幸福大观园

标题: 20130321芭学园草莓班读书会记录 [打印本页]

作者: 我喜欢吐泡泡 时间: 2013-3-21 22:10:31 标题: 20130321芭学园草莓班读书会记录

会议时间：2013-3-21 18:30－20:30
主题：学习《父母效能训练PET》第3、4、5章
分享人：珍珠妈、蛋妈、米花妈
记录员：小宝妈
控时员：宸宸妈
点评员：洽洽妈
总评人：果汁儿爸
主持人：芃妈
小天使：蛋妈
参加人员：志娇妈、蛋蛋妈、珍珠妈、果汁爸妈、小博爸妈、淇淇妈、洽洽妈、宸爸妈、米多妈、UU妈、芃妈、乔妈、苗妈、小宝妈、米花妈、嘟嘟妈妈、源宝妈、果爸

作者: 我喜欢吐泡泡 时间: 2013-3-21 22:11:43

一、分享
1、蛋妈：
我没有参加上次读书会，对前一二章没感觉，上周参加了安心老师的讲座觉得非常好，之后在飞机上看完这本书，觉得非常好，也记下了我的困惑，抢到了分享。三四五讲的是积极倾听，用PET作者的话讲在孩子身上时没有情绪时可以积极倾听，让孩子自己解决问题。我就实践了，发现很好用。

首先我经常犯的错误是我在和蛋沟通时特别害怕停顿，有停顿时我就紧张，于是我不停地说，剥夺了孩子自己思考的时间，现在我可以允许有停顿，觉得孩子不再继续说明没问题，我过于紧张，这是第一个要改善的。

第二个讲的积极倾听要求父母本身有非常强的解码和反馈过程，我经常犯鹦鹉学舌的错误，我不敢说破孩子的意思，看了书之后要明白反馈解码的过程。比如孩子说今天还有远足，以前我就会说还有远足吗？今天早上处理时我就问你是还想带零食去幼儿园吗？被我点破了之后蛋有点生气，她说不，我什么也不吃，过期了也不吃，但这个问题还是以比以前不激烈的方式处理了。

第三个是蛋以前有问题时，我会带着自己的情绪处理，先入为主地把我的情绪传递给了孩子，剥夺了孩子解决权。书中说可以用一些敲门砖的语言让孩子自己发现，如果用这种方式处理，慢慢会发现自己不会有那么大的情绪，因为这是孩子的问题。书上讲的主要是针对大孩子，书上说不想吃晚饭之类的，大孩子会说因为我心情不好之类的。但对于三岁半的蛋蛋来说，在我和蛋的对话中，她不会说出原因，只会重复说不愿意做的事情，我再重复她的话，就陷入了死循环。我觉得在这当中还会有对话的技巧，如果孩子有能力表达全部意愿，那就太好了，但蛋表达不出来，所以父母要学习一些技巧。接下来想找个妈妈实践演习一下，我和蛋蛋的分离焦虑。

乔妈扮演蛋妈，蛋妈扮演蛋蛋
蛋妈：要上班车了
蛋蛋：妈妈我会想你的特别特别想你
蛋妈：妈妈知道了
蛋蛋：我抱一抱你，今天晚上来接我吧
蛋妈：你是特别想让妈妈接你是吧
蛋蛋：是啊，咱们俩永远不分开，哭泣。。。。。。。。。妈妈别上班了
蛋妈：妈妈也不想上班
蛋蛋：再亲一下

蛋妈：现在每天重复这样的过程。前几天出差去青岛，晚上打电话给蛋，蛋说想妈妈，我说我知道你非常想妈妈、想和妈妈在一起，蛋开始哭，大哭，姥姥说本来孩子玩得好好的，结果你一打电话把孩子惹哭了。我总结了我的积极倾听非常失败。积极倾听要面对面。另外我觉得积极倾听是个法宝，不光是对孩子，对朋友对同事，也可以运用，非常有用。

作者: 我喜欢吐泡泡 时间: 2013-3-21 22:13:00

我喜欢吐泡泡发表于 2013-3-21 22:11
一、分享
1、蛋妈：
我没有参加上次读书会，对前一二章没感觉，上周参加了安心老师的讲座觉得非常好， ...

