幸福大观园

标题: 这样带孩子，身边太多反对的声音，该怎么办？ [打印本页]

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-4 23:56:20     标题: 这样带孩子，身边太多反对的声音，该怎么办？



30岁之前，表面上看，我是绝对的主流人群，上学，上班，结婚，买房。我大学同学差点把我评选为庸俗人生的代表。

    30岁生了孩子，然后人生大逆转，从主流成了绝对的另类。

    当我辞职当全职妈妈的时候，老公第一个不理解：如果你是个小职员，也就罢了，你已经做到副主编了，等你带完孩子，可能永远都回不去那个层面的职位了。公婆、父母也是差不多意思。

    当孩子1岁多在外面玩的时候，我抱着孩子，别人都说，都会走了，怎么还抱着啊。

    当孩子玩沙玩水玩厨具玩马桶的时候，别人都说，天哪，你太娇惯他了，他想做什么就做什么，那还得了。

    当孩子不喜欢小朋友抢他玩具的时候，有人说，你怎么这么小气，有人说，弱肉强食，跟他抢，打他，有人说，就是你妈太惯了，打两顿就好了。

    当孩子2岁还在吃奶的时候，见到的人都惊呼，天哪，这么大了还吃奶，越大越断不了的。

    当我想让孩子上个有爱和自由一点的幼儿园，老公吃不消了，公立幼儿园多好啊，多正规啊，别人想上还上不去呢，私立就一定好吗。别人更受不了，怎么不让孩子现在去，都过2岁了，等明年就3岁多了，太晚了。

    很多人不是不知道现在的教育有问题，但主流，就像是洪水一样，席卷而来，跟着走就舒服的，有问题怨社会好了，想不被带走是困难的，快要被口水淹死。

    即使像我这么可以无视别人想法的人，有时候也觉得自己像在亚马逊河里逆流而上。

    而且有些人的想法不是无视能解决的，比如老公，如果他不同意孩子上这类幼儿园，也会影响孩子的状态。但想说服一个人，是很难的。他心里没有这类种子，听到这些完全不同的话语，没有感触。

    大家说说，你遇到过反对的声音吗，你怎么处理的？

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作者: 天气控制器    时间: 2010-10-5 01:14:40

反对的声音如下：

楼下全是车，停车场也时不时地车来车往。孩子酷暑时在楼下也玩腻了。每次都要求去广场玩。每当我带着她离开楼下，一堆妈妈就说：苏糖又出去野去了！多数的孩子看到苏糖离开，都很向往，可是她们的妈妈都不允许，可能就在楼前比较方便，认识的妈妈们也好一起聊天。

苏糖现在22个多月。也还没断奶。没有一个人不大呼小叫：这么大了还吃奶！羞羞脸！（对苏糖说）你的奶一点营养也没有了，吃了也白吃！再大就断不了了！

现在我们在外面玩都是穿着拉拉裤。盛夏的时候都穿着小短裤，尿湿了就换。有一天，一个老太太看见了，瞪着眼睛对苏糖说：尿湿了也不能换裤子，还要打屁股，狠狠地打！一边做出打的手势。一边对着我说：就是要打她才长记性。你们这些人就是太宠孩子了，宠得不像样子了。。。。balabal还想说很多
对待所有反对的声音我一般是装作没听见，不过那个强势的老太太激怒了我，我对她说：她才一岁多（今年夏天），不可能不尿湿裤子，这根本算不上宠。再说这是我自己的孩子，我愿意怎么做就怎么做，用不着你来教我！那老太太估计快被气死了。

苏糖很喜欢爬小区里的花坛，那天遇到一个和她同龄的小男孩，比苏糖还大，非常瘦弱，据说常常生病，不是拉肚子就是感冒发烧。也想和苏糖一样爬上去，马上就被姥姥制止：这多脏啊！苏糖后来还在地上拣各种树叶啊，小石头啊，还兴致勃勃地跟那个小男孩分享，都被姥姥一句“脏脏！”给制止了。在这种情况下，我一般不动声色地把孩子带到别处去。
不过，我看到她拣树叶石头啥的还挺高兴，要是捡了别人吃烧烤的竹签，或者冰棒棍，或者瓜子壳什么的，我就觉得很恶心，连连让她扔掉。这样做到底好不好呢？

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作者: 云烟杂树    时间: 2010-10-5 08:09:59

对待所有反对的声音我一般是装作没听见，不过那个强势的老太太激怒了我，我对她说：她才一岁多（今年夏天），不可能不尿湿裤子，这根本算不上宠。再说这是我自己的孩子，我愿意怎么做就怎么做，用不着你来教我！那老太太估计快被气死了。天气控制器 发表于 2010-10-5 01:14

哇哈哈，有趣！:muzhi

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作者: 云烟杂树    时间: 2010-10-5 08:25:25

在我身边，反对的声音应该是不绝于耳的吧，无非东家媳妇、西家婆婆两句大惊小怪罢了。
不过我没在意，因为那帮人不过是愚妇村氓、市井俗流。说实话，我看不见他们。
我稀罕他们的赞同么？倘若他们竟对我赞不绝口，那我一定有问题了，只怕该鄙视自己了。;P
我一向就傲气得很，虽然也是上学、上班、买房、结婚生子一路走来，但只是恰好如此，不会为此便惴惴不安，觉得自己成了庸众。
那些老太婆要嚼舌根，由她嚼去，我管得着么？
充耳不闻便是——对不起，我听不懂您的方言，听不懂您的思维。没办法，我真的鄙视她，她管得着吗？

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作者: 云烟杂树    时间: 2010-10-5 09:20:29

至于枕边人的意见或异见，我的情况是这样：
幼时被父母责骂时，我心中一直暗暗发誓：“等我有了孩子，永远不批评他们，一定要不吝赞美；永远不限制他们，让他们自由自在地长大。”可以说，从小我就明白自己的教育理念，知道自己特立独行。
平时我爱点评时事，臧否人物，借此宣布我的各种观念，包括教育在内诸多话题，因此，丈夫早已习惯了我自外于主流的姿态，而且大多赞同。
即使不赞同，我说出，也只是为了宣布，而不是为了讨论。他赞同与否不重要，重要的是我说了算：“你一个干技术的，唧唧歪歪什么？到底谁懂得多？！”自然是我懂得多。不就结了？

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作者: 天气控制器    时间: 2010-10-5 16:16:10

呵呵 咱们俩的情况大致相同 我老公也是干技术的 他对于女儿的教育也是基本上插不上嘴的

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作者: 神秘眼神    时间: 2010-10-5 18:56:57

楼主这么强势的人,还需要来这里询问怎么办吗?
我觉得自己的孩子怎么带好就怎么带吧,没必要理会别人,
更没必要站在与"群众"对立的角度来看问题的.这说明你年轻,血气方刚.我以前也跟你一样,别人说还无所谓,并且女儿的表现一直比楼上楼下的孩子强,大家也不会说什么不好的.如果是婆婆或妈妈说,我就会像刺猬一样坚起刺来,还特意要跟她们唱反调.

