园。
以前较少。去年的时候，有段时间总说不去，后来我就跟他们老师反映了这个情况，然后他们老师应该是说她了（老师大意就是说，LISA，你以后不许跟妈妈说不想来幼儿园）——这个情况不是我猜测的，是根据她跟我的零星谈话，拼凑出来的。
老师说过她之后，她有段时间就不说了。但好景不长，没多久，就又开始说不去幼儿园了。我就没跟老师反映（怕孩子受到老师的威胁或训次）。一直到现在，最近一段时间，她提的更频繁了。几乎每天都说不去幼儿园。
还有一个现象是，她们班有视频监控，我在视频上很早就发现，她在班级表现很不活泼，蔫蔫的。很多孩子都在教室里玩，她则经常一个人孤单单地坐在椅子上，或者是傻坐着，或者是捧本书。当然，有的时候也会和小朋友玩。只是总体看起来，她还是不太活泼。和平时的她判若两人。

作者: 敬听 时间: 2011-5-23 15:57:47

回复敬听

呵呵，怎么会介意呢?我是来解决问题的，不是让大家来赞美我的。呵呵
对啊，我对谁 ...
mindxie 发表于 2011-5-23 15:49

那就好啊，那我就可以胆子更大一些，弯子少绕一些地和你说话了{:1_129:}

即使你的方式再好，孩子也不是你一个人的，起码的起码，你老公也是有百分之五十股权的，不是吗？哈哈{:1_114:}另外，你这么紧张地不让亲人插手孩子的教育，这对孩子不公平，对亲人也不公平，对自己更不公平（这样太累了，你对孩子关注度过高必然会减少对自己的关注，会为了孩子放弃很多吧，我猜{:1_149:}{:1_149:}）

再回到上幼儿园这个问题，你是不是一看到孩子情绪不高，就觉得孩子一定在幼儿园里受了委屈了，或者如何如何了？

到底是你觉得孩子不开心，还是孩子自己觉得不开心？

作者: 颖妈528 时间: 2011-5-23 16:18:31

{:1_149:}

作者: 皮皮妈 时间: 2011-5-23 16:26:15

有时候真的不能一概而论，你用A标准样的孩子，不能适应B标准的幼儿园，可能是你标准A设置有偏差，可能是标准B确实不适合孩子，也可能是作为家长理解上带了太多的感情因素。

还是要具体了解孩子的感受，到底发生什么事情造成孩子长期不能适应。

如果是自己的标准问题，调整自己的育儿思路，如果是个人感情问题，客服自己的问题，如果确实是幼儿园的问题，那该转还是要转。

还是要具体具体，再具体些。

作者: 筱筱妈 时间: 2011-5-23 16:29:43

我感觉孩子一开始上幼儿园有点早,这使得一开始孩子对幼儿园就有些不适应和抵触.
楼主妈妈做得非常好了,我自问我是做不到这个地步.但做得太完美有时也会有期望值太高的问题,觉得爱和自由培养下的孩子应该如何如何才对,至少要比那些不看书的家长教育下的孩子状态更好才对.我记得自己曾有过类似的想法,对孩子成长过程中出现的一些情况心里挺纠结的.
其实我觉得妈妈不要太焦虑,关注孩子的情绪和状态是应该的,但有时这种关注会放大孩子的某些反应,或者说家长"太当回事"会让孩子"更当回事",孩子是很敏感的.
如果孩子只是不喜欢去幼儿园这没什么,比起在家的自在,喜欢去幼儿园的孩子总是少数,我家孩子当年也是经常这么说,我总是共情"是啊,有时候妈妈也不想去上班,在家多好啊,可是还是得去啊."真去了孩子也挺开心的.但如果孩子真的在幼儿园很不开心,蔫蔫的,老师对待孩子方式也简单粗暴的话,我觉得妈妈要考虑给孩子换一家幼儿园了,毕竟家长有责任保护好孩子不受伤害.我不赞成任何粉饰成人粗暴行为的说法,更不相信会给孩子带来什么好处.

作者: 敬听 时间: 2011-5-23 16:42:19

非常赞同皮妈的说法，但是我感觉楼主是想请大家帮她梳理一下，如果她已经确定了到底是什么原因导致的，就该去解决问题而不是发帖了，呵呵

作者: 一米妈妈 时间: 2011-5-23 17:36:14

皮妈的话倒是适用于我，设置标准的问题。{:1_134:}

作者: 风筝之手 时间: 2011-5-23 19:41:27

关注

作者: babyhouse 时间: 2011-5-23 20:47:56

我曾经也不放心把雅蜜交给外公外婆. 因为他们会满足她买很多零食. 现在雅蜜大了. 完全能自己应付些事情, 外公外婆也发现零食对这个孩子真不好. 也开始不买了,所以现在放心的把雅蜜交给他们了.

作者: 年年妈 时间: 2011-5-24 08:44:52

有些高度敏感的孩子就是这样，记得以前看淡紫的贴，泪伴全程，哭了很久呢。
再放松放松，除了早上这一会儿，别的正常就好。
另外，好像上的早的孩子确实适应的时间长些，我家也是两岁上的，
那时候是依恋期，没正常度过，给孩子长点时间自我修复，也是可以的。
我家哭了好久呢，一两年吧。

作者: mindxie 时间: 2011-5-24 08:47:01

回复 24# 敬听
即使你的方式再好，孩子也不是你一个人的，起码的起码，你老公也是有百分之五十股权的，不是吗？哈哈另外，你这么紧张地不让亲人插手孩子的教育，这对孩子不公平，对亲人也不公平，对自己更不公平（这样太累了，你对孩子关注度过高必然会减少对自己的关注，会为了孩子放弃很多吧，我猜）

再回到上幼儿园这个问题，你是不是一看到孩子情绪不高，就觉得孩子一定在幼儿园里受了委屈了，或者如何如何了？

到底是你觉得孩子不开心，还是孩子自己觉得不开心？
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老公是和我一起管孩子的，只是他太忙了，但是只要有空，他都会陪孩子，我也会支持他陪孩子。我和我老公在教育孩子的问题上，大的方向和观念比较一致（都是我积极向他灌输的结果），但在具体问题上，我们会有分歧，这个分歧我觉得也是正常的，没有哪两个人会意见永远一致。总的来说，他简单些，粗些，耐心差一点。我就是耐心非常好，脾气非常好。
如静听所言，我确实放弃了很多自己的生活。一方面是因为老公太忙，一方面在教育孩子方面，我可能有点过度追求。
我女儿属于性格温和型的，她除了早上上学的的时候，其余时间情绪不高的时候不多。就算有什么事情不开心了，也总是能在2,3分钟之内破涕为笑，有的时候甚至都不需要大人哄劝，她自己就能平静下来。我主要是看她在幼儿园里有点内向，早上上幼儿园总是有点不太愿意的样子，综合她老师的所作所为，就一直觉得她在幼儿园过的不那么好。

