幸福大观园

标题: 这时候，我该怎么说----一些精彩对话摘录 [打印本页]

作者: 一路向前 时间: 2013-8-4 04:28:14 标题: 这时候，我该怎么说----一些精彩对话摘录

本帖最后由一路向前于 2013-8-4 04:54 编辑

感受到孩子情绪，可总不能很好地说出孩子的情绪。看到书上有些对孩子说的话，总不禁叫好，哦，原来这时候可以这么说，简单的几句话让人听了很舒服。不会原创，先积累点素材，总有一天用得上哈。

作者: 一路向前 时间: 2013-8-4 04:36:01

本帖最后由一路向前于 2013-8-4 04:37 编辑

小意外，大价值
当孩子打破杯子，倒了牛奶，我会比较平静宽容，帮着孩子一起处理。有时会说：“没关系”或者说“碎碎平安”类似安慰的话
但如果说“杯子很容易打破，有没有想过为什么容易打破？”或者“牛奶容易打翻，有没有想过怎么做会不容易弄得这么乱”，这样就升华到一定高度
从一些小意外里，孩子可以学到很宝贵的教训。

作者: 一路向前 时间: 2013-8-4 04:38:41

把手套弄丢了，可以说：“你又把手套弄丢了，这很不好，很可惜，不过这不是什么大灾难，只是一个小意外”
——摘自《孩子，把你的手给我》

作者: 一路向前 时间: 2013-8-4 04:42:38

本帖最后由一路向前于 2013-8-4 05:12 编辑

发生小意外时，是传授孩子价值观念的好时机。
把一个宝贵的项链弄丢了，孩子伤心地哭了起来，可以平静而坚定地说：“你确实喜欢那根项链。在我们家，项链不是那么重要的。重要的是人，是心情，任何人都可能弄丢项链，但是项链可以重新替换。你的感受才是我最关心的。”
——改自《孩子，把你的手给我》

作者: 一路向前 时间: 2013-8-4 04:45:57

有一天孩子从学校回来，激动地抱怨说“今天什么倒霉的事都让我遇上了。我的书掉进了水坑里，男生不停地作弄，……”
对她不顺利的一天抱心同情的承认“哦，亲爱的，这一天一定过得糟糕极了”
——摘自〈孩子，把你的手给我〉

作者: 一路向前 时间: 2013-8-4 05:06:46

解读孩子话语的密码，了解孩子说话时背后的需求。
孩子第一次去幼儿园，他看着墙上的画大声问“谁画了这么难看的画？”妈妈感到尴尬，不满地看着女儿，赶紧告诉她“把这些漂亮的画说成难看是不友好的”，一个明白孩子问题含义的老师笑着说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简陋的画”。
接下来，孩子看到一个坏了的玩具车，自以为是地问道“谁弄坏了这辆车？”她的妈妈回答：“谁弄坏了它跟你有什么关系呢？这儿你谁都不认识”，老师说：“玩具就是要拿来玩的，有时候它们会坏，就是这样”孩子很满意。
——〈孩子，把你的手给我〉

作者: 一路向前 时间: 2013-8-4 05:19:27

孩子最喜欢的表姐度过了一个暑假之后要回去了，她很悲伤，含着泪水说：“表姐走了，我又要独自一个人人了”
把孩子的感受说出来，让孩子明白是什么让她伤心。
如果这样解读：“当你们习惯在一起的时候，分开是很痛苦的”、“没有表姐会很孤单的”，“没有表姐，这房子对你来说大概看上去空荡荡的”等等。这样的回答让父母和孩子之间产生亲密感。
——《孩子，把你的手给我》

作者: 一路向前 时间: 2013-8-4 05:25:51

当我们诚恳地承认孩子的困境，说出他们的失望时，孩子常常会获得面对现实的力量。
孩子打算和她的朋友一起玩，但是她突然想到有另外的一个活动。她一下子就哭了起来。
妈妈：哦，你很失望吧，你很想和**一起玩。