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作者: 歌唱着生活    时间: 2010-10-5 19:00:46

:F:

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作者: 歌唱着生活    时间: 2010-10-5 19:01:41

声援楼主一下吧，此时你需要的是支持。

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作者: 琳0824    时间: 2010-10-5 19:14:06

楼主这么强势的人,还需要来这里询问怎么办吗?
我觉得自己的孩子怎么带好就怎么带吧,没必要理会别人,
更没必要站在与"群众"对立的角度来看问题的.这说明你年轻,血气方刚.我以前也跟你一样,别人说还无所谓,并且女儿的 ...
神秘眼神 发表于 2010-10-5 18:56

对头。红字部分更是对。

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-5 20:50:25

楼主这么强势的人,还需要来这里询问怎么办吗?
我觉得自己的孩子怎么带好就怎么带吧,没必要理会别人,
更没必要站在与"群众"对立的角度来看问题的.这说明你年轻,血气方刚.我以前也跟你一样,别人说还无所谓,并且女儿的 ...
神秘眼神 发表于 2010-10-5 18:56

我强势吗，我一向是身边同志们质疑、批判的对象。

他们比我强势多了，看不惯的张嘴就说。我只是偶尔辩驳，因为质疑的人太多了，要是全部辩论，就不用干别的了。辩驳的对象一般是我老公，或者父母，如果不辩论，他们的做法会影响孩子。

而我对于传统教育的不认同，很少宣之于口，因为三言两语改变不了一个家长，有时还会让特别爱面子的家长不舒服，多打孩子两下。说到打孩子，因为曾经经历和敏感特质，我能感同身受那个被打孩子的痛苦、委屈、茫然、无措，所以格外痛苦，但我很少阻止那个家长，习惯于打孩子的家长，会找茬补回来，徒然让孩子受苦。

有时候，我真希望自己是真的血气方刚，敢于站在群众对立面，对打孩子的家长说，别打了，打不能解决问题，你只是赢了孩子，没有赢得孩子……

每逢这个时候，我真的深深体会到佛说，众生皆苦。

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-5 20:52:59

即使真正强势的人，即使真理在握，面对浩瀚的主流观点，也会觉得孤单。

要不去问问李跃儿、孙瑞雪这些人，他们算是先行者了，有没有感觉过自己势单力孤？

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作者: 神秘眼神    时间: 2010-10-5 21:06:32

天哪,我真的没看清楚
对不起啊楼主,我把345楼的发言下意识看成是你的,
呵呵

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作者: 神秘眼神    时间: 2010-10-5 21:07:56

也许质疑多了,就习惯,就没事的
等孩子慢慢大了,孩子的优势出来了,大家会偷偷羡慕你

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-5 21:14:23

天哪,我真的没看清楚
对不起啊楼主,我把345楼的发言下意识看成是你的,
呵呵
神秘眼神 发表于 2010-10-5 21:06

呵呵，三四五楼是很强势。
我要是对老公说，你一个干技术的（巧了，他还真是干技术的），叽叽歪歪什么。
估计他当场就得气昏过去了。;P
我就是不够强势啊，总想求同存异，在关键问题上同化对方。

我可以无视其他人的意见，包括自己父母的，因为不住在一起，无所谓。
但老公天天在身边，得争取过来，否则步步为艰啊。

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-5 21:38:46

补充一点：传统观念最强大的地方，在于它的同化能力。

我的成长经历很痛苦，先被妈妈抛弃，扔给奶奶，后来又被奶奶抛弃，扔回给妈妈。没有家的感觉，在亲生父母家只能睡沙发，自己搭块板子。从小就经常被打骂，还不许哭，11岁了还经常因任何小事被打，晾衣服时候掉了一个衣撑，都会被暴打，然后赶出家门。没有人找我回去，希望我自生自灭。都是我自己厚着脸皮回去。为了一口饭吃，为了一个词：生存。

可是，可是，我就没有像楼上那个内心强大的MM一样自然觉悟，甚至我看了很多心理学书，学了很多课程，仍然没有觉悟。

而且成年之后的我在对待孩子上仍然有那么多的传统观念。

想当年我没有孩子的时候，觉得养孩子不就是吃饭穿衣吗，哪那么多事啊。我听见别的孩子哭闹，都很心烦，心想他家长就不能让他闭嘴吗。我哥哥嫂子把阳光主卧让给女儿住，两口子挤在北书房，我觉得他们太惯孩子了。我听见别人家孩子上幼儿园要三千多，觉得这家人疯了，上个幼儿园就这么贵，上到大学还得什么样。我自以为是地觉得孩子一岁就可以自己上厕所了吧（这个可笑吧），把尿也没有什么不对。

直到我自己有了孩子，直到我开始看许多儿童心理学的书，才明白在自己身上发生了什么事，才明白传统观念的问题所在。

所以今时今日我才会觉得，精神最重要，哭泣只是一种情绪，一种能量，能来就能走，无所谓好坏，孩子需要一个工作区，幼儿园最重要的是适合宝宝发展，不是价格和远近。

最幸运的一群人是被父母对待的方式正确，自己对孩子的方式也正确（凤毛麟角吧），最牛的一群人是虽然曾被糟糕地对待过，但很快觉醒，论坛上常见的大概是我这种，心里还是有一个火种（否则接受不了那么不同的理念），但需要有一个契机（有了自己的孩子，不能再隔岸观火了），需要有很多指导才有所觉悟。

还有很多很多人，尽管被糟糕地对待过，但还是被同化了，认为孩子就是应该被严管甚至严打（咦，好像犯人？），拒绝看任何不同意见的书，觉得没必要。大家都这么做的，肯定是真理啊。

很不幸的是，最后一类是我们身边的绝大多数人。

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作者: 神秘眼神    时间: 2010-10-5 21:50:45

从小就经常被打骂，还不许哭，11岁了还经常因任何小事被打，晾衣服时候掉了一个衣撑，都会被暴打，然后赶出家门
水下掠艳 发表于 2010-10-5 21:38

:handshake 我也是这样
不过,我被打逆反了,现在在没有注意情况下,还是喜欢跟别人唱反调
如果没有看那么多的心理书籍,育儿书籍,我估计出在还停留在打女儿的状态
不过,这状态已改变了,不是立竿见影,而是慢慢的积少成多
再者,外在的环境再差,"千年暗室,一灯即明",只要你始终有意识地给孩子亮着盏灯,就够了
至于老公, 要改变了不是一朝一夕的
慢慢来,楼主,放松心态比什么都重要

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作者: 龙轩    时间: 2010-10-6 01:55:27

30岁之前，表面上看，我是绝对的主流人群，上学，上班，结婚，买房。我大学同学差点把我评选为庸俗人生的代表。

    30岁生了孩子，然后人生大逆转，从主流成了绝对的另类。

    当我辞职当全职妈妈的时候，老 ...
水下掠艳 发表于 2010-10-4 23:56

终于开写了啊，赞一个：）

我也遇到过很多反对的意见，其实很简单，我说了算，别人的事，我不管，我也管不着，我的事，也一样，不许别人干涉～～～

最麻烦的，还是另一半的不配合，这个于我是最痛苦的，因为这样会严重影响到孩子～～


我妹有这方面的经验，妹夫的转变，让她明白，也许，我们的另一半，也许是因为各种原因，在对孩子方面，可能落后于我们，但他们并不是不爱孩子，在合适的时候，让他／她多些与孩子在一起的时间，孩子会改变他们的～～～

