幸福大观园

标题: 难受的不行 [打印本页]

作者: 楠妈 时间: 2010-5-3 13:02:02 标题: 难受的不行

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作者: 瑶瑶妈 时间: 2010-5-3 17:06:11

:hug:
一个人带孩子确实很辛苦。就是太累了，才会心情不好的，理解。

作者: 书香 时间: 2010-5-3 20:34:12

昨天带着楠楠和炭炭去了福州动物园，本来是很开心的一天，无奈在逛的时候老是接到公司人员打来的电话，没什么事情催的跟要命似的，弄的我一点心情都没有，烦的要命，尽力克制自己不能这样不能，因为自己的烦，也骂了 ...
楠妈发表于 2010-5-3 13:02

:hug::hug:楠妈。我觉得你没啥错，虽然你的沟通方式可以再改进些。我也不建议你非要找他说话什么的。打了就打了，你给他道歉绝对没有必要，他要是疼你的话，怎么都不该和你打架，还叫你爸爸妈妈起来，夫妻吵架这么兴师动众作什么。
他也有错，他应该想想你为什么会生气，老婆一人带着两孩子去外地玩，当然累了，他又不肯作陪，自然会生气的。他应该主动关心老婆的情绪变化才对。
楠妈，你有怨气，也要说出来，他不是问你为什么这么生气吗？那就告诉他，平时他不参与你和孩子的活动，也不带你和孩子一起出去玩，这像一个合格的丈夫和父亲吗？让别人也会有很多猜想的。虽然有的男人是这样的性格，或是他没有意识到，你就告诉他，作为一个孩子的父亲，作为你的老公，他该作些什么。找个机会好好说说你的郁闷心情，相信你老公还是能听进去的，平时看他也还不错。大概他真的没意识到自己不陪你和孩子一起出去玩，会让你伤心失望吧。
明天是他的生日，还是给他好好过个生日吧。该买个蛋糕还是买个蛋糕，作顿好饭。让孩子和他有个互动就好。至于你，想理他就理，不想理也就不理，不用勉强自己迎合他。

作者: 爱元一生 时间: 2010-5-4 10:20:08

楠妈，狠狠的抱抱你，深深的理解你，理解你一个人带孩子的辛苦，理解你没事找碴的心态，因为曾经的我也是这样，现在的我也偶尔会摆这种臭脸。

我不知道你有没有跟楠爸说过，你一个人带孩子出去玩的辛苦，不知道楠爸有没有体会到你的辛苦。

我们家原来也是这样，一到周末，我就背着大包，带着元元，出没于南京的各大公园，各种娱乐场所。而元爸呢，周末的上午他一般都在睡觉，下午看电视，晚上上网。这种反差谁也受不了。但以前的我很不善于沟通，所以经常憋着气，没事找碴找元爸吵架，吵得莫名其妙，吵得自己没理极了。

后来，元爸的妹夫一次在家庭聚会上，由衷的说，我最佩服二舅妈了（指我），一个女人带着孩子到处跑到处玩，那种活动量，那种体力是一般男的都承受不了。他接着说他一个人带儿子的时候感觉到多么多么的辛苦，每天感觉有多累。

那次我抓住机会，痛痛快快的诉说了一下我的苦，我的累，虽然话说得很酸：

我这是没办法，我不带孩子出去玩，没有人会带孩子出去玩，我不想让我的孩子成为井底之蛙，我生了她就要对她负责，我会尽我自己最大的能力让她多体验，多感受，多见识。我难道不累吗？我很累很累，我白天精神百倍，晚上我经常连翻身都不能，真的是那种浑身散架的感觉（这点元爸深有体会，有时候我翻身都要喊他帮忙的，翻不过来）。就算这样，玩得很累的回到家，孩子的一切还是我来，没人来帮我喂个孩子，没人来帮我抱下孩子，没人会帮我给孩子洗个脚，抹个脸。我没办法，但我不怕，母亲的力量是无穷的，随着孩子的长大，我的力量也在增长。

妹夫插了一句：你让二哥陪你啊。

我冷笑一声说：他啊，我可不敢指望他。我曾经让他陪着我，我苦口婆心的求着他跟我们去了，好了，我算是带着个大爷去了。出去玩，不可能所有的事情都顺风顺水的，一些小意外小插曲都很正常，但你们这位少爷可受不了了，埋怨声，叹息声不断，臭脸从头摆到尾。我让你过来是减轻我的负担的，这下好了，我还要照顾你的情绪，帮你排忧解难。每次我都郁闷得要s,我一次又一次下定决心，我以后再也不要他跟在我们后面了，我宁愿累s，也不愿被气s。

说实话，那次的诉说，让我很过瘾，效果也很明显。

元爸开始偶尔主动的提出陪我们出去玩，虽然次数不多，毕竟惰性难改啊。他不跟我们去的时候，回家后，他也会主动帮我分担元的一些事，让我能坐下来喘口气，偶尔我发发脾气，他也能包容，他知道我累坏了。

