幸福大观园

标题: 亲们，你们是如何接纳自己的？ [打印本页]

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-4 11:50:19     标题: 亲们，你们是如何接纳自己的？

我观察到，那些真正幸福的人，身上散发着人性的光泽，我在一次和班里的妈妈们沟通时当面夸奖过几位妈妈，她们身上的那种平和、淡定、大气、以及智慧……，我似乎能看得见那样一个光环，由这些种种美好的因子组成，罩在她们周身，让她们那时那刻，看起来那样的美！
那些名人，我就不说了，大家有眼看得到，他们很美！而我们坛子里也有诸位姐妹，这样的美！

我是由衷的赞美她们和你们的。

她们一定是先接纳了自己的，确实也是这样，那几位妈妈告诉我，她们不仅接纳了自己，也接纳了孩子与老公，过程我没有看见，但是与她们相识两年多，我却看到了变化，我为她们欣喜的同时，自己也感受到了动力，由此不断进步。

可是接纳二字，谈起来容易，只需轻启朱唇，二字便脱口而出。
做起来却千般万般难，真的好难！
惟其难，幸福才愈可贵，我们才越要顶着千辛万苦往前走。

开此帖，一为自勉，二为互勉，与坛子里的众位姐妹们！

亲们，你们是怎么接纳自己的？相信已经经历过风雨的，有话要说；正在经历的，有话要说；想要进来的，也有话要说。一起来分享，好吗？

请进……，鲜花与掌声！{:1_143:}{:1_150:}

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作者: 欣欣向荣    时间: 2012-5-4 11:52:16

我刚想发个类似的贴，就看到了你这个

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作者: 欣欣向荣    时间: 2012-5-4 11:52:41

等待大家来分享

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作者: 欣欣向荣    时间: 2012-5-4 11:54:26

我对于接纳吧，一直有迷惑
比如我一直不想干活，只想上网，是不是该接纳自己就一直泡在网上？

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-4 11:55:49

呵呵，欣欣，咱二人心有灵犀！

我观察到大家的困惑，其实主要集中在这个问题上，也算是有感而发吧。

道也好，术也好，我觉得，二者其实不能分家。

还是那句话，举例子，讲道理，实践与理论结合，欢迎大家都来八，广八深八……，谢谢！

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作者: 欣欣向荣    时间: 2012-5-4 12:06:11

齐齐妈 发表于 2012-5-4 11:55
呵呵，欣欣，咱二人心有灵犀！

我观察到大家的困惑，其实主要集中在这个问题上，也算是有感而发吧。

心有灵犀{:1_152:}

我还想知道的是大家如何爱自己的。

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作者: 欣欣向荣    时间: 2012-5-4 12:10:29

爱自己，先从照顾好自己的身体开始，我给自己弄饭吃去了

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作者: 敏锐    时间: 2012-5-4 12:16:33

我总在想自己玩和陪孩子之间纠结~~~嘿

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作者: 敏锐    时间: 2012-5-4 12:23:37

我其实不是那种能和孩子玩游戏找到乐子的人
我只有心情特好又没的可玩的时候,才能快快乐乐的心无旁骛的陪孩子玩~~
只要有我想玩的或者心情不爽的时候,坚决没心情陪娃玩
所以我很内疚
但又改不了
所以很纠结

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作者: 家庆妈妈    时间: 2012-5-4 12:49:22

敏锐 发表于 2012-5-4 12:23
我其实不是那种能和孩子玩游戏找到乐子的人
我只有心情特好又没的可玩的时候,才能快快乐乐的心无旁骛的陪孩 ...

我也这样呢，很多时间自己在那里上网看手机都不陪娃们玩呢，娃们一来还给他们说妈妈忙着呢？

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作者: 家庆妈妈    时间: 2012-5-4 12:50:21

高高兴兴的陪娃们一起玩，我自己好难做到。如何改变呢？

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作者: chenfei394    时间: 2012-5-4 13:04:40

进来学习的，学习如何接纳自己。

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作者: 珊瑚果儿    时间: 2012-5-4 13:06:54

我有不好情绪时，我心里不停的念叨：这只是我的外在行为，我能驾驭它们。。。

MS跑题了，这应该是正面暗示？

或者说，不断的正面暗示，等于帮自己做出抉择，我接纳积极向上的自己？

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作者: 小颀妈妈    时间: 2012-5-4 13:09:04

跟着学习~

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作者: 珊瑚果儿    时间: 2012-5-4 13:09:10

怎么爱自己的？

人性本来是自私的，谁最爱的人不是自己？

本质来说，我爱自己，所以爱我喜欢的人，所以我爱我的孩子。。。

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作者: chenfei394    时间: 2012-5-4 13:14:13

MS我不够爱自己。还要学习如何爱自己！

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作者: 帅吗    时间: 2012-5-4 13:54:47



接纳自己，原本是个自然的过程，大部分的时候，我们都生活的太不自然了
http://www.miemiey.com/forum.php ... amp;page=3#lastpost

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作者: 北京和和    时间: 2012-5-4 14:03:16

进来学习大家怎样不接纳自己，不爱自己的~~~~~~~~~~~~~


话说，我是太接纳自己了，太爱自己了~~~~~~~~~~~~~

我就是来找砖头的~~~~~~~~~~~~~~~

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作者: 敏锐    时间: 2012-5-4 14:03:41

不过,现在至少我愿意说出这个纠结了
以前我是羞于说出来的
以前的我觉得这样的存在是非常非常恶劣的
现在至少我接纳了它们
觉得虽然坏但还可以说的

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-4 14:07:54

珊瑚果儿 发表于 2012-5-4 13:09
怎么爱自己的？

人性本来是自私的，谁最爱的人不是自己？

是啊，人其实最爱的是自己。
所以人就最害怕自己吃亏，有点事，就往自个怀里拽好处，那不好的一定是别人的，我觉得这一点好可怕。

即使是最爱自己的人，在这种情况下也容易迷失自己，不知道权衡利弊，亏与不亏，基本不知道衡量了。

那天在菜地里，看到围墙外有一对小夫妻正在吵架，男的站着怀抱一小小孩，女的坐着，愁眉苦脸，低一声高一声的，嘴里八拉八拉不停地埋怨着那男人，别人怎么着怎么着，你怎么不能怎么怎么着？男的倒没急没恼，只不停地在她周边走来走去，还一会笑笑一会笑笑的样子。

我突然被震憾到，那一副图景，何时何地不在我们的身上上演，我从来没有像那一刻那样，看得那么清楚，那个女人，把自己所有的希望自己所有的快乐，全部寄托在了这男人的身上，而这男人却是浑然不知的模样。

我好想好想，去拽那女人一把，好想好想去对她说：请你睁大眼睛看看，现在你二人，谁是快乐的，谁是愁苦的啊！你看似在为男人操心为家操心，其实你在浪费你的生命，你是寄生在这个男人身上的，你不是你呀！醒醒吧，你要为你自己的生命负责啊！