我目前也在尝试中，尽可能多给孩子妈妈机会，只看不说，不干涉；从目前情况来看，孩子妈妈最近转变蛮大的～～～

我期待着有一天，孩子妈妈也能象妹夫那样，把理解和宽容孩子当成一件“非常开心的事情”～～～

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作者: 龙轩    时间: 2010-10-6 01:56:45

呵呵，三四五楼是很强势。
我要是对老公说，你一个干技术的（巧了，他还真是干技术的），叽叽歪歪什么。
估计他当场就得气昏过去了。;P
我就是不够强势啊，总想求同存异，在关键问题上同化对方。

我可以无 ...
水下掠艳 发表于 2010-10-5 21:14

必须与另一半取得一致，这样对孩子对大人都有好处～～～

给他们接触孩子的机会，孩子可以改变一切的，加油～～～～

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作者: 龙轩    时间: 2010-10-6 02:03:50

反对的声音如下：

楼下全是车，停车场也时不时地车来车往。孩子酷暑时在楼下也玩腻了。每次都要求去广场玩。每当我带着她离开楼下，一堆妈妈就说：苏糖又出去野去了！多数的孩子看到苏糖离开，都很向往，可是她们 ...
天气控制器 发表于 2010-10-5 01:14

告诉孩子，那些最好不要玩，如果不是那种经常念叨的家长，我想孩子会听的，不过这种干涉的权利，要尽可能少用，用得越少，必要时才越有效果～～～

还有一个办法，如果孩子真的对某些东西感兴趣，那就想办法自己制造一个类似的场景，在确保安全的情况下，满足孩子的好奇心～～～

我家两个小子有段时间特别喜欢喝洒在桌子上或地板上的水或食物，这让我百思不得其解，后来才明白，是从黑猫警长上看的（第一集里有老鼠喝洒在地上的油的镜头）。

知道孩子为什么这么做了，就可以对症下药了～～～

首先，我告诉他们，小老鼠是坏蛋，只有他们才会做这种不讲卫生的事～～～

其次，没事的时候，把餐桌擦干净，在上面倒上水，让他们玩～～～

再后来，找个平盘，倒上水给他们玩，或者把食物放在平盘里，放到地上，让他们学小狗开饭：）

现在已经没兴趣了：）

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作者: 幸福花开    时间: 2010-10-6 07:43:50

我家的也是，孩子在地上玩儿打滚儿叫我名字等等大家都看不惯，尿裤不吵，我家孩子已经5岁了，有时光顾玩儿，我也笑嘻嘻的换裤子，孩子他爸总是嘲笑说我惯孩子，开始解释后来谁也说不过

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-6 11:39:37

告诉孩子，那些最好不要玩，如果不是那种经常念叨的家长，我想孩子会听的，不过这种干涉的权利，要尽可能少用，用得越少，必要时才越有效果～～～

还有一个办法，如果孩子真的对某些东西感兴趣，那就想办法自 ...
龙轩 发表于 2010-10-6 02:03

我家宝宝也曾经在吃饭的时候喜欢这么做

貌似没有什么模仿的对象，是自发的。

或许人类最早的时候也这么干过的;P ，孩子们保留了祖先的群体记忆

不过，我对他的卫生要求低，而且餐桌是按照饭碗的标准清洁的，所以他愿意那么吃就吃吧，我看见就当没看见。

倒是没想到专门给孩子机会这么做。

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-6 11:41:47

我家的也是，孩子在地上玩儿打滚儿叫我名字等等大家都看不惯，尿裤不吵，我家孩子已经5岁了，有时光顾玩儿，我也笑嘻嘻的换裤子，孩子他爸总是嘲笑说我惯孩子，开始解释后来谁也说不过
幸福花开 发表于 2010-10-6 07:43

原来5岁也会偶尔尿裤子的，学习了，以后碰到这个情况就可以淡定了。

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作者: 幸福花开    时间: 2010-10-6 15:39:55

会，只不过不会很大一片

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作者: 龙轩    时间: 2010-10-6 16:09:22

我家宝宝也曾经在吃饭的时候喜欢这么做

貌似没有什么模仿的对象，是自发的。

或许人类最早的时候也这么干过的;P ，孩子们保留了祖先的群体记忆

不过，我对他的卫生要求低，而且餐桌是按照饭碗的标准清洁 ...
水下掠艳 发表于 2010-10-6 11:39

无为胜有为，够强的:muzhi:muzhi:muzhi

“餐桌是按照饭碗的标准清洁”，其实我觉得大人该做的就是这些，给孩子准备一个充分安全的环境，让孩子在其间尽情发挥，等他们玩够之后，大人再负责收拾：）

其实我也不在意这些，不过家里有三位西医，不得不做做表面文章了:P

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作者: 山外山    时间: 2010-10-6 17:49:50



我周围的人都还好,没有人问,也每人说什么,说实话他们也不知道我具体怎么带孩子的(如果我不说的话).
倒是身边人:爸爸和爷爷奶奶时常需要沟通,解释.难免误会生气。

爷爷奶奶误会倒也罢了，总归儿子的话还是要听听的，所以，最关键的人就是另一半了。

这个只能靠多沟通，多让他们亲子吧。另外，我老公的观念90%基本都是和我一致的，所以沟通起来不是很有难度。我家问题在于:爷爷奶奶很强势,尤其奶奶,有时候爸爸也是很难搞定的,而且还会像墙头草时不时的倒一倒.

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作者: 龙轩    时间: 2010-10-6 19:42:40

我周围的人都还好,没有人问,也每人说什么,说实话他们也不知道我具体怎么带孩子的(如果我不说的话).
倒是身边人:爸爸和爷爷奶奶时常需要沟通,解释.难免误会生气。

爷爷奶奶误会倒也罢了，总归儿子的话还是要听听的 ...
山外山 发表于 2010-10-6 17:49

哈哈，倒倒就倒倒吧，没事的：）

只要你家老公支持你，就没事，你别跟婆婆有冲突，直接甩给孩子爸爸处理～～

其实话说回来，孩子的第一监护人是父母，别人无权干涉，这点是不容置疑的：）

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作者: 山外山    时间: 2010-10-6 20:43:02

哈哈，倒倒就倒倒吧，没事的：）

只要你家老公支持你，就没事，你别跟婆婆有冲突，直接甩给孩子爸爸处理～～

其实话说回来，孩子的第一监护人是父母，别人无权干涉，这点是不容置疑的：）
龙轩 发表于 2010-10-6 19:42

虽说这是真理,可是同一屋檐下,不让他们发表意见简直是不可能的.

我觉得,家人对待孩子的态度和理念不一致,是很愁人且对孩子的发展也很不好.
我家的就特别粘我,因为我对她最宽松.

所以,我们注定是家里最累的,既要照顾孩子的情绪,还要照顾其他人的情绪,避免因意见不和导致的争吵影响到孩子.

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作者: 龙轩    时间: 2010-10-6 20:49:51

虽说这是真理,可是同一屋檐下,不让他们发表意见简直是不可能的.

