幸福大观园

标题: 玉冰抄书啦 —— 按照年龄特点管教孩子 [打印本页]

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作者: 玉冰    时间: 2010-4-30 07:09:04     标题: 玉冰抄书啦 —— 按照年龄特点管教孩子

本来想去图书馆找8岁年龄特点的书，结果呢，周围5家图书馆，只有2家有那本。一家馆的我的借书卡不见了；另一家馆的被人借走了，我只好登记排队。

不甘心一无所获，我扩大搜寻范围。很幸运，我找到了同作者（Louise Bates Ames）的另一本书，而且是中文的（台湾出版），而且是各个年龄段的概括简论。我翻阅一下，这把10个年龄统统揉到一起的这本，的确没有一岁一本的系列来得周详、细致。不过，优点很明显，每个年龄都有！我还不需要自己动脑筋翻译，只管抄书就是了！哈！

为了尊重版权规则，咱不全照抄，抄抄重点吧。或者加点我自己的“酱油”什么的。

等8岁书到了，我再仔细研究做笔记去，你们别失望，耐心等！对了，还有要12岁年龄特点的妈妈，如果我没记错的话。我去翻阅了，该作者有一本“你的11-14岁孩子”，请耐心等我慢慢爬到那里啊，到时我一定帮你抄几大段来！

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作者: 花生仁    时间: 2010-4-30 07:13:48

哈，坐等看书。

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作者: 玉冰    时间: 2010-4-30 07:15:18



先简单介绍一下作者Louise Bates Ames。从上世纪70年代起，就是著名的儿童行为发展专家，而且是本行业的“翘楚”（这两个字，是中文书上的原文），兼行医，兼做报纸专栏作家。对了，她还是著名“葛赛尔人类发展研究中心”的创办人之一。一生著作等身。这本书是她1992年的作品。

台湾版中文书名是：养育出众孩子的方法 （原文：Raising Good Kids，很朴素的名字，“养育好的孩子”）

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作者: 玉冰    时间: 2010-4-30 07:28:42

下面开始抄书。啊不，摘录重点。啊不，总结重点。

很多人不喜欢“管教”这个词。那是因为很多人对“管教”的理解是“惩罚”，或者“严格管束”。 Louise对管教的定义很让我心仪：以合理的期望和合理的方式，安排孩子的生活，帮助他们自如而自在地表现出我们认为良好的行为。

什么是合理的期望？就是符合孩子成熟程度和具体个性的期望值。
什么是合理的方法？去翻《正面管教》吧，尊重的、理解的、和善而坚定的、引导孩子和我们合作而不是和我们抗争的，以正面鼓励为主的方法。Louise的观点和《正面管教》很明显是一派的。

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作者: 玉冰    时间: 2010-4-30 07:42:03

在美国，也经历了管教方式的变迁。

最早，不用说，三大洋五大洲都一样，严格管束。行为不端肯定要遭到严厉惩罚。到了上世纪40年代，因为新的心理分析出现，人们开始认识到孩子甚至成人的很多不良行为，都是父母过于严厉造成的后果。

这下好，父母们很容易理解地走到了另一个极端：小心翼翼地生怕伤到了孩子的小心灵，不敢管束了。

又是几十年过去，大约60年代起吧，以阿德勒为首的新一代儿童心理学及行为认知学家们，包括Louise以及《正面》的作者简，开始告戒父母们，娇纵孩子和严厉管束一样，会带给孩子行为及心理的过度偏差，导致孩子人格发展出现偏差。就是从那时候开始，这些新一代儿童专家们致力于推广正面的、开明的、不严厉也不娇纵的，现代儿童管教方式。

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作者: 玉冰    时间: 2010-4-30 07:42:50

现在我去做晚饭了。等晚上孩子们睡了，我才能够回来继续“抄书”。

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作者: jerryma    时间: 2010-4-30 08:24:10

辛苦了，玉冰姐:F::F::F:

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作者: 夕颜    时间: 2010-4-30 08:28:08

太感谢了，亲爱的玉冰姐姐:haose:

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作者: 小小橙子    时间: 2010-4-30 08:38:08

感谢玉冰姐。:F::kiss:

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作者: 敬听    时间: 2010-4-30 08:46:09

现在我去做晚饭了。等晚上孩子们睡了，我才能够回来继续“抄书”。
玉冰 发表于 2010-4-30 07:42

:F::F::F:

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作者: 聪聪小子    时间: 2010-4-30 09:17:27

谢谢分享!:F:

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作者: 啤酒泡泡    时间: 2010-4-30 09:40:40

我等玉冰的新书~

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作者: 牛妈妈    时间: 2010-4-30 09:51:08

:F::F: 谢谢玉冰

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作者: qiming921    时间: 2010-4-30 10:10:34

献花，大大的献花，谢谢玉冰JJ喔~:F::F::F:

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作者: 红楼情深    时间: 2010-4-30 10:27:06

强帖首页留名！:victory:

鲜花献给伟大的玉冰姐！:F::F::F:

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作者: 红楼情深    时间: 2010-4-30 10:29:54

Louise对管教的定义很让我心仪：以合理的期望和合理的方式，安排孩子的生活，帮助他们自如而自在地表现出我们认为良好的行为。

什么是合理的期望？就是符合孩子成熟程度和具体个性的期望值。
什么是合理的方法？去翻《正面管教》吧，尊重的、理解的、和善而坚定的、引导孩子和我们合作而不是和我们抗争的，以正面鼓励为主的方法。Louise的观点和《正面管教》很明显是一派的。
玉冰 发表于 2010-4-30 07:28

:F: :F: :F:

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作者: 玉冰    时间: 2010-4-30 11:07:38

葛赛尔人类发展研究中心的研究表明，孩子在成长过程中，乖巧听话与调皮捣蛋交替出现，甚至性格的内向外向也相互更替。也就是说，孩子在不同的年龄段，一如不同的人。尽管孩子因为个性和环境不同，也因为成长步调的不同，这种交替有相当程度的个体差异，但总的规律是一样的。下面来讲述一下各个年龄阶段孩子的具体表现。

1岁半：爱唱反调
2岁：开始关心他人
2岁半：让人一个头两个大的第一叛逆期
3岁：喜欢与人分享
3岁半：缺乏安全感
4岁：爱吹牛
4岁半：分不清真实与幻想
5岁：可爱的黄金年华
5岁半到6岁：极端自我中心
7岁：喜欢独处的年龄
8岁：具有评价事务的能力
9岁：追求完美
10岁：青春期前奇妙的缓冲期

当各位妹妹们将自己的孩子对号入座时，请注意两点：上述描述可能提前或者推后(因为孩子的成长步调的个体性)；也可能变化不那么明显(孩子个性与环境的个体性)。

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作者: 牛妈妈    时间: 2010-4-30 11:21:00

这段真实惠啊。 我心里有数了。:F:

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作者: 牛仔妈    时间: 2010-4-30 11:29:46

谢谢玉冰姐姐

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作者: 玉冰    时间: 2010-4-30 11:34:45



