幸福大观园

标题: 求助！老师反复告状，孩子在班里完全不说话不参与 [打印本页]

作者: 雪梨 时间: 2010-11-11 14:09:33 标题: 求助！老师反复告状，孩子在班里完全不说话不参与

曾经发过一帖，孩子的传统园，入园很不顺利
现在两个月过去了，还是有很多问题

作者: 雪梨 时间: 2010-11-11 14:14:03

http://www.namez.cn/thread-1883-1-5.html这是之前发帖的链接
从那以后，孩子至今一直是上半天，每天中午去接。
从送也哭，接也哭，变成了送不哭，接时哭；后来送接都不哭了，但是这周一开始，又开始不愿意，有些刚入园的状态，那种不想去的痛苦样，和开始很像。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-11 14:16:53

周一周二送时都哭了，我觉得跟老师的调动有关。
班里的两个年轻老师都是孩子很喜欢的老师，但是现在都不来了，又新来了一个老师。
现在班里三个老师，有两个老师比较严厉，一个新来的不了解。孩子很想离开的老师。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-11 14:19:14

严厉的某老师，每次我接总是跟我说，我家孩子在园里不说话，
大家干什么孩子也不做，总需要一个老师单独反复跟孩子说。特别费事。
孩子多老师少，老师很不好办。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-11 14:24:34

我每次去接的时候，孩子看到我都是很高兴，伸着小手，拥抱的姿势跑过来。
还回身跟老师说：“老师再见！我明天还来啊……”
老师今天中午把我叫住，很严肃的跟我说了很久。说孩子在班里，和在父母面前反差太大。
说在老师面前有一些拘谨是肯定的，但是这样判若两人的，真是太少见了。说之前还以为是不是不会说话，
但是见过孩子爸爸接孩子，见到两人滔滔不绝的对话……总之就是在园里，一句话不说，什么也不做，跟他说什么也没有反应，换个教室或上课内容就跟不上……老师很苦恼，没法弄，忙不过来……

作者: 雪梨 时间: 2010-11-11 14:28:45

老师经常跟我说到孩子的这个情况，现在入园都两个多月了，一直是半天，现在也很少缺勤，但是孩子在园里的状态没有改善。
孩子在家里还可以，我还以为他适应了很多了。就是因为喜欢的老师不来了所以有些不快。
孩子在家里经常说幼儿园的事，虽然说的不清楚，但是说的很多。
还经常情景再现幼儿园的场景，不排斥提到幼儿园。
还会说幼儿园里学到的儿歌或者某些话等等。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-11 14:34:05

孩子的爸爸有一次去接孩子，见到过一次。小朋友都吃完了，孩子的小碗里两个饺子，没有吃。
老师说的情况，应该是确实存在的吧。老师第一次开始跟我说，我回家就注意练习孩子听从指令，在家是一点问题都没有。我认为，孩子就是不适应幼儿园。还需要等待，而且可能会很长时间。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-11 14:50:36

但是我也挺困惑的，为什么孩子表现的如此强烈，完全拒绝呢？
孩子每天早上都能主动向老师问好，他为什么表现的反差如此之大？
看老师的态度，我不可能寄太大的希望于老师，那我怎样能帮助孩子更好的适应呢？

作者: 上海悄悄 时间: 2010-11-11 15:02:22

孩子和老师不说话，和别的小朋友也一句话没有？

有没有想过，带孩子去参加下外面的氛围轻松活泼的那种早教，就是找个和幼儿园那种老师小朋友一起上课类似的环境和模式，去观察下孩子的表现？那个环境下你是可以亲眼看到的，老师和小朋友是怎样的，你的孩子是怎样的。

如果你确定孩子的交往模式没出问题，那就剩下一条路可走了——换园。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-11 15:09:13

感谢版主回复:F:
孩子的交往模式确实有一些问题，但我没想到这么严重。
当初让孩子上幼儿园也是出于，让孩子多接触小朋友的考虑才上的。
孩子和大人的交往完全没有障碍，很快就能玩的热火朝天，而且很喜欢和各种大人玩，家人，亲戚，我们的同学，朋友，都是孩子的铁杆好朋友。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-11 15:12:37

孩子从小和小朋友的交往就有问题。不喜欢和小区的小朋友玩，浅尝辄止，后来就根本不玩。
我和孩子爸爸都不是特别外向的人，但是交往也没有障碍。我们和小区的大人们正常交往，但孩子一直很排斥。
后来就每天去外面玩，公园，游乐园，商场等等。孩子对陌生小朋友很感兴趣，也能在一起玩，就是玩伴不固定。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-11 15:14:43

所以，孩子从小就没有一个固定的玩伴。没有深入交往的玩伴。这也是我们坚持送孩子去幼儿园的原因。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-11 15:19:37

带孩子去过亲子课，那时我就是因为，孩子不跟小区里的孩子玩很苦恼，所以给孩子报了亲子班，孩子当时两岁半左右吧。去上课了，在一个很大的教室，孩子始终不肯接近教室中央，老师和孩子家长们上课的地方，所以我们就在教室的角落里上的课……老师也没有什么办法，后来就放弃了，没再去上课，更多的去公园玩了

作者: 上海悄悄 时间: 2010-11-11 15:33:13

小时候那种交往模式很正常。2岁前的孩子关注自己的内心来还不及，他们暂时不需要友谊。

感觉你的想法还要再梳理下。到底孩子和其他小朋友的相处如何？我看你说孩子不和邻居孩子一起玩，但和陌生小朋友又能玩到一起？对不起，我不是很明白。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-11 15:40:53

我也是很奇怪这一点。三岁后，我家孩子和陌生的小朋友能玩一起，起码是愿意玩，感兴趣，总追着跑，而且在一个常去的游乐园里，还和一个小朋友玩了好几个小时，两次。能表达自己的愿望，物权意识也不错。
但是从一岁多开始至今，小区里的孩子们，我家宝宝都不和他们玩。不知道他有什么压力，还是感受到了我们的焦虑，三岁后，跟小区里孩子的交往，也没有好转。
和小区的小朋友一起去公园玩，怎么也玩不到一起，而且他很不自在。
所以我们想送去幼儿园，小朋友多，而且固定，或许会好些。没想到会出现这种情况。唉，心里乱急了

作者: 雪梨 时间: 2010-11-11 15:56:27

说的乱七八糟而且罗里罗嗦:dizzy:
我不明白孩子为什么从小就喜欢和大人玩，特别爱笑；不明白孩子为什么“怕”小区里的孩子，都做不到自己玩自己的；不明白哪里出了什么问题，我该怎么办？……
多带孩子出去玩，见多识广胆子就大了，我已经尽力了，我还能做什么？
等待？有没有什么问题隐藏着呢……
:'(

非常感谢悄悄版主的回答:heart

作者: 雪梨 时间: 2010-11-11 17:47:18

说了很多孩子交往方面的问题，除了我们小区的孩子，我家宝宝在交往方面已经进步很多，我觉得是属于正常孩子发展的范围。可能以前玩伴的不足，限制了他的发展。

我在想，孩子在园里的不听指令，没有反应，跟不上进度，这一切其实是正常的吧？家里是比较自由的带孩子，也比较关注他，我也很注重跟孩子沟通，关注他内心的需求。

而传统幼儿园，方式是传统的，又碰上了严厉的老师，孩子又多的吓人，孩子适应的慢。老师的态度让孩子适应的更慢。我能做的，只有等待吧？

作者: 雪梨 时间: 2010-11-11 17:55:51

很无奈。我想，孩子若上的是昂贵的私立园，应该会好很多。老师会给起码的耐心吧。

无语。

传统园里也有很多很多快乐的孩子，但是显然，我的宝贝很敏感，他需要耐心微笑的老师。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-11 18:03:39

换私立园，家附近的3000多至7000每月的有几家，上不起
换其他公立园，没有名额了，小区里现在就有没园可上的孩子
自己带，除了老人给的压力外，孩子的交往需求我无法解决

孩子，妈妈陪着你

作者: 雪梨 时间: 2010-11-11 18:04:12

:)

