幸福大观园

标题: 我的成长 [打印本页]

作者: 渐渐成长 时间: 2010-9-28 11:50:08 标题: 我的成长

今天从李网搬了一些自己以前写的帖子

                        觉得简直不敢看

                        看到自己以前对儿子的教育方法太凶悍了

                        那是我吗

                     本想不搬了，但又想这些其实真的是我最宝贵的教训呀

                     看到它才时时提醒自己

                        感谢小巫——我的领路人

                        从坚持母乳喂养到无条件爱孩子

作者: 渐渐成长 时间: 2010-9-28 11:53:47

刚刚试了一下发的出来，放心了。上次写了一大通肺腑之言后搞忘输验证码后，一发就失败，帖子也无影无踪，至今没搞懂。以后小心点了，如果有前辈指点不吝赐教呀。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-9-28 11:56:59

我决定今后把这当做我心灵的港湾了，随时发上自己的学习体会，与志同道合之人分享，共勉了，也希望偶像多来坐坐了。:)

作者: 渐渐成长 时间: 2010-9-28 12:02:35

先向大家交个底，渐渐成长是我薪起的名字，以前用的是我儿子的，早觉得这样似乎侵犯到小儿的姓名权（谁叫为娘的没跟儿子商量就打着儿子名义在李网潜来潜去），不过我觉得渐渐成长也似乎更能代表此时我的心境和状态。

永远走在路上，永远处在成长之中，没有终点

作者: 渐渐成长 时间: 2010-9-28 12:16:06

斗胆先说说我现在学习最大的体会
就我而言，我认为当母亲有三点最最重要：
1、耐心
2、能控制自己的情绪，不做情绪的奴隶
3、无条件爱孩子，没有任何附加条件

以上三点每一点貌似简单，但据我观察要真正做到，没一点实际上不比搬山难呀，但做好的话，孩子就住在天堂，受益终生。爸爸妈妈也获得了圆满的成长，获得新生喔。:muzhi

作者: 珊瑚果儿 时间: 2010-9-28 14:33:04

斗胆先说说我现在学习最大的体会
就我而言，我认为当母亲有三点最最重要：
1、耐心
2、能控制自己的情绪，不做情绪的奴隶
3、无条件爱孩子，没有任何附加条件

以上三点每一点貌似简单，但据我观察要真正做到， ...
渐渐成长发表于 2010-9-28 12:16

这三点也是我的目标，写起来简单，实践起来度很难把握，还好我们都在努力。

作者: 珊瑚果儿 时间: 2010-9-28 14:33:28

今天从李网搬了一些自己以前写的帖子

                        觉得简直不敢看

                        看到自己以前对儿子的教育方法太凶悍了

                        那是我吗

            ...
渐渐成长发表于 2010-9-28 11:50

小巫也是我育儿的领路人:F:

作者: 渐渐成长 时间: 2010-9-28 23:09:47

   刚刚看了一篇文章，联想到我现在的教育方式我觉得有很多的不足。我有个很大的问题，我常常用所谓的自然行为后果法来对待儿子，之所以用所谓两字，我认真想了想，我运用的很可能不是正宗的自然行为后果法，在看到儿子洗澡磨蹭时“你洗澡只有十分钟，过了时间就只有冷水了。”早上忙着上幼儿园，看着他拖拖拉拉：“你再不穿衣服，我就没时间等你了，我先下楼去拿车，你自己到停车场找我”。晚上老不洗漱，：“你再不洗漱，妈妈等会就不能陪你睡觉了，因为我要为明天的工作做准备了。”诸如此类，太多太多。

   我儿子很吃这一套，我觉得这方法特有效。但是现在越来越高频率的使用，我开始隐约又觉得好像又有一些不对劲的地方。我把我跟他仿佛分的越来越清楚，我说的话一般都兑现，所以儿子听到我一说：“你再不。。。，就，，，”就会马上行动或加速行动。但我自己都感觉自己仿佛越来越冷漠，大脑里就想着他做的事情需要他自己承担后果，但我觉得自己仿佛越来越不近人情。我在今天看到的文章里说在孩子出问题的时候不落井下石地批判，而是体谅他的感受、共同寻找解决方法。我突然觉得我就经常落井下石的批判以强调他自己做错就要承担后果。

      虽然李网以前讨论过这个方法的利弊，好像已不太推荐，但可能我是个懒妈妈，我觉得很管用，就继续使用。我觉得说到底还是三条中的第一条耐心不够，严重不够，才会使用这种偷懒法。

      意识到总是好的，加油吧

作者: 渐渐成长 时间: 2010-9-30 11:06:53

本帖最后由渐渐成长于 2010-9-30 13:11 编辑

以前认为养育儿子只是儿子一个人的事，后来慢慢发现母亲自我的成长也是必须的事，母亲不成长就会使儿子的发展受阻，再后更加清晰明白父母的婚姻问题也会成为必须解决的事，没有办法逃避，如果想忽视，儿子的发展到了那一步就无法逾越，就会成为儿子发展的瓶颈，而一旦你坚持要绕道而行，儿子的发展就会留下某些我们也许永远无从知晓的空白和遗憾。

   昨晚在外面吃饭，因为老公迟到半小时，鉴于以前经常出现这种问题，我建议他今后早打招呼，虽然他是因为工作原因，但都是因为临时的一些事耽误并不是有规律性的工作安排，我根本无从知晓，只有苦苦等他（他手机没电，但可以用办公室电话或借用一下别人手机），他认为他自己工作辛苦，我不理解反而责备他，但我觉得他不能因为自己所谓辛苦的工作就可以随便要求我们必须无条件的等他，不做任何事先的说明，而这一切他不觉得有任何的不安或不妥，觉得我们等他是天经地义的事。没想到的是后来他竞口出狂言，拂袖而去。我明显感觉自己已经越来越懂得爱护自己，我从内心告诉自己，他的情绪出了问题，不是我的问题，我安慰自己，像爱护自己的小孩一样爱护自己，没关系。

   让我没想到也让我最为感动的是四岁的儿子看到爸爸的行为，问我：“妈妈，爸爸怎么了？”我平静的说：“他情绪出了问题，他现在很疯狂。”儿子继续问：“爸爸像个疯子一样，吓了我一跳，他是因为生气哇？”我回答：“是的。你以后不要像他今天一样，对女孩子要温柔一些，不可以如此粗暴。”过了一会儿，儿子突然说：“爸爸生气走了，但是还是爱我嘎?"我愣了一下，我从没做过这方面的教育，但我发现儿子发展的是很好的，“恩，爸爸是跟妈妈生气，但爸爸仍然爱你。”儿子继续马上大声说：“爸爸妈妈生不生气，都是爱我的嘎？”“恩，爸爸妈妈无论什么时候都是爱你的。”儿子的情绪一直很好，我觉得没受到什么影响。我没有被老公的行为激怒，我感觉到自己内心的成长，我更为我今天爱护自己而自豪。

