幸福大观园

标题: 请大家提点我，怎么处理这股怒气？ [打印本页]
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-10-26 16:35:53     标题: 请大家提点我，怎么处理这股怒气？

从日记贴里移过来相关内容
10月13日  为什么要上学？为什么要做作业？
       长假后的一周真是令我焦头烂额的一周。除了上班工作，12号我驾照考大路，14号又要中级职业考。大概是因为太焦虑，12号晚上考完大路后，我的身份证失踪了。14号考试要有身份证，临时身份证来不及办，我拿着护照和户口本去考场，最后还是没能进，只好明年再考了。
    在这么悲催的大背景下，小天周六被我狠狠训斥&打了一顿。
    起因是小天最近的“不想做作业”。周五我回到家已经很晚，看了小天的家校联系册：英语有3项作业，语文2项，数学2项。我对小天说，我星期天要去考试，明天没多少时间陪你做作业，你自己做，做好了给我检查签名。
    周日上午小天和外公外婆去太公家，下午她有乐高课，加上星期一要上学，晚上9点得上床睡觉，所以用来做作业的时间很有限。我跟小天说明情况，建议她星期六把写的作业都完成，星期天最多做些听读背的功课。小天当时也一口答应下来。
    周六上午，我提醒小天做语文和数学的周末卷。她先做的是数学周末卷。数学老师要求家长读题和记录时间，因此，我一直在旁边陪着。前头半面卷子，小天字迹潦草，正确率还可以，做到后半面，她好像想都不想，随手画圈，做错了很多题。
    我说，你有很多题目都没做对，我现在把你做的擦掉，过一会儿你再做一次，看清楚想清楚再写。
    小天表示不想做了。我一看时间，快吃午饭了，就同意她下午再做。
    下午我复习完，问小天作业做得怎么样，她说她自己默写了英语字母（A—W），也重新做了数学卷子。
    我看了她的家默本，字母顺序正确，字也写得不错，于是我给她跳默了一遍。这遍，小天有些字母写错，还有些字母没写出来。我让她改正后，又默了一次。这次，她基本写对了，个别字母有书写问题。于是重点默写这些字母，写了两遍，也都会了。
    这时，我已经怀疑小天自己做的默写是抄写。
    等我拿到数学卷子，我确定，小天是在敷衍了事。上午做错的地方一个都没改，连画圈画勾的笔迹都一模一样，她就是照痕迹描了一遍！
    至此，我的怒火熊熊燃烧：你不想做作业是吧？那我跟你老师说，小天不上学了！每天在家看电视、玩电脑、睡懒觉、画画、撕纸片！你高兴了吧！
    一边说着，我一边把她的书本文具堆到一起：这些你都用不到了！书橱、书桌也可以卖掉！你就去玩吧！
    小天呆呆地看着我，听着我的怒吼。
    把书、文具、光盘什么的堆成一座小山后，我的情绪总算稳定一些（运动可以发泄掉一些怒气）。
    你不是不喜欢做作业吗？！现在还坐在书桌前面干嘛？！玩去呀！反正法律规定爸爸妈妈要养你到18岁，你就玩吧，玩到18岁，你自己养活自己去！你知道18岁以后怎么养活自己吗？！
    小天：嗯，要自己生活，什么事情都要自己做。
    我：具体要做什么呢？
    小天：嗯，早上起来我自己烧早饭。
    我：你拿什么烧早饭?
       小天：用锅子煮粥。
    我：那米从哪里来的？天上掉米到锅子里？
    小天：不是。从超市买来的。
    我：嗯，如果说一袋米50块钱，你有3张100块，你怎么买？
    小天：嗯，我把100块给人家，把那袋米拿回家。
    我：那原来300块可以买6袋米，你只买到3袋。算术不会做，连米都不够吃。
    小天：……
    我：再说，你到超市买米，你怎么知道拿的那袋是米呢？
    小天：“米”字我认识的。
    我：那要是米粉呢？也有个“米”字。那是给小婴儿吃的东西。
    小天：……
    我：而且，你的钱从哪里来？
    小天：我工作赚钱。
    我：你打算做什么工作？怎么赚钱？
    小天：嗯……
    我：你把你的纸片拿到街上每人发一张，然后别人就给你钱？
    小天：不行吧……
    我：那你要怎么养活你自己？难道让自己饿死？
    小天：不要。没想过。
    我：你觉得，你为什么要上学？
    小天：为了学知识。
    我：为什么要学知识？
    小天：为了让自己变聪明。
    我：你不是觉得自己很聪明么，干嘛还要学知识？
    小天：上学可以把知识记到脑子里，人就变聪明了。
    我：那你已经很聪明了，干嘛还要把知识记到脑子里？
    小天：……
    我：上学其实就是为了让你以后能活下去。古代人不上小学，但他们要活下去，也要学习。比如一个人打算以后当农夫来养活自己，他就要跟农夫学什么种子种到什么样的地里，什么时候浇水，什么时候收割，怎样不让鸟和虫子把粮食吃了，学会了，他长大才能养活自己。如果一个人要当猎人养活自己，他要学会怎么找到动物，用什么方法抓住动物，是打枪还是做陷阱。如果一个人要织布来养活自己，他就要学织布。你学知识，也是为了长大以后能养活自己，让自己能活下去。
    学了数学，你才会买东西。识字才能读懂超市的标签。学英语呢，你不是喜欢研究恐龙吗，很多写恐龙的书和文章都是英语的，你学会了英语才能看懂。
        
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-10-26 16:36:23

为什么要上学？为什么要做作业？（续）
我巴拉巴拉说了这么多，也不知道小天听明白没。
不管怎样，我还得接着往下说：你可以选择不上学，每天睡懒觉、在家玩，也可以选择上学学习，不管你怎么选，爸爸妈妈都会养你到18岁。18岁以后，你要独立生活，自己养活自己。我今天跟你讨论为什么要上学，是要让你知道，不上学的话，你18岁以后可能会怎么样。不然，你现在选了，等长大了说，我又不知道会这样，妈妈你怎么不提醒我。你现在弄清楚了，就可以选了。你是上学呢？还是不上？
小天：我还是要上学的。
我：那我问个问题，你为什么现在就要开始上学？为什么不能等到18岁以后长大了再上学？
小天：嗯，18岁以后我要自己养活自己，没时间上学了。
我：那上学的话，你要做些什么呢？
小天：我要认真听讲，积极举手。
我：怎么样叫认真听讲？
小天：就是记住老师要我们做什么。
我：老师提的问题要不要听？老师教你们的东西要不要听？
小天：嗯，要听老师的话。
我：那如果老师提了个问题，一个小朋友回答了，老师说答对了，你是不是只要听问题和“答对了”？
小天：老师说的和小朋友说的都要听。
我：你听了也记住了，那是不是就像录音机一样，只要把老师和小朋友说的话背出来就好了？
小天：嗯……也不是的。
我：好，我再问个问题，你说要积极举手，是不是整节课就这么不停地举手？
小天：不是，我知道的我就举手。
我：不知道的话，可不可以举手问老师？
小天：有时候可以，老师会给问号章。
我：你说到了听——用耳朵，说到了举手——用手，你漏掉了很重要的一样东西——就是你的脑子。听别人说话，你要用脑子想这说的对吗，要举手回答问题，你也要用脑子想，这个我知道吗。上学学习，很多时候都要用到脑子。
（跟小天解释了脑的构成，此处略去300字。）
我：上学学习后，为什么要做作业呢？
小天：要让学的东西记在脑子里，不会忘掉。
我：还有呢？
小天：不知道了。
我：还有就是让自己和老师知道，哪些我已经会了，哪些我还不太会。可以再花点时间把不会的学会。
小天：知道了。
我：作业是你和老师之间的事情，跟别人没关系。我帮你看联系册，给你签名，是在帮你的忙，让你知道自己要做哪些作业。如果你选择不做作业，我也会在联系册上跟老师说，小天不要做作业。你做作业要我帮忙的话，要来请我帮你。我不在，你可以找爸爸、爷爷、奶奶、外公、外婆帮忙。不要说什么等妈妈回家才能做作业。做作业是你的事情，不是我的。如果你回到家，我还没下班，你要怎么做？
小天：我找爷爷、奶奶、外公、外婆念联系册。爷爷、奶奶不懂英语，我怎么读英语呀？
我：你说呢？
小天：我去找外公、外婆。
我：为什么不找爸爸？
小天：我没想到。
我：爸爸不懂英语吗？
小天：懂的。
我：爸爸不会算术吗？
小天：会的。
我：爸爸不会读拼音吗？
小天：会的。
我：爸爸像加利舅舅一样不是人吗？（加利是我父母的狗儿子）
小天笑了：他是人。
我：那你为什么不找爸爸帮忙？
小天：我刚才没想到。
我：现在你知道了，除了妈妈，你还可以找家里所有的大人帮忙。关于上学和做作业的事情，我以后不会再跟你谈了。你自己决定是不是要上学，是不是完成作业，作业上要帮忙的话，你要去请别人帮忙。你的作业完成了，再让我来签名。
小天：我知道了。