我觉得,家人对待孩子的态度和理念不一致,是很愁人且对孩子的发展也很不好.
我家的就特别粘我,因为我对她最宽松.

所以,我们注定是家里最累的 ...
山外山 发表于 2010-10-6 20:43

是啊，我前段也是面临这样的处境～～～

不过话说回来，这种问题，也不能一味回避，如果你的状态不好，孩子就不可能有宽松的环境～～～

有些事，忍无可忍，则无需再忍～～～

也许适当的爆发，对大人和孩子都不是什么坏事呢：）

表面的平静，只会积累更大的不稳定～～～

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作者: 山外山    时间: 2010-10-6 21:11:23

是啊，我前段也是面临这样的处境～～～

不过话说回来，这种问题，也不能一味回避，如果你的状态不好，孩子就不可能有宽松的环境～～～

有些事，忍无可忍，则无需再忍～～～

也许适当的爆发，对大人和孩 ...
龙轩 发表于 2010-10-6 20:49

是的,目前我家还没到需要爆发的那天.我希望那天永远不要来.但该来的总归会来的.:(

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作者: 云烟杂树    时间: 2010-10-6 21:37:32

呵呵，三四五楼是很强势。
我要是对老公说，你一个干技术的（巧了，他还真是干技术的），叽叽歪歪什么。
估计他当场就得气昏过去了。;P

水下掠艳 发表于 2010-10-5 21:14

哈哈，气昏过去又有什么呢？总有悠悠醒转的时候。;P

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作者: 云烟杂树    时间: 2010-10-6 22:09:21

我身边来自丈夫的异议不多，即使有也是细枝末节。
大方向倒是一致的。
他当年也爱许巍、爱王朔、爱令狐冲，也是那目下无尘、亦正亦邪的一种人。直到现在兴之所至，仍会弹奏一曲《沧海一声笑》。因此，不会对主流奉若神明。
记得很久以前，我们看电视见许多家长拼命让孩子假期学奥数，他轻蔑地说：“蠢货！等我有了儿子，才不送他学这破玩意儿！”我一听心下暗喜。所以，夫妻价值观一致很重要。
但我婆婆因循守旧，偶尔唠叨“怎么能这样，人家谁谁就不这样”。说多了难免腻烦，一次我含怒反驳：“您怎么回事？怎么光学那坏的，不学我这好的？？”
她尴尬大笑，支吾了几句：“你的就都是好的，人家的都是坏的，这话怎么说的，哈哈哈……”以后那种话再没提过。

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-6 22:14:18

我身边来自丈夫的异议不多，即使有也是细枝末节。
大方向倒是一致的。
他当年也爱许巍、爱王朔、爱令狐冲，也是那目下无尘、亦正亦邪的一种人。直到现在兴之所至，仍会弹奏一曲《沧海一声笑》。因此，不会对主流奉 ...
云烟杂树 发表于 2010-10-6 22:09

你很幸运呀，找到跟你大方向一致的人。

我老公倒是很爱孩子，不会打骂孩子，比我还有耐心。因为他的原生家庭就不大吵架，所以底子好。
但他的问题是，喜欢说教，而且非常主流。因为他爸爸当年就是这么教育他的。所以什么公立幼儿园啊、重点小学啊，奥数啊，都是非常支持的。

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-6 22:18:35

哈哈，气昏过去又有什么呢？总有悠悠醒转的时候。;P
云烟杂树 发表于 2010-10-6 21:37

哈哈哈哈，我快笑趴下了。

还真认真想了想，如果我这么说，他会怎么样，估计会呆若木鸡，雷得不行。

因为他怎么都不会想到，女人会对老公说这样的话。
他自己父亲就是家里最高领导那种，他妈告诉我，他小时候可听话了，爸爸每周一次训话，全都记在心里。（当时他妈表情无比骄傲）。

这种家庭气氛里出来，如果挑战他的权威，他会傻掉的。

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作者: 云烟杂树    时间: 2010-10-6 22:22:30

不妨让他傻一傻，看看世界多奇妙。

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作者: 朵儿妈妈    时间: 2010-10-7 13:33:09

别人怎么说真的不重要,我家宝贝也吃奶到两岁多,要不是自己断了奶,我还会继续让吃下去.
倒是老公的态度还是很重要的.要不两个人会为了孩子的教育问题战争不断.我家老公就说我老是惯着孩子,非常 有意见.认为孩子不打不成器.他就是从小从那种环境中长大的,潜移默化的东西很难改掉,亲情感极差.曾经给他分析过他的生活环境造成了他现在的状态,他也认了,但是到了孩子身上,还是改不掉.好在他经常不在家,实在急了就告诉他,"你在家呆几天,能带几天孩子,孩子的事别管."说实话,真的希望两个人的观点一致,一起带孩子,那样才是最好的.

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作者: 容宝妈妈    时间: 2010-10-7 17:57:53

我家老公是早就被我洗脑了;P，我父母帮我带孩子的时候，我买了许多书放在家里准备同化他们，不过没有用，我妈妈就因为小巫书里“慈祥的虐待”这一章勃然大怒，从此把小巫批为没有良心没有孝道的胡说八道之人，呵呵。

后来，我们忍无可忍，我就全职在家自己带孩子，让我父母回家了。当然我周围的人也有经常说说闲话的，不过幸好我这个人够自恋，那些话虽然不会当面反驳可是也不大会放在心上。;P还有幸好幸好，我有志同道合的朋友，时常扎个堆，聊聊天，再上网跟这里的妈妈聊聊，顿时觉得自己其实并不孤单。:)

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-7 20:02:23

我家老公是早就被我洗脑了;P，我父母帮我带孩子的时候，我买了许多书放在家里准备同化他们，不过没有用，我妈妈就因为小巫书里“慈祥的虐待”这一章勃然大怒，从此把小巫批为没有良心没有孝道的胡说八道之人，呵呵。 ...
容宝妈妈 发表于 2010-10-7 17:57

哈哈，我当初看小巫的书，还说，慈祥的虐待这节，要让老妈妈们看了，估计要集体批判了。

能被我们洗脑的，都是心里有这样的种子，所以觉得很容易接受。如果没有，那就是洗脑不成，变成批斗大会了。

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作者: 小米2001    时间: 2010-10-7 22:06:55

越看越觉得自己是幸福的人。首先我没和老人住，（来自传统的压力小）就一家三口幸福的生活。其次：老公还算通情达理，属于比较认可自由的教育（当然也会偶有异议，但只要在理，对孩子成长有利的观点，他容易被我洗脑，多放些小巫，大李的书在他视线范围内，穷极无聊时他也会翻翻，呵呵）。三：发挥自己的朋友圈子的力量（当然是家有差不多大的孩子），洗脑他们，哈哈，团体很重要，这些家庭常聚聚，理念相同，玩起来问题好解决，不累。
不必一定要做群众的对立面，社会这么大，各色人等都要接触，观点相似就多聊聊，理念冲突就笑笑也无须辩解，实在别人看不惯就走人也没什么，记住：我们爱孩子，不是培养特立独行于群体中的孩子，而是培养易于生存的孩子~~~~

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作者: TANGTANG    时间: 2010-10-10 16:46:40