         晚上陪儿子玩耍回家后，儿子问我：“爸爸回不回来？”我随口说道：“不管那个疯子。”儿子马上说：“妈妈你这样说爸爸我会不高兴，你再这样说我会哭的。'我马上保证妈妈说错了，不应该这样，我为儿子能这么清晰的知道自己的情绪，说出自己的感受感到高兴，但也为我们大人不能处理好自己的事情而抱歉，哎，该怎样让老公愿意一起学习，控制好自己的情绪，认识到自身的问题呢？

作者: 想想妈妈 时间: 2010-10-2 15:21:41

:muzhi继续

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-2 16:52:34

昨天晚上回家吃饭跟母亲谈了很久，好难得。主要是听妈妈讲她以前是如何跟爸爸在外婆不予支持的情况下把我们带大的。其实以前也讲过，但我从来没有认真听过。小的时候对妈妈一直有意见，觉得她不温柔，不理解我，只知道骂我吼我，她说什么我没有认真听过；大了也不喜欢她，觉得她不爱我，她对我好我觉得是因为想要我回报，我经常给她拿钱，但我真的觉得她不爱我，只是喜欢钱，我觉得自己一点都不幸福。我有什么心里话从来不会对她讲，因为我觉得她不懂，她也不关心，她说什么我还是没有认真听过；再后来有了老公，有了孩子，我越来越没有时间去听她在说什么，因为我觉得那不重要。

   妈妈是什么，对我来说是发脾气，是责备，是辱骂，是不理解，再后来是冷漠，是不关心，是无所谓，是麻木。曾经很长一段时间我觉得对我来说妈妈不重要，她跟我的生命没有连接，只有痛苦的回忆。

   在李网不断的学习，陪伴着儿子的长大，我曾经对妈妈又升起无数的抱怨，为什么我的妈妈不能像别人的妈妈一样慈爱，无条件的爱我，我在心里发誓一定要对儿子好，要让他体会到母爱。有时我会像受伤的小姑娘看着在我怀里撒娇的儿子，羡慕他，我有像我这样的妈妈就好了，儿子好幸福呀。

   就这样，妈妈的记忆越来越远，与妈妈的交流越来越少。很多时候都想不起妈妈，我觉得自己已经越来越不需要妈妈。但有时与老公吵架后或者生活遇到什么困难时还是会想到妈妈，我也做过努力，回到妈妈的家，想对她好，但是我跟她亲近不起来，我认真的注意到妈妈头发变白了，皱纹变深了，看我的眼光也更加柔和了，我想对她好，我想要依偎在她怀里，我好想要妈妈的爱，但我做不出来，我也不知道可以和她谈什么深入一点的画题，我心里总觉得妈妈不是无条件的爱我，她是因为老了要靠我才对我好的。一回家，妈妈会帮我抢着洗衣服，弄好吃的，对我儿子疼爱无比，我知道她想对我好，但她越这样我越觉得不习惯，难受，这样一个妈妈我不习惯，曾经那么的好强，今天为了我这么迁就，我就会马上想她是因为要靠我才这样对我，不是真正的爱我。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-2 17:12:20

我现在越来越明白，我爱妈妈，我好想好想得到妈妈的爱，我以为我无所谓了，结果我发现我无论多么大我都渴望得到妈妈的爱。经常想到这个问题我都像个无辜的孩子，会泪流满面，我想爱妈妈，我想妈妈爱我，这一切会实现吗？

昨晚一个人带着孩子回家，饭后妈妈说到了以前的事，我第一次认真听她说，妈妈很兴奋像个小孩一样滔滔不绝，我也第一次认真的想到母亲的不容易，生下来被自己的母亲遗弃，5岁父亲自杀，被养母送回生母处，而此时生母已经再次成家生子，妈妈的境遇可想而知，从小就害怕回家，从小就在打骂中生活，我理解我的妈妈，他从来没享受过母爱，父爱也是极其的短暂，难怪她的脾气如此粗暴，缺乏耐心，她没有受过爱的教育，她是不知道怎么来表达对我们的爱，妈妈真可怜。突然明白我怪妈妈，她有怪谁呢？怪她的妈妈，怪她的爸爸？我试着想我如果是妈妈那样的环境下长大，又没有接触到李网这些教育理论，我会是什么样？我会不会在对待孩子方面有妈妈做的好，不一定，不一定。理解了妈妈，我不怪她了，我要学着去放下，去包容，去爱我的妈妈，去要妈妈爱我。

说实话，我现在无法确定我跟妈妈什么时候能够说出心里想说的话，我什么时候能像爱儿子那样自然地去爱妈妈，我又什么时候能像儿子那样从心里感应到妈妈的爱，不知道什么时候能与妈妈亲近，不知道。但我想我会努力地，慢慢调整自己，不断学习，不断地去学会爱和被爱。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-2 17:34:57

老公这是第几次离家出走我已经记不清楚了。以前每次吵架后他都会甩门而去，我承认我不够温柔，脾气确实不好，经常无法控制自己的情绪，喜欢控制人，但是随着儿子的长大，通过不断地学习我觉的自己也像获得了新生。

我清楚的知道这一次不同了，我有了很大进步。（具体事件经过上面的帖子已经讲了）。我不再像以前一样，每次老公摔门而出，我都变得非常恐惧，我站在今天的角度去看以前的自己，像一个被遗弃的小姑娘，恐惧、害怕、自责、后悔。。。好可怜的小女孩，因为感受不到妈妈的爱，这个小女孩好脆弱，好怕被抛弃，不会冷静的去分析对错，只想尽快挽回丈夫的爱，不停的给他打电话，说好话，让他回来。今天去看以前的自己，好让人心疼的小女孩，为什么不好好爱她呢？好好爱那个怕被抛弃的小女孩。

爱小女孩，爱自己。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-3 09:01:49

今天一大早接到短消息，一看是老公发的，时间是昨晚一点半。

只有三个字：我爱你。

看后眼眶有些湿润，在床上给老公回了短信：老公我们都应该学习学会控制自己的情绪，不做情绪的奴隶，而离家出走绝不是解决问题的好方法，逃避不是负责任的做法，如果你愿意就回来啊。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-3 21:16:00

今天晚上可怜的人终于回来了，带了一口袋的中药，说是这几天到成都治腰疼去了，吃中药、扎针灸，可怜的大男孩回家了。

作者: 朵云妈妈 时间: 2010-10-4 11:44:19

:call:

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-4 20:40:28

本帖最后由渐渐成长于 2010-10-4 20:48 编辑

朵云妈妈什么意思，是向我要电话吗？我级别太低不太懂这些术语喔:wenhao请朵云妈妈明示喔:)

