幸福大观园

标题: 女儿如此不通人气怎么办？ [打印本页]
作者: 沛沛妈    时间: 2010-12-30 09:28:28     标题: 女儿如此不通人气怎么办？

女儿快6岁半了。嘴甜，见人就叫。但是好象非常不通人气，不懂得看人眼色。举几个例子：
1，在外面想和人玩，追着别人叫，有次我问一个女孩为什么不和我女儿玩，她说我女儿老追着她很烦人。:( 然后玩沙的时候，一个大点的男孩把我女儿堆的山一脚踢了，女儿哎了一声，那女孩竟说：“又不是你家的？”意思是该踢的。我马上说：“为什么这样欺负妹妹？别人踢你正堆的东西你高兴吗？”:curse:
回来我警告她，叫别人三声不答应就不许再叫，别人不想跟你玩时不许追。
2，在外面手非常松。
出去玩总不免买点零食，但她每次都要我给她同玩的也买，就是在小区玩偶尔碰到的那种，有时名字都叫不上呢。也不管是一个还是几个，有次酸奶杯我买了五杯！感觉她是讨好别人，但自己并没觉得。
3，相反的是，对弟弟非常小气。有次出去接弟弟，把带给弟弟的巧克力给了别人，然后我说那你自己那块就不吃了吧，留着给弟弟。不但不干，弟弟回来后书包里有杯酸奶，也抢着自己喝了，惹得弟弟哭。
一般出门如果带零食我都带双份，另一次她把自己的给了别人，另一个孩子又来要，她又把弟弟的给了别人。我在边上说让那两个孩子分一个，留一个你跟弟弟分，她象没听到。
4，昨天居然拿自己的零花钱，在外面请一个小弟弟坐摇摇车。我问她那小弟弟的妈妈在旁边说什么没？她说没有。:o 我想，我会在外面让别人的孩子请我的孩子坐摇摇车嘛？还连声谢谢都没有。
5，还有一次，同学带的书，让她自己下去拿。期间我在楼上听到她回来过一次，但又出院子很久未回，我去找，她说书弄丢了。中间回去是给隔壁的一个小一岁的男孩拿他忘在院里的杯子，但书让他拿着却弄丢了。
第二天上课要用，一时无处买，我气死了。骂她这么蠢，自己的东西看不住还帮别人拿杯子？
大概这几件事，有没有觉得我女儿特别幼稚，不通人气没说错吧？我该怎么办呢？
作者: 禾苗苗    时间: 2010-12-30 11:11:58

我看了以后，感觉，你女儿是太在意，太看脸色了，所以才会没有自我。
她嘴甜，是不是迎合你们大人的要求，你们大人要求她要嘴甜，会叫人，这样表现的时候大人肯定眉开眼笑，孩子的价值就得到了体现。那么，以此类推，在别的地方她也一样会牺牲自己的需求去迎合别人的。
  李网的名言是“孩子的问题，都是父母造成的”，这位着急的妈妈，你能不能先寻找一下自己的原因，没有孩子天生会有问题了，再说，你女儿也没有什么太大的问题，只是没有合你们大人的心意而已。这样爱，怎么能跟“无条件”搭界，更何来一个孩子的强大内心呢？
  我不太会分析事情，让大佬们来发言，我先溜了，别拍我，我说话比较直接，见不得孩子这样，还被妈妈骂。。。。。:(
作者: yuqiu    时间: 2010-12-30 11:37:07

:call:
作者: 上海悄悄    时间: 2010-12-30 12:37:00

为什么我和楼主同样的一件事情看下来感受完全不同？想和人玩，即使遭到了拒绝也不屈不挠，我觉得女孩很勇敢，妈妈却警告“下一次不许这样”？女孩要妈妈买零食的同时也买给小伙伴，在我看来是友善慷慨，在妈妈看来却是“手太松”？……

至于私自处理弟弟的东西，是家庭没有给她正确的物权意识。父母都疆界不清（比如干涉孩子的零花钱），何以期望孩子能够做到？

看到这个女孩特别的心疼。沛沛妈（沛沛是弟弟的名字吗，二宝真幸福呢！），你的女儿不是不通人气，恰恰相反，她看人的眼色太多了。
作者: 沛沛妈    时间: 2010-12-30 13:30:10

本帖最后由 沛沛妈 于 2010-12-30 14:03 编辑

先谢过楼上姐妹的回贴。6岁的孩子，当然优缺点是都有的，我也知道。感觉你们更关注孩子一些，我有点不平衡哈。我可能表达不清，本来想说的是，在有些问题上，女儿没有一个度，有点物极必反的意思。
1，比如叫人，当然表扬过她，但她走在路上逢人必叫，有时别人根本没会过来，或者别人正在聊天说事情，你冷不丁去叫一声，合适吗？
2，找人玩可以，主动也好，但叫到别人都烦了还追，把人都吓跑了，好吗？
3，跟小朋友有分享也不错，但出去玩都会碰见小朋友，买东西时总要人手一份，这也不太合适吧？真的，有的都不知道名字呢，她只说是她的好朋友。
悄悄啊，你设身处地想想我当时的心情吧。在外面不依她就生气，不管对错，我有时郁闷得不行呢。（沛沛是女儿）
作者: 沛沛妈    时间: 2010-12-30 13:33:15

本帖最后由 沛沛妈 于 2010-12-30 13:40 编辑

苗苗说了一个概念——没有自我。依稀感觉她有时是太过注重别人，但有时又非常自我，我该怎么判断，又该怎么办呢？
还有，和弟弟的事，心舒抄了6岁孩子的特点之一是对弟妹不友善，所以这一点我放低要求，不说了。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2010-12-30 14:15:30

