幸福大观园

标题: 我也学PET，希望没有太迟。 [打印本页]

作者: yueerbei 时间: 2013-9-21 18:47:53 标题: 我也学PET，希望没有太迟。

      我因为一个偶然的机会接触到了PET，深深被吸引。想好好学，鼓励自己，发这个学习的贴，希望得到大家的指点和鼓励。

      昨天，我儿子睡觉时发现自己的“大喷菇”，没有拿。就要我去拿。我家住4层，爷爷奶奶住3层，当时又比较晚了都9点了，老人已经睡了，我就说：爷爷奶奶都已经睡下了，今天拿不了了。

      儿子就大声的喊了起来，非要。

      我就说：你现在很想和大喷菇在一起。

      儿子：”嗯，我很想它。“然后就哭了

      我说：你现在很想抱着它。

      儿子听我这样一说，越发的大哭，而且开始发脾气，在床上乱踢。

         本来我们是睡着的，这个时候我也生气了，我就起来了，说：你哭的声音很大，还乱踢，这样我感到很不舒服，我会很难睡着，我们明天就会迟到，我本来身体不好，也可能会感冒，我可以去我自己的床上睡吗？

      儿子听我这么说就说：‘不“然后就开始控制自己的哭声。

         我于是仍然睡下抱着他说：好，妈妈，陪着你。

      这时候儿子小声说：我想大喷菇。

      我抱着他：’你很想和它在一起。”

      然后儿子又小声说了一遍。
      我什么也没有说只抱着他。
      过了一小会，儿子说：我觉得我中秋节过得好划不来。

      我说：为什么？
      他说：XXX的奶奶给他2000元，我什么也没有。

这个时候我忘记了PET，说每个家庭不一样，再说外婆那天也给你了100元了。
一说我就想起来了，赶紧说：‘xxx的奶奶给他2000元，你没有，你觉得很羡慕是吗？

   儿子说：是的

      然后儿子什么也没有说了，慢慢的睡着了。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-21 18:53:57

也许是因为以前的教育方法不太对，最后儿子并没有自己给出对这个事情心中的想法，但是我知道不能急，要给孩子时间，不是吗？

而这里：
儿子：”嗯，我很想它。“然后就哭了

      我说：你现在很想抱着它。

      儿子听我这样一说，越发的大哭，而且开始发脾气，在床上乱踢。
我不知道为什么儿子的脾气会爆发，是因为我说中了？还是我说了“你现在很想抱着他”把“想”具体到“抱着”
了强化他的感觉了。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 10:47:33

为了可以看好贴，今天努力，写写读书笔记

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 10:54:53

孩子的所有行为分为：可接受行为与不可接受行为。
当环境不同，心情不同等情况下分割线会移动。
父母无需虚假接受，最好向孩子,自己承认当孩子在特定时刻以特定方式表现出某种言行时，你无法对他产生接受感

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 11:00:15

分为无问题区和有问题区
有问题区分为属于孩子的问题，属于父母的问题。
问题：‘怎么界定呢？

孩子在自己的生活中经历的问题，独立于父母之外的，孩子应为这个问题复责

影响了父母满足自己需求的权利的，父母应当复责

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 11:03:42

属于孩子的问题：倾听技巧

属于父母的问题：对抗法

重点：应当任何时候把亲子关系中出现的每个情况分类形成习惯：“这个问题是属于谁？’

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 11:05:36

难点：现实情况是负责并且变化的，很快一方问题会转化成两方问题。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 11:07:02

思考：当转化为两方问题是情绪控制是关键，这时应当怎么处理呢？

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 11:09:46

是马上处理还是等情绪冷静再处理？这个好像要看情况了

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 11:28:24

根据我这一段时间的使用，这个实际操作起来很难，自己的情绪很容易。。。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 11:28:55

唉，还是回到看书吧

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 11:34:07

倾听技巧包括：用非语言方式表达接受，用不干涉的方式表达接受，被动倾听表示接受，以语言方式表达接受

语言方式包括：简单的敲门砖开门，积极倾听保持门的敞开。这里要注意12种沟通障碍。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 11:37:50