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-4 21:12:49

本帖最后由渐渐成长于 2010-10-5 00:31 编辑

   我明明白白感受到这段时间自己的进步，这次在与老公的矛盾中我觉得自己始终都很冷静，老公回家后我没有像以前一样去追问谁对谁错，纠缠不休。我觉得主要我学习到了新的理论，当与老公吵架时，把他看成一个小男孩，试着从他的角度去想问题，很多时候就能包容他了。我这次真的是把他当成一个小男孩，一个也有很多心理伤痕，不知如何处理自己情绪的小男孩，真的当我这样去想时，我会从心底产生深深地同情，一个不能处理好自己情绪的小男孩在全天下都在过节时离家出走，走在热闹的街头，他会想家，会哭泣吗？当我这样去想时，我对他没有一点抱怨，回家后我还是平和的接纳他，没有去吵去闹。今天老公抱着我，我问他：“今后吵架后还走不走？”“不走了”我继续摸摸他的头：“在外面有点可怜哇？没有家里好吧？”老公“当然”，我是不是有点母爱泛滥了？;P

   在这件事情自始至终过程中，我始终觉得自己很平静，也许这次我是第一次以大人的身份来对待这件事，而以前则是一个同样不能处理自己情绪的小女孩吧。

   感谢小巫，让我接触到这些理论，让我有机会从一个受伤的充满矛盾的小女孩慢慢长大，谢谢所有对我成长有帮助的好人们。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-4 23:58:43

本帖最后由渐渐成长于 2010-10-5 00:31 编辑

说来不好意思，在李网混了这么久，但因为学疏才浅一直很少发言，而且我发现时间虽久，但有点走马观花的味道，很多很有意思的帖子我从来没看过，刚又在李网上流连忘返，无意间看到了臭臭妈妈的育儿帖子，感动的流泪。

         “我们每个人都有自己的心理伤痕”。

         我一直都是一个没有自我，内心力量非常缺乏的人，跟臭臭妈妈不一样的是我对物质欲望不是很强，但我非常非常在乎别人对我的看法，因此每件事情的发生我会考虑别人怎么看，别人的一个眼神，别人的一句话都会让我反复琢磨，担忧，甚至失眠。我意识到自己的问题非常严重，不管在心里我怎样的劝解自己，给自己讲“走自己的路让别人说去吧”但没有用，我太难受了，我拼命的压抑、拒绝自己的这种做法，但越压抑越是强化。后来情况越来越遭，本来心情不错，但只要别人，哪怕是一个陌生人，对我稍有一点忽略，我立马难受，觉得别人看不起我，然后很长一段时间无法解脱，一直想。我很自卑，特别是大学毕业工作后，其实想来一生当中我也有过不自卑的时候，就是读大学的时候，我成绩优异，当时令很多老师、同学赞不绝口，当时也是我最自信的时候，但毕业后我的工作并不是很顺利，我一下向从天堂掉进了地狱，小时候的自卑感又死灰复燃，我在单位里面对所有老师、领导都是小心翼翼、毕恭毕敬的，我需要讨别人的欢心，需要得到别人的爱（或肯定），所以我很在乎别人对我的看法，一件事情反复想过来想过去，我太讨厌自己了，但我无法改变，也没有办法解脱。

         我也分析过很多原因，我觉得自己很缺乏安全感导致的；我也分析自己是狮子座的，喜欢一切事物掌控在自己的手中，等等，我总觉得自己太有“奴性了”，太贱了。

         最近通过不断的修炼，自我内心的重构，我觉得有一些进步。有一天在单位我看到了一个平常自我感觉很好的同事，（以前看到这些“红人”我是用“仰视”的口吻与别人打招呼的，脸上笑开了花，但内心深处觉得很憋屈，很不平等，而且自己很在乎别人是怎么回应我的，对我热不热情，如果觉得别人没有我热情，我就会产生一种强烈的自卑感，会觉得是自己混的不好导致别人才这样对我的。
多变态的想法呀，多委屈自己呀，不懂得爱自己，让那个受伤的、没有安全感、非常渴望爱的小女孩再次不断地受伤，把别人的错怪在那个可怜的小女孩身上，她多委屈呀）我走她面前过，我与她相遇而过的时候，我惊奇的发现面对“骄傲”的她，我的嘴巴没有张开，我的耳朵没有听到自己的声音，就这样，与她擦肩而过，我竟然没有喊她，更奇妙的是走开后我的感觉好极了，心里舒服极了，“高傲的公主，我是可以不喊你的”这种感觉太奇妙了，好像再来一次。我与她是平等的，我可以不喊她，我在告诉自己心里的那个小女孩，“亲爱的，你太可爱了。”直到现在我都有些兴奋。

      也许大家不能体会，但我自己太了解自己了。对于一个那么渴望通过别人的眼神、表情、行为来判断自己价值的人这是多么大的进步呀。

作者: 楠妈 时间: 2010-10-5 13:49:47

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 楠妈 时间: 2010-10-5 13:52:26

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-5 15:09:18

楼主的帖子也让我受益，而且看的同时，我能深刻感受到自己与楼主也有几分相似的地方，大家一起共勉吧
楠妈发表于 2010-10-5 13:49

一起努力吧

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-5 15:10:50

我也经常用这样的方法，虽然感觉也有点不妥，但是我这个懒妈总是想偷懒
楠妈发表于 2010-10-5 13:52

嘿嘿，都是懒妈妈

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-5 15:56:14

今天带儿子参加了同事的婚礼，我又悄悄的发现了自己的进步，内心窃喜呀。

         我说过自己曾是一个非常在乎别人想法的人，不是说我有多么的善解人意，而是我没有自我，我是靠别人的评价来判断自己有无价值，活的很可怜，“不已己悲而悲，不已己喜而喜，以别人对我喜而喜，别人对我悲而悲”多“伟大”呀，所以每天忙着分析别人的一个不经意的眼神、表情、行为，累呀，活的太累了。我没有办法控制自己的行为，对自己非常不满，很苦恼。

            自从通过前辈们的指点，我开始努力构建自我，让自己内心不断强大起来。参加婚礼这样的事情我以前是会很累的，因为我会把自己伪装起来，努力把自己的自信、乐观、快乐表现在大家的面前，我要力图在众人面前树立好的形象，我整个的状态就是把自己“绷”起来，心里告诉自己要坚持，我在这种场合通常会异常活跃，声音特别大，想引起别人的关注，整个过程我都是咬牙坚持下来的，不知道到底为什么要这样，但身不由己，这已经成了我的习惯，累，欲哭无泪呀。

      但今天，我的内心有了变化，在我出门的那一刹那，我身不由己的又将进入到以前的那种状态，但我的内心感受到并告诉我：“今天要让自己真正的放松，要让自己内心愉悦。”我遵循心里的指示，我要放松，我要宁静，我要平和，我要内心的愉悦；我不要喧闹，我不要伪装。

      来到婚礼现场，看到人来人往，内心的那个自我在鼓励我放轻松，看自己想看的，做自己愉悦的事。我没有像以前一样忙着看哪些人在，忙着去打招呼，忙着去陪笑。只是跟着好友在婚礼举行地随便转转，碰到熟人轻轻点头，微笑微笑，碰到人多的地方，我没有急于发表自己的高见，而是静静倾听，一切都淡定、从容，我内心的自我一直陪伴我，让我不要慌，不要急，不要害怕。