所以夫妻之间重要的还是要多沟通，不要生不明不白的气。

作者: 桐娘 时间: 2010-5-4 11:34:40

抱抱楠妈，一个人带娃是很累的，理解！

作者: 福娃京京 时间: 2010-5-4 11:39:37

楠妈，抱抱你，:hug:，你受委屈了！
一般来说，夫妻发展到动起手来觉得不可思议，男人怎么能打女人，男人怎么可以不让着女人等等，我曾经也是这么的认为，对男人用传统的观念来要求和批判他们。但是，现在我不这么看待男人了，我认为，男人和女人是一样的，不能用男人应该怎么样，女人应该怎么样，而是男人和女人是平等的，只是由于个性不同，在家庭中的分工不同而已。

你老公和你打架，只能说明他心中有很多的压抑，可是却无法发泄，如他说的，你总是给他一副臭脸，他受不了了，语言发泄不出来，只能通过动手来发泄，甚至要把你父母叫起来，因为这样他可以更好的发泄。这说明你和他之间的沟通存在着问题，他不知道你为什么总是臭脸，找不到原因，但你的臭脸让他非常的生气，非常的郁闷，非常的压抑。

如果你把你的感受用语言明确的表达出来，告诉他，你因为他没有和你们一起出去，感觉到非常的累，心情也非常的不好，所以需要自己消化一会，他会正视你的感觉，也会思考自己的行为。这个问题应该是长期累积下来的，如果你一开始就能沟通，你们的关系就应该更好了！

试着换一种方式去沟通，告诉他你的感受，而不是去指责，你不喜欢他的行为，但尊重和接纳他的行为，慢慢的他就会改变，只有我们自己变了，他才会变。他不愿意和你出去，也许是他不喜欢人多的地方，或者觉得和你出去总是有感觉不好的地方，如你爱生气什么的，你和他好好沟通，找出原因来，然后共同寻找解决的办法，我觉得他还是很喜欢一家三口在一起的感觉，只是他可能不喜欢你目前选择的模式而已。

不要期望对方能很懂我们的心，什么都能一眼看出来，很多人是没有这种能力的，包括我们自己也没有，这种能力也许多年的了解后才能达到，当然也有刚开始就能有的，这是那种相处非常默契的人才有的。不默契，那就没有，就需要努力的去建立这种默契。

明天是他的生日，给老公道个歉，承认目前的这种状态有自己的部分责任，告诉他你想改变这种状态，想和他把日子越过越开心快乐，希望一家三口在一起度过美好的一天，让他选择这一天做什么等等。

道歉和承担责任是非常重要的，你道了谦，承担了部分的责任，老公也会主动思考自己的问题的，他不可能认为自己也没有问题，只不过他也许和你一样，希望对方先认识自己的错误，先改变对方。如果我们都等着对方改变后再改变自己，那这种日子越来越好的希望就比较渺茫，我们只有通过自己先改变，进而带动对方来改变来建设美好的生活和爱情！

努力吧，楠妈，相信自己的力量是巨大的，通过改变自己来改变老公是完全可以实现的！

作者: 楠妈 时间: 2010-5-4 13:35:59

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作者: qiming921 时间: 2010-5-4 13:55:09

前面几位JJ我想说得都挺好的，我说不了这么多，不过楠妈，我先要抱抱你:hug:　
我觉得你不需要向楠爸道歉，怎么着男人也不应该动手．
还有就是以后沟通上面多下点功夫，这样两个人才能相互理解．
虽然说是这么多，在我跟双爸沟通的时候，有时候我也想，凭什么老是要我心平气和的，两个人的关系为什么要靠我一个人来努力．可是再想想，也是为了孩子，两个人沟通好了，孩子看着你们关系和谐，对孩子的影响也好．
我们每天在这儿学习，不就是为了孩子幸福，家庭和谐吗？
有时候，不要生闷气，不高兴的时候说出来，这样应该会好点．

作者: 小尾巴尾巴鱼 时间: 2010-5-4 14:02:22 标题: i

楠妈：

也许女人心思相通吧，看你对老公不带孩子出去玩那么大怨气，我那个共鸣啊，再看你不肯低头道歉，又共鸣啊~~

抛开你老公处理问题对错不说

我感受到了你好大好大的怨气，还有不知道过去你和老公有矛盾都怎么解决，一定是你内心觉得很无力，你才拒绝低头

我老觉得，女人遇到会哄自己的男人不会这么强硬，可惜，这世上我们没找一个会哄人的同志当老公：（

如果能够换位思考，我觉得你老公一定忍受了好长时间你的脸色（可能，他自己，至少这次还不明白你为什么给他脸色），他终于有了机会爆发，其实也是好事，我估计他也会后悔

这次，你可以假装什么都没发生，该过生日过生日，因为他一年就一个生日，然后找机会再沟通

沟通俩字，其实做起来真难啊

我最近看《倾听孩子》，看《正面管教》的赢得孩子5原则，我就感慨，我对儿子，有技巧或者说肯运用技巧，对老公呢？？？？

为什么？

因为爱的不够

因为过去好多事的一种积怨的投射

如果

如果我能用对儿子耐心爱心的一半对老公

也许
不是现在这样子

说出来，共勉吧

希望大家都能幸福：）

作者: 敬听 时间: 2010-5-4 14:12:55

抱抱楠妈:hug::hug:

排小鱼说的

作者: 小小橙子 时间: 2010-5-4 14:17:08

抱抱楠妈。

亲爱的，你没什麽错，是身心太疲惫了。:hug:

倾诉出来，会好受些的，至于楠爸，我感觉他和你不在一个频道上，建议你下次先平静下来，然后把自己的期望和情绪告诉他吧，也许事情会完全不同。

作者: 福娃京京 时间: 2010-5-4 15:00:20

排小尾巴鱼这段:F:
不会引用部分啊

如果能够换位思考，我觉得你老公一定忍受了好长时间你的脸色（可能，他自己，至少这次还不明白你为什么给他脸色），他终于有了机会爆发，其实也是好事，我估计他也会后悔

这次，你可以假装什么都没发生，该过生日过生日，因为他一年就一个生日，然后找机会再沟通

沟通俩字，其实做起来真难啊

我最近看《倾听孩子》，看《正面管教》的赢得孩子5原则，我就感慨，我对儿子，有技巧或者说肯运用技巧，对老公呢？？？？

为什么？

因为爱的不够

因为过去好多事的一种积怨的投射

如果

如果我能用对儿子耐心爱心的一半对老公

也许
不是现在这样子

这也是我的心声，以前，当生活中出现不和谐时，我总是在寻找对方的问题，总想：他是男人应该怎么样，这是他原生家庭的问题，他应该向我道歉，他应该怎么怎么着，总之，想的都是他的问题，虽然明知自己也有点问题，但感觉是小问题，他的才是大问题，他没有那些大问题那我就不会有小问题，总想着如何解决他的大问题，没想过好好解决自己的小问题，任其自己的小问题发展成为大问题。

我也看了《倾听孩子》，《正面管教》，还有《父母PE手册》，《完整的成长》等书后，我知道了，其实问题不光是对方的，我也是有问题的，最主要是的我们的沟通方式存在着很大的问题。既然我能为孩子牺牲和改变那么多，为什么不为老公改变一点呢。当我开始接纳自己，也接纳对方的以前所谓的问题的时候，发现对方问题越来越少，真的像孩子一样，当你信任他时，他不想辜负你的信任，想做的越来越好，而且也能心平气和的正视自己的问题。

改变沟通方式，改变自己的语言，就会令生活变得越来越美好。有一天老公告诉我，他感觉到我变了，不再说他了，感觉我这招太厉害了;P，我还是具有成就感的。

其实，本身的问题都不是很大，最大的问题就在于沟通方式，由于不恰当的沟通方式或无效的沟通，导致了矛盾的不断累积，进而到最后的不可收拾，如果试着从沟通开始改变，会发现所有的问题都不再是什么问题。

作者: 楠妈 时间: 2010-5-4 15:15:44

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作者: 小女遥遥 时间: 2010-5-4 16:24:17

:hug::hug: 楠妈！

同意上面橙子的说法，我原来也是自己带孩子出去玩的多，但一般是和朋友一起，几个朋友带几个孩子，大家互相看着，倒不是觉得特别累。如果楠爸不同意一起前往，尽量看看是否有朋友可以一起去。

现在孩子小，尽量还是玩半天，下午能让孩子和自己都休息一下，孩子是需要去接近自然，去呼吸新鲜空气，但也没有必要把自己搞的特别的疲惫。

我想，孩子玩了一天很高兴，但如果回家后的气氛不好，或者父母之间有冲突和伤害，我想如果孩子懂事会说的话，她也许宁愿自己不出去玩了。

如果自己能多休息一下，也许情绪自然就能好些，这样即使自己还是有些怨气，或者和楠爸之间有语言上的冲突，但至少不至于动手。

慢慢的先杜绝肢体上的冲突，这在我看来是最伤和气的，然后能尽量想办法沟通，我们有些话说不出来，有些行动做不到，那么就先不要去强求自己，做自己能做到的。楠妈不是发过短信沟通吗？那么可以继续尝试，然后再争取当面的沟通。如果无法面对面，是否可以晚上关灯后再沟通呢？

不管什么办法，做自己可以做到的，要不一方面自己有怨气，一方面又为自己没法达到那种和谐的沟通而内疚，这样会给自己更大的心里压力。

工作上的事情如果你感觉不是特别的着急，你可以直接给他们说，不方便现在接听他们的电话。如果已经到了很烦的地步，实在不行就直接关机，虽然办法不好，但总能减轻一下自己难受的程度。

