幸福大观园

标题: 原来可以这样离婚 [打印本页]

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 17:28:37 标题: 原来可以这样离婚

原来可以这样.....已经是个系列了。
不过，这个题目依然很标题党！
没想过要写这个，但还是写一写吧，因为的确有人需要。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 17:31:48

离婚里跟斗智斗勇有关的，跟经济、财产有关的，本帖里都没有。
本帖最主要想谈的是关于责任，以及在离婚情境中，如何保护、呵护孩子的情感，尽可能为孩子提供一个好的情感生存状态。
想离婚的，在离婚的，已经离婚的，只要有孩子都可以看看。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 17:33:12

为了孩子的身心健康，做父母的请尽量做到以下几条。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 17:35:32

1.赞美对方的优点，坦诚双方的不同。
我知道这个很难，但是为了孩子应该做到。哪怕只说出对方一个优点！而你眼中的缺点，最好用双方的不同点来描述。
请不要侮辱对方，请不要痛骂对方；你有一千个场合和机会去做这件事，但是不要在孩子面前这样做。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 17:37:12

2. 不要侮辱孩子的出生。
生命的到来真的是个美好的奇迹，无论对方怎样伤害了你，请不要侮辱孩子出生的源头。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 17:37:37

3.真实地说明现状，自己的态度和想法，但不要评判。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 17:37:59

4.永远不要让孩子站队。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 17:38:36

5.最重要的一点，为自己的选择负责，不要让孩子替抉择。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 17:40:17

对于一个孩子来说，最有帮助的是父母关系和谐。
如果父母不能共处要离婚，对于孩子来说，最有帮助的就是：父母好好离婚！

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 17:44:08

和结婚一样，离婚是件郑重的事情。
和结婚一样，离婚可以是件开心的事情，如果双方确属缘分已尽，如果双方的确需要自己的空间。
在离婚之前，的确可以判断一下双方的关系。
是阶段性的矛盾吗？是否是一次成长蜕变的机会？又或者真的是，同舟共济N年，此刻船已经到岸，而下一段旅程将从另一条河岸，另一艘船开始？
也许我们会判断错的，但无论如何，我们将为我们的决定负责。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 17:47:12

最好的作决定的方法是听从内心，而不是头脑。
听从内心意味着：不是为了面子，不是为了报复，不是为了赌气，不是为了孩子。
是的不是为了孩子。
一段千疮百孔的婚姻，对孩子而言只是个负面教材，他从中得到的负面暗示和教导，可能会影响他这一生很久。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 17:48:25

那么到底该如何跟孩子沟通离婚的事情呢？
以下会说得详细些。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 17:52:29

1.赞美对方的优点，坦诚双方的不同。
BEFORE：我认识一个很善良的女人。她这辈子所有的恶毒只用在了前夫身上，这也可以理解。她做得最不对的地方是她在儿子面前，无数次地痛骂她的前夫，孩子的爸爸。甚至成为一种定式。只要跟孩子吵架，她都会把孩子爸爸抬出来，攻击一番。
可孩子最崇拜的最欣赏的，恰恰是自己的爸爸！
这导致孩子跟妈妈水火不相容，完全成了敌对双方。孩子对妈妈很冷漠，妈妈很伤心。她无法理解，自己的一辈子都耗在孩子身上了，怎么孩子会如此对待她呢？！

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 17:57:41

AFTER:
妈妈可以跟孩子讲述这些，要真实。
妈妈和爸爸最初是自愿走到一起的。在我们恋爱和刚结婚的时候，我们度过了非常美好的时光。你的爸爸有很多优点，我最欣赏的是他的孝心。他对爷爷奶奶特别关心，总是照顾他们的需求.......
遗憾的是，后来我们发现我们的不同点太多了。我也是后来才明白，很多事情没有对错，就是双方观点不同而已。
这导致我们有了很多的争吵。
甚至在养育孩子的问题上，我们也有截然不同的观点。
我想说的是，这不是你的错。只是我们双方的观点不同。我们针对你的养育问题发生争吵，如果让你以为那是你的错，妈妈很抱歉。我可以很明确的告诉你，孩子，那不是你的错，甚至这事儿跟你无关。
这只是反应了我们在观点上有很多的差异。

作者: 喆之美 时间: 2012-7-15 18:00:03

微微辣发表于 2012-7-15 17:35
1.赞美对方的优点，坦诚双方的不同。
我知道这个很难，但是为了孩子应该做到。哪怕只说出对方一个优点！ ...