作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-10-26 16:37:17

10月25日 数学没考好
小天刚进门就说：我数学考了七十几分。
那你觉得考得怎么样？
当然不好！小天很快回答。
因为没看到卷子，没法和她讨论错题。我对她说，等卷子发下来再一起看，错在哪儿。
星期五还要考英语，赶紧叫小天洗手吃饭。
她却打开了电视机。
小天爸说，今天不能看电视，吃完饭就做作业和复习。
小天爸还宣布，今天爷爷奶奶也不能看电视，不影响小天复习。
小天只好关了电视。
吃晚饭，我让小天擦嘴擦手。小天到自己房间没出来。我进去一看，她正在看新买的一本Peppa Pig。
我对她说先擦嘴擦手，做完功课才能玩。然后带她到洗手池边，绞了把毛巾给她。她拿着毛巾擦着，又进了自己房间。
我跟过去一看，她又在看那本Peppa。
这下我真的生气了，把Peppa没收，告诉她，今天她不能看这本书，而且，我不会主动帮她做功课和复习，她得自己搞定。
后来，小天爸去帮小天做功课和复习。

复习完了以后，说到小天数学考试做错的题目，有一道小朋友排队的题，我星期三晚上给小天复习过，特别提到这类题目用画图的方法做，可小天还是做错了，也没画图。
我真是越听越生气。小天好像没听到我们在谈论什么，反复说小秋的作业都是优没有良。我感觉糟透了，大声叫她不要插嘴。
小天被吼得呆了，后来就默默地不讲话。上床睡觉时，她忍不住哭了。
我问她：是不是觉得妈妈很凶，不爱她，不喜欢她？她含含糊糊地说是的。
我说：如果我不爱你，不在乎你，我根本不会生你的气，只会当你不存在。我生气，是因为我不喜欢你的一些行为。比如，回到家马上开电视，吃完饭不擦嘴、不做作业就去看Peppa，我们在谈你的数学考试你去一再插嘴说小秋的事。我生气，更因为我觉得你做事不专心、不努力。如果你很努力，数学考了七十几分，那妈妈不会怪你，反而会为小天感到骄傲，小天已经把自己能做的都做到了。但现在，给你复习过的题目，你还是错了，说明你没有尽力。你并不笨，但你在学习上不用心。妈妈感觉很生气！
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-10-26 16:38:15

10月22日 这周有单元考试！
      星期一，联系手册上语数外都提到要做单元复习，要复习以前的练习卷。小天爸陪小天做作业，弄到了8点半。
   我读英语故事的时候，小天心不在焉地翻着另一本书。两本都是她选的故事，从哪本先开始也是由她决定。我看着她的漫不经心翻书的样子，心里很生气。我对她说：我很生气。我在给你读故事，可你在翻另一本书，这让我觉得你没有专心听。我感觉你不在乎我读什么。我今天晚上不想再给你读故事了，现在就关灯睡觉。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-10-26 16:38:46

小巫有个观点：我的孩子没有缺点。
我看小天，优点和缺点一样明显。
她喜欢运动、爱画画做手工、会照顾别人、对人没有分别心、愿意帮助别人、有创意、口头表达能力不错、爱和人交往。
同时，小天自制能力弱、容易跟风、做事注意力集中时间很短、专注力不够、有些生活习惯不好（爱吃肉不爱吃蔬菜、自己东西不知道收拾）。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-10-26 16:50:15

我呢，小天1岁半到幼儿园中班是全职妈妈，家里也就三口人，养育小天基本就是我的事情。
相对来说，压力小，和先生也比较容易统一。
中班下半学期，公婆来和我们一起住，我也重回职场。家庭成员多了，我生活中的压力也大了。好在那时小天还在幼儿园，学业上没有硬性要求。所以，我还没那么急躁易怒。
从暑假开始，我对小天发脾气的次数明显多了。怒火越来越容易被点燃，燃烧级别也越来越大。
我感觉似乎身上的某个开关被启动了。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-10-26 16:54:33

请大家提点我。
作者: 烨子慢慢来    时间: 2012-10-26 16:56:16

本帖最后由 烨子慢慢来 于 2012-10-26 17:30 编辑

和楼主共勉~
作者: 烨子慢慢来    时间: 2012-10-26 17:02:01

本帖最后由 烨子慢慢来 于 2012-10-26 17:30 编辑

和楼主共勉~
作者: 烨子慢慢来    时间: 2012-10-26 17:04:55

本帖最后由 烨子慢慢来 于 2012-10-26 17:30 编辑

和楼主共勉~
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-10-26 17:13:47

烨子慢慢来 发表于 2012-10-26 17:02
这么对付老公所造成的家庭问题，具体事例场景就不描述了。楼主可以想象出来。

到现在，我仍旧清晰地记得 ...

谢谢烨子慢慢来的提醒，也谢谢你有勇气把自己的经历和体验跟我分享。
我的这种暴怒大概是来自我的爸爸。我妈是说理派，用条理和逻辑使人就范（这点我也有继承，后面和小天的大段对话就是）。
理性上说，我明白两种都不是“好”的教育方法。
然而，家庭教育的力量就是让我形成了这两种应对模式。
我没有发展处一边发脾气一边旁观自己的情况。
但我同样讨厌自己发脾气、讨厌自己不能用“好”的方法来处理情绪和教育小天。
作者: 烨子慢慢来    时间: 2012-10-26 17:18:46

试试发火的时候，在心里把自己改成孩子的角色，用孩子的眼睛和心灵来感受一下？
作者: 爱海    时间: 2012-10-30 16:40:03

楼主很年轻啊,才准备考中级职称,娃就上学了.
年轻气就盛吧.
作者: mihujoan    时间: 2012-10-30 18:28:49

好像妈妈说太多了，没怎么听到孩子怎么想的。

感觉孩子好像在逃避
作者: qiming921    时间: 2012-10-30 22:07:44

我也觉得，太说教了。我也经常会陷入这个说教圈里，然后最近多看PET，多体会孩子的情绪，允许孩子有情绪和发泄情绪，而不是一味的让孩子体会你的情绪。这样孩子会越来越不想跟妈妈交流的。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-10-31 09:58:17

mihujoan 发表于 2012-10-30 18:28
好像妈妈说太多了，没怎么听到孩子怎么想的。

感觉孩子好像在逃避

是的。我在家显得比较强势。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-10-31 10:05:43

qiming921 发表于 2012-10-30 22:07
我也觉得，太说教了。我也经常会陷入这个说教圈里，然后最近多看PET，多体会孩子的情绪，允许孩子有情绪和发 ...