先谢过楼上姐妹的回贴。6岁的孩子，当然优缺点是都有的，我也知道。感觉你们更关注孩子一些，我有点不平衡哈。我可能表达不清，本来想说的是，在有些问题上，女儿没有一个度，有点物极必反的意思。
1，比如叫人，当 ...
沛沛妈 发表于 2010-12-30 13:30

沛沛妈，你说到一个度的问题，那是不是说你女儿的行为要符合你心中的“度”？
在人际交往上，孩子之间的互动，家长最好少干预，你女儿会慢慢找到她自己的“度”。
至于买零食给刚认识的小朋友，如果妈妈不想买，可以让女儿自己用零花钱买。
用零花钱给小弟弟做摇摇车，你女儿也许就是希望能够让小弟弟开心，而不是为了一声谢谢。
如果因为孩子的表现没有符合家长的期望就感到焦虑，那么能不能反省一下自己的期望是否合理？
姐姐的东西不愿分给弟弟是可以理解的，但姐姐也无权支配弟弟的东西，这点上，做妈妈的首先坚持原则。如果她要把弟弟的东西给别人，那妈妈要直接制止，而不是建议她留下一个和弟弟分享（这个是弟弟的东西，如何处置应该由弟弟决定）。
作者: 琳0824    时间: 2010-12-30 14:20:48

我看了以后，感觉，你女儿是太在意，太看脸色了，所以才会没有自我。
她嘴甜，是不是迎合你们大人的要求，你们大人要求她要嘴甜，会叫人，这样表现的时候大人肯定眉开眼笑，孩子的价值就得到了体现。那么，以此类推 ...
禾苗苗 发表于 2010-12-30 11:11
说的有道理.
作者: 星光    时间: 2010-12-30 15:08:42

看到楼主发的贴子我都有点生气了。
尤其是孩子追着别的孩子玩，你告诉她：“叫别人三声不答应就不许再叫，别人不想跟你玩时不许追。”

我们院里有个孩子，四岁了，没有上过幼儿园，也很少跟小朋友一起玩。
可以看得出来，那个小孩子很喜欢跟别的小朋友玩，但不知道怎么一起玩，所以常常用一些动作，比较推别的小朋友，或看别人玩去捣乱什么的。
而一些常在一起玩的孩子面对陌生而喜欢捣乱的他就不太欢迎，他妈妈看到这样就把他拉走说：“你看人家都不欢迎你，你老往上凑干什么？”当时我觉得特别难受。

如果你女儿不是因为刻意想去讨好别人（如果她刻意讨好别人，那你得检讨一下，是不是你平时对她过于严厉，让她感觉不到爱，所以才想讨别人欢喜）而如此，那我觉得她真是一个很厚道的孩子。挺好的优点啊。
作者: lelenc    时间: 2010-12-30 15:21:47

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作者: 禾苗苗    时间: 2010-12-30 15:27:54

楼主要气晕了，大家都说她的不是;P
作者: 上海悄悄    时间: 2010-12-30 16:41:03

先谢过楼上姐妹的回贴。6岁的孩子，当然优缺点是都有的，我也知道。感觉你们更关注孩子一些，我有点不平衡哈。我可能表达不清，本来想说的是，在有些问题上，女儿没有一个度，有点物极必反的意思。
1，比如叫人，当然表扬过她，但她走在路上逢人必叫，有时别人根本没会过来，或者别人正在聊天说事情，你冷不丁去叫一声，合适吗？
2，找人玩可以，主动也好，但叫到别人都烦了还追，把人都吓跑了，好吗？
3，跟小朋友有分享也不错，但出去玩都会碰见小朋友，买东西时总要人手一份，这也不太合适吧？真的，有的都不知道名字呢，她只说是她的好朋友。
悄悄啊，你设身处地想想我当时的心情吧。在外面不依她就生气，不管对错，我有时郁闷得不行呢。（沛沛是女儿）
沛沛妈 发表于 2010-12-30 13:30


你看，你现在也注意到了，女儿的很多事情，其实都可以从两面来看，就看你关注哪一方面，对吧？有一句话是这么说的：你总是把她想成怎样的孩子，她将来多半就真的会成为你想的那个样子。

感觉这个孩子想法比较混乱，对错规则比较模糊。家长是不是也有这方面的问题？对孩子的事务处理缺乏规则的引导，随着心意来，高兴的时候表扬一通，生气的时候劈头盖脸骂一顿。孩子除了收到一个信息“我惹爸妈生气了”，其他啥也么得到。

还是那句话，孩子是父母的一面镜子。孩子身上出现的问题，多半能在父母那儿找到根源的。
作者: 上海悄悄    时间: 2010-12-30 16:47:20

苗苗说了一个概念——没有自我。依稀感觉她有时是太过注重别人，但有时又非常自我，我该怎么判断，又该怎么办呢？
还有，和弟弟的事，心舒抄了6岁孩子的特点之一是对弟妹不友善，所以这一点我放低要求，不说了。
沛沛妈 发表于 2010-12-30 13:33


父母有没有清楚的认识呢，什么时候该考虑别人的感受，什么时候应该坚持自我？我的原则是怎样？如果父母心中有一个准绳，就比较容易判断孩子是否把握了这个“度”。如果你自己都比较混乱，这个“度”也就是摇摆不定的，再拿这个“度”来要求孩子，就有失偏颇了。

