幸福大观园

标题: 关于表扬和小红花的困惑 [打印本页]

作者: chenfei394 时间: 2011-3-30 12:58:09 标题: 关于表扬和小红花的困惑

平常我们经常夸儿子乖啊啥的，不知是不是这个原因，儿子自小就特别在乎别人的评价，要做好孩子，要得小红花（已经四岁，上幼儿园了）。
表现场景1、在蹦床上玩，有个更小的孩子摔倒了，儿子笑咪咪的扶起人家，可扶起后还要问我：妈妈，我乖不？听到我肯定的回答后才又接着玩。
场景2、幼儿园是传统园，老师还是会用小红花来鼓励孩子们。我儿子几乎天天得小红花，只要老师说怎么怎么做能得到小红花，表现好能得到小红花，我儿子肯定会特别听话的照做。有一回放学后儿子对我说老师说同学们带光碟去幼儿园跟大家分享，老师会奖励小红花。后来我给儿子准备了光盘带去，我也反复和儿子说，带光盘去和大家分享，大家快乐，你自己也快乐，这就是最大的奖励，老师奖不奖小红花都不要紧。那天放学接儿子他可高兴了，头上贴了两朵小红花，说他带光盘给同学们分享，所以奖小红花。下次我让儿子带光盘，是不是可以事先和老师说好不要因为这给他奖小红花呢？至于别的时候，奖小红花是老师们普遍的教学手段，不太好说啥。

作者: 六木 时间: 2011-3-30 13:42:15

呵呵，我倒不认为幼儿园做的有什么问题
其根本原因还在于家长的引导
或者说家长的自我行为、以及价值观

改变这个状态可以尝试让孩子更多的关注自己的情绪
自己内心的一些东西
需要选择合适的教机

不过家长能在这个时间点上意识到这一点
很不容易的

作者: chenfei394 时间: 2011-3-30 14:09:51

谢谢版主的关注呵！

我不知道我有没有说清楚哈，我记得原先有一个贴子说过类似的东西，大概意思就是孩子如果能发自内心的去做好某样东西，比外在的一些表扬机制更有推动力。我怕孩子太关注小红花，关注我们表扬的原因也在这里。

作者: chenfei394 时间: 2011-3-30 14:42:22

还有，即使孩子过多的关注这些，我们也不能因此而减少对孩子的鼓励吧？只是，这个鼓励和面上的表扬，很难区分，也很难掌握度噢。

作者: chenfei394 时间: 2011-3-30 14:49:03

其实，我关注这个的同时映射到的是我自己的问题。因为我自己是一个特别特别在乎别人评价的一个人，极其没有自信的。
我做了些什么也特别期待别人的肯定，这种心态平常肯定也让儿子感觉到了，影响到他了！
妈妈状态好，孩子状态肯定好！我越发的觉得这话太对了！这半年多来，很多原来关注的问题，或者我认为儿子存在的问题，现在我觉得好像都不存在了似的，关键点估计还在我自己这，我觉得自己现在的心态真的比半年前轻松多了，是真的轻松，不像原来，即使嘴上说着轻松，但却总在关注，潜意识里还是焦虑的。

作者: chenfei394 时间: 2011-3-30 14:49:21

呵，怎么感觉说着说着跑题了！

作者: 上海悄悄 时间: 2011-3-30 15:07:10

长期被称赞“很棒/乖”的孩子，他们很容易习惯于这样的一种模式。因为这种模式里行为——指向的因果关系太强，目的性太明确，太过简单，容易操纵。久而久之，孩子做这件事情，不再因为内在机制所驱动，而是简单的指向“获得赞扬”这个明确的结果。

等到有一天，孩子对“赞扬”麻木了，同时又没有建立自我效能，他们很可能干脆不承认自己的失误或者能力水平不够，无论面对什么新事物，或者没有把握能够得到赞扬的事情，他们会习惯性的选择逃避：我不会。

作者: 上海悄悄 时间: 2011-3-30 15:11:11

还有，即使孩子过多的关注这些，我们也不能因此而减少对孩子的鼓励吧？只是，这个鼓励和面上的表扬，很难区分，也很难掌握度噢。
chenfei394 发表于 2011-3-30 14:42

空泛而笼统的表扬，并不能够带给孩子很好的自信心，或者说对孩子建立自我效能无益。这是一个真实的现象。

表扬的确需要一个度，需要策略，过犹不及。

作者: jsjywsljc 时间: 2011-3-30 15:12:54

我家孩子也很在意小红花，有一天回家额头没贴小红花，她不停地跟我说：“妈妈，我今天表现很好老师没有给我小红花。”，我只好答应第二天去跟老师说，其实那天所有的小朋友都没有贴小红花。前几天又这样说，我告诉她不管有没小红花你都是妈妈的好宝贝，我不知道该怎样处理恰当？

作者: 上海悄悄 时间: 2011-3-30 15:23:50

我家孩子也很在意小红花，有一天回家额头没贴小红花，她不停地跟我说：“妈妈，我今天表现很好老师没有给我小红花。”，我只好答应第二天去跟老师说，其实那天所有的小朋友都没有贴小红花。前几天又这样说，我告诉她 ...
jsjywsljc 发表于 2011-3-30 15:12

这是个很好的教机，诚恳的和孩子谈谈，她是如何看待这个小红花的？年幼的孩子可能需要你把这个问题分解开来。比如：

老师分发小红花的标准是什么？——达到了她的某个要求，是一种认可。
这个要求合理吗，它使哪些人受益？
如果没有小红花，你愿意努力达到这个要求吗？
你认为自己达到了这个要求吗？
自己对自己的认可重要，还是别人对自己的认可重要？
等等。

作者: jsjywsljc 时间: 2011-3-30 15:46:40

感谢安妈，下次我会留意这个机会，我家孩子才三周三还没有判断力，沟通时可能要换种更加简单的方式来，直接告诉她自己对自己的认可重要？

作者: chenfei394 时间: 2011-3-30 15:48:27

长期被称赞“很棒/乖”的孩子，他们很容易习惯于这样的一种模式。因为这种模式里行为——指向的因果关系太强，目的性太明确，太过简单，容易操纵。久而久之，孩子做这件事情，不再因为内在机制所驱动，而是简单的指向 ...
上海悄悄发表于 2011-3-30 15:07

对的对的，我担心的原因就在这里！

那平常要怎么样做怎么样引导比较好呢？

作者: 菁菁爸 时间: 2011-3-30 15:59:56

赞扬孩子时要具体化，不能泛泛地说“乖、很棒”。有谁能给出什么叫“乖”、什么叫“很棒”的准确定义？你都不知道，孩子咋知道呢？孩子不知道该如何做才能获得大人的认可，是故就只能揣测大人的喜好来做，而不是出自于其内在的本来动力。