2、米花妈：
我觉得自己倾听做得不好，去听讲座时，安心老师说可以分两步走，我觉得还是很安慰的，先做不到积极倾听时可以先做基础倾听，倾听里面提到要感觉孩子的真实感觉，我自己觉得我感觉自己时就很差劲。比如讲故事时我很少讲到故事里面的感受之类的，只是讲到平淡的事实，可能是因为自己过去的经历造成对家人的感受比较差孩子有这些感受但不会表达，这也是我感觉到的。听了讲座后我才慢慢关注到生活中哪些有问题需要调整。

比如米花去邻居家玩，邻居小孩三岁半，跟米花不很熟悉，所以米花没有安全感。我回家后，一进去邻居家米花就要我陪，。但那天我很饿，自己很不舒服，想赶紧回家做饭，我没有先肯定孩子的情绪，直接说我好饿要回家去。然后米花一会儿就同意我回家了，还安慰说不用来接我，我自己就能回家。我很感动孩子的体贴，回家后我回想这个过程，觉得可以做得更好，回想当时在那个场景里米花为什么想要我陪她，也许只是要一小会儿而已。我觉得问题在我身上，问题归属是说如果一个人有情绪，应该就是他的问题。当时我觉得米花也有情绪，我也有情绪，不知道到底是谁有问题，还是双方的问题。是不是先接受说我陪她，如果我当时以我信息方式说会效果可能更好。

周一早上赶班车，我送她还拿着被子包，一般出门米花会要我抱，抱一会儿再主动下来。那天起床晚了，米花一个劲要求我抱说没吃饭没力气，但因为那天我拿被子包我抱不动她，所以一直没抱。而且我很着急，恨不得赶紧追上班车。还好米花坚持走到班车点上了车。

我每天早上都沉浸在赶班车的紧张情绪里。回想我应该在米花上班车的时候肯定她一下，因为她没吃东西也不舒服，妈妈也没抱她，但孩子还是坚持走到了班车点，我应该肯定她的努力，鼓励她一下，效果会好。今天我用了一次，抱了一段米花，然后她自己走。中间她也有不乐意，最后也赶上了班车。赶上班车后我肯定了她，米花回头给了我一个笑脸，我很感动。我觉得平时给她的肯定不多，以后还是要在生活各个地方看到她的努力多给她肯定，也给我自己肯定。

我在积极倾听里容易犯的错误是我经常会给她出解决方案，我经常会说的话是：可以怎样怎样。。。好吗？李跃儿的微博里面说：给孩子的指令，直接说出来，不说好吗。但我经常犯这个错误，我经常会给她出主意，然后说好吗。这是我需要特别注意的，但改起来很难。因为给孩子一个解决方案最方便，倾听这个过程比较痛苦。

我还会经常在米花遇到问题来找我们时说说那怎么办啊？接下来米花有时候会想办法，我们再一起讨论可行性，但最终还是会我给她一个方案，我改起来需要时间。我家爸爸一遇到问题就会说你可以这样啊那样啊，也是会剥夺孩子自己解决问题的能力。VIVI辣建议在孩子需要解决方案时，如果要用到家里的东西，可以给她提供信息，而不是直接提供解决方案，否则就会变成孩子直接来找父母。要让孩子对自己的决定负责任。

作者: 我喜欢吐泡泡 时间: 2013-3-21 22:13:56

我喜欢吐泡泡发表于 2013-3-21 22:13
2、米花妈：
我觉得自己倾听做得不好，去听讲座时，安心老师说可以分两步走，我觉得还是很安慰的，先 ...

3、珍珠妈：
前两位说到的错误我都会犯，成功的能积极倾听的很少，具体案例现在想不起来。我自己觉得不能倾听孩子的问题在于不能倾听自己。我现在主要做的是倾听自己，倾听自己分几个步骤：

（1）当自己有情绪时要快速识别，知道自己有情绪了。比如爸爸们经常会说我很累，其实可能不是累，而是有工作压力或其他情绪，但爸爸们会说自己身体累，我们要敏锐地抓住自己的情绪。

（2）体会自己的情绪是什么，用自己知道的情绪词汇来标明。最近我找到一些情绪的词汇，我会发给大家，以便在有情绪时对照。

（3）最后自我解释，我的情绪是怎么回事，是什么原因。

做好了倾听自己就可以解决孩子问题，当孩子有情绪时就可以分清孩子的情绪，然后共情孩子。慢慢孩子学会了这种能力将来也能倾听别人。

例：一个人约好了另一个人，先到的人在等待迟到的人时的情绪变化，首先会有一点愤怒，为什么你迟到了，难道我的时间不如你重要？然后焦虑，是不是我没说清楚时间地点？再担忧，路上有什么事情？另一个人平安出现时，先到的人觉得有一点轻松，因为是平安的，但还会产生其他情绪。这些我们可以在生活中一点点练习，一点点定义，提高感受自己的敏锐性，最后再去感受孩子。

