幸福大观园

标题: 规则？有规则？无规则？ [打印本页]
作者: 北京和和    时间: 2012-5-31 13:19:25     标题: 规则？有规则？无规则？

本帖最后由 北京和和 于 2012-5-31 13:22 编辑

规则这个话题，其实讨论了无数遍了，相关的帖子也多了海了。
可是今天，我还是又老调重弹起来。

奥莉薇的那个帖子，剪刀的帖子，又让我想唠叨唠叨这个话题。
http://www.namez.cn/thread-24832-1-1.html

唉，我真是那啥，当看到大家有规则的时候，我就嚷嚷着我家无规则，当大家开始纷纷表态“我家无规则”的时候，我照旧很忧虑了。

我到底忧虑啥啊？为什么有规则我也忧虑，无规则我照旧忧虑呢？
我家到底有没有规则？

我先开个引子吧，下午有个重要的答辩，大家随便聊吧。

作者: 福娃京京    时间: 2012-5-31 13:26:06

我先来做沙发了
作者: 福娃京京    时间: 2012-5-31 13:29:34

我觉得不会有完全没有规则的家庭，那些说“我家基本属于没有规则的”，只是说规则越来越少，或者很少了，我家就属于这种情况，规则变得越来越少，但是，有一些是底线的，比如涉及到自身安全、公共利益、她人利益的，那必须得严守。
作者: 福娃京京    时间: 2012-5-31 13:32:37

有一些是基本的规则，有一些是可以变化的规则。
比如，去了小朋友家做客，我基本都会要求她遵守小朋友家的规则，离开了小朋友家那就可以不用遵守了。
作者: 奥莉薇    时间: 2012-5-31 13:34:22

搞的和太极似的，唉。
作者: 奥莉薇    时间: 2012-5-31 13:36:20

我现在这个当下，超级腻歪新式教育。

老是让爹妈反思思考学习，娃就坐享其成。

老娘这辈子的耍酷，也得磨平了，想想就不服气呀。

也给娃留点伤痕吧，让她以后也有自己想办法疗伤自己自愈的乐趣吧。
作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-31 13:38:49

奥那家争剪刀的事，我只看了个标题哈，今天木时间看呢！

那啥，唉！我就先跟着你也叹口气噻……

作者: 奥莉薇    时间: 2012-5-31 13:40:22

京妈，继续呀，不要被我唧唧歪歪的话吓跑了，嘻嘻。

我今天又有点魔障了。
作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-31 13:41:00

奥莉薇 发表于 2012-5-31 13:36
我现在这个当下，超级腻歪新式教育。

老是让爹妈反思思考学习，娃就坐享其成。

第二句，好象不是这个意思耶……

反正我不是这样做的，为啥让她就坐享其成噻！

你要这样想，你就会这样做，就累了嘛。

我忙去了……，回头来搀和。
作者: 福娃京京    时间: 2012-5-31 13:47:25

奥莉薇 发表于 2012-5-31 13:36
我现在这个当下，超级腻歪新式教育。

老是让爹妈反思思考学习，娃就坐享其成。

我一般都是这么安慰自己的，我肯定不会完美，娃多少都会有心理伤痕的，那就是以后她的功课了。
作者: 乔阳阳    时间: 2012-5-31 14:36:22

我是来学习的
作者: mihujoan    时间: 2012-5-31 14:47:14

有规则到无规则是个过程吧，反正我家还在适应规则中
作者: mihujoan    时间: 2012-5-31 14:50:43

当然有点荒谬，要是啥规则都能适应，带着镣铐也能起舞
作者: 清月    时间: 2012-5-31 18:33:15

今天刚好和朋友也在说到关于规则。我认真的想，我家确实没有什么规则，说有吧，只有一个也是两岁多之后才有的，就是陌生人的食物不能要，如果爸爸妈妈在爸爸妈妈同意了才能有。也许因为从来没有规则，所以这规则我只说过一次，孩子就比较严格执行了。
    今天朋友说到她给她女儿两个规则，我觉得很值得参照执行，那就是：一，不能进别人的房间二：不能进别人的车。熟人也不例外，除非爸爸或者妈妈有一个人在场知晓的情况下，确实，在孩子受伤害的事件中，不乏是熟人所为。
     关于规则，朋友说到，规则越少越好，但一旦定了就不要随便更改。我比较认同她的观念。
作者: 上海悄悄    时间: 2012-5-31 18:52:10

剪刀的故事哪个好心人转一个过来？
作者: 小莫妈    时间: 2012-5-31 23:28:05

规则...我真为他头痛，现在都快分不清好坏了
作者: 杨颜老师    时间: 2012-6-1 11:13:54

小莫妈 发表于 2012-5-31 23:28
规则...我真为他头痛，现在都快分不清好坏了

规则还是必要地，规则可以保护孩子，规则不懂同与限制和强迫。尊重是规则的大前提，但是尊重不是放任。
作者: 齐齐妈    时间: 2012-6-1 17:13:30

来掺和了……

深深理解和妈的意思，规则执行这个东西，真不是一句两句话能讲清楚的，天时地利人和，有一小处不同，执行起来完全不同。

昨天看了小巫的微博，小巫说：我一谈母乳喂养就有奶粉喂养妈妈受伤，我一谈全职妈妈就有工作着的妈妈受伤，实际上，我自己也是边工作边陪孩子。唉，讲的都是道和悟啊！（是这样吗？我不大记得了，大意吧。）

规则是术，执行看道，术道理想结合为最高境界，我们一直为之努力的方向！而每个人努力的结果则不尽相同。

嘿嘿，真跟打太极似的，看似无时胜似有，看似有时胜似无！是这样吧？

我又废话掺和一堆，哈哈！
作者: 北京和和    时间: 2012-6-1 23:55:26

无意中，成了坑~~~~~
昨天忙着一个重要的答辩，今天六一，上午陪和和，下午把她托付给了一个同事，我去谈了一个项目，于是，一天都没有上网~~~~~
明天一早，要去怀柔，参加研究生同学聚会，周日回来，如果今晚上不说点啥，就真的是很大的坑了~~~~~~~~~~~~
作者: 北京和和    时间: 2012-6-1 23:55:53