作者: 一路向前 时间: 2013-8-4 05:27:52

看看这位爸爸如何消除儿子的怒气的。
父亲：我看到一个生气的男孩。事实上，我看到了一个非常生气的男孩。
孩子：我很生气，事实上，我非常生气。
父亲：为什么？
孩子：……
父亲：我很高兴你告诉了我，现在我知道，你希望……

作者: 一路向前 时间: 2013-8-4 05:32:35

孩子从学校回到家，很心烦的样子。
孩子：我知道你会很失望的。我的考试只得了80分。
比较这两句话给孩子的感受
妈妈：我一点都不介意，我觉得到80分很好。
妈妈：你希望我不要太看重你的分数，我明白。

作者: 一路向前 时间: 2013-8-4 05:40:23

当孩子处在强烈的情绪中时，他们听不进任何人的人。他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。而且，他们希望不用完全说出自己的遭遇，我们也能够理解他们。他们的情绪只会透露一点点，们们必须猜出剩下的部分。
如果一个孩子跟我们说：“老师朝我们嚷嚷”，我们不必再问更多细节，无需说：“你干了什么事让老师这么对你？如果老师朝你嚷嚷，那你一定做了什么，你做了什么？”我们甚至说“哦，我很抱歉”，我们需要向她表明，我们理解她的痛楚、尴尬和气愤。比如“老师朝你嚷嚷，你一定觉得没面子吧”

作者: 一路向前 时间: 2013-8-4 05:53:47

不幸的是，不管是我们，还是孩子，都没有养成向对方敞开心扉的习惯，甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去感受。
当孩子遇到难题时，他们常常会的情绪在生气，然后把他们的窘迫迁怒于他人，而这常常激怒父母，如果父母责怪孩子，问题就得不到解决。
既然让孩子说出自己的感受很难，那么父母能够学会倾听在他们愤怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助，这对孩子有很大的帮助，父母不要只针对孩子的行为作出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，帮助他们应付难题。只有当孩子的心情平静时，他们才能正确地思考，才能做出正确的举动。
当你下班回家，还没来得及换鞋子，孩子冲出来，开始抱歉：”她布置的家庭作业太多了，我一年也做不完，我怎么可能在明天早上完成了，我还有上个星期的作文还没有完成呢，她今天朝我高声嚷嚷，她一定恨死我了“。如果父母双胞胎平静地说：”你担心今天写不完作业和作文，怪不得你觉得着急呢“，孩子的情绪就会开始得到平复。

作者: 一路向前 时间: 2013-8-4 06:01:42

当孩子回到家时，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不是先试图查明事件的真相。
十岁的孩子回到家就开始发脾气、抱怨。
孩子；多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘记了作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷嚷！
妈妈：你今天很倒霉。
孩子：是的。
妈妈：在全班同学面前叫你骗子一定让你尴尬极了。
孩子：确实很尴尬。
妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！
孩子：是的！你怎么知道？
妈妈：当有人伤害我们时，我们通常会这样做！
孩子：我感觉轻松多了。
当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。

补充内容 (2015-11-30 14:24):
我们知道孩子在人前感到羞愧时的感受，我们要告诉我们理解他们的感受。比如说“那一定非常尴尬”、“那一定让你很生气”、“那个时候你一定很恨老师”、“那一定很伤你的心”、”对我来说真是糟糕的一天”

作者: 一路向前 时间: 2013-8-4 06:10:54

当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而是要用具体的细节来超出孩子期望之外的理解。
一个孩子说：”我的数学不好“，如果你告诉他：“是的，你对数学的反应很糟糕”这样没多大帮助，如果驳斥或者给意见“如果你再用功一点，会好一点”也没有用，这只会伤害他的自尊，降低他的自信。
可以回答：算术是一门很难的课程。你一定很担心我们对你失望。等
思考如果孩子说：“我很笨”。该怎么答？

作者: 一路向前 时间: 2013-8-4 06:14:49

当孩子说“我总是运气不好”
争论和解释都无法改变他的想法，我们每举出一个关于好运的例子，他都会提出两件不幸的事来反驳。我们能做的就是，让他看到我们非常理解他有这种想法的感受：
孩子：我的运气不好。
妈妈：你真的那么想？
孩子：是的。
妈妈：扬以当你参加一个比赛的时候，你心理会想：我不会赢的，我没有这个运气。
孩子：是的，我就是这么想的。
妈妈：在学校里，如果你知道答案你会想，今天老师是不会叫我回答问题的。
女儿：是的。
妈妈：我想你可以告诉我更多的例子。
孩子：当然，就像……
妈妈：你对运气的想法我觉得很有意思……

