幸福大观园

标题: 孩子之间的冲突 [打印本页]

作者: 小米花儿 时间: 2012-3-13 22:49:24 标题: 孩子之间的冲突

本帖最后由小米花儿于 2012-3-13 22:50 编辑

米花今晚应邀去同学家玩，吃完后两人一起串珠，结果米花不小心把装珠子的盒子碰翻了，一些柱子滚了出来，有一些滚到电视柜底下了。米花的同学马上就大声哭起来，很大声的哭（我先被这种哭法吓着了），她妈妈安慰她，陪伴她。我赶紧帮忙捡地上看得见的珠子（又是先解决问题，也想通过这种方式去护着自己的孩子），然后一边说捡起来就好，还拉着米花一起来捡。但米花被同学的哭声吓住了，呆着那不动。我拿着珠子跟同学说：米花是不小心的，珠子都可以捡回来。可是同学大声的喊着：米花是故意的，珠子找不回来了。并且声嘶力竭，一定要压过我的声音，眼泪也吧嗒吧嗒的掉，还伸手试图打我。

我跟她解释米花不是故意的，并跟她辩论，但她坚持米花是故意的，并且声音越来越大，试图压过我（我感觉这种场景引起我内心的一些记忆，但很模糊，很不舒服。而且我极力的要为米花辩护，要保护她，忘了她同学也只是个孩子）。米花听到同学说她故意之后也哇哇大哭起来。我把地上的珠子都捡起来放回盒子，拉着米花让她告诉同学她只是不小心。米花继续哭，拒绝行动。同学在一边继续更大声的哭，并说以后不许米花来她家玩。

我们两位妈妈都无能为力，我只好抱着米花去了别的房间，让两人各自哭。我抱着米花，告诉她我爱她。在屋里继续听到同学在外面大声的哭着说话。持续了10来分钟，米花终于要求马上回家，我说她得告诉同学她只是不小心，不是故意的。但出来后发现她同学已经累的睡着了。我们就出来了回家。

出门后米花看到我的袋子里有椰汁，问有几瓶。我说2瓶，她说那我可以送好朋友一瓶吗（孩子根本没把刚才当回事）？我说当然可以啊。

大家教教我，遇到这样的事情，该怎么办？

作者: 小米花儿 时间: 2012-3-14 09:39:12

昨晚躺在床上，想起我对米花同学大声哭，企图压过我的声音的回忆了。

小时候父母经常吵架，每次我逼迫他们停止的方式就比他们更大声的要求他们停止，比他们更生气。我不接纳米花同学这种方式，其实也是不接纳我内心的那个生气的小孩。

我在发生事情的第一时间里，并没有去关注小同学因为玩具被打翻而难过的心情，而是着急去想解决这个问题的办法。

小同学的妈妈事后说，小同学在我进门的时候就开始情绪低落，排斥我，因为担心我一到就把米花带回家了，不能陪她玩了。确实吃饭时小同学说她要米花一直留到睡觉时间再回家。

作者: 小米花儿 时间: 2012-3-15 10:37:15

自己顶一下，期待大家的帮助

作者: 齐齐妈 时间: 2012-3-15 11:05:52

我来说几句吧。

关于处理的技巧：
“我赶紧帮忙捡地上看得见的珠子（又是先解决问题，也想通过这种方式去护着自己的孩子），"
妈妈应该先照顾好孩子，其他的问题稍候再处理，这里妈妈应该先去抱孩子，在发生冲突的孩子中，不是说我们看起来偏强的一方（或者叫惹事的一方）就不需要共情，反而需要获得首先的共情，而不是先去安慰那个受欺负的孩子后再来照顾他。
这样做的好处是：不培欺人者，也不培养受气包，具体理论参见小巫系列书。

“我跟她解释米花不是故意的，并跟她辩论”
妈妈可以跟孩子解释，但要等到孩子的情绪释放完了以后，如果你还在这个时候跟孩子辩论，显然第一，你没有搞清楚，这个冲突是谁与谁的冲突，第二，你自己陷进去以后，又挑起了新的矛盾。