这个帖子，烫手的山芋啊，我不知道能不能说清楚啊~~~~~
作者: 北京和和    时间: 2012-6-2 00:00:30

不知道谁提出来的，深入人心的：尽量的不要给孩子规矩，只要不伤害自己，不伤害自然，不伤害别人，那么就让孩子去探索。（我总是不会原封不动的说出原话来，大体意思哈）

这无疑没错，但是这样大而无当的理论，在实际中，其实，我们大多数父母是茫然无措的。

于是，现实中，各种现象纷至沓来~~~~
作者: 北京和和    时间: 2012-6-2 00:14:24

我们家，到底有无规矩？

我妈妈从我姥姥那儿，继承的最多的就是各种规矩，我家的节日，总是每节必过，该吃什么，该用什么，该什么样的仪式，准备什么，该说什么，规矩繁多，虽然现在已经精简了很多，甚至我妈妈对我们不再有啥要求，但是，我现在反而愿意她去做，甚至现在的我也开始重视起这些来，这几年，我同事有个研究领域，就是中国的传统民俗，她发现，在我们同事里面，居然我，我是对这些了解最多的，常常让学生来问我相关的东西，学生常常奇怪的问：吕老师，你怎么知道啊？
我笑：我就是这么过来的啊！这些，就是我过过的日子啊！
作者: 北京和和    时间: 2012-6-2 00:19:28

我举得例子是节日，其实可以类推其他的事情啦。

因此，到我这儿，对于和和的教育，我再怎么无规则，都是不可能真的无规则，我骨子里，这些都是渗透到血液的东西，不可能无视于它的存在。

关于规则的执行，大家都知道温柔的坚持。
但是，温柔的坚持，会不会成了温柔的控制？
这之间，到底有什么区别？

关于执行，其实以前我贴过一个转帖，因为跟我家很类似。
http://www.namez.cn/thread-24193-1-1.html
因此这方面，我不想再啰嗦了。
作者: 北京和和    时间: 2012-6-2 00:26:10

规则，在我看来，是保证自己的权益和别人的权益平衡的保证。
是权益和义务的一体两面。
是为了保证我们能跟自己，跟别人，跟社会，跟自然和谐共处的保证。

所以在奥莉薇的那个剪刀事件里，我说：

权利和义务，不能分割的一体啊！
在你家，你有权利你家的东西你做主。
可是，你也有义务，让来你家玩的小朋友快乐玩耍啊！要让孩子有做好小主人的意识啊。

我认为这跟规则关系不大，而跟规则之间的制约不平衡有关系。

作者: 北京和和    时间: 2012-6-2 00:49:09

本帖最后由 北京和和 于 2012-6-4 16:42 编辑

有些规则，以后慢慢会内化成健康的生活习惯，我说的是：慢慢的~~~
例如，早晚刷牙，饭前便后洗手，睡觉前洗脚洗屁股（如果不洗澡的话），睡觉起来，早饭前喝几口白开水，吃饭细嚼慢咽。。。。。。。。。。

有些规则，以后会慢慢内化成被称为内涵的品质
例如：别人说话，注意倾听，不要随便打断别人的话；跟别人说话要看着Ta的眼睛；看到认识的人要微笑的打招呼；在公众场合不要大声喧哗；别人的东西不经允许不能动；跟小朋友玩耍，要学会分享等等等等等等

有些规矩，以后会慢慢内化为责任感。
例如，在家里适当的承担家务；小朋友来自家玩要尽可能保证他们快乐玩耍；看到老人要礼让，帮着开关门等等等等等。（我们常常感叹，现在的孩子没有责任感，我们是否反省，我们是否培育了他们的责任感？）

有些规矩，以后会慢慢内化为自信或则自律。
例如：自己的事情自己做，自己整理自己的书包，玩具；自己有权力决定自己的某些事情等等

有些规矩，以后会慢慢内化为。。。。。。。。。。
（已经快1点了，脑子不转了~~~~~，大家自己去考虑吧，昨晚上是1点半睡的呢~~~~）

举个和和小时候的例子。
和和大约1岁半的时候，我一个邻居带着跟和和差不了几天的儿子来我家玩。
当时刚好和和拿着一张光盘玩，她感慨说：自己家的光盘，不管有用的，没用的，都让儿子弄坏了。
我说：怎么可以这样啊？我是把不用的光盘放到一个盒子里，跟和和说：这是可以玩耍的光盘。
有用的放在另一个地方，告诉她：这是不可以玩的，是用来看的。
她说：没用！她儿子越是你说有用的，越要！不给就哭，使劲儿的哭！
后果就是她家几乎没有能看的光盘~~~~~
然后她就感慨：还是女孩子好啊，你看和和多乖啊，不让动就不动。

说到后来，我就无话可说了，因为我知道妈妈的观念不改变，是没有啥可以说明白的。
话说，和和没有对只能看的光盘感兴趣？不是的，肯定也感兴趣啊。
这时候，我就拿一张有用的光盘，给她仔细看，跟无用的光盘，是一样的。
然后我会我拿着，让她摸摸，让她知道这个东西，跟她用来做玩具用的那些光盘是一样一样一样的，但是功能不一样，这个不能当玩具。

一次两次三次。。。后，她就知道了，玩耍的就是可以摔，可以磨，可以掰，但是，那些有用的，只能轻轻的拿，轻轻的摸一下背面，知道小心的放。
虽然表面看起来一样的东西，但是因为规矩，被分为具有玩耍功能的，不能玩耍有观看功能的。
所以和和会拿到一张光盘，当她不确定的时候，问我：妈妈，这是有用的还是没用的？
作者: 容宝妈妈    时间: 2012-6-3 13:33:03

本帖最后由 容宝妈妈 于 2012-6-3 14:07 编辑

其实，规矩就一个原则，对我来说哈，那就是尽量让大家都心里舒服。

嗯，我也总说我家没有规则，其实就是规则这东西太死板了，我们完全可以根据当时的具体场景，具体事件，每个人的具体感受来调整我们的行为，总之，尽量让大家都能接受就行。如果我定死了规则，反而是在钝化孩子的感受力，她会很机械的去执行规则，而不去感受自己和别人此时此地的情绪。

我去年和几个孙园的孩子相处了一个学期，我觉得那些孩子，内心是很强大的，可是他们很多地方很坚硬，那种感觉让人很不舒服，如果一个8.9岁的孩子还是像2、3岁的孩子那样不调和的去挥舞规则大棒，是很难受人群欢迎的，大家都会觉得这孩子是被“宠溺”出来的。

我为这些“孙园特色”震惊之后，感悟到为什么以前在社区论坛看到很多大孩子的家长会对“蒙氏”孩子颇有微词了。
作者: 容宝妈妈    时间: 2012-6-3 13:42:46

本帖最后由 容宝妈妈 于 2012-6-3 14:03 编辑

今年春天又和泡泡妈妈一家玩儿了几次，我发现泡泡身上，这些“孙园特色”几乎没有，泡泡是个非常好商量，好说话，柔软细腻，又热情好客的小主人。而且，你同样能感受到泡泡身上，那种孙园孩子共有的清晰和淡定。

泡泡妈妈在李网那个著名的帖子《我们是没有规则的家庭》一直是我愿意大力推荐的帖子，因为我正是从看了那些帖子起始，相信孩子其实不需要规则，他们有天然的敏感，对自己，对别人，他们的感受精准而细腻，我们只需要帮助他们说出那些感受，帮他们找到大家都舒服的相处方式，教给他们一些照顾好自己和他人的方法，那就足够足够了！