      中途，碰到一个同事，我看着她的脸微笑，但她没有看我，表情冷淡，要是以前我又会难受很久，觉得是因为自己卑微别人看不起我，我会责备自己，然后很难受。但今天变了，我从旁观者的角度静静地看着自己，我感觉到自己又变成了受伤的小姑娘，我静静地看着她，像我的女儿一样，我抚摸她，蹲下来告诉她，“没关系，这不是你的错，是那个阿姨的问题，她也许没看到你，也许有其他的原因，总之是她的问题，宝贝，没关系，你是可爱的，不是你的问题。好了，去玩吧。”我的内心一下得到了释放，内心宁静而愉悦。

      我在想以前我常想通过外在的强大来显示自己，其实内心非常的软弱；我曾经常常想控制别人的想法，让他们按照自己的想法做，稍有不同便会大发雷霆，当然最大的受害者就是我的老公和儿子，但是其实是内心有非常大的恐惧。

      渴望爱，缺乏爱，我要自己做自己的妈妈，自己爱自己，给那个受到伤害、胆小怕事、充满恐惧的小女孩无条件的爱，无条件的爱她，爱自己，我意识到我已经走上了自我修复的道路，我的问题很多很多，我会把它们都慢慢写出来，之所以开这个帖子，我一是感谢小巫、李跃儿、胡萍等专家帮助我和儿子的成长，二是想跟和我一样的筒子们互相勉励掺扶走过自我修复的慢慢长路，如果我的帖子能让大家看到一丝希望，引起大家一些共鸣，给大家提供一些经验或者教训，我就心满意足了。

作者: 燕子 时间: 2010-10-8 16:31:07

今天带儿子参加了同事的婚礼，我又悄悄的发现了自己的进步，内心窃喜呀。

我说过自己曾是一个非常在乎别人想法的人，不是说我有多么的善解人意，而是我没有自我，我是靠别人的评价来判断自己有无价值 ...
渐渐成长发表于 2010-10-5 15:56

加油，:F:

作者: 福娃京京 时间: 2010-10-8 16:36:58

这个帖子是不挪到幸福加油站更好些？不知楼主介意吗？

感觉到楼主一天天在进步，生活一天天变得更加的幸福了，挪到那更适合:)。

作者: 红楼情深 时间: 2010-10-8 17:02:19

不管在哪里，我都要给这个帖子加精，太棒了！:muzhi

PS，主要是小巫没太有时间来，所以我就插手了~

作者: 小米花儿 时间: 2010-10-11 13:17:14

坐下来轻轻听

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-11 16:49:45

这个帖子是不挪到幸福加油站更好些？不知楼主介意吗？

感觉到楼主一天天在进步，生活一天天变得更加的幸福了，挪到那更适合:)。
福娃京京发表于 2010-10-8 16:36

谢谢福娃京京，我刚刚到幸福加油站转了转，好像我这个帖子是发错地方了，嘿嘿:loveliness:
我想我会到你那儿去报到的。

想当初写这个帖子，真的就是想向小巫表示我的感谢，想小巫和我一起见证自己的漫漫修复之路，和她一起分享我的每一次成长。

只是现在偶像还没有现身，我舍不得离开:'( ，也许我的执拗敏感期没有得到过满足吧，这次就让我自己满足自己一次吧。

在这里隆重声明：绝不是要给偶像施加压力，如果小巫哪一天能够看到这个帖子，如果哪一天有感而发，我会马上幸福的冲到福娃那里报到:lol

作者: 福娃京京 时间: 2010-10-11 17:02:22

谢谢福娃京京，我刚刚到幸福加油站转了转，好像我这个帖子是发错地方了，嘿嘿:loveliness:
我想我会到你那儿去报到的。

想当初写这个帖子，真的就是想向小巫表示我的感谢，想小巫和我一起见证自己的漫 ...
渐渐成长发表于 2010-10-11 16:49

只要你幸福，在那儿都一样:F: :F: :F:

祝福你越来越幸福，陪你一起见证你的幸福和成长:handshake :hug: :hug:

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-11 22:00:37

不管在哪里，我都要给这个帖子加精，太棒了！:muzhi

PS，主要是小巫没太有时间来，所以我就插手了~
红楼情深发表于 2010-10-8 17:02

谢谢红楼情深，笑纳了:)

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-11 22:02:07

只要你幸福，在那儿都一样:F: :F: :F:

祝福你越来越幸福，陪你一起见证你的幸福和成长:handshake :hug: :hug:
福娃京京发表于 2010-10-11 17:02

感动的幸福，谢谢:handshake

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-11 23:28:28

辛辛苦苦写了半天的帖子又不见了，郁闷呀

也许是天意，让我把它珍藏在心里吧

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-12 00:21:24 标题: RE: 我的成长

来了

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-12 10:59:16

前天老公送我一个手机，iphone ,不过是山寨版的。;P

   看老公从口袋里掏出手机的瞬间，我大吃一惊，简直不敢相信。“现在吗？已经买了？”我紧张极了，老公打趣道：“别跟别人说是山寨的哈”。刹那间一股强大的情绪从我心底升起，惊喜、喜出望外、怀疑、不敢相信、感动、幸福，百感交集。

      我笑着流泪。

      我不在乎山寨版的手机到底值不值钱，我不在乎他给我买了什么，我心里深深知道它意味着什么。

      掐指一算与老公结婚已经八年，除了今年我过生日主动要求他送了我12朵玫瑰花以外，从未送过任何礼物给我了。而且玫瑰花的朵数也是他定的，我笑问他为何不送11朵（因为我渴望一生一世），他却说：“祝你月月红嘛”，送玫瑰花也与爱情无关，我无语了。

      主动送礼物给我对于老公而言我原本是充满希望的，但随着时间的流逝，尽管我诱导过、旁敲侧击过，但始终被他认为太肉麻，拒绝听从，我也就不再奢望。儿子出生后，我很长一段时间忽略了老公，只是不断指挥他为儿子做这做那，我觉得是儿子需要爸爸，那时的我忘了自己，也忘了我心里的渴望。对于我和老公之间除了讨论儿子一天发生的事，基本无话可谈。要么就是以吵架的方式进行我们之间的交流，那时的我浑浑噩噩，由于儿子基本是我们自己带的，又要上班，感觉像旋转的陀螺忙的不行，没有心情想自己，脾气也很暴躁，发现事情只要没有朝着我预定的方向进行就会大发雷霆，与老公经常吵架，久而久之，只要一发生矛盾，老公要么打电脑不理我，任我怎么吵不闻不问，要么也像我一样大发雷霆，甚至比我还我，完全控制不住自己的情绪，有一次甚至扬起拳头，虽然拳头没有落下来，但是我还是深深的震惊了，一向被外人称道脾气好的老公竟然会成这样，是我逼的吧？我问自己，我甚至觉得这一幕异常熟悉，我的母亲就是这样对我父亲的，把脾气很好的父亲后来逼的简直没有任何理性，稍不如意就对着我们大声咆哮。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-12 11:27:30