作者: mindxie 时间: 2011-5-24 08:50:30

回复 27# 皮皮妈

多谢你的意见。我打算在下个月转园。打算尝试一下，看看换个环境是不是好些？
老师或许有些地方过分了，不过以我了解的情况来看，跟大环境相比，老师也没过分到哪去。所以我就有点担心，如果我的孩子和大环境不能适应，以后的生活会不会困难多多啊？问题出在哪呢？

作者: mindxie 时间: 2011-5-24 09:01:48

我感觉孩子一开始上幼儿园有点早,这使得一开始孩子对幼儿园就有些不适应和抵触.
楼主妈妈做得非常好了 ...
筱筱妈发表于 2011-5-23 16:29

你说的这个理由我倒是从没有想过的。我女儿入园确实稍微早点，正好是2岁半，不多一点也不少一点。2岁半入园不是我所愿，实在是我妈不爱带她了。所以我觉得差不多，就把她送幼儿园了。她的年龄在她们班，也属于偏小的，她是06年10月底出生的，别的孩子一般都大她几个月。
你后面说的那个心态倒是挺对的，我都看笑了。我确实觉得，我这么精心养育出来的孩子，她就应该自信，就应该开朗，就应该适应能力强——就像书上说的那样(这些都是我所缺乏的）。呵呵。确实有的时候有点纠结。不过我更在意的是，她快乐不快乐。

作者: mindxie 时间: 2011-5-24 09:07:54

回复 33# 年年妈

我女儿倒不像是高度敏感的孩子。我上面的回帖说了，她的情绪转变很快的，不是一不开心，很久都转不过来的那种。
你说上的太早会适应慢倒是提醒我了一点，我家孩子上幼儿园也是哭了大半年。特别是头三个月，性格都变了，我们小区的人都开玩笑地问我女儿“怎么抑郁了?”，可见当时变大之大。她在小区里原来是很活泼的，见面会跟人打招呼什么的。上幼儿园之后，别人跟她说话她都不理，总是一副没表情的样子。三个月之后，情况才慢慢转变过来。

作者: 秋叶千菊 时间: 2011-5-24 09:33:19

回复 12# 四月

现在我家孩子也不想上幼儿园,是大人的什么问题呢?

作者: eee 时间: 2011-5-24 09:38:55

可能的原因：
1、上幼儿园太早。对于在家给予充分自由的孩子至少也要三岁半以后再上幼儿园。
2、她在班上的年龄最小，如果力量也是最小的，那么她就不敢和别的小孩去争玩具，争回答问题的机会，争自己权益。她会认为自己是最差的，而在家里由于有充分的自由，她会认为自己是最好的，她会很矛盾、很痛苦。
3、能上私立园的孩子家境一般较好，一般也比较“霸道”，对于性格温和的孩子就更不适应。
4、平时没有让家里其他方式比较粗暴人带，她就缺少了适应粗暴方式的锻炼。

作者: 敬听 时间: 2011-5-24 09:41:49

楼主打算换的这个幼儿园就一定比先前那个好吗？是经过认真考虑权衡过的吗？

我个人觉得在上幼儿园这件事儿上，应该是前紧后松，即上之前认真挑选，仔细现场考察，并衡量优劣，对选定的幼儿园要做到优缺点心中有数。真的上了，要尽量放宽心，要信任老师（当然不是盲目信任），要相信孩子。

作者: 秋叶千菊 时间: 2011-5-24 09:43:55

转园之前是否先征求一下孩子的意见.最近我家孩子也不爱上学,有点回到以前刚上学的时候.据别的小朋友描述(孩子的好朋友,5岁半,讲话还是不错的)她说因为我家孩子上操的时候想妈妈哭了起来,老师说如果再哭的话就把你送到别的班去,同时还真的带到别的班去了,然后再带回来的,后来就哭着不上学了.已经有两周了.在这个之间也跟他沟通过,要不我们转班,要不我们转学(因为觉得他们都不太好,一老师只顾着自己不到一周的女儿,一老师可能在感情上出了问题,情绪不稳定,家长意见也很大).臭小子说,我不转班也不转学.但是我上学就是想哭。我也很纠结呢，但是又不能武断。

作者: 葡萄麦芽妈妈 时间: 2011-5-24 09:54:35

我觉得还是要找到问题的根本原因，解决问题。最主要是要了解为什么孩子在幼儿园和在家里判若两人，为什么不喜欢幼儿园。了解的方式有很多种，视频观察，和孩子聊天，甚至可以和孩子玩情景游戏，比如妈妈装孩子，孩子装作老师，用这样探索的方式观察孩子为什么不喜欢，再找解决办法。

不过我的原则是，选幼儿园要选信得过的。然后就要信任幼儿园，和老师积极互动，帮助孩子，不要因为孩子反应的片段不愉快而抱怨怀疑幼儿园。家长一定不要焦虑和怀疑，相信只要家长有积极的心态，孩子一定可以很好地适应幼儿园。

作者: mindxie 时间: 2011-5-24 10:37:10

回复 40# 敬听

周围有几家幼儿园，都是连锁的私立幼儿园，价位也差不多，教育理念和教学方法也都差不多。最后选这个是离我上班最近的，规模最小的（新幼儿园一共在5个班，女儿现在的幼儿园大概是20多个班级的样子，幼儿园有将近700个孩子）。我去过几次，了孩子稍微少点，管理得不那么严格外，老师一般都已经结婚生孩子，学习任务比较重。大概就是这样。

其实也不是很满意，最不满意的是教的太多，孩子太累。所以也拖了几个月，才决定换。也打算跟新园的老师打个招呼，就是我对孩子学多少要求不要，也希望老师在学习上不要太高要求对我的孩子。