这也可以解释 ，为什么同是孙园出来的孩子，泡泡就是柔软的，那是因为她有个清楚明白“规则”的缺陷的妈妈！
作者: 容宝妈妈    时间: 2012-6-3 13:58:06

用爱心来做约束力，比用规则要好的多。

孩子其实很渴望能和谐相处的，只是他们不知道该怎么办。

而且有时候，孩子因为情绪在那儿，貌似会表现的很不讲情理，其实情绪情理干净了，就一点问题没有了。

有次泉泉邀请容容去家里玩，容容拒绝了，泉妈转告泉泉说“容容没准备好。”泉泉非常生气，其实是失望转化的愤怒吧，他大哭着对妈妈说：以后再也不要容容来家里玩儿了，她准备好了也不准她来！

这样的表现不必放在心上，娃过了就忘了，后来俩娃还是那么要好。

是不是跟奥莉薇家里的剪刀事件很类似？












作者: 容宝妈妈    时间: 2012-6-3 14:10:34

本帖最后由 容宝妈妈 于 2012-6-3 14:23 编辑

我有点跑题了没有？

反正，道理是相通的，我对娃最中心的养育目标就是：体贴别人，也别委屈自己，大家需求有冲突时咱好好商量。

当然，我自己也得成为这样的人啊！
作者: 奥莉薇    时间: 2012-6-4 12:24:54

又吸收到点东西，但我还不能完全的用语言来表述。
作者: 奥莉薇    时间: 2012-6-4 12:25:20

只是我再次从执我的角度放下点什么。

比如我一贯的耍酷。
作者: 奥莉薇    时间: 2012-6-4 12:26:44

爱说：恰恰这是你防御啊！你才会骄傲，让它变成你的风格。是因为你内疚，不能接受这点的，也就感觉不到。内疚感就是自己伤人了，自己是不好的。你也对自己感觉不好的就会把它武装成美丽的一点，比如我很伟大，或者我很酷。

我第一眼看到这句话，我基本上一略而过，这个是我的惯事，因为遇到我其实能察觉到有点问题的时候，我的第一个姿态就是这样。
作者: 奥莉薇    时间: 2012-6-4 12:27:16

但我现在不是长大了吗。
爱的话这几天在我眼前会晃动，真的是防御吗？真的是吗？
作者: 奥莉薇    时间: 2012-6-4 12:28:20

哦，慢慢的觉得，好像真的是也。

我从小到大，用耍酷的手段和方法，吓退和拿下很多人，同性和异性都有。
我一直以为那是我的手段和方法。

现在想，其实也是防御。
作者: 奥莉薇    时间: 2012-6-4 12:30:21

臣服了这个想法后，我再看自己，对女儿耍酷的时候，我内心深处有内疚，我承认。

其实对我过往的其他人耍酷，让对方被我吸引被我呵退时，我内心深处都有内疚的。

这也是，我为什么遇到那种给我特别温柔特别温暖的人，我总是毫不犹豫的被吸引过去。因为那些特质是我耍酷时的反面。我耍酷时，超级冷酷。
作者: 奥莉薇    时间: 2012-6-4 12:33:13

再去反观，温柔的坚持，在我内心是接受的，可我并没有时刻做到。

孩子小的时候，面对那个小小的柔软的人时，我容易做到。
孩子大的时候，她有棱角了，有硬度了，我不容易做到了。
作者: 奥莉薇    时间: 2012-6-4 12:35:33

一面是自己的小孩子，一面是我惯常的对他人的处事方法。

所以我内心也矛盾冲突，我才会写帖子。
我发泄我的不满，我希望孩子如我所愿，是个温柔体贴软乎乎的孩子。

看到孩子有力量的抗衡时，我很不满。
我还引申到为什么要我改，我也一直对事事需要我改很不满。
作者: 奥莉薇    时间: 2012-6-4 12:36:42

谢谢爱的点拨，谢谢
还有和和妈妈的小主人说法，也给我很大的帮助和新思路，谢谢！
还有上周京妈温柔耐心的安抚和拥抱，谢谢：）
作者: 奥莉薇    时间: 2012-6-4 12:40:55

我接下来的想法和执行：

1 不会改变我之前灌输的，在我们家可以我们做主的想法，因为这个不能说一点不对，一下子推翻也会让孩子困惑，但同时也培养孩子的小主人的责任感。
2 晚上也引入其他的孩子加入娃娃和格格的玩耍，在团队中，让孩子更多的面对更多小朋友的关系，让她有机会体验不同的人的不同关系，我也可以在一边观察。
3 减少自己耍酷的频率和次数，尽量做到温柔的坚持。
作者: 明月照我心    时间: 2012-6-4 16:21:01

北京和和 发表于 2012-6-2 00:49
有些规则，以后慢慢会内化成健康的生活习惯，我说的是：慢慢的~~~
例如，早晚刷牙，饭前便后洗后，睡觉前洗 ...

有些规则，以后慢慢会内化成健康的生活习惯，我说的是：慢慢的~~~
例如，早晚刷牙，饭前便后洗后，睡觉前洗脚洗屁股（如果不洗澡的话），睡觉起来，早饭前喝几口白开水，吃饭细嚼慢咽。。。。。。。。。。

有些规则，以后会慢慢内化成被称为内涵的品质
例如：别人说话，注意倾听，不要随便打断别人的话；跟别人说话要看着Ta的眼睛；看到认识的人要微笑的打招呼；在公众场合不要大声喧哗；别人的东西不经允许不能动；跟小朋友玩耍，要学会分享等等等等等等

有些规矩，以后会慢慢内化为责任感。
例如，在家里适当的承担家务；小朋友来自家玩要尽可能保证他们快乐玩耍；看到老人要礼让，帮着开关门等等等等等。（我们常常感叹，现在的孩子没有责任感，我们是否反省，我们是否培育了他们的责任感？）

有些规矩，以后会慢慢内化为自信或则自律。
例如：自己的事情自己做，自己整理自己的书包，玩具；自己有权力决定自己的某些事情等等

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这些规则，真的真的很好啊！

只是以前我不知道。总觉得会有束缚。其实啊后来发现，问题不在于有没有规则、有什么样的规则，而在于在于执行规则的人如何执行，是温柔、是粗暴、是冷漠，是带着爱、带着惩罚、还是意志之争？

执行者在执行时带着什么，对于孩子来说，规则就是什么。
作者: 明月照我心    时间: 2012-6-4 16:29:18

本帖最后由 明月照我心 于 2012-6-4 16:59 编辑

我觉得，作为父母，以前没规则的、过于柔软的，多少得定点儿规则、坚持点儿规则，不爱行使自己意志的得学着行使自己的意志；

以前过于强调规则的、过于僵硬的、冷酷的，多少得放弃点儿规则、灵活点儿执行，太过行使自己意志的得给多孩子行使意志的空间。

其实就是一个平衡，左的，往右去去；右的，向左来来。对孩子也同样。
作者: 语冰    时间: 2012-6-4 17:15:54

北京和和 发表于 2012-6-2 00:49
有些规则，以后慢慢会内化成健康的生活习惯，我说的是：慢慢的~~~
例如，早晚刷牙，饭前便后洗手，睡觉前洗 ...