作者: 上海悄悄 时间: 2011-3-30 16:07:04

感谢安妈，下次我会留意这个机会，我家孩子才三周三还没有判断力，沟通时可能要换种更加简单的方式来，直接告诉她自己对自己的认可重要？
jsjywsljc 发表于 2011-3-30 15:46

{:1_113:} 如果孩子不能理解和真正认同你这个结论，直接给她这个结论就没有太大的意义。

或者你可以讲讲你自己小时候的事，谈谈你的看法。

作者: 上海悄悄 时间: 2011-3-30 16:18:18

对的对的，我担心的原因就在这里！

那平常要怎么样做怎么样引导比较好呢？
chenfei394 发表于 2011-3-30 15:48

赞扬孩子时要具体化，不能泛泛地说“乖、很棒”。有谁能给出什么叫“乖”、什么叫“很棒”的准确定义？你都不知道，孩子咋知道呢？孩子不知道该如何做才能获得大人的认可，是故就只能揣测大人的喜好来做，而不是出自于其内在的本来动力。
菁菁爸发表于 2011-3-30 15:59

菁菁爸的回答是其一——表扬要具体，要实事求是。

其实大部分（包括李网）的父母喜欢表扬孩子，是因为他们觉得这样做对孩子有正面的意义，比如长期的暗示能带给孩子好的自我评价和自我期望等等。但实际上，因为这个表扬带有目的性，绝大多数时候，表扬是被刻意放大的。它成了一种手段。

其实，听从自己的内心就很好。真实的表扬远远好过策略性的表扬。

而且，很多时候如果你足够深入的了解了孩子，你在对孩子表现出由衷的欣赏的时候，还能够给予他们更深入的引导。这种引导，实质上来说比表扬更可贵。

作者: 菁菁爸 时间: 2011-3-30 16:27:49

呵呵，版主就是版主，真的好厉害！
我在家就一般不赞扬孩子。只是就事论事。比如最近学会了跳绳，孩子会汇报一次跳了多少个，会说“哇塞，今天你比前天多跳了...个”

能问一下安妈，你家孩子多大了？

作者: 上海悄悄 时间: 2011-3-30 16:35:31

我家孩子5周岁2个月。{:1_113:}

其实也是正好最近在思考这个问题，也看了不少理论，觉得受益匪浅。

作者: 菁菁爸 时间: 2011-3-30 16:41:36

我家孩子5周岁2个月。{:1_113:}

其实也是正好最近在思考这个问题，也看了不少理论，觉得受益匪浅。
上海悄悄发表于 2011-3-30 16:35

呵呵，以后向你多请教。

我家闺女6岁3个月，马上上小学了。

作者: 上海悄悄 时间: 2011-3-30 16:42:32

呵呵，以后向你多请教。

我家闺女6岁3个月，马上上小学了。
菁菁爸发表于 2011-3-30 16:41

{:1_152:} 一起探讨。皮球踢来提去的过程，大家受益。

作者: 茗媛妈妈 时间: 2011-3-30 16:44:05

如果孩子不在意小红花，是不是正常的呢？
现在我家的孩子好象不那么在乎老师给的小红花了，有小红花很高兴，没有也不见得难过！无所谓的样子。

作者: 水下掠艳 时间: 2011-3-30 21:05:17

孩子会有这样一个阶段，非常在乎他人评价，因为家长的影响，这个孩子的本阶段行为被放大和延续了。

但未来孩子会跨越这个阶段，迟早的事，最晚也会在青春期。

当家长发现孩子有这个愿望时，适时推动，起码不要压制。

作者: 静静流淌 时间: 2011-4-1 11:38:51

这是个很好的教机，诚恳的和孩子谈谈，她是如何看待这个小红花的？年幼的孩子可能需要你把这个问题分解开来。比如：

老师分发小红花的标准是什么？——达到了她的某个要求，是一种认可。
这个要求合理吗，它 ...
上海悄悄发表于 2011-3-30 15:23

这个、有点儿难吧，对一个幼儿园的孩子来说 {:1_122:} 用于我们家长自省倒是蛮合适的。

作者: 静静流淌 时间: 2011-4-1 11:41:24

孩子会有这样一个阶段，非常在乎他人评价，因为家长的影响，这个孩子的本阶段行为被放大和延续了。

但未来孩子会跨越这个阶段，迟早的事，最晚也会在青春期。

当家长发现孩子有这个愿望时，适时推动，起码不要 ...
水下掠艳发表于 2011-3-30 21:05

我看到很多人成年之后都没有跨越这个阶段，只不过是换了种形式而已，比如，要的不是小红花，而是别人的认同。

作者: 静静流淌 时间: 2011-4-1 11:58:39

恰好前几天去一个小学听课，老师的做法值得我们借鉴。课上有游戏，游戏有得分，结束后老师给每个小组计算总分，在黑板上勾出前三名的小组。然后这个环节就结束了！老师啥也没说，连个祝贺都没有，没有任何评价，直接进入下一环节。所以虽然竞争性游戏是他们的日常环节，但是孩子们对得分好像看得并不重。他们非常享受游戏的过程。

我觉得家长可以先从淡化小红花开始。当孩子展示小红花时，可以笑一笑说：“嗯，我看到你今天得到了小红花。”然后就可以转向其他，比如是在什么活动中得到的？这个活动你觉得有意思吗？你和小朋友都怎么参与的？引导孩子去关注活动本身。

如果活动本身就不是适合小孩子的那种，比如比赛吃饭什么的，这时候也可以趁机把我们对这类事情的看法告诉孩子。比如，我觉得吃饭确实不能太慢，因为饭凉了吃到肚子里会不舒服，容易生病。但是呢，也不需要吃得太快，太快了不好消化。（我真的是这么认为的哈）

这样可以让孩子了解到，这些要求背后的真实原因，是与孩子自己有关系的，是对孩子有好处的。

还有一些活动，是为了老师管理方便，我觉得不妨也可以直接告诉孩子，比如，如果大家都能快点儿排好队，大家就可以早点出去玩，就可以多玩一会儿，之类。

作者: chenfei394 时间: 2011-4-1 12:43:48

刚入园那段时间孩子会很得意的给我们汇报得了小红花，因为我们对小红花还是比较淡定的，通常也就简单的“哦”就完事，现在孩子没有特意给我们汇报得了小红花，除了顶楼描述的那次为了得小红花去讨好老师带光碟外倒没发现别的。
但孩子经常有“要”我们表扬的这个行为。常常是做了什么就问“妈妈我乖吧”，对于这样的时候，我们也应该是关注他的行为吗？我原先就是简单的应答一句“嗯，乖”就算完事。