作者: 水下掠艳 时间: 2010-11-11 21:00:09

我想我能明白雪梨的焦虑。
我也能明白孩子为什么不配合老师，为什么不跟小区小朋友玩，却能跟陌生孩子玩到一起。
因为我家孩子曾有过这样的问题，我曾焦虑过，尝试过各种方式解决，现在终于想通了一些问题。

只不过我得长篇大论，等我伺候完少爷就来。

作者: 水下掠艳 时间: 2010-11-11 22:16:14

先说说我对楼主宝宝的看法。

孩子可能是觉察型的，也有叫做观察型的。也就是说，到了一个陌生场合，见到一个陌生人，有一个陌生游戏，他需要时间去观察，这个时候如果要求他参加，甚至催促他，就打断了这个过程，导致的后果就是孩子拒绝参与。

如果孩子在爱和自由里成长，可能出现，在未完成观察的时候，对成年人强烈诱导、劝阻非常反感。

孩子为什么不参与一些活动？为什么换地点换课程换老师反映强烈？专门有老师督促起到作用了吗？很可能是反作用。如果老师不管他，他看着其他小朋友做，一会也就参与了。越劝越糟糕。但传统园的老师肯定不认为自己方法失当，只会埋怨孩子有问题。

孩子为什么反感小区小朋友？其实和家长之间的热情有点关系。想想是不是家长见到这些自己认识的邻居和他们的小朋友就热情打招呼，寒暄，传统点的老人还会要求孩子也叫人，和小朋友一起玩等等。

家长为什么焦虑？因为孩子是少数派。必须承认，人群里这个类型的肯定是少数，估计也就10%左右。你见过的大多数孩子都是上去就行动的。两种方式谈不上好坏，只是有区别。

家长和老师可能都不喜欢这个类型。但这个类型确实有存在的必要，否则早就灭绝了。就像羚羊群，90%的都是睡醒就跑去吃草，旁边有没有狮子都不管，剩下10%先观察再去。要是没狮子呢，这10%的就倒霉了，今天得挨饿。要是有呢，起码他们能跑掉，整个种群得以延续。人类中有这种类型的人群也是这样的意思。

说得更深一点，高度敏感型孩子的特质就是觉察，而不是一般人以为的脆弱啊、爱哭啊什么的。但楼主家宝宝是不是高度敏感型的，还需要更多信息判断。可以参考孩子，你的敏感我都懂。台版的，贵了点。

如果楼主家孩子确实是高度敏感型的，我的建议就是找个能理解孩子的老师，不仅仅是温和。实在贵，送半天也行啊，看能否减免点学费。爸爸妈妈一年不买新衣服行不行，也不要让孩子每天都生活在不理解和痛苦之中。

如果楼主家孩子只是需要时间观察，家长在陪孩子时注意观察，找到适合孩子的方式，然后委婉地告诉老师，再送点礼啥的，希望老师能配合，比如不强行要求孩子参与，不严厉训斥。

平时孩子的监护人也要注意做到这一点。

并且家长要接受现实，不要做到这些之后，期望孩子立马成为交际明星。

作者: 水下掠艳 时间: 2010-11-12 00:13:32

本来写了一大段关于多多交往的话题。但回头看到楼主认为孩子的交往模式没多大问题，再说楼主宝宝未必是高度敏感型的，可能参考价值不大，所以就删了，还是写老师和课堂吧。

楼主说曾经上过早教课，但孩子不参与，在角落里听课，后来放弃了。课程是否适合孩子？（比如慢热的孩子可能艺术类或者音乐类更适合，身体接触的不大合适）。老师的风格是容许孩子观察还是积极要求孩子参与？多长时间放弃的？（一般头一个月都是适应期）。家长是否曾苦劝孩子参与？

上幼儿园之后，孩子还是不配合老师，所以幼儿园也罢，早教课也罢，都是环境。是必要条件，但不是充分条件。

多多还没上幼儿园呢。我在为他的交往问题发愁时候，终于想到了我曾经鄙视的早教课（小巫曾自豪地说过，北京那么多早教她一个也不知道，Sam什么早教课都不上。这话说得多牛啊）。在他一岁9个月到一岁11个月之间，我带着多多把北京西部所有像样的早教都试听了一遍。可惜啊，硬件好的太多了，能理解孩子的老师太少了，适合孩子的课程太少了。

最后我还是选择了最贵的金宝贝，因为试听的那个老师确实比较理解孩子。后来我和她的几次谈话也证实了这一点。她能允许多多根本不参与（不熟悉的老师，多多连我跟着拍手做动作也不让，他感觉熟悉了一点，才拿起我的手说，妈妈跟着做吧，然后再过一阵，才是他自己跟着做呢。呵呵。），一旦他有一点进步，老师就观察到，并且具体地提出来。于是多多上得很快乐。

后来他还上了艺术课，是一个菲律宾女老师，风格相仿，而且艺术课更少话语，更梦幻一点，所以他适应起来没多大问题。

但就在多多上了三个月的时候，某天去上课，发现老师换了，那个老师被调到回龙观中心去了。哎呀。新老师很卖力，很热情，要求多多参与。后来自由舞蹈的时候，还过来看多多。多多本来在我身后坐着，看这个老师过来，干脆趴下，把屁股对着老师。呵呵。下课之后他要求不再去这个老师的课。

我同意了，找了其他老师，效果不如linda，但还好。

转折点是我鬼迷心窍地约了一堂从没上过的育乐课，又倒霉地遇到了最热情的男老师，我对此老师不熟，又没跟老师提前打招呼。下场就是多多本来在一边观察，老师热情招呼几次，越来越往后退，老师过来想带他过去，多多干脆要求离开教室。（是不是和楼主宝宝表现有点像。）

那天我也崩溃了，情绪之下，取消了所有的固定课程，找到顾问，问退费的事情。顾问还算好的，安慰我，提议解决方法，再换个老师，并且主动提出可以由她跟老师打招呼。

她还纳闷地问我，以后上幼儿园不能选老师的呀。那怎么办哪。我当时疲惫地回答，我们不上公立幼儿园。

后来多多还是不愿意去。我问他，他说怕我又让他上育乐课。于是我指天发誓，绝对不会去，上啥课，都由他决定。他才放心前往，现在又愿意去了。

这么长的心路历程，希望能给楼主启发吧。

总之，找到问题根源，再和老师沟通。如果老师实在理解不了孩子，还是换个老师吧。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-12 08:32:18

:hug:水下掠艳:'(

你说的特别特别对，就是这样的意思！

我泡李网很久了，我理解的我的孩子就是你说的这样，我的语言能力不够好，你说的很专业，条理清晰，严谨。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-12 08:44:04

本帖最后由雪梨于 2010-11-12 09:47 编辑

我的孩子特别关注物质，李网讲的探索，他从小就沉浸在各种探索中。什么都先观察，感受很细腻，敏感。

生长发育中，很多方面都是少数派，比别人慢，或者表现不同，这也许是我们跟小区的家长孩子融合不好的原因。但是最后，他的各项发育又都是正常的

比如数数，我曾经看到一个两岁的孩子数到20多，而那时我的孩子连123都不说的，家里人总是教教，123爬上山什么的，孩子没有反应，或是觉得很好笑，一直都不会数数。我教他就是遇到台阶就边走边数，平时也不交。老人说什么也被我忽略掉。三岁的时候吧，孩子有一天坐在小马桶上，数自己的小脚丫，从一到十。

还有骑车，奶奶给买的小自行车，怎么教都不会，我拦住奶奶告诉她别教了，以后就会了，奶奶还是干扰了半天，幸好几个小时后奶奶就回家了。我给孩子示范下就没再教他。第二天就会骑半圈了，过了一阵，没教，也会骑整圈，到处跑了。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-12 08:56:10