从奥巴马当总统以后，从无数的文章及无数的网友口中，一直听到说不能说对方的缺点。

对此－－我一直有想法，能说优点为啥就不能说缺点呢？有优点有缺点才是一个真实的人啊！

我没离婚，但在生活中我也会跟女儿从我的角度说他爸爸的一些优缺点，当然会告诉她是：“我觉得的”，未了

也会说：“每个人都会有自己的优点或缺点。”

打岔了，不好意思。这个问题憋了好久，终于憋不住了。微微给我讲解讲解吧！

作者: 喆之美 时间: 2012-7-15 18:03:13

就像我老公：起床之后第一件事开电脑、睡觉之前最后一件事也是关电脑、回来之后也是马上到电脑前面。

我看着很来气，就会说：“你除了上网还能不能干点别的。”

这个我女儿也会听到的。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 18:51:25

2. 不要侮辱孩子的出生。
生命的到来真的是个美好的奇迹，无论对方怎样伤害了你，请不要侮辱孩子出生的源头。
BEFORE：有些妈妈甚至会说后悔生了孩子，或者说很后悔嫁个这个人，等等。这会让孩子觉得自己不该来到这个世上，或者觉得自己很肮脏。爸爸和妈妈是孩子来到这个世界的共同源头。单方或双方的攻击，都会让孩子觉得困惑，不知所措，而且会觉得自己不值得，等等。
AFTER：
那时我们是相爱的，相互喜欢的。我们很高兴有你来到我们的身边，你是我们爱的结晶。爸爸和妈妈有很多的不同，但有一点是相同的，我们庆幸生命中有你。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 18:58:54

3.真实地说明现状，自己的态度和想法，但不要评判。
在过去的一段时间里，妈妈特别想改变我们的生活，因为双方的差异，我和爸爸的确有很多的争执和争吵。我发现我曾经特别强烈地想要改变他。现在我明白了，改变他人的想法是不切实际的。
爸爸妈妈都曾经考虑过，为了孩子的幸福，要给一个孩子一个完整的家庭。我们努力了，但是看来不奏效。不是谁对谁错，而是我们的个性都很鲜明。
因为这些不同，这些矛盾。我们决定还是分开过比较好。
就算我们分开了，我们也依然爱你，也许使用我们各自不同的方式。爸爸妈妈彼此不再相爱，甚至互相伤害过，很抱歉，让你感受到目睹到这些。很抱歉你为此所受到的伤害。
我们也想过，与其在形式上维持家庭的形式，不过分开，各自寻找自己想要的生活。
但有一点是肯定的，无论分开还是不分开，都不会影响我们对你的爱。
我们会尽量按照你的期望来安排三个人的共同时间，也会有单独陪伴你的时间，我们很愿意倾听你希望问我们在未来如何爱你，照顾你，陪伴你。
亲爱的孩子，妈妈希望你了解。此时此刻妈妈着的很无助，很无奈。但是妈妈知道生命有你，有很多看上去很难的事情，就不再那么难了。
妈妈愿意和你一起分担，一起成长！

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 19:06:52

4.永远不要让孩子站队。
BEFORE：你是爱爸爸还是爱妈妈？你到底跟谁？你要支持妈妈！
AFTER：爸爸妈妈离婚是因为在观点、生活习惯上有很多的不同，我们离婚也是为了尊重对方的选择。抚养权意味着在平时你跟谁生活在一起。另一个人也会时不时开陪伴你，在周末假期你可以去他那里住那里玩。我们都愿意听听你的想法和看法，我们会尽可能地照顾到你的需要和感受。
你现在要选择的是，跟谁在一起生活更有利于你的成长。跟谁对谁错，爱谁更多更少都没有关系。
无论你如何选择，我们都永远是你的生父生母，永远爱你。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 19:13:03