我觉得李岩曾经说的这句话让我印象深刻：是帮孩子打造适应环境的能力，还是打造适应孩子的环境？

家教、言传身教的是什么呢？
是教给孩子我们与社会和谐相处、共同进步的适应能力，
还是通过各种行为告诉了孩子，我们是和整个环境格格不入的？

求同存异、和谐相处看起来是最“假、大、空”不过的
可我却觉得是最真、最有效的

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-10 20:58:44

我觉得李岩曾经说的这句话让我印象深刻：是帮孩子打造适应环境的能力，还是打造适应孩子的环境？

家教、言传身教的是什么呢？
是教给孩子我们与社会和谐相处、共同进步的适应能力，
还是通过各种行为告诉了孩子 ...
TANGTANG 发表于 2010-10-10 16:46

帮孩子打造适应环境的能力，还是打造适应孩子的环境？
这句话可以有很多理解。

但孩子的心力是有限的，先让他发展自己吧，不要把精力都用在适应现有体制上。

在现在这个大环境下，我宁愿在孩子小的时候打造适应孩子的环境。在此基础上，再和现有体制求同存异。

否则什么孙园、巴学园、华德福小学还有什么意义？
干脆都让所有孩子都适应传统幼儿园好了。

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作者: 天气控制器    时间: 2010-10-10 21:25:12

20# 龙轩

谢谢龙轩！你的这个办法很妙，我要试一试！

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作者: 容宝妈妈    时间: 2010-10-10 21:38:07

帮孩子打造适应环境的能力，还是打造适应孩子的环境？
这句话可以有很多理解。

但孩子的心力是有限的，先让他发展自己吧，不要把精力都用在适应现有体制上。

在现在这个大环境下，我宁愿在孩子小的时候打 ...
水下掠艳 发表于 2010-10-10 20:58

嗯，同意！
:handshake

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作者: 阿毛阿飞    时间: 2010-10-11 16:13:22

我有点不明白：什么叫打造适应孩子的环境？家长又不是上帝，能决定孩子接触到的一切事物，就算家长能决定，就一定是孩子需要的吗？我一直记得黑客帝国中，尼尔选药丸的一段：是要活得真实还是完美

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作者: 阿毛阿飞    时间: 2010-10-11 16:24:27

我觉得，家长面对反对的声音和孩子要面对身边环境一样，如何面对才是重要的。
在公共场合，经常会遇到吸烟的人，这时你可以选择离开、可以选择沉默、也可以选择跟他（她）说不要抽了。
遇到事情能给自己三个以上的选择，能从中做出自己的决定，并能够对自己的决定负责，我想，这是孩子需要培养的能力。

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-11 21:12:17

我有点不明白：什么叫打造适应孩子的环境？家长又不是上帝，能决定孩子接触到的一切事物，就算家长能决定，就一定是孩子需要的吗？我一直记得黑客帝国中，尼尔选药丸的一段：是要活得真实还是完美
阿毛阿飞 发表于 2010-10-11 16:13

搬家去上巴学园/孙园等幼儿园、离开自己的城市跑去成都去上华德福幼儿园，移民去上夏山学校的，所有这些家长，都是想打造适应孩子环境。

古代的孟母三迁的故事，也是类似意思。

他们不会以为自己是上帝，或者决定孩子接触的一切事物，他们只是希望给孩子一个良好的成长环境。

至于黑客帝国，那是我的大爱，但里面的道理并不适用于小朋友。记得华德福里好像有这个说法，0-6岁是美，7-12岁是善，12岁以上才是真。早早认识整个世界的真实与残酷，并不见得是合适的。

从我个人带孩子体会也是，孩子这时还是梦幻的，不要过早唤醒他们。

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-11 21:16:16

我觉得，家长面对反对的声音和孩子要面对身边环境一样，如何面对才是重要的。
在公共场合，经常会遇到吸烟的人，这时你可以选择离开、可以选择沉默、也可以选择跟他（她）说不要抽了。
遇到事情能给自己三个以上的 ...
阿毛阿飞 发表于 2010-10-11 16:24

这个对于成人来说，当然如此。但对于孩子来说，是要求太高了。

比如上一个不适合孩子发展的幼儿园，孩子不想上，哭，编造理由，苦苦哀求，这样的事情还少吗。

但孩子没有能力直接离开，或者对老师说，你这样不对。

孩子以自己的方式表现，家长还需要判断，是不适应环境，还是环境太不人道，然后决定带孩子离开还是坚守。

总之，孩子不是缩小的成人，不能用成人的标准去衡量。如果我们能够让孩子在适应他发展的环境中发展自我，在他逐渐成长之后，内心会有足够力量来适应环境，或者改造环境。

如果孩子在刚开始发展自己的过程中，遭遇太多挫折与考验，自我没有很好的成长，变得扭曲或者混乱，那什么道理都派不上用场了。

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作者: 阿毛阿飞    时间: 2010-10-11 21:52:04

搬家去上巴学园/孙园等幼儿园、离开自己的城市跑去成都去上华德福幼儿园，移民去上夏山学校的，所有这些家长，都是想打造适应孩子环境。

古代的孟母三迁的故事，也是类似意思。

他们不会以为自己是上帝，或 ...
水下掠艳 发表于 2010-10-11 21:12

我看到你举出的例子基本上都是在迁移，如果说孩子在自己家附近的幼儿园、在自己出生的城市、在自己的国家活得痛苦、扭曲，那迁移的确是家长能为孩子做的事。
但另一方面，我又有怀疑：家长是否只有迁徙这一种选择？这种选择本身是否是孩子需要的？

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作者: 阿毛阿飞    时间: 2010-10-11 22:07:09

这个对于成人来说，当然如此。但对于孩子来说，是要求太高了。

比如上一个不适合孩子发展的幼儿园，孩子不想上，哭，编造理由，苦苦哀求，这样的事情还少吗。

但孩子没有能力直接离开，或者对老师说，你这 ...
水下掠艳 发表于 2010-10-11 21:16

遇到这样的情况，我首先会质疑亲子关系，是什么原因让孩子不能直接跟家长说自己不想上幼儿园，而需要编造理由、苦苦哀求。
孩子和家长本应是最铁杆的“同盟”，当孩子遇到这种自己无法解决的事情时，首先会跟家长提出的，那家长就有责任和孩子一起来面对这个问题。
换园、搬家、迁移到其他城市和国家，当然可以是解决方案，但这也需要和孩子一起讨论和商量。解决方案带来的影响和可能出现的问题，家长和孩子也要有事前的预计和准备。
孩子不是缩小的成人，可他们与我们是平等的。

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-11 22:13:17

我看到你举出的例子基本上都是在迁移，如果说孩子在自己家附近的幼儿园、在自己出生的城市、在自己的国家活得痛苦、扭曲，那迁移的确是家长能为孩子做的事。
但另一方面，我又有怀疑：家长是否只有迁徙这一种选择 ...
阿毛阿飞 发表于 2010-10-11 21:52