我之前做过一个倾听和共情的练习，可以回家和父母一起。叫做沉默的练习。让一个人在半小时或一个小时以内只说，可以说自己的烦恼啊抱怨等，另一个人只倾听，可以给一个嗯哼呃的词汇，但不可以讲自己的想法。这个练习过程中双方都会有很多收获。积极倾听要练习，可以和伴侣先练习，比如他回家了有情绪，可以练习倾听他。

蛋妈：共情和积极倾听是不是一回事，安心老师说不是一回事，共情是把自己置于对方的位置，积极倾听是他说的东西你吸收了解码了再反馈给他，而不是把自己置于对方的位置感受他的情绪。我不明白共情是怎么回事。
芃妈：我理解的共情就是允许他和他的情绪在一起，你和你的情绪在一起，
米花妈：我觉得就是认可对方的情绪
珍珠妈：蛋妈说的是移情，把自己置于孩子的情绪中。
嘟妈：共情是不是就是感同身受？
蛋妈：无所谓是什么情，只要能感受到他的感受就行。
源妈：共情和倾听是不是每次绑定在一起了？感觉象一回事？

作者: 我喜欢吐泡泡 时间: 2013-3-21 22:14:53

我喜欢吐泡泡发表于 2013-3-21 22:13
3、珍珠妈：
前两位说到的错误我都会犯，成功的能积极倾听的很少，具体案例现在想不起来。我自己觉得 ...

二、团体讨论

芃妈：我可能说不出孩子的感受，我觉得自己来体验这个方向，当别人这么对我的时候，这几种不同方式的感受是什么样的，我们自己做一下这样的练习，可能比讨论更有效果。刚才蛋妈和米花妈都说过几个场景，我们现在可以用不同的方式来体验一下，再讨论自己的体验，会更有帮助。

蛋：姥姥要来，蛋不让姥姥来，背后原因是姥姥是我妈妈，蛋认为妈妈最爱的是孩子，怎么妈妈来了个妈妈，所以蛋说我要做你的妈妈。
芃妈：我讲个故事：农场主养了很多动物，一天要拉猪出去，猪大哭。羊安慰猪说别哭不要紧只疼一点点，说完猪更哭得凶。奶牛来了说有一点点不舒服忍一下就行，猪说拉你们出去只是要你们的毛和奶，拉我出去是要我的命，所以家长不是孩子，不知道孩子在那个状况下的感受。

模拟：孩子养的金鱼死了
第一种方式：蛋妈饰演妈妈，米花妈饰演孩子
孩子：鸣，我的金鱼死了
妈：我说吧不能把粉笔扔里面，有毒会死的，咱们把粉笔扔里面吧。
孩子：我害死了我的小金鱼
妈：把粉笔捞出来吧，换换水，明天咱再买，金鱼都一样。
孩子：我要自己的金鱼
妈：咱们给鱼喂鱼食吧，要不一会儿又死一条。

第二种方式：芃妈饰演妈妈，米花妈饰演孩子
孩子：鸣，我的金鱼死了
妈：怎么啦？金鱼死啦，哦，肚皮都翻了
孩子：怎么办啊，你把它救活吧
妈：这金鱼你养了好久啊，看你哭得很伤心，一定很难过
孩子：是啊，死了三条
妈：是啊，你养了这么久，每天喂它们

米花妈：刚开始我很难受，蛋妈说我喂鱼喂多了，我会觉得更难受，因为觉得是我把鱼害死的。虽然蛋妈之后又说了其他的，但我还在那个情绪里面，我感觉自己的情绪被否定了，更加难受。芃妈让我感觉自己的情绪被接纳，哭着哭着就觉得不用再哭了，没必要了。一开始想要妈妈告诉我鱼死了怎么办，后来情绪被接纳了，就不会纠结了。

