幸福大观园

标题: 人到中年，回想和他一起走的路 [打印本页]

作者: niuwendy 时间: 2015-7-14 00:36:22 标题: 人到中年，回想和他一起走的路

本帖最后由 niuwendy 于 2015-7-14 10:33 编辑

许多人问我，你们是怎么认识的？我说，相亲认识的。
我犹记得那天我们看的是《剪刀手爱德华》，我拿着一桶爆米花，从头到尾都没有正视过他。

据说他对我“一见钟情”。因为他曾偶见我在路边给我妈买护膝，便觉得我定是个好女子，就央求了我那姐妹，无论如何也要正式认识一回。

那时我刚刚结束一场莫名其妙的恋爱，在这场所谓的恋爱中，我收获的除了打击便是自责。我消沉许久，姐妹们都以为我爱那人至深，没有人相信我是不能接受自己对待爱情那样轻浮散漫。我发誓我定要仔细追寻，认真去爱，绝不肯这么快便要去相亲，却禁不住姐妹反复的劝说，便抱着“完成姐妹交代的任务”，揣着一颗死沉的心踏进电影院。

一个有情，一个无意，注定不能有什么结局。甚至连他的电话号码，我都写在“前男友”被划掉的那一栏，我仿佛在暗示着自己，这是一场注定不会有结果的相遇。

作者: niuwendy 时间: 2015-7-14 00:49:45

他似乎毫无阻碍的立刻进入热恋模式，毫不掩饰的展开攻势。我却在第二天就断发明志。

我那姐妹偷偷透露给他一个消息，说我最近迷恋轮滑，却苦于没人教授，那个周末我便接到邀请要去市体育馆滑旱冰。到底也才是十几岁的小姑娘，没办法忍住诱惑，便叛敌投降一同去滑冰。

其实他并不擅于滑冰，顶多只比我好那么一点点，也摔得四脚朝天丑态毕露。有这样水平的师傅，我当然是更加悲惨，一只胳膊都没办法拎水瓶。于是他每日便有借口替我去打水，然而却可恨的安慰我受伤的胳膊：你这是功能性病变，过两天就好了。

他学医功课紧张，常常下了晚自习才来学校找我。我那时候多半是躺在宿舍看书，看看将近深更半夜，人家特意跑过两条马路，又不好意思拒绝，只好常常上演梧桐树下静悄悄散步的桥段。我从头到尾都在想如何委婉的叫他快点回去，想来想去的结果便是一次也不能快点回去，然后第二天仍旧重复。

作者: niuwendy 时间: 2015-7-14 01:01:51

我印象最深刻是某天半夜11点，宿舍都快熄灯了，他气喘吁吁跑来楼下，说是要送一个东西给我，结果竟然是一小盆仙人球。这盆奇怪的植物让我收获嘲笑无数，外加各种抱怨，因为它总是忍不住刺到宿舍的姐妹。直到有一天，一位姐妹实在按捺不住对它的愤怒，要把它丢掉的时候却发现花盆一角露出一条细细的白色，她顿时好奇心大起，三挖两挖竟挖出一条书签，上面还抄录着一首小诗，原诗我早已忘记，大致就是什么玫瑰什么仰望之类。

那时候网络还不发达，他有时还会给我写信，寄到我们学校。信中可怜兮兮的描述他没办法当面表达心迹，只好用书信来阐述他的理想和追求。只可惜那些信，搬家的时候不知道放去了哪里，倘若现在找出来念给他听，必然是嘲笑他的大杀器。

作者: niuwendy 时间: 2015-7-14 01:15:58

有一天我做了一件能够载入我们宿舍史册的丢人事件，便是一顿晚餐许了两个人，我竟还恍然不觉，等到两个人都在楼下等待时，我才被姐妹们告知我正面临前所未有的窘境。感谢我的高情商好姐妹，亲自出马替我解决了难题，然后把哭哭啼啼的我劝出宿舍。我做了这样糊涂的事，他也没有责怪我，只轻描淡写的说：我一来就认出来那个人也是在等你的。

我渐渐有些恐慌，因为我总是想起月光下他明亮的眼睛，充满期望的说：我要做一个好医生。有一次晚上围着学校围墙散步，他说：不如我们随便找一趟公交车，随便坐到一个地方。我立刻飞快的拒绝，却不敢告诉他，这正是我想象中想要和爱人一起做的事。