另外和弟弟的事，并不是说这个年龄的孩子有这个特点，你就放掉。对孩子提合理的要求是任何时期都应该坚持的做法。关键不在于这个年龄的孩子对弟妹是否友善，而是我们的原则到底在哪里，谁的东西谁做主，什么样的事情该怎么说、怎么做。
作者: 水下掠艳    时间: 2010-12-30 21:27:19

我能理解楼主的想法。
孩子追着别人玩还被人鄙视，妈妈觉得没面子透了，简直替她脸红。
见到小朋友就分东西给别人，请小弟弟做摇摇车，还有给别人帮忙结果弄丢了书，哎呀，怎么就你这么傻啊，妈妈觉得孩子一点都不精，恨铁不成钢。

要是楼主你在那个位置，绝对不会追着人玩还被人骂不还口，对吗，绝对不会对不认识的人好成这样，连句感谢都没有对吗？所以你脱口而出：叫别人三声不答应就不许再叫，别人不想跟你玩时不许追。

可惜，你的女儿不是你，她是一个独立的个体，她有自己的个性，有自己的看法，有自己的主张。

她对别人的慷慨和厚道，一种可能是这孩子属于天生这样的人，看似吃亏，其实也没什么关系，你记得及时雨宋江吧，给出的小恩小惠少了吗。梁山上收获最大的就是他吧。

第二种可能是楼上诸位说的，孩子看人脸色过多，有点讨好别人的意思。这就要看孩子的成长背景了，比如小时候的抚养人是否要求她在外面玩，一定要跟小朋友一起玩，一定要分享？比如你和爸爸对孩子是否喜怒无常？

第三种可能是孩子还没有脱离用食品、礼物换朋友的时期。一般来说，初期交往会这样，后来就是一起玩的兴趣相投，感情因素了。6岁孩子有这种情况的不多见啊。孩子有没有特别要好的朋友？能说到一起，能玩到一起的。有几个？

到底是哪种，妈妈了解女儿，应该有个判断。

但无论是哪种，首先都应该接纳她。其次是尊重她的选择，你对她的辱骂绝对比小朋友的拒绝伤害大。

再次才是考虑问题根源，如果是第一种，那么无需改变。如果是第二种，家长要明确物权，同时对孩子和蔼，不要把情绪宣泄在孩子身上。第三种的话，那么孩子需要成长，这个成长是被幼儿园限制了，还是怎样。但一般来说，人都会度过这个时期，走到感情交往的阶段，创造环境，耐心等待。

至于她对弟弟的小气，嘿嘿，这得问你了。你有没有偏向弟弟？或者说，女儿有没有感觉你偏向弟弟？
作者: 沛沛妈    时间: 2010-12-31 11:05:39

首先要说，我不生气，我很感动。你们条理清晰的分析让我无地自容，我从来没有也不会这样冷静地看待这些事，所以导致经常无法客观地处理。以为自己知道，孩子是另一个独立于我的个体，应该尊重、包容和引导，但具体操作还是错了很多。
不过，你们的话确实把我炸蒙了，搞得我象旱鸭子见到了大海，但我必须得学会游泳。
准备面壁三日，回来再请教。
作者: 禾苗苗    时间: 2010-12-31 11:29:36

首先要说，我不生气，我很感动。你们条理清晰的分析让我无地自容，我从来没有也不会这样冷静地看待这些事，所以导致经常无法客观地处理。以为自己知道，孩子是另一个独立于我的个体，应该尊重、包容和引导，但具体操 ...
沛沛妈 发表于 2010-12-31 11:05
亲，先别忙着面壁，我脚着你应该先看一些书，毕竟，我们说的跟你自己看书、吸收还是两个层次的问题，真的，多看点书，有时会开悟的。
作者: 水下掠艳    时间: 2010-12-31 16:31:36

亲，先别忙着面壁，我脚着你应该先看一些书，毕竟，我们说的跟你自己看书、吸收还是两个层次的问题，真的，多看点书，有时会开悟的。
禾苗苗 发表于 2010-12-31 11:29


楼主说面壁三日，好歹得消化一下这些话，是吧。

能接受之后，再看书也好。如果一本书触动了你，是因为你心里早就有这些了。
作者: 蛋蛋妈    时间: 2011-1-4 16:33:58

女儿快6岁半了。嘴甜，见人就叫。但是好象非常不通人气，不懂得看人眼色。举几个例子：
1，在外面想和人玩，追着别人叫，有次我问一个女孩为什么不和我女儿玩，她说我女儿老追着她很烦人。:( 然后玩沙的时候，一个大 ...
沛沛妈 发表于 2010-12-30 09:28


LZ妈妈，请你一定一定以后不要再为此责骂女儿了！
看到沛沛的表现，我仿佛看到了小时候的自己！我当时的状态就是苗苗所说的，--“没有自我”！我不断地对别的小朋友好，拿家里的东西分给小朋友吃，无条件地迁就她们，她们说东我不敢说西，她们笑我也跟着笑。。。因为那时候的我，很害怕失去朋友，害怕没人跟我玩。同样的，我那时也相当讨厌弟弟，可能潜意识里觉得他夺去了父母的爱吧。
而我爸爸那时候当观察到我无条件迁就别人之后，不但没有对我更关爱，没有引导我，还当着家人的面狠狠地说我：就知道跟着人家屁股后面跑！给人家当跟屁虫！看你以后长大了也给人家当跑腿的！我当时大概只有7,8岁吧，和小朋友一起在公园里，我爸爸的话带给我的羞辱，我到现在还记忆犹新！那时的场景我也还历历在目，傍晚的公园，人烟稀少，秋冬的时节，树叶落了一地。。。一个心里无所适从，被内心的卑微压得抬不起头来的小女孩默默地跟在小朋友后面面对着碰碰车不知道该怎么玩了。
沛沛妈，请你以后真的不要再骂她了！多爱她，多鼓励她，多陪陪她吧！！沛沛心里得有多难受啊！！
作者: 李美美2006    时间: 2011-1-5 17:01:31