我总觉得，应该换个环境试试。

作者: mindxie 时间: 2011-5-24 10:40:28

回复 39# eee

我就怀疑是我们对她太好了，才造成她不能很好适应幼儿园的。
这个私立园托费+餐费就是1000出头的样子，在我们这属于中等水平。
她老师说她课堂表现不主动，不自信，声音小。不知道是不是和年龄差距有关，还是别的什么原因

作者: mindxie 时间: 2011-5-24 11:01:23

刚才和我妈通了电话。我妈告诉我：别和孩子总那么黏糊。孩子总的长大，总得适应这个社会。你和她总这么黏糊，最后孩子只适应你了。那怎么行？

作者: 容宝妈妈 时间: 2011-5-24 11:27:23

刚才和我妈通了电话。我妈告诉我：别和孩子总那么黏糊。孩子总的长大，总得适应这个社会。你和她总这么黏糊 ...
mindxie 发表于 2011-5-24 11:01

这一段，不同意啊，不同意！

孩子和妈妈黏糊，太正常不过了，孩子从妈妈，从家庭这里得到了足够的关爱和滋养，他就会有向外发展自己和独立的愿望，此时他当然也会有一些顾虑和担忧，可是回头一看，妈妈很轻松在的鼓励他，你去吧，孩子！那么孩子这一步就顺利迈出去了。

我是这么理解孩子的成长的，所以我一直不认为孩子粘妈妈的时候，妈妈应该把孩子推开，而且带着对孩子不能独立的恐惧和焦虑，你会无法分辨孩子的成长需求，孩子也会很焦虑，因为越得不到妈妈的爱，他越无法安心去发展自己。

作者: 明月出天山 时间: 2011-5-24 11:27:29

所以我就有点担心，如果我的孩子和大环境不能适应，以后的生活会不会困难多多啊？问题出在哪呢？ ...
mindxie 发表于 2011-5-24 08:50

你既然都这么想了，我觉得哈，也许还真有这可能呢。{:1_113:}

反正做好心理准备呗。先调整你自己适应大环境。 {:1_113:}

作者: 小哼妈妈 时间: 2011-5-24 12:12:47

回复 46# 容宝妈妈
{:1_150:}

作者: lililylin 时间: 2011-5-24 12:20:24

这一段，不同意啊，不同意！

孩子和妈妈黏糊，太正常不过了，孩子从妈妈，从家庭这里得到了足够的 ...
容宝妈妈发表于 2011-5-24 11:27

最近，我也在这个问题上纠结，我家孩子都6岁了，还特黏糊我，而黏糊的结果是，真感觉好像长不大。我就在犹豫，是推出去呢，还是继续让她黏糊呢？
之前看到一个帖子，说大李说如果孩子有生理倒退的现象，不要太顺着她。是不是就是说，该推的时候还是要推呢？

作者: 容宝妈妈 时间: 2011-5-24 12:52:12

最近，我也在这个问题上纠结，我家孩子都6岁了，还特黏糊我，而黏糊的结果是，真感觉好像长不大。 ...
lililylin 发表于 2011-5-24 12:20

专家的话可以少听，多看看自己的孩子和自己的内心，我自己的孩子，我会细心去体察，她粘我，是需要我滋养，还是因为我恐惧焦虑着她和我的分离，让她没法子安心向前走。

还有，通常你焦虑的都会变成现实，你越担心孩子长不大，他就真的表现出长不大的样子，你懂的！{:1_115:}

作者: minpig 时间: 2011-5-24 16:29:55

专家的话可以少听，多看看自己的孩子和自己的内心，我自己的孩子，我会细心去体察，她粘我，是需要我滋 ...
容宝妈妈发表于 2011-5-24 12:52

啧啧，这心态

，强排

作者: 水下掠艳 时间: 2011-5-24 22:26:53

曾经我也觉得我是一个给与孩子尊重的妈妈，而且我家娃上的还不是传统园，是成都华德福 ...
四月发表于 2011-5-23 15:18

如果方便，能详细说说当时的情况吗。或者站内短消息？

作者: jier 时间: 2011-5-24 22:34:35

爱和自由成长下的孩子也许对传统幼儿园比较难适应，但是总会适应的。再者，幼儿园老师的素质就这个大环境来说都是差不多的，比如孩子多了淘气了，会用吓唬孩子等简单粗暴的方式来解决。幼儿园老师普遍缺乏爱心，因为中国这个环境下的职业选择是为了生存，而不是兴趣。这一点老美作的比较好。转园还是慎重吧

作者: mindxie 时间: 2011-5-25 09:47:03

感谢诸位的参与！
说说今天早上的情况。今天早上孩子正常醒来，然后爸爸提醒她穿衣服洗脸去幼儿园（昨天晚上睡前已经说不去幼儿园了，爸爸开导了半天），她就说不去，爸爸问原因，她说：老师瞪我了。再问，又答：跳舞太累了（最近幼儿园为庆祝六一在排练节目），然后说我想和妈妈在一起玩。爸爸又开导她，讲诉自己小时候被老师批评和罚站的事情。告诉她，犯错误是很正常的，每个人都会犯错误。然后她就在床上躺着。她爸爸忙着上班，先走了。

我又过去提醒她穿衣服，后来见她实在不动手，就帮她穿了。出门之后，她就是很沮丧很不开心的样子，说不想去幼儿园，还哭了，抓着楼梯的栏杆，说什么也不走。我开导了她半天。最后跟她约定，我们就不去幼儿园吃早饭了，现在外面玩一会，然后再去幼儿园。她就很愉快地答应了。

作者: 四月 时间: 2011-5-25 09:53:29

回复四月

现在我家孩子也不想上幼儿园,是大人的什么问题呢?
秋叶千菊发表于 2011-5-24 09:33

怎么说呢，每个人每家的情况都不一样，所以我的问题也不一定就是你的问题

只是，当我们自己内心对一件事情都很纠结的时候，孩子一定会在我们纠结的事情上反映出问题来

这时候不要急着帮孩子解决问题，回过头看看自己内心到底为什么会如此纠结，解开了我们内心的结，孩子的问题真的自然而然就会过去的

作者: mindxie 时间: 2011-5-25 09:54:32

在外面玩了半个多小时（就是坐在园区里的小亭子里，跟我聊天，只要聊到幼儿园就不开心，后来我就跟她采蒲公英，心情稍微好一点）。后来我就要送她去幼儿园，她哭得特别可怜，哀哀地求我，说想和我在一起。我心里一度想请假一天，但犹豫了一下，还是坚持说去幼儿园。她最后也不想去，哭闹着，被我抱去的。我心里特别难受。