5.最重要的一点，为自己的选择负责，不要让孩子替抉择。
BEFORE：这是一个真实案例。妈妈让孩子做抉择。妈妈说：儿子，如果你同意，妈妈就离；如果你不同意，妈妈就不离！后来看到妈妈真的很痛苦，儿子就说，妈妈，你过得太痛苦了，我同意吧。于是离了。结果这几年，儿子一直生活在纠结和自责中。终于，儿子跟妈妈说：“妈妈，我后悔了，我很自责，当年，也许不该说同意的。那样的话.......
事实上，如果儿子说不同意，儿子也会纠结后悔的，当他看到父母依然不幸福，不开心的时候。他会想也许当初应该同意他们离婚的，也许他们会过得更好些。
这是父母的选择，跟孩子无关，不要把自己的责任和选择交给孩子。
AFTER：
我们是一个家庭，妈妈很愿意听听你的意见。但最终是否离婚的决定权在爸爸妈妈自己心里。我们会努力尝试保持家庭的完整。但是如果因为我们的观点差异太大，无法调和；我们在一起生活也不觉得幸福和快乐，那么我们会选择分开。这是我们自己的选择，跟爱不爱你无关。我们分开后，会一如既往地爱你，只是跟你相处的方法跟以前有所不同。......

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 19:17:49

喆之美发表于 2012-7-15 18:00
从奥巴马当总统以后，从无数的文章及无数的网友口中，一直听到说不能说对方的缺点。

对此－－我一直有 ...

缺点当然可以说，但是要先说优点。
另外说缺点的方法是要学习的，要有建设性，而不是伤害性；不是贴标签，不是指责，不是嘲讽，不是比较。
在我们的讲座里，有人这样说缺点：你跟你爸爸一样笨！你比你爸爸还差劲！
这样说缺点是没有任何建设性的，而且有伤害性。
在离婚的情境中，除非此人已经掌握了说缺点的技巧，否则说了不如不说。
事实上，除非掌握了说缺点的方法，否则对方不会产生长期有效的积极正面的改变。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 19:23:51

喆之美发表于 2012-7-15 18:03
就像我老公：起床之后第一件事开电脑、睡觉之前最后一件事也是关电脑、回来之后也是马上到电脑前面。

我 ...

在无问题区，这样的表达也许不会让对方太过反感，也许对方也就接受了。但长此以往，对方肯定会心里不舒服的。
你除了上网还能不能干点别的？
他会理解成：你认为我只会上网，别的都不干了吗？
他可以指出你的漏洞，拜托，我还在呼吸呢，我还吃饭呢，我还陪过孩子呢........
这样的问句，其实一下子就把对方摆到了一个”错“的位置，也把自己放到了对方的对立面。
对于老公的行为，你可以采用我信息来表达，你的观点，看法，感受等等。

作者: 六木 时间: 2012-7-15 19:44:36

微大师的确非同凡响，字字珠玑呀······

尝试理解和总结如下：
1、拥有自我以及清晰的自我边界；
2、不去评价，更多是分享自己的感受和状态（外边没有人，只有你自己）
3、接受当下，并尝试尽自己的努力去推动事物向更舒服的方向发展

当然可以去提缺点，但是更为关键的是，我们去提及或者谈论缺点背后的动机和意图是什么？
是为了讽刺和挖苦对方，使自己可以站在一个更舒服的状态和姿态
还是为什么尽力去推动对方向自己更舒服的方向去发展？

其实道理总是很容易懂的
我一直迷惑的是，为什么我们无法做到呢？或者说为什么我们没有办法更快的做好呢？
缺乏训练？还是缺乏对自我的认知，还是缺乏对理论背后的理解？

渴望微大师继续分享······

作者: 喆之美 时间: 2012-7-15 19:48:39

微微辣发表于 2012-7-15 19:23
在无问题区，这样的表达也许不会让对方太过反感，也许对方也就接受了。但长此以往，对方肯定会心里不舒 ...