既然皮妈和夕颜都等着看7岁娃的，那我先从7岁的特点开始吧。

7岁的主旋律是孤独与退却，尽管他也有快乐的、生气勃勃的时刻。他不再像6岁时那样和你顶嘴，却也不那么喜欢与人交往，而更喜欢自己独处。
他往往记性不佳，容易分心，工作起来磨磨蹭蹭。对帮忙做家务不感兴趣。别人要他做什么事时，他往往老半天不回答，也不行动。他生活在自己的秘密花园里，哪怕他瞪大眼睛看着你说话，他其实都并没有注意到你说的是什么，他可以对外界充耳不闻。
他的生活充满了感伤的基调。他会觉得别人不喜欢他，有意找他麻烦，甚至幻想他不是父母的亲生孩子，所以家里人才会虐待他。父母除了需要表达理解外，不必将7岁娃抱怨家人亏待他看得太重。

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作者: 玉冰    时间: 2010-4-30 11:37:22

父母和7岁娃相处的主要技巧：

1，因为7岁娃闷而且慢，父母要求孩子做什么事情时，提前预报、指示明确、一再提醒、和耐心等待是很必要的。赞美对6岁和8岁的孩子都很有效，但对7岁娃效果甚微。耐心更重要。请注意这一点。

2，如果孩子回来告诉你同学老师如何讨厌他、瞧不起他，你可以简单地当“录放机”：“哦，你觉得同学们讨厌你了。”
你也可以试试追问一句，“是怎么回事呢？”表达你的倾听与关注。
共情式的讨论是最有帮助的。不过，注意避免过度的说法，比如说“老师是个小气鬼”。因为，“你不能否定孩子的知觉，你应该接受他们的感觉，然后引导他们转向积极、健康的一面”(引自Haim Ginott，首位提出“回馈法”的心理学家)。

3，假如你有非常简单的家务让孩子帮忙，他却埋怨你“你总是叫我做这做那”，你可以这么回答：“哦，这些似乎是你份内的工作，我们是不是能计划一下，以便做起来得心应手些？”使他不致断然拒绝你，留下回旋余地和引导的机会。

4，孩子对你充耳不闻时，你需要前确认一下他是否注意到了你在说什么，“你听见妈妈说什么了吗？”

5，如果你和孩子一起制定了一项规则，那么请你一定坚持做到，而不是一遍又一遍地威胁而不见行动。那样等于培养你的7岁娃把你的话当耳边风。

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作者: 夕颜    时间: 2010-4-30 11:43:36

既然皮妈和夕颜都等着看7岁娃的，那我先从7岁的特点开始吧。

7岁的主旋律是孤独与退却，他也有快乐的、生气勃勃的时刻。他不再像6岁时那样和你顶嘴，却也不那么喜欢与人交往，而更喜欢自己独处。
他往往记性不佳 ...
玉冰 发表于 2010-4-30 11:34

玉冰姐姐，你真好:haose:

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作者: 皮皮妈    时间: 2010-4-30 11:46:38



我申请7岁的说完谈6岁的。

我家这个一般都是晚几个月到实际年龄的样子，所以现在还属于6岁半阶段。;P
现在是比较黄金的阶段，真不期望这么快进入7岁，哎~~~

我想做缩头乌龟。

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作者: 夕颜    时间: 2010-4-30 11:47:36



2，如果孩子回来告诉你同学老师如何讨厌他、瞧不起他，你可以简单地当“录放机”：“哦，你觉得同学们讨厌你了。”
你也可以试试追问一句，“是怎么回事呢？”表达你的倾听与关注。
共情式的讨论是最有帮助的。不过，注意避免过度的说法，比如说“老师是个小气鬼”。因为，“你不能否定孩子的知觉，你应该接受他们的感觉，然后引导他们转向积极、健康的一面”(引自Haim Ginott，首位提出“回馈法”的心理学家)。


是滴是滴，昨天回家告诉我别人拽她小辫，她还击可老师批评她，我就是遵从这个哼呀哈呀的原则，只复述或是我理解了她的情绪，然后她就没事了。不过看来这个引导还是必须的


亲爱的姐姐，我想把这些拷走，可以吗:$

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作者: 敬听    时间: 2010-4-30 11:48:28

那个啥，我移到育儿心得，玉冰姐支持哈:handshake:F:

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作者: 玉冰    时间: 2010-4-30 12:08:16

好，现在开始说8岁娃。

喜欢往外跑，行动敏捷，具有评价事务的能力。也就是说，道德意识的建立，从此开始。

能迅速地完成你交代的事情，甚至喜欢飞快地做完，以博得你的称赞。

他还能对自己完成的事加以总结和评价，找出自己的不足之处，进行自我批评。

他和妈妈的关系很是亲密。6岁娃会和妈妈顶嘴，7岁娃会埋怨妈妈，8岁娃则喜欢黏着妈妈，察言观色地取悦妈妈，甚至可能做些自己并不喜欢的事来讨好。因此，这时的他深受妈妈的影响。

石头妈快来看，我怎么觉得这实在是你的石头娃呢？

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作者: 玉冰    时间: 2010-4-30 12:09:31

只要妈妈能维持舒畅的亲子关系，给予孩子足够的关怀和关注，与8岁娃相处非常容易。往往，妈妈只要看一眼，就足以遏止他的调皮捣蛋，不再需要任何说教。

因为8岁娃非常在意和妈妈的亲密时光，因此你可以利用这一点和孩子好好协商，比如说好孩子做了某件事以后，你们可以花些时间一起做些孩子想和你一起做的事。

孩子想满足你取悦你，其实是他对你的称赞、时间、关注、喜爱非常渴望。因此你要多关心他，不要吝惜赞美和鼓励。

8岁娃对善、恶、是、非已经有十分清楚的概念，开始建立起道德意识，开始思考比较抽象的观念。他向往成为好孩子，努力去达到自己的目标，努力想达到他们认为的父母的标准。

尽管8岁娃仍然喜欢吹嘘、夸大其词，但是他们已经能区分事实与幻像的不同，而且在重要的事情上，他们确实会说实话。

他很在乎“自己的”东西，喜欢获取、交换、处理自己的东西。对钱的喜爱可能驱使他去拿家里的钱，或者甘愿为父母做事来赚钱。因此钱对于8岁娃来说，是一个不错的行为诱因。

典型的8岁娃通常朝着理性、良善的道德意识去发展。不过，毕竟是孩子，父母应该接纳他们一些小的过失。

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作者: 玉冰    时间: 2010-4-30 12:15:05

各位姐妹，你们要转要抄的请随便，我本来就是特意给你们服务的嘛。而且我也没有大段完整抄录，不会违反版权规则的。

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作者: 扬帆    时间: 2010-4-30 12:19:23



玉冰姐，你太好了！:F:别太辛苦啊！我慢慢看！

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作者: 夕颜    时间: 2010-4-30 12:20:53

各位姐妹，你们要转要抄的请随便，我本来就是特意给你们服务的嘛。而且我也没有大段完整抄录，不会违反版权规则的。
玉冰 发表于 2010-4-30 12:15

谢谢玉冰姐姐，好爱你啊:haose:


不过又有些疑惑，为啥子这么涅，为啥子6岁的爱顶嘴，7岁的爱埋怨，八岁的像蜜糖:wenhao

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作者: 玉冰    时间: 2010-4-30 12:22:26



好，8岁的说完了，看见皮皮妈要求说6岁的。我手上有本详细的6岁书，现在正在啃第二遍，因为我家羊娃和祥娃都正好跨在这个阶段上(一个5岁半一个6岁半)。我会仔细研习。