后来在幼儿园，我和他们班主任聊了一下，老师说这几天都是排练节目，没有上课，管得其实挺松的，也没有批评她，她在幼儿园里表现的都很正常。大概就是这样子

作者: 杨颜 时间: 2011-5-25 09:57:12

另外，爱不是无条件满足。无条件的满足不是真爱。

能够在粗放的教育方式之中，看到粗放教育的好处，并 ...
明月出天山发表于 2011-5-23 14:16

有道理，在一些被无条件满足的孩子中，看到的不是内心的坚定，而是脆落。

作者: mindxie 时间: 2011-5-25 09:59:21

我现在的想法是，肯定孩子的感受是对的。但也要分情况。有些孩子特别容易接受暗示，这样的孩子，你充分肯定她的情绪，其实就是引起她自怜自伤，然后扩大她自己的负面感受。我觉得我家孩子就是属于这类。
很多人都这样：你重视她，她也就重视自己。你不重视她，她对自己也就无所谓。
我再次地认为，我女儿，不需要如此多的重视。我们重视的太多了，应该减少点。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-5-25 10:02:52

我现在的想法是，肯定孩子的感受是对的。但也要分情况。有些孩子特别容易接受暗示，这样的孩子，你充分肯定 ...
mindxie 发表于 2011-5-25 09:59

我觉得挺好的。

等你看转学后的报道。孩子是否情绪有改变就知道是孩子问题还是幼儿园问题了。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-5-25 10:02:53

我现在的想法是，肯定孩子的感受是对的。但也要分情况。有些孩子特别容易接受暗示，这样的孩子，你充分肯定 ...
mindxie 发表于 2011-5-25 09:59

我觉得挺好的。

等你看转学后的报道。孩子是否情绪有改变就知道是孩子问题还是幼儿园问题了。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-5-25 10:04:56

在外面玩了半个多小时（就是坐在园区里的小亭子里，跟我聊天，只要聊到幼儿园就不开心，后来我就跟她采蒲公 ...
mindxie 发表于 2011-5-25 09:54

小拍一下。孩子不开心好久了，你还没摸清情况，这是个问题。

孩子不能靠问的，问你在幼儿园怎么啦？开心嘛？这些是啥也问不出的。

等玩了好了，想你这样聊天的时候，要设置一些故事啊，游戏啊，孩子会把情绪表达出来的。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-5-25 10:04:57

在外面玩了半个多小时（就是坐在园区里的小亭子里，跟我聊天，只要聊到幼儿园就不开心，后来我就跟她采蒲公 ...
mindxie 发表于 2011-5-25 09:54

作者: 杨颜 时间: 2011-5-25 10:05:31

本帖最后由杨颜于 2011-5-25 10:14 编辑

其实我们真的不需要做一个完美的无可挑剔的妈妈，这并不是代表我们可以对孩子粗暴和任意为之，也并不代表我们就可以不做一个理解孩子的母亲，但是大家想一想：你童年缺失爱可否就是你的孩子在成长过程中一定需要的那个养料呢？你是你，孩子是孩子，我们缺失的可以自己补，但并不是要让孩子来弥补。呵呵，话说的很直，请大家见谅，这么多年看过来，实在也是有太多感触了。而最近我有一个朋友因她的成长和我的分享实在是让我感动和震撼，大家有兴趣可以来看一下：
在半年以前我是见过这位朋友的，那时她的状态坏到了极点，她感到无聊恼怒愤恨，恨母亲，恨公婆，甚至想要和自己的丈夫离婚，记得我当时说她“整个人都空了”。

那天我拿起电话,电话那头还是那个熟悉的声音。
我问“你最近如何？”
她说“很好呀！”
于是我们就有了后面一段的电话交流和分享。

在和她的分享交流之后，我真的觉得一个人的成长实在太奇妙也非常美妙，她确实是开悟了，她没有去上任何的心理学课，也没有去追随任何的宗教信仰（当然也不排斥）她喜欢看书，当然确实也看了一些心灵成长的书。不过因为她的成长是那么彻底，我甚至觉得在她成长之后说的每一句话要比我参加的很多心灵成长课上导师的话更智慧更积极向上更透彻。

我实在太好奇，于是问了她很多问题，看看她是怎么回答的？现在我和大家分享一下（我记忆力不是很好，加上我的文字表达可能比较逊色，所以可能无法完全表达和传递信息，但是她的成长对我的震撼很大，所以我尽力表述，希望也能给大家多一个美丽的视角看自己，看世界，看他人）

问：我记得你以前说过你都没有从父母那里获得爱，现在却又要从自己爱的银行里面支取爱给儿子给老公，这样的支取让你觉得透支，现在的爱是从哪里来的呢？
答：其实爱原本就在你自己身上的，每个人生来都有爱的，这个爱不会因为你所受的伤而减少，而且每个人也原本就是可爱的。
我们的成长和父母其实没有多大关系，我们的孩子的成长和我们也没有多大关系，我们受的苦就是我们人生应该有的一部分，你要接受这部分的苦和痛，唯有接纳这痛苦的一块并且跨越过去你才能成长。或许你会说我小时候的痛苦要比别人更深呀！所以我现在很无力很无助很痛苦！那么恭喜你：你的人生体验要比人家深刻和丰富很多，你的人生功课是VIP的功课，当你跨越这VIP的人生功课你的成长和能量就会比人家多很多，其实这痛苦原本就是你人生的一份礼物呀！
同样的我们来看我们的孩子，我们不可能做一个完美的父母也没有必要去做一个完美的父母，我们放松一些，我们尽可能做好一些，如果我们不小心在孩子身上做了什么似乎你觉得是违反教育规则的事情，那么孩子所承受的这一部分的苦同样的也是他的人生经历！他成年以后要为他自己负责，他去完成他自己的功课，他同样的也唯有跨过他所承受的特有的痛苦他才能成长为他自己！
每个人的痛苦都不一眼，每个人的功课都不样，每个人的成长都不一眼，怀着感恩的心去接纳你来自父母给的伤痛，你会坦然和成长。