我信息是这样说吗：“你为了上网而熬夜，我很心痛，很担心你的身体，我们早点睡好吗。”

如果我这样说，老公肯定会说：“别假惺惺的了”（其实他也知道我不是假惺惺的，但就爱这样呛我）

或者会说：“我没熬夜”（对他来说不超过1点就不算熬夜）
那我咋办啊！

作者: 微微辣 时间: 2012-7-15 19:59:52

六木发表于 2012-7-15 19:44
微大师的确非同凡响，字字珠玑呀······

尝试理解和总结如下：

尝试理解和总结如下：
1、拥有自我以及清晰的自我边界；
2、不去评价，更多是分享自己的感受和状态（外边没有人，只有你自己）
3、接受当下，并尝试尽自己的努力去推动事物向更舒服的方向发展

总结的真到位，的确就是我想表达的。
简单地就是说，不越界，不评判，活在当下。
当然可以去提缺点，但是更为关键的是，我们去提及或者谈论缺点背后的动机和意图是什么？
是为了讽刺和挖苦对方，使自己可以站在一个更舒服的状态和姿态
还是为什么尽力去推动对方向自己更舒服的方向去发展？
嗯，这个我也同意。
有一种是直接可以看到动机和意图，比如就是想要诋毁对方，或者让对方按照自己的意愿改变。
还有一种是要看到动机和意图背后的背后了。
那就是看上去是为了对方好，其实是想掌控对方；看上去是在说缺点，其实是想让孩子站队.......
其实道理总是很容易懂的
我一直迷惑的是，为什么我们无法做到呢？
这个跟我们的信念系统有关，看得到的和潜意识运作的。
或者用萨提亚的来说，就是低自我价值感。
对于这样的状态，说起来很简单，就是改变信念系统，重新建立高的自我价值感。其实就是二次生命的创造吧，就是我喜欢说的破茧化蝶。
但做起来是个系统工程，而且旧有信念的惯性很强大，很难改变的。
不过改变的确是可以发生的。我就是个活生生的例子，焕然新生是可以成真的。
或者说为什么我们没有办法更快的做好呢？
缺乏训练？还是缺乏对自我的认知，还是缺乏对理论背后的理解？
要改变就得从源头改变，否则是杯水车薪。
从改变信念来看，凯蒂的《一念之转》和彼尚的《实现丰盛》我都很推荐。
生活不痛苦，很完美，让我们痛苦不堪并裹足不前的是我们的念头和负面信念系统。
渴望微大师继续分享······
也谢谢你的回应，带给我启发和收获！

作者: 喆之美 时间: 2012-7-15 20:09:05

六木发表于 2012-7-15 19:44
微大师的确非同凡响，字字珠玑呀······

尝试理解和总结如下：

想想看我跟孩子说爸爸的缺点或自己的缺点动机是什么，应该是让她看到人的多样性：

比如我会说：爸爸手巧，妈妈手拙。妈妈控制力比爸爸好、爸爸妈妈脾气都不算好、妈妈这段时间勤快多了或

者妈妈这段时间怎么就那么懒呢？

没有建设性的就是：LG大声吼我们的时候，我会吼回去，你能不能小声点。或者就是他熬夜上网的问题。

、我（这个动机纯粹就是，受不了他的行为，说出来解气的。

作者: 珊瑚果儿 时间: 2012-7-15 20:19:02

喆之美发表于 2012-7-15 18:03
就像我老公：起床之后第一件事开电脑、睡觉之前最后一件事也是关电脑、回来之后也是马上到电脑前面。

我 ...