芃妈：有的时候我们自己觉得我们这样做孩子应该就会好，上次这个案例，有个爸爸就说再给你买几条金鱼，孩子就反问鱼死了能再买爸爸死了能再买吗。刚才米花妈说难受的情绪被接受了，这个更重要，其他的都不重要了。我和芃爸有矛盾时特别希望我这样的感受是被爸爸接受了，但爸爸总是给我讲道理，其实这时候只需要认可一下我的感受就行了，讲道理反而更生气。就象刚才珍珠妈说的先倾听自己再倾听孩子，我很认可。知道了孩子的感受，接纳了她的感受，孩子就舒服了。有时候可以重复她的话，就能让她感觉被接纳。昨天芃磨着不睡觉，后来我说你适合新规则挺难的是吧，芃说嗯，后来就睡了。

米花妈：即使当时你没有做到，晚上睡觉时给自己一个自省也可以。

帅妈：看了12种沟通障碍，我觉得孩子生气的时候少说话为好，但大家习惯于象刚才蛋妈在给方案啊什么的，所以要控制自己。分离焦虑的事，我很少体会到帅和我有焦虑，有一个办法，我会特别依赖帅，装成特别想他，有时候我就会问在幼儿园哭了没有，帅问我哭了没有，我说我哭了特别想你，帅就说别哭了晚上就见到我了。孩子就扮演特别厉害的人，妈妈示弱，也许孩子就会做那个强大的人。

蛋妈：孩子其实自己什么都明白，只是需要接纳。

芃妈：刚才小金鱼的模拟就是有段时间妈妈沉默，孩子确实难过时需要有一段时间缓解情绪，妈妈就忍住不说，沉默，允许孩子和自己的难过情绪呆一会儿，孩子就会被接纳。父母总是想马上扔个解决方案让孩子不难过，其实越抗拒孩子的难过情绪孩子就越难度过。

作者: 我喜欢吐泡泡 时间: 2013-3-21 22:15:51

我喜欢吐泡泡发表于 2013-3-21 22:14
二、团体讨论

芃妈：我可能说不出孩子的感受，我觉得自己来体验这个方向，当别人这么对我的时候，这几 ...

米花妈：我以前被老人批评过让孩子哭时间太久，让我想办法别让孩子哭。所以奶奶在的时候，我就特别害怕孩子哭。我对奶奶有恐惧。

蛋妈：可以用我信息告诉奶奶。

宸妈：突然那样老人会受不了

米花妈：我和我妈比较放得开，我妈在的时候能长时间坚持让米花哭，现在米花长大会好一些。

蛋妈：蛋哭的时候奶奶会先哭。后来我说妈别管，奶奶就不管了，或者奶奶在小房间自己哭。

米花妈：老人一定让孩子别哭。

帅妈：爷爷奶奶总批评我让孩子太痛苦。我尽量避免在他们面前管孩子。

蛋：爷爷奶奶刚来的时候我们就规定过界限，爷爷奶奶只管生活，父母负责教育。

米多妈：积极倾听也要有问题结合起来，比如蛋妈说不让姥姥来，可以接纳这个情绪。等到情绪过去后可以跟孩子说姥姥是我的妈妈我也很爱她之类的，告诉她姥姥要来。很多情绪都可以和积极倾听结合起来。有的时候可以在无问题区进行提前告知，可以避免情绪发生。如果情绪发生了，可以在无问题区进行解决，引导建议，可以结合用一下。

源宝妈：源宝晚上睡觉时不停地要求做游戏讲故事。有一天我看到点了，跟他说讲完这个故事就睡觉，以前孩子一开始答应，但讲完一个就要求另一个。那次我就在讲故事中间不停地提醒要结束了睡觉了，然后讲完了孩子就睡觉了。我不知道我的方法是不是好，但最终孩子还是睡了。

蛋：讲故事之前提醒一次就行，最后要坚持原则。

U宝妈：我每天就讲三个故事，一定讲好是三个，定好原则。既然有了积极倾听，被动倾听还有什么意义，一般U宝讲话只讲一次，说了一句幼儿园的感受比如大豆小豆欺负我了，我重复了一遍，然后孩子就没事了玩去了。