其实我不太喜欢讲大道理。我发脾气的时候，就顾不上体会小朋友的情绪了，但我“知道”她是感觉害怕的。小朋友的情绪有发泄的时候，我发脾气她会哭，我脾气大的时候，她哭得比较小声，我平静些了，她哭得比较厉害。我觉得情绪的转化都是可以的。但我不想再这样把自己的情绪发泄到她身上。
作者: Elf    时间: 2012-10-31 10:26:27

小天说不想上学可能是上学遇到了困难，比如功课有不会的，这时候需要具体的帮助。
阿毛一楼的话好熟悉，就像我说的似的，我也是一遇到小孩挑衅地问“为什么非得要上学、为什么非得要做作业”就冒火，心想这还用一遍遍地说吗。后来才发觉小孩这样说是畏难情绪的发泄。道理她都知道，就是想耍一耍赖。安抚她一下就好了，既简单又心情舒畅。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-10-31 10:32:11

Elf 发表于 2012-10-31 10:26
小天说不想上学可能是上学遇到了困难，比如功课有不会的，这时候需要具体的帮助。
阿毛一楼的话好熟悉，就 ...

她不喜欢做作业，觉得玩的时间少了。上学她还是接受的，小学课程比幼儿园多样，还有活动，女儿是喜欢的。和不同的老师打交道，和同学玩，她也是喜欢的。她只是不愿意做作业。她觉得从学校回到家里，最好都是玩的时间——角色扮演、打球、捉迷藏、骑自行车、看绘本、看动画片……她觉得作业时间侵占了她玩的时间。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-10-31 10:35:12

现在，关于上学和做作业的必要性，她从道理上已经知道。所以，她常常选择用拖延的方法：我等一会儿做作业，我先喝杯水，我要上厕所……
作者: 蝴蝶王子    时间: 2012-10-31 10:46:29

抱抱
作者: 龙珑    时间: 2012-10-31 10:48:16

稍安勿躁，一切都会好的
作者: 华妈    时间: 2012-10-31 11:00:14

在孩子需要帮助的时候提供帮助，在他不需要帮助的时候，不要操心太多。
作者: Elf    时间: 2012-10-31 11:31:48

阿毛阿飞 发表于 2012-10-31 10:32
她不喜欢做作业，觉得玩的时间少了。上学她还是接受的，小学课程比幼儿园多样，还有活动，女儿是喜欢的。 ...

是啊，小孩觉得玩才是正事
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-10-31 12:34:05

华妈 发表于 2012-10-31 11:00
在孩子需要帮助的时候提供帮助，在他不需要帮助的时候，不要操心太多。

周五的作业，女儿到周日晚上要我给她签联系册。这时候，我该怎么做？下周五我该怎么做？
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-10-31 12:35:39

Elf 发表于 2012-10-31 11:31
是啊，小孩觉得玩才是正事

我能理解“玩”的重要，但是作业和工作一样是必须做的事。
作者: 华妈    时间: 2012-10-31 12:44:11

阿毛阿飞 发表于 2012-10-31 12:34
周五的作业，女儿到周日晚上要我给她签联系册。这时候，我该怎么做？下周五我该怎么做？

跟女儿说，你不知道该怎么签联系册，很发愁。问问女儿如果她是妈妈，她会怎样签联系册？
下周五，问问女儿作业时间怎么安排的？需不需要妈妈的帮助，如果需要，提前告诉时间安排，妈妈可以安排时间帮助。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-10-31 13:01:01

华妈 发表于 2012-10-31 12:44
跟女儿说，你不知道该怎么签联系册，很发愁。问问女儿如果她是妈妈，她会怎样签联系册？
下周五，问问女 ...

女儿让我签，我得检查她的作业做没做，然后星期天晚上就成了查作业查到很晚。
到下周五，她会说，我星期六星期天会做的。
作者: 加油，我的爱    时间: 2012-10-31 16:42:21

本帖最后由 加油，我的爱 于 2012-10-31 16:47 编辑

“给你复习过的题目，你还是错了，说明你没有尽力。你并不笨，但你在学习上不用心。”

今天中午然爸刚刚说过这些话。然也是一年级。

在学习上同样遇到很多问题，这是始料未及的。也可能入学之前过于乐观了。

对于作业，我们是规定回家必须先写作业，平时写完作业吃饭。周末，周五写一部分、周六写一部分。周日是玩的时间。作业写不完没得玩。现在已经很习惯了。

但是不专心一直存在，经常漏题、加写成减，自己不愿检查，草草写完了事。考试同样出现这些问题，也是在苦恼中。


作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-10-31 17:38:21

加油，我的爱 发表于 2012-10-31 16:42
“给你复习过的题目，你还是错了，说明你没有尽力。你并不笨，但你在学习上不用心。”

今天中午然爸刚刚 ...

{:1_152:}
小一生的家长也要适应很多问题。
作者: 敬听    时间: 2012-11-1 08:43:36

要强、理性又爱讲大道理的妈妈们，通常会如此解决这类问题。孩子一旦达不到你预期的目标便会发怒或者产生怨气，是否能想想除了讲道理让孩子自律以外的其他办法呢？不是放任，我也不十分赞成所谓的“行为后果”，我意思是找到一些简单有效的好办法，如贝贝熊《坏习惯》里那类的，而不是说那么多超出孩子理解能力的大道理。另外，一年级的小豆包不够自律很正常吧！

说得比较直哈！
作者: 爱无言    时间: 2012-11-1 11:00:43

小天妈妈，

你是很要强的人，对吧？ 你的要强，让你对孩子的学习成绩看的太重了，你害怕孩子学习考试出问题不太好啦之类的，自然你这个焦虑就会传给孩子。你闺女是个挺有心理力量的孩子，所以她用她的方式和你反抗，她就想玩，不想做作业。她的这个反抗却引发了你的暴怒，我真佩服你闺女，你那么暴怒的时候，她竟然还平静地和你理论了这么多，思路都不乱！这你还担心啥啊？孩子的学习是自己的事情，你可以放开了手让她自己去学吗？你闺女将来处理事情会很棒的，更是会自己操心学习的。 可是你得让她操心自己的学习啊！她现在的反抗，一种智慧的“消极”的反抗其实是在要求她和你直接清晰的界限的，否则以后她长大了你们俩吵架就会伤害彼此的。

你看到你闺女的缺点，是从你的眼镜看到的，是很不客观的，这个眼镜遮住了你的研究，使得你不能看清楚自己的孩子的。而且加重了自己的焦虑。

孩子成绩不好，你在和女儿唠叨时，你女儿说着同学得优没得过良。这一点一下子就把你点燃了。我觉得你女儿很聪明的，完全知道你的气门在哪里，她也在验证自己的感觉。从这里也能看出，你害怕别人比自己强，你害怕你女儿比别人差。可这点，现在调整是最好最容易的，所以现在你女儿不学习刺激你暴怒，这个事情潜意识里是孩子想让你调整改变的。孩子有自己的智慧的，她们在以一种大人不理解不懂的方式在引导着帮助着整个家庭的。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 14:13:44

爱无言 发表于 2012-11-1 11:00
小天妈妈，

你是很要强的人，对吧？ 你的要强，让你对孩子的学习成绩看的太重了，你害怕孩子学习考试出问 ...