作者: 楠妈 时间: 2010-5-4 18:20:11

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作者: 楠妈 时间: 2010-5-4 19:10:22

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作者: 福娃京京 时间: 2010-5-4 21:53:46

楠妈，慢慢来吧，也别太强迫自己，本来一件很好的事，弄得自己最后心理很难受，即使盒子拆了也没关系的，是不。先试着接纳自己的行为，接纳别人的行为。

作者: 楠妈 时间: 2010-5-5 08:18:37

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作者: 楠妈 时间: 2010-5-5 08:22:27

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作者: 小尾巴尾巴鱼 时间: 2010-5-5 09:41:18

改变沟通方式，改变自己的语言，就会令生活变得越来越美好。有一天老公告诉我，他感觉到我变了，不再说他了，感觉我这招太厉害了;P，我还是具有成就感的。
福娃京京发表于 2010-5-4 15:00

[/quote]

京妈，你说得真好，做得也棒

我还在起步阶段：）

改变好像蛮难的，旧有的习惯和模式，不是一天两天的工程“）

作者: 小尾巴尾巴鱼 时间: 2010-5-5 09:46:43

小鱼，你说的真好，是这样的，我感觉内心很无力，虽然吵架之后我也知道自己也有不对的地方，俗话说一个巴掌拍不响，如果我当时能克制一点，也许也不至于动手，如果当时我少说两句，也许场面就会改观，如果当时我 ...
楠妈发表于 2010-5-4 18:20

还有，其实我觉得俩人能吵出来是好事，比冷战要好

我家当初就是冷战啊冷战，现在遇到问题就冷战，其实很伤感情

正在改呢：）

咱慢慢来，和这个人，不是要过一辈子呢嘛，不急不急~~~

作者: 小尾巴尾巴鱼 时间: 2010-5-5 09:48:09

想的都很美好，可是做起来真的好难。

今天中午跑去给楠爸买了一件衬衫当作生日礼物，我只能尽自己最大的努力在做，但是叫我当面给他我却做不到。下午接楠楠放学的时候跟楠楠说这是给爸爸的生日礼物，爸爸回来的时 ...
楠妈发表于 2010-5-4 19:10

看这段，想起俩字----拧把

不过，我觉得是暂时的

楠妈有颗常常反省的心，一定不会老这样的：）

加油啊，我们一起~~~~

作者: 福娃京京 时间: 2010-5-5 10:12:11

加油吧，妈妈们！
我最大的感触如果想改变，那就是先学会接纳，当你开始接纳自己和别人时，改变起语言就会很容易，如果不接纳自己和别人，那语言改变起来是有点难度的。
如果我们其实是接纳别人的，但只是由于受父母影响表达有点问题的话，改变起来相对的比较容易。

那如何才能改变呢？只有不断的去学习才能改变，因为书中或其他专家告诉了你如何去改变，用什么样的语言是好的，如果不学习，只是想改变，也不会有太多的效果。

我也是在不断的学习中找到了自己的问题，然后学习和吸收别人的建议和方法，进而改变自己的，当下定决心改变时，改变起来也是很快的，当然中间反复也是必然的，不用为自己的反复而懊恼，接纳自己！

作者: 福娃京京 时间: 2010-5-5 10:13:23

建议听听冯志梅的音频讲座，她都是从女性的角度去讲如何去经营家庭和婚姻的！

作者: 福娃京京 时间: 2010-5-5 10:24:40

还有，其实我觉得俩人能吵出来是好事，比冷战要好

我家当初就是冷战啊冷战，现在遇到问题就冷战，其实很伤感情

正在改呢：）

咱慢慢来，和这个人，不是要过一辈子呢嘛，不急不急~~~
小尾巴尾巴鱼发表于 2010-5-5 09:46

冷战是最不好的，问题解决不了，都积累下来了，吵出来真是不冷战好多了！
其实每次的事情都是很小的事情，为什么都闹的跟大事一样呢？那其实是对以前问题的积累，即每次事情的情绪都包含了对以前事情所有的情绪，因为以前的没有解决，一直在内心深处，这次一激发，就又出来了。

所以我们要解决每次的情绪问题，即每次把问题都解决清楚了，对方的每句话，咱们把咱们理解的意思反馈给他们，看是否是正确的，很多时候都是由于对方表达的不准或我们理解的有误而产生了很多矛盾，如果信息反馈，进一步确认，帮助自己和对方理清思路，矛盾就减少了，甚至没有了。

我现在觉得老公说话不舒服了，我就会把他的意思用我自己的理解反馈给他，那结果是他说的不是那个意思，当然这是他表达方式的问题了，但我至少知道了他不是那个意思，就不会产生很大的情绪了。