   这里我再附加一个她说的一个概念“中间地带”我觉得也很不错，分享给大家
   我们常常极端，不是对就是错，不是黑就是白，似乎没有那个中间地带，其实很多事情都是有中间地带的，包括教育。比如：你严厉地训斥了孩子，你认为你是对的还是错的？（我前面用的是一个打的列子，我知道有些妈妈很脆落，根本看不得一个“打”字，还是改成“严厉地训斥”吧！前面的话是我那位朋友说的，后面的列子是我举的，呵呵）以前一定是认为是对的，孩子就是要训斥和管教，现在又一定是认为是错的，你怎么可以这样对孩子呢？孩子有什么你要好好对他说才行，你这样伤害了孩子，你那样会伤害孩子，然后你的孩子心理会有阴影的！（试想如果我们用这样的眼光看孩子，孩子会成长成怎么样？再次申明：我们确实应该善待孩子！）
   其实行为可能只是一个中间地带而已！其实当你真的接纳自己接纳孩子了，一切都不是问题，一切都伤害不到你自己和孩子。关键是：你要能接纳你曾经所受的伤害。

问：你如何看待你所受的伤？我上次见你的时候那些伤痛是那么深刻，难道现在都没有了吗？
答：并不是伤没有了，而是我从自己身上找问题，很多伤害确实不是别人给你的，而是你自己太脆落敏感。其实没有一个人想要伤害你，很多人是想要爱你的,想想你身上有什么问题？有什么做的不足？当我能从自己身上找问题的时候，我发现我看每个人都是那么美丽，这个世界就是那么美好，我觉得我整个人终于放松了，我自由了，我可以睡安稳了，我坦然了，我觉得活着就是那么美好，我感觉我像一朵花一样开了.

问：你会反复吗？
答：也会呀！这很正常，接受自己的反复，就会减少反复。

问：你现在会愤怒吗？当你看到孩子一些行为实在不能接受的时候会对孩子发火吗？你怎么处理？答：有时也会愤怒，但是我会跳出来，我从别人的角度看自己：看到那个女人血液上升，脸发红，肌肉紧绷。于是我会去照个镜子看看镜子中的自己，哦，这就是我生气的样子呀！或者我去洗个脸。
其实就算你在极度愤怒的时候，你的身体的状态也不过就是跑了万米长跑那样的心跳速度和血液上升和肌肉紧绷的程度，没有什么大不了的，过一会儿你的身体就会放松下来的，你就当你当时跑了一万米好了。你对你的愤怒说：你来吧，你来呀！你过来呀，我接着。于是你的愤怒就会消失过去。

当你不能接受你自己的孩子受到一点伤害的时候，有一个重要原因就是你不能接纳你自己童年的伤痛！

分享之2：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4f5bf7f80100qaky.html

作者: 六木 时间: 2011-5-25 10:11:03

我来做那个坏人吧。
我一直很反对很多妈妈总是把爱与自由挂在嘴边
但是更要知道爱与自由有一个前提称之谓规则
任何一个人首先是属于这个社会的，然后才是属于你这个家庭的
而不是反过来。（我想大多数妈妈会反对这一点，不做解释，每一个人都有自己的观点）
楼主妈妈太过于母鸡了，母鸡到连自己的父母和老公都不能给予足够的信任
夕颜说的很对，孩子一定不是你自己的
你自己再用心也不可以给予孩子需要的关爱和教育
随着孩子的年龄不断增长，她要不断的接触各种形形色色的人
有喜欢的，有不喜欢的
面对不喜欢的，不能接受的人，孩子知道应该去如何处理和面对么？

没有人比你对孩子更好。这是一个好事情还是坏事情呢？

在我看来，楼主过多的强调了爱与自由
孩子没有更多的力量和勇气去面对更多，除了妈妈
难道爱与自由下的就只能培养这样的孩子？
我认为这只是溺爱。
爱到孩子失去自己成长的能力和勇气

我也深深地感受到，楼主对别人深深的不信任感
认为别人都不懂教育、不懂心理、不懂孩子
孩子在他们的手中一定会受到“不公平”的待遇
去尝试相信别人吧
那样会让你放松很多

还是要重复两点
孩子不是属于你自己的
爱他，就学会放手

作者: 明月出天山 时间: 2011-5-25 10:16:00

其实我们真的不需要做一个完美的无可挑剔的妈妈，这并不是代表我们可以对孩子粗暴和任意为之，并不代表我们就可以不做一个理解孩子的母亲，但是大家想一想：你童年缺失爱可否就是你的孩子在成长过程中一定需要的那个养料呢？你是你，孩子是孩子，我们缺失的可以自己补，但并不是要让孩子来弥补。杨颜发表于 2011-5-25 10:05