他确实很不同而又正常。如此独特。还遇到一个不够强大的妈妈。我很早就发现他的特别，但没有能力和好的办法让他很好的融入周围的环境。所以导致他对小朋友的抵触。

今天去问了老师，老师说孩子跟其他小朋友也从不说话，永远自己坐着。别的小朋友自己领饭什么的，我的孩子总需要老师专门盛好饭放到他面前。

我昨天跟老师提了一句，我说要不老师就不用管他，看他自己时间长了就跟着做了。老师给驳回来了，说孩子不能不吃饭不喝水啊，不单带他去厕所也不去尿尿，尿湿了更麻烦……

老师也提到了，孩子太多顾不过来，跟他说好几遍没反应，就会大声跟他说，干什么什么快去！孩子会去。
这我知道，我平时口气一急，孩子就是那种没有反应的状态，再一催，立刻去。孩子就是这样嘛。如果蹲下来好好说，孩子也会去。孩子需要的大人的耐心，这的老师给不了。我也确实看的到，老师永远特别忙碌。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-12 09:02:31

本帖最后由雪梨于 2010-11-12 09:06 编辑

一说起来就没条理:dizzy:

我明白我的孩子独特，私立幼儿园更适合他，但是真的承担不起，家里就老公一个人上班，我们还很年轻，经济能力真不行。啃老就更不可能了，我们不想啃，而且因为这个老人也不让啃，老人觉得孩子这样挺好的……

我是尽量给了孩子爱和自由，但是这让他更难融入传统园。我想，我再跟老师说说吧，让老师不要总催他。
现在送半天，早饭午饭不吃我们都没关系。只要注意安全别把孩子单独留在教室就行，喝水撒尿催一下就好。也许孩子会放松些吧。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-12 09:12:42

再说我自己。我来到李网后，觉得自己特别没有文化。文化跟学历并没有太大关系。很多东西，我能看懂，我也感兴趣，但知识没有累积到一定程度，我觉得自己很无力

就是我站在门口的状态。我知道方向，但我不知道方法，怎样推开门。我的能量不够。
什么都不够。我在努力，但是进步缓慢。而孩子每天都在成长。我给孩子的真爱行为远远不够。
所以经常焦虑的一塌糊涂

作者: 雪梨 时间: 2010-11-12 09:29:20

再说孩子。老师昨天为什么抓住我一通告状，是因为昨天有人听课。老师让小朋友打开什么小盒子，所有小朋友都照做，只有孩子没反应。老师小声提醒几次，仍然没做。老师讲，跟不上。

我家孩子确实好多方面都发展较慢。真的是啊。但是这么从小被贴标签肯定让他更慢啊。
孩子也有发展快的方面。一岁前什么都快，趴，坐，七个月就会爬。控制大小便也很好，很早就自己尿便，现在夜里也不尿床。吃饭很早自己吃。这些生活起居都很好，很早很快。
好像就是和人相处，在懵懂中。

上不了私立园，我怎样让独特的孩子健康快乐的生活在传统园呢

作者: 雪梨 时间: 2010-11-12 09:42:58

你的敏感我都懂。去找。慢慢来吧。反复看了水下掠艳的回复。理清了一点儿。非常非常感谢你，我会好好加油的

作者: 年年妈 时间: 2010-11-12 10:17:22

年年也是高敏感度孩子.请水下掠艳多说说吧.

吃饭挑食,接受食物过程长,观察环境时间长,但一旦他决定投入,便非常执着认真.
观察事物细致入微,按照自己的节奏成长.
我对孩子的这些特点比较尊重,到后来竟然越来越好带,非常自律自觉,不用多操心.

孩子喜欢温和的老师,年年从中班遇到这个老师后,状态越来越好,自信不用说,还有很多人评价开朗和大方.

作者: 明月出天山 时间: 2010-11-12 10:20:41

最后我还是选择了最贵的金宝贝，因为试听的那个老师确实比较理解孩子。后来我和她的几次谈话也证实了这一点。她能允许多多根本不参与（不熟悉的老师，多多连我跟着拍手做动作也不让，他感觉熟悉了一点，才拿起我的手说，妈妈跟着做吧，然后再过一阵，才是他自己跟着做呢。呵呵。），一旦他有一点进步，老师就观察到，并且具体地提出来。于是多多上得很快乐。
水下掠艳发表于 2010-11-12 00:13

:F:

我家孩子也是观察型的。我现在才知道。:L

作者: 明月出天山 时间: 2010-11-12 10:22:10

建议看一下《孩子天自天堂》，里面有一些孩子的类型，以及如何帮助他们。对妈妈可能会有帮助。

作者: 明月出天山 时间: 2010-11-12 10:23:31

现在有很多敏感的宝宝。表现却各不相同。

作者: TANGTANG 时间: 2010-11-12 12:17:25

我觉得孩子虽然是敏感，但敏感不意味着退缩，不参与。
敏感应该是以一种谨慎的态度观察周围，但是当确定安全之后，还是会参与到活动中的。
就像年年妈说的，最终孩子还是会参与到各种活动中。

在孩子害怕、拒绝当下的活动时，那家长最好的方式就是正常的接受孩子当下的状态。
雪梨也发现了，当孩子拒绝参与的时候，大人、老师越热情的邀请，鼓励，孩子越拒绝。
因为，这时候，孩子自己的感觉就是：我害怕，可是你们都不理解我；我害怕参与，别人都参与，你们觉得我是胆小鬼。
如果能理解孩子的心情，那当时就是不是撤离会比较好？

但接受并不意味着完全等待，爸爸妈妈也需要通过其他的方式来鼓励孩子，建立他的自信。

为什么与大人之间可以很好的互动，却不与同龄交往，这个需要思考。
也需要妈妈更多的描述一些内容，才能分析出来。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-12 12:24:04

刚接孩子回来。老师很忙，我匆匆跟老师说了，能不能就放任孩子不催他，我们不吃饭什么的不要紧，老师拒绝了，说不可以，老师要训练孩子的常规，跟小朋友们一起活动的习惯。
老师一边擦地一边跟我说，后来孩子们都洗完手要睡觉了，老师说让我下周再说吧，还要给孩子们脱衣服得好半天。

很沮丧啊。

作者: mingming_mummy 时间: 2010-11-12 12:59:27

从老师的角度来说,班上40多个孩子都听指挥,确实是很重要的.
也许，妈妈需要担当起在孩子和老师间沟通的桥梁
需要向孩子解释老师为什么会发出这样的指令
需要向老师解释孩子会如何理解老师的指令
这样，即使问题还在，可能就没有那么严重了

作者: mingming_mummy 时间: 2010-11-12 13:00:11

至于对老师的要求，想到40多个孩子，3个老师的配置，估计这要求要想实现，难度也高了点

作者: 雪梨 时间: 2010-11-12 13:08:16

我觉得孩子虽然是敏感，但敏感不意味着退缩，不参与。
敏感应该是以一种谨慎的态度观察周围，但是当确定安全之后，还是会参与到活动中的。
就像年年妈说的，最终孩子还是会参与到各种活动中。

在孩子害怕、拒绝 ...
TANGTANG 发表于 2010-11-12 12:17

TANGTANG问的很好，我也很仔细想过，为什么孩子能和大人很好的交往，跟小朋友却不行。

看完水下掠艳的话，我有一些启发。孩子对热情的大人确实也相处不来。孩子的大人朋友都是家人，亲戚，我特别要好的同学朋友。孩子和他们刚见面时也是试探的，预热个半小时，一次两次的，然后熟悉起来；家人朋友要是有什么过头的举动，我会立刻制止并告诉他们得等会，因为孩子是我一个人带，大家都是尊重我的要求。

而在外面遇到热情的家长邀请孩子玩，孩子就不动。确实是越请越拒绝。而我一直没意识到这个问题，没有想到过，我在家人朋友面前，保护了孩子，而在外面没有保护孩子，所以他拒绝小区里的孩子。