说得真是非常好，献花。{:1_143:}{:1_143:}{:1_143:}

我还想补充的是，有些规则，可以慢慢地让孩子学会爱护自己的身体，保护自己的身体，认识并适当控制自己的欲望，比如不过度地吃冷饮，不过度吃垃圾食品，咳嗽期间不过多吃甜食，看书的时候注意光线和姿势，看电视电脑的时间控制在一定时间之内等等等；

曾经的某段时间，我会为限制孩子对不健康食品的摄入，多少感到些不自在甚至是自责，后来我慢慢地发现，自己的不自在，首先使孩子对保护自己健康的必要性产生了怀疑，然后才对规则存在的必要性出现质疑。只有我自己内心笃定而坦然，孩子才会发自内心地遵从规则，发自内心地以保护自己的健康为荣。
作者: 狄安娜    时间: 2012-6-4 17:23:14

北京和和 发表于 2012-6-2 00:00
不知道谁提出来的，深入人心的：尽量的不要给孩子规矩，只要不伤害自己，不伤害自然，不伤害别人，那么就让 ...

这个是大原则，一点错都没有的大原则，但是很多隐含的伤害，和两害相较取其轻的时候，会非常的迷茫。

譬如，垃圾食品和生活享受之间的关系。健康的东西不好吃，垃圾食品很好吃{:1_129:}，不给吃垃圾食品，人生少了一重享受，给吃垃圾食品实在不华德福……

诸如此类，生活中的种种，都需要精力去权衡和选择。
作者: 狄安娜    时间: 2012-6-4 17:27:05

北京和和 发表于 2012-6-2 00:49
有些规则，以后慢慢会内化成健康的生活习惯，我说的是：慢慢的~~~
例如，早晚刷牙，饭前便后洗手，睡觉前洗 ...

赞
作者: 容宝妈妈    时间: 2012-6-4 20:35:39

北京和和  我不觉得特别类似。因为奥莉薇那个剪刀的例子之前还有看电视的例子，因此这样看下来，跟你这个完全不同的性质。
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和妈，我的意思是，孩子有情绪时，会不容易体贴别人，显得很不讲情理。如同奥莉薇家不给朋友玩剪刀一样，是因为她曾经在朋友家遭到了拒绝，那个情绪还没情理，所以她怎么说都不肯把剪刀给朋友玩。

怕你看不到我的点评，干脆回一个帖。
作者: 逸悠    时间: 2012-6-5 09:50:49

来取经
作者: 北京和和    时间: 2012-6-6 09:34:16

和妈，我的意思是，孩子有情绪时，会不容易体贴别人，显得很不讲情理。如同奥莉薇家不给朋友玩剪刀一样，是因为她曾经在朋友家遭到了拒绝，那个情绪还没情理，所以她怎么说都不肯把剪刀给朋友玩。
---------------------
容妈，我还是觉得很不同。
在我看来，泉泉只不过在表达愤怒，是一种气话，我深深的记得寒说过一句话：气话，说出来就是让自己不生气了，如果这个目的也达不到，就不要说了。（仍然大题意思哈，我复述记忆能力都有些差，寒可以来纠错）。
因此，泉泉以后跟容容在一起，照旧会很和谐的玩耍，可能完全不记得这个事情。
但是奥莉薇家的宝宝，已经不是语言了，而是行为，并且用语言表达 用她家的规则的“报复”（严重了哈），这完全跟泉不一样的问题了。
作者: 齐齐妈    时间: 2012-6-6 09:37:26

北京和和 发表于 2012-6-6 09:34
和妈，我的意思是，孩子有情绪时，会不容易体贴别人，显得很不讲情理。如同奥莉薇家不给朋友玩剪刀一样，是 ...

奥在我那个故事帖里征集关于剪刀事件的故事，希望能有人给她编个故事，不如大家一起动用智慧，各编一个吧！

我也回头去研究一下奥那个事件，正好学习学习，帮助自己成长哈！{:1_113:}
作者: 大爱无痕    时间: 2012-6-6 09:44:56

我家二岁九个月了，对于规则这件事，正是最近有些迷惑，不知该给呢，还是不该给~~
这个贴子算是及时雨，让我豁然开朗。
孩子正逐渐走向社会，一些必要的规则或习惯，是有益于一生的，
而指望孩子自发的形成一些好习惯，不如通过引导，给予弹性的规则，帮助他们形成好的习惯。
以前，我总担心规则的副作用，
这下明白了，规则没有好与坏，在于给予规则的人，是给予爱，还是控制，
这是一种巧妙的平衡，要在实践中探索~~
作者: 北京和和    时间: 2012-6-6 10:02:25

本帖最后由 北京和和 于 2012-6-6 18:06 编辑

用爱心来做约束力，比用规则要好的多。

孩子其实很渴望能和谐相处的，只是他们不知道该怎么办。

而且有时候，孩子因为情绪在那儿，貌似会表现的很不讲情理，其实情绪情理干净了，就一点问题没有了。
----------------------------------------
容妈，用爱心来代替规矩，对我来说，照旧是大而无当的大原则。
你也提到：孩子其实很渴望能和谐相处的，只是他们不知道该怎么办。
正因为这个不知道怎么办，就很难让孩子用爱心来处理。
还有处理情绪这个问题，我不认为情绪一段时间内积累是个问题，我反而认为，慢慢孩子的长大，内心强大的孩子，才有能力慢慢把某种情绪积累起来，她慢慢会把情绪的积累变成一种力量，一种改变的力量。
而不是一来了情绪就立马处理情绪。
这个我有个和和的例子，但是这几天很忙，以后有空再说啦。
作者: 北京和和    时间: 2012-6-6 10:19:54

大爱无痕 说规则没有好坏。
是的，我认为没有好坏。
并且我认为规则不是单一存在的，而是相互制约的。
例如睡觉前讲故事，讲几个故事。
这是一个规则。
但是必然还有一个规则，就是几点睡觉，几点上床。
那么，上床晚，就要减少讲故事的数量，如果太晚，甚至是不讲。
作者: 奥莉薇    时间: 2012-6-6 10:50:32