爱无言，我觉得你可能没仔细看帖子。
分数成绩之类，不是我气门所在。她报告数学考得不好时，我没什么情绪反应。
后来讨论女儿的考试，主要是我、我先生和我妈在讨论她做错了哪些题目（学校不让带卷子回家），没和女儿讨论，她正好坐在旁边玩，然后她也不管我们在说话，就自己插进来说。而且，不止一次插进来说。
她可能是要转移话题，但我不喜欢她这样插嘴。
我想你的分析有点聚焦不准，不过还是谢谢你的提醒——孩子在家庭中起到了某种奇特的调节作用。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 14:20:25

敬听 发表于 2012-11-1 08:43
要强、理性又爱讲大道理的妈妈们，通常会如此解决这类问题。孩子一旦达不到你预期的目标便会发怒或者产生怨 ...

过了一个周末，我和先生聊了一下，感觉好多了。
我对女儿发火，其实是我自己的情绪需要宣泄。同时，女儿的一些行为方式，和我的很相似，正是这些让我难以忍受。我不能接受自己的一些“弱点”，于是冲女儿发火了。
至于为什么上学，为什么做作业，我觉得女儿是能够理解的。她也知道做作业是必须要做的，只是她不情愿让作业侵占她玩的时间。
我现在正和她协议解决这个时间的问题。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 14:31:12

看到敬听和爱无言都提到了“要强”这个话题，我真的有点困惑：我要强吗？
大概可能吧。我也不知道。
我和先生聊的时候，我自己感觉最令我生气的是——女儿不听我话。
这个“不听”就是没有听到的意思。
我们家住在一起5个人，公公婆婆我先生我女儿和我。
人不少，但能听我说话的却几乎没有。
先生属于回家坐电脑前面，吃饭睡觉都要叫好几遍的。
公公在家基本就是睡觉和看电视。
婆婆倒是喜欢聊天，但她只管说她的，我说什么她好像都听不见。
只剩下女儿还能和我说说话。
所以，当女儿也好像听不到我说的话时，我就彻底爆发了。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 14:32:49

我的另一个开关是对自己的不满。
我自己有拖延的毛病，有时会拖得自己很难受。
当我发现女儿把周五的功课拖到周日晚上完成，我就好像看到了我自己不堪的那一面。
作者: 敬听    时间: 2012-11-1 14:33:03

阿毛阿飞 发表于 2012-11-1 14:20
过了一个周末，我和先生聊了一下，感觉好多了。
我对女儿发火，其实是我自己的情绪需要宣泄。同时，女儿 ...

孩子的天性就是爱玩儿，不排除马氏姐妹那么天生爱学习的神一般的存在，但普遍来说，天性如此。

能否把写作业这件儿事儿变成一个不是那么令人烦恼的任务呢？帮助孩子趣味学习有可能吗？
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 14:34:55

成绩对我来说，不能代表什么。
我在意的是，给她复习过的东西她没做对（也就是我前面说的她不听我话）。
作者: 聪聪小子    时间: 2012-11-1 14:37:50

不知道为啥，看到那句“不听我话”，我本能的就反感，可能我的叛逆期还没过？
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 14:38:01

敬听 发表于 2012-11-1 14:33
孩子的天性就是爱玩儿，不排除马氏姐妹那么天生爱学习的神一般的存在，但普遍来说，天性如此。

能否把 ...

生命中总有些不那么愉快的事情必须要做，也不可能把所有事情都变成快乐开心的。我的想法是，就算这不是开心的事情，我们也能让它不成为自己的负担，也能把它安排好，从中获得一些我们喜欢的东西。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 14:42:23

聪聪小子 发表于 2012-11-1 14:37
不知道为啥，看到那句“不听我话”，我本能的就反感，可能我的叛逆期还没过？

那换个说法，我知道门里有人，我先轻轻地敲门，没人开门，我重重地敲门，没人开门，我砸门，还是没人开门，我对着门拳打脚踢，就是没人开门——可我明明知道门里有人。
这就是让我发脾气的“不听我话”。
作者: 敬听    时间: 2012-11-1 14:45:51

这话道理是没错的，但孩子往往是趋利避害的，尤其在入学初期，你干嘛非要跟自己拧巴，让自己和孩子都感觉难受呢？换一个种处理方式，这要达到你要的结果，为什么就不可以呢？

作者: 敬听    时间: 2012-11-1 14:49:44

ZZ小时候，我有个误区，觉得我学教育心理学，肯定能教出个特别与众不同的孩子。 但随着她长大，我发现，孩子不是教出来的。她展示出来的，都是我和她爸爸身上的特点，有好的也有不好的，而且是放大了N多倍展示。好多人说她和我不像，其实是我表现出来的和她不一样，骨子里一样，只是压抑住了而已。这时候我才明白，上帝让人有后代，不是为了让你教育一个好孩子，是让你看到自己是什么样的人，让你自己自省，改变，重新做人。如果希望自己的孩子好，好像特别有需要，自己先变成一个高尚的，或是深刻的人。

“如果有一件事它总是反复的侵扰到你，跳出来让你头疼，那说明这件事是你必须要面对的，是一个必修的功课。”说实话，我深深体会到，每一个摆在面前的障碍都是祝福，如果能从这个阻碍里穿过，生命才能成长。如果不能，那么就只能是逃避，但早晚，它还会以各种形式出面在面前，而且最终被它打败。我从基督教的教义中学会的最基本的生活态度是：无论是好事，还是倒霉的事儿，都接受，但是又不能停留于此，如果被牵制住，那成长也就停止了。只有不停的让生命经历各种境遇，并不受羁绊，生命才能长大。

以上内容是我们幼儿园的一位家长在内部论坛分享的心得体会，你看看，也许有启发？
作者: 聪聪小子    时间: 2012-11-1 14:50:36

还有啊，复习了之后就一定得做对吗？不知道楼主的孩子上几年级了，昨天一个孩子上二年纪的妈妈刚跟我说，她孩子入学学拼音的时候也急噪了一阵，搞的她上窜下跳的，孩子也是熊过来熊过去。现在她后悔了，她劝我，孩子当时学拼音，一时不会很正常，拼音是个反复应用的过程，迟早会熟练的，而不顾孩子的承受能力，把老师与家长的压力都转给孩子，才是不明智的，孩子的心理健康最重要。

现在她孩子上二年纪了，她调整了心态，孩子的学习已经完全可以自理了
作者: 聪聪小子    时间: 2012-11-1 14:52:46

阿毛阿飞 发表于 2012-11-1 14:42
那换个说法，我知道门里有人，我先轻轻地敲门，没人开门，我重重地敲门，没人开门，我砸门，还是没人开门 ...