简单的敲门砖：
我明白了
哦
嗯哼
怎么样
真的
是么
不是在开玩笑
你这样做了，哈。
真的吗？

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 11:40:14

邀请对方继续开口的信息：
给我讲讲。
我想听听。
告诉我更多的情况。
我很想知道你的看法
你想谈谈这事吗？
我们来讨论一下吧
我们听听你有什么说的。
告诉我整个故事
继续，我听着呢
听起来你似乎对此有什么要说的
这似乎对你很重要

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 11:41:14

之所以打出来是要加深印象，到时候可以运用了

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 11:42:10

当然了也是更加因为想看微大师的好贴

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 11:47:03

积极倾听要准确的解读孩子的情绪，并且把自己的理解转化为自己的语言，还要反馈给孩子求证。不要发出自己的信息如评价、意见、推论、分析、质疑等。只需要把对孩子的信息含义的理解通过自己的语言反馈回去，不多也不少。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 11:51:56

注意的地方：孩子每次如何证实家长的反馈，如何使孩子更加容易开口，更加深入地对问题进行思考，并且进一步形成他自己的想法。

难点：如何准确的反馈，如何使孩子更容易开口

”更加深入地对问题进行思考，并且进一步形成他自己的想法。“这个就更加难了，不知道方法。除了等待。难道就没有更加积极的方法？

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 11:54:19

书上的例子：
以‘你’开头
避开所有的沟通障碍
对孩子的感情表示理解和同情
让孩子对自己的问题负责，

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 12:00:10

运用积极倾听的态度：
必须希望听到孩子要说的东西，没有时间，实话实说。
必须真诚希望在当下帮助他解决问题，如果不想，到你想的时候再说
必须真诚地能接受他的情绪
必须对孩子处理自己的情绪并为他的问题寻找解决方案的能力产生深深的信任感。
必须认识到情绪是暂时的，不是永久的。
必须把孩子看作某个独立于你之外的人

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 12:05:48

当孩子一个需求没有得到满足时，这个问题属于孩子。
孩子在面对生活---他们自己的生活时会遇到的问题如失败、挫折、丧失、担忧，害怕等。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 12:21:04

积极倾听常犯的错误：
用指导操控孩子
打开一扇门然后”砰“地关上，没有把积极倾听坚持足够长的时间，没有听完孩子的話。当父母听到孩子的感受时，飞快的关上了门。孩子会变得多疑，认为父母只是试图诱使他们说出实话，然后态度就会大为转变，用他们听到的来评价或制止他们
鹦鹉学舌：只把孩子所说的事实反射回去，或者鹦鹉学舌重复，没有对孩子的情绪进行反馈。
缺乏移情作用：孩子希望父母理解他们的情绪，当父母没有体会到这些情绪时，孩子自然会感到此刻最重要的部分他们的情绪没有得到理解。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 12:23:34

移情作用：父母向孩子传递的一种信号，告诉孩子父母正在体会他的感受，把自己置于他的位置，暂时寄居在他身体里。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 12:25:02

消除情绪的关键：父母对这些情绪的接受和承认，并通过具有移情作用的”积极倾听“传达给孩子。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 12:28:17

在错误的时间使用积极倾听：
孩子不想谈时
时间不够时，不能开了门却因为时间不够关上，可以选有时间时
孩子需要另外的帮助

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 12:32:38

孩子的行为实际上或者潜在的威胁到了父母合理满足他们的需求，孩子的行为以某种切实或直接的方式对父母造成了影响。
这是父母的问题---对抗法

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 12:34:56

父母的问题，解决方法：】
试着直接改变孩子
试着改变环境
试着改变自己

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 12:38:44

我信息：
对不可接受行为的一个描述
父母的感受
这个行为对父母造成的实际而具体的影响。行为+感受+影响

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 12:40:51

本帖最后由 yueerbei 于 2013-9-22 12:41 编辑

本来我们是睡着的，这个时候我也生气了，我就起来了，说：你哭的声音很大，还乱踢，这样我感到很不舒服，我会很难睡着，我们明天就会迟到，我本来身体不好，也可能会感冒，我可以去我自己的床上睡吗？这句话多余了，有点威胁的意思了

      儿子听我这么说就说：‘不“然后就开始控制自己的哭声。

         我于是仍然睡下抱着他说：好，妈妈，陪着你。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 12:43:33