蛋妈：这说明他没有问题，只需要倾听。

乔妈：小孩子是使用情绪，大孩子还有其他的。积极倾听是情绪解决了，后来发现还有其他的影响。比如乔现在摔倒了就说没事没事，有一天被秋千撞到腿，回家也说没事。在游泳时被其他孩子把漂浮带弄坏了，小乔掉水里了，我看见了乔也说没事没事，还告诉我别跟爸爸讲。我想为什么孩子要屏蔽掉这些危险信息。可能是有一次我送乔到医院，我很紧张，这种紧张情绪让她担心了。所以我觉得妈妈示弱的方法还需要考虑，要考虑在孩子成长的过程中是不是要承担妈妈的负面情绪，担心妈妈的担心。这是孩子被迫的成长。昨天晚上乔流鼻血，我看见流了很多血，她看见我说没事的，说我是用颜料涂到脸上，我当时没分辨出来，让她洗，后来到玩具区看没有水粉颜料，我问乔说说怎么回事，乔就马上找颜料证明。我问乔是不是担心妈妈紧张？乔说是的。这么小的孩子担心这么深，可能是父母身上给了她被迫成长的经历。我们也要接纳自己，也要看我们给孩子传递了什么样的信息。要从语言、动作、神情等各方面全方位接纳。我问乔是不是担心妈妈害怕？我说没事妈妈还有爸爸，爸爸会关心妈妈，乔说爸爸是我们家最聪明的人，我说妈妈现在比以前勇敢多了，妈妈会有很多办法，如果你身体不舒服就要告诉妈妈。

珍珠妈：刚才帅妈说的方法，还有乔妈说的。孩子小的时候不能让他过早承担高于年龄的东西。分离时妈妈要用更大的力量抱持孩子，而不是让孩子被迫变强大来抱持妈妈。如果让孩子假的自体成长安慰妈妈，他就隐藏了自己真实的自体。妈妈要有足够的力量去抱持住孩子。

作者: 我喜欢吐泡泡 时间: 2013-3-21 22:16:44

我喜欢吐泡泡发表于 2013-3-21 22:15
米花妈：我以前被老人批评过让孩子哭时间太久，让我想办法别让孩子哭。所以奶奶在的时候，我就特别害怕孩 ...

点评：
从分享人的角度来讲，蛋妈和米花妈是对自己的行为和孩子的情绪和处理方式进行处理。蛋妈说结合PET的实践反思，一是不要害怕孩子有说话停顿，对孩子接纳情绪有好处。二是不要害怕点破孩子的情绪，也许孩子会有激烈的反抗，他发泄出来就解决了。三，不要过早带入自己的情绪，剥夺孩子自己解决的能力。四，小孩子表达能力不强，妈妈说完了孩子不接话也没关系。最后从青岛方案来看觉得积极倾听要面对面。我们夫妻关系、同事关系、朋友关系、也适用PET，这非常好。

米花妈说孩子不知道如何表达感受，没有办法表达。米花妈会不断反思如何改进，在孩子上班车后要肯定一下孩子给孩子正向激励挺好。容易犯的错误一是很快提出解决方案，二是在孩子提出问题时说那怎么办呢，这两个问题值得大家思考。当孩子出现问题时我们要适当地控制自己的反应速度，有什么话在心里转两圈，不要着急给出方案。二是问孩子这怎么办呢，这也许不是一个问题，如果我们本意是善意的话，可以引导孩子和我们一起处理问题。

珍珠妈妈很专业，讲我们不能倾听孩子是因为我们不能认真倾听自己，所以首先做的要先倾听自己，并给出了实践的三个步骤，先知道自己的情绪，标明，解释给出原因，当我们按这几个步骤走下来，我们的情绪也许就没有了。一旦我们的情绪被认知了，情绪就自己接纳了。结合到孩子，接纳了孩子的情绪，问题也就解决了。

团体讨论时，芃妈给出的猪的故事很好，羊和奶牛都说出了自己的感受，他们努力站在猪的角度上考虑问题，其实没有真正体会到猪的情绪。妈妈们需要不断提升倾听孩子的能力，否则就倾听不到点子上。
后面的讨论表面看来和积极倾听关系不大，但最后珍珠妈和乔妈把主题引回后，帅妈问是不是可以示弱？之前想妈妈在孩子面前表现出不想分离这个游戏是不是可以帮助孩子消化焦虑情绪。珍珠妈妈提出的爸爸妈妈要有承担负面情绪的力量，并把这种力量传递给孩子，应该坚强时要坚强，树立规则时该坚定要坚定，要把有力的一面传递给孩子。当孩子本身已经很柔弱时，我传递的是我也不知道怎么解决，就让孩子被迫成长了，孩子就会被迫压抑自己的情绪，有点拔苗助长。