我不能对她说，我也没法对她说，可是我在心底里对自己说了一遍，我更醒了！

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作者: 奥莉薇    时间: 2012-5-4 14:56:07

我很忙，手里的突然来任务，还有我要吐槽的小说就在嘴边。

但看到大齐同学开这个贴，我这个槽必须，立刻，马上吐。

昨晚，我练完太极回家，到家9点，累呀。
娃也刚好和爸爸在外面玩回家，给娃洗澡，爸爸出去按摩去了。
我让娃去外婆房间混下时间，因为妈妈要洗澡，而且我和她说，妈妈今天练太极了，累。
她同意。这个时候9点半了。
然后我去拿衣服，去拿衣服时，我想起了吃中药，我想洗澡前吃了吧，结果悲催的，中药袋子被我碰翻了，1800粒中药撒了一半到底板上，真的是大珠小珠落玉盘呀，好听的紧。我也没悲哀，那就捡吧，一个书房的粒子，我爬在地上捡，捡了十几分钟？不，应该半个小时，10点了。
然后我去洗澡，终于弄好了，再带娃去房间准备读睡前3本书（长期约定），结果进房门，我想起外公和我说今天吃完中药，大便有点多，肚子有点涨。我得立刻给中医发个短信呀。不然太晚了，打扰中医了。
我就和娃说，外公有点情况，妈妈得给给外公看病的中医发个短信联系下，行吗？现在得马上发，不然医生要睡觉了。
偶娃开始哼唧，我不搭理。发短信，她哼唧越来越大声。
我发完短信，冷眼看她。
她终于停止了哼唧。
然后我开始一通唠叨，我告诉她，今天妈妈很累，早就说了，刚刚是外公的事情很紧急，今天晚上妈妈得得到医生的反馈。你得理解妈妈，你辛苦你走不动路的时候，妈妈理解你，妈妈可以抱你背你。现在妈妈累，你也得理解妈妈。
我最后说了句厉害的，你要是不让妈妈累的时候，好好休息，那要是把妈妈累死了，你一个人活，行吗？---这句是不是超级BT呀？会不会带来心理伤痕。
我娃嘟囔，说，她一个人呆着无聊，她要我读书。
我说，我理解你现在这会想妈妈陪，但妈妈也只是需要2分钟的时间发短信。
她恨恨的说，那我以后数到1，你就得结束，我就给你这么长的时间。
我说，那你1这个声音不能停呀，得这么样，1111111111111111111111111111111111111。
然后两人爆笑结束对话。

快5岁的小妞，妈妈要求她理解妈妈累了，辛苦了，不早吧？
还有我的威胁，你不让妈妈休息，妈妈会累死的，有点太过激了？
求批评和砍刀！

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作者: chenfei394    时间: 2012-5-4 15:13:40

奥莉薇 发表于 2012-5-4 14:56
我很忙，手里的突然来任务，还有我要吐槽的小说就在嘴边。

但看到大齐同学开这个贴，我这个槽必须，立刻 ...

看到你那个拖长了音的11111，我也只有爆笑

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作者: 蓝田日暖    时间: 2012-5-4 15:17:13



我靠觉察接纳了许多上瘾症，从而摆脱了很多对健康有害的行为习惯。如果有某个问题特别让我困扰，我就会集中精力去了解它，如果长时间都没有办法解决，我会带着它以及它的后果继续生活，我相信总会有办法。

下面是我接纳和转化瘾头的例子：

我暴饮暴食，但同时又觉得暴饮暴食不好，于是就有了内心矛盾。负面情绪和内心矛盾会提醒我们目前需要处理的问题或挑战究竟是什么。所以，我开始了解暴饮暴食，我知道暴饮暴食只是为了遮盖自己不快乐的情绪，或者提供短暂的味觉刺激。但时间一长，我的身体就开始依赖大量的垃圾食物，肥胖不说，也不健康。我必须逆转习性，采取的办法就是强迫自己减少零食的摄入（这看起来不像“接纳”，但我处理很多瘾头都必须经历这一步）。然后，我非常认真仔细地感觉想吃零食却不能吃时的思想、身体和情绪反应，看看自己究竟忍不忍得了。这一步才是真正的接纳，接纳那种难受，接纳自己一直在逃避的真实感受，接纳强烈的想要去拿食物的冲动。有时候，我还是会不受控制地去吃东西。但因为坚持这样做，我终于不再需要零食来逃避自己了，对零食的兴趣大大降低，它不再是瘾头了。我以前那么爱吃零食，而现在除了一日三餐，很少觉得需要去买零食。

至于咖啡瘾头，那是更艰难的过程。和零食不同，我现在仍爱喝咖啡，但不会因为喝不到就感到难受了，它也不再成为瘾头。

我很清楚许多行为习惯是不好的，我很想努力改变它们，但往往事与愿违。努力是需要的，不努力，改变不会发生。但这个努力不仅仅是头脑层面的努力，不该采取转移注意力的方式，比如用吸烟取代喝酒。最重要的就是有意识地去感受，那些被瘾头掩盖的思想、情绪和冲动。坚持去感受它们，渐渐地就能把它们转化。转化之后，我们才有空间让新的事物出现，旧的上瘾性习惯远去，新的兴趣会出现。

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-4 15:21:20

我今天这个网受不了了，揍死不让我回复和点评，半天都点不开，干着急！

姐姐妹妹们先聊着哈，回头容我细细拜读。

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作者: 贝贝他妈    时间: 2012-5-4 15:51:16

荣格不是说，世界上最可怕的事情就是完全地接纳了自己吗？

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作者: 阳光灿灿    时间: 2012-5-4 18:42:19

这个话题，很有的说

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作者: 阳光灿灿    时间: 2012-5-4 18:44:08

能够爱自已，首先接纳自已那些弱点
比如拖延，比如不被认同感，比如懒惰等等
该如何才能做到

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作者: 阳光灿灿    时间: 2012-5-4 18:49:08

平和、淡定、大气、以及智慧

这离我好远哦

仰视

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作者: 正平的妈妈    时间: 2012-5-4 20:52:15

一开始不接纳自己时，还不知道接纳这个词，就觉得自己灰暗，面目可憎，猥琐，暴脾气。

那时候喜欢听赞美、表扬的话，喜欢老公对自己的一个优点夸，他夸了，还嫌弃他夸得不到位，不过瘾，他就问我怎么夸呀，我就说你应该这么这么说呀，巴拉巴拉一大车，老公听得都愣了。

呵呵，现在很少让他夸了，因为觉得自己还不错。自己都有点小臭美了，不需要别人夸那么不满足。

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作者: 小四    时间: 2012-5-5 04:48:54

齐齐妈 发表于 2012-5-4 14:07
是啊，人其实最爱的是自己。
所以人就最害怕自己吃亏，有点事，就往自个怀里拽好处，那不好的一定是别人 ...