确实很心痛孩子，但也理解妈妈当时当地的心情，毕竟我们都是需要成长的妈妈，
作者: 沛沛妈    时间: 2011-1-5 23:51:23

蛋蛋妈说得我好心酸。女儿是大的，本是我的心头肉，但随着老二的到来不免受到了忽视，我无法弥补那段岁月！
曾以为自己是开明的妈妈，至少比老人强，但看看这里的妈妈们，顿时自惭形秽。因为我的暴脾气，不知给女儿多少伤害------
就在今天，出去玩，我先给弟弟一块巧克力，他没接住掉地上，沛沛马上捡起来，弟弟抢，沛沛说“我帮你吹灰”却不松手，弟弟哭要。我板脸说：“给他。”她才不情愿地放手。然后我拿出给她的那一块，问：“你觉得妈妈会不给你吗？”
我给她说过N遍，吃的玩的，弟弟有，你就有，不用争抢。我也做到了。
她却就是这么没底气，以为在我心里弟弟是先。不知道其实自己才是先！
后来又因为我没买她要吃的一块蛋糕生气（杂牌，我担心吃了拉肚子），解释再三不行，给换果冻棒糖都不要，出了店门还在后面哭哭啼啼，我烦不胜烦终于转身打了她两下。
回家的路上，一路别扭。想想自己小时候缺吃少穿，只有打骂是家常便饭，却从不敢对父母说半个不字。现在到她这，只隔了一辈，却是反了。这样子的孩子要到我爸妈面前早死一万次了，为什么她这么不满足？再想自己当孩子时受爸妈的打骂，现在当妈了又得受孩子的气，想得怒火中烧，自己真是活得厚脸皮啊，这么没意思还活到了现在。忍无可忍，回家又把她修理一顿。
现在，在这里忏悔。
作者: 沛沛妈    时间: 2011-1-5 23:58:15

本帖最后由 沛沛妈 于 2011-1-6 00:16 编辑

我承认自己很没有情商，尽管心里有本能的爱，但面对冲突却总是做错，搞得女儿也是急脾气。
现在，我觉得心里很空，被掏空的感觉，好累！
我看了一些贴子，觉得自己不像大家会说，事实一一清晰道来。结果是这样的，经过或者说原因是什么，我很模糊。两个孩子，全凭我一双手，这些年，我只会说一个“累”。
回看多多妈的回复（你真理智），感觉女儿是先天厚道的类型，但是没有兴趣相投的交往很深的伙伴。
跟弟弟之间，或许是一个更大的话题。两个孩子的家庭，如何平衡他们的关系？在我家，感觉公平是不够的，因为沛沛老要占多一点才会满意。去年的时候，连喝水也要先喂她。还比如，为地上捡的棍子打架，这样的事不胜枚举，我没被气死算我命大。
作者: 棉布花裙子    时间: 2011-1-6 11:03:59

我给她说过N遍，吃的玩的，弟弟有，你就有，不用争抢。我也做到了。
——我觉着你没做到呢，沛沛妈，起码这句话我如果是沛沛听了会更心酸。

另外，正是因为我们小时候遭受到的教育是简单粗暴的、心灵是没有得到滋养的，我们长大的性格才会简单粗暴、缺乏滋润孩子心灵的能量，所以需要不断的学习和修复，沛沛妈，我觉着沛沛带给你重新成长的机会呢，你说她是你的心头肉，那再耐心点，放下自我，不要去挑剔自己和沛沛的不是，先用心去感受孩子心中的期待、焦虑、不自信...如果你能感受到，相信单凭做妈妈的本能你就能做好了。
作者: 棉布花裙子    时间: 2011-1-6 11:09:25

两个孩子之间不是平衡或者公平的问题，沛沛总要多占一个是因为她心理没有安全感，试着不再挑剔她，批评她，试着从积极的方向引导和肯定她，孩子心理有了自信和安全感就不会通过这种多占有物质的方式满足自己了。
作者: 玉冰    时间: 2011-1-6 13:49:17

本帖最后由 玉冰 于 2011-1-6 13:56 编辑

沛沛妈，在你身上，我看到了我自己。

我们都以为我们为娘的天性肯定是爱孩子；我们都认为我们为娘的本能当然会爱孩子。这天性这本能，从哪里来？部分来自于基因；更大部分来自于我们自己被养大的模式。那些从小被父母用疼爱、理解、宽容给滋养大的孩子，天生以疼爱、理解、宽容为她们爱孩子的本能；但你我这种被父母用打骂、苛刻、专横、以自己的意志为孩子的意志等等观念给养大的孩子，就变得天生以为对孩子打骂、苛刻、专横、以自己的意志为孩子的意志的做法，就是对孩子的爱了。

我是很晚才知道，我原来根本不懂得什么叫真正爱孩子。但，这实在不是我们的错。因为我们根本就没有被真正地爱过，根本就没有享受过什么样的爱叫做“无条件的爱”，叫“真爱“。很难过，这也不是我们的父母的错，因为他们也不幸从来就没享受过“真爱”，“无条件的爱“。

如果我们继续按照我们以为的做母亲的天性或者本能或者爱，来继续“爱”我们的孩子的话，30年以后，我们的孩子必然继续用这样的方法继续“爱”他们的孩子，继续造就不幸的孩子，孩子的孩子……