每次情绪解决了，下次的情绪就会很容易解决了，所以每次的问题一定要说清楚啊，如果自己的心理不舒服的话！用孙瑞雪的话叫嚷情绪流动起来，不要积累成一块硬伤！

作者: 小颀妈妈 时间: 2010-5-5 10:59:30

这个帖子里，特别喜欢京妈的回复。

亲爱的楠妈，成长的路上不可能一帆风顺的。你已经有所成长有所改变，可是楠爸的态度却如此恶劣，你心情不好的时候稍稍容忍你一下有何不可？况且他自己不是完全没有责任的，他的逃避育儿其实也是造成你心情恶劣的重大原因。可是他居然还动手打你了。

这种情况，一定很难受吧。

可是，换一个角度看，也许是虽然楠爸并不知道你的成长情况，但是，他本能地感受到了这一点，我的意思是，虽然他的意识上并不知道你已经比以前进步了很多，但是，他的直觉却感受到了这种安全，于是，长久以来积压的不满就此爆发，他知道（是本能的知道，而非意识上的知道），成长后的你可以让他也爆发爆发了。

从这个角度看，亲爱的，这是好事，真的。

不良情绪需要宣泄，不管是你的还是楠爸的，虽然是如此伤害性地宣泄，宣泄过后还是好的。

问题是层层积压所致，京妈说的很对，你们双方的火气之所以会这么大，是因为你对他长期缺席育儿的不满和他对你长期以来易怒摆臭脸的不满，是这种长期积压的不满的爆发，才有这么大的杀伤力。

生日礼物的事情后来不知道怎么样了，我想说的是，成长真的不是那么快速的事情，夫妻之间积压的问题的解决和夫妻关系的改善也真的不是以日为单位可以达成的事情。

楠妈的完美主义倾向依然在起着作用，但这只会让我们烦躁、焦虑、不认可自己。

不管怎么样，不管这次的事情怎么样，不能抹杀你的成长，这种成长我们都看到了，你自己也感受到了。

新问题的产生不能抹杀你的成长这一事实，实际上，这次的事情甚至不是一个新问题，说得准确些，只是一次冲突，而这一冲突是长期以来积压的问题的爆发，火山爆发固然可怕，只是，我觉得，真的不能说，隐而不发、随时都有可能爆发的状态就是好的。

所以，没有必要为这次单纯的爆发而烦恼，比之于隐而不发，爆发有时候甚至是好事，当然，真正的好事是把那些长期以来积压的问题给解决了。但是，解决非一日之计，焦虑完全无济于事，反而会妨碍你享受每天一点点的成长所带来的喜悦。

除了:hug: :hug: 你，也许什么都做不了，但是，我们真的永远在这里，倾听你的烦心事，陪伴你的成长。

作者: 小小橙子 时间: 2010-5-5 11:19:54

建议听听冯志梅的音频讲座，她都是从女性的角度去讲如何去经营家庭和婚姻的！
福娃京京发表于 2010-5-5 10:13

:handshake 赞同，楠妈静下来的时候可以听听看。

作者: 小小橙子 时间: 2010-5-5 11:20:30

:muzhi排颀妈的。

作者: 心舒 时间: 2010-5-5 12:31:06

楼上的妈妈都说的好有道理呀

作者: 楠妈 时间: 2010-5-5 13:28:53

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作者: 福娃京京 时间: 2010-5-5 14:04:40

首先，你要想好，你不是吵架的，这样无论如何就都不会吵起来了，他要吵，你也不吵，稳住情绪。

其次，谈，是在谈你的感受，不是要指责你老公的种种行为。比如，他说话的方式，你感觉到很难受，对你妈妈说话的态度，由于引起妈妈误会，你很尴尬，也很难受。千万记住，不指责，只谈感受，这样也不会吵架。

第三，重复上一个吧，只谈感受，不要搞成对老公的批斗大会。

作者: 书香 时间: 2010-5-5 14:14:08

其实这两天我也一直在想，到底是什么让我如此放不下呢？为什么我做不到主动跟楠爸说话呢？为什么我在这种情况下我还是冷冰冰地面对他呢？不止一个李网妈妈告诉我要接纳自己，但是事实上到现在为止，我只知道我只能是 ...
楠妈发表于 2010-5-5 13:28

楠妈，这个地方我倒能理解你老公，我一边看一边还想楠妈怎么把两年前的罐头给孩子吃呀？后面就看到楠爸生气了，我觉得非常理解。要我也生气。这个不能怪他大声了。说明他是懂得照顾，并且爱孩子的。
楠妈，我看你老公其实不错的。你和他需要好好沟通，并且最好能过你们自己的小日子。你老公在你家那边，你老公和你妈妈的相处也很像婆婆和媳妇的那种相处模式。所以最重要的那个人是你。如果你们这样的模式不改变，以后也会有矛盾，除非你，能很好的平衡一切。
可以试着你们一家三口自己住吗？