我一想起那半途夭折甚至不能称为恋爱的恋爱，我就变得无比狠心。暑假来临前，我写了一封信给他，严正的拒绝再和他见面。最后我终于成功的阻断了他。

作者: niuwendy 时间: 2015-7-14 01:26:16

我的单身生涯一直持续到大学结束。期间我经历过另一个人的另一种追求，还曾努力尝试接受他的一片真情，可是只要身体一接触，就会本能排斥。我还曾悄悄的恋上一个人，一直等待他来揭开神秘的面纱，我便要欢欣鼓舞，可是他始终犹犹豫豫，我也在等待中耗尽我的感情。这让我明白，我可能不知道什么是爱，但我知道什么一定不是爱。

有时候我走过他的学校大门，也会想起当年曾经有一个和我相关的人住在这里。也曾想，当初的自己，如果不是心动，为何要那么决绝，为何又会猜想当年的人如今又是什么样？

作者: niuwendy 时间: 2015-7-14 01:32:59

今晚思绪飞扬，难以抑制。就让我再去回忆里游走一回。

作者: niuwendy 时间: 2015-7-14 01:49:18

重逢是一次无法意料的惊喜。

他学医，我学文，却应聘上同一家公司，又做出一样的决定，不去这家公司，不仅如此，我们还都觉得要告诉这家公司我们不去了。感谢当年的天真。

那天是那家公司最后一轮面试。我在大厅里等着轮到我，正值无聊之际，就见一个人影风一般从门口刮过来，停在我前面的一群人中间。所有人都在安静等待，这个如旋风一般刮过的人引起了一阵骚动，让我不得不多看了两眼。我听见他在说：我来迟了，有没有关系？这个熟悉的声音，配上那个熟悉的身影，使我几乎在1分钟之内就认出，一定是他了。他穿着一件长款的米色风衣，显得人又高又瘦，比以前更高了，看起来也更成熟了，过去的笨拙和土气也被悄悄的掩藏了。

我不知道哪里来的勇气，竟然没有做什么思想斗争，就径直走上前去和他打招呼。他抬头一看，脸色都变了一变，又立刻恢复正常向他的同学们介绍我。还没有介绍完，便轮到他要去面试了。我竟然更加大胆，抓住最后的几秒钟向他询问他的电话，当时手机已经开始流行，他却还没有，我就留给他我的电话。

待他走后，那群同学中一个胖胖的女生微笑的问我：你认识他？我说：是，几年前认识的，好久没见了，想不到在这里碰到，就来打个招呼。那女生笑笑说：啊，他是很优秀的。尽管只有简单几句话，我就知道，这个女生对他的感情一定不一般。我猜想她也感受到我的“不一般”。事后证明果然如此，女人的直觉真是太准确了。

作者: niuwendy 时间: 2015-7-14 02:05:11

本帖最后由 niuwendy 于 2015-7-14 02:07 编辑

我没有等多久，第二天他就给我打来电话约我去吃饭，接下来的事情似乎是那样顺理成章又不可思议，简直就是一拍即合，连过渡都不甚需要，不再有矜持，也没有再犹豫，连表白，都被省略了。我常为此耿耿于怀，抱怨说当初纵容他太容易得手，他就做出一副更委屈的样子，责怪我最早时不肯答应他，害他浪费两三年时间。

我公布消息时，姐妹们以为我疯了。她们惊讶的说：什么？黄昏恋？什么？就是那个又土又穷的小子？不行，我们不同意！
所以，当然要请姐妹们吃饭，过了这一关才算是真正通过了姐妹们的考验。席间姐妹们各种矫情，逼着他挨个“姐姐”喊过去，他竟然一一妥帖应付。多少年后历数我们宿舍的恋爱成果，赫然发现，请吃饭的“新女婿”很多，他却是唯一一个通过大家刁难的，我们也是唯一一对终成眷属的情侣。虽然故意刁难并不怎么有道理，可是连这种场面都不愿意为你妥帖应对的男人，恐怕也没多少真心。