在公园里的孩子都是慢慢就跑一起玩去了，都不熟悉，大人也不会特别热情招呼，孩子反而很放松了

作者: mingming_mummy 时间: 2010-11-12 13:09:41

把孩子的这个特点告诉老师，老师也许就能慢慢找到合适的方式呢

作者: 雪梨 时间: 2010-11-12 13:22:18

反省下生活中对孩子有负面影响的方面：
一说起爱和自由的带孩子，我就没有底气。
一方面，我很少限制孩子，理解孩子关注孩子的内心的快乐与困惑；
另一方面，我和老公两个暴脾气，在孩子面前经常绷不住吵起来，也会跟孩子发脾气。虽然家里还是其乐融融多些，虽然每次发完脾气我都道歉告诉孩子他没有错。

小区里没发现有轻松的带孩子的家庭，都是传统的方法，我家的各方面都不如别人早或会的多，我有什么想法跟家长们交流得不到认同。都是一副同情我家孩子的样，所以努力无效也就放弃。孩子是完全脱离小区里的孩子们的，能想象吗，我很痛苦。同学朋友也都没有孩子呢，我家孩子没有一个小伙伴。

作者: TANGTANG 时间: 2010-11-12 13:26:35

39# 雪梨

那如果在家人和朋友面前的保护造成了目前在外面相处的一些问题，
是不是应该考虑这种方式是否合适？

因为妈妈不可能控制所有孩子将来要面对的环境。

除了保护，慢慢开始帮助孩子更好的适应大环境是否需要仔细考虑了？

但是适应大环境，并不是把孩子多放到大环境锻炼（比如多报班、多接触之类的方法）。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-12 13:28:50

本帖最后由雪梨于 2010-11-12 13:33 编辑

把孩子的这个特点告诉老师，老师也许就能慢慢找到合适的方式呢
mingming_mummy 发表于 2010-11-12 13:09

是啊，打算周一再抓住老师跟她说这个，让她再考虑下不催孩子。估计还会拒绝我吧。
孩子在家说幼儿园里的活动说的特别清楚，一项一项的，我告诉他老师说完，你就跟着做，孩子答应的好好的，但是进班里就不是了。我在家继续多解释应该还是有用的吧

作者: 雪梨 时间: 2010-11-12 13:37:54

39# 雪梨

那如果在家人和朋友面前的保护造成了目前在外面相处的一些问题，
是不是应该考虑这种方式是否合适？

因为妈妈不可能控制所有孩子将来要面对的环境。

除了保护，慢慢开始帮助孩子更好的适应大环 ...
TANGTANG 发表于 2010-11-12 13:26

这是我正在考虑的问题，还没有头绪。跟老师沟通，估计没有太大效果，跟孩子解释，时间长了应该会好点。

除此之外，生活中我该做些什么帮助孩子，我不知道。我这刚想要不报个轻松的班周末去……

作者: 雪梨 时间: 2010-11-12 13:47:07

39# 雪梨

那如果在家人和朋友面前的保护造成了目前在外面相处的一些问题，
是不是应该考虑这种方式是否合适？

因为妈妈不可能控制所有孩子将来要面对的环境。

除了保护，慢慢开始帮助孩子更好的适应大环 ...
TANGTANG 发表于 2010-11-12 13:26

能多说说吗？我需要思考的方向

作者: 雪梨 时间: 2010-11-12 14:03:22

本帖最后由雪梨于 2010-11-12 14:04 编辑

其实刚才回家，因为我自己有情绪，所以并没有怎么和孩子说话，孩子说自己去睡觉，我给脱了衣服就让他躺好睡觉，我来到另外的房间来看这个帖。

过了一会，孩子来到我身边，哭了。我就搂住他，我也很难受，也哭了。抱在一起哭。然后我给孩子擦眼泪，紧紧抱着他。孩子挣脱一下，我松开，孩子伸手也擦去我的眼泪……

后来孩子又哭了很久，大概十多分钟吧，哭到困，我给放到床上两分钟就睡着了。
对他来说，是哭的时间非常长了。他一般有委屈都是哭一下就好，我以前还总担心他哭的不够，发泄不够。
这周上学，每天早上都会压抑的哭一下，今天，是好好发泄了一番吧。

作者: TANGTANG 时间: 2010-11-12 15:16:43

46# 雪梨

:hug:

理解你，有情绪的时候，很需要发泄，孩子也是一样的。
也许通过这次，长期积累的一些负面情绪就释放了很多呢。

我自己也不知道该如何处理这样的问题，虽然说了一些看法，但是希望别给你造成压力。如果让你感到难受了，我真的很抱歉:hug: 。

有一些方式，我只能感觉好像可以有一些参考。
比如，和孩子多玩一些游戏，让他能感受到自己的能力：如身体的对抗，枕头大战，观察孩子，如果他很希望获得胜利，那就让他获得胜利；慢慢的，当他有一些自信的时候，可以稍微加大一些强度或难度，让他得使劲全力才能获胜。
当然这个过程中，他能开心的玩，大笑是最重要的。你也可以享受这个过程。

一方面建设身体上的能力，一方面还是需要仔细观察孩子，环境是否对他造成困扰。
与老师好好的沟通，才能知道为什么在园里会这样。
但是在态度上，你传递的是：真的需要向老师求助，而不是想指导老师用什么方式来对待你的孩子，这2种态度可能会让老师感受到不同的姿态。
只有你们是合作的态度，才能找到问题的根源。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-12 15:26:47

46# 雪梨

:hug:

理解你，有情绪的时候，很需要发泄，孩子也是一样的。
也许通过这次，长期积累的一些负面情绪就释放了很多呢。

我自己也不知道该如何处理这样的问题，虽然说了一些看法，但是希望别给你 ...
TANGTANG 发表于 2010-11-12 15:16

没有没有，没有给我带来压力，所有的回复对我来说都非常有帮助，给我内心带来了力量，还有技术支持，我非常非常需要和感谢:heart

作者: TANGTANG 时间: 2010-11-12 15:36:00

48# 雪梨

那就好:F:

作者: 水下掠艳 时间: 2010-11-12 21:39:53

先抱抱雪梨，带这样的孩子是非常非常不容易的事，妈妈们本来就是非常付出的，这样孩子的妈妈需要付出更多，真的很辛苦。

从你的描述看，孩子在家里似乎没什么问题。现在主要就是不配合老师的问题，对吗。至于和其他小朋友不交往，我的感觉是，这个环境让孩子心力耗尽，没有精力去和小朋友交往。

孩子慢不是问题。孩子的世界本来就是慢而静的，效率是孩子的大敌，妈妈、老师你们都应该慢慢来。

有一个佳佳妈妈，她在上海找不到合适的幼儿园，就自己办了一个，李网上有他们的周记，新浪博客上也有。她最近写过一个诗，也是这个意思。

我不知道你家宝宝就这个问题怎么和你沟通的。多多是和我沟通过。他说，妈妈太快了，多多不高兴。（这句话有点费解哈，但一个当时两岁两个月孩子，能觉察自己的情绪，以及原因，并用语言表达出来，已经不容易了）。原因是我第一次给他演示穿运动鞋，他练习很久，穿了一只，累了，让我帮着穿另外一只，我飞速穿上，他说了这么一句。我立刻意识到自己的问题，放慢速度，嘴里念着穿鞋六步法（我发明的，呵呵），一边缓慢清晰地穿鞋。

去金宝贝上课，我原来经常抱着他快走进去。他有一次说，妈妈你又太快了。我立刻放慢下来，然后以后安排课，都让他有路上足够慢慢走慢慢玩的时间。

生活中，我也注意不催促，不焦急。心里默念，效率是孩子的大敌。

但你永远无法要求传统园的老师理解这一点。这绝对是和传统观念背道而驰到极点的。

再想想，老师为什么要求孩子都得配合？少一个都不行。这不仅仅是忙的问题，是观念的问题。似乎孩子们都像牵线木偶一样听话，听指挥，老师就算成功了，否则就失败了。在这样的观念下，你的孩子肯定要受折磨。