妈妈放松哈，有点焦虑的。

作者: mihujoan 时间: 2012-3-15 11:19:06

这种情况，如果让同学的妈妈来处理她孩子的情绪，你配合，会不会更容易点？
另外，跟个三岁的孩子辩论，好像有点大欺小哦？

我觉得，大人的情绪不介入小孩的争端，可能事情处理起来更简单点。

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-3-15 11:28:55

和齐齐妈的看法可能雷同。

“我先被这种哭法吓着了”
“我赶紧帮忙捡地上看得见的珠子（又是先解决问题，也想通过这种方式去护着自己的孩子），然后一边说捡起来就好，还拉着米花一起来捡。”

其实我个人觉得，米花同学的这种大哭，尤其是还大声喊“米花是故意的，珠子找不回来了”，并且“声嘶力竭，一定要压过我的声音，眼泪也吧嗒吧嗒的掉，还伸手试图打我”，这些表现都证明，这个孩子已经不是单纯地在为这个事件而哭了。应该说，这个事件只是一个触发器，或者说是一个导火索，触发了这个孩子的这些表现。

而他的这些表现，也足以证明，孩子曾经有过某些伤痕，没有被很好地解决，因此才会有这么剧烈的情绪表现。

米花妈妈，面对这样的孩子，我们应该如何处理？

答案当然是，先倾听情绪，然后再处理问题。而且，他这么强烈的情绪表达，很明显需要很多很长时间或者说很彻底的倾听，之后才有可能处理问题。其实，如果倾听完孩子的情绪之后的话，有时候问题甚至不再是问题了（你会发现孩子自己就明白米花不是故意的，那些珠子都可以找得回来的，不需要你告诉他，他自己都明白），即便仍然需要处理，这种处理也会变得很容易了。

而你在孩子这样激烈的情绪之中，没有跳出来看清楚事情的真相，反而陷了进去，当然，这是因为你自己的心理伤痕，先{:1_149:}{:1_149:}，再{:1_143:}，因为你很快就意识到自己陷进去的原因，真的很了不起{:1_150:}，不过我下面还是先就事论事哈。

你陷了进去，慌了手脚，跟孩子解释、甚至发展到辩论，可是别忘了对方孩子还处在那么强烈的情绪之中啊，可想而知，这会有一个什么样的结果。

所以，回头来说你的问题：遇到这样的事情，该怎么办？

首先，就像齐齐妈说的那样，对方孩子明显陷入了激烈的情绪之中了，这不是一时半会儿可以搞定的，而且因为他这样突发的巨大的哭声，连你都吓傻了，小米花肯定也是一样，你应该做的是，蹲下来，握住米花的手，或者抱住她，看进她的眼睛里，先唤过来她的注意力，然后告诉她：她的同学哭得很厉害，并不是因为米花伤害了她，米花碰翻了珠子盒子是不小心的，不是故意的，而且珠子都是可以捡回来的（把这些米花心里的话说出来给她听，就是对她的安慰和接纳），等过会儿同学心情回复之后我们去向她道歉。

另外再问问米花，是否愿意现在就去捡珠子，还是待会儿再捡。当然不一定要问她，如果她明显就是吓坏了的表情，就可以带她先到一旁去，你自己去跟米花同学的妈妈打个招呼（如果你觉得光刚才那些话还不能很好地安慰到米花，米花仍然是需要你的陪伴才能不受她同学大哭影响的话），然后把米花带到一旁，根据她的状态适当地开导她，让她明白她同学的哭并不仅仅是因为珠子打翻的事情，她同学心里一定还有其他委屈，趁机一起哭了出来的。

如果米花的状态是比较好的，经过你前面的解释就可以比较好地调整自己，不会被她同学的大哭干扰到的话，你也可以让米花自己在旁边玩，你自己去帮助米花同学的妈妈，去倾听和帮助米花同学的激烈情绪。