再次读到这里发现了上次不应该多说了一句话

不知道时孩子不希望我走而控制自己的哭声还是我信息起作用了。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 12:56:09

对孩子的不可接受行为做简单的描述，而不是评价它。

父母对这种行为的感受：是不是生气了，害怕了，担心了，感到尴尬？

这种信息对父母产生的影响，孩子需要知道他们的行为为何会成为一个问题。
一种实际而具体的影响是某种让你耗费钱财、时间、额外的工作或者引起不便的东西。可能是你无法做某件想做的事，或者需要做的事情。它可能使你在身体上受到伤害，使你疲倦，疼痛，不适。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 12:57:39

完整的我信息：
他的行为给你带来了问题
你对此的感受
这种行为为什么将会或者已经给你带来了问题

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 13:00:44

我信息常犯的错误

作者: yueerbei 时间: 2013-9-22 13:15:13

经过伪装的你信息，把”我觉得“置于指责性的信息开头
不要强调负面信息，要多传达正面情绪的我信息
为正确的工作选择正确的工具：要送出一条能够与内心强度相匹配的我信息。当一位父母未能准确的表达自己内心感受，我信息会失去对孩子的影响力，孩子也不会对他的行为作出任何的改变。
要学会避免向孩子传达愤怒的你信息，要学会传送首要情绪，认清首要情绪。

作者: 烟柳斜阳 时间: 2013-9-22 13:56:09

作者: 烟柳斜阳 时间: 2013-9-22 13:56:38

看书灰常认真

····

作者: yueerbei 时间: 2013-9-23 08:13:37

非常谢谢楼上的鼓励

作者: yueerbei 时间: 2013-9-23 08:15:43

今天早上那个混乱啊，，，，

作者: yueerbei 时间: 2013-9-23 08:18:29

今天下了小雨，一开始还好很顺利的，起床，洗漱，吃早餐（因为孩子比较瘦，体质弱，一般在家里吃），
出发了。
由于我们这个小城市道路维修只能走着去。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-23 08:24:21

然后麻烦来了，我们出发的时候6点58，学校7:30入校。

由于下雨了，我心里就比较急，走的快，一直在他前面走。他也一直远远的跟着我，然后隔一会小跑赶我，一边喊：妈妈等等我。然后我就转回头看看他。

这样到了桥上，人行道上人比较多我就一直往前走，他跟在后面，中间隔了很多人，我听见他叫我，一开始我还应，到了后面人太多，如果一停，那人就会都停着等我，我就不停了，这样走到桥那一头的时候，我站着不动等他。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-23 08:26:35

他看见了我第一句话就是：妈妈，你耳朵聋了。当时我就火了，但是想着控制控制，就没有做声，然后他又不停的说，我想:我信息吧，于是说你走的这么慢，时间快到了，妈妈心里很急啊。你快点不行吗？

作者: yueerbei 时间: 2013-9-23 08:39:26

本帖最后由 yueerbei 于 2013-9-23 08:44 编辑

他像没有听见一样还说：你是不是耳朵聋了？
我还是忍，就往前走了，我走了一截往后一看，他还是慢吞吞的，我的火一下子没忍住，就朝他大吼，你快点，我都急死了，你还这么慢。
他就开始说了：妈妈你不爱我了吗？
我说：我都把妈妈的感受讲出来了，你也不改变一下自己的行动！这是你上学，不是我，那我就站这不动了，让你等会迟到吧。
他一下就哭了，说：“我今天很不开心，你骂我，你干吗这样对我啊，你别吼我啊，你可以提醒我啊！”
我把什么PET都忘到脑后了，一个劲的说：“妈妈刚才也没有骂你啊，我看见你这么慢我急啊，我急声音还不能大啊！”说这话的时候也是带吼的。
孩子看见我这么急，就说：你别说急，你一说急我也很着急了。
然后又往前走，我走在前面的，走了几分钟，心里就有了一点愧疚，我怎么就控制不住呢。
但是往后一看，火又来了，他刚刚还说急，现在仍然在那里慢慢的走。
我感觉我快崩溃了。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-23 08:43:17

我干脆把书包放到他肩上，我说我不去了，你自己去吧。
他看见我这样一边哭一边推着我，要我送。
我还是想着控制啊控制。。。。。。。。

我仍然把他送到了学校门口。。。。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-23 08:45:18