作者: 一路向前 时间: 2013-8-4 06:40:03

孩子看着镜子中的影像，从而得知自己长什么样：通过听到照射到他们身上的感觉，从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子，既不谄媚，也不挑剔。
情感的镜子功能与普通镜子类似，就是要把情感原原本要地映射出来，不变形。

本来只想摘录一些对话，可是不可避免地摘录出对话背后的深意，到最后，变成了书摘。书摘就书摘吧。
以上是《孩子，把你的手给我》第一章的内容：交流密码。

作者: 一路向前 时间: 2015-11-24 04:27:39

啊啊，这里也有一个坑。

作者: 一路向前 时间: 2015-11-24 17:24:28

倾听，可以用的词有“嗯”、"啊“、“是这样呀”，还可以有“原来是这样呀”、“是嘛”、“然后呢”、“有趣”、“真的吗”、“给我讲讲”、“我想听听”、“继续，我听着呢”、“我很想知道你的想法”、“我们来讨论一下这件事吧”、“你想谈谈这件事吗”、“谢谢你告诉我真实感受”、“听起来你好象要对这件事要说些什么”……

作者: 一路向前 时间: 2015-11-30 14:15:15

本帖最后由一路向前于 2015-11-30 14:20 编辑

“当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。”当我倾听孩子时，经常不知道该怎么接下去，比如孩子说“妈妈，我不希望我们家任何人死亡”。我就回应说“哦，你在为死亡担心”，但理解没有完全到位，就希望找到孩子为什么这么想，想知道他这么想的背景。

作者: 一路向前 时间: 2015-12-4 21:24:00

——今天我被叫到了副校长办公室。
——哦？
——没错。***说我上课说话太多了。
——我明白了。
——我受不了那个老家伙。他端坐在那儿，滔滔不绝地谈论他的种种麻烦或是他的孙女，还指望我们能感举。你都想象不出哪有多无聊。
——嗯哼。
——坐在那样的课堂上，你不可能什么都不做！你会前疯掉的。在他讲话时，**和我坐在那儿开玩笑。哦，他真是你能想象出的最糟糕的老师。有这们一个差劲的老师真让我生气。
——（沉默）
——我有一个好老师，我会表现得很好，但是如果是**那样的人作我的老师，我就什么都不想学。他们为什么会让那样一个家伙当老师？
——（耸肩）
——我猜我最好习惯习惯，国为我不可能一直遇到好老师。不好的老师比好老师多，如果我因为遇到不好的老师就一蹶不振，我就得不到进一所好大学需要的成绩。我是真的在伤害自己，我猜。