作者: niuwendy 时间: 2015-7-14 02:23:08

接下来的日子真正如同神仙一般逍遥快活。我和他都是研究生已定，又还没有毕业离校，每天的日子就是享受享受再享受。
每天上午他收拾齐整吃完早餐就来我们学校报到，两个人一起做些无聊又有趣的事情，比如坐在马路边数美女，爬上楼顶看晚霞，到了晚上快熄灯，他再回学校。后来没多久非典肆虐，全城封锁，学校也大门紧闭，不过区区铁将军怎能挡住热恋中的男女，于是他迅速练就一副爬围墙的好身手，除了爬学校紧闭的大门，还要爬他们熄了灯的宿舍。

非典结束后我们也到处游玩，跑去市里最好的小区看风景，坐在小区里的花坛上，感叹什么时候可以有一扇属于自己的亮着灯的窗。约了去近郊的山下划船，结果我崩坏了裤子的拉链，他表演了拙劣的划船技术。

在毕业季到来之前，他迅速的把我引荐给他的一众狐朋狗友，这群油嘴滑舌的男人把我描述成他朝思暮想的梦中情人，添油加醋的宣扬在我消失的两年里他是如何孤独如何消沉，极大的满足了我的虚荣心。当然了，我利用学校配发的专业相机给他们拍了一堆照片，把他们拍的又帅又装逼，这也极大的满足了他的虚荣心。

那真是我们最快乐的时光。

作者: niuwendy 时间: 2015-7-14 11:09:22

分离的日子来的那么迅速，我们很快就要离校了。在回家之前，我妈来学校，我将他带给我妈看。那是一个好尴尬的场景，以至于我除了“尴尬”，别的什么也记不得了。然而为什么尴尬，却不知道，大概更多还是害怕，怕妈妈不认可，怕他表现不好。我常想以后我一定不要让我的孩子们也这样尴尬的领着他们心爱的人来到我面前。

毫无疑问这件事情在家中引发了一场轩然大波。我的舅舅和我的外公齐聚一堂，把我和表妹赶进房间，禁止我们参与。我坐在小床上，心中悲伤难过又忐忑不安。我第一次展现我的本性，打破了家人对我乖乖女的认知，这让我感到好像背叛了家庭。我心中还感到愤怒，明明他们正在讨论的是关于我的事情，却不允许我参与，我的倔强激发我，不管他们的决定如何，我都会跟着自己的感觉走。我的表妹无声的陪在我身边，她只比我小一岁，大约是感同身受，预见到这样的场景很快就会发生在她的身上，她拍着我的肩膀对我说“姐姐，我真同情你。”

事实上我完全能够听到他们在说什么，房间的隔音效果并不好。我舅舅舅妈坚决反对，认为他家条件太差，将来不但不能支持，还得增添负担，他的父母还是个工人，根本不能和世代教书的我们家相比。我妈则说起一个我爸的一个同事，他家三个儿子，其中那个最小的儿子对我很有好感，屡次通过父母隐晦的表达过想法，我妈喜欢那孩子通情达理脾气温和，而且已经留在省城当老师，更兼他妈妈是出名的好脾气，让我妈甚是心动。我外公却搬出老黄历，查出来我们相差三岁正是最忌讳的年纪。

作者: niuwendy 时间: 2015-7-14 11:23:34

本帖最后由 niuwendy 于 2015-7-14 11:31 编辑

家庭会议进行到这个阶段，简直就要给我们判定死刑。那一天所收到的煎熬，这么多年来都没有消失，我一直生活在我的父母不认可他的恐惧中，像是噩梦一般深入骨髓，是内心深处不能触及、无法化解的哀伤，只要一谈论它，就像打开了潘多拉的魔盒，诸多妖魔鬼怪都从中奔涌而出，无法抑制。

我参加过许多精美华丽的婚礼，少不了的环节是子女感谢父母养育之恩，然而却少见父母诚挚祝福子女婚姻，父母们亲手替子女准备了一场豪华的盛宴，却独独缺少心灵的关怀和慰藉。他们怀揣着最善良的心，却给子女亲手带上最沉重的枷锁，世界上没有比这更加残酷的事情。

在那场冗长会议的最后，我爸爸的态度挽救了我。然而他并不是真的对谁满意，他只是没有更好的选择。我避免了沉落谷底，却仍旧被吊在半空。我丝毫不感激他在最后关头的支持，相反我仍旧痛恨，痛恨这个虚假民主的家庭，痛恨所有的家人，在那个阴沉的午后，我觉得我的自尊，被最亲密的家人，践踏的满地碎片。