好在，这个恶性循环，又突破的方法。虽然我们天生没有见识过什么是“真爱”，什么是“无条件的爱”，什么是“柔软”、“体谅”、“理解”、“接纳”、“宽容”、“倾听”、“共情”、……，但是，我们仍然可以通过“后天”，通过学习，来弥补我们的先天缺陷，或者叫先天不幸。尽管这很不容易，要用新学到的东西来“替换”我们的“本能”，这是非常艰难的过程，我已经走了4年了，仍然还没有彻底脱离旧“本能”的影响；但是，为了我们的孩子能够有机会得到这些我们小时候没有得到过的美好的东西，为了我们的孩子的孩子不会和我们自己一样不幸地天生就没被自己的父母真正爱过，我们，你和我，必须，突破导致我们不幸的恶性循环，冲出去。再难再难，为了孩子，也为了我们自己，我们必须这么做。

从哪里开始呢？从读书开始吧。我知道你已经读过了“6岁娃的特征”，而且我已经看得出来你读过后汲取的养分实在非常非常少。这也不是你的错，毕竟，从来不懂得、没体验过“真爱“、“理解”……的人，忽然面对这种观念，的确会如中医所说的“虚不受补”那样，汲取不到什么营养。

那么，中医怎么办呢？中医会先调理我们的“虚”。我们怎么办呢？我们也先调理我们的“虚”吧。请你去网上，把你能找到的所有的“小巫”、“李跃儿”、“孙瑞雪“的书，全部搜罗回家，读。反复地读。第一本、第一遍，你也许能汲取的营养会非常有限。但是，第二遍、第三遍、第四遍地坚持下去，你一定能领悟越来越多。

这当然会花很多时间，很多很多的时间。尤其你一个人带两个孩子。但是，不论再怎样艰难，请你走下去，因为这是唯一把你和你的孩子带出恶性循环的路途。

你也许会担心，花那么多时间，会不会来不及了，会不会委屈孩子等多时间了……尽力而为吧。努力，总比不努力好，是不是？5分努力总比1分努力好，8分努力更比5分努力好，你尽力而为，问心无愧，就可以了。孩子耽误不了，他们会和你一起成长。

是的，你将因此而和你的孩子一起成长。心灵的成长。你会成长为一个更懂得爱的母亲，孩子会成长为更幸福的孩子。这会是一场“双赢“的努力。
作者: txy2006    时间: 2011-1-6 14:10:52

这个女孩真是让人心疼！沛沛妈及好多妈妈的回帖很让人感动。-----学习了，有则改之，无则加勉。
作者: TANGTANG    时间: 2011-1-6 14:20:16

两个孩子之间不是平衡或者公平的问题，沛沛总要多占一个是因为她心理没有安全感，试着不再挑剔她，批评她，试着从积极的方向引导和肯定她，孩子心理有了自信和安全感就不会通过这种多占有物质的方式满足自己了。
棉布花裙子 发表于 2011-1-6 11:09


同意

什么是公平呢？
表面上的“公平”，在孩子看来还是“不公平”的。
孩子觉得不公平，她就不会满足。

对她来说，只有享受到妈妈那份对自己独一无二的爱：妈妈对我和弟弟虽然不一样，但是她是爱我的。她才能满足。
作者: 敬听    时间: 2011-1-6 16:12:15

楼主一个人带两个孩子确实不容易！:hug::hug:

就在今天，出去玩，我先给弟弟一块巧克力，他没接住掉地上，沛沛马上捡起来，弟弟抢，沛沛说“我帮你吹灰”却不松手，弟弟哭要。我板脸说：“给他。”她才不情愿地放手。然后我拿出给她的那一块，问：“你觉得妈妈会不给你吗？”
我给她说过N遍，吃的玩的，弟弟有，你就有，不用争抢。我也做到了。
她却就是这么没底气，以为在我心里弟弟是先。不知道其实自己才是先！
这是楼主的实例，看到这里我也很心疼，为什么那块巧克力就不能顺势给了她？为什么那第二块巧克力不能给弟弟，让沛沛也感觉一下她在妈妈心中也是第一位的，也是受到重视的。

玉冰姐那大段看了真感动:heart:F:再给楼主提个非常具体的建议，以后给孩子们分零食玩具之类的东西的时候，注意一下先后顺序，不要总是先给弟弟，最近这段时间先给沛沛吧，以后再轮流着来，不要让孩子感觉到厚此薄彼，或者感觉妈妈更重视弟弟。
作者: 水下掠艳    时间: 2011-1-6 18:57:45

蛋蛋妈说得我好心酸。女儿是大的，本是我的心头肉，但随着老二的到来不免受到了忽视，我无法弥补那段岁月！
曾以为自己是开明的妈妈，至少比老人强，但看看这里的妈妈们，顿时自惭形秽。因为我的暴脾气，不知给女儿 ...
沛沛妈 发表于 2011-1-5 23:51


亲爱的，下次试着同时掏出两块巧克力，一手拿一个，喊一声，孩子们来领吧。

要是有个先后，孩子心里就有分别。

我虽然自己只生一个，但我有个哥哥，对这点还是有感觉的，呵呵。

老大往往要做出牺牲的，我家还好一些，是因为我哥比我大6岁，所以争抢不严重，年龄差距小就严重一点。

做个老大有多难
现在实在不好玩
三人世界多美好
爸爸妈妈还有俺
如今多出一个来
叫我实在不喜欢
快快送他回医院
忘掉一切重头来

多体谅大女儿，建议你找出一些时间，让爸爸带小儿子玩，你单独带闺女出去，让她独享一会母爱，每周一次足矣。孩子会把这些宠爱记在心里的。这是他们的精神小甜点。
作者: 水下掠艳    时间: 2011-1-6 19:01:10