继续讨论一下奥的娃娃。
作者: 奥莉薇    时间: 2012-6-6 10:53:09

本帖最后由 奥莉薇 于 2012-6-6 11:15 编辑

我成功的把莹莹，隔壁一个单元的同龄小姑娘拉入了晚上屋内玩耍时间，代价就是我去接她到我家，我得奉献时间在一边观察。

三个小姑娘玩的更嗨，但有个问题，就是娃娃和格格非常容易抱团欺负莹莹，这是这周的开端。
作者: 奥莉薇    时间: 2012-6-6 11:07:36

昨晚，莹莹学跳舞去了，不能来。
又是娃娃和格格一起玩耍。先去的格格家，下楼时，娃娃抱着格格的巴拉小魔仙的一个音乐盒，喜悦的告诉我格格同意借给她玩下的，等会格格回家时就还她。
到了我家，两人又迅速的玩起了医生的游戏，当然我是病人，她们俩是医生。娃娃不忍心看着我被打针，她要求当我的妈妈，我遇到打针害怕哼唧，她拍着我安慰，还给生病的我做饭。
两个人各司其职，玩的很好，马上就八点半了，游戏进入尾声，说好了八点半分手，各回各家各找各妈的。
娃娃再次玩起了音乐盒，格格不同意了，上去夺。
娃娃生气了，一边手里抠着音乐盒，一边嘴里抱怨说，你同意给我玩的，玩到你走的时候，现在你说话不算数，我刚才还给你玩医生玩具了，我白给你了。
格格不回应，手也扣着音乐盒，继续夺。

我把两个人拉开，我打了岔，我说刚好八点半了，各回各家吧。
作者: 奥莉薇    时间: 2012-6-6 11:15:07

本帖最后由 北京和和 于 2012-6-6 17:59 编辑

我和娃娃一起去刷牙洗漱，我再次讲理了。
我说，格格来我们家，你是主人还是客人。
娃娃说，我是主人。
我说，主人是礼貌的还是粗鲁的。
娃娃说，礼貌的。
我说，主人是温柔的还是凶狠的。
娃娃说，主人是温柔的。
我说，你今天晚上是主人，那你觉得你的主人做的好不好。
娃娃说，不太好，但格格说话不算数。
我说，格格是说话不算数，但是就是她不算数，我们也不能粗鲁和凶狠。
娃娃说，她可以说话不算数，我就要凶狠。
我说，别人好，我们也好。别人不好，我们也好。
娃娃说，为什么别人不好的时候我们也好?
我说，别人不好的时候，那是她自己的事情，但我们还要礼貌和温柔，我们做好自己就行。
娃娃说，我还是很气。
我说，是很生气，格格说话不算数。但我们可以把我们的生气尽量平静的说出来，你可以平静点告诉她你的想法，而不是刚才那样很怒气冲冲的，格格她听到怒气冲冲的声音，自然更加的不乐意。比如我这么和你说话，比如我这么和你说话（我模拟了她刚才两种说话内容的声音）。
娃娃又笑了，她说我要这么说（温柔点的），她还添加了搞笑的语调在里面。
作者: 奥莉薇    时间: 2012-6-6 11:18:57

格格最近也很有变化。
她进门，娃娃在看电脑，娃娃立刻把手指放嘴边，做嘘声状。
她也很乖巧的点头。
然后她基本上不说话，她特别想说话的时候，她会趴在我的耳朵边说，或者拉着我到另外的房间和我说。

遇到这种时刻，我都很及时的表扬格格，我说你真棒，你很遵守和娃娃之间的约定。
我也事后和娃娃及时的指出，今天格格很棒，她遵守了你们之间的约定。
作者: 大爱无痕    时间: 2012-6-6 14:07:53

北京和和 发表于 2012-6-6 10:02
用爱心来做约束力，比用规则要好的多。

孩子其实很渴望能和谐相处的，只是他们不知道该怎么办。


你也提到：孩子其实很渴望能和谐相处的，只是他们不知道该怎么办。
正因为这个不知道怎么办，就很难让孩子用爱心来处理。

那么该怎么来处理呢？
我觉得我家孩子对于和小朋友相处，内心里是期待的，
但又担心和恐惧，担心别人抢他东西啊，担心和别人冲突啊，等等，
所以矛盾之下，她更多的选择冷眼旁观，即不回家，也不参与，就默默契观察着~~
（补充下，我家的二岁九个月，还没上幼儿园，以前和小孩玩的不多，最近一两个月才频繁和小朋友接触。）
作者: 狄安娜    时间: 2012-6-6 14:37:38

北京和和 发表于 2012-6-6 10:19
大爱无痕 说规则没有好坏。
是的，我认为没有好坏。
并且我认为规则不是单一存在的，而是相互制约的。

你说的很对，我家娃娃小时候，如果偶尔不想早上床睡觉，我会说，那今天可能没时间讲故事了。

他们经常会早些上床然后说“妈妈，今天可不可以讲十个故事”来让我苦恼。。。。
作者: 朵云妈妈    时间: 2012-6-6 16:23:12

规则不能成为规则制定者的特权。
比方一些在我家适用而在你家不适用的规则（比如我制定在我家不能吃榴莲，在我家看电视不能说话这类的规则），是不是成为规则制定者的特权了呢？
作者: 狄安娜    时间: 2012-6-6 17:07:50

朵云妈妈 发表于 2012-6-6 16:23
规则不能成为规则制定者的特权。
比方一些在我家适用而在你家不适用的规则（比如我制定在我家不能吃榴莲， ...

这些规则不适于给客人定呢。

作者: 北京和和    时间: 2012-6-6 18:00:05

本帖最后由 北京和和 于 2012-6-7 10:47 编辑
奥莉薇 发表于 2012-6-6 11:15
我和娃娃一起去刷牙洗漱，我再次讲理了。
我说，格格来我们家，你是主人还是客人。
娃娃说，我是主人。

________
不记得你家娃多大了。是不是到了可以聊天，深入一些聊天的年龄。
我认为孩子小的时候，这种聊天不太适合。我赞同明月的说法。
大一些，例如和和这么大，这种引导也许会合适一点。
另外，这对话里除了让孩子在生气的情况下还能温柔平静的说出自己的想法来，没有其它更加适宜的方法。
况且，在生气的情况下，还要求孩子能平静温柔的说话，这个要求是多么多么的不容易做到啊，请问，你自己能做到吗？
这里面没有孩子情绪的疏导，没有切实可行的方法，没有让娃体谅、理解别人的情绪（格格貌似说话不算数，可是已经让你家娃玩了近一个晚上，接近最后完美收官了啊），这种讲道理貌似自己用心良苦，实则用处不大，甚至会让孩子学会狡辩和推托责任。
作者: 奥莉薇    时间: 2012-6-6 20:11:53

北京和和 发表于 2012-6-6 18:00  ________  不记得你家娃多大了。是不是到了可以聊天，深入一些聊天的年龄。  我认为孩子小的时候，这种聊 ...