作者: 天就-蓝了 时间: 2015-7-14 15:18:44

Wendy 姐写的真好喜欢看。

作者: niuwendy 时间: 2015-7-14 16:18:04

跳过那些不愉快的碎片，新生活很快开始。我们从“黄昏恋”进入“异地恋”，两个来自农村的孩子，在庞大而陌生的城市，不能互相陪伴，只能独自学习适应，虽然辛苦却心情激动。

我仍旧记得他第一次来广州的情景，那是第一个国庆节。我甚至还没有熟悉这个城市，连火车站怎么去都还不清楚，其实在来到广州之前，我都没有去过比家乡省城更远的地方，他，也一样。

他乘坐的火车清晨到达，我怕他没吃早餐，又不知道他爱吃什么，就将各式面包早点收拾了沉甸甸的一包。我又生怕车站人多，凌晨四点就到了火车站，车站里鱼龙混杂，我第一次一个人这么早来到这样的地方，多少都有点害怕，就这么忐忑的等待着。终于等来他的身影，我却没办法挪动脚步。那种心情是复杂的，既不像经年的爱人，自有默契，又不像热恋中的恋人，满是热情。算起来我们不过相恋才四个月，又经历了两个多月的分离，再次见面的时候，我甚至不知道该如何面对，激动又踌躇。直到他大步走来，将我紧紧搂住，我才感觉一颗心回到胸腔，感官才开始工作。

那是我们真正恋爱的开始。

那时候我调皮他觉得是有趣。我学狗叫逼真的令人瞠目，他得意的凑趣：我们家养的。他觉得我大大咧咧笨的可爱，常唤我“笨笨”，有时候又觉得我傻得冒烟，又变着花样喊我“瓜瓜”。谁知道十年之后他再不觉得我笨的可爱傻的可怜，反而常指摘我粗心不管事，生活不细致。真是如同牛夫人幽怨的说：“想当年你叫人家小甜甜，现如今，你叫我牛夫人。”

那时候我们吵架他会来哄我，发短信给我“我最怕你假装坚强，故意不理我冷淡我。”头天晚上加班没空理他他跟我吵架，第二天上班时会摆出一副医生的态势说“为夫友情提示，请挺直腰背，与屏幕保持距离……”河东河西用不着三十年才转换，十年不到早已变成我去哄他。

作者: niuwendy 时间: 2015-7-14 16:18:21

也不是没有动摇的时候。一个人行走在圣诞节或是情人节的街道，心中不是没有落寞，偶尔被飞虫惊得跳起来的时候也不是不遗憾身边没有一双安定的手，尤其是自己搬家、组装电脑的时候，也不可避免的产生过自怨自艾的哀愁。特别是遇见别的人，会额外照顾我的时候，或者是听见某人特别欣赏我的时候，我也想，是不是我可以去过更舒心的生活，是不是会更加快乐。

当师姐的毕业季来临，焦虑提前击倒了我。我对结局毫无把握，日益恐惧，甚至萌生结束这段感情的念头。

在我表达这个想法后，他说你等我来了再说，第二天他就来了广州，然后他请我所有的好朋友一起吃饭，跟他们说：我家这位最近有点累，心情不好，再过一年我就来广州了，这段时间请你们帮忙多照顾她。他就是这么强势的出现，根本不提我曾经说的话，但是却治愈了我的恐惧。他走的那天我要去代课，可是临到出发死活都不肯让他走，自己也不顾马上就要上课就赖在宿舍抓着他哭，那是我人生头一次不计后果发疯般的任性，直到他不得不答应不走为止。最后闺蜜火线赶来救援，替我去上课。事后她形容那天她一进宿舍就被吓倒，我满面泪痕意识癫狂，他被我抓住不敢移动丝毫，只要一动我就开始哭。

人生就是这样必须得做些疯狂的事。没有疯狂过的人不足以抵御诱惑。

作者: niuwendy 时间: 2015-7-15 09:47:45

本帖最后由 niuwendy 于 2015-7-15 09:54 编辑

毕业季恐慌提前爆发的好处就是，当真正的毕业季来临，我反而可以沉着应对了。

找工作的过程就不必细说了，虽然辛苦，但我还是幸运的，刚过完年就签好了一个央企，就是现在这个公司（现在对工作多有不满，这是后话，当时还是很好的工作的），所以最后一个学期，我的心情和时间都很充裕。但是他就不一样了，5月他考博失败，时间和心情都非常紧张。