我以前也会这样说。。。后来听女儿怨恨的跟我说，爸爸就知道玩电脑。

天，那语气跟我的一模一样。。

一身冷汗，再也不这么讲老公了。

不过，芃爸现在也会多点时间来陪女儿玩。

作者: 珊瑚果儿 时间: 2012-7-15 20:29:45

本帖最后由珊瑚果儿于 2012-7-15 23:20 编辑

渴望得到您的帮助

孩子2岁时父母离婚，判给女方。孩子主要由外公外婆带，孩子特别想爸爸，但爸爸离婚后没有给孩子打过电话。最开始外婆主动给爸爸打电话，爸爸在电话里也是应付孩子，打过电话后孩子更沉默。外婆就没有给爸爸打电话。妈妈因为这事跟爸爸沟通过，但爸爸表示不会打扰你们的生活，你们也不要打扰他的生活。

外公外婆从没有抱怨过爸爸，妈妈这样告诉孩子离婚的事：爸妈以前很相爱，可后来种种原因不能生活在一起，但爸妈都很爱你。

可孩子说，爸爸爱我怎么不给我打电话啊。

妈妈怎么解释，孩子还是那句话，或者是沉默。

而且从去年年底开始，孩子很排斥男性，特别排斥成年男性亲戚。。

我的问题是：这种情况下，妈妈如何告诉孩子，以后生活中都不会有爸爸的参与？如何让孩子不排斥男性。

非常感谢！

作者: 六木 时间: 2012-7-15 22:03:34

珊瑚果儿发表于 2012-7-15 20:29
渴望得到您的帮助

孩子2岁时父母离婚，判给女方。孩子主要由外公外婆带，孩子特别想爸爸，但爸爸离婚后没 ...

这个问题相对棘手······
不过我认为也许只是时间问题
爸爸总会有一天会意识到自己的责任和重要性的

但是对于孩子的妈妈以及其他的家长来说
单纯的等待当然不是最好的方法
不知道女孩的年龄，如果可能可以用一种孩子可以接受的方式去告诉她实情
另一方面在女孩的生活中寻找一名她可以接纳的男人对孩子有所影响和引导

无论如何
没有最坏，只有更好！

作者: 珊瑚果儿 时间: 2012-7-15 23:12:20

六木发表于 2012-7-15 22:03
这个问题相对棘手······
不过我认为也许只是时间问题
爸爸总会有一天会意识到自己的责任和重要性 ...

多谢六木。。

女孩现在3半，目前随她外公外婆在外地，下半年会跟我和她妈妈相处多一些。

我会跟她妈妈挑选一些故事，或者自编一些故事，告诉孩子，有一部分孩子是在没有爸爸的陪伴下成长的。

今年上半年看过一本书，叫上帝也是单亲，虽然很教条，但里面的许多小案例不错。

就是她对男性很排斥，甚至很恐惧的问题，我不知道如何解决？

看来这个问题要请教一下老爱。。

作者: 伏地的小草儿 时间: 2012-7-16 10:26:00

我当年想离婚的时候，就是这样考虑的，要做到这呀那那，后来脑筋一闪，我能做到这啊那的，那还离什么婚？于是就决定把先生追回来，不离婚了。哈哈

作者: 狄安娜 时间: 2012-7-17 14:37:55

微微辣发表于 2012-7-15 19:06
4.永远不要让孩子站队。
BEFORE：你是爱爸爸还是爱妈妈？你到底跟谁？你要支持妈妈！
AFTER：爸爸妈妈离 ...

如果孩子选择的是，和爸爸妈妈在一起生活呢？

作者: 李桃杏 时间: 2012-7-19 21:04:26

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 阿毛阿飞 时间: 2012-7-23 15:32:38

从我自己的角度看，我觉得离婚这个过程对其中每个人都是一次很重要的经历。
我和先生曾经认真地谈过离婚这件事，还草拟过离婚协议书。那时，女儿还不到1岁，所以，没有跟女儿谈过。
经历过后，我对自己、对先生，感情和想法都有了改变。
似乎，痛到极致后，终于有了一份顿悟：一个人的幸福不是维系在另一个人身上的。
他像我希望的那样对我好，是他的努力我的幸运；他给我的好不是我喜欢的形式，我也明白这是他的表达方式；至于他对我不好的地方，一方面有他的理由，另一面我更要爱惜自己。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-23 15:34:37

阿毛阿飞发表于 2012-7-23 15:32
从我自己的角度看，我觉得离婚这个过程对其中每个人都是一次很重要的经历。
我和先生曾经认真地谈过离婚这 ...