后面我就一直在想，这个地方我哪里没有做好呢？是哪里出了问题呢？

作者: yueerbei 时间: 2013-9-23 08:46:29

自己总结吧，为了传说中的幸福

作者: yueerbei 时间: 2013-9-23 08:53:46

1、一开始因为担心迟到心里就急，带了情绪，这是我的问题，这个时候孩子没有问题。
2、有了情绪却没有及时送出我信息，孩子不知道，所以一开始不可能有改变。
3、到我发出我信息时，我已经处于很绷紧的状态，而发出的我信息和我的情绪不相符。
4、现在冷静想一想，今天下了雨，孩子自己打了把伞走的已经比以前快了，也许是我的期望“孩子快”和孩子已经快了不相符。
5、孩子已经提出了“我可以提醒他”的信息我当时没顾上，控制不了自己的情绪。
还有吗？？

作者: yueerbei 时间: 2013-9-23 08:55:57

其他的我还好，就是一个晚上孩子做作业慢我容易急，另一个就是早上怕迟到时我容易急。这两个区域是我容易控制不了的。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-23 08:58:48

哦，对了，我忽然想起来，昨天孩子弹琴回来说不想弹了，因为作业没有做，我当时就想等做完作业在PET，结果时间晚了就没有，今天等他回来好好倾听。正好我今天可以好好准备下，心理准备，如果真的不喜欢弹琴了，不弹了，我也要接受啊，这个真的要好好准备下。唉。。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-23 09:00:41

孩子做作业慢，早上慢这点，怎么可以改进呢？怎么把问题区慢慢改到无问题区呢？

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:32:36

当第一条我信息没有得到回应时，再发一条

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:33:36

第二条可能会感觉明确、强烈、声音更大、情绪更加强烈

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:34:10

嘿，我在告诉你我的感受，这对我很重要

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:34:33

我不喜欢比把握的话当耳边风

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:35:20

当你从我的面前走掉，甚至都不听我的感受时，我很不高兴，我不喜欢这样

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:35:53

当你真的不顾我的问题时，我觉得很不公平

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:36:38

孩子常常返回到希望你倾听他的状态

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:37:11

这时需要换挡---转为积极倾听

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:37:53

当孩子知道父母理解了他的感受后，就会改变他的行为

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:38:31

所有的孩子都希望他的感受被别人理解

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:39:07

然后他就会为了你的感受而做出一些积极的改变

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:39:57

我信息的其他应用--称赞

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:40:50

注意：
1父母不是有意地试图用这条信息来对孩子施加影响

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:41:48

使其重复父母希望他们做出的行为

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:42:33

这条信息只是为了传达一种发自内心的暂时性情绪的工具

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:42:57

预防性我信息

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:43:20

改变环境

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:43:36

丰富环境

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:43:57

使环境变单调

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:44:21

简化环境

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:44:44

限制环境
对环境做好安全防护

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:45:17

用一种活动代替另一种

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:45:41

让孩子为环境的变化做好准备

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:46:04

与较大的孩子一起做好预先计划

作者: yueerbei 时间: 2013-9-24 15:48:47

要接孩子了，下次再学习

作者: 倾听 时间: 2013-9-25 10:36:13

这是本什么书呢，楼主给个书的链接好吗？谢谢！

作者: 芳芳 时间: 2013-9-25 11:30:56

yueerbei 发表于 2013-9-23 08:53
1、一开始因为担心迟到心里就急，带了情绪，这是我的问题，这个时候孩子没有问题。
2、有了情绪却没有及时 ...

我觉得你自己总结得很好了，尤其是前面2点。

我重点帮你分析分析第3点。

你当时的我信息是“你走的这么慢，时间快到了，妈妈心里很急啊。你快点不行吗？”，这与你当时的情绪（你因为孩子指责你聋了而非常生气）是非常不同步的。

我觉得你可以说“我没有聋，我刚才听到你叫我了，但是因为我一停下来应你的话，我后面的人就也必须跟着停下来，我觉得这样太影响别人了，所以我后面才没有停下来应你。不过我没有事先告诉你，让你一个劲地叫我而得不到回应，让你生气了，这点是妈妈错了。但你生气了就说我聋了，这也让我很生气。”