作者: 一路向前 时间: 2016-1-22 09:37:59

先跟后带的小案例：一天上午放学，一个家长跟我家长请假：“老师，我给儿子请三天假。” 我当时就一皱眉头，心里想：什么重要的事情，需要请三天假。刚想问：“为什么？”转念一想，不对，nlp告诉我们尽量不问为什么。 于是，我就面带笑容地问她：“您给儿子请三天假，一定有很重要的事情吧？” “是的”，学生的妈妈回答。 “其实不到万不得已，你们也不想请三天吧？"我继续问道。 孩子妈妈点点头说：”是的，没有办法。我大女儿去长春上大学，我们得送她去上学。我们走了，儿子就没有人接送了。“ ”闺女上大学是件好事，现在路上很复杂，你们是得送去，要不然不放心啊！“我接着说。 ”确实是，如果我们不送去，一个女孩子，也没出过门，我们真的不放心。“学生妈妈说。 ”去吧，把闺女平安的送到大学校园，你们当父母的也就踏实了。毕竟女儿考上大学是件令人骄傲的事情。同时，女儿考上了，你们是不是也非常希望自己的儿子也考上大学啊？“我说。 ”是啊，我们更希望儿子也考上大学！“妈妈高兴的说。 ”那你们想一想，你们去送女儿，儿子必须请假吗？能不能想一想，还有没有其他的办法，既不耽误你们送女儿，也不耽误儿子上学。“因为我知道，nlp有一条假设：任何事情都至少有三种解决办法。所以我在悄悄地引导妈妈在寻找其他的办法。 孩子妈妈低下头开始思考，思考一会对我说：”老师，您说得对，我们回去再想一想，尽量不耽误儿子上学。“ ”好的，我相信你们，一定能想出好办法。请您记住一句话“任何事情都至少有三种解决办法。只要您肯想，我相信您，一定可以找到合适的办法。”我笑着对妈妈说，这次我明确地告诉了她，NLP的这条假设，希望能有效。 果不出我所料，下午孩子按时来上学了，一天假也没有请。 课下，从孩子口中我得知，原来妈妈把他送到了爷爷家里，爷爷每天在接他上学。 现在我想说，幸好我用先跟后带的方法，与孩子妈妈沟通了。这样我没有因孩子请假耽误学习而郁闷，孩子妈妈也没有因老师不准假而埋怨老师不通情理。当然，最大的受益者是孩子，孩子的学习一天也没有耽误！

作者: 一路向前 时间: 2016-1-22 09:55:14

转：女儿初三了，期末考试后接着就是上新课，晚上还要上四节晚自习，她感到很不开心。
早餐时，我跟女儿有了一番对话。
女儿：唉，好烦啊，今天是我寒假的第一天，我却要去上课。
我：是啊，真苦逼。（认同）
女儿：昨天刚考完，初一的小崽子就大包小包地走了，我心想，他们是听不见学姐学长们的哀嚎的！
我：那会儿都跟胜利大逃亡似的，谁管谁呀！你的内心是不是崩溃的啊？（跟随她，进入她的画面，尤其是内心的感受）
女儿：早晚他们也有这一天。
我：是呢，你上初一的时候也不知道初三的苦。（暗示换位思考）
女儿：我是学校的第一届毕业生，哪来学姐学长啊？
我：是啊，你们是学校的老大，小崽子们都走了，学校多清静啊，你们横着走都行了。
（意义换框）女儿：可是学校的伙食越来越差了。（开始转换话题，说明刚才的情绪已经流动出去
我：是不是人少了，厨师们没有成就感呀？（幽默是解困的良策）
女儿：当初说好的法国大厨呢？这法国大厨长得真像中国人呀，重要的是做的菜超级难吃！
我：哈哈，每个学校的学生和食堂都是死敌！我们大学时学生经常闹食堂的革命，反正也没别的好出气的理由！（话题拉开些，不要聚焦在点上）
女儿：还不让我们叫外卖，说万一中毒怎么办，有的同学说学校跟我妈一样！
我：不，学校比爹妈要更唠叨更啰嗦才行，不然显不出家庭的温暖，哈哈再说，真的拉肚子啥的，有些不明事理的父母打上门来，学校还真理亏。（提供另外的视角给孩子）
女儿：所以啊就说我们自己的食物都是绿色无污染的，然后菜里吃出虫子。
我：哈哈，果然新鲜绿色！（幽默）
女儿：证明没洗干净好不好？也许压根儿就没洗！
我：呃，我看到虫子头皮都会发麻，你呢？（继续流动话题）
女儿：比看到更糟糕的是，你看到的是半条。（开始自然转移话题）
我：天哪！有人是这样的吗？（情绪与她同步）
女儿：有次在银川（话题流动更频繁）你去上课，我在房里吃桃子，然后一只白白胖胖的虫子爬出来，我去，后来我一年都没碰桃子
！我：哈哈，可怜的宝贝，要不要妈妈给你治疗创伤呀?（幽默）女儿也笑。
（然后我俩各自收拾，准备上学了。)

作者: 一路向前 时间: 2016-1-22 09:57:41

一路向前发表于 2016-1-22 09:55
转：女儿初三了，期末考试后接着就是上新课，晚上还要上四节晚自习，她感到很不开心。
早餐时，我跟女儿有 ...