赞！
幸福其实是一个人的事情！
P.S.好久不见啊，呵呵。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2012-7-23 15:36:57

本帖最后由阿毛阿飞于 2012-7-23 15:39 编辑

谈离婚那时，详细讨论过女儿的抚养费用如何分摊，如何定期探望（包括爷爷奶奶的探望），节假日和生日的度过方式等等。
对女儿解释离婚的理由，统一口径是：两个人不适合再过下去。双方还必须做好双方老人的工作，不说对方的坏话。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-23 15:43:10

珊瑚果儿发表于 2012-7-15 20:29
渴望得到您的帮助

孩子2岁时父母离婚，判给女方。孩子主要由外公外婆带，孩子特别想爸爸，但爸爸离婚后没 ...

其实旁人是无法了解整个故事和事件的。我相信的是，爸爸有他自己的理由，自己的原因，自己的感受。在沟通中，也许某些细节和心结会导致爸爸不愿，或是无法面对孩子。
在养育孩子中很重要的一条是，假设孩子是无辜的，或者孩子没有恶意的。
其实，对待成人也是一样。
我们先假设爸爸这样做有他的原因，也许他心力不够吧。
真实很重要。可以告诉孩子爱有很多种方式，爸爸的做法也许有很多种原因。每个人用自己的方式来生活，来表达。
可以编一些故事，来表达人的多样性，表达情感的多样性。
也可以真实的说，爸爸应该是爱你的。只是他没有用我们期待的方式来爱。
可以看下爱的五种语言，看下爸爸擅长哪种？跟爸爸商量，可否用他擅长的方式来跟孩子沟通，哪怕频度不是很高。
另外，多倾听孩子，如果孩子真的觉得爸爸不爱他，那是孩子的感受和想法，也要允许孩子这样想。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-23 15:45:56

而且从去年年底开始，孩子很排斥男性，特别排斥成年男性亲戚。。

我的问题是：这种情况下，妈妈如何告诉孩子，以后生活中都不会有爸爸的参与？如何让孩子不排斥男性。

同意楼上一些发言。
故事力应该会更有效果。让孩子知道，家庭有很多种形式，三个人，五个人，四个人，也许就两个人，这都是正常的。
要积极聆听孩子，还可以通过游戏等，了解孩子真正排斥男性的原因是什么，那才能对症下药。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-23 15:49:18

狄安娜发表于 2012-7-17 14:37
如果孩子选择的是，和爸爸妈妈在一起生活呢？

如果能做到那当然好。如果不能，可以诚实地告诉孩子，爸爸妈妈努力过了，但是现在做不到。所以我们依然选择分开。在分开后，我们依然会用自己的方式来爱你。
如果孩子四五岁了，还可以跟孩子用第三法来讨论，他希望在未来如何得到父母的照顾和爱。