从我个人的感觉上看，和老师沟通是必要的，但想改变老师的看法真的很难，这是骨子里的。

解决办法，要想想你让孩子上幼儿园是为什么？没人带？大家都上？还是锻炼交往能力和集体生活能力？我曾经发过一个帖子，就是讨论为什么要上幼儿园的。头几页有加拿大的琳的回复，很精彩。她有一段话的大意是，我现在就有点后悔非让儿子3周岁时上幼儿园,没觉得培养了孩子什么,孩子一样还是那个孩子,但是让孩子不开心了几年倒是真的，这些不愉快的记忆,反而让孩子很排斥.........没留下什么好处.孩子上不上幼儿园,有很多因素,比如家里有没有合适的人带,有没有小朋友玩,孩子适应不适应.......方方面面里,惟独不要去考虑孩子上了幼儿园就一定是社会化了,集体化了,能适应以后上小学了.........因为这是没有必然联系的因素. 孩子的童年是由很多愉快的记忆构成的,这些记忆可以使孩子,对未来的生活,保持一种愉快面对的心态

特别是最后一句，给我极大启发。从我带孩子的体验来说，确实是这样的。

如果你是全职妈妈，只是想让孩子体验集体上课的感觉，不妨先陪着孩子上一些课。我只知道北京的，比如金宝贝的育乐课，小橡树的音乐课，都很有名。我还知道一些私人的课，就是一些有名的老师自己开的，收费低一些，也很好玩。或者我平时带孩子经常去豆豆家这类地方，周末也经常有活动，还有外教带着。这些课貌似贵，但不会天天去吧，一个月一千多块钱足够了。

锻炼社交能力，甚至不用花钱，找一些志同道合的全职妈妈，一起带孩子玩。很多网站还组织集体出游活动。

总之，你的孩子可能特别一点，不用和幼儿园死磕，把思路拓宽一点吧。

作者: 水下掠艳 时间: 2010-11-12 22:29:08

看来是我的网络有问题，我回复的时候是第二页
刚才又来刷新才发现中间有好多回复，根本没看到
不过，我要说的中心意思，就是那些了。

作者: 水下掠艳 时间: 2010-11-12 22:33:02

年年也是高敏感度孩子.请水下掠艳多说说吧.

吃饭挑食,接受食物过程长,观察环境时间长,但一旦他决定投入,便非常执着认真.
观察事物细致入微,按照自己的节奏成长.
我对孩子的这些特点比较尊重,到后来竟然越来越好 ...
年年妈发表于 2010-11-12 10:17

呵呵，孩子成长的挺好的。

高度敏感的核心特质就是觉察，由此而来的表现不太相同，也不全是内向的，有些也是外向的。

我原来一直想写一个敏感孩子的话题，要不我找时间单开一个帖子讨论吧。

作者: 水下掠艳 时间: 2010-11-12 22:37:13

刚接孩子回来。老师很忙，我匆匆跟老师说了，能不能就放任孩子不催他，我们不吃饭什么的不要紧，老师拒绝了，说不可以，老师要训练孩子的常规，跟小朋友们一起活动的习惯。
老师一边擦地一边跟我说，后来孩子们都洗 ...
雪梨发表于 2010-11-12 12:24

亲爱的，我考虑了好一会才写下这段话。因为这段话非常残酷，我不知道会不会让你更伤心，但我还是想说，因为不想让你和你的孩子继续痛苦下去。

你的沮丧，眼泪，对孩子的不满，很多都是因为老师的否决而来的。

说实话，你的要求对这些老师来说是不可理解的，她们会觉得你事太多，是你把孩子带成这样的。

你再去说也是徒劳，只会让老师更加反感你和你的孩子。

很残酷，但不幸，这就是事实。

能不能别死磕幼儿园了呢。让自己和孩子都放松一下吧。

作者: 水下掠艳 时间: 2010-11-12 22:45:58

本帖最后由水下掠艳于 2010-11-12 22:59 编辑

反省下生活中对孩子有负面影响的方面：
一说起爱和自由的带孩子，我就没有底气。
一方面，我很少限制孩子，理解孩子关注孩子的内心的快乐与困惑；
另一方面，我和老公两个暴脾气，在孩子面前经常绷不住吵起来，也 ...
雪梨发表于 2010-11-12 13:22

能理解你的孤独。

其实志同道合还是有的，李网，这里不都有吗。

再说上课。

我当时带多多听早教课，在金宝贝，从顾问到指导师，还是很理解孩子的。

小橡树真的很向往，只是实在挤不上。后来报名金宝贝了之后，有朋友说给我们介绍进去，但考虑报两个，要上的课程太多，只好放弃了。

在kindyroo，我觉得课程不合适，顾问倒还客气，他们主任反而很生硬地说，第一堂课，你还想怎么样。

在亿婴天使，我陪完那个课程，就不想上了，对孩子要求太多太细，太没自由。当时多多第一次上这类型的早教课，老师叫他去自我介绍，他落落大方就去了。我都惊喜了，没想到。结果一下课，老师和顾问都围上来，当面就说孩子这样不行那样不行，晕啊。接着顾问问我要不要报班，我说回去考虑一下，顾问就立刻拉下脸，恶狠狠地质问我，跟要吃掉我似的。

所以我宁可多花点钱，也不愿意去花精力改造这样的老师，何况人家也不是我能改造得了的，人家还想改造我呢。呵呵。

如果我没钱，那也无妨，不烧钱就是了。我们又不是生活在深山老林里，交往每天都会发生的。

PS：我这个帖子绝不是说金宝贝一定好的意思。其实我现在观察的结果，多多在自由环境里，比如豆豆家、宜家那类地方，玩得最开心，我们在金宝贝也是当宜家那么玩。上一次课，然后在那里玩很久，器械，图书，小朋友，就连宝宝洗手间都是可以体验的项目。如果当任务，上课完毕立刻走人，实在没什么意思，不值这个价钱。

而且就算上早教课，硬件其实不重要，最重要的是老师。但好老师难找。金宝贝的老师也是良莠不齐，有的很好，有的凑合，有的非常一般，简直是浪费钱。只要老师够好，不必什么高档写字楼，郊区就挺好，居民楼也无所谓的。

我找到的好老师私人开课的有两个，可惜一个怀孕了，年底才生，停止工作了，另一个是外教，课上最小的也有3岁左右，我们年龄还不够。只好过一段再说了。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-13 18:07:51

首先，非常谢谢水下掠艳，无以言表。
你真的非常理解我和我孩子的状态，你让我思考的问题也非常贴心，好像你感同身受。我觉得你好能干，真的比我强大太多，我觉得我很对不起我的宝贝。

每个孩子都是完美的。我知道我的孩子非常好，但是却从小就被身边的传统观念看轻，永远别人觉得我的孩子有问题，不够好，我带的不好，耽误孩子。我永远在解释，争辩或者避开。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-13 18:27:10

昨天因为孩子痛哭发泄过了，睡醒了我们一起玩了很久，孩子很放松。晚上忽然跟我说，妈妈，老师打我了。我平淡的说（之前发过有关的帖，首页有链接，所以我并不吃惊。如果想多了解，一定不能把孩子吓回去），为什么啊，孩子说的好像是他摔倒了。我说打宝宝哪了？孩子不说了，比划了一下，这样打的！动作是打了一下。后来又问了，说打头。

过了一会儿，孩子说，妈妈，老师拽我了。我又问。回答，拽我去厕所了（我想应该是叫孩子去撒尿，孩子没有反应吧，就拽去了）

又过了一会儿，孩子说，妈妈，老师推我了，这样推的，……

我打消了周一再跟老师沟通的念头。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-13 18:43:37

孩子奶奶打电话来，我说了情况。孩子奶奶说，老师肯定不会使劲打的，你就多教孩子就行了……有多少人关心孩子的心理？

想知道水下掠艳提到的豆豆家，宜家的这类的信息，希望你能提供一下这方面的信息，金宝贝，东方爱婴对我来说有点贵。就差在网上征友了，征小朋友一起玩，我家是北京城东的，东边的各个公园有我们的踪迹……

作者: 雪梨 时间: 2010-11-13 18:49:51

我生孩子太早了。我真的该挣够钱再生孩子。起码可以给孩子找个私立园。孩子受了委屈，我可以去找老师算账，拍桌子，呵。好想上班挣钱去。一环一环，受制于此。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-14 08:14:23