作者: chenfei394 时间: 2011-4-1 15:27:48

刚刚看了独舞欣妈推荐的西祠胡同社区的一个贴子，http://www.xici.net/#d125736066.htm，有些长，还没全看完。刚刚看到下面这一段：
“昨天开始，我给豆豆建立了一本功劳簿，记载豆豆一天值得表扬的事情，昨天记载了五件：练琴认真、吃饭很好、主动使用草稿纸计算、完成暑假作业、饭前主动洗手。豆豆自己也很在意记录的内容，让我感觉豆豆很期待表扬。”

在这个贴子里，老师在指导这位妈妈使用爱的语言，用发自内心的评价来表扬自己的孩子，发现自己孩子的优点。但我有个疑惑，如果孩子对表扬期待，即使是发自内心的评价，会不会也让孩子只是为了获得妈妈的认同与肯定呢？如果哪天孩子同样的行为没有得到表扬时，孩子还会自发的这么去做吗？

没全部看完贴子，但看到这里我自己有这个疑惑，又正好和我开贴的顾虑一致，所以发在这里。

作者: chenfei394 时间: 2011-4-7 10:20:50

没人解答，顶起来

作者: 小张妈 时间: 2011-4-11 12:53:14

鼓励的太多也不是好事吧。孩子做的很多事都是发自内心的，鼓励反而打消了孩子的积极性。

作者: lelenc 时间: 2011-4-11 23:46:00

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 菁菁爸 时间: 2011-4-12 08:59:09

没人解答，顶起来
chenfei394 发表于 2011-4-7 10:20

那个帖子是在特定背景下，豆豆妈妈在老师的指导下做的。离开了豆豆家特定的背景，这个方法就不一定适用了，很可能会导致你担忧的后果。
表扬法或赞美法，当孩子非常地缺乏自信、或母子链接不好等时是一定要用的。

作者: chenfei394 时间: 2011-4-20 21:34:15

我想知道具体怎么做可以让孩子更多的关注自我，关注自己的内心？

作者: chenfei394 时间: 2011-4-20 21:44:10

前天放学后孩子和他班上几个小朋友（都比他小一岁噢）一块玩，我在远处看，孩子在背诵课堂上教授的儿歌，博得旁边家长的表扬。待我走过后，孩子还在背着，反复背。我只是看着孩子微笑，不作声。

晚上散步又遇到另一同学，因为下午的背诵为孩子赢来了太多表扬，所以当同学家长问我儿子幼儿园今天学什么了时，儿子又背诵了下午背的那首儿歌，但那首儿歌不是当天学的。并且背诵完了一遍还又背诵一遍。

对于他不熟悉的不擅长的东西，他不轻易尝试，特别害怕失败。哪怕是当众不小心摔一跤都会觉得很不好意思，觉得伤了自尊。除了鼓励他多尝试，我不知道该如何引导他。

作者: babyhouse 时间: 2011-4-21 10:26:04

前天放学后孩子和他班上几个小朋友（都比他小一岁噢）一块玩，我在远处看，孩子在背诵课堂上教授的儿歌，博得旁边家长的表扬。待我走过后，孩子还在背着，反复背。我只是看着孩子微笑，不作声。

晚上散步又遇到另 ...
chenfei394 发表于 2011-4-20 21:44

这个小红花的问题也是我焦虑的问题. 我来接个球. 重复的表演不是坏事情啊. 这个可能只是来源于孩子体内想要表达的愿望.

雅蜜最近和元学了一首我不上你的当. 每天都表演,主动的表演给任何人看. 甚至梦话都是我不上你的当. 呵呵

获得别人的关注的同时也是获得了别人的肯定. 这样自然提高自信了.

但之前我还真没把这个行为和为了获得小红花联系起来. 我一直当我的娃表现欲望很强的

作者: babyhouse 时间: 2011-4-21 10:33:56

雅蜜的问题是回家后会告诉我今天老师表扬我好多次.  我会问, 都表扬你什么呀. 她说坐的好呀.  小眼睛看老师呀 .

听到这个话之后我很焦虑,  然后特别想和老师聊聊.  因为之前的家长会,老师提到过这个赏识教育的方法. 我当时就有顾虑,  但是感觉老师的方法也有可行性. 比如说回书架放书,  某个小朋友做的好老师就会说谁谁谁表现的很好, 把书怎么怎么放好.其他的小朋友会争相模仿.  (这个应该就是正面的具体的表扬吧 )  .所以我当时虽然听老师说这样的话有疑虑, 但也算是认可.

当雅蜜说道总是表扬她的时候, 我焦虑的问题就是安妈提到的. 会影响到孩子内在自我价值的肯定. 雅蜜自小是我带的,  表现好的时候我会说句, 恩不错.  就这么多了, 很多时候她的自信似乎和表扬并没有关系.

但是看到刚才32楼的话, 我突然想到,雅蜜这些表现同样是得到身边人的表扬甚至是赞美的.  这个赞美和小红花的功效应该一样吧

赏识教育是好,但它还是会带来弊端. 这就要求师者有一定的度. 现在我不知道老师知道这个度吗, 所以想和老师聊聊

作者: chenfei394 时间: 2011-4-21 10:58:29

我家孩子一直以来表现欲就挺强的。但现在我担忧的是，孩子在表现欲强的外在下，更多的表演又是为了获得别人的肯定或者表扬，而忽略了他内在的驱动力或者说忽略了关注他自己的内心。因此在他不擅长的、不熟悉的方面时他不肯轻易涉足，甚至不愿意学习，因为他知道这些东西没办法令他获得赞美。我不知道这方面该如何鼓励或者引导他。

作者: chenfei394 时间: 2011-4-22 10:24:04

自己顶起来

作者: chenfei394 时间: 2011-4-22 10:27:23

雅蜜的问题是回家后会告诉我今天老师表扬我好多次. 我会问, 都表扬你什么呀. 她说坐的好呀. 小眼睛看老师呀 .