家长当然不是只有迁徙这一种选择，还可以长途跋涉上幼儿园。

小巫有一本书里最后有一个叫吉娜的家长写的孩子上幼儿园的故事，就是这类。我知道的这类也很多。

当然也有让孩子适应传统幼儿园的。也很多。

如果孩子状态好，这种选择就是正确的。迁徙而孩子状态好的，在我知道的里面占绝大多数。

有没有迁徙而孩子状态很差的，我还不知道。谁了解来说说。

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-11 22:18:05

遇到这样的情况，我首先会质疑亲子关系，是什么原因让孩子不能直接跟家长说自己不想上幼儿园，而需要编造理由、苦苦哀求。
孩子和家长本应是最铁杆的“同盟”，当孩子遇到这种自己无法解决的事情时，首先会跟家长 ...
阿毛阿飞 发表于 2010-10-11 22:07

孩子当然是直接跟家长说自己不想上幼儿园，但有几个家长就此同意，OK，或者至少当回事的？

在这个论坛上，当然是很多家长都当回事，会解决。但真实世界里，我观察到的情况，没解决好，最后还是靠硬送的占大多数。

很不幸，这就是我们的真实世界。

进一步说，家长去让孩子适应一个糟糕的环境，还能不伤害孩子，这个对家长的要求绝对是很高很高。比迁徙、长途跋涉的难度大多了。

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-11 22:21:40

遇到这样的情况，我首先会质疑亲子关系，是什么原因让孩子不能直接跟家长说自己不想上幼儿园，而需要编造理由、苦苦哀求。
孩子和家长本应是最铁杆的“同盟”，当孩子遇到这种自己无法解决的事情时，首先会跟家长 ...
阿毛阿飞 发表于 2010-10-11 22:07

孩子当然是直接跟家长说自己不想上幼儿园，但有几个家长就此同意，OK，或者至少当回事的？

在这个论坛上，当然是很多家长都当回事，会解决。但真实世界里，我观察到的情况，没解决好，最后还是靠硬送的占大多数。

很不幸，这就是我们的真实世界。

进一步说，家长去让孩子适应一个糟糕的环境，还能不伤害孩子，这个对家长的要求绝对是很高很高。比迁徙、长途跋涉的难度大多了。

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作者: 阿毛阿飞    时间: 2010-10-11 22:29:06

孩子当然是直接跟家长说自己不想上幼儿园，但有几个家长就此同意，OK，或者至少当回事的？

在这个论坛上，当然是很多家长都当回事，会解决。但真实世界里，我观察到的情况，没解决好，最后还是靠硬送的占大多 ...
水下掠艳 发表于 2010-10-11 22:21

那这样的家长首先要改变的是自己，而不是换幼儿园。

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作者: 阿毛阿飞    时间: 2010-10-11 22:33:29

另外，水下惊艳在交流沟通的时候，是不是比较超理智？喜欢引用专家、权威，也喜欢用“有很多这样的例子”。

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作者: 阿毛阿飞    时间: 2010-10-11 22:41:42

对于“真实世界”这回事，我还没觉得是“不幸的”。生活有残酷也有温馨，有美好也有丑陋，正如我看到镜子中的自己。现实的每一天中，我的情绪也总是有高有低。这些都很真实。因为，我知道是我在活着。

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-11 22:49:20

另外，水下惊艳在交流沟通的时候，是不是比较超理智？喜欢引用专家、权威，也喜欢用“有很多这样的例子”。
阿毛阿飞 发表于 2010-10-11 22:33

是

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-11 22:50:54

对于“真实世界”这回事，我还没觉得是“不幸的”。生活有残酷也有温馨，有美好也有丑陋，正如我看到镜子中的自己。现实的每一天中，我的情绪也总是有高有低。这些都很真实。因为，我知道是我在活着。
阿毛阿飞 发表于 2010-10-11 22:41

我说的真实世界，是相对于论坛上家长状态的，实际生活中家长状态。

不是泛指身边的世界。

那已经是另外一个话题了。

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作者: 阿毛阿飞    时间: 2010-10-11 23:06:28

是
水下掠艳 发表于 2010-10-11 22:49

你和你先生在育儿观念有分歧时，也是用这种方式的话，局面会比较僵的。男性是很重视权威，但他们在面对自己妻子时会希望自己就是权威，你如果用专家和权威来“压”他，他会有很强的逆反。再说，从你说的情况看，要从身边找支持你说服他的例证是很难的。
其实，无论是作为母亲的你，还是当父亲的他，一定都深深爱着你们的孩子。
他从他父亲那儿学到的爱孩子的方式，就是每周一训，他之所以成为你愿意嫁的人，其中就有每周一训的功劳。所以，反对这种方式，等同于反对他的成长经验，甚至等于否定他本人。

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-12 00:14:57

你和你先生在育儿观念有分歧时，也是用这种方式的话，局面会比较僵的。男性是很重视权威，但他们在面对自己妻子时会希望自己就是权威，你如果用专家和权威来“压”他，他会有很强的逆反。再说，从你说的情况看，要 ...
阿毛阿飞 发表于 2010-10-11 23:06

呵呵，你的思路有启发，谢谢。

1、我基本不用专家、权威这些，因为对于不关心育儿书的人来说，孙瑞雪小巫李跃儿都是浮云……

2、我也未敢扮成权威，不敢说你一个做技术的懂什么（现在想起这话，我还乐得不行，太可爱了）。

3、我估计到时候是多多本人搞定他爹，因为多爸是典型的取悦型家长（有时接近于安逸型），绝对受不了他儿子受一点委屈。别看现在嘴硬，到时候估计第一个崩溃的是他。

4、我嫁给他，不是因为每周家训，而是因为他是取悦型的人。他原生家庭气氛就是这么和谐地（不是讽刺），妻子顺从丈夫，孩子顺从家长。

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作者: 天朗气清    时间: 2010-10-12 00:30:35

我的宝宝快2岁5个月了，依然母乳中。。。
在我们小区，我早已是个另类。善意的、阴阳怪气的、质疑的人见多了去了，一开始我还解释两句，后来索性只是笑笑，多说无益。。。
为了教育孩子，小巫、大李和各种各样的书我看了很多。我妈虽然已是古稀，但却非常明白正确的教育方法是多么的重要，所以我每每把从书上学来的方法倒卖给她的时候，她都很认真地学着做。我爸和我公公婆婆认识不足，尤其是我老公对教育颇有些不以为然，但我比较强势，看准了他们也都是希望孩子好的这一点，不厌其烦地动之以情晓之以理，反复地告诉他们什么情况应该怎么说怎么做，努力地为宝宝创造受尊重的宽松的成长环境。现在宝宝渐渐长大了，非常讲道理，整天乐呵呵地，脾气也好，明显地能看出来成效了，所以他们也慢慢转变了。。。
我觉得带孩子的关键其实是我们大人的学习和成长，认准了正确的道路就不要犹豫，走自己的路，让别人说去吧！等孩子越长越大，事实会是你最有力的回应！

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作者: 杨颜    时间: 2010-10-12 08:10:17

2# 天气控制器 脏的东西和危险的东西当然要制止拉!:) 我听说有孩子在地上捡了人家吃过的口香糖放到自己的嘴巴里.妈妈还很困惑"我到底要制止吗?:o
做妈妈的力量不仅在于知道要支持孩子什么也是在于知道要管教孩子什么.:F:

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作者: 杨颜    时间: 2010-10-12 08:15:01



支持一下楼主!:F: 人家的质疑当然和你领养自己的孩子无关,关键在于孩子的状态,他是否能培养出自信 乐观 宽容 认真 善良 执著 等等美好的品质?