作者: 小颀妈妈 时间: 2010-5-5 14:30:52

楠妈，我觉得你这里一直有一个症结，就是关于楠爸休息日不和你和孩子一起出去玩。以前也看到过几次你写这方面的内容。

我个人觉得你心里过分重视这一点——所谓“过分重视”，意思就是说，“过分不接纳”这一点了。

正因为你对这一点的极端不接纳，所以这个问题所造成的影响在你那里也就被放大了。

“昨天晚上在上QQ的时候，一个朋友问我去哪里玩？我说去了福州动物园，她就问你老公有一起去吗？我说没有。然后早上的时候我打电话给福州的同学说要去玩，她也在问你老公有一起来吗？我说没有。她们都是回答说怎么没有一起来呢？一个人带孩子会很辛苦，两个人一起照顾会好些。”

我觉得，你的朋友同学都只是随口一问，她们说“怎么没有一起来呢？一个人带孩子会很辛苦，两个人一起照顾会好些”的时候，也只是单纯的这么一说，并没有太多其他的想法，我的意思是，她们说的时候应该并没有对你有什么异样的感觉，但是，因为你心里有这个症结存在，所以她们的话对你的影响就会很大，你会觉得说，人家都觉得这家这么这么奇怪，人家都是夫妻双方一起带着孩子出去玩的，只有你们怎么只有妈妈没有爸爸的出席呢？

我不清楚楠爸为什么不喜欢和你们一起出去玩，是因为原本就不喜欢出去玩（比如说，他是不是以前有孩子前就不怎么喜欢和你一起出去玩？甚至，是不是在婚前就不喜欢出去玩的，本来就是个“宅男”）？还是因为他内心对你有厌烦的地方，所以不喜欢跟你们一起出去玩？

如果是前者，我觉得这需要你的理解，你不必太多介怀，但是确实可以表达你对一家人共同出去玩的期望以及你一个人带孩子出去玩的辛苦。

如果是后者，这就是问题背后的问题，需要先把这个背后的问题解决了，派生的问题就会跟着消失。只不过，如果是后者的话，这个问题的解决也需要假以时日。

但是，即便是后者，如果你能够认清问题的原因真的在于楠爸对你的不接纳、对你的厌烦，那么，在接纳这一事实的基础上，你一定能有切实的改善方法。

至于沟通，MS好事，但是，如果没有考虑得很周全，只怕和红楼家的第一次沟通一样，没取得对方的理解，反而把自己给点燃了。

京妈写的沟通原则，我以前也写过，如果你愿意翻email的话，我记得我曾经写过一封邮件专门谈这个问题的。

但是，正如我后来悟到的那样，有些时候，光知道这些原则，真的还是无法让我们做到这些，因为我们的内心不平静，所以我们做不到。

这是个能力问题。所以，我的建议几乎永远都是，先解决内心的问题，然后再去寻求“术”。

作者: 楠妈 时间: 2010-5-5 18:19:15

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作者: 楠妈 时间: 2010-5-5 18:21:17

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作者: 楠妈 时间: 2010-5-5 18:28:10

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作者: 福娃京京 时间: 2010-5-5 21:46:55

楠妈，看到这里，我又发现了一些问题，那就是父母和你们在一起，加速了你们关系的恶化，甚至可以说是你们矛盾的催化剂。

实际上你对老公的不满，主要来自于他对你父母的态度不合你心意，以及你父母在你目前无意中对他的抱怨，这两方面的原因使得你对老公非常的不满意，然后把情绪发泄到平时的一些小事上，表面上看你是在为小事生气，而实际上你是在你老公没有给你在你父母面前给足面子而生气，父母看不起他，你觉得比较丢人，而他又说话不是很尊重父母，你也觉得很丢人，很难受，反正这种感觉应该是非常复杂的，非常不爽的。但你却又不能过多的要求你老公怎么样，也就是说你无力改变这种局面，可心里却又非常的难受，只能是找别的借口发泄出来。

作者: 书香 时间: 2010-5-5 22:14:26

是这样的，书香，那个罐头是我自己做的，我们这里有自己做枇杷罐头的习惯，这个罐头放个两三年都没问题，而且我们这里的老人家都喜欢自己做罐头，放的时间越久就越好喝也比较清凉，所以，这个罐头是没有问题的， ...
楠妈发表于 2010-5-5 18:21