与老公的感情问题我曾经理所当然的归结为是老公不够浪漫、不体贴、不会在我伤心、愤怒、生气时给我安慰，面对老公对我发脾气时的不理不问，我伤心极了，对着电脑前的老公大声指责他是冷暴力。我从不自责自己，我认为我没有问题，但我内心其实也有丝丝的恐惧，我没有问题吗？记忆的伤痛还是时不时的会来袭击，曾经也有一段感情，任性固执的我总认为那个男人有问题，没有哪个女人会受得了他，分手后的我也从没有认真考虑过那个曾经将要娶我的男人在我无数次发脾气之后毅然决然走掉是不是有我的问题，有我的大问题？

      写到这里我忽然发现，其实那个无理取闹、大发脾气的我不是真的我，是二、三十年前那个受伤的小女孩，是没有构建好的小女孩，她的哭闹、她的任性是源于她不幸的童年，她没有被允许过、她没有被接纳过，总是游走在世界的边缘，游走在父母的心外。她没有被指导过，没有被建议过、没有被安慰过，没有被正确的示范过，除了哭泣、发脾气她什么也不会。而且在她哭闹过后她总被告知她也总告诉自己“我是坏孩子，我是坏孩子。”

      不幸的童年，不健全的人格。

      当我遇到老公后，我庆幸自己找到真爱，什么是真爱，那时的我不懂。我以为就是可以朝他随意发脾气，他应该无条件的包容我；我以为就是可以在我伤心难过的时候，他可以抱着我，亲我、吻我、安慰我，和颜悦色，句句暖心；我以为在我遭到无论多大的白眼、冷遇、挫折时，他会鼓励我没关系；我以为无论我犯多大错，表现多么滑稽可笑，他会笑着说我爱你。。。

      写到这里我实在无法继续，大哭，为我的没有被满足而大声哭泣，这么多的以为，这么多的愿望从没有被满足过；也为我的可怜的小女孩而哭，也为老公娶了这么一个老婆而哭

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-12 11:55:33

明白了  ，一切明白了

            我是要爸爸

            而老公不是爸爸，他不会安慰我，他会让我独自承担；他不会鼓励我，他跟我一样面露怯色，暗暗发抖；他不会包容我，他会抱怨我，指责我；他没有更多的耐心，他也不会像我希望的那样挺身而出，他注定无法承担太多的责任，他无法救我出苦海，他痛苦的像我大叫“你的要求太高了，我达不到”

             错了，我错了

         我要老公当爸爸，对自己都没有建构好的
人来说要帮助别人成长实在是太难为他了，对他太不公平。

         刹那间仿佛烟消云散，曾经以为我的天空永远阴云密布，太阳的光离我很远，但此时我豁然开朗，我要拨开头上的阴霾，我要成长，我还要帮助老公的成长。

            能容忍我的无理需求如此之久，八年呀，连抗日战争都打下来了，谢谢老公。幸好我们没有冲动的分手，幸好我们在一起。。。

            再回到开始，老公为什么会主动送我礼物，八年里开天辟地的第一次呀，是觉得在我们结婚八周年纪念日时离家出走对我的愧疚，还是在他回来之后老婆的不计前嫌、没有抱怨、宽宏大量而感动，又或是被近段时间老婆的平心静气、和颜悦色所迷惑:loveliness: ，还是老婆对于老公的要求静静倾听，学会尊重，可以不再随意被老婆摆布。。。

         是的，有太多改变，我知道我的变化带动了老公的变化，他对我的变化做出了积极的响应，老公真伟大！

         我终于也知道爸爸是应该留给儿子的，老公是我需要的。昨天睡觉前在和儿子道晚安后，我主动要求老公抱抱，吻别，到晚安，那时那刻，幸福像空气一样。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-12 12:45:11

喜欢你的贴。我想我也是个对老公有太多要求的老婆，也是因为我小时候有太多的要求没有被满足过。关切你的贴，共同成长。
chengzhang99 发表于 2010-10-12 11:37

共同成长:hug: :handshake

作者: 福娃京京 时间: 2010-10-12 13:35:37

前天老公送我一个手机，iphone ,不过是山寨版的。;P

看老公从口袋里掏出手机的瞬间，我大吃一惊，简直不敢相信。“现在吗？已经买了？”我紧张极了，老公打趣道：“别跟别人说是山寨的哈”。刹那间一股强 ...
渐渐成长发表于 2010-10-12 10:59

老公也在进步:muzhi

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-12 13:39:41

自从国庆带儿子参加婚礼回来后，儿子的画风也有了明显的改变，一天到晚的画新娘子、新郎官，而且新娘子还涂了指甲油，穿了高跟鞋。

               一日，儿子问我：“妈妈，你为什么不把指甲油涂在眼睛上呢？”我一时没搞懂，他马上又说：“月月（小区里经常与儿子玩的小朋友）妈妈都把指甲油涂到眼睛上了，好漂亮”我终于明白，月月妈妈喜欢化妆，儿子说的指甲油涂在眼睛上，其实是指眼影。

               一日，儿子画了公主让我看，其中一肥一瘦，指着肥的说：“这是胖公主，像妈妈，我是王子，我喜欢瘦公主。”

            四岁四个月的儿子这段时间有了改变，不是吗？

            我很少化妆，有了儿子后基本不化妆，基本不穿裙子，基本不穿高跟鞋，也许在刚刚有了美的意识的儿子看来妈妈不漂亮，妈妈不是美女。

            说实话，有了儿子，几乎我就没有关注过自己，为了给儿子喂奶，我不断地吃，把汤当药喝，在儿子1岁零8个月因为儿子住手术后身体虚弱，一吃我奶又拉肚子（我喜欢吃肉，奶很油）不得不给他断了奶（现在想来不能拒绝吃肉以至于不得不给儿子断奶说明我的付出还是有保留啊），但是我的身材完全走样，我胖了二十多斤，以前所有衣服都穿不得，每次去买衣服自信心都极受打击，再加上想陪儿子玩，渐渐地基本不去逛商场，急需什么季节的衣服才去，而且不想多试，只要能把我那身肉裹住就行了。

            我觉得我不像女人。有时我都怀疑我是不是女人，我老公心里怎么想的我不知道，但只要我觉得有什么苗头我马上历数我怀孕以来到生产到养育儿子的伟大付出，如何如何艰辛，说到动情处还自己感动的流泪，老公每次只有赶快投降表示绝不嫌弃我，我还是美女。