1心态上对孩子情绪足够的接纳和认同。
2耐心地跟随孩子的说话，进入感受，与之产生共鸣，好像两个人是“一伙儿”的。
3幽默地意义换框是最好用的思维引导招数。
4当话题聚焦到一个“点”时，围绕内容说点别的，拉开话题转移部分注意力，有效缓解焦虑。
5当孩子从这个话题说到那个话题，说明孩子的思想在流动，他就不会纠结在情绪点上，是好现象。有时父母需要主动把话题“流动”起来。
6当孩子不自觉主动流动话题时，说明孩子已经在情绪中脱困，不需再说教和反思，孩子自然会习得这种情绪处理习惯。
7要跟孩子养成逮住什么都能聊一会儿的习惯，未雨绸缪。

作者: 一路向前 时间: 2016-1-22 14:20:23

请把“你为什么还没回家？”说成“我牵挂你！”
请把“你在干吗?”，说成“我想你了！”
请把“我偏要这样怎么了？”说成：“其实，我错了，对不起！”
请把“你非要到哪儿去？”直接说“我希望你留下来陪我!”
请把“你就是不许和其他人一起！”直接说“我的心里只有你！”
请把“你怎么这么晚回家？”说成：“我一直在等你！”
请把“什么你都管，烦不烦呀！”说成“我现在只是想要一些自己的空间！”
请把“外面真冷”说成“进到屋里好温暖。”
请把“今天真累”。说成“休息一晚明天就有力量了”
请把“你怎么还没有做饭”。说成“我很想吃你做的饭”。
请把“你都不知道关心我”，说成“你的关心让我好开心”
当我们聚足爱的能量，用心去聆听对方爱的呼唤，很多语言是可以自动转换的。
有话好好说表达你想要的，而不是你不喜欢的

作者: 一路向前 时间: 2016-1-22 14:30:17

某天傍晚，大妞从小区花园玩好回家，进门就开始情绪激动地吐槽：“妮妮真是的，老缠着我要给她手链……”

我按捺住要说教引导的冲动（这对于一个习惯快刀斩乱麻的人来说多么不容易啊，小哭一会）：“你觉得她好烦。”

大妞继续倾诉：“我的手链放在云云家了，还得去拿呀！”

我努力跟上：“原来是这样，妮妮搞不清楚状况，还找你要……”

大妞没再说什么。

晚饭后，大妞拿出百宝箱串手链：“我给妮妮重新做一串新的手链。”

原来，只需要积极倾听，并不需要告诉她如何与朋友相处。

案例二：大妞在串手链，小弟过来凑热闹，从百宝箱里拿走了一颗最大的心型珠子。大妞几次要求小弟还给她，可是小弟紧紧拽在手里不放手。当时我就在边上，忐忑是否要介入当裁判，后来问自己：这是谁拥有问题？最后决定还是忍忍看他们俩自己如何处理。

突然，大妞眼珠一转，口气温和地对小弟说：“我们来玩一个游戏，你把爱心放在一只手里让我猜，如果我猜对了，就把珠子还给我。”小弟觉得有趣，于是两人就嘻嘻哈哈玩起猜珠子藏在哪只手里的游戏。玩着玩着，似乎珠子应该给谁这件事，两人都已经无所谓了。

大妞太让我惊讶了，原来她不仅可以自己解决冲突，而且还富有创意地使用了“游戏力”。

作者: 一路向前 时间: 2016-2-4 16:19:39

大女儿琳琳去朋友家玩，说好了半夜12点之前回家。可是，妈妈一直焦急地等啊等，一直熬到深夜1点半，才把孩子等回来！

妈妈就生气啦：“我特生你的气。”
琳琳：“我知道我晚了。”
妈妈：“搞得我这么晚都不能睡觉，我实在很生你的气。”
琳琳：“干嘛不睡啊？我希望你别担心我，自己早点睡。”
妈妈：“怎么睡得着！我气死了，担心死了，怕你出点什么事可怎么好。你不遵守我们的约定，我失望至极。”

这是课堂上的例子。辅导员这时就对妈妈说了，“你做得相当不错啦，‘我信息’做得满到位。不过你的信息，都是负面情绪的信息。我来问你，当你终于听见女儿开门的声音时，你当时心里真正的想法是什么？”