当时我们已经决定一起来广州发展，这其中当然有客观因素，比如广州有最好的医学院，有最好的专业医院，可以帮助他提升发展，但是如果不是我，这些“最好”都与他无关，他完全可以选择留校，走更好走、更舒适的道路。更可贵的是，他从来没有为此要求过我什么，更没有“这都是我为你做的牺牲”这样的想法。事实上我们基本上没有怎么讨论这个问题，就像我们没怎么讨论要不要生两个孩子一样，在他看来这仿佛是理所应当非常自然的事，虽然我也提出去武汉工作，而且我去武汉找工作一定比他来广州更容易，但是我只稍稍提了一次，就被他否定了。

这个决定看起来很容易，但是我深知其中的不易，尤其是在他考博失败之后。

距离毕业离校只有短短一个月的时间，他来到广州，住在我一位同学租的房子里，到处投简历，甚至都是直接去到医院找科主任面谈。我陪着他跑了许多广州和佛山的医院，常常是他去找科主任，我就在外面等。我记得那次去佛山的一家医院，我等在楼下小花园的时候，认真的佩服起他的勇气来。没有预约，没有引荐，只是带着一份简历，找上门去，其实他跟我一样都是书生，没怎么经历过世事，换做是我，我一定不会有这样的胆量，更遑论跑下来这样多的医院。

命运总算没有让人太失望，广州的一家医院聘用了他，不过，薪水只有2000块。

2006年的这个夏天，我将记住直到永远。

作者: 平儿 时间: 2015-7-15 09:59:32

真美，有情感的文字最美

作者: niuwendy 时间: 2015-7-15 10:21:19

无论如何，我们总算团聚了。我租好房子，布置好房间，欢欣鼓舞的把他的衣物放进衣橱，当我的手指在那一件件衣服上掠过时，心中不由涌上温柔的情感，以后我将会清洗、晾晒、整理这些衣服，而这些衣服全都是他的。然而谁又能想到，多年后我们有了更大更宽敞的衣橱，我却再没有这样为他洗衣服的心情，甚至，我都很少再为他洗衣服了。生活就像个磨盘，把我那一点温柔的初心放在磨盘上，一圈又一圈，最后到底会磨成什么样呢？

幸福的日子总是过得那样飞快，很快，我们就迎来了新的考验。他一边工作，一边考博，压力巨大，尤其是这次他选择了更好的专业和更难考的导师，还必须面对曾经的失败。日常的龃龉也开始出现，我加班晚归，参加部门活动后一身酒气，没时间听他说话，没工夫打扮生活，整天一身工装，黑白配就像无常。生活露出他残酷的本来面目，每个人都面临着压力和竞争，人人忙着自己，无暇顾及身边人，每天过的那样忙碌而又贫乏。

我至今不能忘记那一次争吵之后他默默溜下脸庞的泪水，也不能忘记我那时候灰暗无望的心情。不能怨谁，也不去责怪谁，只能说我们都太年轻，而这是我们必经的路。

我的同事们常开玩笑，说我“家有考博男”，还有人问我：“你后悔吗？”我冷静回答：“人要为自己的选择负责。”

幸而，不管是不是情愿，至少我们都选择了坚持。

作者: 青豆 时间: 2015-7-15 12:01:08

我一直再看，这么多年还是喜欢看；恋爱的文章和电影

作者: niuwendy 时间: 2015-7-15 23:26:44

本帖最后由 niuwendy 于 2015-7-15 23:41 编辑

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晚上翻日记和信件，找到一件珍贵的礼物。
这是2003年我们刚刚恋爱时，他的室友送给我的生日贺卡。今天在我的拷问之下，终于告诉我这不是他的提议。
整整十二年了啊！

作者: niuwendy 时间: 2015-7-16 00:08:59

本帖最后由 niuwendy 于 2015-7-16 00:10 编辑

当回忆进行到07年以后，就越来越艰难了。不是因为记不清，而是因为不那么纯粹了，掺杂了太多现实的东西，情感也越来越复杂了。原本纯粹的爱情，渐渐的多了比较，掺了计较，少了宽容，缺了理解。多少温柔，都被雨打风吹去。