敲门不开有两种情况，一种是屋里没人，一种是不愿意开门。既然对方不愿意开，那就再想其他办法呗，或者先把敲门这件事放一放，干吗非得弄的两败俱伤呢？
作者: 敬听    时间: 2012-11-1 14:55:56

我感觉天妈最近自己的事儿不太顺利，于是有点儿钻牛角尖儿了，也可以理解，还是抱抱吧~~~

这么理智聪慧的人，可能冷静冷静，过几天就能想通了，呵呵
作者: 聪聪小子    时间: 2012-11-1 14:56:54

我儿子也有这种情况，有时吃饭的时候你问他喝不喝稀饭，问好几遍他不做声的时候，那就代表不愿意。其实孩子以前不喝都会说的，只不过以后被大人逼着喝稀饭弄的，不愿意喝也不敢说了。说来说去，问题还在大人这儿
作者: 紫幽兰    时间: 2012-11-1 14:58:20

我觉得阿毛阿飞是想挖下自己，孩子的学习问题只是表面。
如何能做到接纳自己，提升自己，一切都淡定了，孩子的问题是术，道通了，术会有的。
作者: 烨子慢慢来    时间: 2012-11-1 14:58:52

聪聪小子 发表于 2012-11-1 14:52
敲门不开有两种情况，一种是屋里没人，一种是不愿意开门。既然对方不愿意开，那就再想其他办法呗，或者先 ...

+1

为什么门里的人一定要为你开门？
作者: 高雅高歌    时间: 2012-11-1 15:00:53

聪聪小子 发表于 2012-11-1 14:52
敲门不开有两种情况，一种是屋里没人，一种是不愿意开门。既然对方不愿意开，那就再想其他办法呗，或者先 ...

有智慧的时候当然会放一放了，

事前、事后都会有智慧想到这个“放一放”，

就是有时候在事中，就着魔了失控了一样要轴到底。

作者: 高雅高歌    时间: 2012-11-1 15:03:12


“我知道门里有人，我先轻轻地敲门，没人开门，我重重地敲门，没人开门，我砸门，还是没人开门，我对着门拳打脚踢，就是没人开门——可我明明知道门里有人”

很理解阿毛阿飞描述的这个状态，

但是无他法，遇到抵制了，我们只能学着先放一放或者先转个弯。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 15:08:00

敬听 发表于 2012-11-1 14:45
这话道理是没错的，但孩子往往是趋利避害的，尤其在入学初期，你干嘛非要跟自己拧巴，让自己和孩子都感觉难 ...

正是这样。自己给弄拧了。现在正解套呢。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 15:09:06

敬听 发表于 2012-11-1 14:49
ZZ小时候，我有个误区，觉得我学教育心理学，肯定能教出个特别与众不同的孩子。 但随着她长大，我发现，孩子 ...

也是个理性思考的妈妈。的确很多相似。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 15:11:13

聪聪小子 发表于 2012-11-1 14:50
还有啊，复习了之后就一定得做对吗？不知道楼主的孩子上几年级了，昨天一个孩子上二年纪的妈妈刚跟我说，她 ...

拼音是反复练习的东西，无他唯手熟尔。
我给她复习的是数学的解题思路和做题方法，属于理解层面的。
后来了解到，那题目有个文字陷阱，她做错是掉坑里了。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 15:12:50

聪聪小子 发表于 2012-11-1 14:52
敲门不开有两种情况，一种是屋里没人，一种是不愿意开门。既然对方不愿意开，那就再想其他办法呗，或者先 ...

只有解决了情绪，才能解决问题，情绪状态下，自己跟自己较劲呢，哪儿还理智分析门里头怎么样。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 15:14:24

聪聪小子 发表于 2012-11-1 14:56
我儿子也有这种情况，有时吃饭的时候你问他喝不喝稀饭，问好几遍他不做声的时候，那就代表不愿意。其实孩子 ...

那是因为不论他说喝或不喝大人都接着让他喝吧？
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 15:21:15

敲门不开是我个人经历中的痛处，心结在那儿，所以格外容易被触动。
作者: 紫幽兰    时间: 2012-11-1 15:27:07

隔壁加油站这个贴子和你有点相似呢，看过没？
http://namez.cn/thread-26323-1-1.html
作者: 紫幽兰    时间: 2012-11-1 15:44:12

阿毛阿飞 发表于 2012-11-1 15:21
敲门不开是我个人经历中的痛处，心结在那儿，所以格外容易被触动。

有些痛是身体的记忆，曾经的痛，当类似情景再现，都不敢去触碰，总要绕道找个途径找个出口，比如发怒啥的，如果能在那个当下，试着体会下那个痛，也许就会过去了，必竟我们是成人，就算那个再重要的人不给开门，我们总会找到更爱护自己的办法。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 15:48:37

紫幽兰 发表于 2012-11-1 15:44
有些痛是身体的记忆，曾经的痛，当类似情景再现，都不敢去触碰，总要绕道找个途径找个出口，比如发怒啥的 ...

千言万语化成两个字——谢谢！
作者: 聪聪小子    时间: 2012-11-1 15:50:14

既然是情绪的问题，理解。那就抱抱小天妈吧
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 15:53:41

聪聪小子 发表于 2012-11-1 15:50
既然是情绪的问题，理解。那就抱抱小天妈吧

谢谢拥抱！
我求教怎么处理怒气。
作者: 紫幽兰    时间: 2012-11-1 15:54:34

阿毛阿飞 发表于 2012-11-1 14:31
看到敬听和爱无言都提到了“要强”这个话题，我真的有点困惑：我要强吗？
大概可能吧。我也不知道。
我和 ...

抱抱，是在寻找一种存在感吧！{:1_149:}{:1_149:}

要强，也是因为内心的弱，也不想让人看到自己的弱，一般是会在用一种外在的强势来抵御。

作者: 烨子慢慢来    时间: 2012-11-1 15:55:08

阿毛阿飞 发表于 2012-11-1 15:53
谢谢拥抱！
我求教怎么处理怒气。

散个步，吃点甜食，看看孩子小时候的照片或者录像？
作者: 聪聪小子    时间: 2012-11-1 16:00:28

小天妈，建议你先不要去想这件事了，试着做做辣姐当时教的功课，感恩每一天，我觉得对心态调整确实很管用。有几次大姨妈来之前我都不急躁了
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 16:03:05

聪聪小子 发表于 2012-11-1 16:00
小天妈，建议你先不要去想这件事了，试着做做辣姐当时教的功课，感恩每一天，我觉得对心态调整确实很管用。 ...

谢谢，我也正想着再看看父母效能手册和爱之语。刚看到“辣姐”两个字，我有点愣，什么时候大观园真的有个凤辣子姐姐？
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 16:03:34

烨子慢慢来 发表于 2012-11-1 15:55
散个步，吃点甜食，看看孩子小时候的照片或者录像？

嗯，先放松自己，照顾自己。
作者: 烨子慢慢来    时间: 2012-11-1 16:03:52

每次我想对烨子发火的时候都会想起某处曾看过的一句话：为什么我小的时候你爱我亲我赞我是天使，我长大了你却处处看我不顺眼？

然后我就会平复一些怒气。想想怎么解决问题而不是冲她发火。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 16:05:41

紫幽兰 发表于 2012-11-1 15:54
抱抱，是在寻找一种存在感吧！

要强，也是因为内心的弱，也不想让人看到自己的弱， ...