楠妈，你解释的，我也理解。但你老公可能不会理解，他毕竟不是和你一个地方长大的，就我也会这么想，虽然我也知道可能自己做的，在你们那里认为是没问题的。但是在另外一个地域文化熏陶出来的人，未必认同。我就不认同做了两年的罐头没问题，特别是孩子病了的时候最好还是吃新鲜的水果。
所以他的生气大声说话，虽然是该克制自己下，但毕竟他是和你们相处这么长时间，平时可能也有对你妈妈的做法有不同看法，以致于他可能真像你感觉的那样，看不起你妈妈似的。其实不是他看不起你妈妈这个人，而是他看不惯她的行为，他可能在很多方面已经认定你妈妈平时很多地方做的不是他心中所想。而你这个最重要的中间人，又不能很好平息他对你妈妈的怨气的话，只怕越积越多，甚至对你也会有看法的。
楠妈，你仔细看我说的话，我的重点不是在这次吃东西的事情上面，而是背后的问题，你该怎么解决。想想可以改变目前你们和家人同住的状况吗？如果不能，你要做好这个中间人呀，和你老公要取得共识，为这个家而共同努力。

作者: 楠妈 时间: 2010-5-6 12:28:48

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作者: 小小橙子 时间: 2010-5-6 12:40:10

看到这里，我觉得吧，要把你老公对孩子的情绪，和你老公对父母的情绪分开来，不要自己全部接过来然后转化成你们夫妻关系中的情绪和问题。

最重要的是，你要先调整好自己的情绪，尽量不受老公对孩子和老公对父母的情绪的影响，先把各种关系分清了，这是第一步吧。不过慢慢来，住在一起更不容易处理，不要对自己太着急。:hug:

作者: 楠妈 时间: 2010-5-6 15:04:33

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作者: 小妖儿 时间: 2010-5-8 23:06:39

楠妈，你们不能先和父母分开住吗？
先解决自己的问题，再谈何父母的的问题。

作者: 楠妈 时间: 2010-7-8 12:35:42

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作者: 楠妈 时间: 2010-7-8 12:36:38

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作者: 楠妈 时间: 2010-7-8 12:38:29

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作者: 清月 时间: 2010-7-8 14:08:31

:hug:楠妈

作者: 福娃京京 时间: 2010-7-8 17:00:32

我做不好，真的感觉到做不好，要做好真的好难好难好难啊，连续发生的两件事情让我感觉自己真的很没用，光哭不能解决问题
楠妈发表于 2010-7-8 12:38

:hug: ，有事说出来，别压在心里:hug:

作者: 楠妈 时间: 2010-7-8 17:02:19

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作者: 福娃京京 时间: 2010-7-8 17:21:28

京妈,我觉的说出来好像也没用,你看我一次又一次说了,但是事后还是这样子,所以,这次我都感觉没有颜面再说了,感觉好愧疚,姐妹们一次又一次帮助我,而我呢,还是一次又一次做不好
楠妈发表于 2010-7-8 17:02

都是有过程的，只是可能你的过程慢一点。

大家帮助是一方面，自己也得多努力，自己才是主要的力量。

作者: 楠妈 时间: 2010-7-8 18:27:06

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作者: 楠妈 时间: 2010-7-8 18:28:28

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作者: 楠妈 时间: 2010-7-8 18:32:45

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作者: 楠妈 时间: 2010-7-8 18:44:01

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作者: 明达悠悠 时间: 2010-7-9 13:05:15

本帖最后由明达悠悠于 2010-7-9 13:06 编辑

谢谢楠妈开的帖子，从头看到尾，看大家的回复，也让我对自己面临的问题有了反思。
问题本身并不是问题，面对问题的方式才是问题。
我觉得我和你一样，也有些完美主义。我们内心渴望成长，渴望能够达到其他妈妈们的状态，渴望能够更加自如平和的解决问题，但是当这种渴望预期严重超出一个人改变所需要的实际时间经历时，就是崩溃，就是对自己更加的不满和痛苦。
妈妈们说的对，我们要解决问题，首先还是要解决自己的问题，首先还是要接纳自己，包括自己的成长缓慢，包括自己的无法克制，包括自己的歇斯底里耳根柔软，而这个接纳要达到真正接纳本身也需要一个漫长的过程，至少，我自己也才刚刚迈出了一丁丁点儿步子。
给自己时间，当我们克制不住，就让他发泄吧，接纳，首先要还原真实。
还是要感谢你的倾诉，感谢妈妈们的倾听和帮助，从这里，我学到很多。爱你们。爱这里。:F:

作者: 牛妈妈 时间: 2010-7-9 13:29:24

谢谢楠妈开的帖子，从头看到尾，看大家的回复，也让我对自己面临的问题有了反思。
问题本身并不是问题，面对问题的方式才是问题。
我觉得我和你一样，也有些完美主义。我们内心渴望成长，渴望能够达到其他妈妈们的状态，渴望能够更加自如平和的解决问题，但是当这种渴望预期严重超出一个人改变所需要的实际时间经历时，就是崩溃，就是对自己更加的不满和痛苦。
妈妈们说的对，我们要解决问题，首先还是要解决自己的问题，首先还是要接纳自己，包括自己的成长缓慢，包括自己的无法克制，包括自己的歇斯底里耳根柔软，而这个接纳要达到真正接纳本身也需要一个漫长的过程，至少，我自己也才刚刚迈出了一丁丁点儿步子。
给自己时间，当我们克制不住，就让他发泄吧，接纳，首先要还原真实。
明达悠悠发表于 2010-7-9 13:05