现在，先根据这本1-10岁的概论，给个6岁简版，小小满足一下皮皮妈的渴望。顺便说一句，6岁半到7岁间，娃们有短暂的黄金时段，非常和顺，我家羊娃刚跨入其中。

皮皮妈，我也和你一样，巴不得这时忽然时空凝结，让我们多享受享受忧郁的7岁娃之前的短暂宁静与幸福！

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作者: 楠妈    时间: 2010-4-30 12:24:40

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: 扬帆    时间: 2010-4-30 13:20:24

排队看后面的，真希望时间倒流让我可以重新来带咪咪！谢谢玉冰姐！

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作者: 书香    时间: 2010-4-30 13:28:13

排队献花！:F::F::F:

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作者: 玉冰    时间: 2010-4-30 13:34:29

好，现在写6岁娃。

在写6岁娃之前，有必要迅速浏览一下5岁娃。5岁娃，是孩子也是父母最快乐的时光。他喜悦、安详、友善、宽容，喜欢顺从家长。而且，妈妈是他世界的中心，让妈妈快乐，就是他的快乐。

美好的黄金年华5岁之后，就进入暴风骤雨的人生第2叛逆期了。
这个叛逆期的特点，是孩子极端的、同时的两极化。他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心喜欢的事情。
而且，他世界的中心不再是妈妈，而是他自己。他希望按事事处处按自己的意愿，因此对父母常常“抗旨不尊”，“我不要那样！我就要这样！”（我今天就遭遇祥祥的“独断专行”，现时现报了）

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作者: 玉冰    时间: 2010-4-30 13:35:32

说完了。

不行，这也太简版了啊，好多都没提到呢，我家羊娃给了我多少气受啊，不说出来怎么让孩子快要6岁的妈妈们有足够的心理准备啊。得，我把专门讲6岁的那一本抄写在这里吧。

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作者: 一亩田    时间: 2010-4-30 14:08:31



玉冰姐真是好人哪:F::F::F:

我这个MARK刚好挤6岁这里

我儿子8月就6岁了，确实有感觉，有些事情又开始不好商量了，个人意愿很强烈， 俺要仔细听听。

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作者: 玉冰    时间: 2010-4-30 14:12:45



6岁娃同时在两个极端游走。他可以在学校里做一个模范生，回家里当一个小恶霸（天，说的就是羊羊！）

也因为他的两极化，把笔画或数字反写是很常见的6岁现象。（也是羊羊！）

他什么事都争强好胜，难以忍受任何失败。（羊羊如果察觉自己当不了第一，他选择放弃，以躲避承受失败的结果。）

他顽固、自负、蛮不讲理（就是羊羊！）。其实，他这么做只是为了建立和增强他自己的安全感。因为，他现在处于很容易受到伤害的敏感期。

不光情感上他特别容易受到伤害，他的身体发肤好象都格外对疼痛很敏感。给6岁女孩子梳小辫儿很可能让孩子疼的哇哇叫。6岁的男孩，摔一跤可能哭得让你诧异他怎么比过去娇气了好多。（这个嘛，羊羊看来比较皮实；但祥祥的确忽然最近“娇贵”了好多。但是，无庸质疑，羊羊特别容易感到情感上受到伤害，而且特别容易因此而陷入抵触情绪，进而陷入“报复循环”）

噩梦也因此给6岁娃带来很大的困扰。

最大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极之间。他既深深地依赖妈妈，又同时尝试要自己站起来，心理上希望他不用依赖任何人。因为没有足够的安全感，他在感情上有极大的需求，非常需要妈妈不断保证爱他，却又一不如意就拿妈妈做出气筒，专门和妈妈作对。

其实，他越是得不到赞美的时候，越有被称赞的欲望，受挫感就越强。（唉，皮妈还记得你前段时间领头拍我砖头的情景吗。那时，我真没想到暴风骤雨中的羊羊其实特别渴望我格外的爱。也幸亏了你们一顿狠拍，各个痛责我对羊羊爱得不够，我才高举起爱的盾牌，终于让浑身是刺的羊羊缴械）

6岁的孩子，跟主要照顾人（妈妈）在一起时，既会表现出最好，也会表现出最坏。当母子关系紧张时，让孩子和爸爸等非主要照顾人单独相处几个小时，是明智的做法，因为他跟非主要照顾人相处时，更容易表现出他好的一面来。当浑身是刺的6岁娃缴械时，他可以是世界上最善良、最友好、最讨人喜欢的可人儿。（暴风骤雨过后，在忧郁的7岁到来之前，如果母子关系处理得好，妈妈和娃都能享受一段风和日丽的温馨时光。羊羊现在虽然还会常常像刺猬一样忽然陷入剑拔弩张中，但因为我们现在已经知道“爱是唯一的解药”，他目前的主旋律的确是和顺期的可人儿。因此，快要6岁的娃娃的妈妈们，你们也不必太惊恐，只要牢牢记住“爱是唯一的解药”，记住“他越是得不到赞美的时候，越有被称赞的欲望，受挫感就越强”，你们就能很快让孩子从“可恶极”进入“可爱极”。）

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作者: 玉冰    时间: 2010-4-30 14:17:53

今天先到这儿，夜已经深了，我却还有另一封重要的信必须回。关于6岁娃的内容，我明天再来继续。各位妹妹们，俺先告退啦。

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作者: 敬听    时间: 2010-4-30 14:23:15

辛苦啦:F:

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作者: 一亩田    时间: 2010-4-30 14:32:14

:hug:辛苦！赶紧休息吧！

这些已经够我先对比消化一番了:F:

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作者: 皮皮妈    时间: 2010-4-30 14:51:45

其实，他越是得不到赞美的时候，越有被称赞的欲望，受挫感就越强。（唉，皮妈还记得你前段时间领头拍我砖头的情景吗。那时，我真没想到暴风骤雨中的羊羊其实特别渴望我格外的爱。也幸亏了你们一顿狠拍，各个痛责我对羊羊爱得不够，我才高举起爱的盾牌，终于让浑身是刺的羊羊缴械）
玉冰 发表于 2010-4-30 14:12

呵呵，其实我要感谢你啊。同时大家都为此更加尊敬您老人家了！

很多人私下骂我们对玉冰太不厚道，太超越疆界，没道理如此无礼的指责人家的。

没想到玉冰姐不但没有记恨，没有受伤被打倒，反而积极正面的看待这些砖头，还用爱的力量解决了羊羊的问题，真的很了不起！绝对值得学习！:F: :F: :heart

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作者: 皮皮妈    时间: 2010-4-30 14:55:49

6岁的孩子，跟主要照顾人（妈妈）在一起时，既会表现出最好，也会表现出最坏。当母子关系紧张时，让孩子和爸爸等非主要照顾人单独相处几个小时，是明智的做法，因为他跟非主要照顾人相处时，更容易表现出他好的一面来。当浑身是刺的6岁娃缴械时，他可以是世界上最善良、最友好、最讨人喜欢的可人儿。（暴风骤雨过后，在忧郁的7岁到来之前，如果母子关系处理得好，妈妈和娃都能享受一段风和日丽的温馨时光。羊羊现在虽然还会常常像刺猬一样忽然陷入剑拔弩张中，但因为我们现在已经知道“爱是唯一的解药”，他目前的主旋律的确是和顺期的可人儿。因此，快要6岁的娃娃的妈妈们，你们也不必太惊恐，只要牢牢记住“爱是唯一的解药”，记住“他越是得不到赞美的时候，越有被称赞的欲望，受挫感就越强”，你们就能很快让孩子从“可恶极”进入“可爱极”。）
玉冰 发表于 2010-4-30 14:12