听到这个话之后我很焦虑, 然后特别想和老师聊聊. 因为之前的家长会,老师提到过这个赏识教育的 ...
babyhouse 发表于 2011-4-21 10:33

我是不敢去和老师交流，怕老师觉得我事多：那是喜欢你家孩子才表扬的多，你还来事了，那下次干脆对你家孩子不理不睬好了。

我怕自己表述不清。本身嘛，自己都对这个问题都不是很明白，还想和老师把这个问题说清了估计很难。我对自己没信心！

作者: 上海悄悄 时间: 2011-4-22 10:42:06

我想知道具体怎么做可以让孩子更多的关注自我，关注自己的内心？
chenfei394 发表于 2011-4-20 21:34

其实道理很简单，就是引导孩子对赞扬的关注，回归到事件的本身；
引导孩子不仅要关注结果，也要关注努力的过程；
引导孩子正确的自我评价的标准：不是和别人比，而是和自己比。和自己比，哪怕有了那么微小的进步，也是值得高兴的事；

把孩子从那高高的云端，慢慢的接回地面上。

作者: 上海悄悄 时间: 2011-4-22 10:49:44

前天放学后孩子和他班上几个小朋友（都比他小一岁噢）一块玩，我在远处看，孩子在背诵课堂上教授的儿歌，博得旁边家长的表扬。待我走过后，孩子还在背着，反复背。我只是看着孩子微笑，不作声。

晚上散步又遇到另 ...
chenfei394 发表于 2011-4-20 21:44

真心诚意地问孩子：你为什么可以把这首儿歌学得这么好呀？

引导孩子去关注和思考：
在“我成功了”“我很棒”这层荣耀的外衣之下，有怎样深邃的内涵——成功需要天赋、专注、不断地练习；
我还有没有可能把这件事做的更好，怎样做？
成功的经验可不可以复制，比如在一些我目前没有信心的事情上面？
……

还有很多，帮助孩子总结。

作者: jsjywsljc 时间: 2011-4-22 10:50:25

本帖最后由 jsjywsljc 于 2011-4-22 10:57 编辑

我在网上买了各种孩子奖励贴，几毛钱一张真便宜，孩子似乎对小红花不再很在意了，她爸说我这样做不好，孩子对老师的小红花就不起作用了

作者: jsjywsljc 时间: 2011-4-22 10:56:56

还用了一招就是把她每天有进步的事情记在本子上，平时感冒时我让她喝大蒜水都要软硬兼施，她实在不喜欢这个大蒜水的味道，感冒好得差不多了我就懒得给她弄了，有天睡前她特意提醒我还没有喝大蒜水呢，我马上把这件事记到本子上后，她好象接受了感冒时要喝大蒜水

作者: 上海悄悄 时间: 2011-4-22 11:00:55

雅蜜的问题是回家后会告诉我今天老师表扬我好多次.  我会问, 都表扬你什么呀. 她说坐的好呀.  小眼睛看老师呀 .

听到这个话之后我很焦虑,  然后特别想和老师聊聊.  因为之前的家长会,老师提到过这个赏识教育的方法. 我当时就有顾虑,  但是感觉老师的方法也有可行性. 比如说回书架放书,  某个小朋友做的好老师就会说谁谁谁表现的很好, 把书怎么怎么放好.其他的小朋友会争相模仿.  (这个应该就是正面的具体的表扬吧 )  .所以我当时虽然听老师说这样的话有疑虑, 但也算是认可.

当雅蜜说道总是表扬她的时候, 我焦虑的问题就是安妈提到的. 会影响到孩子内在自我价值的肯定. 雅蜜自小是我带的,  表现好的时候我会说句, 恩不错.  就这么多了, 很多时候她的自信似乎和表扬并没有关系.

但是看到刚才32楼的话, 我突然想到,雅蜜这些表现同样是得到身边人的表扬甚至是赞美的.  这个赞美和小红花的功效应该一样吧

赏识教育是好,但它还是会带来弊端. 这就要求师者有一定的度. 现在我不知道老师知道这个度吗, 所以想和老师聊聊
babyhouse 发表于 2011-4-21 10:33

前一阵子参加过安幼儿园的公开课，在课堂上看到一些孩子的表现。

那是一节外教英文课。外教的小教具很多。每个环节过后都需要一番小收拾。到了这个时候，有那么特定的几个孩子，每次都奋不顾身的扑上前去，抢着帮老师收东西。我认识其中的一个女孩子，属于老师长期表扬对象的那种。包括课堂提问，这几个孩子也都表现特别突出，几乎不给其他孩子机会。

这些看起来特别优秀的孩子，如果再过于强化对他们的空泛的表扬，就可能是很糟糕的一件事了。

作者: chenfei394 时间: 2011-4-22 15:43:08

前一阵子参加过安幼儿园的公开课，在课堂上看到一些孩子的表现。

那是一节外教英文课。外教的小教具很多。每个环节过后都需要一番小收拾。到了这个时候，有那么特定的几个孩子，每次都奋不顾身的扑上前去， ...
上海悄悄发表于 2011-4-22 11:00

看着我心里有点发毛。我儿子在班上应该是属于很听老师话的那类学生，据说前些天还被老师选做“小老师”，当时从儿子嘴里听说我很不以为然，也不太确定孩子说的是真是假，后来还听其他小朋友说过，就比较确定了。

看来，和老师交流蛮有必要的。

可是，怎么和老师交流呢？我心里直打鼓，不擅长交际啊！

作者: chenfei394 时间: 2011-4-22 15:46:22

其实道理很简单，就是引导孩子对赞扬的关注，回归到事件的本身；
引导孩子不仅要关注结果，也要关注努力的过程；
引导孩子正确的自我评价的标准：不是和别人比，而是和自己比。和自己比，哪怕有了那么微小的进 ...
上海悄悄发表于 2011-4-22 10:42

说的真好！{:1_143:}
我得认真记下！

作者: chenfei394 时间: 2011-4-22 15:47:19

真心诚意地问孩子：你为什么可以把这首儿歌学得这么好呀？

引导孩子去关注和思考：
在“我成功了”“我很棒”这层荣耀的外衣之下，有怎样深邃的内涵——成功需要天赋、专注、不断地练习；
我还有没有可能把 ...
上海悄悄发表于 2011-4-22 10:49

{:1_143:}

作者: chenfei394 时间: 2011-4-22 15:52:02

前一阵子参加过安幼儿园的公开课，在课堂上看到一些孩子的表现。

那是一节外教英文课。外教的小教具很多。每个环节过后都需要一番小收拾。到了这个时候，有那么特定的几个孩子，每次都奋不顾身的扑上前去， ...
上海悄悄发表于 2011-4-22 11:00

我想起儿子有一次放学后还在幼儿园玩耍时捡池子外面的海洋球回池子里时，也是捡起球后不是急着放回池子里，而是拿到手上给老师看，意思像是说我捡起来了。待老师表扬之后才跑去放回池子里。

太会迎合老师、看人脸色了！

作者: babyhouse 时间: 2011-4-22 17:47:00

我是不敢去和老师交流，怕老师觉得我事多：那是喜欢你家孩子才表扬的多，你还来事了，那下次干脆对你家孩子不理不睬好了。

我怕自己表述不清。本身嘛，自己都对这个问题都不是很明白，还想和老师把这个问题说 ...
chenfei394 发表于 2011-4-22 10:27

我和老师的关系比较好. 但是还没有沟通. 我在找机会..