这段说得太好啦，忍不住都涂红了。楠妈，一定好好看一下啊！:hug:

作者: 美兮妈妈 时间: 2010-7-9 13:51:48

谢谢楠妈开的帖子，从头看到尾，看大家的回复，也让我对自己面临的问题有了反思。
问题本身并不是问题，面对问题的方式才是问题。
我觉得我和你一样，也有些完美主义。我们内心渴望成长，渴望能够达到其他妈妈们的 ...
明达悠悠发表于 2010-7-9 13:05

54楼的总结写得就是我的心声
在成长的过程中，不可能顺利
但不代表一直不顺利
总会有长大的那一天

作者: 福娃京京 时间: 2010-7-9 13:58:21

楠妈，早上就看了你的帖子，没想好怎么安慰你
只能先抱抱你:hug::hug:

要不你听听冯志梅的MP3？

我觉得接纳接纳别人很重要，而且要宽饶别人，要饶恕别人。

当然，如果自己内心比较弱，比较敏感的话做不到宽饶别人，因为听见别人的话就像刺猬一样把刺就竖起来了。

这样的话就只能先解决自己内心的问题了，是否先分析一下自己为什么容易被别人的话激怒，自卑、敏感？只有找到根本的原因，才能解决根本的问题。

如果不知道自己的根本问题，那可能就只是停留在目前的这种混乱反复、自责、后悔状态。

为什么我成长的如此快（我自认为很快啊），主要是我很清楚自己的问题，剩下的就是调整自己的心态。

作者: 楠妈 时间: 2010-7-9 18:31:19

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作者: 楠妈 时间: 2010-7-9 18:37:37

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作者: 小妖儿 时间: 2010-7-9 20:00:06

5月3号那天我跟楠爸打了那一架,历时两个月,这次我们虽然没有打架,但是又陷入了冷战.昨天楠爸跟我谈了很多,但是即使他说的全都是对的,我的情绪又控制着我的思想,让我对他说的话还是听不进去.我深深感受到,楠爸虽然很明白我这个人,但是他在平时根本就没有对我做出任何的帮助,但是当有事情发生的时候,他就开始说我了,说我性格太怪,说我脾气太冲,虽然他想帮助我,但是这种帮助对我而言我难以接受,我自己也认识到这些,但是一而再再而三地犯错让我自己都快对自己失去了信心,楠爸这时候的话即使是全对的,我还是接受不了.

这件事情说起来很长,起因就是因为我的辞职想法,只是因为我这个没脑子的人想出来的没脑子的事情,导致了这件事情的发生. ...
楠妈发表于 2010-7-8 18:32

楠妈，看到这里，我觉得你最关键的还是先接纳自己！
你自己的价值感太低，对自己太不满意、太不接纳了！
如果你没脑子，你怎么会知道要求自己进步、改变？难道这是错误？
每个人都会犯错，这很正常，我们不是在不停的学习、改变吗？
楠爸如果是个完全正确的人，那么你们之间不会是现在这样！
不要只是责怪自己或者他人，事情总是大家都有错；我们解决问题，不必一定找个罪魁祸首出来！

作者: 楠妈 时间: 2010-7-10 20:41:34

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作者: 楠妈 时间: 2010-7-10 20:54:37

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作者: 楠妈 时间: 2010-7-10 21:03:01

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作者: 楠妈 时间: 2010-7-11 09:20:53

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作者: 楠妈 时间: 2010-7-11 09:28:30

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作者: 楠妈 时间: 2010-7-11 09:41:51

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作者: 楠妈 时间: 2010-7-19 12:20:39

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作者: 阳光灿灿 时间: 2010-7-22 23:37:20

12# 福娃京京

我也不会引用部分啊？
怎么处理的？

作者: 阳光灿灿 时间: 2010-7-22 23:39:26

12# 福娃京京

我也不会引用部分啊？
怎么处理的？
阳光灿灿发表于 2010-7-22 23:37

直接点那个引用键加载不上来，不是是不是那个内容太大了的原因？

作者: 满爱棒棒 时间: 2010-7-25 11:54:57

看完了，感觉楠妈一、不接纳自己，这个楠妈自己已经知道了，就不说了。二、楠妈总是对别人有所期待，当期望无果，就会失望，然后情绪就来了。楠妈可以问问自己，为什么总是对别人有所期待呢，再就是有期待为什么不说出来呢，别人是没有义务去猜测你的想法，然后按你的想法去行动的。楠妈可以试试学着表达自己。三、楠妈如果觉得跟老公面对面无法交流的话，可以试试别的方法。比如给老公写封信。。。

作者: 楠妈 时间: 2010-7-26 18:38:36

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作者: 楠妈 时间: 2010-7-26 18:39:06

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