6岁在我家一直都是柔顺期，除了有时候也要哀怨下。

有时候她郁闷的时候，我们睡前聊天，我其实很多时候运用的是“废话”倾听法，就是哼啊哈啊，重复她自己的主题啊，极少时候运用我小时候也有类似经历的共情，每次到最后听到她长叹一声说，妈妈你真好。那种发自内心的轻松和愉悦让我感觉无比的舒服，深深感觉自己在孩子心里的地位还是无可替代的。;P

所以真不希望7岁人像偶不待见的叛逆期到来哦~~~

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作者: 一亩田    时间: 2010-4-30 15:05:33

6岁娃同时在两个极端游走。他可以在学校里做一个模范生，回家里当一个小恶霸（飞飞是在教室工作时是个模范生，来到外面一放风儿就跟打了鸡血一样。不过我一直不把这个状态看做“游走在两个极端”，我更愿意认为是“动若脱兔，静若处子”，反正飞飞工作时的专注状态一直很好的，然后野外活动又是“孩子王”，玩起来很疯，有时就显得很霸道，这算“小恶霸”吗？）

也因为他的两极化，把笔画或数字反写是很常见的6岁现象。（汉字有反的现象，数字现在倒没有了，以前有过。）

他什么事都争强好胜，难以忍受任何失败。（确实争强好胜，失败时需要接纳疏导坏情绪，目前还不至于无法忍受任何失败，仔细想想，似乎飞飞失败的次数并不多，所以我好想没太多这方面的印象。）

他顽固、自负、蛮不讲理（这不是飞飞）。其实，他这么做只是为了建立和增强他自己的安全感。因为，他现在处于很容易受到伤害的敏感期。

不光情感上他特别容易受到伤害，他的身体发肤好象都格外对疼痛很敏感。给6岁女孩子梳小辫儿很可能让孩子疼的哇哇叫。6岁的男孩，摔一跤可能哭得让你诧异他怎么比过去娇气了好多。（这个还没感觉）

噩梦也因此给6岁娃带来很大的困扰。（是说容易做噩梦了吗？）

最大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极之间。他既深深地依赖妈妈，又同时尝试要自己站起来，心理上希望他不用依赖任何人。因为没有足够的安全感，他在感情上有极大的需求，非常需要妈妈不断保证爱他，却又一不如意就拿妈妈做出气筒，专门和妈妈作对。（嗯~有点~最近感觉我需要经常把我爱飞飞、飞飞是对我最重要最珍贵的人之类的话经常向他表白，而以前，我和儿子之间的模式是不经常这样说的。我自认为三岁前我们娘俩之间的安全感建立的不错，四五岁也根本没在这个问题上腻歪过，现在五岁半过了，我心里反倒有那么个声音不时提醒我，飞飞又进入了那么一个确认期，说不清的，就是一种直觉，所以我又开始说了。）

其实，他越是得不到赞美的时候，越有被称赞的欲望，受挫感就越强。（唉，皮妈还记得你前段时间领头拍我砖头的情景吗。那时，我真没想到暴风骤雨中的羊羊其实特别渴望我格外的爱。也幸亏了你们一顿狠拍，各个痛责我对羊羊爱得不够，我才高举起爱的盾牌，终于让浑身是刺的羊羊缴械）（嗯，看来这个年龄段容易有受挫感？要注意赞美。）

6岁的孩子，跟主要照顾人（妈妈）在一起时，既会表现出最好，也会表现出最坏。当母子关系紧张时，让孩子和爸爸等非主要照顾人单独相处几个小时，是明智的做法，因为他跟非主要照顾人相处时，更容易表现出他好的一面来。当浑身是刺的6岁娃缴械时，他可以是世界上最善良、最友好、最讨人喜欢的可人儿。（暴风骤雨过后，在忧郁的7岁到来之前，如果母子关系处理得好，妈妈和娃都能享受一段风和日丽的温馨时光。羊羊现在虽然还会常常像刺猬一样忽然陷入剑拔弩张中，但因为我们现在已经知道“爱是唯一的解药”，他目前的主旋律的确是和顺期的可人儿。因此，快要6岁的娃娃的妈妈们，你们也不必太惊恐，只要牢牢记住“爱是唯一的解药”，记住“他越是得不到赞美的时候，越有被称赞的欲望，受挫感就越强”，你们就能很快让孩子从“可恶极”进入“可爱极”。） （这副解药记下啦！耶！:victory: ）玉冰 发表于 2010-4-30 14:12

虽然飞飞没到六岁，我觉得还是很多地方可参考的，而且一直觉得孩子确实是一个阶段一个阶段到来的，我喜欢这样有些大致了解的准备，这样我那个“爱的盾牌”才更有力量些，再谢谢玉冰姐啊！:F:  五一假期我正打算重读正面管教呢，看出来我有点焦虑了吧:P 。

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作者: 胖诺妈    时间: 2010-4-30 15:33:39

:F:玉冰麻烦有两岁阶段的吗，我们家的估计到了反叛期了，谢谢

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作者: 玉冰    时间: 2010-5-1 00:08:38

继续关于6岁娃的摘抄

6岁娃很愿意在老师面前做个好学生，自觉以老师的话为圣旨，甚至老师越严格他越有安全感。哪怕一天的课下来他身心疲惫，也很少对老师有所发泄。他会回家去好好“整整”他的妈妈。(我说呢，难怪羊羊那段时光放学一见到我就跟见了坏蛋似的，我还很为他凭什么在学校在家里完全两样人，而觉得心里不能平衡，不能接纳呢。)

6岁娃跟兄弟姐妹的相处往往不佳，尤其是跟弟弟妹妹相处时。他会充分表现出他的攻击性、竞争心，会故意惹恼甚或折磨弟妹，对弟妹颐使气指、蛮不讲理、脾气暴躁，甚至动粗。(唉，唉，句句话都说的是我的羊羊。我真的为了实在看不过他“欺负”祥祥，冲上前和羊羊干了不止一次架。就这，招致皮妈蕖妈天妈等一群姐妹冲过来替羊羊鸣不平。现在回想，幸亏皮妈他们侧面保护了羊羊啊。)

他跟朋友的相处也挺别扭。一方面朋友对他非常重要；另一方面他这时很不好相处。语言行动上他都会有粗鲁的倾向，容易情绪化，欠缺原谅人的雅量。他自己处处想赢，甚至不惜耍赖，却要去责怪朋友不遵守规则。好在，毕竟都是小孩子，毕竟他很在乎有朋友，因此第二天他就会跟朋友和好如初。

5岁娃倾向于安详、自制、顺从；6岁娃往往好动、粗野、叛逆；7岁娃又退缩了，安静、服从，但忧郁、锁闭。

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作者: 玉冰    时间: 2010-5-1 00:13:42

:F:玉冰麻烦有两岁阶段的吗，我们家的估计到了反叛期了，谢谢
胖诺妈 发表于 2010-4-30 15:33

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有啊，著名的人生第一叛逆期啊，很够所有的父母喝一壶的。

据统计，哪怕在美国，那也是“打屁股高峰期”。我坦白羊羊也吃了不少打屁股。祥祥幸免，一则因为孩子的个体差异造成祥祥相对乖巧很多，再则那时我进入李网了，开始狠狠洗脑。