作者: 上海悄悄 时间: 2012-3-15 11:49:11

小朋友之间这种冲突太正常了，他们自己并不会真正放在心上的。所以妈妈们也不用太挂怀哈。

作者: 小米花儿 时间: 2012-3-15 13:55:27

感谢齐妈，mihujoan ，小颀妈妈

你们说的没错，我首先就把自己陷进去了，成为我跟米花同学的问题，米花的哭就是要拯救我，把我拉出来的:) 米花同学的妈妈当时就陪伴孩子，但孩子也在踢她，拒绝被她抱走，最后在妈妈怀里哭累了睡去。

之前听过萨提亚魏敏也提到：当孩子出现问题时，先处理心情，再处理事情。只是事情临到时，全然忘却了
其实我内心对米花同学的这种哭闹是不接纳的（也是不接纳以前以同样方式解决问题的我），甚至是反感的。这次的事件反而帮到了我，感恩。

小颀妈妈，我可否理解为：我先帮助自己的孩子，确定自己的孩子没问题之后再看能否帮助对方？

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-3-15 15:03:29

小米花儿发表于 2012-3-15 13:55
感谢齐妈，mihujoan ，小颀妈妈

你们说的没错，我首先就把自己陷进去了，成为我跟米花同学的问题，米花 ...

“小颀妈妈，我可否理解为：我先帮助自己的孩子，确定自己的孩子没问题之后再看能否帮助对方？”

对，我是这么认为的。

即便排除那个孩子是别人的孩子这一点，即，假定那个孩子也是你的女儿，而且和米花一样大（也就是说没有任何理由去偏袒米花），假定是这种情况，而且再加上一个条件，假定当时的情况下只有你们母女三人（也就是说没有其他人可以来帮你处理其中任何一个孩子的情绪），这种情况下，应该如何处理呢？

我的看法是，还是应该首先简短地告知米花：这不是你的错，你是不小心碰翻妹妹（假定那个孩子是妹妹）的珠子盒子的，不能怪你，你先去玩吧，妈妈先来帮助妹妹，过会儿妹妹就好了，你别担心。

然后再去处理米花妹妹的情绪。

为什么这样？因为在我看来，米花妹妹的这种情形，性质其实不是紧急，而是严重。要安抚好她的情绪，需要的是大量的耐心和精力，而对紧急性上倒不见得有太高的需求。

而米花的情况则不同，她其实并没有犯错，她是被波及了的，面对妹妹这样的大哭，她难免会产生不安，觉得自己犯了重大的错误（毕竟是她把妹妹的珠子盒子打翻的），导致妹妹哭得这么大声这么伤心。她会有这样的心理负担的。但解决她的心理负担其实没那么麻烦，几句要言不烦的话就可以让她放松很多。

所以，如果是我的话，即便当时米花的情况再紧急（而且我前面说了，她的情况不是紧急而是严重），我也不会吝惜对米花的这几句安慰的。

先安抚好米花妹妹的情绪再去安抚米花，当然也不是不可以，只不过会导致米花白白地背负了很久的心理负担（起初是简单的问题，时间久了也许性质会变的，到时候米花的问题也有可能有简单变到复杂的，当然也许并不会）。

我之所以主张先安抚简单地安抚一下米花再去处理米花妹妹，主要就是从这个功效（或者叫“效能”？）上面来考虑的。及时的几句安抚，就可以缓解大半米花的心理负担问题，而米花妹妹那里，很明显，及时早上那么一两分钟去安抚她，效果也不会比晚那么一两分钟好上多少的。
（当然，我也是现在纸上谈兵才这么清醒的哈）

而事实上，米花妈妈，你并没有被置于我上面所假设的这种艰难的情景下。另一个孩子是米花的同学，而且她的妈妈（据你说还是非常资深的处理情绪的高手）也已经在安抚她了。所以，你应该先安抚谁，答案应该是不言而明的，对不对？

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-3-15 15:11:38

小米花儿发表于 2012-3-15 13:55
感谢齐妈，mihujoan ，小颀妈妈

你们说的没错，我首先就把自己陷进去了，成为我跟米花同学的问题，米花 ...