越是被生活磋磨，越不能忘却初心。很多时候我们以为自己在怀疑，在犹豫，事实上我们的内心早已给出答案，可我们都变得麻木，竟不懂得去阅读心灵的答案。那封十二年前的生日贺卡，不就是一个佐证？在我们三年异地的过程中，多次怀疑过这段感情会不会有结果，其实答案早早就已经给出。若不是认真，若不是想求得一个结果，何必发动室友来我给我生日？面对这样的诚恳，我又何必再去怀疑到底可不可靠？可见我们对自己本能的行动都不能理会其中的含义啊！

由此我也想到我们结婚的情景。
是我率先提出的结婚，而且是在犹豫忧愁的情绪中提出来的。我们当时的相处并不是非常愉快，以至于我不断的用“责任”来说服自己继续下去。此时恰逢他准备联系出国学习的事宜，预计为期一年。我最直接的想法是：结婚吧，死了分手的心。然后又想，如果不结婚就出国，也不知道还会不会坚持下去。

我自以为对感情失望，想用责任来拴住自己，却不知道我内心真正的渴望，就是同他在一起。当我们决定结婚以后，我们反而能愉快的相处了，我们的矛盾消失了。心安定了，身体统一了，自然就恢复了。

作者: niuwendy 时间: 2015-7-16 13:59:40

以前回想结婚的场景，多少有些落寞，尤其是在看到别人的婚礼那样盛大隆重，怎么能不羡慕。然而当时自己却没什么感觉，一来自己不懂，不知道别人家的婚礼都是怎么办的，二是确实也没有条件，即使真办，也和我的想象相差太远，还不如不办。

不过今时今日想起来，又是另一种看法。

那时候他开始读博，每个月还是有一点收入，不过也就不到2000，平时家里的支出是我负责，他负责自己的日常支出，算下来也没什么结余。他没钱，但是结婚的戒指一定是要他自己买的，又不舍得买个水货给我，最后就买了周生生的一款钻戒，2500多，钻石可想而知是很小。后来我发现随便谁的钻戒都比我大，人家问我那块小石头多大我都不好意思回答。可是我忍不住还是很珍惜，即使后来我们经济宽裕了，他问我要不要换个大的，我都不想换了。那是他在能力范围内能买到的最精致的最好的东西，代表当时他的一片情意，换个大的顶多只能证明比过去有钱了，却不能证明比过去更有情意。

过去我不太想到他其实是笨拙的，只一个劲的遗憾自己没有像样的婚礼，虽然是在城里最好的酒店，可是总共只有十来桌，也没有什么仪式典礼，可是现在想起来，他也努力的不想让我遗憾。我总是忘记他也只是一个农村的孩子，他的父母根本不懂得迎来送往，更别提筹备婚礼，一切都是他提前十天回家亲自布置和准备的。就算他认真努力想要准备的更好，可是他也只能准备成这样，到底他也才是个20来岁没怎么见过世面的傻孩子呀~

想来想去，鸽子蛋也好，世纪婚礼也罢，人们但求的是一份心意的证明。明了心意，便可以放下那些遗憾了，想想那张众兄弟签名的生日贺卡，便觉得也抵得过许多了。

作者: niuwendy 时间: 2015-7-16 13:59:58

越往下回忆就越艰难，然而越是这样对比着刚开始的经历，就越能看出来后面我们都失去了什么。
03年我写信的给他是这样描述：
别人问我为什么爱你，我说不知道。我能列举你的很多优点，有责任感，心胸宽广，有理想和追求，但是我知道我绝不是因为这些而喜欢你，倘若有另外一个人具有你这样的优点，我却不会爱上他。只因为是你，我才会爱你，但我却无法言说我究竟爱你什么。

他给我回信是这样描述：
你不应该总是这样夸我，你说我文笔很好，可是我却从未给你写过一首爱的小诗。你应该说我，字怎么写得这样丑，讲话讲的那样快。可是我还是很喜欢你夸我，特别是对我这样有时候自卑有时候有自负的男生。我也庆幸，我有一个不给我压力的太太。

可是到了13年，有一天我给他写信，竟列举他从早上八点到晚上十点，总共生气十次发火八次，并且还详细记录当时的情状。若不是白纸黑字留下记录，我简直不能相信我曾经做过那样令人发指的指控。十年间我到底丢失了什么？