作者: 睿泱妈 时间: 2011-4-23 14:56:38

上学期的家长开放日，儿子带我去看他们的评比栏，他的盘子里稀稀拉拉贴了几个苹果，扫一眼别的盘子，好象是我们得的最少哇。不过，儿子对他几个半苹果很满意，（其中还有一个是半只苹果，因为老师贴纸没了，给两小朋友一人一半，哈哈！）指给我看，我很淡定，很淡定地，笑笑。
平时幼儿园发点小奖状什么的，我都叫他不要乱扔，彩纸哎，可以剪个纸，画个画什么的，物尽其用了。
父母发自内心地不在乎，孩子就会不那么在乎，所以，用不着去跟老师说什么，幼儿园有幼儿园的管理机制，理解就是了。

作者: qiming921 时间: 2011-4-25 10:46:38

我们上次公开课,双坐在第一排,不表态不发言不举手,别的小孩子举得不要太高,咱们家就没啥动作,课后我问她,你好像不怎么举手呀,她说:我害羞.{:1_122:}不过,上的课也太简单了,中班的小孩子,在教十以内数字的数名与数量.反正我瞧着我们家双是不张扬的那种~

作者: chenfei394 时间: 2011-4-26 09:15:50

我们上次公开课,双坐在第一排,不表态不发言不举手,别的小孩子举得不要太高,咱们家就没啥动作,课后我问她,你好像不怎么举手呀,她说:我害羞.{:1_122:}不过,上的课也太简单了,中班的小孩子,在教十以内数字的数名与数量. ...
qiming921 发表于 2011-4-25 10:46

这样的孩子说明内心比较强大吧！
反过来，是不是说明像我家孩儿那样不停索要表扬是内心不够强大的表现呢？

作者: chenfei394 时间: 2011-6-3 17:52:10

下午和皮妈在要幸福的贴子里就我的问题讨论了挺多。不能总占用别人的地盘，得把自己的老贴顶起来。

虽然时间过去了几个月，但问题并没有得到改善。
在具体的事例中，我还是无力引导。

下午放学后，和同事一块带在孩子在幼儿园门口聊天时，同事遇见了她一熟人。她与熟人打招呼，让她孩子叫叔叔时，我儿子特别主动热情的冲那连我都不认识的叔叔笑着打招呼叫叔叔好。{:1_122:}接着孩子如愿得到了叔叔的夸赞。

我发现在有同龄人在场、有比较的情况下，我儿子这方面表现的愈加明显。
每每在这样的情形下，我都不知道如何处理，所以就干脆不处理，啥也不说，啥也不做。{:1_122:}

作者: chenfei394 时间: 2011-6-5 10:13:26

昨天带儿子在外婆的小菜园子里摘辣椒、四季豆。回来后又和我们一块择菜，结束了还不忘把桌子收拾干净。孩子做后完笑咪咪的看着我。（孩子是想索要表扬了）

我回应他：我看到恺恺帮我们把菜择好，还把桌子收拾的很干净。（如果这时我不回答，不表扬，不知会不会更好点？）

恺乐开了花，接着问外婆：外婆，我乖不？
外婆回答乖。我赶紧补充，恺把桌子收拾得很干净，真乖。（不知道我这是不是画蛇足啊？但如果不补充，外婆的回答对恺来说，不就成了空洞的表扬吗？后来我跟外婆沟通，下回再表扬，得具体说，不要这么泛泛的说乖啊棒啊之类的）

举这些具体的事例，等高手指点！先谢啦！{:1_143:}

作者: chenfei394 时间: 2011-6-5 10:24:47

本帖最后由 chenfei394 于 2011-6-5 10:27 编辑

目前对儿子这一状态，想到几点：
1、就像各位提的那样，表扬要具体，不要空洞。（目前正在实施，但还有很多盲点，不知道如何做）
2、发现和引导孩子做他喜欢的事情，在他玩耍时，不予干扰。（我家孩子还是不够专注啊）
3、在孩子工作玩耍时，我们要尽量充实自己，别给他造成我们无所事事的印象（我常常在旁边观察他，估计这也是一不好的示范）{:1_122:}

暂时就这些，欢迎各位补充哈。

作者: 熊熊 时间: 2011-6-5 21:15:09

"我回应他：我看到恺恺帮我们把菜择好，还把桌子收拾的很干净。（如果这时我不回答，不表扬，不知会不会更好点？）"

每当小朋友索要表扬时，如果你不是发自内心想要说上几句时，亲亲他呗。又温柔的回应了他，又没有说堆废话。

以前上李网，知道了表扬不要空洞，我自己也不是一个喜欢随时表扬小朋友的人。除非他的表现真的在我意料之外。我会因惊讶而发自内心的表扬。

现在儿子快五岁了，有好几次因为什么，我是发自内心的表扬说，说你真的好棒啊。有的时候发自内心的话，就是这么简单而空洞。儿子都淡定的说，棒啥子棒嘛，有啥子好棒的嘛。{:1_122:}。一般这样回答时，我后来想想都是因为他感觉他做的这事没到他心里认为棒的标准。所以我的表扬被他视为浮云。

还有的时候，我说你的真好棒，他看到我真诚的眼神，会认真的问我，到底哪里棒了嘛？这个时候，我会具体的回答他1。2。3。

5岁多了，不再因为他做了些无所能及的事表扬他了，比如好好吃饭，自己收拾东西啊，这些日常应该做到事，我视为他应该做好，不再表扬了。

儿子不太在意如有陌生人要好好表现的问题。还是自己是什么样子就是什么样子，我有时感觉还是不好，在陌生些的叔叔阿姨面前，“表现好些”应该是基本的礼貌。

所以你儿子挣挣表现也没什么吧.大人随意一些,自然一些,有些东西就慢慢过了吧.

作者: chenfei394 时间: 2011-6-7 15:29:56

哎，你家孩子真大气！定力真好！

作者: chenfei394 时间: 2011-6-7 15:31:19

这些天在园里学习了很多，就看我有没有这个悟性内化然后影响儿子！

作者: chenfei394 时间: 2011-6-7 15:33:44

"我回应他：我看到恺恺帮我们把菜择好，还把桌子收拾的很干净。（如果这时我不回答，不表扬，不知会不会更好 ...
熊熊发表于 2011-6-5 21:15

感觉你家孩子状态特别好！

{:1_143:}

作者: 熊熊 时间: 2011-6-7 15:46:53

回来正好看到楼主来了。我想到哪里说到哪里啊。上面说的儿子说的那几句话，我当时也感觉惊讶的。

其实放心进去和他一起，他慢慢的不会那么在意表扬的。因为内心找到被肯定的感觉，不仅仅是语言的肯定，还有别的方面。比如真的看到你赞叹而惊讶的眼神，你激动的拥抱，你发自己内心的肯定他。