作者: babyhouse 时间: 2012-7-24 18:03:23

本帖最后由 babyhouse 于 2012-7-24 18:04 编辑

妻子，荣耀的帮助者  http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=22537930

是朋友齐唱妈推荐我看的主内的书。一开始我没有买来看，因为首先我认为我不是基督徒，第二我觉得我的婚姻还行。

后来齐唱妈又说过几次，还对我说我给你推荐的都是我认为最好的主内的书哦。于是，前天凑单，我买了书。

今天无事翻翻，就如同书评里说的，不是基督徒的人可能根本看不下去。但是我看进去了，甚至觉得书写的非常好。  我没

有从第一页看是看，我是从我感兴趣的地方开始翻看，接着往前往后的翻着看。

分享下里面的一段话。

在给我写信的女人中，有许多人描述了丈夫对她的冒犯，其中90%不过是丈夫对某事的回应方式不是妻子

所幻想的。  一桩好的婚姻与一桩糟糕的婚姻，其差别不在于丈夫和妻子的好和坏。  好的婚姻之所以

好，那是因为夫妻二人或是其中之一学会了不计较对方的短处，不试图改变对方，也不存在谁带领谁来

认罪悔改，  而是按照各人的本来样子彼此相爱。糟糕的婚姻之所以糟糕，不是因为夫妻双方的缺点越

来越多造成的，而是因为他们双方或是其中一个人逐步放大某些问题。那些恩爱夫妻则会忽视这些问

题，以爱心与饶恕来遮盖这些问题。如果一个女人总想着她必须改变她的丈夫，然后才允许他在她

所"赏赐“的尊荣与敬重上有份，那么除非她想改变想法，否则这个女人将永远不会知道一桩后婚姻的根

基究竟是什么。

看到这里的时候，我想到微微那晚给我元妈芃妈下的方子，升高你们的温度去融化冰山。

作者: 微微辣 时间: 2012-7-24 23:19:34

babyhouse 发表于 2012-7-24 18:03
妻子，荣耀的帮助者 http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=22537930

是朋友齐唱妈推荐 ...

我想到微微那晚给我元妈芃妈下的方子，升高你们的温度去融化冰山。
亲爱的，我感觉这是我几年来最重要的领悟之一，呵呵。还没来得及跟别人分享呢，就跟你们说了！{:1_146:}{:1_143:}{:1_128:}

作者: babyhouse 时间: 2012-7-25 16:49:52

http://www.tudou.com/listplay/mIJeJoCKMV0/1QWLBhX_lks.html

爱在蔓延时

作者: 羿羿妈妈 时间: 2012-8-30 15:34:53

我的前夫一直没有来看望过儿子，儿子对他也没有印象，一般我也尽量少提他，不知这样好不好。

作者: 咖啡红酒绿茶 时间: 2012-8-31 14:29:13

微大师说的这些基本都书上抄的吧，大道理居多。

其实说不说优缺点，父母双方真实的状态孩子都看在眼里，双方明明在心里把对方恨的要死，却在嘴上把对方夸的像朵花，孩子能相信吗？而且这真的对孩子好？

说什么没那么重要。

作者: 狄安娜 时间: 2012-9-6 16:16:19

咖啡红酒绿茶发表于 2012-8-31 14:29
微大师说的这些基本都书上抄的吧，大道理居多。

其实说不说优缺点，父母双方真实的状态孩子都看在眼里， ...

首先要解决恨的要死这个问题。另外我也觉得不是夸得像朵花，而是客观陈述。

说实话，客观陈述真的特别难。难度不在是不是做得到“超我”，而是没有立场去客观。假装客观必得要掩饰一些东西。

作者: 咖啡红酒绿茶 时间: 2012-9-7 13:30:01

狄安娜发表于 2012-9-6 16:16
首先要解决恨的要死这个问题。另外我也觉得不是夸得像朵花，而是客观陈述。

说实话，客观陈述真的特别 ...

孩子也有孩子的客观。无论父母怎样相处，孩子都有自己和父母之间相处的客观，也有自己观察父母之间怎么相处的客观。

所以说什么好呢？是说自己眼里客观的对方？还是孩子眼中客观的对方？

你眼里客观的对方也许用不着对孩子交代，交代了孩子还是疑惑，既然这么客观你们为什么还要离婚。而孩子眼中客观的对方也用不着你来巴拉巴拉。

我的意思是那么多看似漂亮而正确的语言也许没啥用处。

作者: 红黄蓝 时间: 2012-9-8 16:18:20

这句话放这里最合适：你若不离不弃，我将必死无疑

作者: 狄安娜 时间: 2012-9-10 10:58:32

咖啡红酒绿茶发表于 2012-9-7 13:30
孩子也有孩子的客观。无论父母怎样相处，孩子都有自己和父母之间相处的客观，也有自己观察父母之间怎么相 ...