妈妈：“我心里的石头掉到了地上，谢天谢地，她平安回来了。我其实很想过去抱住她亲一下，告诉她我太高兴能看见她终于平安归来。”
辅导员：“我特理解你。现在我们再来试试，我来当琳琳，你来对我说你的‘我信息’。”
妈妈：“天呐，琳琳，谢天谢地，你总算平安回家了！我的心现在终于放下了。(使劲抱住辅导员)。我好担心你是不是出了点什么事。”

这时，课堂里的家长学员感动得忍不住鼓起掌来。

是啊，当孩子回来晚了，我们一见面就告诉孩子我们真实的谢天谢地的喜悦之情，远远比我们上来就责怪孩子这么晚才回家，好不知多少多少倍！

作者: 一路向前 时间: 2016-2-4 16:20:10

俩儿子的妈是学员。小娃还仅仅是个小宝宝，大娃6岁。这天，大娃拿了网球拍，打他弟弟的脑袋，妈妈当然不让了，不过这妈妈上了课，所以很客气地说，“大宝，我不喜欢你打弟弟。”

辅导员听了这个分享故事，老实不客气地说，“我很不理解你对小宝挨打的感受怎么就会是这么轻描淡写的。那可是硬邦邦的球拍啊。”
妈妈：“哪儿啊，我其实吓死了啊，小宝的小头骨要是给敲开了可怎么得了啊！”
辅导：“既然这样，你干嘛不把你强烈的真实感受表达出来呢？”

于是妈妈又来练习一次：“大宝啊，我快吓死啦！你怎么用球拍打小宝的头啊！那要是伤到他可怎么得了！而且我很生气看见大孩子打小孩子！打出血了可怎么得了！”

我的天，居然还有这样傻呼呼的妈，那边小婴儿的头被球拍敲打了，妈妈还温吞吞地说“我不喜欢”！

情绪强烈就强烈，我们仍然要解码出来，读给娃听！

作者: 一路向前 时间: 2016-2-4 16:20:24

一路向前发表于 2016-2-4 16:20
俩儿子的妈是学员。小娃还仅仅是个小宝宝，大娃6岁。这天，大娃拿了网球拍，打他弟弟的脑袋，妈妈当然不让了 ...

要表达真实感受

作者: 一路向前 时间: 2016-2-4 16:24:38

维苏威火山，世界著名活火山。

居然有些刚上过PET“如何让孩子知道我们的情绪”课程之后的家长，回家去，把自己当成了维苏威火山，狠狠喷泄一通。这让我们的作者，亲爱的高登教授，狠狠头痛了一回。

头疼的结局，是他找到了一个甄别导致愤怒情绪的情绪的理论。

先说几段题外话。“与神对话”中说，当我们自己遭到伤害时，或者我们看见刚才的例子大宝伤害小宝时，我们必须阻止伤害行为。但是，阻止的方式，不是以暴易暴，不是以愤怒还击愤怒，不是以伤害还击伤害。

我们做父母的，不可避免有愤怒的情绪。但是，我们必须避免毫无克制地宣泄我们的愤怒情绪，克制任由我们的愤怒情绪伤害我们的孩子。大家都知道我，玉冰，喷发火山的故事。我知道喷发火山不对；可是我有时候就是克制不住。因此我对这一段特别关注：怎样又让孩子知道我们的情绪，又不当维苏威火山火山呢？

上面“琳琳回家太晚了”的例子，是一个非常好的例子。妈妈当然因为琳琳回来晚了很生气很愤怒；妈妈也许会像上面例子中的妈妈一样，克制地告诉孩子她很生气；也可以很愤怒地喷发一次火山。当然，上面的例子已经让我们看到了完全不同的做法：不是朝孩子发泄愤怒，而是告诉孩子她现在如何地谢天谢地。