咱们这一辈的妈妈，都是夹板气。
小时候受爹娘的打骂忽视，长大了生了孩子，不能打骂，人家哭咱还得共情。
我儿子发飙说妈妈走，我还得赖着哄着闹着。
容易吗。
还是希望孩子不要成为自己的翻版，不要在心底缺少一份安全感。

总要有人当这个倒霉蛋角色的
这样才能斩断家庭苦难的循环

我不入地狱，谁入地狱。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2011-1-6 19:48:33

大家都觉得小姑娘可怜，我倒觉得沛沛妈好可怜：自己没被父母充分地关爱，长大立志当个好妈妈却时常受挫，修理女儿之后又内疚，上来讨教还要被大家说。
沛沛妈，你有没有认真看过你自己？你喜欢自己吗？觉得自己是个可爱的女人吗？
如果没有被好好爱过，何不自己好好爱自己，关心自己，欣赏自己，告诉自己：我真的很不错。
作者: 四月    时间: 2011-1-7 10:37:47

1# 沛沛妈

很悲哀，你居然这么看你的女儿
作者: 楠妈    时间: 2011-1-7 11:27:20

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: 上海悄悄    时间: 2011-1-7 17:27:16

亲爱的，下次试着同时掏出两块巧克力，一手拿一个，喊一声，孩子们来领吧。

要是有个先后，孩子心里就有分别。

水下掠艳 发表于 2011-1-6 18:57


:handshake :handshake
作者: 朵儿妈妈    时间: 2011-1-9 21:30:23

1# 沛沛妈

不知道楼主妈妈说的通人气是什么意思，我理解是没有按你的意愿来做事。这么小的孩子还没有成人，哪来什么人气。

看完整个贴子，感觉妈妈的问题大过女儿。
作者: 沛沛妈    时间: 2011-1-10 09:42:54

这几天孩子都在家，不能上网，现在一看，居然你们又多这多回复，就好象在我身边宽慰我一样，顿时觉得好温暖。
感觉我说的每一句，你们都听懂了。我怎么没有这么细腻和善解人意呢？难道，我说的女儿的问题，说她不通人气，其实就是我的问题？
老实说，我很不想承认这个。
这么多年生活的打磨，性格已粗放，感情已粗糙，要重新回炉象你们这样，怎么可能？
象玉冰姐说的那样，重新去学会爱，有没有捷径啊？
作者: 皮皮妈    时间: 2011-1-10 10:43:55

看这个贴名儿不用看内容就可知道原因了。
作者: 楠妈    时间: 2011-1-10 11:47:43

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: 禾苗苗    时间: 2011-1-10 14:20:14

看这个贴名儿不用看内容就可知道原因了。
皮皮妈 发表于 2011-1-10 10:43
阅尽千帆啊！;P 另外，头像上那个是皮皮吗？怎么变得那么的漂亮啊，小小地给我嫉妒一下哦！
作者: 禾苗苗    时间: 2011-1-10 14:22:29

这么多年生活的打磨，性格已粗放，感情已粗糙，要重新回炉象你们这样，怎么可能？
象玉冰姐说的那样，重新去学会爱，有没有捷径啊？ ...
沛沛妈 发表于 2011-1-10 09:42
你是怕变成我们这样，还是怕这个转变的过程啊?
    如果是后者，那么我希望你有勇气尝试一下，不要锁在自己的世界里发牢骚，发脾气，毫无建设地度过一天又一天，你都没有尝试的勇气，又怎么有勇气改变你的现状呢？发牢骚是无济于事的，。
作者: 楠妈    时间: 2011-1-10 15:27:31

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: 星光    时间: 2011-1-10 15:49:01

大家都觉得小姑娘可怜，我倒觉得沛沛妈好可怜：自己没被父母充分地关爱，长大立志当个好妈妈却时常受挫，修理女儿之后又内疚，上来讨教还要被大家说。
沛沛妈，你有没有认真看过你自己？你喜欢自己吗？觉得自己是个 ...
阿毛阿飞 发表于 2011-1-6 19:48

嗯，我也觉得是这样，先要学会爱自已。
会爱自已了才会爱孩子。
爱自已第一点就是接纳自已。
作者: 伏地的小草儿    时间: 2011-1-10 16:51:08

看着楼主描写的这个小女孩，好像看到了我自己的缩小版:'(

在心里抱抱这个小女孩，就像是抱抱自己一样。。。
作者: 蛋蛋妈    时间: 2011-1-10 17:27:17

蛋蛋妈说得我好心酸。女儿是大的，本是我的心头肉，但随着老二的到来不免受到了忽视，我无法弥补那段岁月！
曾以为自己是开明的妈妈，至少比老人强，但看看这里的妈妈们，顿时自惭形秽。因为我的暴脾气，不知给女儿 ...
沛沛妈 发表于 2011-1-5 23:51


抱抱沛沛妈！其实你也是非常需要理解的那个！
当妈很累很操心！我们都知道！尤其是两个宝宝的妈！比我们一个宝宝的妈来说什么烦恼都增加了两倍不止。

但是你这样想啊，女儿是在通过另一个方式向你要爱要关注啊，她不是要故意惹你生气的啊，这样的女儿可气吗？可能不那么可气了吧？

沛沛对于弟弟的到来，应该是有点吃醋的，所以她都要和弟弟争，想通过行为的结果来否认爸妈对她的爱有所减少的想法。我小时候就是这样的，弟弟还小，但是据说如果妈妈抱弟弟，我就也一定要抱！甚至妈妈不抱弟弟了，我也要被抱着！所以童年的我，也因此而更不招大人喜欢，因为我不乖巧不懂事啊！你再从这个角度来看女儿，是不是又觉得她更没那么可气了呢？反倒是有点小可怜了吧。