我就是这样的，自己却浑然不知

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-7 09:44:42

嘿嘿，我总算爬上来了，这一身的汗！先在自留地里留个爪

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作者: 皮皮妈    时间: 2012-5-7 10:19:41

写了一大堆，一发帖，让登陆，就丢了。

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作者: 添顺的妈    时间: 2012-5-7 10:40:25

贝贝他妈 发表于 2012-5-4 15:51
荣格不是说，世界上最可怕的事情就是完全地接纳了自己吗？

嗯，很对。

正是很多时候我们打着接纳的幌子逃避着不想面对的事实！

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作者: 北京和和    时间: 2012-5-7 10:58:09

@齐齐妈  绝对是来晒的，这个晒得好！快快来分享怎样接纳自己的哈，举例子的说说吧，好多人等着看呢，求你了哈！
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这个我也想晒啊，可是我不知道怎么晒啊，真的。我不知道你们怎么不接纳自己，我也不知道我是怎么接纳自己的，呵呵。

要不，你们说一下怎么不接纳自己的，我看一下我怎么反应？

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作者: 敬听    时间: 2012-5-7 11:22:27

来过

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-7 11:39:14

奥莉薇 发表于 2012-5-4 14:56
我很忙，手里的突然来任务，还有我要吐槽的小说就在嘴边。

但看到大齐同学开这个贴，我这个槽必须，立刻 ...

奥莉薇  是呀，你好慢好慢，谢谢你体会到我的急。 不让妈妈休息，妈妈会累死，你说这话说的行吗？会不会有心理阴影？如果不行，换个啥温和的话，让妞也能尽可能的理解妈妈。

我本来没有意识到这样说有什么太大的负面影响，但是我一看到你写出来这样的事例来，我脑海里立马就冒出了几个字：完了完了！要不说还得写出来说出来呢，很多东西放在心里是放不出效果的。

我想起来齐齐一连串的表现来，绝对跟我这BT说法有关，我要忏悔我要控诉自己！虽然说得越来越少，但是我要做到不能再说了，我-要-改！{:1_139:}

先去吃个饭再来哈。

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作者: 蓝田日暖    时间: 2012-5-7 14:19:04

我们深受文字的影响，思想以文字和意象为主，人们容易稀里糊涂受到字面意思的蛊惑。

“接纳”是两个抽象字，大家的理解各不相同，但我们现在谈到的“接纳”，多半来源于西方世界的各种书籍。不考虑这两个字的具体含义，真正的接纳也无从谈起。我认为应该把抽象的接纳落到实处，不仅了解它的具体含义，而且要知道接纳的实际应用。

理解不同，结果也就不同。如果把“接纳”理解为“放任”，那么就是在蹉跎岁月，过重复再三的生活，放任不会使人成长，反而使人堕落。对于接纳，有一种普遍的理解如下：不认同、不批判地观察和体验眼前的一切，包括你的思想、情绪、行为、动作等。这种观察会转化你，使你成长。我赞同这种理解，但它还是表述得太简单，在实际生活中，仍然有许多要考量的东西。

关于接纳，我和大家一样，也有很多的疑惑。

努力和接纳如何配合？（努力/精进是基础，我认为它是成长不可少的燃料）

纪律和规则在接纳中有着什么样的位置？

接纳没有错，但在实际过程中也不能缺少了方法和技术，我们怎么挖掘适合自己的方法，怎样提升自己的技术？

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作者: roselan    时间: 2012-5-7 15:10:17

这个话题很容易说，也很不容易说撒。

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作者: roselan    时间: 2012-5-7 15:11:36

很容易是因为切身相关，和周围的人也相关，随便都可以抖一抖

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作者: roselan    时间: 2012-5-7 15:13:47

不容易说是因为随便说要不就成晒了，要不就成了受害者的控诉。。。。。。

要咋说捏？

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作者: roselan    时间: 2012-5-7 15:18:53

接受就好了，别太接纳。。。。
接受自己目前的状态，负责过好自己的日子。

昨天收拾杂物，翻了一堆书在阳台放着，打算第二天卖掉去。
老公说：哎，家里好乱，好烦呀！
我：这说明我这老婆当得不够好哈，抱歉，我再好好收拾收拾。

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作者: roselan    时间: 2012-5-7 15:25:59

接纳段位1：忍耐
以前孩子小的时候，我就忍着，忍忍忍。。。
孩子小哇，要接纳、接纳再接纳，无条件接纳。。。。。

然后发现自己也有很多无法接纳自己的地方，想想我对孩子都能忍，我就忍受我自个吧，
对我自个好点儿吧：吃个饭、逛个街、买件衣服

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作者: roselan    时间: 2012-5-7 15:30:46

接纳段位2：同尘
就这样了，我身上这缺点，我就接纳我现在的这个样子
（这也是添顺妈说的，接纳，就是知道了现实，但不改变）

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作者: roselan    时间: 2012-5-7 15:33:40

接纳段位3：
我身有这样那样的问题，OK，我会向好的方向转变和行动，我的人生我负责

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作者: roselan    时间: 2012-5-7 15:38:06

这是目前我所知道的接纳3个段位，大家要砖拍轻点哈

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作者: 加油，我的爱    时间: 2012-5-7 15:50:26

接纳--->自信

不接纳----->不自信

是不是这样的？

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作者: 悦己7    时间: 2012-5-7 19:31:32

看到标题
偶就冲进来了
最近一直在思考这个问题
要不全盘否定
要不全盘肯定
仿佛走了极端

前几天回老家待了几天
对一些人事的看法有些改变

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作者: 皮皮妈    时间: 2012-5-7 21:28:44

我觉得

接纳自己是坦然接受自己的好的一面，不会因为受到表扬而羞涩躲闪。

接纳自己就是对自己的不够好不苛责不内疚，但是可以坦然面对去正向修正。

接纳自己是允许自己犯错误，但不会任凭自己躺在错误里不爬起来。

接纳自己会接纳自己的观点和别人的不同，别人的观点和自己的不同，能积极倾听他人，而不是跳脚对阵急于撇清。

其他还没想明白。

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作者: 蓝田日暖    时间: 2012-5-7 23:08:31



人际关系上的接纳例子

想法和行为：

一方面，怕说错话让别人不高兴，怕自己在人多的场合里冷场，所以逃避了许多人际场合，朋友圈很窄。

另一方面，又很想融入群体，想多交朋友，想更开朗，在与人交往的过程中，也容易附和别人的观点，不敢透露自己的真实想法。

典型的左右为难，典型的内心冲突。

接纳的实际做法概述：

了解自己的思想、情绪和惯性行为（这是持续一生的工作），看清自己一直把价值建立在别人的好评上，恐惧别人的指责，认清了自己的不自信，不坚定和不真诚。

明确选择，逆转习性：

选择一：迎合别人的观点，做别人的应声虫，不想任何的争吵或辩论。为了避免尴尬，东扯西扯，寻找话题和别人聊。别人说话时，摆出很感兴趣的样子。结果：表面可以一团和气，别人很难找到机会指责你。但由于违背真实意愿，自欺欺人，不仅内心痛苦，也无法与人建立真诚的关系。