这就是高登教授的思路。尽管不是每一个案例都会这么喜剧效果，但是，甄别是什么导致了我们的愤怒，找到什么是“发起思维”，这对正确表达我们的情绪，至关重要。

作者: 一路向前 时间: 2016-2-4 16:26:25

先来看几段心理分析。

比如，你开着车，旁边车道上的车忽然以近得几乎擦着你车右前角的超短距离，超到你前面。你的第一个感受是大吃一惊，你被对方的行为吓得心蹦蹦使劲儿跳。然后，第二感受，你不由得满腔怒火，狠狠按喇叭抗议。这个行为，是你用来表现你愤怒的行为；而你的愤怒，来自于他危险的超车动作吓坏了你。

又比如，你带着孩子在百货大楼里买东西。稍一转眼，孩子就忽然不见了。你第一感受，是害怕和担心：天哪，他哪儿去了！丢了可怎么办！吓着了可怎么办！......你心急如焚，你心忧如焚......然后，第二感受，你很为他忽然离开你而生气。这时，你终于找到娃了。你会怒气冲冲地大声呵斥他：“怎么这么不听话！不是告诉你跟着我不离开的吗！”骂娃娃，是用来表现你愤怒的行为；而你的愤怒，来自于他忽然失踪的行为实在吓坏了你。

因此，当你向孩子发出“我信息”时，当你要让孩子理解你的情绪，从而解决你的问题时(=让他听话，不做吓坏了你的事)，你要找到你的“发起思维”，也就是让你愤怒的原因，也就是使你被吓坏了的孩子的行为。你要绕开第二感受，剥掉第二感受的皮，找到核心的问题：那才真正是你的问题，造成你困扰的、愤怒的、伤心的.....问题。

好，我们再来看几个例子：

客人来家里，孩子人来疯。父母的第一感觉是“尴尬”。第二感觉是“生气”：“你以为你才两岁啊！别跳了！”

孩子的成绩单是C还有D。(注：C是勉强及格；D是不及格)。妈妈的第一感觉是“失望”。第二感觉是“生气”：“我早知道你这一学期根本没用心！现在你该得意了吧！”

作者: 一路向前 时间: 2016-2-4 16:31:56

爸爸下班，想坐下来看一小会儿报纸，放松一下。可是娃却过来爬到爸爸腿上，玩爸爸的报纸。
爸爸：“你爬到我腿上，我没法看报纸了。我现在非常非常累，没有玩的情绪，我想看看报纸放松一下。”

妈妈在洗尘，娃故意反复把妈妈的插头拔下来，觉得很好玩。
妈妈：“我一大堆事情等着要做，你老是拔掉插头，我没办法快点洗干净尘。我干活的时候没心思陪你玩，我需要赶紧做事情。”

妈妈和爸爸想说几句悄悄话，可是娃老是在旁边晃来晃去的，他俩根本没法说。
爸爸：“妈妈和我有些重要的话需要讨论一下，你们在这里我们没法商谈。”

娃好几天不肯收拾他的屋子，却老是纠缠妈妈带他去看电影。
妈妈：“你答应了收拾屋子却好几天都不做，我不觉得我因此能有意愿为你做什么事情。我觉得那样的话便宜都被你占了。”

娃在玩录音游戏，声音大得让另一间屋子里的父母都听不见相互说话。
妈妈：“你把声音弄那么大，我们没法说话。而且，这么大声，好让人心烦。”

娃答应了要帮妈妈替晚上的家宴熨好餐巾。可是她一整天都在那里玩她的。现在还剩一个小时客人就该来了。
妈妈：“我真觉得好失望。为了我们今天晚上的家宴，我忙活了一整天，现在我却还不得不继续担心那些餐巾可怎么办。”