小孩子很多时候你和她说道理，可能不是特别有效。比如你和她说什么东西，弟弟有你也有之类的，可能没啥用。水下惊艳提供了一个很好的思路来解决类似的问题，值得学习。
另外，和你分享一个我从书里看到的做法。龙应台在《孩子，你慢慢来》一书中有好几章节都有提到她如何提前预防和应对大儿子对小儿子的吃醋问题。其中有一个情节：快到晚饭时间了，大儿子安安刚才还在客厅里玩的，转眼就不见了。妈妈有点气急，想着，这小子明知要吃饭了还跑不见了，一会儿找到他要修理他一顿。妈妈走到安安的房间，推门进去看到黑漆漆的屋里，安安正趴在床上抽泣。妈妈心里很诧异，因为就在几分钟前还玩得好好的啊。把满脸是泪的小人儿抱出来，问原因。安安有点扭捏地说：妈妈你爱飞飞比爱安安多，因为你从来没拿刚才看他的眼神来看我！龙应台听了后什么也没说，只是把安安更紧地抱在自己的怀里，抱了好久，再问安安：现在你还这么觉得吗？

小家伙们有多敏感啊！可能你想象不到吧，就一个眼神而已！就已经让孩子感受到那么多了。
作者: 皮皮妈    时间: 2011-1-12 11:34:35

阅尽千帆啊！;P 另外，头像上那个是皮皮吗？怎么变得那么的漂亮啊，小小地给我嫉妒一下哦！
禾苗苗 发表于 2011-1-10 14:20


我不是什么阅尽千帆，我这是气愤地讽刺挖苦哪！

说自己女儿不通人气儿的妈，不就是最不通人气儿的吗？
有这样的妈，自然就有这样的女儿。

是皮皮。那是艺术照，假头发帘。
作者: 皮皮妈    时间: 2011-1-12 11:35:45

说句正经的，据说这样评价孩子的家长，都是对自己极度不满意的，为啥呢？楼主自己好好想想吧。
作者: 沛沛妈    时间: 2011-1-12 22:36:25

为啥呢？皮皮妈说得很对，我是心里极度自卑的一个人，应该，每个不能从父母那里得到爱的孩子都是这样的吧？只是程度不同而已。不幸我是受伤最深的那一种。
以为肯定是自己哪里不好才这样不招人待见吧。于是，我曾拼了命地努力，甚至讨好，都得不到，于是放弃，滑落深渊。我已N年不与他们打交道，但痛苦丝毫未减轻，只有通过不见不想来麻木自己。
我也不会爱自己。经过这么多年，静静地一个人呆着，看大树，是我最大的幸福。
今天，本想讨论孩子的问题，却被你们洞悉一切，发现源在自己身上。我刻意忽略的那些，犹如从深海捞出的心魔，狰狞得让我却步。
我是这样的一个我，所以想着女儿不能变得象我一样，但现在看确实出了偏差。好在女儿还开朗，我要忘了自己的过去，去保护她的幸福，就从一天不对她发脾气开始。
作者: 小草    时间: 2011-1-12 23:30:43

29# 水下掠艳 掠艳说道妈妈们的心坎上了:hug:
作者: 皮皮妈    时间: 2011-1-13 10:01:25

本帖最后由 皮皮妈 于 2011-1-13 10:10 编辑
为啥呢？皮皮妈说得很对，我是心里极度自卑的一个人，应该，每个不能从父母那里得到爱的孩子都是这样的吧？只是程度不同而已。不幸我是受伤最深的那一种。
以为肯定是自己哪里不好才这样不招人待见吧。于是，我曾拼 ...
沛沛妈 发表于 2011-1-12 22:36


:call: :hug: :heart1: :F:

这么多年过去了，无论父母是否认可你，你都是现在的你。

从现在开始学习接纳孩子的一切原本的样子，慢慢你会发现你会和孩子一起成长，你的伤痛随着孩子的成长一天天愈合的。

所以，不要再把不同人气儿这样不好听的标签贴给你的孩子了。相信她信任她帮助她，就是帮助你自己。
作者: 禾苗苗    时间: 2011-1-13 12:34:45

我不是什么阅尽千帆，我这是气愤地讽刺挖苦哪！

说自己女儿不通人气儿的妈，不就是最不通人气儿的吗？
有这样的妈，自然就有这样的女儿。

是皮皮。那是艺术照，假头发帘。
皮皮妈 发表于 2011-1-12 11:34
呵呵，漂亮，真是漂亮。那神态，简直是绝了！
作者: 禾苗苗    时间: 2011-1-13 12:36:55

为啥呢？皮皮妈说得很对，我是心里极度自卑的一个人，应该，每个不能从父母那里得到爱的孩子都是这样的吧？只是程度不同而已。不幸我是受伤最深的那一种。
以为肯定是自己哪里不好才这样不招人待见吧。于是，我曾拼 ...
沛沛妈 发表于 2011-1-12 22:36

看到你这段话，我很欣慰，女儿的幸福往往就是从你自身的认识开始的。很多诉说孩子有这样那样问题的父母都不敢或者不愿意去挖掘自己的过去，不愿意自己陪伴孩子成长，那样，孩子也永远都不会幸福。
  祝福你，沛沛妈！
作者: 阿毛阿飞    时间: 2011-1-13 12:44:37