选择二：真诚待己待人。可以发表，也可以不发表自己的意见，但对于内心不认同的他人观点，不能迎合。不要为了逃避尴尬刻意寻找话题，不要虚伪地扯出笑容，装作对别人的话很感兴趣。结果：可能会很不舒服，因为你得面对尴尬和不安的感觉，你可能强烈地想要重复过去的做法。好处是这么做会让你对人际关系看得更清，让相互的交流变得更有质量，让你在与人相处时更加自在。

选择二是我真正想要的，只要机会来到，我就可以实践它。在一场婚礼上，我得到了这次宝贵的机会。桌上的人我都认识，但关系普通。基本的招呼过后，我认为气氛有些尴尬了。我和邻座的人尤其疏远，原本就没说过几句话。我又想刻意找个话题来打破这种我认为的尴尬了。但来之前，我就提醒过自己该如何做，所以我忍住了。

在这无话可说的氛围里，我默默地吃着东西，内心却翻江倒海，那是习惯在剧烈反抗。我不忘鼓励自己，好样的，忍过去就好。渐渐地，尴尬的感觉减弱了，它不再那么难忍（这一步是体验情绪，确实会有些不舒服）。最重要的是，我真的意识到了，自己根本没有必要去迎合谁，也没必要勉强自己开朗有人缘，更没有必要和本来就不交心未来也极不可能交心的人保持联系，维持表面上的和谐。我深深感谢那次体验，它转化了我的人际关系。在具体的场合里深深感受自己，感受自己的不安、窘迫、尴尬、愤怒等，不发泄情绪，也不压抑情绪，如果当时有必须做的事情，那么就继续做事，我认为这是接纳的核心。

我是内向的，以前认识我的人都这么看我。后来，一个好朋友对我说，其实我知道的话题很多，什么都可以聊一点，就是有点内向，她说她这么和同学说（大意如此，她是想向别人解释，我并不像表面那样无话可说）。我告诉她，过去很多时候，我想说不敢说，可现在不是了，如果不想说我就不说，我不在乎他们怎么看我，认为我内向也好，落伍也好，这都无关紧要。而以前我很讨厌自己的内向（其实是自卑）。

虽然，我在这里说了那么多，但在实际生活中，和人交往，我还是以倾听为主的，和很熟的人才会滔滔不绝。还是有不少人认为我内向，我从不辩解，因为说话不多=内向的话，我确实是内向的，我接纳自己的内向，我不再认为这是问题。

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作者: 瑶瑶妈    时间: 2012-5-7 23:25:02

我觉得我的接纳是从老公的接纳开始的，自从遇见了老公，得到了无原则的赞赏和接纳后，我开始接纳自己。允许自己犯错误。

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作者: 贝贝他妈    时间: 2012-5-8 08:55:58

我觉得接纳自己就是自我认同感高，

“我爱我自己，无论我是什么样、无论我做了什么，我都爱我自己！”

“我可以做的不好，但是我很好！”

找个四下无人的时候，把这两句话对着穿衣镜看着自己的眼睛对自己说出来，没有感到一丝别扭的情绪，你就接纳自己了

此法慎用！很多人做不到，很多人做的时候会哭的~~

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作者: 敬听    时间: 2012-5-8 08:58:43

我接纳自己的方式很简单：觉得自己虽然不完美，但是值得周围所有爱我的人爱，喜欢我的人喜欢。

这算晒吗？齐妃

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-8 09:04:33

蓝田日暖 发表于 2012-5-7 23:08
人际关系上的接纳例子

想法和行为：

先鼓掌……，献花！{:1_143:}

这个关于内向的人怎样在人群里找准自己的例子，说得真好，内心活动也描述得很真实。

你知道我是怎么接纳自己这一点的吗？先说明白一点哈，我不是内向的人，从种种综合指标以及表象来看，我压根就不是内向的人，但为何也会在人群中尴尬而不自在？

我认为，一是我本性喜羞，二是我缺少练习的机会，三是还是太在乎他人的看法，世上的人各色，有喜欢我的人，肯定也有不喜欢我的人，而人的骨子里，都是不喜欢不被他人喜欢的，因此，在人群里，这一点突显，希望自己被所有的人喜欢。

我是如何做到的呢？在人群中，由一开始的不自在，到后来的静如处子也不怕。

很大程度上得益于一两则故事，好象是很早的读者里的。

一会再续……

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-8 09:10:46

贝贝他妈 发表于 2012-5-8 08:55
我觉得接纳自己就是自我认同感高，

“我爱我自己，无论我是什么样、无论我做了什么，我都爱我自己！”

你这个法子绝对管用。

我在另外一个帖子里也有说过，嘿嘿！

这个法子的作用是，验证自己是否真的爱自己。
具体操作方法是：直视着镜子里的那个人，连续清晰的说二十遍“我真的真的非常非常爱自己（好像差不多这个意思吧）”，如果二十遍过去了，你还是笑嘻嘻的，那么你是真爱自己的。

如果二十遍没有到，你说着说着哭了，那么你的内心里不是真爱自己的。
是被什么给锁住了？需要自己好好想一想。

那天晚上看到那篇文章，知晓这个方法后，我还没有开始念，甚至都没对着镜子，就隐隐觉得眼泪要上来了，所以我知道，我其实还不够爱自己。

我要努力！

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作者: 敬听    时间: 2012-5-8 09:19:01

@高雅  确实是不会写，我最不擅长的事儿就是把心理活动用文字表述出来，其实很多时候就是一念之转，哪儿有那么的多理论根据呀？也确实心里真没装那么多，就是自然而然的想法和做法，呵呵。

另，别人笨你生气，即用别人的“错误”来“惩罚”自己，真的不划算哦~~~~

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作者: 优优妈    时间: 2012-5-8 09:20:24

在任何时候，观察自己的内心，看着自己的念头起来，再落下，这是否是接纳？

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作者: 敬听    时间: 2012-5-8 09:25:17

其实，我还是不太找得准楼主和大家到底想听什么？

看帖子标题，我理解楼主重点是想知道该“如何”接纳自己？恰恰这个问题对于每一个人都会有一个不同的答案。既然没有标准答案，那么就证明每个的人课题不同，方向不同，基本上是各说个话，呵呵。

是不是打击了一大片呢？我婶婶.........

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-8 09:48:34

敬听 发表于 2012-5-8 09:25
其实，我还是不太找得准楼主和大家到底想听什么？

看帖子标题，我理解楼主重点是想知道该“如何”接纳自 ...