我想请水下掠艳把你找到那个私人开课的好老师的资料短信我一下好吗？我家宝贝三岁半应该可以参加那个课程，我想咨询一下，如果可以去的话，我想老师会根据我家宝贝给我一些具体的指导。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-14 08:33:14

本帖最后由雪梨于 2010-11-14 08:35 编辑

我有两种想法。
一种就是给孩子充分的爱和支持，在生活中给孩子找个固定的小玩伴，给他好的交往体验，然后尽量教他如何适应现在这个园，具体的告诉他，他要怎样做就会很好。这样的话，孩子还会受到伤害，不能避免。但因为家长的爱和支持，孩子所受的伤害减到最低。伤害都是不好的吗？受伤害有没有有利的一面？

另外一种就是，我想去跟园长谈谈，可否请几个月假。能请几个月就几个月。给孩子缓冲一下。我带他去上个什么课程，找个固定小朋友一起玩，我全身心的调整一下孩子的状态，几个月过后，孩子的能力强了，而且他也长大些了，再去上幼儿园。会不会好些呢？不知道园长会不会答应。会很难，但也有可能。

如果就不上幼儿园了，我承受的压力太大了，我不知道我能不能承受。我还会好几年不能出去工作，还要承受经济精神的双重压力。跟老人的沟通。本来就很繁琐，这下更触动他们的穴道了。还有在小区里。我还能承受别人异样的眼光吗？我每天进出我怎样面对？觉得我们不一样好几年了，还要继续几年。

作者: 水下掠艳 时间: 2010-11-14 23:30:39

首先，非常谢谢水下掠艳，无以言表。
你真的非常理解我和我孩子的状态，你让我思考的问题也非常贴心，好像你感同身受。我觉得你好能干，真的比我强大太多，我觉得我很对不起我的宝贝。

每个孩子都是完美的。我知 ...
雪梨发表于 2010-11-13 18:07

夸得我都不好意思了。:$

孩子一岁多的时候，曾经见小朋友就躲，如果有人抢他东西或者打他，就嚎啕大哭。我曾经焦虑得半夜3点还在李网上查呢。

就算现在，也有新问题。那个小魔头经常把我磨得死去活来，魔鬼的两岁那个帖子就是我发的。

我觉得我真不够强大。

你比我更在乎其他人的眼光和看法，所以要承受的压力更多，理解。

作者: 水下掠艳 时间: 2010-11-14 23:35:55

昨天因为孩子痛哭发泄过了，睡醒了我们一起玩了很久，孩子很放松。晚上忽然跟我说，妈妈，老师打我了。我平淡的说（之前发过有关的帖，首页有链接，所以我并不吃惊。如果想多了解，一定不能把孩子吓回去），为什么啊 ...
雪梨发表于 2010-11-13 18:27

老师或许不是有意打，但肯定是动作比较粗暴。

这个我相信孩子。

我见过传统园的老师，让孩子到另外一个地方，几步远，根本不用嘴说，就跟拎小鸡似的，揪着领子就拎过去了。我当时都看呆了。结果那个男孩若无其事，其他老师和孩子也习以为常。

那是第一次，后来我又见过几次这种动作粗暴，问了几个熟悉幼儿园的朋友，终于发觉这在传统园不算什么。

当然，即使是传统园，我见过的大多数年轻老师还是用嘴说的多，虽然也有很多威胁诱导等等，但喜欢动手的还真是岁数大点的多。寒人。

作者: 水下掠艳 时间: 2010-11-14 23:42:39

孩子奶奶打电话来，我说了情况。孩子奶奶说，老师肯定不会使劲打的，你就多教孩子就行了……有多少人关心孩子的心理？

想知道水下掠艳提到的豆豆家，宜家的这类的信息，希望你能提供一下这方面的信息，金宝贝，东 ...
雪梨发表于 2010-11-13 18:43

呵呵，劝雪梨一句。

当年我小侄女三岁初上幼儿园，因为尿裤子被老师吓唬，结果一直尿裤子，发烧。去过两次都是。我出的主意就是给老师送礼，让老师照顾一下就行了。但她爸妈坚决不让闺女受这罪了。

你看，我当时不也是馊招吗。幸亏人家爹娘没采纳啊。

住在东边正合适，玩的地方特别多。我们每次都是千里迢迢赶过去。家盒子比较贵，在望京，好像得买全套课。豆豆家比较便宜，80一次，还有卡，更便宜点。工作日玩一天都行。推荐这个。宜家根本不用花钱啊，不买东西都行。也推荐。儿童区总有小朋友的，还有一些玩具和器械。沙发、床也可以体验，一般店员不会干涉。

作者: 水下掠艳 时间: 2010-11-14 23:51:38

本帖最后由水下掠艳于 2010-11-14 23:56 编辑

我想请水下掠艳把你找到那个私人开课的好老师的资料短信我一下好吗？我家宝贝三岁半应该可以参加那个课程，我想咨询一下，如果可以去的话，我想老师会根据我家宝贝给我一些具体的指导。
雪梨发表于 2010-11-14 08:14

我找的老师都在西北教课。不知道对你们来说远吗。

这里好像发不了站内短信。教奥尔夫的老师姓方，曾经在世纪城教了好久，手机15810702795，不过，她怀孕了，如果没接手机，可能是生孩子去了，呵呵。

另一个叫freddy，是一个黑人外教，男老师，在学院派对面的智慧大厦，一周2次，一次80，一次课1小时。

这两个都是朋友推荐的，特别是外教，据说比较懂得孩子，不催孩子。

提醒一句，有些孩子可能对外教老师觉得有点没法接受，呵呵。

作者: 水下掠艳 时间: 2010-11-14 23:53:15

我有两种想法。
一种就是给孩子充分的爱和支持，在生活中给孩子找个固定的小玩伴，给他好的交往体验，然后尽量教他如何适应现在这个园，具体的告诉他，他要怎样做就会很好。这样的话，孩子还会受到伤害，不能避免。 ...
雪梨发表于 2010-11-14 08:33

孩子太小，还在建立自我呢，受伤害尽量少吧。苦其心志那是长成男人之后的事。

你老公怎么看入园这个问题？

作者: 雪梨 时间: 2010-11-15 09:25:29

水下掠艳：你的魔鬼两岁的帖我看了，你也很辛苦啊:handshake我觉得你对多多保护的很好（继续夸），你尽了心力带他，所以你每天很累。

而我觉得我家孩子还是有一定程度的压抑。因为我家没有雇佣阿姨，所有家务都是我来做，而老公又有一些洁癖。时间长了我发现，我每天傍晚疯狂收拾被弄乱的家，要比对付下班的老公要来的轻松。

所以我家孩子尽管自由，但是一涉及时间，我着急做什么的时候，我会想办法让孩子妥协的。因为运转一个家，事情太多了，我不能总等着孩子。如果事情都做完了，我和孩子在家里玩，或者去公园里，我几乎是什么都允许的。好罗嗦:L

作者: 雪梨 时间: 2010-11-15 09:34:13

本帖最后由雪梨于 2010-11-15 09:39 编辑

传统园的老师确实是这样的。那天老师跟我沟通时也说了，告诉孩子做什么，孩子没有反应，说了好几遍了还是，就会大声说，孩子才去。在家里我也遇到过这种情况。想让他去做什么，要么特别耐心的说好久，没时间的话，吼一声就去。孩子也说了，老师欺负某些别的小朋友。所以，并不是针对性的，而是普遍性的。

我上个贴里说过，这个幼儿园口碑好。据我观察，就是管理挺严的一家幼儿园。虐待孩子应该不会发生，就是对孩子心理不关注，对于我来说算心理暴力了，但在大众眼中肯定是好幼儿园。

还有你说的岁数大的老师的问题，真的是这样，孩子昨天还在反复说那个离开的年轻老师，说他喜欢老师。唉。难道因为对孩子温和就管不了孩子，就在传统园待不下去吗？现在这两个岁数大的老师总说孩子不说话。但是那个老师就说孩子不爱说话，会悄悄跟她说话的。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-15 09:55:28