和妈，你的这个回贴有很浓的个人情绪呀'嘿嘿
作者: 汀兰    时间: 2012-6-6 20:26:33

只要能抛开预设的条件，每个人都能在爱里面找到平静和快乐，而我们常常对最爱的人设下最苛刻的条件，关于有条件的爱我们学的太彻底了。
作者: 汀兰    时间: 2012-6-6 20:27:30

恐怖分子有着严格的规则，而且执行的很彻底。
作者: 汀兰    时间: 2012-6-6 21:17:23

干家务并不能培养出责任感，责任感出自内心。家长定下规矩，孩子会将房子收拾的干净，按时练琴，以自己的表现换得家长的爱，但还会在没有规矩的地方做出不负责的事情。
作者: 汀兰    时间: 2012-6-6 21:22:59

本帖最后由 汀兰 于 2012-6-6 21:24 编辑

规矩让孩子无法去实现自己的判断，培养自己的标准，一旦有的事家长没有告诉孩子规矩是什么，怎能指望孩子知道该如何去做呢
作者: 汀兰    时间: 2012-6-6 21:31:34

小动物病了，家长积极的救治，孩子会学到对生命的尊重，这个不用你定规矩孩子就能学到。相反小动物病了，家长态度默然，即使你给他定规矩，孩子也不会真正的对生命尊重。
作者: 汀兰    时间: 2012-6-6 21:56:34

本帖最后由 汀兰 于 2012-6-10 10:22 编辑

我们从小就被自己的家长设定了各种规矩，要好好学习考大学、挣更多的钱(这个争议较大，那我改改，要到时间洗脸刷牙、到时间做功课)，你要这么做了就会得到家长的喜爱，于是我们就学会了这个有条件的爱，给自己的孩子定规矩到时间洗脸刷牙、到时间做功课，很快孩子们也学会了，当然孩子也会像我们一样暗中反抗。

作者: 朵云妈妈    时间: 2012-6-7 10:53:43

本帖最后由 朵云妈妈 于 2012-6-7 10:58 编辑

在我看来，好好学习，及时完成作业，对人礼貌，刷牙洗脸之类的包括学乐器，学习成绩好等等不是规则，是要求。可以高要求也可以低要求，这是根据每家的教育理念而不同的。我家的要求是：每天练琴半个小时到1个小时没什么特殊情况基本雷打不动，认真学习取得好成绩，对人微笑有礼，自己的事情自己做等等。
我理解的家庭规则，是这个家里人大家平等遵守的条约。我家三口人，生活习惯良好，倒真的没什么具体的规则。对了，我家有个规则，就是因为三口人来不及烧晚饭，经常去饭店吃饭，于是每次外出吃饭之前，大家可以提建议去哪家吃，最后投票少数服从多数去哪家。后来因为我和朵朵爸经常意见一致，使得朵朵的建议经常不被采用，于是她提出轮流做主的规则。哈哈
作者: 北京和和    时间: 2012-6-7 23:16:16

本帖最后由 北京和和 于 2012-6-7 23:33 编辑
朵云妈妈 发表于 2012-6-7 10:53
在我看来，好好学习，及时完成作业，对人礼貌，刷牙洗脸之类的包括学乐器，学习成绩好等等不是规则，是要求 ...


看来规则的定义，每个人理解也不同啊。
要学习好，好好学习，及时完成作业等这些确实是父母的要求，但是学习，做作业时，电视要关上，不能写一个字就起来溜达一圈，或聊天吃东西等，我认为是规矩。

另外，我们常常盯住的是家庭里的规矩，其实，还有要注意的是社会规矩，例如排队，例如不随手扔垃圾，例如尊老爱幼，例如公共场所的礼仪，例如不是自己的东西不能随便动等等等等，也是2-6岁要注意培养的
作者: 北京和和    时间: 2012-6-8 11:03:41

@汀兰:规钜不是法律.不是一旦违范就'噩梦开始'
这个贴子本不讨论规矩的执行.文中有一个联接.那个贴子说得很明白很透.
另外光盘的事.确实如你所说.我家也有有用的被玩坏的.但是数量跟邻居比.真的可以忽略不计.
另外我家没有回家就写作业的习惯.她回家先吃东西
这个贴子想讨论的是到底有无规矩.
另外.我认为规矩.期望.要求差别很大.
作者: 汀兰    时间: 2012-6-8 12:31:47

北京和和 发表于 2012-6-8 11:03
@汀兰:规钜不是法律.不是一旦违范就'噩梦开始'
这个贴子本不讨论规矩的执行.文中有一个联接.那个贴子说得很 ...

规钜不是法律.不是一旦违范就'噩梦开始'
看了您“关于规矩”的帖子，叫女儿去吃饭的故事中，“女儿没有按时去吃饭，我当时确实心里有一点儿着急”。在我看来这就是'噩梦开始'的一个缩影，为一件事着急上火肯定不是美梦。

另外光盘的事。
您家和邻居家都有不许玩新光盘的规矩，可您家比邻居家的光盘损害少，在我看来是您让和和尝试后，她自己决定的结果。

另外我家没有回家就写作业的习惯。
我只是举个例子，希望您能理解。

这个贴子想讨论的是到底有无规矩.
我希望是孩子自己的规矩。

另外.我认为规矩.期望.要求差别很大.
我理解，这里规矩是父母画的框 ，是期望孩子能遵守的界限，是一种期望的表现。个人的理解，不必纠结字面的含义。
作者: 语冰    时间: 2012-6-9 18:55:37

汀兰 发表于 2012-6-6 21:56
我们从小就被自己的家长设定了各种规矩，要好好学习考大学、挣更多的钱，你要这么做了就会得到家长的喜爱， ...

我感觉你说的这些，完全不是规矩，更不是规则，至多算是父母的期望或是愿望。

愿望和规则的区别在于，愿望是属于父母个人的，而规则是属于大家的。

个人的愿望，别人可以尊重，但完全不必要遵守，而规则制定出来，就是要遵守的。

考大学，挣很多的钱，这些是远景，是期许，成或是不成，由多种因素决定，这完全不是人力该维护，或是能维护的，所以和规则毫不相关。
作者: 汀兰    时间: 2012-6-10 11:31:21

语冰 发表于 2012-6-9 18:55
我感觉你说的这些，完全不是规矩，更不是规则，至多算是父母的期望或是愿望。

愿望和规则的区别在于， ...