恋爱时的热情确实不能持久，然而有些东西是值得我们一直坚守的。

作者: niuwendy 时间: 2015-7-16 14:01:33

其实我们婚后很是幸福过两年的，幸福的就像我们婚纱照里的样子。只是，在世故的生活面前，我们还太稚嫩。

27岁那年，我做了妈妈，带孩子还没学会，和公婆住在一起不到一个月就矛盾频出，一下子从一个姑娘变成一个母亲、一个媳妇。这和14岁那年离家住校一样，都是突然被扔进了一个陌生的环境，然后最亲密的那个人逃跑了。我失望，愤怒，甚至痛恨，我恨不得将他拉到审判台上审判，我幻想人人都指责他抛弃了我，但是却偏偏不能。“我悄悄地报复和恨，情绪上压制委屈自己，一切都憋在心里，默默地牺牲奉献，然后更有理由默默地恨，然后伤口一个个自己朝上加，然后关闭心门，让自己绝情来惩罚他和自己。”

我真的做到了，我的惩罚竟持续了5年！五年里，我把他拒之门外，我的眼中只有我的伤我的恨我的怨，我关起门来独自舔舐，不理会他在外面将门敲得震天响。他在父母跟前为我主张教育孩子的权利，为我和父母争吵，甚至不惜将父母送回老家。他努力学习如何做一个父亲，却总也不得其门而入，他仍旧像过去那样笨拙的坚持，我却嫌弃他这个笨爸爸，嘲笑他得不到结果。我质疑他不关心我，指责他不接纳我，抱怨他总是挑剔我。我越是学习，越是自以为强大，越是瞧不起他，我的话语和行动总是掩藏着潜台词：你是多么没用啊！你是多么不懂得教育孩子啊！你是多么冷漠不去经营感情啊！那么让我来教你吧！让我来告诉你该怎么教育孩子，要怎么经营婚姻吧！

我，全都是我！我完全忽视了他，他的压力，他的悲伤，他的无助，他的发狂。同样一个男人，我曾经用那样信任、倾慕的眼光望着他，可是现在却换成了指责和怀疑。当我没办法跳出我自己，我就只能一直这样转着圈的绕下去。

作者: 晨曦 时间: 2015-7-16 15:10:57

作者: 天就-蓝了 时间: 2015-7-16 20:53:03

等

作者: 高雅高歌 时间: 2015-7-16 21:59:35

写得真好！

作者: 碧玉沁心 时间: 2015-7-17 10:00:17

作者: 人面桃花 时间: 2015-7-17 11:54:34

作者: 天就-蓝了 时间: 2015-7-17 13:34:19

=== 快来更新呢

作者: 容宝妈妈 时间: 2015-7-17 15:06:30

作者: 青豆 时间: 2015-7-17 16:48:15

写的真好，我是不擅长写作。很慢表达自己的感情
等楼主更新

作者: 自由自在green 时间: 2015-7-17 16:50:21

作者: niuwendy 时间: 2015-7-17 23:12:05

想不到一夜过去竟然加了精华……真是受宠若惊~
越往后写的越慢，因为，不知道怎么再写下去。如果再按照时间去回忆，其实都是流水账。但是若说变化怎么得来，其实也有一个量变到质变的过程，所以还在想如何表达。

作者: niuwendy 时间: 2015-7-17 23:58:26

我发过很多贴，比如记录怎么和老公沟通，又比如如何改变生活习惯，再比如，还曾经发过晒夫贴，历数他的好。也许大家都要赞美我积极改变，主动调整，这样的赞誉我也很开心的收下。但是，这些行动都是治标不治本。

就以他总是挑剔我的生活习惯为例，这个是我们争论的恒久话题。过去我总是纠结为什么他不调整，他不接纳我，后来我决定自己改过来好了，理由是：杀人不过头点地，区区小习惯我还不能改正？我因此把改正作为克服自己的一项挑战。可是事情的真相却并不如此。

挑剔，尤其是过分细致的挑剔，根由绝对不是因为那件没做好的事情，而是双方的感情。即使用“关注、安全感、重视”等等词汇来形容，我觉得也不够准确。

他挑剔你，是因为他没有认同你做的还可以，你不接受他的挑剔，是因为你没有认同他挑剔的有道理。
他愤怒的挑剔你，是因为他根本体验不到他还爱你，没有爱，他就无所顾忌的愤怒。同理，你因为被挑剔而感到愤怒，是因为你也没体会到你爱他，所以立刻就要用愤怒回击愤怒。