强弱是共存的。我不觉得自己要强，别人却看到了要强。越是内心脆弱越是向外扩张。
受教了。
作者: 紫幽兰    时间: 2012-11-1 16:05:52

本帖最后由 紫幽兰 于 2012-11-1 16:11 编辑
阿毛阿飞 发表于 2012-11-1 15:53
谢谢拥抱！
我求教怎么处理怒气。


我在59#的回复里的内容有关这个，可能需要练习几次，先是捕捉到你令你痛的情绪，一般我们会避开这个痛，迅速的转化为怒，这次你在事后觉察，分析这些，就离这个近了一步，下次也许你能捕捉到那个痛，试着体会那个痛，就像感觉要坠入深渊的感受，这个体会需要勇气。
其实痛并没有那么严重，是我们把她想像得太严重了，以为自己承受不了，只不过曾经的伤痛身体本能的不愿意再次体会。

不知道我说清楚了没？

我觉得怒气是转化而来的，如里能在转化前就处理了那个痛，怒气就不复存在了。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 16:10:32

紫幽兰 发表于 2012-11-1 16:05
我在59#的回复里的内容有关这个，可能需要练习几次，先是捕捉到你令你痛的情绪，一般我们会避开这个痛，迅 ...

看到你59楼的回复的，但是不太能领会捕捉痛的情绪，体会这个情绪，我一般事后反省，当时像本能反应一样发作。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 16:13:11

我也用萨提亚的冰山走过，但也是事后用。在情绪出来的当时，我一般先忍一下，然后剧烈爆发。
作者: 敬听    时间: 2012-11-1 16:15:11

阿毛阿飞 发表于 2012-11-1 15:53
谢谢拥抱！
我求教怎么处理怒气。

这个有经验的同学们上吧！

我怎么就怎么看孩子怎么顺眼呢？汗~~~{:1_129:}
作者: 紫幽兰    时间: 2012-11-1 16:17:11

本帖最后由 紫幽兰 于 2012-11-1 16:21 编辑
阿毛阿飞 发表于 2012-11-1 16:10
看到你59楼的回复的，但是不太能领会捕捉痛的情绪，体会这个情绪，我一般事后反省，当时像本能反应一样发 ...


我用词不当，是痛的感觉，当你有意识的想去这样做的时候，在你快要发怒的时候也许能捕捉到那种痛心无力感觉，然后不要阻止她，任她漫延，滋长，接纳她的存在。就像一个调皮的小孩子，你就让她调一下皮，就让你调皮，看你能搞出什么花样，其实过会就好了，她就很顺服于你了。
作者: 紫幽兰    时间: 2012-11-1 16:29:33

一般这种痛的感觉我们是不会让她浮出水面的，一有苗头，我们就用怒气，强忍等办法迅速将她按下去，当你有意识的想捕捉她时，就是分解慢动作一样，抓住她，放大她，接纳她的存在。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-1 16:31:28

紫幽兰 发表于 2012-11-1 16:17
我用词不当，是痛的感觉，当你有意识的想去这样做的时候，在你快要发怒的时候也许能捕捉到那种痛心无力 ...

这个比较玄妙，我得好好体悟。
作者: 紫幽兰    时间: 2012-11-1 16:34:29

敬听 发表于 2012-11-1 16:15
这个有经验的同学们上吧！

我怎么就怎么看孩子怎么顺眼呢？汗~~~

老大没心没肺，没有不顺眼的记忆，哈哈
作者: 紫幽兰    时间: 2012-11-1 16:41:28

阿毛阿飞 发表于 2012-11-1 16:31
这个比较玄妙，我得好好体悟。

的确，这个是我最近看了张德芬的《重遇未知的自己》体悟到的，也只有一两次这样的切身体会，并不是每次都能清醒的做到，但够转化一部份已经感觉很好，当自己能够撑控自己的情绪，跨越曾经的不能时，过后会很轻松愉快，看什么就都顺了。
作者: 语冰    时间: 2012-11-1 17:00:21

阿毛阿飞 发表于 2012-11-1 15:53
谢谢拥抱！
我求教怎么处理怒气。

抱抱。

怒气和不顺眼这回事，和自身的成长经历、体质什么的，都密切相关，真不是一朝一夕就能处理好的。只能是缓慢地化解、调整，一点一滴地去改写自己的反应模式和心灵地图。

孩子让我们看到了自己的怒气，目的在于让我们更好地去生活，去调理自己的身体，去填补自己成长中的缺失，这是个非常非常漫长的过程。所以孩子的事，完全可以放一放，照顾好自己的身体、自己的工作，自己的生活，孩子自然而然就好了。

我前一阵子非常狂躁，也是容易对孩子发脾气，这两天感冒了，感冒症状爆发，那股邪火立马就泄了，看哪哪都顺眼了，心情舒畅了，孩子还是那个孩子，但我完全没了发脾气的想法，可见问题的关键不在孩子身上。



作者: Elf    时间: 2012-11-1 18:01:17

发怒的时候，首先要注意到自己的怒气了，才有可能终止发怒。

当我注意到胸中有一阵不可遏制的力量窜出来，让我想要狠狠地嚷嚷的时候，我会想到“我现在想要大发雷霆”。 能注意到怒气就是我的一个进步，以前这时候我注意的是对方让我多么失望、我的发泄多么正当，越是有这种正当感，就越不可能息怒。

然后如果我能突然想到“母女缘分一场，珍惜她跟你相处的这几年吧，不要用一时的不理智的话把孩子的心推远”，我就能一下子冷静下来，不再被怒气推动着发泄，，而想一想怎样讲才更有效，发泄肯定是于事无补的。通常地我只要把立场转变到孩子那边，用孩子的角度看问题，孩子也就奇妙地能看到我的角度了，这样对立就变成合作。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-2 10:31:03

本帖最后由 阿毛阿飞 于 2012-11-2 10:32 编辑

那换个说法，我知道门里有人，我先轻轻地敲门，没人开门，我重重地敲门，没人开门，我砸门，还是没人开门，我对着门拳打脚踢，就是没人开门——可我明明知道门里有人。
这就是让我发脾气的“不听我话”。
点评爱无言  你小时候心灵情感曾经被人忽视的，觉得没人关注你，这个方面你一直受伤的。  发表于 昨天 21:46
我不知道你的结论是怎么得出的，但我不喜欢你这种盖棺定论的方式。

爱无言，我觉得你可能没仔细看帖子。
分数成绩之类，不是我气门所在。她报告数学考得不好时，我没什么情绪反应。
后来讨论女儿的考试，主要是我、我先生和我妈在讨论她做错了哪些题目（学校不让带卷子回家），没和女儿讨论，她正好坐在旁边玩，然后她也不管我们在说话，就自己插进来说。而且，不止一次插进来说。
她可能是要转移话题，但我不喜欢她这样插嘴。
我想你的分析有点聚焦不准，不过还是谢谢你的提醒——孩子在家庭中起到了某种奇特的调节作用。
点评爱无言  孩子插嘴无论插什么话，你都会生气吗？ 呵呵，你女儿为什么插嘴这句话呢？  发表于 昨天 21:47
我还是要请你仔细看帖，上面我说过对女儿插嘴的猜测。

看到敬听和爱无言都提到了“要强”这个话题，我真的有点困惑：我要强吗？
大概可能吧。我也不知道。
我和先生聊的时候，我自己感觉最令我生气的是——女儿不听我话。
这个“不听”就是没有听到的意思。
我们家住在一起5个人，公公婆婆我先生我女儿和我。
人不少，但能听我说话的却几乎没有。
先生属于回家坐电脑前面，吃饭睡觉都要叫好几遍的。
公公在家基本就是睡觉和看电视。
婆婆倒是喜欢聊天，但她只管说她的，我说什么她好像都听不见。
只剩下女儿还能和我说说话。
所以，当女儿也好像听不到我说的话时，我就彻底爆发了。