我理解这里说的规则是父母的，它有两个属性，1、条件，2期望。比如，按时睡觉，父母期望孩子9点躺在床上，满足该条件则父母会很高兴，给个拥抱作为奖励，很难想象没有满足期望，父母会对孩子的行为给个拥抱作为奖励，宝贝12点了你还没睡，你太棒了，亲一个。
规则是属于大家的？
那如果孩子的规则是不按时吃饭、不洗脸刷牙，父母为何不遵守呢？
再多说一句，到别人家做客按主人家的规矩办事，这也是父母的一种期望满足该条件父母会很高兴，还是父母的规则。
作者: 汀兰    时间: 2012-6-10 11:46:35

关于规则，我的理解是必须有规则，这个规则不是家长的规则，是孩子自己的规则，自己的规则是孩子内在产生的，家长价值观和教育方法会对孩子产生影响。
爱他如他所是，而非如我所想。
理解不对的地方，希望和大家一起学习。
作者: 语冰    时间: 2012-6-10 21:32:03

汀兰 发表于 2012-6-10 11:31
我理解这里说的规则是父母的，它有两个属性，1、条件，2期望。比如，按时睡觉，父母期望孩子9点躺在床上， ...

规则所要达到的成效是父母的期许，比如早睡有益健康，这个健康是父母的期许，但早睡这个规则却是属于大家的。

为了实现并维护这个规则，每个人都要付出努力，父母要帮助或是提醒孩子早点洗漱，父母要给孩子创造早睡的环境，孩子要按时结束其他活动，洗漱上床等等。

另外，孩子如果真正理解了规则对他们的保护意义，她会明白，早睡不是为了让父母高兴，而是为了维护自己的健康；这个规则一旦内化，就算没有父母的监督催促，就算父母不在自己身边，孩子也会自发地早睡，不为别的什么外在的期望，只为自己的健康需要。
作者: 北京和和    时间: 2012-6-11 09:56:19

本帖最后由 北京和和 于 2012-6-11 09:58 编辑

规钜不是法律.不是一旦违范就'噩梦开始'
看了您“关于规矩”的帖子，叫女儿去吃饭的故事中，“女儿没有按时去吃饭，我当时确实心里有一点儿着急”。在我看来这就是'噩梦开始'的一个缩影，为一件事着急上火肯定不是美梦。
----------------------------
如果心里有一点着急，就是“噩梦开始的一个缩影”，那么，我家和和真的是要活在水深火热之中了，那不只是噩梦的问题了，而是人家地狱！因为我不止为她吃饭着过急，我也为她该睡觉了，还在看书着过急，也为到时间上学了，还在磨蹭着过急，也为出去玩，她磨蹭，跟不上大部队着过急，也为作业写得潦草着过急，也为某个题目，她不明白题意着过急，为她早上挑衣服着过急。。。。。。

可是，她现在照旧活在人间里，没有活在噩梦里，没有活在地狱里，还是每天欢笑的时刻多，伤心的时刻少，照旧看起来快快乐乐的，并且“可怕”的是：她认为我那些着急，是爱她的表现！

你是不是很难理解呢？是不是认为这孩子被控制了呢？

因此，如果孩子因为这么一点规则，就是噩梦开始的话，这不是规则的问题，那是亲子关系出了问题。
作者: 北京和和    时间: 2012-6-11 10:08:40

另外光盘的事。
您家和邻居家都有不许玩新光盘的规矩，可您家比邻居家的光盘损害少，在我看来是您让和和尝试后，她自己决定的结果。
------------------------------------
我邻居家，也不是没有让孩子尝试啊，可以为什么他的决定就跟和和的完全不一样呢？就没有形成我家的规矩呢？
作者: 北京和和    时间: 2012-6-11 10:10:04

这个贴子想讨论的是到底有无规矩.
我希望是孩子自己的规矩。
---------------------
孩子自己给自己定的规矩？
孩子是规矩的制定者，实施者，监督着？

哦！能问一下你家孩子多大吗？
作者: 汀兰    时间: 2012-6-11 10:12:13

我给规则有了个定义未必准确，是我看之前大家的发言自己揣摩的，如果您觉得不妥，可以给规则一个定义，这样大家能有一个讨论的基础。
您的第二、三段我理解是，如何建立孩子自己的规则，对吧，这点我不反对。
我的看法是，不要用家长的规则约束孩子的规则。
再举个不是孩子的例子，A规则和B规则组建家庭，A规则和B规则要求对方遵守自己的规则，于是问题就来了。接受对方的规则可能是一个不错的处理问题的方法。
作者: 北京和和    时间: 2012-6-11 10:13:10

我理解，这里规矩是父母画的框 ，是期望孩子能遵守的界限，是一种期望的表现。
-----------------
我觉得我们之间对规则规矩，和父母的期望之前的关系，分歧较大。
规则，对我来说，是为了让孩子跟自己，跟别人，跟社会，跟自然和谐共处。
期望是一种愿景，是一种目标，是自己的，不关乎别人。
作者: 北京和和    时间: 2012-6-11 10:21:28

按时睡觉，父母期望孩子9点躺在床上，满足该条件则父母会很高兴，给个拥抱作为奖励，很难想象没有满足期望，父母会对孩子的行为给个拥抱作为奖励，宝贝12点了你还没睡，你太棒了，亲一个。
----------------------
奖励，是为了什么？是为了表明某种行为是合适的。
因此，这不是满足不满足父母期望的问题。
虽然我不是二元论者，但是在很多问题上，确实存在着对错这样的二元论。

家里有规则9点睡觉，那么遵守该规则，对孩子的身体是有意义的，是为了保证孩子第二天可以精神气爽的上学、玩耍，是尊重自然规律的，是为了孩子跟自己和谐共处的。因此，睡觉前的亲吻拥抱，都会让这种规则成为美好的仪式。
12点再睡觉，这种亲吻拥抱，是为了鼓励孩子什么呢？
当然，如果就是参加通宵晚会，就是为了守夜，到了12点，我们也可以拥抱着孩子说：哇，你好棒，12点了，你还没有睡觉！
作者: 汀兰    时间: 2012-6-11 10:25:18

北京和和 发表于 2012-6-11 10:13
我理解，这里规矩是父母画的框 ，是期望孩子能遵守的界限，是一种期望的表现。
-----------------
我觉得 ...