“米花的哭就是要拯救我，把我拉出来的:) ”

是啊，其实在你上去跟米花同学解释米花是不小心的之前，米花同学其实并没有说米花是故意的（后来她坚持米花是故意的，你想想这是为什么？），所以，你的上去解释，其实反而帮了倒忙。

解决现实问题永远要排在解决情绪之后，千万不可以忘记啊（不过这么说也没用的，如果你不能处理好你的心理伤痕的话，你的第一反应就是那样的，要压制这样的第一反应是很难的，真正的解决之道也不应该是压制）

还有一个，米花后来的哭，也许其中有一部分，也是因为她看到你（她的妈妈）跟她的同学之间的争执而导致的。

孩子是可以感知妈妈的状态的，如果你能够不陷进去的话，米花就会镇定得多了。

作者: 小米花儿 时间: 2012-3-16 09:54:36

小颀妈妈发表于 2012-3-15 15:11
“米花的哭就是要拯救我，把我拉出来的:) ”

是啊，其实在你上去跟米花同学解释米花是不小心的之前，米 ...

感谢小颀妈妈的分析，完全理解了{:1_146:}{:1_143:}
确实，刚开始孩子大声哭的时候并没有说米花是故意的，是我说了不小心之后她才说米花是故意的，她其实就是要发泄情绪，可能情绪并不仅仅针对这件事情，但成人需要做的是帮助她发泄出来。

米花后来的哭也是因为我处理不当引起的，第二天在家里还发生了一件事情：米花的朋友来家里玩，不小心踩碎了一个贝壳，后来我也不小心踩碎了，米花就在一旁很大声的说这个事情（第一次以这种大声的方式表达情绪），很生气。我是第一时间道歉了，并后问她踩碎的贝壳留着还是丢掉（又是解决事情，哈哈）。然后我意识到我没接纳她的情绪，于是跟她共情，再次道歉。她马上就原谅我：没关系，还来一句：我好了 ----- 我好感动，孩子多好啊，多容易原谅别人，接纳别人啊。

我发现我的感受力比以前好了，感恩{:1_129:}

作者: 小米花儿 时间: 2012-3-16 09:56:07

小颀妈妈发表于 2012-3-15 15:11
“米花的哭就是要拯救我，把我拉出来的:) ”

是啊，其实在你上去跟米花同学解释米花是不小心的之前，米 ...

总结下，针对这种情况，妈妈照顾好自己的孩子的心情，平静后再解决事情。{:1_150:}

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-3-16 10:29:14

小米花儿发表于 2012-3-16 09:54
感谢小颀妈妈的分析，完全理解了
确实，刚开始孩子大声哭的时候并没有说米花是故意的 ...

“确实，刚开始孩子大声哭的时候并没有说米花是故意的，是我说了不小心之后她才说米花是故意的，她其实就是要发泄情绪，可能情绪并不仅仅针对这件事情，但成人需要做的是帮助她发泄出来。”

是啊，你说得完全正确，她其实就是要发泄情绪，在那种情况下，你去告诉她米花是不小心的，对那个孩子而言，她接受到的就是“米花是不小心的，所以我没有理由这么大哭”，她接受到的就是对她以大哭来发泄情绪的否定，可是她那会儿需要大哭、需要发泄情绪，所以她当然要和你对着来喽：米花就是故意的。

她真正想说的是：所以我大哭是有理的。

所以，我们根本不需要去和她纠缠米花是不是故意的，她的重点也不在这里，她的重点在于，她的大哭是可以的。

她的大哭当然是可以的，她用再激烈的方式来发泄情绪都是可以的。
我们只需要传递给她这一点、认可她这一点就可以了。
完全没必要去纠缠具体的事件（完全没必要陷入米花是不是故意的之类的争论中）