点评爱无言  可是孩子关于做作业想玩的苦恼，你却不听的。拖延，是因为对那个事情太焦虑压力太大，觉得紧张累，才会转移到别的更有趣的事情上。你女儿说了她只想玩，她话外的意思是做作业太累了。可她这个累，你们家没人听到的 发表于 昨天 21:52 爱无言  所以，当女儿也好像听不到我说的话时，我就彻底爆发了。你把她当做一个大人一样，需要她来满足你未受到的关注，孩子一直也这么做的。你们俩大人一样的讨论，满足了你的心理需要的  发表于 昨天 21:49
我的确是在和女儿的关系中获益。女儿对于作业的抗拒我也感受到了。不过，我觉得女儿焦虑的不是做作业，她焦虑的是她玩的时间少了。她玩的时候不担心作业是否完成，没做作业也不会让她感觉压力大。

成绩对我来说，不能代表什么。
我在意的是，给她复习过的东西她没做对（也就是我前面说的她不听我话）。
点评爱无言  或者说做作业上都是不好的记忆，她就更不爱做作业做题了。孩子总是犯同样的错误，因为大人们强调这个错误时，他们很痛苦，这种痛苦都在身体里，所以下次这道题出来，自然情绪就先紧张，就只能胡乱应对。于是一直错。  发表于 昨天 21:56 爱无言  她没做对的原因呢？有没有可能是她对你这样的复习是不喜欢的，只是她不能直接说，而且你复习过的那道题，她都厌烦的，只好胡乱做。孩子的情绪都在身体里，一道题首先会刺激起她的情绪记忆，如果长期孩子在学习上都是 发表于 昨天 21:55
那道题她做错的原因，是题目在文字上设了个陷阱，她掉坑里了。你的猜想我会注意。但我不太喜欢你用猜想进行推理的方式。

生命中总有些不那么愉快的事情必须要做，也不可能把所有事情都变成快乐开心的。我的想法是，就算这不是开心的事情，我们也能让它不成为自己的负担，也能把它安排好，从中获得一些我们喜欢的东西。
点评爱无言  这是你的生活观，但是在你强迫孩子做作业纠正错误时，孩子从这个过程中不会得到这个生活的感受的。生活观念价值观念是无法输入到孩子脑子里的，她只会选择自己有感的同意的。  发表于 昨天 21:58
我不太明白“生活的感受”是什么意思。在孩子作业问题上，我的确还需要找方法。

现在，关于上学和做作业的必要性，她从道理上已经知道。所以，她常常选择用拖延的方法：我等一会儿做作业，我先喝杯水，我要上厕所……
点评贝贝他妈  顶！原来心理学家们都说的是一模一样的。  发表于 昨天 23:37
爱无言  因为孩子这时痛苦焦虑，才会这样子转移的。大人这时应该觉察到孩子的这种痛苦，这是大人倾听到孩子。你小时候得到这种倾听很少的，这是你的伤。可你也同样没有悉得倾听你女儿的....她同样对此最需要的。  发表于 昨天 22:01  
我不喜欢你下结论的这种方式。

爱无言，我很感谢你的发言，这些发言让我对同一件事有更丰富的视角。
但是，你对我小时候如何的结论，我无法接受。
我想，你面对当事人的时候，也不会三言两语就开始说“你小时候受过伤……”吧？
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-2 10:51:20

一上来就看到爱无言好多点评，这让我很感动。
一条条看过来，我的心情变得有些复杂。
一方面，我很不喜欢爱无言在点评中论断式的说话方式，联系到爱无言的心理学背景，这让我感到来自权威的压力，同时也让我自然地产生一种抗拒——我和你又不熟，你凭什么这么说我？
另一个方面，爱无言对孩子痛苦情绪的表述，让我想到，对于孩子的情绪我也许体察到一些，但可能还不够，这么想会觉得沉重。
作者: 贝贝他妈    时间: 2012-11-2 11:01:23

本帖最后由 贝贝他妈 于 2012-11-2 12:54 编辑
阿毛阿飞 发表于 2012-11-2 10:51
一上来就看到爱无言好多点评，这让我很感动。
一条条看过来，我的心情变得有些复杂。
一方面，我很不喜欢 ...


删了，自己觉得“宝贵经验”也许对别人并不合适。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-2 11:24:40

贝贝他妈 发表于 2012-11-2 11:01
恭喜你开始“看到”了，也许成长就是要从痛苦开始的。
有些话昨天想说，但怕你听不进去，今天知道你可以 ...

我不觉得爱无言说的是“对”的。我感谢的是，她的话让我知道还可以有另一个视角看问题。
事实上，爱无言的猜想、推论和结论，我不喜欢。
也许贝贝妈妈觉得那是“对”的，那是你的经历和过程让你觉得“对”。
但你觉得“对”的，未必我也会觉得“对”。
何况，对错之分在育儿和自我成长里也没那么重要。
就像爱无言的一段留言让有些妈妈觉得我会流泪，但我看了完全没被“击中”。
每个人的心理感受都是个人独有的，所以，共情才会成为一项需要修炼的功课。
作者: 紫幽兰    时间: 2012-11-2 11:25:21

本帖最后由 紫幽兰 于 2012-11-2 11:26 编辑
等你看到了孩子的伤，你就看到了自己的伤！

这句是不是也可以反过来说，等你看到了自己的伤，你就能看到孩子的伤呢？
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-2 11:35:09

还想对爱无言说，荣格的理论中童年阴影是必然的存在，但是，如何运用理论进行分析、何时与当事人进行澄清和对质、如何在交流过程中修正自己的预想，这些是心理咨询中特别需要注意的问题。
你都没有进行相关信息的核对澄清，直接把猜想当推理的出发点，然后给出你认为的一些“结论”。我不能说别人怎么样，我自己是相当反感的。如果我是当事人，我会觉得你根本没有诚意来了解我，就想着向我卖弄权威。
当然，现在我和你不是当事人和咨询师的关系，你没必要根据咨询的程序来进行交流。
既然如此，我希望你用日常交流方式和我进行交流。我想，你不会都还没跟人说过Hello就开始谈论对方童年受过什么伤害吧？
作者: 小米花儿    时间: 2012-11-2 11:47:03

阿毛阿飞 发表于 2012-11-2 11:24
我不觉得爱无言说的是“对”的。我感谢的是，她的话让我知道还可以有另一个视角看问题。
事实上，爱无言 ...

那就不喜欢呗，你也可以让老爱闭嘴，老爱肯定就不说了
对与不对不重要，你的目标是要面对自己的情绪，不是为了辩解。这么多发言里，如果找到了方法，发现自己的症结，有力量面对自己的情绪了，这才是你的主轴
说出来对自己是好事
作者: 爱无言    时间: 2012-11-2 11:48:07

本帖最后由 爱无言 于 2012-11-2 12:03 编辑

阿毛阿飞，

哎，抱歉我的话让你这么不舒服。我只是想着告诉了你孩子的行为背后的心理，你能理解孩子了，自然怒气就会舒缓一些。你敲门没人开的比喻，实际上我看了很难过的，因为我也有过，一个人感觉到被忽视缺少关注时，通常都会有这样的反应。可就如你说的，我和你还没建立起啥关系呢，你看了不觉得是关心和同情，而是别的感受。

我删除了吧。以后我会很注意的，谢谢你直接说出你的不舒服。祝福你和女儿。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-2 12:29:28

爱无言 发表于 2012-11-2 11:48
阿毛阿飞，

哎，抱歉我的话让你这么不舒服。我只是想着告诉了你孩子的行为背后的心理，你能理解孩子了， ...