说实话啊，我不觉得自己缺少了就给孩子补偿，这是“完美无缺”的妈妈。这恰好是有“缺陷”的妈妈。

真正完美无缺的妈妈，是在孩子需要什么时给什么，既不少，也不多，还不带自己的投射。她随时随地看到的孩子是真正的孩子自己。

所以，谁说我不们不要做完美的妈妈？谁愿意做残缺的妈妈？

作者: 明月出天山 时间: 2011-5-25 10:17:55

任何一个人首先是属于这个社会的，然后才是属于你这个家庭的
六木发表于 2011-5-25 10:11

如果真是这样的话，为什么一个孩子，不直接生在社会上，而是需要出生在家庭里？

男人总是外求的动物，所以看社会就会大于家庭。

作者: 杨颜 时间: 2011-5-25 10:19:55

另外，爱不是无条件满足。无条件的满足不是真爱。

能够在粗放的教育方式之中，看到粗放教育的好处，并 ...
明月出天山发表于 2011-5-23 14:16

这段观点我同意，尤其是前面一句话。{:1_157:}

作者: 杨颜 时间: 2011-5-25 10:23:47

如果真是这样的话，为什么一个孩子，不直接生在社会上，而是需要出生在家庭里？

男人总是外求的动 ...
明月出天山发表于 2011-5-25 10:17

哈哈，这要较真了。
我觉得是要看孩子的年龄段的，而且2位说话的出发点不一样，从2个角度看的，都可以呀。

作者: 杨颜 时间: 2011-5-25 10:25:24

说实话啊，我不觉得自己缺少了就给孩子补偿，这是“完美无缺”的妈妈。这恰好是有“缺陷”的妈妈。

...
明月出天山发表于 2011-5-25 10:16

你说的完美和我说的完美意思可能有所不同。
今天正好来大观园逛下，随便说几句哈。
你们接着聊，我要出去啦，回来看你们后续交流。

作者: 明月出天山 时间: 2011-5-25 10:27:00

回复 68# 杨颜

人们常有很多似是而非的错误观点。它原始的目的是“生存”。所以，常常会把外界看得重于“自我”。

作者: 明月出天山 时间: 2011-5-25 10:28:44

本帖最后由明月出天山于 2011-5-25 10:30 编辑

你说的完美和我说的完美意思可能有所不同。
今天正好来大观园逛下，随便说几句哈。
你们 ...
杨颜发表于 2011-5-25 10:25

是有不同。

但真正说起来，你那个不叫完美。而是“自己觉得做到了完美”。{:1_115:}

追求完美并没有错，它是人内在的天性之一。把“不完美”当作“完美”去追寻，才是错误的根本原因。

作者: 年年妈 时间: 2011-5-25 10:43:15

本帖最后由年年妈于 2011-5-25 10:48 编辑

如果真是这样的话，为什么一个孩子，不直接生在社会上，而是需要出生在家庭里？

男人总是外求的动 ...
明月出天山发表于 2011-5-25 10:17

我理解为孩子不属于个人，不属于家庭，属于人类，属于自然之物{:1_114:}

作者: txy2006 时间: 2011-5-25 10:46:23

我家的最近也在厌学，今早上学路上一个人嘀咕：“上学上学，总是上学，我才不要和别的小鸡一样呢，生活中一定有比上学还重要的事儿。”
我问：“比上学还重要的是什么？”
“当然是玩了！连这个都不知道？！”

作者: 年年妈 时间: 2011-5-25 10:46:24

本帖最后由年年妈于 2011-5-25 10:47 编辑

楼主妈妈太过于母鸡了，母鸡到连自己的父母和老公都不能给予足够的信任
夕颜说的很对，孩子一定不是你自己的
你自己再用心也不可以给予孩子需要的关爱和教育
随着孩子的年龄不断增长，她要不断的接触各种形形色色的人
有喜欢的，有不喜欢的
面对不喜欢的，不能接受的人，孩子知道应该去如何处理和面对么？
没有人比你对孩子更好。这是一个好事情还是坏事情呢？

在我看来，楼主过多的强调了爱与自由
孩子没有更多的力量和勇气去面对更多，除了妈妈
难道爱与自由下的就只能培养这样的孩子？
我认为这只是溺爱。
爱到孩子失去自己成长的能力和勇气

我也深深地感受到，楼主对别人深深的不信任感
认为别人都不懂教育、不懂心理、不懂孩子
孩子在他们的手中一定会受到“不公平”的待遇
去尝试相信别人吧
那样会让你放松很多

还是要重复两点
孩子不是属于你自己的
爱他，就学会放手六木发表于 2011-5-25 10:11

我自己婶婶。

作者: mindxie 时间: 2011-5-25 11:07:12

我来做那个坏人吧。
我一直很反对很多妈妈总是把爱与自由挂在嘴边
但是更要知道爱与自由有一个前提称之谓 ...
六木发表于 2011-5-25 10:11

那个“爱和自由”是博眼球的，呵呵，其实我对自己的所作所为没有那么肯定。
你看我前面也提到，其实，我对我女儿谈不上我没原则，至少不是完全没有原则，很多地方还是有要求的，并且很坚持。我也觉得人是社会的人，必须要适应人群才行。基于这个原因，我鼓励她和不同的人交往，参与各种事情。所以她在外面，和小朋友接触的时候，显得游刃有余。
你有一点说的对，我确实“溺爱”我的孩子，就是在情感上，过于细腻了。过于体谅她了。另外心态需要调整，需要放松一些。我下一步就是学会放手，看看效果如何。呵呵

作者: 六木 时间: 2011-5-25 11:15:00

放手是一种必然。
虽然对于父母尤其是对于妈妈来说是很难的一件事情
所以孩子不是你的全部，而是你生活的一个部分
如果你自己没有你自己的生活，放手只是空谈

放手不等于不管
家庭和妈妈的怀抱是孩子永远的港湾
孩子需要知道如何去面对困难
面对自己的情绪和感受
（个人建议，楼主家的孩子也是应该引入情绪教育的阶段了吧）
如何去体验和接纳那些所谓的不认同、不舒服
如何能在不舒服的时候让自己更为舒服一点呢？

皮妈说很对
建议楼主在和孩子沟通的时候多问为什么
或者能起到孩子深入思考的作用
也能帮助你去更好的了解孩子
也能使你在提出问题的时候，更加的具体化和可操作化

和孩子一起成长
是我们家长永远的功课

作者: 皮皮妈 时间: 2011-5-25 11:18:27

我来做那个坏人吧。
我一直很反对很多妈妈总是把爱与自由挂在嘴边
但是更要知道爱与自由有一个前提称之谓 ...
六木发表于 2011-5-25 10:11

我觉得两个方面要分开说，楼主可能有过分关注孩子的嫌疑，但是一个孩子在幼儿园长期说不快乐不愿意去，不一定是妈妈过分关注引起的。除非妈妈养育上给了孩子很大的干预和心理暗示让她离不开妈妈，否则我感觉多半还是幼儿园有些问题。

我支持转园，进一步观察孩子，同时检讨改变自己的养育方式。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-5-25 11:18:28

我来做那个坏人吧。
我一直很反对很多妈妈总是把爱与自由挂在嘴边
但是更要知道爱与自由有一个前提称之谓 ...
六木发表于 2011-5-25 10:11

作者: minpig 时间: 2011-5-25 11:21:58

我来做那个坏人吧。
我一直很反对很多妈妈总是把爱与自由挂在嘴边
但是更要知道爱与自由有一个前提称之谓 ...
六木发表于 2011-5-25 10:11

强排~

作者: mindxie 时间: 2011-5-25 13:39:13

回复 62# 皮皮妈

惭愧，我这方面一直做的不够好。

我问她都是在她不开心的时候问她的，然后她就讲了一堆原因，真假难辨（不是说她说假话，是说有的时候她的理由不见得是真正的理由）。我挑的时机不对。

也有一点客观原因，因为我老公非常忙，晚上总是很晚回来，家里的很多事情就全是我的了，每天下班之后要买菜做饭什么的，挺耗时的。我做饭的时候，孩子都是一个人在玩，等我吃完收拾完，才会陪孩子玩。玩的都挺高兴的，就不愿意问一些不开心的事。而且，孩子的爸爸也反对我问太多，他的理由是说问太多不开心的事，孩子就真的会关注这些。我也觉得有道理。