嘿嘿，老大黑猫你眼毒，这一点我就是佩服你！

俺要的就是各说各话，接纳是个大定义，我们一直在高喊接纳接纳接纳，但是落到生活中，很多人都很茫然，不知道怎样才算是接纳了自己。

这可能需要一定的积淀，时间、人事等等，需要我们在岁月中慢慢地寻找慢慢的领悟，有的人悟得快有的人悟得慢，我觉得那些悟得快的人，也有可能是无意中按到了一个令他豁然开朗的开关。

这个开关，不知道是什么，是人还是事？也不知道在哪里。但也可能就在我们每一个人手中，我们不知道自己述说的事情是否是别人的开关，但只有先奉献出来，才能让人触摸得到。

古人常说“听君一席话，胜读十年书”，我开此帖，就是想听各位君一席话，也想让真心有意来听者也竖耳朵听上一耳，如果有幸能得到一个开关，那真是善莫大焉！

你看看，猫儿，你把我逼到这份上，让我总算把话说清楚了，我得感谢你啊！

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作者: 添顺的妈    时间: 2012-5-8 09:54:53

优优妈 发表于 2012-5-8 09:20
在任何时候，观察自己的内心，看着自己的念头起来，再落下，这是否是接纳？

最简单的话说出了最精准的道理，我理解的接纳就是这样的，接纳的源头，在于了解。

自我接纳，就必须把 我 抽离出来，站在一个旁观者的角度，去看真实的那个我，哦，原来我在这样啊！了解了，接纳就自然的发生了。

而不是硬逼着自己，我要接纳自己的缺点，我要接纳自己的愤怒。
而是要了解愤怒的源头来自哪里，了解这一切的发生。

接纳，便是一件自然而然的事。

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作者: 敏锐    时间: 2012-5-8 09:55:23

齐齐妈  我记得我刚在大观园里冒泡的时候，因为一个什么现象有人说我和你很像，嘿嘿，现在看来，真的是，确实确实啊！反正这点很像的……  



  快说说，这个`~~有人说你和我很像的那个有人是谁呀`~~嘻
  还有啊，啥子事让有人说你和我很像的呀

  我好好好想知道哟

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作者: 阳光灿灿    时间: 2012-5-8 10:26:59



我想说的是，对我而言，（比较低级？）怎么摆脱被害妄想呢？

这大概是我现在最需要的

很多时候能想到做到，但有时还是会被强势的人带动，被强烈的负面情绪干扰，做不到完全和自已无关。

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作者: 月阳宝儿    时间: 2012-5-8 11:01:46

自信的女人最美丽，接纳自己应该就是认可自己的意思吧

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作者: 敏锐    时间: 2012-5-8 11:29:20

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作者: 海棠    时间: 2012-5-8 13:15:45

很难的功课

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作者: 海棠    时间: 2012-5-8 13:34:09

楼主你又多一粉丝，喜欢你，不仅仅是在这楼里

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作者: 顽闹    时间: 2012-5-8 14:41:36

楼主的这个主题很好

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作者: 顽闹    时间: 2012-5-8 14:44:17

添顺的妈 发表于 2012-5-8 09:54
最简单的话说出了最精准的道理，我理解的接纳就是这样的，接纳的源头，在于了解。

自我接纳，就必须把 ...

[quote][/quote]

强排！{:1_143:}{:1_143:}{:1_143:}

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作者: 顽闹    时间: 2012-5-8 14:46:09

还强烈赞同蓝田日暖结合实例深入浅出的论述！{:1_150:}

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作者: 顽闹    时间: 2012-5-8 15:01:41

接纳，我认为是就是无择捡、不评价、无认可、不批判。要做到接纳，就需要先观照自己内心的每一个念头，去觉知每个念头后面掩藏的到底是什么，不带任何评价的去观照、去觉知，就是接纳。

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作者: 优优妈    时间: 2012-5-8 15:46:10

什么是念头？可能需要找到适合自己的一种修炼方法，比如：安住于自己的呼吸，或念佛。关键是要专心。

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作者: 悦己7    时间: 2012-5-8 15:50:31

想了想
怎么说呀
偶性格太着急
比如看电视
但凡网上能搜到的
直接搜简介
然后就是第一集 然后就是 直达最后一集的 最后5分钟
最近果断想着改变
所以
从昨晚开始
重新看 甄嬛传
嘻嘻
喜欢这个电视剧
这个电视剧吧  反反复复有的地方看了3、4遍
有的地方却一遍也木有

现在是哪怕只听
也要重新听一遍
绝不拖拉剧情
。。。。。。

---

作者: 小颀妈妈    时间: 2012-5-8 16:42:49

皮皮妈 发表于 2012-5-7 21:28
我觉得

接纳自己是坦然接受自己的好的一面，不会因为受到表扬而羞涩躲闪。

皮妈这个说得真好！大赞！{:1_143:}

我自己还有一个感受。

接纳自己不仅仅指接纳现在的自己，也包括接纳过去的自己。明白过去那个不完美的自己、时常犯错的自己，其实恰恰是成长中的必须过程，并没有什么不好。没有彼时的“不好”，也就不会有此时的“好”。

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作者: 小颀妈妈    时间: 2012-5-8 16:50:46

齐齐妈  亲爱的，自己的愤怒这一回事，我还真是接纳了呢！接纳了就好了，回头细说，嘿嘿！  发表于 6 小时前

等着你的回头哈！

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作者: 慢慢等    时间: 2012-5-8 22:16:30

蓝田日暖 发表于 2012-5-4 15:17
我靠觉察接纳了许多上瘾症，从而摆脱了很多对健康有害的行为习惯。如果有某个问题特别让我困扰，我就会集中 ...

“我非常认真仔细地感觉想吃零食却不能吃时的思想、身体和情绪反应，看看自己究竟忍不忍得了。这一步才是真正的接纳”{:1_150:}
这种感觉类似一次参加面试，所有考生提前被关在一间侯考室里，大家都很紧张，虽表情不同神色各异，但是那种紧张胀满了整个教室。因为是好久都没有经历的面试，当面抽题立刻回答，没有准备时间，不知道会碰上什么题目，在等待叫号时紧张得整个人非常难受，正好那几天看了关于负面情绪的体验的文章，于是自己对自己说，仔细体会一下自己的紧张，然后我将全部的注意力放在细细体会紧张上，我数着自己的心跳，那真是剧烈的心跳，而且由于自己的专注，心跳声非常非常地大。慢慢地，就没有那么难受了。。。。。。真的是一次不可多得的体验。

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作者: 小妖儿    时间: 2012-5-8 22:24:24

话说，我偶尔会非常不喜欢别人摸我的胳膊、腋窝之类的地方，会心里控制不住的烦躁！
——结果，我家小丫头就是喜欢摸，尤其靠近腋窝的地方；
大部分时候没事，可是我感觉烦躁的时候，小丫头一般都会一直摸，直到我发脾气——控制不住了——不知道为啥？