我觉得点评和留言不必删。如果我无法承受，我也不会写这些留言给你。再说了，如果我真的受不了，我完全可以不看。
我感谢你提供的视角，虽然我觉得那未必一定是我孩子行为背后的心理机制。
让我觉得不舒服的是你对我小时候受伤的那些论断。
我说出来也不是要让你闭嘴，就是想告诉你，我的界限在哪里。
作者: 贝贝他妈    时间: 2012-11-2 12:44:08

前两天我对老公说：“我接纳你所有的抗拒和防御，每个人都是找爱的孩子！”

每个人的感受是不同的，其实我想说的是共性的东西，似乎我们没有在一个频道上。

Sorry 让你觉得不舒服，我就此收声。
作者: 四月    时间: 2012-11-2 13:39:11

看完后，发觉阿毛阿飞对于孩子不听自己说的话这事特敏感，这点和我家老公简直太像了，我家老公对我和娃儿说个啥话，要是我们没有及时回答，很容易就会引爆他的怒火。

关于吼孩儿这事吧，我个人感觉是我内心越恐惧的东西就越容易引发我对孩儿的怒火，其他时候都是看孩子啥啥都顺眼。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-2 13:43:57

说句题外话，我总觉得老说这伤那伤的，搞得好像每个人都是受害者。当了父母的呢，好歹成年人了，老拿小时候说事又何必呢，大不了长大的自己给小时候的自己一个拥抱，告诉那个“小孩”没事。
对孩子呢，有个当好父母的心就行，不断总结经验教训，错了诚恳地给孩子道歉，没辙了大家一起想办法。
纠结在痛苦伤痕上面，也许有顿悟的一天，却也是代价高昂。
作者: 紫幽兰    时间: 2012-11-2 14:01:32

本帖最后由 紫幽兰 于 2012-11-2 14:51 编辑
阿毛阿飞 发表于 2012-11-2 13:43
说句题外话，我总觉得老说这伤那伤的，搞得好像每个人都是受害者。当了父母的呢，好歹成年人了，老拿小时候 ...


说得很好！
只不过那是一个过程，有的人纠结的过程很长，有的人纠结的短。
只有自己感受到了的才是伤。

另外，你很爽快！{:1_150:}
作者: 紫幽兰    时间: 2012-11-2 14:50:43


只有自己感受到了的才觉得是伤。

我更正了一下，只有自己感受到了的才觉得是伤，不一定是没有伤过，有时候可能会选择性的屏蔽掉了。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-2 16:02:24

昨晚，女儿听英语。一遍听完，我问她单词，她答对答错各一半。第二遍听完，那几个单词还是没记住。我给她讲认真提高效率，讲着讲着，我忽然发现这是无效工作。于是转而和女儿讨论她准备花多少时间学会这些东西。
讨论过程中顺便做了些数学题：分钟、小时、天，每天读几页一共读几天等等。
女儿决定她要每天读30分钟，学2本书（每本介绍3个字母），花5天完成。
虽然我觉得这个计划不是很靠谱，但我和先生还是决定让她试试。不过她做不到，再修改学习计划。
女儿接着马上把9本书都翻了一遍，看每本书里自己认识的单词有多少。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-2 16:12:47

给烨子慢慢来：
你的贴子我进去晚了。没想到我那段话对你有这样的影响。
我曾经以为，如果有一天我能把自己对父母的不满告诉他们，我会就此走出“童年阴影”，迎来新生。
后来经过了很多事情，我慢慢发现，呆在“童年阴影”当中顾影自怜是我自己的需要，没有人把我强按在那儿。而我所需要的新生，就是我当下过的每一分每一秒，并不需要“告别宣言”、眼泪或和解。
希望烨子慢慢来也让自己慢慢来。
作者: 一杯清茶    时间: 2012-11-5 13:44:29

看了第一楼，感觉妈妈太像唐僧了，我是孩子会受不了
作者: 一杯清茶    时间: 2012-11-6 08:50:35

LZ总是觉得有怒气，一有不顺心就爱发脾气，而且是控制不住的发脾气，我可以冒昧地问一下，你有乳腺增生吗？
很多女性有这个病，生活工作压力大，我就有乳腺增生这个病，所以很容易生气，为此，我孩子也受过不少罪，不过后来，我通过中医按摩，自己也调节情绪后好多了。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-11-6 12:27:59

一杯清茶 发表于 2012-11-6 08:50
LZ总是觉得有怒气，一有不顺心就爱发脾气，而且是控制不住的发脾气，我可以冒昧地问一下，你有乳腺增生吗？ ...

我想怒气是发作出来的现象，使怒气产生的是一些其他的东西——担心、焦虑、无力……
谢谢一杯清茶的提醒。
我有两年没去体检了，所以也不知道是不是有乳腺增生，自己感觉好像没问题。
情绪和身体是会互相影响的，我脾气不好这段，会有胸口闷的感觉。
作者: 汀兰    时间: 2012-11-6 13:10:20

长假后的一周真是令我焦头烂额的一周。除了上班工作，12号我驾照考大路，14号又要中级职业考。大概是因为太焦虑，12号晚上考完大路后，我的身份证失踪了。14号考试要有身份证，临时身份证来不及办，我拿着护照和户口本去考场，最后还是没能进，只好明年再考了。
事情看上去的确很糟糕，都赶一起了是够让人焦头烂额的。
我猜您运动天赋可能不太出色，一般男的运动天赋好的都不太焦虑学车这事，还有您可能属于天生容易焦虑的一类人。这些都会是驾照考大路太焦虑的因素。
过分焦虑让您过于关注路考，忽略了其它事情比如身份证就失踪了，因为这些才有之后的种种事情的发生，怒气就产生了。
对于小天默写这事，如果您是经验丰富的专家或天生对这事就不特焦虑的妈妈，可能很容易处理。我自己理解您本身过分焦虑并关注默写or抄写这一事情的结果，而忽略了事情的过程，孩子就是孩子，不会一下就变的和大人想象的一样，犯错误是必须的过程，而孩子需要的就是从大人身上学习处理问题的方式，您自己知道处理问题的应该采用的方式，只是过分关注结果而忽略了事情的处理过程。
怒气本身不是问题，问题是愤怒后狠狠训斥&打了一顿以及讲道理的行为您自己思想上不认可。如果不想改变您的教育理念就改变您的教育方式。
试试发火的时候，在心里把自己改成孩子的角色，用孩子的眼睛和心灵来感受一下？
或要发火时走开平息下自己的情绪，
或要发火时对她说：我很生气。我在给你读故事，可你在翻另一本书，这让我觉得你没有专心听。我感觉你不在乎我读什么。现在你选择专心听或关灯睡觉？
其实更重要的是理解孩子犯错，是她个人成长中大人帮助她的好机会，就像疫苗一样减少长大犯错的可能。另一个就是多多的练习，否则明白再多道理也无用。另一个个人理解，狠狠训斥&打了一顿以及讲道理也不一定是多严重的事对于中国家庭，好像我们有这方面的传统文化，长大后对父母类似行为的严格管教的理解是爱。
我家宝贝和小天挺像，除了喜欢运动一般，还比较专注，喜欢憋尿和臭臭，明年上学还不知咋样呢。




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