         其实我心里还是很在乎别人的目光的，因此为减肥的事也生过自己很多气，节食，饿到半夜起来找东西吃；练瑜伽，练到全身酸痛后决定给自己放假，结果假期就一直持续下去。。。

         我因为自己的外形自卑，进而深深自责过，我对进商场都产生恐惧。我问自己为什么，一个声音告诉我，因为我胖，买不到漂亮的衣服。我再问自己：“仅仅因为如此吗？”我心里的声音告诉我“我害怕漂亮的衣服，我排斥它们，我从心底拒绝，我不知道什么衣服适合我”我从小是穿姐姐衣服长大的，父母为了节约基本没有给我买过什么新衣服。我记得有一次我跟妈妈去看病时，看到一个小女孩穿的当时最流行的蝙蝠衫，我好想好想要，我跟妈妈央求了很多次，妈妈好像答应回来给我打一套，结果后来不知什么原因我至始至终没有穿过蝙蝠衫。爸爸是一个非常节约的人，妈妈比较大手大脚，因此我家是爸爸管账。我记得小时候妈妈每次看上什么东西想买总要和爸爸打骂一架才能成功。我不喜欢他们吵架，我就自己要求自己要节约，成为爸爸那样的人。我小时候从来不找他们买东西，哪怕是学习用具，记得上美术课就我没颜料，我至今记得美术老师很鄙视的让我后面的同学借颜料给我用，那种眼神我永远不会忘，我后来长大碰到那个美术老师我从不喊他，但至今我也不明白为什么我的父母没有给我买颜料，我没有说过，但他们也不关心。

      我的审美敏感期被我自觉的扼杀了，我不知道怎么才能把头发扎的漂亮，像许多女同学那样。我总是穿着不合时宜的衣服站在某个角落，那时的我内心深处就是深深的自卑，感觉自己太卑微了。

      现在我怕进商场，我面对琳琅满目的商品，我不知如何选择；我不知道我穿什么好看，什么衣服适合我；我看到花花绿绿的东西就会呼吸急促，手足无措，老公不理解总是抱怨，但就是这样没法改变。


      说心里话，我不喜欢自己，我对自己很不满意。有时我会自卑到极点，但有时我又会自大到疯狂。

      现在我开始尝试悦纳自己，我就是我，我就是这样的我，我无条件接受自己，接受自己的一切，无论对、错；美、丑。

      昨天进会场，我去晚了，要在众目睽睽之下进入会场，以前的我是没有勇气的，但我昨天告诉自己：我就是我，就是这样最真实最自然的我，他们看到的就是每日看到的我，我接受自己，接受现在这样状态的我。”我昂首而进，脸上平静而安详。

作者: 福娃京京 时间: 2010-10-12 14:40:32

很为你的改变而高兴:F::F::F:

当能够平静的接受自己的时候，一切都不再是问题，生活越来越美好:F::F::F:

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-12 17:12:46

很为你的改变而高兴:F::F::F:

当能够平静的接受自己的时候，一切都不再是问题，生活越来越美好:F::F::F:
福娃京京发表于 2010-10-12 14:40

谢谢福娃，请允许我这样称呼你，我觉得更亲切一些，好吗
谢谢你的关注
谢谢你的肯定和鼓励

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-12 17:16:58

今天写上了瘾，索性下了班便直奔电脑，给老公打了电话请他负责今天孩子的接送还有吃饭问题，我想痛痛快快的大写一场。老公开玩笑：“不至于吗，就买个手机就要大写特写了？”我笑笑，没有作答。老公对我开这个帖子不知道，我也没告诉他，等以后再说吧

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-12 17:27:21

先说说今天上班的事，又遇到那个“骄傲的公主”了，一脸冷漠，毫无表情。说来也怪，我们不是一个办公室，但今天却碰到了三次，第一次我刚想露出笑容，她面带冰霜的就过去了，我的笑容还来不及绽放，刚开始心里还是有点不舒服，觉得这人怎么这样，刚想是不是因为她看不起自己，马上一个声音告诉自己：这是她的问题，不是我。但是心里还是有一些不舒服，我告诉自己：“又不求她什么，没关系”但是我又突然想：如果有一个人，你需要求他，而他这样对你，你该怎么办？因此我想抛出一个问题请大家帮忙讨论，面对一个强权的人，我们怎样保持心灵的平等？可不可以委曲求全？

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-12 17:50:05

本帖最后由渐渐成长于 2010-10-12 18:01 编辑

接下来我想说说无条件爱孩子的问题，这个问题我近来思考了很久，接下来有可能涉及到自己小时候的伤痛，揭开伤疤的过程是痛苦的，但我更期待伤痛过后的复苏。我想我已经越来越朝我的内心深处走，我是怀着强烈的期许开始探寻自我，可能结了痂的伤疤被揭开的时候还会流血，我虽然完全无法了解我的情绪伴随着遥远记忆被唤醒会是怎样，但我仍然做好准备来应对未知的自己。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-12 18:02:53

本帖最后由渐渐成长于 2010-10-12 19:18 编辑

我一直认为我是无条件爱儿子的，但最近我痛彻心扉的发现我不是。

            我不自觉地会拿儿子跟别人比，当他表现优异时，我亲他，爱他；当他犯错或者表现不尽人意时，我很失望，我在失望什么呢？无意中我将儿子变成了马戏团的小丑，把他拉出来在众人面前表演，当表演精彩赢来众人喝彩时我锦上添花，为他欢呼；但当他表演失败无人喝彩时我落井下石，责怪他。在他最需要妈妈怀抱时活生生将他推开。我不能忘掉儿子在做错事后的惊恐；不能忘记儿子时常关注我的脸色时，小心翼翼问我：“妈妈，你生气没有?"；更不能忘记儿子在我声嘶力竭的怒骂、指责过后一转眼就原谅妈妈，带着泪水的脸上看到妈妈马上绽放出笑容。

            我的修复是伴随着儿子的修复的。

            我曾经对儿子要求很严，我认为那是我不惯儿子的表现，是一个大义凛然的母亲。因为在我的印象中我的母亲就一直信奉“黄金条条出好人”，好孩子不能惯，不能宠，要打。我一直反感母亲的做法，我也拒绝成为那样的人，但看来我不自觉地步上她的后尘而不自知。我小时候没少挨过打，开始是母亲打，后来打起觉得累就跟父亲吵，逼的父亲为了表现不惯孩子拿起棒棒就打我和我姐，然后就是罚跪，跪的脚发麻，跪的失掉自尊，跪的为了早点起来忙着给妈妈认错而不去想自己到底错在哪儿。我妈骂人也是要有个人来比的，惊挑难听的骂，骂的你没有一丝自尊，骂的你想死。我妈是从来不将就我们的，一副大义凛然的样子，可能随时准备大义灭亲。（写这些只是我的回忆，为了自我修复，此时对父母我已理解，不再抱怨）

         我小时候特别胆小，没有原则，没有自我多半是源于母亲的棍棒教育吧，而且母亲经常在我们面前说谁家孩子怎么怎么好，当时是最反感妈妈这样说的，心理面就不停嘀咕别人妈妈怎么怎么好，你怎么不说呢？

         在我成长的过程中，妈妈不是我信任的人，脾气很好的爸爸也越来越暴躁，我觉得是因为妈妈经常跟他吵，让他耐心在吵闹中逐渐丧失，爸爸也不可信赖。我把目光投向外面，那是的我真的。。。现在想来都是心痛，我遇到哪个稍微对我好一点的人就会满是感激，痛哭流涕的向别人诉衷肠，弄得别人无所适从，觉得我好不正常，好可怕而远离我。为什么我可以诉衷肠的不是我最亲的妈妈，为什么我的妈妈不可以无条件的接纳我，不管我是怎样，仅仅因为我就是她的女儿。那段时间我也很受伤，渐渐地我也不相信哪个能成为我的救世主了，我很多话也不想说了，都变成心里的痛了。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-12 19:18:37