当然这些是在建构的过程中,我们的最终目标是要培养出一个能够适应社会,并且觉得在社会中能快乐生活的人.:)

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作者: 清月    时间: 2010-10-12 15:14:23

我家女儿比楼主的宝宝小三个月，现在依然母乳，出门也经常抱着，纸尿裤也经常穿着，也没上幼儿园。。。。。诸多一切在很多人看来都是不可思议。
自己的孩子自己看着办，别人要咋说就咋说去吧！

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作者: 海蓝    时间: 2010-10-13 22:55:14

快速的爬了一下楼。其实楼主碰到的问题恐怕这里的很多人都碰到过。当一两个人质疑的时候，还好对付，当周围的人都在质疑的时候，有时我也真是有些不坚定或者是迷惑。但还好老公比较支持我，我又找到了一个很好的早教老师，所以我现在倒是平静多了。
刚才在另一个网站上看关于管教的话题，周围人的意见，也不一定就都是错的，或许本无对错，就是对问题认识角度不同罢了。其实当我们不把对我们带孩子方法的质疑当成对我们自己的指责的时候，它也就没什么威力了。

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作者: 容宝妈妈    时间: 2010-10-14 15:27:42

水下掠艳和阿毛阿飞争论的焦点在于，是让孩子去适应环境，还是给孩子寻找更适应他成长的环境。

一粒小种子，总要在合适的土壤里，阳光雨露滋润着，才会成长得特别好，在贫瘠的土地上，即便能长大，也是病病歪歪的。孩子也是如此啊，如果有能力，有意愿，家长有责任为孩子挑选一个适应他成长的环境，而不是把他放在一个总是伤害他，不接纳他的环境中去，美其名曰“锻炼他。”

孙瑞雪老师说过，我们希望培养出完整的人，以后他们能创造一个更美好的环境。大概是这么说的吧，说到我心坎儿里去了。

如果大家都用自己父母对待自己的方式去对待孩子，那我们岂不是永远不会有进步了，觉醒的父母改变自己，也同时让孩子能更健康的成长。

如果有更好的方法，更好的环境，而我的能力能够做到，为什么不去做呢？

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作者: 阿毛阿飞    时间: 2010-10-14 19:24:02

我不认为应该让孩子去适应环境，如果环境中有不合理的地方，根本就不应该去适应。我觉得需要培养的是孩子的自信、独立和思考判断能力，是面对问题的一种基本态度。
就像荣宝妈妈所说，如果我们都只会沿用以前的方式教养孩子，那就不会有进步。也就像很多妈妈所说的，其他人的非议有什么要紧，关键是自己。我们每个人生活的环境都有不合理的地方，有的甚至是很糟糕、很荒谬的，这不代表生活在其中的人就要选择妥协和顺应啊！
更好的环境是大家都向往的，但如果没有能力去搬家、换个城市或移民，是否就无计可施了呢？

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作者: 阿毛阿飞    时间: 2010-10-14 19:29:15

如果真的希望我们的孩子能创造更美好的未来，我们本身就要从改善身边的环境做起。
本质上，迁移代表对现有环境已经毫无办法，只能离开。

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-14 20:36:23

如果真的希望我们的孩子能创造更美好的未来，我们本身就要从改善身边的环境做起。
本质上，迁移代表对现有环境已经毫无办法，只能离开。
阿毛阿飞 发表于 2010-10-14 19:29

迁移、赶路或者留守，都是一种选择。

人很珍贵的一点就是可以自由选择。

或许我有办法适应现有环境，但权衡利弊，还是愿意选择更好环境。

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作者: 一骆妈妈    时间: 2010-10-14 22:14:19

水下掠艳和阿毛阿飞争论的焦点在于，是让孩子去适应环境，还是给孩子寻找更适应他成长的环境。

这个环境的选择，对大多数人来说是很被动的，你费心选择好幼儿园，能选择好小学初中吗？

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作者: 一骆妈妈    时间: 2010-10-14 22:32:08



作为一个在传统幼儿园工作，又多少想给幼儿园带来一些改变的老师兼妈妈，这个问题我感触很深。
自己孩子的成长环境应该说还可以，毕竟在李网混了两年多。孩子的一些表现也让我不知如何去做，比如：心情不好时不爱理人，没有礼貌；见老师不喜欢主动问好；上课时感兴趣的课比较活跃，没兴趣的就不听，被老师批评后吃手指、脱鞋玩或者自己摆弄东西；挑老师，明显的，遇到不喜欢的老师山进课堂就很痛苦。这些情况要说也是正常，但是，其他的孩子就很少这种情况。

园长说他是聪明但太自我的人，集体意识弱。孩子现在4岁5个月，上大班。

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-14 22:38:49

孩子3岁和6岁、12岁，承受能力是不同的。
小时候打下爱和安全感的牢固根基，才能人格健康。
而且3岁时候大脑和身体还不能分离，限制活动，一直规矩地坐着，等于限制孩子发展。12岁-14岁才能分离，那时候可以坐着不动，大脑还在飞快运转了。

能全部选择好的幼儿园小学初中最好，现在孙瑞雪在办小学吧，华德福也有小学。初中逐渐也会有的。
如果不行，宁可幼儿园选好的。

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作者: 贝贝他妈    时间: 2010-10-15 08:31:48

其实当我们不把对我们带孩子方法的质疑当成对我们自己的指责的时候，它也就没什么威力了。 海蓝 发表于 2010-10-13 22:55

顶这个！:muzhi

每个人有不同的认识水平，每种教育都有它的优劣之处，传统也不是一无是处。
每天竖起满身的刺，觉得周围人都在跟自己作对，本身就是有一种优越感，觉得人家水平低，不懂‘现代’教育。
孩子小的时候，总想培养‘完美的’人，各个方面都患得患失。随着孩子成长就会发现，‘完整’只是个传说，因为环境中没有一个。家长只能是尽力而为，让孩子适应生存并保持独立的心灵就足够了。

---

作者: 阿毛阿飞    时间: 2010-10-15 11:11:10

顶这个！:muzhi

每个人有不同的认识水平，每种教育都有它的优劣之处，传统也不是一无是处。
每天竖起满身的刺，觉得周围人都在跟自己作对，本身就是有一种优越感，觉得人家水平低，不懂‘现代’教育。
孩子小 ...
贝贝他妈 发表于 2010-10-15 08:31

同意！
家长自己的心理能量强大起来，才能更好地培养孩子的自信心。

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作者: 乔阳阳    时间: 2010-10-15 12:22:44

学习了~~~~~~~~~~~~·

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作者: 容宝妈妈    时间: 2010-10-15 14:48:15

先申明，完整的人不等于完美的人，完整如果等于完美，那真是要了这些妈妈们的命了！;P

怎么说呢，我们当然不能摆出一副我是对的，你们都是错的这样的架势，但是事实是，周围的人在认为我们是异类，那怎么办，是妥协随波逐流还是坚持自己？？

以前李网的巴豆写过一个“鬼子进村了”，讲述她如何点滴渗透改变幼儿园老师的故事，我在想，心理够强大的人可以这么做，可是不大强大的人还是先给自己找个“巴学园”让自己成长起来再说。