等我啊，下一章我就跳回来抄写这2岁娃的分析。

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作者: 玉冰    时间: 2010-5-1 00:19:48

很多人私下骂我们对玉冰太不厚道，太超越疆界，没道理如此无礼的指责人家的。

没想到玉冰姐不但没有记恨，没有受伤被打倒，反而积极正面的看 ...
皮皮妈 发表于 2010-4-30 14:51

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哟，你来啦，我好开心。

怎么会记恨呢。连8岁娃都建立起善恶是非的观念来，我都快6个8岁的人了，哪能还辩不出你们行为的善意和古道热肠呢。我是打心底里由衷地感激你们出马营救我和羊羊的亲子关系啊。

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作者: 玉冰    时间: 2010-5-1 00:28:16

6岁在我家一直都是柔顺期，除了有时候也要哀怨下。

有时候她郁闷的时候，我们睡前聊天，我其实很多时候运用的是“废话”倾听法，就是哼啊哈啊，重复她自己的主题啊，极少时候运用我小时候也有类似经历的共情， ...
皮皮妈 发表于 2010-4-30 14:55

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唉，这就是典型的孩子的个体差异的例子啊。皮皮肯和你倾诉，那真是她的幸运，也是你的幸运。我家羊羊是个很彻底的闷葫芦，他的个性让他选择把自己琐闭到山洞里去，而不是找人倾诉(引自《男人来自火星，女人来自水星》。这彻底是他爸爸的性格)。哪怕开朗的祥祥，也不选择找人倾诉。

我一想到7岁时闷而且慢而且忧郁将是孩子的主旋律，我就庆幸我现在预先知道了。羊羊的天性是闷而且慢而且忧郁的。到了7岁，他的这一特性大约会是平常孩子的平方甚至立方，一定很够我喝一大壶的。我必须打点起我所有的精神来，沉着迎接这一挑战。

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作者: 书香    时间: 2010-5-1 00:32:32

1岁半：爱唱反调
2岁：开始关心他人
2岁半：让人一个头两个大的第一叛逆期
3岁：喜欢与人分享
3岁半：缺乏安全感
4岁：爱吹牛
4岁半：分不清真实与幻想
5岁：可爱的黄金年华
5岁半到6岁：极端自我中心
7岁：喜欢独处的年龄
玉冰 发表于 2010-4-30 11:07

想想宝宝走过的日子，还真是这么回事呢。:victory:
今年宝宝7岁了，前几天还突然想要自己去超市买东西，自己过马路。还说不能让我跟着。
她说，妈妈，我什么时候可以自己出去呀？我什么时候可以自己上学呀？

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作者: 皮皮妈    时间: 2010-5-1 00:34:57

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唉，这就是典型的孩子的个体差异的例子啊。皮皮肯和你倾诉，那真是她的幸运，也是你的幸运。我家羊羊是个很彻底的闷葫芦，他的个性让他选择把自己琐闭到山洞里去，而不是找人倾诉(引自《男人来自火星，女人来自 ...
玉冰 发表于 2010-5-1 00:28

现在我真的庆幸我们没有分床。每晚睡前的故事时间或者谈心时间对亲子关系和孩子内心的放松太重要了。在那种睡前最温暖最放松的时候，是完全卸掉防备，愿意分享最深的内心世界的时刻。我试过很多次，白天一本正经的时候，即使同样的聊天内容也难以达到睡前聊天一半的效果呢。加上女孩子的表达欲望也不一样。:P :victory:

在孩子发展到锁闭自己的阶段前，我决定维持部分床的状态好了。;P :$

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作者: 皮皮妈    时间: 2010-5-1 00:55:55

另外，我觉得除了年龄特点，孩子的性格特征也很重要，所以研究先天气质，星座，血型都是有一定意义的。:P

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作者: 玉冰    时间: 2010-5-1 13:10:11

在孩子发展到锁闭自己的阶段前，我决定维持部分床的状态好了。;P :$
皮皮妈 发表于 2010-5-1 00:34

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想了好一会儿才明白，你是说和孩子保持“不分床”的状态，呵呵。

一个孩子的优点这就出来了。如果你有了球球，可怎么分身呢？:wenhao

我现在晚上可以给小哥俩读书，因为故事是可以两个人一起听的。但是，谈心，一定需要一对一，而且需要单独的一对一，我就没办法做到了。也许，这也是他们不找我倾诉的原因之一？

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作者: 玉冰    时间: 2010-5-1 13:11:27

另外，我觉得除了年龄特点，孩子的性格特征也很重要，所以研究先天气质，星座，血型都是有一定意义的。:P
皮皮妈 发表于 2010-5-1 00:55

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很有道理。凡是能帮助我们更多了解、理解孩子行为特点的，都值得研究，这样我们对孩子的期望值就会合理得多了。

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作者: 夕颜    时间: 2010-5-1 22:03:12

现在我真的庆幸我们没有分床。每晚睡前的故事时间或者谈心时间对亲子关系和孩子内心的放松太重要了。在那种睡前最温暖最放松的时候，是完全卸掉防备，愿意分享最深的内心世界的时刻。我试过很多次，白天一本正经 ...
皮皮妈 发表于 2010-5-1 00:34

:victory: 我也发现睡前的读书和卧谈非常重要。孩子会把一天当中最重要的情绪告诉你，要不就干脆自己问;P 。我们是一年前分床，自从我发现这一点以后会陪她睡一会儿。卧谈会我会一直坚持下去

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作者: 夕颜    时间: 2010-5-1 22:04:18

另外，我觉得除了年龄特点，孩子的性格特征也很重要，所以研究先天气质，星座，血型都是有一定意义的。:P
皮皮妈 发表于 2010-5-1 00:55

这个真是太同意了，血型，特别是星座真的有些道理的

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作者: 书香    时间: 2010-5-1 22:58:24

这个真是太同意了，血型，特别是星座真的有些道理的
夕颜 发表于 2010-5-1 22:04

:handshake我也特别认为星座性格很有道理。

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作者: 皮皮妈    时间: 2010-5-1 23:17:22

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想了好一会儿才明白，你是说和孩子保持“不分床”的状态，呵呵。

一个孩子的优点这就出来了。如果你有了球球，可怎么分身呢？:wenhao

我现在晚上可以给小哥俩读书，因为故事是可以两个人一起听的。但是， ...
玉冰 发表于 2010-5-1 13:10

多孩子的家庭的妈妈不容易啊，所以我一直都下不了决心要老二。

据说，要给每个孩子一点单独时间。尤其对于年龄差不多的孩子来说，生活节奏都不一样，真不容易做到啊。

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作者: 书香    时间: 2010-5-1 23:18:15

继续关于6岁娃的摘抄

6岁娃很愿意在老师面前做个好学生，自觉以老师的话为圣旨，甚至老师越严格他越有安全感。哪怕一天的课下来他身心疲惫，也很少对老师有所发泄。他会回家去好好“整整”他的妈妈。(我说呢，难怪 ...
玉冰 发表于 2010-5-1 00:08

这句话，对我家宝宝来说，的确是这样的.她认为老师就是要严格，有的孩子不听话淘气，她和老师一样同仇敌忾似的。其实她自己可能也有表现不好的时候，被老师严格对待了， 她回家后也会对我生气。我了解情况后，有时会对老师的做法表达不同的看法，有时还问她喜欢学校，喜欢老师吗？她的回答总是说，喜欢。
宝宝在6岁到现在7岁多了，都有这个特征。只是现在回家不怎么整我了。;P