“米花后来的哭也是因为我处理不当引起的”
你本来就很清楚的，所以我稍微一点你就很通透了。{:1_143:}

“我是第一时间道歉了，并后问她踩碎的贝壳留着还是丢掉（又是解决事情，哈哈）。然后我意识到我没接纳她的情绪，于是跟她共情，再次道歉。”
你处理得很棒啊，的确是感受力很好，在当下就意识到自己的问题了，然后及时得改正了。
我觉得已经没法再好了哈，献花{:1_143:}

“她马上就原谅我：没关系，还来一句：我好了 ----- 我好感动，孩子多好啊，多容易原谅别人，接纳别人啊。”
是啊，当孩子感受到安全（被接纳、被理解）的时候，她就会恢复她美好的天性的。

摘抄一段《倾听孩子》里的话（这书相信你也一定看过很多遍的，复习一下哈{:1_115:}）：
当孩子感情受伤（感受到不被接纳、不被认可的时候），他就会完全被负责情绪感知的神经边缘系统所控制，而负责理性和判断力的大脑额叶皮层就不工作了。

只有当负责情绪感知的神经边缘系统感受到关怀、感受到爱、感受到安全时，前额叶皮层——理性、冲动控制、短期记忆、判断、及注意力管理的神经系统部位之所在——才会重新活跃起来。

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-3-16 10:32:57

小米花儿发表于 2012-3-16 09:56
总结下，针对这种情况，妈妈照顾好自己的孩子的心情，平静后再解决事情。

没错。

不过在这之前，更重要的一点是，照顾好自己的心情，否则一切都无从谈起。

你自己的心理伤痕（那些导致你陷入孩子的问题中去的你自己的问题），并不是这个帖子的主旨，也不适合在这个版块谈，但它绝不是无关重要的，相反，是非常重要的。

你自己以前未处理好的情绪经过了处理、问题得到了解决，你自己的状态好起来了，你的感受力自然就会强了。

作者: 牛妈妈 时间: 2012-3-16 10:39:54

小颀妈妈发表于 2012-3-16 10:29
“确实，刚开始孩子大声哭的时候并没有说米花是故意的，是我说了不小心之后她才说米花是故意的，她其实就 ...

这段好棒！颀妈很多语录让我受益

作者: 牛妈妈 时间: 2012-3-16 10:40:34

小颀妈妈发表于 2012-3-16 10:32
没错。

不过在这之前，更重要的一点是，照顾好自己的心情，否则一切都无从谈起。

这也没错，只是情急之下，都普遍顾及不到。也许深吸口气。

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-3-16 11:01:40

牛妈妈发表于 2012-3-16 10:40
这也没错，只是情急之下，都普遍顾及不到。也许深吸口气。

是的。

我说的处理自己的问题，说的不是在孩子之间发生冲突的那个时候。

到那个时候，就已经太晚了（那个时候能做的最好的就是保持觉察，觉察自己的情绪，然后，就像你说的，也许深吸口气，努力控制住自己）。

事到临头，就已经太晚了。
功夫在诗外。

所以，平时哈，平时，去成长自己，去抚平自己内心的创伤（李网那句老话怎么说的来着，“受过创伤的地方就会更加敏感”，不好意思，原文实在是不记得了，不过的确是这个意思哈），那样的话，在面对孩子的问题的时候，就容易保持清醒、不会轻易陷进去。

保持清醒才可以帮助孩子（所以保持清醒是帮到孩子的前提哈），一旦陷进去的话，我们自己都成为了问题的一部分，还谈什么倾听孩子的情绪啊，太高要求了吧。

上面摘抄的那段《倾听孩子》里不写了吗，当我们自己的情绪不稳定时，那个负责理性啊冲动控制啊判断什么的东东它就罢工了，物质基础都罢工了你还要我提供功能（保持冷静、不要冲动、要理性）啊，我又不是超人喽{:1_129:}

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