世界多姿多彩，可是我们传统的教育是在用同一把尺子衡量孩子，我觉得我首先要传递给孩子的就是，人的思想看法是有差别的，可是没有高下之分，当你和别人不同的时候，不用自觉高人一等，可是也不能妄自菲薄，觉得自己有问题。

事实上，当孩子觉得自己和周围环境不协调的时候，我们的态度是很能伤害孩子的，如果我说，“别人怎么没问题，你就适应不了，就你事多！”那孩子会是什么样的感觉？

可是如果我对孩子表明，嗯，有点不对劲，咱们来看看，可以做出哪些改变，或者，我们去寻找更适合你的环境吧。

我就是希望，孩子今后长大了遇到任何挫折和不顺利，都不要怀疑她自己！

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作者: 瑶瑶妈    时间: 2010-10-16 22:00:26

我家老公是早就被我洗脑了;P，我父母帮我带孩子的时候，我买了许多书放在家里准备同化他们，不过没有用，我妈妈就因为小巫书里“慈祥的虐待”这一章勃然大怒，从此把小巫批为没有良心没有孝道的胡说八道之人，呵呵。 ...
容宝妈妈 发表于 2010-10-7 17:57

:handshake
我老妈也是看了相同的一段后再也不肯看小巫的书。
我在小区也发展了几个李网的内线，再加上与你们几个每天网上见，时不时网下见，因此，从来没有楼主说的这种感觉，感觉自己还挺人多势众的;P

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-16 22:38:27

顶这个！:muzhi

每个人有不同的认识水平，每种教育都有它的优劣之处，传统也不是一无是处。
每天竖起满身的刺，觉得周围人都在跟自己作对，本身就是有一种优越感，觉得人家水平低，不懂‘现代’教育。
孩子小 ...
贝贝他妈 发表于 2010-10-15 08:31

唉，我这是诉苦加求教贴，为啥会让人感觉是“每天竖起满身的刺，觉得周围人都在跟自己作对，本身就是有一种优越感”？

我倒觉得自己就是一皮球，每天都被身边的刺猬们扎扎扎，大家批评起我来都是直言直语，过路的都会过来来一嗓子。我倒极少批评身边的传统教育，因为自己带孩子，没时间，顶多就是在坛子上聊聊天。

既然这么多人认为，“传统也不是一无是处”，下次我单开个帖子，问问大家觉得传统教育的“是处”在哪里。

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作者: 阿毛阿飞    时间: 2010-10-17 15:52:25

先申明，完整的人不等于完美的人，完整如果等于完美，那真是要了这些妈妈们的命了！;P

怎么说呢，我们当然不能摆出一副我是对的，你们都是错的这样的架势，但是事实是，周围的人在认为我们是异类，那怎么办，是妥 ...
容宝妈妈 发表于 2010-10-15 14:48

我们和周围的人一定是对立的的吗？如果这样想的话，会不会觉得很孤独，也很艰难呢？坚持自己不表示我们要和周围的人划清界限啊。很多时候，我觉得别人提出这样那样的意见，出发点并不是恶意的，有时他们是出于关心，有时他们是好奇和惊讶，有时是觉得能给出建议。有些人会觉得只有大家都一样才是好的，所以对不一样会表达出特别强烈的反对。
如果你和身边的人不一样，那就坦然当个异类也没什么不好，能接受自己是异类，别人也会容易接受这个事实，也就不会经常来烦你的。

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作者: 贝贝他妈    时间: 2010-10-18 11:46:08

78# 水下掠艳

      我说这话也不是针对LZ的，我家孩子小的时候我也是新教育的热烈追捧者，我带孩子也很‘另类’，不过也许我表面上很强势，人们不敢跟我说什么，都是背后议论或者跟我家阿姨叨叨。后来孩子的成长摆在那里，人们也就无声无息了。
     我想说的是随着孩子的长大我也从粉丝状态冷静下来，发现各种教育方式都不是完美的，各种价值观都是可以共存的。
     孩子生在我这个家里，他只能长成我家的样子，在属于他的时代中，在他现实的生活里。作为家长我尽力而为，尽量给孩子我认可的环境。但别人有他们的方式，没有什么对错，他们的孩子有他们的命运。
     别人可以表达他的观点，我可以参考，也可以忽略，与我有什么关系呢？感到了‘压力’，说明在意，那就检视一下自己的内心，是否真的相信你的坚持？

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作者: 容宝妈妈    时间: 2010-10-18 13:52:25

我们和周围的人一定是对立的的吗？如果这样想的话，会不会觉得很孤独，也很艰难呢？坚持自己不表示我们要和周围的人划清界限啊。很多时候，我觉得别人提出这样那样的意见，出发点并不是恶意的，有时他们是出于关心 ...
阿毛阿飞 发表于 2010-10-17 15:52

我不能管别人怎么想，我只能管我自己的事，所以我是坦然当个异类的。;P

不过，我会寻找和我气味相投的人，所谓物以类聚，人以群分，这没啥不对的呀，这太正常了呀！

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作者: 苹果班阳阳妈    时间: 2010-10-18 22:36:37

你可以先不动声色，然后寻找机会轻描淡写跟反对的声音用别人大人对待孩子的错误的例子引发了孩子什么样的后果来讲给他们听

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作者: 水下掠艳    时间: 2010-10-18 23:11:03

你可以先不动声色，然后寻找机会轻描淡写跟反对的声音用别人大人对待孩子的错误的例子引发了孩子什么样的后果来讲给他们听
苹果班阳阳妈 发表于 2010-10-18 22:36

有的后果好描述，比如不让孩子自己吃饭，孩子三岁了还不会自己吃，上幼儿园之后总是饿着，比如母乳宝宝断奶晚，也可以很平和，而且安全感好。

有的后果不好描述，比如上幼儿园，很多孩子上传统幼儿园，最终也适应了。后果是什么？说孩子痛苦吧，有的适应了之后看上去也挺高兴的，说体能发散不出去吧，大家说教育现状就这样，上小学管的还严呢，说创造力被压制吧，这个怎么衡量，举不出来例子。

后面这种我就很头疼。

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作者: 草亭    时间: 2011-2-19 17:46:47

和楼主一样，现实中我常常觉得自己处于很孤立的状态。在我们那个小区宝宝有二三十个，全职妈妈就我一个。别人都上班。

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作者: 沛沛妈    时间: 2011-2-19 22:11:26

我不太会和人打交道，所以如果遇见意见相左，一般保持沉默。
经常在我家小子从高处蹦或往高处爬时，就有好心人对我指指点点：孩子这样都不管管？甚至有鄙夷之气，我装聋作哑。

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作者: 阿兹猫    时间: 2011-2-21 10:50:42

我除了没当全职妈妈，别的都差不多，除了我自己父母的倒也没觉得遇到什么反对的声音啊
可能我们小区里带孩子的大部分都是农村老头老太太，孩子满地爬也没人太大惊小怪{:1_114:}

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