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作者: 皮皮妈    时间: 2010-5-1 23:19:04

:victory: 我也发现睡前的读书和卧谈非常重要。孩子会把一天当中最重要的情绪告诉你，要不就干脆自己问;P 。我们是一年前分床，自从我发现这一点以后会陪她睡一会儿。卧谈会我会一直坚持下去
夕颜 发表于 2010-5-1 22:03

是啊。以后我家分床了，我也要坚持睡前的卧谈，直到人家大到烦我为止。

而且，我发现坚持了很久的盘点每天最开心和最不开心的事情很好，有时候皮皮想倾诉找不到切入点的时候会主动问，妈妈你今天还没问我不开心的事情呢。;P

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作者: 玉冰    时间: 2010-5-2 06:46:45

而且，我发现坚持了很久的盘点每天最开心和最不开心的事情很好，有时候皮皮想倾诉找不到切入点的时候会主动问，妈妈你今天还没问我不开 ...
皮皮妈 发表于 2010-5-1 23:19

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我曾经试过，小朋友们对盘点每天的开心事和不开心事不感兴趣。有时候，我真希望我家俩小子是话篓子……:haose:

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作者: 玉冰    时间: 2010-5-2 14:49:17

继续讲6岁娃。现在讲日常生活中的一些琐事。

仍然会偶尔尿床。甚至偶尔把巴巴给窝到裤裆里。

吃饭是手脚停不下来，踢桌子腿啦摇椅子啦碰洒汤水啦什么的。

做噩梦少了很多，睡眠会很安稳。

愿意穿着整齐体面；但回家后衣服鞋子会随手满地乱扔。

情绪方面，因为极端两极化的内在冲突，孩子的情绪波动会很厉害也很激烈，发脾气时会惊天动地。此外，孩子还可能用啃指甲、铅笔、衣角、频频清理喉咙等下意识的动作来舒缓他们的紧张情绪。

因为心理冲突，孩子的健康状况也会走入低谷。他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什么的。而且他的黏膜组织在这个阶段很容易感染，鼻子、耳朵、眼睛、喉咙，甚至女孩子的私处都比其他年龄更容易出现发炎症状。

他也很容易感到疲倦。

还有，这个年龄段的孩子会显得笨手笨脚的，时常跌倒、碰伤；而且孩子对这些伤痛也似乎特别敏感，拔下手指尖上的一个小刺都会疼得孩子哇哇叫，简直就像是特别娇气似的。

因此，6岁娃的家里最好备上常用的消炎止痛油膏，父母对孩子的健康状况要多关注些，多呵护些。还有，如果发现孩子情绪紧张(咬指甲之类)，我们最好能想办法再降低对孩子的要求，以缓解孩子的情绪。至于餐桌上不像样、衣服随地乱扔之类的事情，能睁一只眼闭一只眼就算了，多些宽容吧。

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作者: 胖诺妈    时间: 2010-5-2 17:39:57

玉冰辛苦了，期盼下文:F:

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作者: 皮皮妈    时间: 2010-5-2 19:20:27

吃饭是手脚停不下来，踢桌子腿啦摇椅子啦碰洒汤水啦什么的。

做噩梦少了很多，睡眠会很安稳。

愿意穿着整齐体面；但回家后衣服鞋子会随手满地乱扔。

还有私处更爱发炎。
玉冰 发表于 2010-5-2 14:49

这几点都对号入座了。

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作者: 阿猪    时间: 2010-5-2 21:49:18

谢谢玉冰姐的分享。辛苦了 :F::F:

我家的已经大了，我以前完全不懂孩子的心理发展阶段和特点，直到去年才开始学习。

我的女儿当初受了太多苦和委屈，我很心痛。:'(

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作者: 阿猪    时间: 2010-5-2 21:56:46

.一个孩子的优点这就出来了。如果你有了球球，可怎么分身呢？:wenhao

我现在晚上可以给小哥俩读书，因为故事是可以两个人一起听的。但是，谈心，一定需要一对一，而且需要单独的一对一，我就没办法做到了。也许，这也是他们不找我倾诉的原因之一？  ...
玉冰 发表于 2010-5-1 13:10

玉冰姐，我好像在某本书中看过一个案例，也是多个孩子的妈妈，她会给每个孩子单独的固定的时间相处，也可能不是每天。特别是对有需要的孩子，注意给予单独和他相处的时间，陪他玩，给他读书，或倾听等。后来孩子的需要给满足了，情绪和行为也好起来。

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作者: 阿猪    时间: 2010-5-2 22:04:43

是啊。以后我家分床了，我也要坚持睡前的卧谈，直到人家大到烦我为止。

皮皮妈 发表于 2010-5-1 23:19

以前我家小雨点也喜欢卧谈，她自己单独睡后，也持续了一段时间。但今年，她不需要了，躺到床上，就说要睡了，让我离开。逐渐，我的睡前任务就只剩关灯开夜灯，再逐渐我就不用送她去自己房间了，由爸爸操作关灯。

谈心的时间就改了，小雨点需要的话，就对我说，然后就去我房间的红沙发倾诉她的苦恼。至于开心的事或有问题要问，那是随时随地地进行。

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作者: 玉冰    时间: 2010-5-3 01:29:49

谢谢玉冰姐的分享。辛苦了 :F::F:

我家的已经大了，我以前完全不懂孩子的心理发展阶段和特点，直到去年才开始学习。

我的女儿当初受了太多苦和委屈，我很心痛。:'(
阿猪 发表于 2010-5-2 21:49

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很理解！我进入李网前，也一样啊，无头苍蝇一样。哪怕进入李网以后，也不能总是做得很好，需要不断学习。所以，我真的是跟着孩子们一起成长。

而且，我也真希望这条线让更多的妈妈看到，哪怕能少一个将来后悔的妈妈，我都觉得好值得。

我下一课将去借阅那本书0-14岁孩子的书，继续抄读书笔记，让你对下一步将经历什么有心理准备。其实，关于青春期孩子的心理，你一定读过不少书了，是吧？

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作者: 玉冰    时间: 2010-5-3 01:34:15

玉冰姐，我好像在某本书中看过一个案例，也是多个孩子的妈妈，她会给每个孩子单独的固定的时间相处，也可能不是每天。特别是对有需要的孩子，注意给予单独和他相处的时间，陪他玩，给他读书，或倾听等。后来孩子 ...
阿猪 发表于 2010-5-2 21:56

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是的，我也读到过这些，目前也正朝这个方向努力着。

只是，我羡慕皮皮和皮皮妈啊，因为我相信这种卧谈肯定比任何的亲子时光都更亲近啊。

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作者: 玉冰    时间: 2010-5-3 01:47:52

这里！重点！

6岁娃，对“自己的东西”和“别人的东西”的分野还不是很清楚，因此顺手拿走别人的、他喜欢的东西，是惯常现象！(天，这又说的是我家羊羊！常来我家串门的朋友，一定记得我家羊羊拿别人东西的故事(们)。)