珍珠妈：和孩子在游戏时表现失落是游戏状态，如果在真实情景中要表现弱小，，那是不应该的。游戏过程是可以的，孩子知道妈妈是假装的。这是有差别的。

帅妈：我不是在帅情绪很低的时候示弱的，是在平静的时候，有时候也会说妈妈不哭妈妈下班就能见到你了。

乔妈：妈妈说我也想哭这个感受可以和孩子交流，但运用的方式要考虑，要用积极倾听的方式

作者: 我喜欢吐泡泡 时间: 2013-3-21 22:18:06

我喜欢吐泡泡发表于 2013-3-21 22:16
点评：
从分享人的角度来讲，蛋妈和米花妈是对自己的行为和孩子的情绪和处理方式进行处理。蛋妈说结 ...

三、总结收获
帅妈：我今天最大的收获就是是否应该示弱的事，帅最近有问题，如果摔跤了，我问他是不是摔了，帅会一边哭一边不承认，我说妈妈爱你，但帅还是一切否认，我不知道他是否压抑了自己的情绪。

蛋妈：蛋也会这样，蛋有时候觉得自己笨所以很尴尬，这时就共情，孩子一旦生气的情绪上来了就会否认一切。也不用提爱他之类的。大孩子是要面子的。

珍珠妈：在2－3岁可能会要证明自己的能力，证明自己全能。摔跤是对自己的愤怒，不要强调孩子，孩子想要全能感。

帅妈：这是我今天最大的收获。

果汁妈：没有意识到小孩子也在成长中，我还在把他当小孩子，提前说出孩子的情绪，其实孩子的情绪会更不好，可以更多耐心，适当停顿，让孩子自己说出来。

宸爸：我理解积极倾听应该是双方沟通的一个前奏，通过这个使双方情绪稳定下来，让孩子宣泄情绪，然后解决问题。我有两个问题：1、问题分两类，一种问题是肯定有答案的，一种问题是孩子只是告知一下。第2种问题只需要积极倾听按步骤操作，但积极倾听后发现和原来构建的原则发生冲突怎么办。比如刚才睡觉，10点要睡觉，积极倾听就到12点了，和生活规律矛盾，这怎么办。2、让孩子多说一些话，更利于原因的发现，好找到解决方案，如果父母也找不到解决方案，让孩子多说最后双方崩溃这怎么办。

蛋：书上有你的困惑解答请阅读。

嘟妈：刚才对帅摔了那个事，我觉得孩子没找妈妈不用管。有困惑下次再讨论。

果爸：我看了书后感觉和宸爸很象，只是在说倾听方法，解决了我之前的一些问题，和孩子的交流还要以艺术的沉默方式沟通，让孩子表达自己。我通常和孩子接触的时间是下班后，晚上快睡觉时和孩子聊天，所以精力不很集中，也没动脑子引导他，希望后面得到大家的帮助，如何改变我们不太合适的解决问题的方法。

志娇：1、让孩子成为孩子，我们总是容易错误估算孩子应该能做到什么，有时候明明孩子已经能做到了，但我们还认为孩子做不到，而当孩子做不到的时候我们又给他们很多压力。2、情感是很真实的，应该是自然流淌的，要让他成为自己的东西，可以用更生活化的语言来和孩子沟通，不能套用死板的句式。

宸妈：今天思考的东西很多，白天有两个问题，问了QQ，听了大家的分享，我需要把我的气场变弱点，让家里的两个男人成长起来。

米多妈：我觉得自己对孩子的感受力也是不够，上次听安心讲座讲怎么链接自己，今天听到如何倾听自己，以后还是按这个步骤练习，提高感受孩子的能力。

苗妈：今天最大的收获是珍珠妈说的如何倾听自己，这是最根本也是很主要的方面，提高了这方面能让自己静下来。志娇说的让孩子成为孩子，有一次做游戏我示弱，苗会反过来照顾我，在游戏中孩子就变强了。今天觉得可能不能这样颠倒角色。

U宝妈：我的收获是要相信孩子信任孩子，以前总是要引导孩子鼓励孩子之类的，觉得他们没有达到解决问题的能力，总要给孩子解决方案，现在觉得孩子总要有自己的解决方式，适当放手会更好一些，要多引导孩子说出情绪。