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作者: 小妖儿    时间: 2012-5-8 22:25:11

察觉不到内在，只感觉到那一刻，由心而起的无名火，腾~~~~~烧了~~~~

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作者: 慢慢等    时间: 2012-5-8 22:38:48

最近觉得自己很盲目，就像之前楼主提到的，自己似乎开始把自己寄托在老公身上了，对未来的追求由老公负责。
自己虽然有独立的工作独立的收入，但是对工作没有太多名利追求，总是安慰自己，工作中可以得到的荣誉都已经得到了，现在把工作当玩票，所以不去追逐单位里的名利，看淡一切。
这工作相对轻松、自由，又是自己喜欢做的。也自己强迫自己做一些突破，但是，为什么就是不快乐呢？总觉得空空的，虚虚的？哪里出了问题呢？

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作者: 小颀妈妈    时间: 2012-5-9 09:36:20

刚在容妈的征文帖里看到的一段，觉得太符合本楼的主题了，自作主张帮容妈转过来了哈。

绕回来接着说自己吧。

我觉得自己最大的转变之一，就是脸皮变厚了。

从以前时时刻刻怕人看见自己的狰狞面目的小心翼翼，转变为现如今坦然暴露自己狰狞面目。

从以前羞答答的等着别人来夸，到现在乐于自我陶醉自我夸奖。

从以前被指责后敢怒不敢言，到现在欣然同意对方的意见并真正的哑口无言。

有时也不会哑口无言，会友好请求对方，“可以换个好听点儿的词儿不？”

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-9 09:37:41

紫幽兰  我也说出过这话，还说出地更威胁性的话，“我想把你丢下去！”，过后我又跟娃解释，妈妈刚才是太累了，太烦恼了，说的是气话，妈妈那么喜欢你，怎么舍得丢呢！汗！

这就是我为什么看到奥莉薇把自己的狠话列在字面上后，有那种坏了完了的想法。
我一直很小心，没有说过不喜欢孩子之类的话，像紫幽兰说的丢下你这种话也说的稀罕，我知道这样的话会让孩子恐慌，没有安全感。

可是我突然觉得，像我这样，以前动不动就说妈妈累死，痛死，死了之类的话，原来与那样的话没有什么本质区别啊！
孩子会有这样的感觉，不知道妈妈什么时候就死了呢？就要被妈妈抛下了呢？她的恐慌与不安全感不亚于妈妈嘴里的“不喜欢”之类的词。

对她的心理有影响吗？肯定是有的。有一段时间拒绝说长大，谁一说长大她就跟谁急，开始我还顺着她的意思，心想反正孩子嘛，长大一点就明白了。但是这种状态持续了很长时间，我觉得背后肯定有原因。

有一次，我就问她为什么不愿意长大，她说她长大了，妈妈就会老妈妈会死，自己会离开妈妈。
我信誓旦旦地对她说，妈妈肯定不会老也不会死，你也完全可以不离开妈妈。她又说，班上的某某说的，自己说的不对，长大肯定要离开妈妈的。我说，这个事情可以选择的，可能他是想着要离开妈妈的，你要是不想，可以选择不离开。

这样的对话，重复了很多次，她渐渐释然了。

另外一个现象，现在孩子很害怕说我累死了，痛死了之累的话，她的第一反应就是很担心地说“我不要妈妈死”，我只好反过来经常跟她解释这些话，也尽量不这样说，要是真的很累，我就说我很累啊，她倒也慢慢放松了。

瞧我种下的这些恶根，结出的恶果还得我自己来修复不是？
即使修复了，谁又知道那幼小的心灵，到底还承载着多少她不能承载而我又不知晓的东西呢？

还是要提前多预备些知识，多读些书，尽量从小保护孩子。
我知晓得有些晚，有些错犯了便犯了，好在我知道，我不可以再拿以往的过错惩罚现在，以后的事情，再尽力做好便是了！

感谢众位的发言啊，我真是偶得偶得再偶得，一不小心就拾到了那么多的金子！一一的谢过了啊！

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作者: 小颀妈妈    时间: 2012-5-9 09:37:53

我觉得容妈这一段就是通俗形象地阐释了皮皮妈的那一段，姐妹们，有木有啊有木有？

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作者: 小颀妈妈    时间: 2012-5-9 09:45:49

小颀妈妈 发表于 2012-5-9 09:37
我觉得容妈这一段就是通俗形象地阐释了皮皮妈的那一段，姐妹们，有木有啊有木有？

忍不住把容妈这段和皮皮妈那段给对应起来了，大家请看：{:1_129:}

皮皮妈原文：“接纳自己是坦然接受自己的好的一面，不会因为受到表扬而羞涩躲闪。”
容妈的演绎：“从以前羞答答的等着别人来夸，到现在乐于自我陶醉自我夸奖。”

皮皮妈原文：“接纳自己就是对自己的不够好不苛责不内疚，但是可以坦然面对去正向修正。“
容妈的演绎：“从以前时时刻刻怕人看见自己的狰狞面目的小心翼翼，转变为现如今坦然暴露自己狰狞面目。”

皮皮妈原文：
“接纳自己是允许自己犯错误，但不会任凭自己躺在错误里不爬起来。
接纳自己会接纳自己的观点和别人的不同，别人的观点和自己的不同，能积极倾听他人，而不是跳脚对阵急于撇清。”
容妈的演绎：
“从以前被指责后敢怒不敢言，到现在欣然同意对方的意见并真正的哑口无言。
有时也不会哑口无言，会友好请求对方，“可以换个好听点儿的词儿不？”

---

作者: 皮皮妈    时间: 2012-5-9 10:09:36

最近有点小忙，事情多而杂乱，这几天有点睡不踏实，心慌慌身体疲劳。

早上告诉自己要接纳自己，这么多事没焦虑不安，更没找茬发脾气已经很好了，要允许自己有紧张感，没睡好觉不算啥。这算不算接纳自己？

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-9 12:03:28

齐齐妈 发表于 2012-5-8 09:04
先鼓掌……，献花！

这个关于内向的人怎样在人群里找准自己的例子，说得真好，内心活动也描 ...