还有，孩子并不总说真话。(这我早就知道了，幸好)。比如，他会一口否认是他打碎了你心爱的花瓶，哪怕花瓶的碎片还躺在他的脚边。这时，如果你问他，“花瓶放得那么高，你是怎么够得着的？”他又会详细介绍他如何搬椅子的本事。 ;P

(前面已经提到，要一直到8岁，孩子才会有意愿说实话。因为要到那个时候，孩子的道德标准才开始建立起来。)

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作者: 玉冰    时间: 2010-5-3 01:49:59

玉冰辛苦了，期盼下文:F:
胖诺妈 发表于 2010-5-2 17:39

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我知道你在等我。现在就写2岁的小坏蛋！

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作者: 独舞欣妈    时间: 2010-5-3 09:51:05

月底就6岁啦，仔细看……

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作者: 楠妈    时间: 2010-5-3 11:24:52

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: 楠妈    时间: 2010-5-3 11:28:20

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: 洋娃娃    时间: 2010-5-3 11:40:43

因为心理冲突，孩子的健康状况也会走入低谷。他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什么的。而且他的黏膜组织在这个阶段很容易感染，鼻子、耳朵、眼睛、喉咙，甚至女孩子的私处都比其他年龄更容易出现发炎症状。

他也很容易感到疲倦。

还有，这个年龄段的孩子会显得笨手笨脚的，时常跌倒、碰伤；而且孩子对这些伤痛也似乎特别敏感，拔下手指尖上的一个小刺都会疼得孩子哇哇叫，简直就像是特别娇气似的。

这就在写玥小朋友嘛！

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作者: 楠妈    时间: 2010-5-3 11:40:58

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: 北京和和    时间: 2010-5-3 12:52:02

谢谢玉冰姐，真是太好了，看到这些过称。
和和四岁半，应该是比较和顺的时候，反正她现在很顺毛。

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作者: 皮皮妈    时间: 2010-5-3 13:42:58

因为心理冲突，孩子的健康状况也会走入低谷。他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什么的。而且他的黏膜组织在这个阶段很容易感染，鼻子、耳朵、眼睛、喉咙，甚至女孩子的私处都比其他年龄更容易出现发炎症状。 ...
洋娃娃 发表于 2010-5-3 11:40

还想短信你来看这个呢。你自己摸来了。;P

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作者: 玉冰    时间: 2010-5-3 14:20:01

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我知道你在等我。现在就写2岁的小坏蛋！
玉冰 发表于 2010-5-3 01:49

唉，一转眼，又到了午夜11点半了。对不起，我明天抽时间做功课吧。晚安，姐妹们。

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作者: 玉兰花开    时间: 2010-5-3 14:47:51

我也等，2岁的小坏蛋。这几天在啃正面管教中……早就买了，最近才静下心来决定好好吸收。。。

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作者: 阿猪    时间: 2010-5-3 15:10:33

.我也真希望这条线让更多的妈妈看到，哪怕能少一个将来后悔的妈妈，我都觉得好值得。

我下一课将去借阅那本书0-14岁孩子的书，继续抄读书笔记，让你对下一步将经历什么有心理准备。其实，关于青春期孩子的心理，你一定读过不少书了，是吧？
玉冰 发表于 2010-5-3 01:29

玉冰姐，你人真好！好喜欢你:kiss:

其实，关于青春期孩子的心理，我也只零碎看了一点，还真没有你分享的这么具体。

玉冰姐，虽然期待你的分享，请慢慢来，别太辛苦了。:heart

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作者: 夕颜    时间: 2010-5-3 22:10:47

羡慕六岁宝宝呀，玉冰姐写得真详细:F:

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作者: 小和和妈    时间: 2010-5-3 22:25:10



胖诺妈替我说了。我家2岁的臭蛋今天刚挨了屁股上一巴掌，原因是他又狠狠扔手机在地上来着。不过我拍他一下屁股，他还在嘿嘿的笑。

以前乖乖的小宝宝，最近开始拗起来，问他喝水吗，他也咧开大嘴啊啊地叫，用这么费劲的方法只是表示不喝而已。我们已经说他多次有话好好说了。

昨天买的拖拉机被他不小心踩了一脚，把零件踩掉了，我琢磨了一会儿给他重新组装上，告诉他要爱惜，不要踩。小人儿听着抿嘴笑了，我心里这个感动啊，多么乖巧懂事的孩子啊，妈妈一说就懂了。才不到一秒钟，我就明白了这一笑的真正含义：他对着组装好的拖拉机，故意把脚又搁上去了！！！

越来越觉得知己知彼好处太多了，心中有数，妈妈就能焦得少些，屁股打得少些。多谢玉冰姐的点化。{zuoyi}

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作者: 玉冰    时间: 2010-5-4 01:46:11



2岁前后的小坏蛋有多坏，我们都已经知道了。最突出的表现包括：

“不”字当头
打滚撒赖
一意孤行
占有欲强
自私霸道

其实，孩子的这些行为都只是因为，孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达，甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。他们一点儿也不坏，一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。

对待这么小的小宝宝，书上提供的管教技巧主要以疏导、绕道为主。

安全第一：不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来，该扣好盖子的扣好盖子。

生活规律：饿了、渴了、累了、困了、闷了，孩子就容易发脾气。你应该摸索孩子的生活规律，在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施，比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。

转移注意：这么小的宝宝，注意力移动得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子进餐椅吃饭，孩子打挺不肯进去，你就不必坚持。拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的哄哄他，等他吃得高兴心情愉快时，再抱进餐椅里去。

不当观众：当孩子打滚撒赖时，不当观众。没有观众了，这演员也就没趣了。

绕开硬碰硬：如果你问，“你要不要洗澡？” 这答案肯定是“不！” 你可以换个说法，“你想在澡盆里玩小鸭子，还是玩小水桶？”

放松你自己：当你自己太累、太困、太饿时，你也会和孩子一样，容易发脾气。就像对待孩子一样，在预计你自己要进入“坏情绪区”之前，好好善待你自己一下，给自己充足电。

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作者: 玉冰    时间: 2010-5-4 04:32:49



不要随便切断孩子的工作(正如你不喜欢别人打断你工作)。你可以给孩子多次预报。比如，在公园玩，你可以提前10分钟告诉孩子，“你再玩10分钟咱们就回家”；5分钟以后你再预报一次；3分钟以后再预报一次；最后你可以说，“你再滑2次滑梯，咱们就回家。”

既要避免一上来就告诉孩子，“回家了”，让孩子毫无心理准备，他当然反抗；也要避免当孩子滑了最后2次滑梯后，他还是不肯回家，你就退让说“好吧，你再滑2次吧。”这时候你可以抱起孩子来带他回家，随他嚎哭踢打，你毫不动摇。当然，你这么做时，必须是“和善而坚定”的，而不是狂怒的。

不要轻易让孩子讨价还价，尤其重大事情上不可以让步(让孩子知道你说话算数。比如，说好了今天进商店不买玩具，你就不应该到时候变成“好吧，你可以买一样东西”。否则，你就是在培养孩子将来更加努力地撒赖、蘑菇、不达他目的誓不罢休。到头来，不是你越来越受孩子控制，就是你变成火山爆发)。

允许孩子以他的方式获取安全感，比如用他习惯了的毯子、抱着他脏兮兮的玩具、吃他的大拇指。不要以你的卫生标准为孩子的卫生标准。(少给你自己惹麻烦吧。)