本帖最后由雪梨于 2010-11-15 09:57 编辑

谢谢你的推荐。家里有车去哪里还是方便的。曾经劝过老公把车卖掉，上个好幼儿园。但家门口的贵的幼儿园觉得不太好，不值得。去巴园负担不起。要搬家什么的。总之，老公是反对卖车的，毕竟家里有孩子有车要方便的多。而且，我又在乎老人的看法了，得唠叨死我，说我小题大做之类:Q 我不强大我怕紧箍咒:Q

反复看回帖，我忽然意识到，TANGTANG说的，孩子敏感不意味着退缩，最终还是能参与进去的。我家孩子的交往还是有问题的。可能入园后老师干扰了他，让他中断观察，然后拒绝参与。但是在入园前，孩子的交往方面就已经退缩的很严重。我天真的以为入园了会好点。

看来，自己要做的总归要做，而且要找到正确的方法做。想让老师，小朋友包围孩子，就能让孩子的退缩现象好转，是不可能的，现在不是问题更严重了？

我要自己想办法干预孩子，让他在生活中交往有好的体验，积累，积累够多，成功的经验够多了，也许一切就顺畅了。小区里里有小朋友没上幼儿园，我打算每天下午带孩子去找那个小朋友玩。以前孩子特别排斥那个小孩。现在我想我不强求他们在一起玩，就在一个空间里待着就行，时间长了会好点。

宜家真的没带孩子去过呢，以前在珍妮的帖里看到过桃桃总惦记，最近一定安排去玩一下。还有推荐的其他地方，我好好看看比较下，希望找到适合的，具体的指导应该会很有帮助。

作者: 年年妈 时间: 2010-11-15 09:58:40

非常同意水下掠艳的观点.
我的建议是考虑重新换老师。
年年是传统幼儿园，原先上的是蒙氏班，严厉而教学过快，越来越觉得不合适，终于在一次年年被打后下决心换班。
换的是普通班，当时一看面相就喜欢的老师，温和，耐烦，年长，自己的孩子二十多岁了，过来人有经验，也对教养孩子有了全新的开放观念，爱上网爱不断的学习。
因为有了好印象，整个气场都不一样了，沟通起来很顺利。

幼儿园生活很重要的，你想啊，一天中大半时间孩子都是在那个环境里。

作者: 年年妈 时间: 2010-11-15 10:04:42

私立园和传统园，都是相对的，关键是选择适合的。
记得年年中班还在哭，这位老师说，哭吧，想哭就哭吧。
年年说：我想哭二十下，五十下，一百八十下。。
老师说：好的。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-15 10:08:16

孩子爸爸工作比较累，所以没有太多心力管孩子的事。目前他也是观望，看看我调整孩子能到哪样，不行再说。孩子爸爸从来不上教育网站，不看教育书籍，就是天生的认为自己的孩子哪里都好的很。

我们商量了一下，还是就送半天，每天三个多小时就接回来。然后多管齐下过一段再说。如果实在不行，就先不上了。周末在家，看孩子放松开心的笑脸，唉，真不想上了。再试试。再试试。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-15 10:14:31

非常同意水下掠艳的观点.
我的建议是考虑重新换老师。
年年是传统幼儿园，原先上的是蒙氏班，严厉而教学过快，越来越觉得不合适，终于在一次年年被打后下决心换班。
换的是普通班，当时一看面相就喜欢的老师，温和 ...
年年妈发表于 2010-11-15 09:58

我家宝宝上的幼儿园，小班就一个班，40多孩子，原来四个老师，现在三个。想换老师就等于得换园。不容易啊。去一个昂贵的私立园看过，感觉不到放松，所以觉得把车卖掉不值。我去过巴园，跟巴园的老师差的太多了

在这我家孩子也遇到了温和的老师啦，可惜她不来了:'(

作者: TANGTANG 时间: 2010-11-15 12:34:03

看到雪梨状态好多了，就放心了:muzhi

慢慢调整，总会好起来的，有这样的信念，孩子会感受到。如果妈妈是处在一种无助的状态中，他自己也就迷茫了。看了前面妈妈们的回帖，佩服大家都思考的很多:muzhi

对于传统园和新型的园，我没有那么大的观念区别。可能和我自己本身神经比较大条有关系。
但是我始终坚信，外部对孩子的影响有，但不会比父母的影响、孩子生活的家庭环境影响大。
如果在家庭中，塑造的孩子心理够健康够快乐，在父母这里，孩子汲取的“营养”够充分，无论在传统园还是新型园，他都可以应付的来。

因为最终我们可能需要孩子去适应整个大环境，大环境不可能适应某一个孩子的需求。
基于这种思路，我可能会更加倾向与当孩子在外界遇到问题时，我们和他想办法一起解决。
如果孩子始终能觉得，妈妈和我在一起，那就能帮助他更好的面对环境。

我觉得爸爸的心态蛮好的，有很多时候，自然的状态是最符合人类生存的状态。
爸爸觉得孩子不错，全身心的支持孩子，多陪孩子玩，而没有其他顾虑，可能从某种程度上，帮助孩子平衡了一部分妈妈的焦虑。

作者: 上海悄悄 时间: 2010-11-15 16:35:00

:F: 雪梨

作者: 雪梨 时间: 2010-11-15 19:09:15

:)不管老师怎么说，每天去接孩子时孩子还是很高兴的，今天又伸着小手跑过来，满脸笑容。回到家后没有丝毫睡意，我就带他去了小区里不上幼儿园的小朋友家。

小朋友也不爱睡午觉，正在和爸爸妈妈玩。我们刚到的一小时内，孩子一直拿个玩具没咋动，那小朋友自己蹦蹦跳跳的玩，我一直和小朋友妈妈聊天。一小时后，孩子开始在屋里走来走去，然后自己找玩具，过了一会，终于和小朋友玩到一起了:lol

小朋友妈妈也为我高兴。因为以前就去过他家好几次，但是很久也玩不到一起，看来孩子大了一些有进步了，加上今天没有别的小朋友，否则孩子可能还是玩不到一起。我们约好了，明天还在一起玩:victory:

跟孩子爸爸也说好了，周末一起带孩子出去玩

作者: 水下掠艳 时间: 2010-11-15 20:36:48

水下掠艳：你的魔鬼两岁的帖我看了，你也很辛苦啊:handshake我觉得你对多多保护的很好（继续夸），你尽了心力带他，所以你每天很累。

而我觉得我家孩子还是有一定程度的压抑。因为我家没有雇佣阿姨，所有家务都是 ...
雪梨发表于 2010-11-15 09:25

先佩服一下雪梨，:muzhi 。
自己带孩子已经是非常辛苦的事情，没有小时工帮做家务，那简直是辛苦至死。

再小声说一句，
你做家事的时候，尽量不要催孩子，否则孩子被催促太多，会消极反抗，用缓慢来对抗。

可以给他安排点家事做。

多多非常喜欢做家务，当然一开始做的那是更乱了，不过，时间长了，什么都做得很溜了。

当然，你要做好心理准备，孩子可能是越帮越乱的，至少刚开始。

我觉得无所谓，孩子自理能力、动手能力提高，比家务重要。如果你实在受不了，可以限定一下他做的范围。

再准备好工具，大点的反穿衣，加上雨鞋，玩水、洗衣服、洗碗都可以，如果挽上袖子，一般不会弄湿衣服和袜子。

孩子的拖布可以用擦窗户那个东东，样子也像拖布，但轻巧很多，不要用玩具拖布，那个不顺手，打击孩子自信。

我给多多安排了自己的清扫工具区，低处，他会自己找抹布、扫帚、拖布来打扫的。

作者: 水下掠艳 时间: 2010-11-15 20:38:15

本帖最后由水下掠艳于 2010-11-15 20:40 编辑

做饭时候可以让孩子帮忙择菜，洗菜，拿碗筷布置餐桌。

吃完帮忙洗碗，或者擦桌子，扫地。这些都是多多喜欢的。参考。

我还没有让他试过切菜炒菜，有勇敢妈妈让三岁孩子试过的。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-15 21:28:44