比如说玩，小朋友希望一个认真和他一起进入游戏和进入一项工作的妈妈，妈妈会为自己输了而沮丧，甚至撒赖，都会很好玩，而不是妈妈在一边看着，只优雅的说，你好棒啊。

我想的哈。

还有小朋友太想作了什么而得到妈妈的表扬，可能是他自己没有真正找到这样活动的快乐之处，才需要别人肯定吧。如果他真的感觉摘菜是件很有意思的事，可能就不那么在乎你表扬与否他吧。

想说的很好，但似乎没说到点子上。如果孩子这段真特别需要表扬，就多多用不一样的方式表扬他，我感觉也不是件大不了的事，想深了也累。

作者: 熊熊 时间: 2011-6-7 15:47:50

打错了，是想说的很多。

作者: chenfei394 时间: 2011-6-7 20:13:58

打错了，是想说的很多。
熊熊发表于 2011-6-7 15:47

欢迎欢迎！每个妈妈的视角不一样，给了我一个不同的角度来看这件事情，对我是很大的帮助！特别是很多具体的例子，更是可以让我直接操作和应用的。

大概我自己也应该从心底淡化对此事的关注吧。

作者: chenfei394 时间: 2011-6-7 20:23:44

下午接儿子回来，今天得小红花，是因为带了空油壶去学校。一放学恺就很兴奋的告诉我，我带了油壶去幼儿园，老师奖我小红花。我只是对孩子笑了笑。

最近孩子得小红花的次数渐少，看到别的孩子有小红花而我儿子没得时我静观我的内心，还是有些许失落的：总是想是我孩子哪里表现不好吗？上课有没有认真听讲呢？老师是喜欢我家孩子吗？{:1_122:}甚至还有想找想老师问问的冲动。

这一定一定是我自己的问题，也是我把我的感觉投射到儿子身上了！虽然我想儿子宠辱不惊，不在意别人的评价，可我这些特性，一定影响着儿子，不知不觉的影响到儿子了，孩子吸引到了，感觉到了。

当我带着孩子在外面时，一方面不想看到儿子关注别人的态度，而其实我的心底里还是特别在乎他在别人眼里是个什么样的小孩，在乎别人对他的评价。

作者: 熊熊 时间: 2011-6-7 21:39:15

是的。自己不在乎很重要。不过，我们当妈妈的还是希望大家都喜欢我们的孩子。

今天带儿子在小区玩，一堆孩子疯玩一个球。会发现如果真的融入这个游戏了，孩子们会对彼此之间的冲撞不在意，擦一下脸立刻投入站斗，而一个小一些的孩子，就会为这种冲撞纠结一些，他会希望别人的道歉，别人停下来关注自己，但大家很尽情的玩，这样的希望就不可能实现，那就只有自己消化，要嘛一起再玩，要嘛自己走开。

投入进去了，很多问题似乎都不是问题了，也不需要解决了。

另，还是与年纪有关系，最近儿子能融入大孩子的集体一起玩了，但以前就不能。

所以，需要时间和等待。关于表扬也是这样吧。

作者: chenfei394 时间: 2011-6-8 15:02:58

你家孩子多大了？

昨天亲戚家一孩子来我家玩，比我儿子大两岁。两人在房间里玩汽车，儿子躲到他小床下，亲戚的孩子在玩汽车，开到我儿子边上可能碰着他眼睛周围吧，正好我进房间，儿子特委屈的说亲戚家孩子弄着他了。后来我给儿子解释他不是故意的，只是不小心碰着了，叫他下次小心点，不碰着你就是。但儿子当时没说啥，但后来玩好了下楼时儿子还说亲戚家孩子没跟他说对不起。人家一和他说对不起，他立马就喜笑颜开，什么事都没有了。

有时孩子们在一块玩，人家不觉得是故意弄到你，确实不会老记得说“对不起”的啊！本来就是在玩嘛！

作者: 熊熊 时间: 2011-6-8 16:09:23

下个月底5岁了。

我是希望小朋友在一起玩得和谐，如果老是坚持自己的规则，虽然没错，但就会游离在群体之外了。

那种和谐一起玩的气氛最珍贵了。在一个环境内能够融入进去，愉快的参与，我感觉对孩子来说很重要。说着说着，说远了。

作者: chenfei394 时间: 2011-6-8 19:07:41

下个月底5岁了。

我是希望小朋友在一起玩得和谐，如果老是坚持自己的规则，虽然没错，但就会游离在群体之 ...
熊熊发表于 2011-6-8 16:09

说的一点也不远。不管是在游戏还是在工作中，孩子都能够沉浸其中，这样的孩子发展肯定好！

作者: 琳0824 时间: 2011-6-9 20:52:59

孩子天生有讨好父母的本能,与其说是孩子在乎小红花,不如说是家长在乎小红花,而恰恰家长的在乎被孩子感觉到了........同理孩子也有天生讨好老师的本能,老师对小红花的赏识,孩子分明能感受得到........

所以说,孩子在乎小红花,8是为了他自己,完全是为了老师和家长.

老师,咱没办法改造,咱就改造自己吧.

作者: 琳0824 时间: 2011-6-9 21:01:20

与其说你是在乎小红花,不如说你是在乎孩子.

你以为小红花会给孩子带来快乐,所以你在乎.......

作者: 柳林风声 时间: 2011-6-9 21:36:28

一路看下来，感觉楼主是个特别纠结特别认真的人，儿子得了小红花不好不得小红花也不行
成天被你观察被你焦虑，明明知道是自己的投射，却总又盯着娃，当你的娃真难啊{:1_122:}

看了就想到这些，没有恶意，就是忍不住，楼主多包涵哈

作者: 熊熊 时间: 2011-6-9 22:09:02

给楼主说说我自己吧，以前初上李网，看哪儿哪儿没对，老想着万一我这里没对，那里没做对，生怕又给小朋友啥阴影了，生怕小朋友做事又不是出于自己的愿望了，自己的情绪不要影响小朋友啊等等一系列吧。表面放松，内心紧张，总有些以李网的标准做法和说法为标准，但又清醒的认识到自己素质达不到。

后来慢慢认识到很多事不那么绝对。总之，尽量好好带着他HAPPY的玩。小的时候就和差不多一样大的孩子玩，大点了，就慢慢和大孩子玩。他能自己融入就自己融入，不能自己融入，他会要求我帮他说些开场白。

有自己的好朋友，特别好的几个，熟悉的十几个，这样天天都能遇到几个孩子一起玩，玩好了很多事就顺利了。不纠结了。
多认识小朋友的妈妈，每个小朋友的妈妈都有特点，有时换着带着一起玩，会有新的惊喜。我自己不太喜欢运动，儿子就跟着自己好朋友的妈妈一起玩踢球，运动方面的。一下子好象就进步了。

最近儿子突然就融入大的那帮孩子的集体一起玩了，让我很高兴。这方面说得有点多了。

如果能和他好好玩，小朋友好好尽性的玩着，他没空观言察色，也没空要听表扬的，可能这都会被淡化的。最近我有意识的慢慢的让儿子知道看看点“脸色”，我也觉得这样很好。

作者: 琳0824 时间: 2011-6-9 23:05:43

给楼主说说我自己吧，以前初上李网，看哪儿哪儿没对，老想着万一我这里没对，那里没做对，生怕又给小朋友啥 ...
熊熊发表于 2011-6-9 22:09

一看就是过来人的肺腑之言.