还有一个原因是女儿班的老师经常明示或暗示孩子，不要跟家长说不好的事。所以我问她，她总是很迟疑很犹豫地说：“不知道”。（诱导孩子说谎，这是我最痛恨的一件事，比威胁和粗暴无礼还要痛恨。）我问来问去，总是不得到太多有效信息。并且我也不愿意一直追着孩子问，怕她会有一些不好的想法（比如她可能会觉得自己做错了什么事，比如会觉得我不信任她等等)

说了这么多客观理由，其实都不是理由，真正的理由应该只有一个，就是在这方面，我还是不够关心她。

作者: mindxie 时间: 2011-5-25 13:52:45

回复 76# 六木

你又说到点子上了。如何处理自己的情绪，确实是我目前面临的问题，我不知道怎么下手。我目前能做到的只是认同。还不会处理。我在孩子遇到麻烦，心情很差的时候，也就是认同，认同完了顶多说：我以前也这样，过去了就好了。感觉自己的做法很粗糙，没有切实帮到孩子。

至于和孩子沟通，我承认我做的不够好。对于她在幼儿园的表现，和她的一些想法，我都知道的寥寥。我明确的知道有这些：她在幼儿园不是很活跃，但也不是最内向的。有时候淘气的男孩子打她，她偶尔会反击，有的时候也会告诉老师，当然也有的时候会忍耐。我问她为什么有的时候不还手，她说她打不过对方。

和我在一起的时候，遇到麻烦就爱哭，爱告状。比如周六带她去充气的淘气堡去玩，玩着玩着，她钻出来跟我说：妈妈有个小弟弟打我。我问：“哪个小弟弟？”。她一指。我一看，是一个穿着开裆裤，露两个圆屁股蛋还不会走路的小孩子。她一说完，周围的家长全都哄笑起来，然后她也就没说什么，自己又钻进去玩了。一般我都会告诉她：玩的时候，磕碰摔跤是难免的，爬起来继续玩就好了。但貌似也没什么用。她还是爱哭，爱告状。女儿的老师倒是说她在幼儿园并不爱哭。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-5-25 16:54:54

回复皮皮妈

惭愧，我这方面一直做的不够好。

我问她都是在她不开心的时候问她的，然后她就 ...
mindxie 发表于 2011-5-25 13:39

爱和自由是帮助孩子的心灵不断得到成长，让她有更多自由的选择，有爱的基础去茁壮成长，绝对不是什么都不做，任由她感到无依无靠，所有事情必须去自己面对的自由，感到无措的时候都不知道依靠谁的自由。

作者: 明月出天山 时间: 2011-5-25 16:59:05

自由。。。绝对不是什么都不做，任由她感到无依无靠，所有事情必须去自己面对的自由，感到无措的时候都不知道依靠谁的自由。皮皮妈发表于 2011-5-25 16:54

{:1_143:}

作者: 敬听 时间: 2011-5-25 17:01:34

爱和自由是帮助孩子的心灵不断得到成长，让她有更多自由的选择，有爱的基础去茁壮成长，绝对不是什么都 ...
皮皮妈发表于 2011-5-25 16:54

赞！

支持皮妈给“爱和自由”的认识纠偏{:1_143:}

作者: 皮皮妈 时间: 2011-5-25 17:19:29

赞！

支持皮妈给“爱和自由”的认识纠偏
敬听发表于 2011-5-25 17:01

我是这么觉得就这么说了，不一定准确。

作者: 敬听 时间: 2011-5-25 17:23:21

我是这么觉得就这么说了，不一定准确。
皮皮妈发表于 2011-5-25 17:19

我跟你看法基本相同，准确不准确的大家可以探讨吗！

记得08年刚来李网时，四处闲逛看了很多人的很多贴，我就几次三番地如鲠在喉想说这句话，但因为当时孩子小，没看两本书又是新手上路，就没敢说。。。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-5-25 17:25:37

和六木抬个小杠，我觉得“建议楼主在和孩子沟通的时候多问为什么”反而不好，对孩子真的不能总直接问为什么，孩子是没法回答的，他说不清楚的，等于把她的感受逼回去了。

我们这几天做培训师的培训，也讲到对你的学员尽量避免问为什么这类的问题，即使必须问要非常小心地运用，还有封闭性的你是不是。。。了？也要少问。要尽量问开放性问题。

对于孩子，尤其年龄小的，尽量运用情景式对话，找一个类似场景去重现她的感受，而且在这个场景里或故事里或者戏剧里，孩子一定不是主角，某个动物或者其他人物做主角与孩子有类似的经历时候，孩子很容易替他表达出自己真实的感受的。

向我们孩子大了，懂的表达了，经常在睡觉前盘点下，今天什么事情最开心？什么事情不开心？孩子会稀里哗啦说好多白天不和你说的话。孩子太小这样问估计也说不出啥来。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-5-25 17:26:32

我跟你看法基本相同，准确不准确的大家可以探讨吗！

记得08年刚来李网时，四处闲逛看了很多人的很多贴， ...
敬听发表于 2011-5-25 17:23

要不总说你浑然天成呢。我们可是好几年弯弯曲曲走过来才总结出来的哦。

作者: 明月出天山 时间: 2011-5-25 19:05:36

要不总说你浑然天成呢。我们可是好几年弯弯曲曲走过来才总结出来的哦。
皮皮妈发表于 2011-5-25 17:26

{:1_152:}

作者: 明月出天山 时间: 2011-5-25 19:06:21

“为什么”，有时候会给人以问责的感觉。

面对责任压力，人容易回避感受。

作者: 六木 时间: 2011-5-25 19:21:57

和六木抬个小杠，我觉得“建议楼主在和孩子沟通的时候多问为什么”反而不好，对孩子真的不能总直接问为什么 ...
皮皮妈发表于 2011-5-25 17:25

我同意皮妈的观点，也不认为这是抬杠
每一个人的观点都是自己的经历和体验，但一定不是事物本来的全貌
当然也和个人性格特质和家庭氛围有关
对我个人来说，我是一个善于发问的人
我儿子从小也养成了这样的习惯
当然他也有很多的时候没有办法回答
我会和他说，这没有问题，下次遇到类似情况，自己多想一想就可以了
我儿子的表达能力不错，思考问题也不会仅仅注重于表面
我个人认为和我善于发问有一些关系的
当然这一定不是真理，只不过是问题一个方面而已
貌似有童鞋说过，男人善于用逻辑思维，女人善于用感性思维
我也认同这种观点。