本帖最后由雪梨于 2010-11-15 21:34 编辑

水下掠艳：我都是这样做的，孩子白天几乎是可以为所欲为的，哈。李网真的非常好，接触李网之前，我因为一个人带孩子太太太累了，如果要限制他那我不要过了，那时主要看些育儿杂志。后来因为孩子交际问题，找到李网，我就更放心让他玩了，家里几乎没有不让玩的东西。

而且，我是勇敢的妈妈呢，我家宝贝三岁前，我就给他一把小钝刀，不是玩具的，我反复在自己手上试过，划不破，就给孩子用，有小案板，小锅，都是真的。有时大锅也会应要求给他，他就会自己切黄瓜啊之类的，自己切好，放锅里炒什么的。我新买的盐，一转身的功夫，都在小锅里了，活着水和菜，报销啦。

曾经随手把油放地上，然后发现一地黏糊的不明液体；曾经把数根黄瓜切成小碎丁，壮观地装满一小锅；曾经他替我擀面皮，我包饺子，结果厨房地上糊满了面……想玩水了，就限制在卫生间，怎么玩都可以，就是不能出来玩。

还有剪刀，用的安全剪刀，有一本被他撕烂的厚厚的图画书，后来专门用来剪着玩，剪碎了玩下雪什么的。当然，用剪刀和小钝刀，我一定一定就在他身边看着，如果要走开，也要暂时拿走，安全不能忽视。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-15 21:35:34

一个人带孩子一路走来，就是忙乱，幸福:)没有帮手，带起来真的做不到有条不紊，每天都是，一天下来，家里乱的没处下脚，我还拍下过收拾屋子前后的对比照片，呵呵。

顾不上孩子的时候，就会有些伤害他。但是真的顾不上啊，只能等忙完了再安慰他，他就会出现类似修复的状态，小小的修复期。

作者: 水下掠艳 时间: 2010-11-15 21:44:42

一个人带孩子一路走来，就是忙乱，幸福:)没有帮手，带起来真的做不到有条不紊，每天都是，一天下来，家里乱的没处下脚，我还拍下过收拾屋子前后的对比照片，呵呵。

顾不上孩子的时候，就会有些伤害他。但是真的顾 ...
雪梨发表于 2010-11-15 21:35

顾不上孩子的时候，举个例子？是不是孩子要求你陪着玩什么，但你必须忙家务？

你老公要求确实高。

多爸正好相反，他看孩子的时候，那个场面是无比壮观的，爷俩只要有地方放下屁股和脚丫，能站稳坐得，就算可以了。

有时候我也觉得吃不消，但想想，边带孩子，还能收拾个差不多，我也是练了这么久嘛。不能要求他一下子就做得很好。

要不让你老公休息时候自己单独带半天？估计就不会对整洁提出要求了。

作者: 雪梨 时间: 2010-11-15 21:53:22

曾经因为哄睡觉，我抱着他在屋里转，一个又一个夜晚，在我怀里慢慢睡着；还有走路晚，而且会走后总摔倒，我和宝贝玩跑跑拥抱，就是让宝贝站远，跑过来我们拥抱，渐渐的越站越远，跑得越来越好，抱在一起大笑；说话晚，天天话痨一样不停的说，孩子用动作和简单的音回答，别人都听不懂我们的对话；因为孩子的交往问题，我到处寻觅，摸索至今，这次发帖给我带来很大的帮助，我已经很有信心。

谢谢所有同学，你们真好:heart:heart:kiss::kiss::F::F::F:

作者: 雪梨 时间: 2010-11-15 21:55:55

顾不上孩子的时候，举个例子？是不是孩子要求你陪着玩什么，但你必须忙家务？

你老公要求确实高。

多爸正好相反，他看孩子的时候，那个场面是无比壮观的，爷俩只要有地方放下屁股和脚丫，能站稳坐得，就算 ...
水下掠艳发表于 2010-11-15 21:44

吵架的根源啊，他可能是心理疾病吧，就是明知道自己不对，还是无法忍受脏和乱。没有关系，我越来越应付的来:victory:

作者: 雪梨 时间: 2010-11-15 22:12:13

顾不上孩子的时候，举个例子？是不是孩子要求你陪着玩什么，但你必须忙家务？

你老公要求确实高。

多爸正好相反，他看孩子的时候，那个场面是无比壮观的，爷俩只要有地方放下屁股和脚丫，能站稳坐得，就算 ...
水下掠艳发表于 2010-11-15 21:44

举个例子就是，孩子需要我，我满足一会，孩子有时候就走开自己玩了，但有时候他是无止境的需要我啊，我陪啊陪的总不够，但是孩子还没有吃饭呢，我就得做饭去。一顿不吃可以，长期不吃或者饭点混乱还是不行地。所以就只好手里忙做饭，嘴里安慰他，他不干就哭了。我听的烦躁了就不说话，冷暴力。话说我这几年是经常吃不上饭啊。

作者: 上海悄悄 时间: 2010-11-16 12:25:40

抱抱雪梨，你非常棒！看到后来，你的状态也越来越好了。:F: 勇敢一点，乐观一点，天下没有过不去的坎。加油！

作者: 水下掠艳 时间: 2010-11-16 23:48:53

呵呵，雪梨和宝宝都越来越好:muzhi

作者: 小米花儿 时间: 2010-11-17 13:32:35

:F:

作者: 可乐乔 时间: 2010-11-18 14:43:53

:F:都是些能干的妈妈

作者: 一杯清茶 时间: 2011-5-25 10:21:29

他确实很不同而又正常。如此独特。还遇到一个不够强大的妈妈。我很早就发现他的特别，但没有能力和好的办法 ...
雪梨发表于 2010-11-12 08:56

你简直是在说我家的孩子！{:1_122:}

我家的孩子只要出了幼儿园就像换了个人，不认识的小朋友也能一起玩，也很开朗，一进园，就愁眉苦脸，传统幼儿园快3年了，老师也是反映他从不跟小朋友一起玩，一起说话，反应也慢半拍。

作者: 一杯清茶 时间: 2011-5-25 10:24:10

刚接孩子回来。老师很忙，我匆匆跟老师说了，能不能就放任孩子不催他，我们不吃饭什么的不要紧，老师拒绝了 ...
雪梨发表于 2010-11-12 12:24

我觉得像我们的孩子不能简单的跟他们沟通，他们重情感，需要温和，有耐心的老师，先与他主动建立感情，然后让他放松，他才能放得开。

作者: 一杯清茶 时间: 2011-5-25 10:27:00

是啊，打算周一再抓住老师跟她说这个，让她再考虑下不催孩子。估计还会拒绝我吧。
孩子在家说幼儿园里 ...
雪梨发表于 2010-11-12 13:28

我家的也是啊，不听老师的指令，老师叫干啥，他就是不干，老师只顾一个劲地催，但根本起不了作用。
在家里，我是用比较有鼓励性的语言方式叫他做事的，他表现的很积极，很配合。

看来是老师的教育方式有问题。传统幼儿园一个班40多个小朋友，两个老师根本顾不来，哪有时间顾及小朋友的情感需要，都是“一视同仁”，不是“因材施教”的。

作者: 一杯清茶 时间: 2011-5-25 10:29:15

其实刚才回家，因为我自己有情绪，所以并没有怎么和孩子说话，孩子说自己去睡觉，我给脱了衣服就让他躺好睡 ...
雪梨发表于 2010-11-12 14:03

以前对孩子的这种表现也很焦虑，自从上了“李网”后，那句“父母放松的心情是孩子最好的巴学园”，我开始放轻松了，不再焦虑了，孩子的情况也好了很多。

放轻松，慢慢来，其实孩子每天在进步，只是不明显而已。{:1_149:}

作者: 一杯清茶 时间: 2011-5-25 10:42:27

呵呵。。原来是去年的贴子了。那时还没找到这里呢。{:1_122:}

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