作者: 一路向前 时间: 2016-2-4 16:34:14

使用“我信息”可能遇到的几个问题：

1，孩子听而不闻，继续我行我素。

这有什么奇怪的，孩子跟我们说话，我们不也经常听而不闻吗，不然的话我们为什么要学习倾听的心态、倾听的方法呢。

不要生气，不要沮丧。再发出一次“我信息”试试看。不同的用词，不同的语气，不同的时间，等等啦，也许会起作用的。

2，孩子听见了，也以“我信息”顶嘴。

来看一个例子：
妈妈：我讨厌你一放学就把屋里弄的乱七八糟，我刚收拾干净！我觉得白干了那么久！
儿子：我觉得是你有洁癖吧。

怎么办？“瞎说！”“那又干你屁事！”“我就是喜欢干净，咋啦！”
这样做又有任何正面意义吗？那我们怎么办？

当孩子有了感觉时，我们怎么办？倾听！对了，赶紧回到前面章节才学过的，倾听孩子！

妈妈：你觉得我的标准太高了，我太吹毛求疵了。
儿子：就是。
妈妈：嗯，有可能。我会认真想想。但是在我想清楚并做出改变之前，我受不了亲眼看着我花了那么多力气收拾好的屋子转眼给弄乱了。现在我看着这间屋子就很气恼。

这就叫相互倾听，相互沟通了，是吧。

重要的关键是你必须记住，你是双向解码器，不但要负责解读孩子的情绪、感受，也要负责把你自己的情绪、感受解码成清晰明了的语言，告诉给孩子。提醒一下，不要期待孩子会知道你怎么想、怎么感受的。别说孩子，连成人也不见得会清晰地知道你怎么想、怎么感受，是吧。

爸：碗碟还没洗，我很不爽。我们不是说好了的，晚饭以后该你洗碗么？
娃：吃了饭以后我好累，我昨晚写作业写到3点钟。
爸：你觉得吃过饭以后你没干劲洗这些碗。
娃：哪有干劲啊。所以我去睡了一觉，结果睡到了10点半。我答应你今天晚上我睡觉前一定洗掉，好吧。
爸：好吧。

瞧，这样多好，互相倾听，互相理解，互相容让。

作者: 一路向前 时间: 2016-2-4 16:40:52

娃：爸，我上学去了，再见。
爸：娃，下雨呢，你穿上雨衣。
娃：我不需要。
爸：你会挨雨淋的，会生病的。
娃：雨不大。
爸：那也会淋湿了啊。
娃：我讨厌穿雨衣。
爸：娃，穿上雨衣又暖和又干爽，好孩子，你去拿雨衣。
娃：我说了，我讨厌穿雨衣！

然后，

版本一，爸爸赢了：
爸：你给我回来！去穿上雨衣！不穿上雨衣，你今天就别出门！
娃：但是……
爸：没有什么“但是”！去！拿雨衣！没什么好罗嗦的！
娃：(忿恨地回来，屈辱又无可奈何地穿上雨衣。今天不再是个好日子了。)

版本二，娃赢了：
爸：好孩子，我怕你生病了啊，你还是穿上雨衣吧。
娃：我！讨！厌！雨！衣！你烦不烦啊！我都要迟到了！再见！(冲了出去)
爸：哎，你回来……
娃：(继续冲，根本不理爸)
爸：(无可奈何)，唉，这孩子，这么倔呢，生病了可怎么办呢。(也不打算追上去了。认了。)

版本三，双赢了：
爸：看来你真的很讨厌雨衣哈。(倾听孩子)
娃：那雨衣多难看，花格子的。
爸：花格子很让你讨厌，是吧？
娃：现在谁还用花格子的啊。
爸：你不想太抢眼了，让大家都注意到唯一你穿花格子，是吧。
娃：可不呢。别人都穿一色的，要么蓝色要么绿色要么白色的。
爸：哦，原来这样啊。那现在咱们意见有了冲突。你不想穿雨衣，因为那花格子太特殊了；可是我不想让你淋病了，你病了我心里不安，而且我们还得花钱看病。你有没有一个好主意，解决我们之间的矛盾，想个大家都能接受的方案来？
娃：这个……要不，我借妈妈的雨披？白色的，没有花纹的。
爸：你觉得她肯借给你吗？
娃：我去问问看。(娃进去找妈妈，一会儿拿了妈妈的雨披出来了)，妈妈同意借给我。
爸：你愿意用这雨披？
娃：嗯，就它了。
爸：行，雨披也不错，能帮你挡雨，不会淋湿了。这主意很好，我们都喜欢。
娃：那再见了，爸爸。
爸：再见，好孩子，祝你有快乐的一天。

作者: 人面桃花 时间: 2016-3-1 11:28:26

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