淇爸：孩子在成长，父母也在成长。我和孩子呆的时间比较短，书里讲的理论需要在实际中使用，觉得很困难，和孩子沟通瞬间要想很多。

小博爸：我没看书，今天通过大家交流比看书更直接收获更快，以后要多参加。

小博妈：我早就买了这本书，但每次都是看前面两眼，这次督促我要尽快深入看完。平时小博的情绪都是由我处理，以前还是很顺利，现在还是要改变。小博在我说知道了之后说你知道了怎么还让我如何如何。。。以后还要提高。

芃妈：珍珠妈说的等人的例子，我感受到了那个焦虑的情绪，收获很大。

米花：我经常会和米花说没事没事没关系，我第一时间并不是接纳孩子的情绪而是压制她的情绪，说那怎么办也是想尽快解决掉情绪。

乔妈：情绪要有一个识别的过程，现在知道了识别了情绪才能找到真正原因。倾听的目的是找到办法并陪伴这个情绪。孩子的情绪释放了之后，如果孩子找到了处理问题的方法，家长是不是能接受孩子的方法，还是在倾听的时候抱有目的性，家长要思考这个倾听的目的。在育儿的时候莫忘初衷。

源宝妈：倾听在源宝刚过2岁半的时候方法暂时没多大用处，不知道是不是过一段时间才奏效。今天我接了源宝后我说要打点滴，源宝说我陪你去打点滴吧。我说医院不是好地方你别去。后来反应我说的是不是不对，不知道孩子是想关心我还是想和我去那个地方。我是不是应该说谢谢你还是说你别去之类的，请教大家。
芃妈：真实就是最恰当的。

珍珠妈：可以把孩子想像成自己的朋友，如果是你的朋友说想陪你去医院，你肯定会说谢谢你但医院不好很脏之类的。

蛋妈：我们所有用的话如果仅仅很生硬地回答孩子是感受不到的，除了语言还要加上情感，是真心的。

作者: 我喜欢吐泡泡 时间: 2013-3-21 22:18:40

我喜欢吐泡泡发表于 2013-3-21 22:18
三、总结收获
帅妈：我今天最大的收获就是是否应该示弱的事，帅最近有问题，如果摔跤了，我问他是不是摔 ...

总评：

今天弥漫着一种疑惑的气息，和以往不同。我愿意来参加读书会，因为每次都吸收了很多正能量，不过今天是迷惑，因为大家在学习后产生了不同的理解和认识。

整场的会议下来是大家从很多不同的角度，自己对自己的情绪认识识别描述，对小朋友的整体感知把握，没有任何一个人觉得自己做得好，我感觉是我们大家都有病。

还有着急，我们仿佛对任何事都很着急，晚上不睡早上赶不上班车，小朋友焦虑难受等等，在这种整天着急的情绪中确实是没有做到感知自己内心。在果汁出生的第一天，我很激动。第二天他无意识笑了，我的眼泪唰地下来了，其实我们作为父母，孩子和我们有血缘基因联系，只要我们沉下心来是可以感知孩子的，但因为我们的着急削弱了我们感知的能力。PET给我们提供了一个方法，让我们回到了原本的父子、母子的状态。刚才有妈妈说看了12种沟通障碍后觉得不会说话，我想我们的焦虑把孩子的问题给放大了，我大家都有问题，这也应该引起我们的思考。

作者: 我喜欢吐泡泡 时间: 2013-3-21 22:18:59

我喜欢吐泡泡发表于 2013-3-21 22:18
总评：

今天弥漫着一种疑惑的气息，和以往不同。我愿意来参加读书会，因为每次都吸收了很多正能量 ...

四、下次读书会安排

时间：4月25日
分享人：宸妈、米多妈、果汁爸妈
记录员：米花妈
控时员：帅妈
点评员：洽妈
总评人：蛋妈
主持人：芃妈
小天使：珍珠妈
主题：继续学习《父母效能训练PET》第3、4、5章

作者: 小米花儿 时间: 2013-3-22 08:58:42

小宝妈超强，同声记录员

作者: 钰宸妈 时间: 2013-3-22 09:50:13

绝对同声专业记录

作者: 米多妈妈 时间: 2013-3-22 10:42:40

作者: 珍珠妈 时间: 2013-3-22 11:29:36

小宝妈太厉害了呀

作者: 草莓班的陈果妈 时间: 2013-3-22 15:13:30

上班时间断断续续看，这样也看了好几个小时，小宝妈，以后要仰视你了

欢迎光临幸福大观园 (http://www.xingfudgy.com/)