本帖最后由渐渐成长于 2010-10-12 19:46 编辑

                     由于妈妈的严厉、不惯孩子，我变得胆小怕事，性格懦弱，在我六年级的时候班上有一个女生，个子很高，也不知道什么原因她联合其他女同学孤立我，在家里寻不到爱和支持的我觉得天都要塌下来了，我没有一丝念头想过要寻求父母的帮助，我不知怎么办。终于在有一天那个女生又叫其他女生不跟我玩耍时，我大脑一个念头闪过：给她跪倒，求她。我不知道怎么会想到这个的，也许妈妈就经常叫我们跪倒，然后向她承认错误就会原谅我们。

                  我真的那样做了，把那个女生吓了一跳，然后把我马上扶起来并告诉大家要跟我玩。过了几天，我在家看到妈妈和爸爸说话，我忽然就想告诉妈妈。我清晰记得当时我对妈妈说：“妈妈，我想跟你讲个事，但你不准打我”然后我就把那天的事讲了，没想到我大难临头了。

                  我妈妈、爸爸听后大怒，妈妈更是歇斯底里，好像要把我吞掉，简直捶胸顿足，象火山爆发，一边挥手想打我，一边发出刺耳的尖叫：“你砸这么没用？我怎么生了你这个东西？没出息的家伙”
我惊呆了，吓坏了，我不知道会成这样，要是知道把自己的秘密告诉父母会是这样，我宁愿永远不告诉。

接下来还有更惨的，我妈妈尖叫着要去找老师，要去找那女生的父母。我至今记得妈妈当时鄙视我的神情，好像我是这世上最不干净的人，她果真冲到了学校，而且恶毒的对我说：“你先滚到学校去，我不想跟你走到一起，丢人的家伙”我坐在教室里看到她在门口跟老师说这个事，嘴巴一张一合的，我大脑完全空白，心里就想：“完了，完了，老师也知道了，所有同学都知道了，我给别人下跪了。”我从母亲的反应知道这是天下最丢人的事，我做了全天下最丢人的人最最的大逆不道呀。

                  老师批评了那个女生，她的父母也专门来我家道歉。但我不能原谅的是我的母亲，我最最爱的人竟然把我的自尊践踏的一点不剩。在以后的日子里，我只要犯错，她就会提起这个事“在家里这么凶，在外面还给人家下跪”，她这样辱骂我，后来久了，姐姐跟我吵架也这样说，而我母亲听后没有反应。现在我都能感到那时心疼的难受的感觉。从此我没有自尊。

作者: 楚心 时间: 2010-10-12 19:36:18

:call:

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-12 19:58:06

本帖最后由渐渐成长于 2010-10-12 20:13 编辑

现在想来有什么呢？他们应该看到我在努力，想被大家接受，也许我的方式欠妥，但我想父母别把这事当成成人之间解决问题，不过就一群半大孩子的事是不是会好点？我现在脑袋里经常会浮现这个事，我也经常在思考，如果当年那个妈妈是我我会怎样做？怎样做才能最好的帮助我的孩子，最好的保护她让她不再受伤害。这件事对我影响很大，至今在儿子与小朋友发生冲突时我都会特别紧张，生怕儿子被“欺负”了。这是我第一次想相信父母，想他们伸出援助之手，结果却是这样。

      从那以后，我觉得我的心离他们好远，我基本不再跟他们讲我的事，他们反正也没精力管我。而且现在想来父母的做法带给我最大的坏处就是我可以没有自尊的活着，我不懂尊严对于人的重要。不是那个女生，是我的父母彻底践踏了我的尊严。

      印象中第二次也是最后一次象父母伸出求助之手应该是在要考大学时。

太累了，边写边哭，陪孩子去了。明天再继续

作者: 筱一 时间: 2010-10-12 20:44:26

:hug:

作者: 福娃京京 时间: 2010-10-12 21:22:46

:hug::hug:

作者: 红楼情深 时间: 2010-10-13 09:31:03

看得我泪盈满眶:hug::hug:

作者: 米乐妈 时间: 2010-10-13 16:59:27

一直是含着眼泪看的，感觉和我有好多像的地方。也在和孩子一起成长。

作者: 米乐妈 时间: 2010-10-13 17:01:17

期待继续往下写。:hug: :F:

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-14 10:28:06


   自我修复的道路无时无刻不伴随着我内心的煎熬和挣扎，我觉得我的话题太沉重，我想试图找找轻松愉快一点的记忆，但是内心各种痛苦的、令人感到羞耻的回忆一幕幕争先恐后跑来报到，那些被压抑了三十几年的各种复杂情绪一下子全部涌上心头，令我难以承受。我知道那是三十几年前那个受伤小女孩在倾诉，她的委屈、羞辱、痛苦、愤怒，我好像再一次离开我的身体站在对面看着她，看她痛哭流涕，看她肝肠寸断，看她暴跳如雷，看她呆滞麻木，我现在只想做的就是看着她、陪着她，抱抱她。

   现在下笔太沉重，我的思绪凌乱，各种痛苦回忆全部来了，不知该从何写起，休息一会儿再来。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-14 15:51:29

本帖最后由渐渐成长于 2010-10-14 16:36 编辑

高中时我读的文科，在班上我的成绩一直保持第一，直到三诊考试。

         一件小意外发生了，也许在别人看来不过小事一桩，对我而言却改变了我的命运。

         我特别在意别人怎么看我，怎么对待我，特别渴望别人的爱（或者肯定）可能就在那时表现的淋漓尽致。

         因为争板凳一件小事，我与班上一个女生吵了起来。我记得当时情急之下我说了一句挖苦她的话。她排名第二，一直把我当成她的竞争对手。吵完后我开始后悔，我上晚自习给她写了纸条，向她道歉，我记得最后一句话好像是：让我们不要带着遗憾进考场。没有想到她表示不原谅我，我一下受不了了。我不能接受这世上竟然有人不原谅我，我难过的一塌糊涂。这么多年我一直在想如果事情再来一遍，我应该怎样来对待这件事？当时的我痛苦的无法自拔，一直深深的恐惧埋藏在我的心中，我想还是因为心中太缺少安全感，对于外界来的打击毫无招架之力。

         我记得之后我出现强烈的厌学情绪，不想看书，觉得这世上竟然有人恨我，一看到书就想这事，什么都看不进去。相反，那女生的状态越来越好。我还是着急，毕竟三诊考试都过了，马上就高考了，应该进入冲刺阶段了，我却严重到根本不想看书。