接53楼……

以前的时候，没有太多的练习机会，想却羞涩于在人群里活络，又不肯接受这个样子的自己，怎么办呢？

有两篇文章里给了我支持和鼓舞（确切讲有一篇文章，只是当中的一句话）。

先说第一个，那句话：你沉默的样子看起来好美！
文章的作者也是描述了类似诸多，在人群里，她静默的时候多，而内心里常波涛汹涌却不得泻出，很苦恼。
直到有一天，偶遇一位同学，那位同学对她说了这样一句话，她才突然意识到，原来不是只有那样热闹的人，才能够被人欣赏。从此她释然了。当然，我看到了，我也释然了许多……

第二篇文章，中心思想应该是：该说的时候说，不该说的时候不说。
这位作者的老公很喜欢带着她出入自己的朋友圈里，妻子绝对不是那种热闹型的交际人物，反而是常常静默的。有一次交心而谈，老公很赞赏地对她说，你知道吗？你在人群里该说的时候说，不该说的时候绝不多说半个字，你的那种气质很让人着迷。
作者便有了一段话（大意，记忆中的支离破碎了啊），小时候，爸爸白天带她欣赏花儿，让她知道，原来静静地绽放有着那样的美；晚上，爸爸带她欣赏星空，让她明白了，即使星空不语，也能让你感受到他们并非不热烈并非孤寂。现在，老公让他明白，与人的交往中，让语言为思想留出空白，才是最恰当的。
我当时看了，感觉到心里张着的那根弦，终于找到了合适它弹奏的琴音……

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-10 11:49:30

发这帖的时候是突然想起来怎样接受自己的怒气一回事的，这样一搁又是好几天。

关于怒气，一直是我的致命弱点，其实也不能说是啥弱点，但是说的人多了，压力自然由外而内了。
我不能够接受别人老是这么说我啊，我的父母，我的姐妹，最后发展成我的老公，我老公的家人，好象全世界的人都在说我脾气不好，说我脸相难看（直到书香说我忧郁，我才明白，原来这个脸相难看也可以说得这么好听，嘿嘿谢谢），于是我就越来越火爆了。
说白了，就是个火爆烈性子人呗。
当着朋友的面，我一般都不会发作，也可能是因为朋友没有太具体交集的事吧，我与朋友之间总能相处得很平和。
第一面我的人，都不敢相信我的脾气不好。好奇怪的……

谁会点燃我的这把火呢？我又是什么时候开始发现自己很容易被点燃的呢？
可能一直比较容易被点着，但我真正发现这点应该是在当了妈两三年后，估计也是因为这把火有愈演愈烈的趋势吧！

真是一碰就着，一碰就着，起火那瞬间，杀人的心都有。

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-10 12:13:38



被点着了之后，才发现，我又想着极力去扑火，我想捂住它让它不再往外漫延，因为我认为我的怒气是不好的，我羞于自己产生了这样的怒气，我根本没有来得及去想我的这股火是否烧着别人为人厌恶，而是自己已经先厌恶了，我要它从哪来还回到哪里去。

确实，很多回，当时不再往外烧了，但很遗憾，没能捂回去，在自己的身体内继续熊熊燃烧，是真烧啊，五脏俱焚，而且要持续非常长的一段时间，有木有人感受过？这叫啥，内伤啊！这样的内伤是真伤不起啊！

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作者: 小颀妈妈    时间: 2012-5-10 13:06:24

齐齐妈这次真是好人，没有食言而肥啊！

请继续啊继续！

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作者: 北京和和    时间: 2012-5-10 13:31:32


今天有点不舒服，但是手头的工作一大堆，吃完中午饭，在学校溜达了一下，走在学校的主道上，两边热闹非凡，五月的校园，充分表现了年轻人的热情。

我又无意中想起这个话题，如何接纳自己。
突然，我脑子灵光一闪，我觉得这个问题对我是：不是如何接纳自己，而是如何接纳别人。
只要我接纳别人的行为和思想，我就不纠结，我也就放过了自己。

例如领导布置的任务很多又有时间，那么我如果不接纳，我就会自己生气恼火。
例如同事相处，每个人性格不同，有的幽默，有的尖酸，如果我不接纳尖酸的部分，我自己就会难受纠结。
例如孩子调皮爱玩，如果我不接纳，我就会发脾气，跟孩子生气。
例如跟老公，他工作忙回家晚，如果我不接纳，照旧会跟他没完没了的生气。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
如此种种如此种种，。。。。。。。。。。

因此，我接纳了别人的种种行为，到我这儿，我就接纳了我自己。

例如前面齐妃说自己不能接受别人说自己，一说自己就爆。现在她接纳自己爆。
可是，对我，我就会接纳别人如此说我，然后我就想以后怎么不出现这样的情况，或者说减少这样的情况。

齐妃，这个解释，你接受不？

---

作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-10 14:03:48

北京和和 发表于 2012-5-10 13:31
今天有点不舒服，但是手头的工作一大堆，吃完中午饭，在学校溜达了一下，走在学校的主道上，两边热闹非凡 ...

今天有点不舒服，但是手头的工作一大堆，吃完中午饭，在学校溜达了一下，走在学校的主道上，两边热闹非凡，五月的校园，充分表现了年轻人的热情。

我又无意中想起这个话题，如何接纳自己。
突然，我脑子灵光一闪，我觉得这个问题对我是：不是如何接纳自己，而是如何接纳别人。
只要我接纳别人的行为和思想，我就不纠结，我也就放过了自己。

例如领导布置的任务很多又有时间，那么我如果不接纳，我就会自己生气恼火。
例如同事相处，每个人性格不同，有的幽默，有的尖酸，如果我不接纳尖酸的部分，我自己就会难受纠结。
例如孩子调皮爱玩，如果我不接纳，我就会发脾气，跟孩子生气。
例如跟老公，他工作忙回家晚，如果我不接纳，照旧会跟他没完没了的生气。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
如此种种如此种种，。。。。。。。。。。

因此，我接纳了别人的种种行为，到我这儿，我就接纳了我自己。

例如前面齐妃说自己不能接受别人说自己，一说自己就爆。现在她接纳自己爆。
可是，对我，我就会接纳别人如此说我，然后我就想以后怎么不出现这样的情况，或者说减少这样的情况。

齐妃，这个解释，你接受不？

首先谢谢和和的无私分享，你讲的话反正左右中听，嘿嘿！

和和前大段举的事实，种种接纳，我认同，道理我扯不太清楚，但我感觉，这只是接纳的一个层面。
还有一个更深层面的接纳，应该就是自我接纳，真正的自我接纳。

我看过一篇文章（老不记得在哪看的），有一段话很入我的心，说，我们之所以不能够接纳别人对自己的不认同，实际上是首先自己没有认同自己，因为不能够认同自己与别人不一样，因此，当从别人那里得到“我与别人不一样”的信息反馈后，比如说受到他人的质疑、嘲笑、排斥等等，甚至仅仅是他人对人不对事的不同意见后，我们都会发火、郁闷、忧伤。

我把这段话与我现在接触到的育儿理念结合起来，发现与“允许跟别人不一样”这个观点是相符的，原来我们在孩子小的时候告诉孩子“你与别人不一样是被允许的”，是让孩子从小时候起就学会如何真正接纳自己。