为啥呢？皮皮妈说得很对，我是心里极度自卑的一个人，应该，每个不能从父母那里得到爱的孩子都是这样的吧？只是程度不同而已。不幸我是受伤最深的那一种。
以为肯定是自己哪里不好才这样不招人待见吧。于是，我曾拼 ...
沛沛妈 发表于 2011-1-12 22:36

:hug:
沛沛妈，如果没从父母那儿得到充分的爱和肯定，你现在能不能给自己更多的爱和肯定呢？毕竟，你不再是需要看大人脸色的小女孩，现在的你，是个成熟的女人，两个孩子的母亲。看看镜子里的自己，你能不能确信自己是个可爱的人？
作者: 沛沛妈    时间: 2011-1-15 22:33:30

很遗憾，看看镜子，我只能确信，自己是个不可爱的人，某些方面堪称幼稚。可能你们又要拍我了，我也说不清楚，但确实有些东西，是改变不了的了，错过了就永远错过了一样。
比如，我面相很冷，这经常引起误会。但是我是不自觉的，要我成天有意识地微笑，这很累。
你们说的，为了爱，一个人可以天翻地覆地改变，好象人定胜天一样。但是，我觉得很难，我只能尽量做好。目前我的一切动力，皆来于两个孩子，无它。接近你们，是为了寻找更足的动力。谢谢你们！
作者: 清月    时间: 2011-1-16 18:24:28

:hug:抱一下楼主！亲爱的，多爱自己些！
作者: 阿毛阿飞    时间: 2011-1-17 13:34:49

很遗憾，看看镜子，我只能确信，自己是个不可爱的人，某些方面堪称幼稚。可能你们又要拍我了，我也说不清楚，但确实有些东西，是改变不了的了，错过了就永远错过了一样。
比如，我面相很冷，这经常引起误会。但是我 ...
沛沛妈 发表于 2011-1-15 22:33

沛沛妈，那你能先学着去爱自己吗？学着欣赏自己，学着关心自己，讨好自己？爱，是一种能力，可以通过后天努力来获得。如果你认为自己无法改变，那没有人能帮你改变的。
作者: 土豆雨    时间: 2011-1-30 04:39:24

沛沛妈妈， 学会爱自己， 改变自己， 想来很难， 其实只要去做了， 过段时间， 回头来看， 并没有想象中的那么难的。 3年前， 我也和你一样， 自卑， 无助， 觉得生活没什么可开心的。 可是一旦当你行动起来， 改变了自己的内心， 即使还是处于一样的生活中， 你感受到的却是不一样的心情。 当年是李网， 还有那些热心的妈妈们， 那些细致入微的帖子告诉我， 原来幸福是自己内心的感受。 当你自己有了力量， 你才会有能力帮助孩子。
作者: 阿猪    时间: 2011-1-30 19:18:56

楼主得先修复自己的创伤，才能对孩子有积极的影响。

修复当然很难，但也得开始行动，不管什么方法，都会有所帮助。如果伤痕很重，最好参加一些心理工作坊。还有看书，是慢慢的浸润。

否则，用脑袋告诉自己不要影响孩子，是不可能的。
作者: 阿猪    时间: 2011-1-30 22:21:03

LZ妈妈，请你一定一定以后不要再为此责骂女儿了！
看到沛沛的表现，我仿佛看到了小时候的自己！我当时的状态就是苗苗所说的，--“没有自我”！我不断地对别的小朋友好，拿家里的东西分给小朋友吃，无条件地迁就 ...
蛋蛋妈 发表于 2011-1-4 16:33


好好抱抱小时的蛋蛋妈！{:1_149:} {:1_149:}
作者: 阿猪    时间: 2011-1-30 22:34:29

本帖最后由 阿猪 于 2011-1-30 22:38 编辑
我给她说过N遍，吃的玩的，弟弟有，你就有，不用争抢。我也做到了。
她却就是这么没底气，以为在我心里弟弟是先。不知道其实自己才是先！..
沛沛妈 发表于 2011-1-5 23:51


沛沛妈如其这样说N遍，还不如哪两次有意先给女儿。

孩子的感觉是很灵敏的，你女儿如果有弟弟在先的感觉，肯定是你传递出了这样的信息。

要帮女儿建立信心，还在于你要给她传递出你是一样爱着她和弟弟的。

你之前的说法里是带有指责情绪的。最好换种方式跟孩子交流，比如巧克力那段，之后可以问女儿：你当时是不是担心得不到巧克力啊？以此开始，要倾听孩子的心声，最后坚定告诉她：你对她和弟弟是一样的爱的。

要多次倾听和接纳孩子的担心！当孩子感觉到妈妈对她的爱、接纳和理解，有了安全感，和弟弟之间谁先得谁后得就不是什么问题了。

推荐：倾听孩子；孩子，把你的手给我；父母效能训练这几本书。
作者: 阿猪    时间: 2011-1-30 22:36:17

建议沛沛妈修改下帖子的标题。
作者: 吉祥四宝    时间: 2011-2-11 00:24:21

建议沛沛妈修改下帖子的标题。
阿猪 发表于 2011-1-30 22:36

附议，嘿嘿。
作者: 成长    时间: 2011-2-13 14:58:37

父母有没有清楚的认识呢，什么时候该考虑别人的感受，什么时候应该坚持自我？我的原则是怎样？如果父母心中有一个准绳，就比较容易判断孩子是否把握了这个“度”。如果你自己都比较混乱，这个“度”也就是摇摆不 ...
上海悄悄 发表于 2010-12-30 16:47

说得太好了！



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