万变不离其中,就是:孩子高兴.

孩子高兴的事,就是对头的事(危险的,不友好的,不礼貌的除外哈).

作者: 要幸福 时间: 2011-6-10 10:23:07

回复 69# 熊熊

每个小朋友的妈妈都有特点，有时换着带着一起玩，会有新的惊喜。

又学到一招。

作者: chenfei394 时间: 2011-6-10 13:28:55

一路看下来，感觉楼主是个特别纠结特别认真的人，儿子得了小红花不好不得小红花也不行
成天被你观察被你焦 ...
柳林风声发表于 2011-6-9 21:36

你还真是一眼看出问题所在！老实讲，我很清楚很多时候我要把目光收回，放在自己身上，很多时候我的不安和焦虑真的都是缘于自己的不安和不自信，总是把自我的情绪投射到儿子身上。

但要改变，这一时半会的，还真是很难。所以我愿意在这里被大家深刻的、尖锐的指出我的问题所在，帮助我成长。

作者: chenfei394 时间: 2011-6-10 13:30:09

给楼主说说我自己吧，以前初上李网，看哪儿哪儿没对，老想着万一我这里没对，那里没做对，生怕又给小朋友啥阴影了，生怕小朋友做事又不是出于自己的愿望了，自己的情绪不要影响小朋友啊等等一系列吧。表面放松，内心紧张，总有些以李网的标准做法和说法为标准，但又清醒的认识到自己素质达不到。

熊熊发表于 2011-6-9 22:09

我现在还处在这样的阶段，还没走过来呢！

作者: chenfei394 时间: 2011-6-10 13:31:26

回复 69# 熊熊

说的真好！

作者: chenfei394 时间: 2011-6-10 13:35:09

昨天孩子回来说今天要带毛线球和乒乓球去园里。早上，儿子拿着我准备好的东西问，老师会给我小红花不？
我反问儿子，如果老师不给小红花，你还带不带这些东西？
儿子说带。

其实，对话进行到这就可以了，可我偏偏还接着问了句为什么。
儿子想了半天，老实回答：不知道。
其实，我也不知道为什么。因为老师说的？要听老师的话？
所以最后我只是搂了搂儿子，没再继续这个问题。

作者: chenfei394 时间: 2011-6-10 13:43:24

本帖最后由 chenfei394 于 2011-6-10 20:13 编辑

联系这几天单位发生的事，我想让儿子不那么在乎别人的评价，不在意别人的眼光，其实，这是我对自己的愿望。我把对自己的期望寄托在儿子身上。

当他没有得小红花，没有得到认同时，我焦虑的其实是我自己有没有被认同被肯定。

不管是在单位还是在家里，任何一件事，真的，任何一件事，我都想得到所有人的，没错，我心里想得到所有人的肯定。

这几天在单位因工作上的事和人意见相左时，我其实心里特惶恐。我只要和人稍有不同，我心里就莫名的紧张，情绪失落，怕别人对我不认同，不接纳。
特别是这次，当那位同事不占理时，我巴不得全单位的人都站在我这边，支援我，声讨她，好像只有这样，我才会觉得安全与安定。

作者: chenfei394 时间: 2011-6-10 13:56:55

本帖最后由 chenfei394 于 2011-6-10 14:02 编辑

在很多时候，我不太会发表意见，在生活中或工作中都是如此。我只会附和别人，这令我感到安全。

回到育儿上来说，完全没有自己的思考，盲从，大家都说好那肯定就好。

这段时间跟贴很多，也真正思考和学习到了很多。起码现在，在网上，我没有像在现实生活中那么害怕与人意见相左。在育儿上我敢于真实的暴露自己的做法和想法，即使明知道那些是不被大家认同的，要被拍砖的。

本来，发贴就是为了得到帮助，我欢迎大家拍砖。

作者: 熊熊 时间: 2011-6-10 14:32:27

昨天孩子回来说今天要带毛线球和乒乓球去园里。早上，儿子拿着我准备好的东西问，老师会给我小红花不？
我 ...
chenfei394 发表于 2011-6-10 13:35

如果是老师要求的，我想我会回答，本来就应该拿去的哈。
如果是自己想要和小朋友分享的，我想我会回答，拿去是为了和小朋友一起开心玩的。
不反问他了。

作者: chenfei394 时间: 2011-6-10 14:39:16

如果是老师要求的，我想我会回答，本来就应该拿去的哈。
如果是自己想要和小朋友分享的，我想我会回答 ...
熊熊发表于 2011-6-10 14:32

嗯，学习了。

作者: 熊熊 时间: 2011-6-10 14:54:10

呵呵，我自己想的，你具体情况具体分析哈。关于小红花多给小朋友灌输点，没得就没得的观点。

我过了李网那个小心翼翼期之后，说话有点向大大咧咧发展了。

自己放松了，很多事都不在意了。就是对小朋友说错了，做错了，之后感觉到了，争取下次做得好一点，就行了。我的进步就是不纠结自己对孩子的做法是否是最合标准了的。以前感觉李网上好多都是我要求自己的标准。

作者: chenfei394 时间: 2011-6-10 15:11:40

我家孩子天性比较敏感，我是应该大大咧咧一点，中和一下。

我自己也感觉现在特别紧张，好像孩子说啥我都要想一想才敢回答，不是凭着感觉下意识去做。

原先儿子还小的时候家里人就曾批评过我，说我很教条，那会我特不服气，现在真的服气了！

其实是我太教条了！

作者: 熊熊 时间: 2011-6-10 20:06:58

儿子也是敏感小朋友，我也不是大大咧咧的人，不过尽量让自己这样。
说话的语气什么的，让小朋友感觉到没什么大不了的。用词尽量简练。不唠叨。

作者: chenfei394 时间: 2011-6-10 20:17:33

儿子也是敏感小朋友，我也不是大大咧咧的人，不过尽量让自己这样。
说话的语气什么的，让小朋友感觉到没什 ...
熊熊发表于 2011-6-10 20:06

是的，如果我们天性大大咧咧不拘小节，那孩子肯定也会随点我们，不至于敏感。

这还是和大人的影响分不开！

我原来就意识到这个问题，但每次在具体事情时，我还是又按照原来的套路来了。
本身不是那样大大咧咧不拘小节的人，还真不知道怎样是大大咧咧的做法。
如果我是那类人，估计也不需要开这贴了。