如果夫妻双方感情稳固，这意味着：互相认同、彼此爱慕。
他既然认同你，自然就能看到你做的还可以。你也认同他，就会承认“他说的还蛮有道理。”这时候“挑剔”也就不成为挑剔，而顶多只能是提醒、讨论。
他因为时刻体会到爱你，就算是愤怒的时候他也不愿意伤害你，你若是爱他，即便他愤怒的时候，你也会克制自己不去用愤怒来反击。

现如今他不在家里了，我也自动自觉的都按照他的要求做了。不是为了克服自己，仅仅是因为他希望这样，那么我就满足他好了，因为我希望他开心快乐，我愿意为了让他开心快乐而做点什么。

这就是爱和不爱的差别。

作者: niuwendy 时间: 2015-7-17 23:58:45

为什么我们把爱的本心给弄丢了呢？是要怪生活磋磨吗？如同琳在一开始说的“几十年的婚姻，一地鸡毛，会把所有婚姻变得相似”，帖子里面也有好几个妈妈说跟自己的心路历程很相似了。那么是不是要怪自己呢？没能坚定的守住本心，经不起考验，受不得委屈？

我也不知道该怎么回答这个问题，我就先说说我是如何“突然”醒悟的。

我痛恨他的重要原因，便是在老大出生的那一年，他“抛弃”了我。到底他是不是真的抛弃，在当时的我看来，就是铁板钉钉的事实。但是多年后，我转身回头再看，我发现“其实当初老公也不是故意想要逃跑的，他自己还是个孩子呢！所以第二个孩子出生的时候，和公婆吵架的时候，他表现的那么强硬，倘若他有那个力量，当初他一定不会丢下我，只可惜当初的他还不是现在的他。”

我发现我原谅了他，而原谅的前提是，我原谅了当年我曾经受到的伤害，我觉得当年的伤口已经愈合了。

从这时开始，我发现我能看见他了，他的努力，他对我的关心，他对我的重视，我都看见了。也许他还是挑剔我，批评我，但是我明白他那是为了我好。父母们常常对孩子说：“我是为了你好”，我们总是批评这句话说的不对。但是不可否认的是，这样说的人，确实是真的想你好，尤其是作为一个成年人，更应该珍惜这样“为你好”的真心。

作者: 碧玉沁心 时间: 2015-7-20 16:12:47

本帖最后由碧玉沁心于 2015-7-20 16:14 编辑

niuwendy 发表于 2015-7-17 23:58
为什么我们把爱的本心给弄丢了呢？是要怪生活磋磨吗？如同琳在一开始说的“几十年的婚姻，一地鸡毛，会把所 ...

我痛恨他的重要原因，便是在老大出生的那一年，他“抛弃”了我。到底他是不是真的抛弃，在当时的我看来，就是铁板钉钉的事实。但是多年后，我转身回头再看，我发现“其实当初老公也不是故意想要逃跑的，他自己还是个孩子呢！

心有戚戚！

我的孩子还不到三岁，我也在纠结孩子刚出生的那会，先生的“抛弃”或者说没有给予我一点支持，这也让我很受伤很受伤。

不过，最近有想通的趋势。我因为和公婆的相处，逐渐想通了公婆的“无能”，明白了有时候不是他们不想，而是他们不能，于是我对他们的那份敌对的情绪散了很多。同理，我想到先生的“不作为”，其实是他“不能够”，他没有那样的能力看到我需要他的支持帮助，他没有那样的能力支持帮助我，因为他自己还是个“孩子”啊。于是，我的那份受伤的感觉也就一点点散了。现在，我直接对他提出我需要的帮助和支持，事实证明，很多他可以做到。

所以，那会儿一方面是我没有能力向他表达出我需要的支持，另一方面是他没有能力感知我需要支持、没有能力分担家庭里面多了一个小生命后他所要承担的部分。

作者: 毕然 时间: 2015-9-6 10:30:36

楼主的文笔真好，期待更新啊！

作者: 每每 时间: 2015-9-23 14:51:21

现如今他不在家里了，我也自动自觉的都按照他的要求做了。不是为了克服自己，仅仅是因为他希望这样，那么我就满足他好了，因为我希望他开心快乐，我愿意为了让他开心快乐而做点什么。

真心写就的帖子。好棒的感悟！

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