可怜我等，苦苦挣扎了三十几年哪……

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-10 14:14:42

我们的孩子比起我们来，真是幸福得多！我又踏着前人的路，再感叹一次！

和和举的例子，种种接纳，其实都可以往深挖掘到自我接纳层面。咳，我试试继续往下挖，和和监督着看哈……

都可以体现为“我与别人不一样”，如果不是接纳了自己与别人的不同，那么：

例如领导布置的任务很多又有时间，那么我如果不接纳我与别人不一样（反过来别人与我不一样），我就会想他怎么不替我想想，我有那么多时间吗？我有那个精力吗？我有那义务吗？领导怎么就不跟我想的一样？于是，我就火了……

例如同事相处，每个人性格不同，有的幽默，有的尖酸，如果我不接纳“我与别人不一样”（反过来别人与我不一样），我就会想，这人怎么也不想想，这话说着合适吗？怎么就不能跟我想的一样呢（或者我想的他怎么就想不到呢？），于是我自己就会难受纠结……

例如孩子调皮爱玩，如果我不接纳我与孩子不一样（反过来孩子与我不一样），心里想，这孩子怎么不体贴一下她娘呢？怎么不能够和娘想的一样呢？我就会发脾气，跟孩子生气……

例如跟老公，他工作忙回家晚，如果我不接纳“我跟别人不一样”（反过来别人跟我不一样），我就会想，他怎么不知道照顾我的感受早点回家来？他不知道我需要他陪吗？他怎么不和我想的一样？我照旧会跟他没完没了的生气……

……
……

天啊，我总算说完了，累死我了。再说我咋也变这么唐僧了，直接晕死！

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作者: 聪聪小子    时间: 2012-5-10 14:21:50

对的，接纳自己多少就能接纳别人或者孩子多少

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作者: 北京和和    时间: 2012-5-10 14:23:16

我晕了，但是我抓住一句话，你里面都有一句“他怎么不和我想的一样？”这种类似的话。

哦，我想，这就是关键点吧。

我这个课题，应该是在我读研究生期间解决的，是无知觉成长的一部分。

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作者: 容宝妈妈    时间: 2012-5-10 14:23:36

接纳自己和接纳别人是相通的，和妈和齐妈说的都挺好啊！

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-10 14:23:37

和和快来检查我的作业呀！……

不行，我说完这大段大段的话，得休息会去了，可不比人家长年修炼的，我突然猛的来这么一下子，受不鸟哇！

明天再继续，玩去了哦！

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-15 18:54:24

这几天还围绕着这个问题思考，也可能吧，事物本是具有相通性的，我内心里意愿很强地把什么事情都往这上面揽，自然也能站得住脚。

接纳自己与别人不一样，也就是说接纳别人与自己不一样，真正接纳了，最直接的表现应该是不会那么愤世嫉俗了吧！

比如今天我和我老公出去吃饭，他突然来了一句，说，我最看不惯手拿烟的女人了！
我细想了一想，对这事，现在我好象真没感觉，我没有看不惯也没有看得惯，就是觉得跟我没有关系，我根本不会去想这事正常还是不正常，就是觉得很自然。

我告诉了他我的想法，然后我嘻嘻笑着说：看来你还有很大的成长空间啊……

明天有空再继续……

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作者: 风车    时间: 2012-5-16 10:54:26

优优妈 发表于 2012-5-8 09:20
在任何时候，观察自己的内心，看着自己的念头起来，再落下，这是否是接纳？

嗯，这个要的，观照！静心的开始！

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作者: mihujoan    时间: 2012-5-16 16:06:20

我不打算成长了，一直觉得要是能减上20斤，我就完全容纳自己了

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-16 18:14:37

mihujoan 发表于 2012-5-16 16:06
我不打算成长了，一直觉得要是能减上20斤，我就完全容纳自己了

我也不想长肉肉了，我就想再长高点，你觉得介个可行啵？

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-22 17:25:42

关于接纳自己的怒气一事，好像还没扯完哈！

好像可以演变成怨气，怨气这种东西，真是太伤身伤心了，这还不是最可怕的，最最可怕的是这种东西毁容啊！我常常看见马路上，对面来一个中年大妈，那满脸写着的，尽是忧伤啊，要不就是杀气，你要是敢不小心惹着那种满脸杀气的人，估计不被剐掉层皮就算撞大运了。

所以我就经常回家照镜子，对着镜子看自己笑起来美不美，我老公经常说我是冰火两重天，笑起来很灿烂，但是不笑（注意，只是不笑哈）的样子看起来就很严肃（这是比较好听的，包括忧郁之类的词）。

那我就得注意了，得多笑，而且是发自内心的笑，要是皮笑肉不笑的，估计岁月给的回报更残酷！

那还得注意了，怒气这东西，就不能让它变成怨气，我既然不能控制让它不产生（这跟沼气产生一样，人家天生就出沼气的料），那我就把它放掉吧！我就接受我是那爱产沼气的沼泽地吧……

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-22 17:38:47

我也不知道是啥时候想通这个问题的，印象最深的，有意识地放任自己的怒气那回，我在有一个帖子里说过，我对老公生气的事，事发当时，非常非常生气，心里还拼命告诉自己，我就是很生气，我很生气，哼！

但是真的很奇怪，走着走着路，随着问题得到解决，怒气慢慢地就烟消云散了。

从这次事情里尝到了甜头后，我开始学会有意识地放掉自己的怒气，不再压抑它，我也开始认识到放掉怒气的同时不说话的好处，于是以后，凡遇到我那沼气喷薄而出的时候，我就赶紧走开，找个地自个点去，或者是坐一边气鼓鼓地看书看电视，或者是自个到厨房或是到哪里扔个东西砸个筷子，我再也不用害怕这种东西了，因为我知道只要我在放掉怒气的时候不开口说话，就伤不着人。而不开口说话，因为有足够的利益驱动，我已无需再拼命抑制自己想说话伤人的冲动，那些伤人的话，自动就在利益面前软掉退化了！

这种利益，就是我不在发怒时说话伤人带来的好处，这种好处一经尝到，不能自拔，尤其在家庭里。

现在我的状态是，怒气还是存在，但我可以操控它，来得快去得也快。它没得机会变成怨气，哈哈，我的容貌可保矣！嘻嘻，好像这才是我的最大驱动……，是吗？是不是？

我还要感谢高雅，那个狗屎法，目前来说，也给我带来了巨大好处，高雅，你发现没？我的执行力很强，是吧！

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作者: 齐齐妈    时间: 2012-5-22 17:49:55

还有一点也很重要很重要的是，我老公也不再反对、不再害怕我发怒了，以前我发怒，他都跟惊弓之鸟般，要么做强势状跟我对着干，要么做冷漠状不理我，总之，他的任何反应我都不能够接受，我都会有各种理由把他说得一无是处，目的只有一个：我是对的。现在想想，真是汗颜！

现在，我发怒，嘿嘿，他跟没事人一样，该干嘛干嘛，这是不是说明他也成长了？或者是我开始真正接纳自己的时候，他那些来源于我的压力自然就在慢慢消失？所以人家也很放松嘛！

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