作者: 熊熊 时间: 2011-6-10 20:27:01

我就是一些说话的语气上有所改变。

作者: chenfei394 时间: 2011-6-10 21:08:00

从语气上改变这是最容易的了。咱不可能从思想上一下就大大咧咧起来，只能一步步来了。

时刻提醒自己。

作者: 柳林风声 时间: 2011-6-10 21:11:33

你还真是一眼看出问题所在！老实讲，我很清楚很多时候我要把目光收回，放在自己身上，很多时候我的不安 ...
chenfei394 发表于 2011-6-10 13:28

呵呵，您不介意就好

其实你自己已经很清楚问题所在，那么就从自己开始一点一点的改变
对孩子的事情，不用那么认真那么纠结，孩子被夸了就夸了，某些不合适的话说了就说了，这些对孩子来说都没关系，最怕的是妈妈的内心翻来覆去，孩子这个不是那个不是——这对孩子来说才是最致命的

作者: chenfei394 时间: 2011-6-10 21:27:00

自己的问题原来就知道，但从未想过与儿子会有这么大关系，或者说，从理论上知道会有关系，但，从不觉得孩子身上某些问题是我造成的，影响的。

从自己开始一点一点的改变，我怎么还没开始，就觉得自己做不好呢？觉得怎么那么难呢？

早两年就意识到自己很多东西需要改变，需要修复，却还是停滞不前。

作者: chenfei394 时间: 2011-9-8 20:40:28

开学了，重新把这个贴翻出来学习一下。

发现自己真的很木，在回答和处理孩子的提问上特别特别欠缺一种本能。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-9-9 06:49:00

说明你进步了。

作者: 宝贝天 时间: 2011-9-9 12:29:40

其实道理很简单，就是引导孩子对赞扬的关注，回归到事件的本身；
引导孩子不仅要关注结果，也要关注努力的过程；
引导孩子正确的自我评价的标准：不是和别人比，而是和自己比。和自己比，哪怕有了那么微小的进步，也是值得高兴的事；

把孩子从那高高的云端，慢慢的接回地面上。

学习

作者: chenfei394 时间: 2011-9-9 12:35:20

说明你进步了。
皮皮妈发表于 2011-9-9 06:49

发现自己木也是一种进步？

在面对孩子一些提问时我特别词穷，明白道理，可不知该如何跟孩子说。

例如，周二老师要求带旺仔牛奶的瓶子去学校。周三早上孩子带去了，进教室时一位新老师在，儿子班主任即带他们升上来的万老师没看到。周四早上孩子在路上就念叨，还要带空瓶子去。我问为啥，孩子说昨天万老师没看到，没给我小红花。其实孩子前一天也得小红花了，不过据他说是因为讲故事得的。我说你昨天得了，孩子就强调，那是讲故事得的，不是带空瓶子得的。{:1_122:}
我实在不知道咋说，没理他，后来就说到别的事上去了。{:1_123:}

作者: chenfei394 时间: 2011-9-10 08:35:49

昨晚睡前孩子说小朋友上课不坐好就不要回家了。我问谁说的，他讲是何老师。然后我问他，那你觉得老师会不让你们回家不？他说不会。我接着问他，那你上课坐好了没有呢？儿子回答坐好了，不过老师没发小红花。我说不管发不发小红花上课都要认真听讲。

诸如此类的，我感觉我在回答儿子上面特别特别的苍白无力。{:1_122:}

作者: chenfei394 时间: 2011-9-13 19:50:49

顶起来

作者: 烟柳斜阳 时间: 2011-9-16 08:45:49

回复 4# chenfei394

鼓励和表扬当然要做，但问题是怎么做合适（废话一句哈）···

我觉得LZ对孩子存在“赞赏过度”，孩子如果做了力所能及的事，给个微笑或拥抱认可就可以了，没有必要非得有“口头表扬”，这样容易“赞美泛滥”··还有就是表扬到具体事，而不是“你真棒”··有时，表扬也是要吝啬的··

作者: gongbu 时间: 2011-9-16 16:51:06

这个小红花的事情，看来大家都比较关注这个，这个方法究竟有好处没，对孩子来说。

作者: chenfei394 时间: 2012-2-14 14:09:25

昨天错失了一个教机！

昨天放学接孩子时教室里只剩下为数不多的几个小朋友，小家伙明显不高兴，觉得我去晚了。出了校门，又说要喝奶，买了奶喝了又说要吃包子。买了包子后就要在路上吃，我说没洗手，咱们回家再吃。结果孩子大哭起来。

边走边哭，后来哭着嘟嚷：今天我没得到小红花！我应了句噢。
孩子又说：老师说了回答对了问题就有小红花，我回答对了，但老师没给我。我又噢了一句。
接着孩子说，某某、某某小朋友回答对了问题老师都给了小红花，他回答对了就没给。我于是边搂着孩子边说：老师大概是忘了吧？

当时我只是给孩子共情，接纳他的情绪，却忘了这是一个教育孩子不看重小红花的教机，机会又这么错过了！{:1_122:}

作者: 越越洋洋 时间: 2012-2-16 14:20:32

每个小孩都对红花很高兴

作者: chenfei394 时间: 2012-2-17 10:35:43

早上起床孩子穿衣服很快，孩子爸爸夸了夸孩子，结果孩子向他爸索要表扬。
我告诉孩子说他衣服穿的快这就已经是表扬了。但孩子还坚持要爸爸给小红花作为奖励。
于是我接着告诉孩子穿衣服快，节省出了很多时间，这就是最大的奖励！
孩子不知道听懂没听懂，但他没再坚持要小红花了！

作者: 上海悄悄 时间: 2012-2-17 16:45:56

孩子坚持要，你们就随手画一个呗！画完了，问孩子要不要多画几个？画满一张纸够不够？要多少，爸爸坐下来陪你画，咱画满意了为止！

父母是否真的看重小红花，除了说教和讲道理，也可以从生活点滴中传递给孩子。

作者: chenfei394 时间: 2012-2-17 19:54:22

上海悄悄发表于 2012-2-17 16:45
孩子坚持要，你们就随手画一个呗！画完了，问孩子要不要多画几个？画满一张纸够不够？要多少，爸爸坐下来陪 ...

是噢，我怎么就没想到过呢？
老是对小红花紧张兮兮的，干嘛不把它变成游戏？嘴里不提小红花，心里却惦记着孩子有没有提小红花，并不是真正的放松。把它看成游戏，压根不把小红花当小红花，就当成游戏的道具，这才是真正的淡化吧？

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