调整你恰当的期望值。比如，你不应该期待孩子这时候能自如控制大小便、乖顺听话、愿意和别人分享玩具、友善谦让、会说10个词组成的话，等等。孩子的成熟度是你期望值的主导。

把孩子的很多“坏行为”，理解成孩子探索、学习的求知行为。比如，你教孩子搭积木，他却偏要推倒你的成品，而不肯跟你学。这时，你应该把他的行为理解为，他现在对积木倒塌时的现象更感兴趣，他在琢磨推与倒之间的关系。

从大约1岁半到2岁半前后，孩子会反复地穿梭于“和顺期”与“执拗期”之间。因为孩子这时候成长迅速，因此这些“周期”也相对短一些，就好比孩子这时候的小鞋子用不了几个月就必须换新的了一样。因此当孩子进入“执拗期”时，你不要太绝望，告诉自己大约2、3个月以后孩子就会进入“乖巧期”，这“苦日子”不会没个头。当孩子进入“乖巧期”时，你赶紧给自己充电，好好享受孩子的乖顺，为下一期的艰苦奋斗做好准备。

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作者: 玉冰    时间: 2010-5-4 04:46:41

谢谢玉冰姐，真是太好了，看到这些过称。
和和四岁半，应该是比较和顺的时候，反正她现在很顺毛。
北京和和 发表于 2010-5-3 12:52

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进入5岁就更顺毛了，金色童年里的黄金年华！你好好享受吧！

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作者: 玉冰    时间: 2010-5-4 04:48:23

羡慕六岁宝宝呀，玉冰姐写得真详细:F:
夕颜 发表于 2010-5-3 22:10

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别羡慕，下一课就上7岁娃的菜，毕竟我家羊娃也快要7岁了。

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作者: 玉冰    时间: 2010-5-4 04:50:23

昨天买的拖拉机被他不小心踩了一脚，把零件踩掉了，我琢磨了一会儿给他重新组装上，告诉他要爱惜，不要踩。小人儿听着抿嘴笑了，我心里这个感动啊，多么乖巧懂事的孩子啊，妈妈一说就懂了。才不到一秒钟，我就明白了这一笑的真正含义：他对着组装好的拖拉机，故意把脚又搁上去了！！！
小和和妈 发表于 2010-5-3 22:25

你当他是在探索踏与碎的关系；你也当他是在探索妈妈的反应和他调皮捣蛋之间的关系，探索你的底线。你可以试试“不当观众”招，如果你不想让他继续观察你什么时候能火爆起来的话。

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作者: 洋娃娃    时间: 2010-5-4 08:27:00

还想短信你来看这个呢。你自己摸来了。;P
皮皮妈 发表于 2010-5-3 13:42

我要紧跟上你们的脚步才行啊!:lol

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作者: 皮皮妈    时间: 2010-5-4 08:39:03

不要随便切断孩子的工作(正如你不喜欢别人打断你工作)。你可以给孩子多次预报。比如，在公园玩，你可以提前10分钟告诉孩子，“你再玩10分钟咱们就回家”；5分钟以后你再预报一次；3分钟以后再预报一次；最后你可以说 ...
玉冰 发表于 2010-5-4 04:32

现在看这些，不觉得露出会心的微笑。;P

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作者: 敬听    时间: 2010-5-4 09:18:19

不要随便切断孩子的工作(正如你不喜欢别人打断你工作)。你可以给孩子多次预报。比如，在公园玩，你可以提前10分钟告诉孩子，“你再玩10分钟咱们就回家”；5分钟以后你再预报一次；3分钟以后再预报一次；最后你可以说，“你再滑2次滑梯，咱们就回家。”

既要避免一上来就告诉孩子，“回家了”，让孩子毫无心理准备，他当然反抗；也要避免当孩子滑了最后2次滑梯后，他还是不肯回家，你就退让说“好吧，你再滑2次吧。”这时候你可以抱起孩子来带他回家，随他嚎哭踢打，你毫不动摇。当然，你这么做时，必须是“和善而坚定”的，而不是狂怒的。...
玉冰 发表于 2010-5-4 04:32

感觉这一段，可以采取易于孩子接受的更柔和的处理方式，如果从源头上避免了孩子的“嚎哭踢打”，你也自可不必于心不忍地“毫不动摇”。;P

红楼以前说过一个法子，就是用闹钟上铃，我给变通了下，带孩子在外面玩儿换成手机铃，屡试不爽。当然前提是和孩子商量好时间，她自己上的。

详情请见http://www.namez.cn/thread-120-3-1.html32、33楼

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作者: 夕颜    时间: 2010-5-4 09:48:41

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别羡慕，下一课就上7岁娃的菜，毕竟我家羊娃也快要7岁了。
玉冰 发表于 2010-5-4 04:48

谢谢玉冰姐:haose:

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作者: 豆娃娘    时间: 2010-5-4 10:43:38

太感谢玉冰姐了，这6岁的内容太及时了。我家小朋友很多方面都符合

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作者: 小和和妈    时间: 2010-5-4 11:14:54

2岁“抄”得好详细。感谢玉冰姐！:F:

尚方宝剑在手，不怕鸡毛了。

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作者: 山园小梅    时间: 2010-5-4 11:25:05

近几个月阳阳粘着很，每天一睁眼就要看到妈妈，晚上睡觉一翻身就要摸到妈妈，难不成是那个三岁半的缺乏安全感期。

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作者: 小和和妈    时间: 2010-5-4 11:29:46

看了写了两岁部分，写得太好了。真是懂孩子懂教育。看到我心里痒痒的。

我们娃不就是这样吗？虽然执拗，但不是故意刁难，他其实更需要父母的引导安抚和帮助，需要我们及时的肯定：妈妈爱你，你是妈妈最乖的宝贝。

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作者: 秋水伊人    时间: 2010-5-4 11:30:31

太感激了，玉冰姐又有好东西给我们了。献花:F:

仔细学习，并且等待5岁的。好好享受5岁。

进入5岁就更顺毛了，金色童年里的黄金年华！你好好享受吧！
玉冰 发表于 2010-5-4 04:46

开篇说的自由和界限的度，也是一直摸索中。

皮妈说的不分床，我也深有体会。前阵连续几日的亲子卧谈，收获大大的，感觉孩子那时心里最柔软，最容易贴近。我的亲子关系修复过程，受惠于亲子卧谈。

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作者: 牛妈妈    时间: 2010-5-4 13:45:48

2岁前后的小坏蛋有多坏，我们都已经知道了。最突出的表现包括：

“不”字当头
打滚撒赖
一意孤行
占有欲强
自私霸道

其实，孩子的这些行为都只是因为，孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表 ...
玉冰 发表于 2010-5-4 01:46

谢谢，昨晚上刚鸡毛过，就跟你写的一样！！ 先来打个预防针。:F: :F:

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作者: 小小橙子    时间: 2010-5-4 14:13:09

4岁爱吹牛，我家的还不大到，已经凸显出这个特点来了。:handshake

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作者: 六月荷花    时间: 2010-5-4 14:31:50

不把孩子的很多“坏行为”，理解成孩子探索、学习的求知行为。比如，你教孩子搭积木，他却偏要推倒你的成品，而不肯跟你学。这时，你应该把他的行为理解为，他现在对积木倒塌时的现象更感兴趣，他在琢磨推与倒之间的关系。
玉冰 发表于 2010-5-4 04:32

呵呵，看来这点自己被教育得挺成功。

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