孩子确实有孩子的看法，对方也有对方的看法；压根不以自己的意志为转移。

如果我想好合好散，不要指责不要评论，除了我自己，都觉得可以不分开的，干嘛要分开。

那些漂亮而正确的话，确实没有用，除非所有人都修行好了……

作者: 玉儿妈 时间: 2012-9-14 16:58:09

学习

作者: 蓑笠翁 时间: 2012-9-18 12:00:51

美丽的姑娘

作者: 小莫妈 时间: 2012-9-24 11:28:02

喆之美发表于 2012-7-15 19:48
我信息是这样说吗：“你为了上网而熬夜，我很心痛，很担心你的身体，我们早点睡好吗。”

如果我这样说 ...

都一样，每天睁开眼就是电脑，干嘛不取电脑做老婆呢

作者: 小莫妈 时间: 2012-9-24 11:40:24

阿毛阿飞发表于 2012-7-23 15:32
从我自己的角度看，我觉得离婚这个过程对其中每个人都是一次很重要的经历。
我和先生曾经认真地谈过离婚这 ...

嗯，学习了！婚姻不是童话，不能要有那么多的幻想和要求

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-9-24 12:48:30

我觉得，微微写的这些，都是我真心认同，也是我打算做的。

唯一的问题是，对方不是这样的人，对方不会这样去做，对方不认同这些理念。

对方认为，要离婚，孩子必须归他，然后我不需要再和他们有任何关联，有关联只有坏处没有好处（似乎和果儿故事里的那个爸爸是同样的想法），孩子需要妈妈的话，他自然会再找一个对孩子好的女人做妻子。

有一次，我曾忍不住感叹：你看，如果孩子归我的话，你并不会失去一个孩子，孩子并不会失去他的爸爸（因为我的主张是，离婚后，我应该尽力促成孩子和父亲的关系健康发展，所以，不要说探望权，我会愿意给出很多机会让他们相处，甚至会主动促成这种相处机会）；可是，如果孩子归你的话，我就失去了我的儿子，宝宝就失去了他的妈妈。

作者: 明月照我心 时间: 2012-9-24 20:31:37

本帖最后由明月照我心于 2012-9-24 20:37 编辑

小颀妈妈发表于 2012-9-24 12:48
我觉得，微微写的这些，都是我真心认同，也是我打算做的。

唯一的问题是，对方不是这样的人，对方不会这 ...

以前没关注过这个贴子，今天从奇迹那边跟过来。

看了你的话，我得到这样一个信息：如果你离婚，那你可能就会失去孩子，孩子也失去妈妈。如果你不想割舍孩子，那你就无法选择离婚。很显然你非常不想离开孩子。

所以我想，也许，上天就在用这样一种方式，让你能够在婚姻中坚守下来，从而获得更多。

祝福你！

作者: 阿毛阿飞 时间: 2012-9-25 12:47:19

小颀妈妈发表于 2012-9-24 12:48
我觉得，微微写的这些，都是我真心认同，也是我打算做的。

唯一的问题是，对方不是这样的人，对方不会这 ...

我觉得，微大师谈的是如果决定离婚，可以怎么做。
而现实生活中，处理离婚的整个过程可能都伴随着：是不是真的要离婚？
6年后的现在，我回顾那次可能发生的离婚，依然心痛。
在当时，则是经常性的流泪、情绪失控、无心工作，1年后婆婆回老家，我也辞职当全职妈妈才慢慢缓解。
所以，离婚与其说是一件需要处理的事，不如说是一个生活改变的过程。
所有能谈论的离婚事项都是浮在水面上的荷叶，让人难以承受的是拔出泥里莲藕再种到另一个水域的过程。

欢迎光临幸福大观园 (http://www.xingfudgy.com/)