当然，写下来以后觉得到了这个阶段已经比较晚了。这个时候其实你生气了（因为他说你聋了），他也生气了（因为他叫你你不应他），两个人都生气的情况下ms该用那个没有输家的方法。

反正，到这个点了，问题复杂化了，的确有点难了。

就像你自己分析的那样，一开始，孩子是没有情绪的，着急的是你。
其实我刚才看到你写的把孩子隔那么远、连过马路都不拉着他（你家娃很大了吗？你这么放心他？）、而且孩子叫你你都不应他，心里非常惊讶的。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-25 18:48:19

先谢谢你的分析了

作者: yueerbei 时间: 2013-9-25 18:53:59

我家儿子已经7岁了，一路上我走在前面的，时不时我会等他下，他也会小跑赶赶我，并且过马路的时候我是牵着他过的，过马路以后到了桥上因为是人行道，只可容纳两人，而对面还来人。我走在前面，中间隔了大约3、4人也就是10米左右。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:09:47

这PET操作起来可真不容易

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:10:44

今天早上孩子仍然慢慢的，我也尽量调节自己的情绪。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:11:09

继续学习，还是。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:16:47

这一章虽然很短，但是很有用。需要经常看，这样用的时候就可以用了

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:19:49

丰富孩子的环境内容：给孩子提供大量有趣的事情----玩具、阅读材料、游戏、黏土、拼图、画画的黑板架、木偶剧院、娃娃家族和玩具屋、手指画、有趣的卡片游戏等。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:21:36

让环境保持安定：如上床之前，学习的时候。应尽力减少孩子环境中的刺激物，把环境变得单调。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:24:29

简化环境：要改变家庭环境，让孩子轻松地自己做事，安全的操作各种物品，避免因为无法控制他自己的环境而产生挫折感。如：买孩子容易穿上的衣服；购买适合孩子尺寸的餐具；。。。。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:27:22

限制孩子的生活空间：前提是这种限制看起来合理，并给孩子足够的自由去满足自己的需求。
如：在家里指定一个特殊的空间（时间），允许孩子玩粘土、画画、玩胶水、发出噪音。。。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:28:37

为环境做好安全防护，（呵呵这个好像我家一般做得还可以。）

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:30:00

用一种活动代替另一种：父母要温和平静的把这个替代品提供给他。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:31:12

让孩子为环境的变化做好准备，如旅游前、打针前入园前。。。。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:32:10

与一些大孩子一起做好预先计划：

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:34:57

第9章：作者强调的一句话让我很震撼

如果父母从这本书中只学到一件事，他希望是：每次他们通过运用权力或权威强迫孩子去做某事，就剥夺了孩子学习自律和自我责任感的机会。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:35:38

是的仔细想想，直接给出孩子命令，孩子自己根本就不用想了

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:36:55

并且去做的时候也心不甘情不愿的，只是去做，根本没有想到为什么要做，那更加不用说不好想怎么做的更好了。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:39:47

那么更加深一想，孩子自己能做的事情大人代办，也剥夺了孩子学习的机会，还让孩子产生必须帮他做的思想，好像别人为他服务是应该的。如果父母老了，不能做了，孩子反而会产生厌恶痛恨，更别指望孩子能疼父母。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:40:12

我们中国这种现象太普遍了。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:40:59

看见这本书太晚了点，如果孩子小时候接触就好了，现在努力，但愿还不晚。。。。。。。。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:42:57

如果按照作者的这种方法，每一件小事都是这样的，那孩子从小就已经形成这种习惯，遇到事情也会有办法解决的，对别人的合作与帮助也会有感激之心。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:44:37

难怪别人说外国的月亮圆，今天总算是见识了。

只可惜我们中国的文化出现了断层，我们的文化本来也是很了不起的，唉，离题了。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:48:19

我一定要记住这句话，不对，一定要实践这句话，千万不要把儿子的学习机会给剥夺了。自勉。

作者: yueerbei 时间: 2013-9-27 12:56:30

第9章：与孩子对抗或者改变环境都无法改变孩子的行为，这样双方的需求都受到危及。这就是亲子冲突。

要承认家庭中有冲突，（它实际上也确实存在的），冲突不一定不好，（这个时候孩子的学习机会来了）。
然后介绍了2中非赢即输的关系以及弊端。

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