规则，对我来说，是为了让孩子跟自己，跟别人，跟社会，跟自然和谐共处。
这是规则的作用吧，我理解。就好比，板凳是4条腿一个面的一种家具。作用是让人坐。
如果规则理解为孩子自己的规则，那我前面所说将被推翻。
作者: 北京和和    时间: 2012-6-11 10:26:51

那如果孩子的规则是不按时吃饭、不洗脸刷牙，父母为何不遵守呢？
---------------------------------
你觉得这种规则，是为了跟自己和谐呢？还是跟社会和谐呢？还是跟别人和谐呢？还是跟自然和谐的？
遵守这样的规则，有什么意义？
作者: 北京和和    时间: 2012-6-11 10:28:15

再多说一句，到别人家做客按主人家的规矩办事，这也是父母的一种期望满足该条件父母会很高兴，还是父母的规则。
--------------------
你说期望就是期望吧。
但是我们不是为了让父母高兴，而是为了能跟别人和谐共处。
作者: 北京和和    时间: 2012-6-11 10:30:06

上班出门，父母跟姥姥说，妈我们上班去了，再见。孩子很快就会跟着学，姥姥我上幼儿园去了，再见。放学回家，姥姥说，我今天的毛笔字还没写完，我要把字写完。孩子听见后，拿出作业，我珠心算还没写完呢。。。。。
-------------------------
我承认，榜样的力量是无穷的。
但是，毕竟我们的大人生活，跟孩子的生活已经很多领域差别巨大，如果完全是身教，没有言传的话，我还是觉得会有很大问题。
作者: 北京和和    时间: 2012-6-11 10:31:33

这个规则不是家长的规则，是孩子自己的规则。
---------------------
我赞同柳林风声的说法。
作者: 大爱无痕    时间: 2012-6-11 10:37:41

本帖最后由 大爱无痕 于 2012-6-11 11:14 编辑
大爱无痕 发表于 2012-6-6 14:07
你也提到：孩子其实很渴望能和谐相处的，只是他们不知道该怎么办。
正因为这个不知道怎么办，就很难让 ...


哈哈,谢谢大家的点评~~
果然耐心是有抱偿的.
孩子这两天有了突破的发展.
她和小朋友们玩的很开心了,已经顺利融入了群体.
这是她迈入社会的第一步!
真开心!
作者: 北京和和    时间: 2012-6-11 10:49:47

我给规则有了个定义未必准确，是我看之前大家的发言自己揣摩的，如果您觉得不妥，可以给规则一个定义，这样大家能有一个讨论的基础。
---------------------------
我还真无法给出规则的具体定义，功力不够啊！
我说的跟自己跟社会跟别人跟自然和谐共处，你说这是作用。在我看来这就是为规则。

您的第二、三段我理解是，如何建立孩子自己的规则，对吧，这点我不反对。
我的看法是，不要用家长的规则约束孩子的规则。
----------------------------------
说实话，我不明白你的家长的规则孩子的规则。
在我看来，这必须是一体的。否则，不可能执行下去。


再举个不是孩子的例子，A规则和B规则组建家庭，A规则和B规则要求对方遵守自己的规则，于是问题就来了。接受对方的规则可能是一个不错的处理问题的方法。
----------------------
所以婚姻有磨合期啊，就是因为每个家庭的规则有些细节是不一样的，因此在一起，就会有需要沟通的问题啊。
即使是接受对方的规则，也是需要不断冲突、不断理解后作出的新的家庭里的心得规则。
作者: 汀兰    时间: 2012-6-11 13:01:53

说实话，我不明白你的家长的规则孩子的规则。
在我看来，这必须是一体的。否则，不可能执行下去。
看您写了这么多，我觉得这个观点是个根本的不同，我觉得这不必是一体的，应该是两个相交的园。我会爱孩子和我没有交集的那一部分。
作者: 汀兰    时间: 2012-6-11 13:10:23

所以婚姻有磨合期啊，就是因为每个家庭的规则有些细节是不一样的，因此在一起，就会有需要沟通的问题啊。
即使是接受对方的规则，也是需要不断冲突、不断理解后作出的新的家庭里的心得规则。

往大里说，犹太人和基督徒的规则不一样，我觉得在一起相处的话，最好是尊重接受对方的规则。
作者: 狄安娜    时间: 2012-6-11 20:15:37

规则，一般指由群众共同制定和公认或由代表人统一制定并通过的，由群体里的所有成员一起遵守的条例和章程。规则具有普遍性。

作者: 狄安娜    时间: 2012-6-11 20:20:57

我有点看不明白大家讨论的，反正大规则是不伤害自己，不伤害他人，不伤害环境。一定是有普遍意义的。

和谐相处，包括和人和环境，这个也是很入耳的。

至于孩子的规则，大人的规则，冲突的那些，我没读懂。求答案。
作者: 狄安娜    时间: 2012-6-11 20:22:35

关于规则，存在的一个价值是和谐共处；还有一个就是安全感。

没有边界和约束，会让人害怕。

这个理论我脑子里有个隐隐的印象，但是具体的就说不上来了。
作者: 狄安娜    时间: 2012-6-11 20:50:20

就职场上来说，有规则并且规则很详细的大公司，给人感觉会比较安全，知道自己什么可以做什么不可以做，做到什么程度能晋升加薪拿奖金，做到什么程度会被开除。

而在没有规则或者规则模糊的公司，就会不安。
作者: 狄安娜    时间: 2012-6-12 09:39:37

昨晚很忙，所以还没有说完，关于规则，我有很多的思考。
作者: 明月照我心    时间: 2012-6-12 10:00:44

本帖最后由 明月照我心 于 2012-6-12 10:02 编辑
  2012-6-11 20:50
йо ...


л治

аСС

棬






作者: 明月照我心    时间: 2012-6-12 10:18:21

本帖最后由 明月照我心 于 2012-6-12 10:19 编辑
狄安娜 发表于 2012-6-11 20:50
就职场上来说，有规则并且规则很详细的大公司，给人感觉会比较安全，知道自己什么可以做什么不可以做，做到 ...


这个，在现实中还真不一定如此。

规则过细过多，执行又比较严的大公司，会给人以过大压力，反而没有安全感。更要小心心脏病和过劳死。

规则模糊的公司，因为它没有一定之规，反而可以获得更多自由和自主，容易发挥人的创造性。
作者: 明月照我心    时间: 2012-6-12 11:34:11

本帖最后由 明月照我心 于 2012-6-12 11:35 编辑

齐齐妈  我比较同意寒姐姐的，规则细而多，不等于严而厉，度很重要，唉，要不公司管理学问很深呢！正在学习中呀……  发表于 半小时前
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大公司规则由粗而少，走向细而多的过程中，为了执行到位，必有一个严格约束的过程。

能够细而多，又比较人性化的公司，要么小，要么已经走过了这个阶段，都已形成了各自的稳定的公司文化。比如很多外企。但国内公司大多没有形成自己的文化，可能IT业这一点比较突出。

经历过一个没有形成自己文化的小公司从十几二十人到四五百人的快速扩张，也许就能够体验到那种感受。

所以，规则其实不在多与少、粗与细，更在于是否符合人性。
作者: 汀兰    时间: 2012-6-12 21:28:37

狄安娜 发表于 2012-6-11 20:15
规则，一般指由群众共同制定和公认或由代表人统一制定并通过的，由群体里的所有成员一起遵守的条例和章程。 ...

对一个家庭来说，您说的“一同遵守的”是两个圆的交集。
那每个人的圆不同的地方是不是规则呢？



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