作者: 六木 时间: 2011-5-25 19:25:51

回复六木
你又说到点子上了。如何处理自己的情绪，确实是我目前面临的问题，我不知道怎么下手。 ...
mindxie 发表于 2011-5-25 13:52

情绪问题是一个核心和关键问题
尤其是对于感性的女人来说
最近的一些人、一些事，包括我的老妈、我的老婆以及我的朋友们在这个问题的一些反馈
也让我更加深入的思索
加之看石头先生的一些分享
明显感觉男人和女人在自我认知，和情绪管理方面有很大的不同
我暂且认为这是思维模式不同而造成的
但是我还是坚持认为，对于情绪的理论知识
我们常人了解的还是太少了，因为我们从小没有任何这个方面的教育和影响

作者: 皮皮妈 时间: 2011-5-25 19:59:07

“为什么”，有时候会给人以问责的感觉。

面对责任压力，人容易回避感受。
明月出天山发表于 2011-5-25 19:06

这就是我们培训时说谨慎用为什么的原因。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-5-25 20:00:02

我同意皮妈的观点，也不认为这是抬杠
每一个人的观点都是自己的经历和体验，但一定不是事物本来的全貌 ...
六木发表于 2011-5-25 19:21

要是科学研究方面就要鼓励多问为什么，帮助深入思考。

作者: 水下掠艳 时间: 2011-5-25 21:21:41

我来做那个坏人吧。
我一直很反对很多妈妈总是把爱与自由挂在嘴边
但是更要知道爱与自由有一个前提称之谓 ...
六木发表于 2011-5-25 10:11

跟版主抬杠来了。

如果说是那种孩子做点什么，妈妈都要指导，孩子犯点芝麻大错误，妈妈都要焦虑，那我觉得妈妈应该放手。

但楼主不是这种情况吧。她女儿在幼儿园这么久，还表现的拘谨放不开不开心，幼儿园的关系更大还是妈妈的关系更大。

从帖子来看，幼儿园不合适的可能性更大。再说楼主很母鸡吗？我感觉还好啊。

至于楼主说姥姥姥爷不适合带孩子，那有什么稀奇，很多老人带起孩子来都吓死人。为什么他们是孩子亲属，所以就一定适合了？身份论还是血统论啊？

适合带孩子与否，要看爱心耐心学习能力等等，跟血缘有关系，但不是绝对的。

至于楼主老公，太忙而已，楼主已经说过，又不是不管孩子。

楼主遇到现在这种情况，我觉得她能处理好的。只是她的情绪，她的困惑，需要倾诉，需要理解。

你这么说，不准确是一方面，而且还让她焦虑了，无所适从。

作者: 水下掠艳 时间: 2011-5-25 21:22:28

我家的最近也在厌学，今早上学路上一个人嘀咕：“上学上学，总是上学，我才不要和别的小鸡一样呢，生活中一 ...
txy2006 发表于 2011-5-25 10:46

笑喷了，这个宝宝太可爱了。

作者: 水下掠艳 时间: 2011-5-25 21:23:12

我理解为孩子不属于个人，不属于家庭，属于人类，属于自然之物
年年妈发表于 2011-5-25 10:43

赞同。

加上一句，属于他自己。

作者: 明月出天山 时间: 2011-5-26 08:52:00

跟版主抬杠来了。

如果说是那种孩子做点什么，妈妈都要指导，孩子犯点芝麻大错误，妈妈都要焦虑，那 ...
水下掠艳发表于 2011-5-25 21:21

赞一个！{:1_143:}

我也觉得六木说得不对，但就不知道怎么反驳。

他的话听起来似乎挺有道理的。但总觉得与此情此景不合。似乎纯粹是在理性地说教，并没有真正看到楼主的情况和感受。

也许这就是男人和女人的区别吧。

作者: mindxie 时间: 2011-5-26 09:11:54

我又来了，说说昨天晚上的情况。

昨天接她的时候，她很开心，我主动提出给她买了个雪糕，我也买了一个。娘俩坐在花坛边吃。我边吃边在心里鄙视自己，人家蛮开心的，又没有提出要吃雪糕，我干嘛这么欠儿登的主动提出买雪糕？还不是自己觉得她这一天过的不容易？又在代替她难受了。

我问她老师不是表扬她了？她说是呀，你怎么知道（我昨天和老师沟通的时候，特意嘱咐老师多表扬她，让她心情好点）。我问为什么，她说因为她午睡的时候最先闭上眼睛。然后她又说：老师说，要开开心心地去幼儿园。幼儿园房子的颜色多漂亮啊，我早上看到这么漂亮的房子，就忍不住哭了，故意说不去幼儿园。（囧，不知道她什么意思)

作者: mindxie 时间: 2011-5-26 09:17:58

本帖最后由 mindxie 于 2011-5-26 09:24 编辑

孩子爸爸昨天没有加班，回来的较早。基于昨天我得出的结论（孩子情感和情绪获得关注太多，导致自怜自伤，扩大自己的消极情绪），我决定再对孩子不想去幼儿园的话，不予理睬，并和孩子爸爸统一了战线。

昨天她在吃饭的时候，又在很不开心地提出“不去幼儿园”的时候，我和老公先问为什么不想去?她说不开心。
我故作惊奇地问：老师不是表扬你了吗？
她说：老师只表扬我一次，批评我4次。
我问：为什么批评你啊？她说不知道（她觉得是她做错的，有时候会用“不知道”来回避，其实她知道，只是不想说）。
我问她：是不是你上课走神了，老师说：LISA注意听课？她说是。
我说：那不是批评，是提醒你。就像你过马路的时候，妈妈也会提醒你：LISA，注意车！老师那么说是怕你听不清楚。
我又说：如果你做错事情了，老师批评也是正常的。人都会做错事情，都会受到批评，很正常。有的时候人还会自己批评自己呢。
然后她也没说什么。
昨天幼儿园的事情，大概就了解这么多。

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