         痛苦的我再一次想象父母发出求助之手，但考虑再三，我否定了自己的想法。我决定找姐姐寻求帮助。其实我跟我姐关系一直不好。在我小的时候我记得我对她非常好，自己的包子自己把皮吃掉，肉留给她。但她非常自私，一点也不关心我。我俩经常打架，她比我大六岁但她从不让我，我们之间的事我不想再说。当时我记得对我姐说我现在看不进书，跟一个同学吵架了等等，我记得我姐表情非常惊恐，现在想来可能她自己也根本无力承担这种事情。她只说了三个字：“神经病。”我记得我一天天颓废下去，我始终没找过父母来帮助我。我太无助了，我记得当时我故意当着我妈他们的面说：“哎，简直看不进去书”，我其实多想她能问问我怎么回事，我其实从没奢望我妈会安慰我，我是希望她知道后能大骂我一顿，把我骂醒。可是我妈走上走下，就像什么都没听见。

      我就这样进了考场，就这样带着沉重的思想包袱进了考场。结果可想而知，一向成绩优异的我被调配到了一个冷门专业，而喜剧的是那个女生跟我进了同一个大学，但是是最热门的专业。

      令我感到非常吃惊的是在知道考分后，就在我万念俱灰的时候，她笑嘻嘻的跑到我家来找我，和我说着谁谁谁考上什么了。。。我看着她一句话也说不出来，为什么现在来找我？为什么？是故意的吧？

      后来我痛苦的进了大学，再后来我无意中听我妈说道：我姐当时把我的事情告诉我爸妈了，我妈本想问我，是我爸叫我妈别问，等我好好复习，考完再问。这是什么逻辑呀？明明复习都复习不进去了，还要让我好好复习等考完再问？考完再问有什么用？我听后简直欲哭无泪，还是一句话没说，心都已经痛的麻木了。我记得好长一段时间我都精神恍惚，我记得进了大学后有一天我坐在床上想着想着忽然就觉得头疼得厉害，简直都要裂开了，我觉得我马上要得神经病了，在那一刻我第一次清醒的认识到正常人与精神病也就一步之隔。

作者: 小米花儿 时间: 2010-10-14 16:29:53

亲爱的，会越来越好的

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-14 16:59:43

怎样爱孩子？怎样才能帮助孩子？

                  我清楚地记得我姐说过一句话：“受虐待长大的人也会虐待自己的孩子。”她是再一次挨了母亲的打之后说的，脸上恨恨的表情我至今难忘，这句好我听得是惊心动魄。我姐这辈子就没对人好过，包括她儿子。

                  无条件爱自己的孩子，不管他怎样。

                  昨晚儿子要吃甘蔗，因为太晚没买，儿子哭得惊天动地，我建议他买蛋糕，他冲过来打我，边打边哭。最近儿子已经进入修复阶段，经常动不动就哭得惊天地泣鬼神的，我很平静的接受这一切，再一次体会到与以往的不同。以前他要哭闹，我就会烦躁的不得了，现在我感到自己内心非常的平静，我能够非常耐心、平静的看着他，理解他。终于老公忍不住吼他：“你再打你妈，看我怎么收拾你。”我赶快制止他，抚摸儿子，说出他内心感到的委屈，儿子听后哭得更厉害了，但是不再打我，紧紧地抱着我，“呜呜呜'的委屈的哭着，我觉得现在我的内心静下来后真的能感应到他的内心世界，我帮助他释放他的负面情绪，用语言用行动让他感受到妈妈的爱，儿子安静下来进蛋糕房去买蛋糕了。我趁机对老公说：“别骂他，对孩子要无条件的爱”老公报以嗤之以鼻的哼一声，“无条件，不尊重长辈还无条件爱”我马上告诉他“这么大的孩子不要上升到道德标准来评判他的行为，只有无条件的爱他，他内心足够强大，以后才能做一个有道德的人”。

         今天早上起床，老公轻轻吻了还在睡的我，我知道他认同我的变化，我的观点。尽管我内心世界发生的所有变化，我所经历的，我所学习的他一概不知。

         感谢悟性如此之高的老公能这么积极的回应我所发生的一切。

作者: 福娃京京 时间: 2010-10-14 17:16:06

:hug::hug:
很为你的过去痛惜

但看到现在的你，又是多么的惊喜，你发生了如此巨大的变化，善待这自己的儿子，而且有一个如此好的老公，能够扑捉到你的心理变化，能够去欣赏和支持你，你是幸福的，也是幸运的:kiss::F::F::F:

作者: 丁香花 时间: 2010-10-14 17:30:07

:hug::F:

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-16 22:44:34

            今晚跟老公又吵架了，老公终于再一次离家出走，这已经成了他的习惯吧，我心里已没有愤怒、怨恨，只有无奈。

               吵架起因很简单，对于一周上六天班的老公来说唯一的一天休息自然成了老婆最盼望的日子，只是为了多挣少量的钱老公固执己见的要将这一天都用在上班上实在让老婆难以接受。就因为我一直希望一家人不富有，钱只要够用就行，关键是家庭和睦，一家人能够一起度周末，这个要求不高吧，却被老公骂说我自私，只想自己玩，不考虑他有多辛苦。我表示不希望他另外牺牲周末时间去挣钱，他却嗤之以鼻：你获得太悠闲了，你以为钱是天生掉下来的嗦，有钱为什么不挣”。我只好对他说：“你认为挣钱的目的是什么？如果你认为整天匆忙劳碌，家人不能相聚就是你挣钱的目的，我不好加以干涉，随便你吧。”

            哎，心中满是无奈。

作者: 楚心 时间: 2010-10-18 16:55:50

很多经历和我一样，泪流满面！:hug::hug:

同时，也祝贺你，内心越来越强大。:muzhi

无奈，只是暂时的。:hug:

作者: xh608 时间: 2010-10-18 18:32:58

由于妈妈的严厉、不惯孩子，我变得胆小怕事，性格懦弱，在我六年级的时候班上有一个女生，个子很高，也不知道什么原因她联合其他女同学孤立我，在家里寻不到爱和支持的我觉得天都要塌下来了 ...
渐渐成长发表于 2010-10-12 19:18

:hug: :hug:
真心疼你,你的妈妈当年都做了什么啊.幸好你现在已经觉察,停止了对自己孩子的伤害.

作者: 禾苗苗 时间: 2010-10-19 10:47:56

今晚跟老公又吵架了，老公终于再一次离家出走，这已经成了他的习惯吧，我心里已没有愤怒、怨恨，只有无奈。

吵架起因很简单，对于一周上六天班的老公来说唯一的一天休息自然 ...
渐渐成长发表于 2010-10-16 22:44

亲爱的，抱抱你，但是钱是有用的。
  你老公做的没有错，你不能因为自己的精神感受而抹杀了其他的一切，事实上，世界还是一样的，改变的是你的内心。
   我也经历过跟你一样的过程，但是没有你那么悲惨，我们都有心理伤痕，这话没有错；但是，不要强迫别人，尤其是老公，那是你最亲密的人，你尤其要给他空间，等你自己做的好了，他是自然被你吸引，而不是因为你的要求。
   亲爱的，看你的文章真感动，会好起来的，你那么聪明，那么有悟性，既然痛苦会那么深，幸福来的也会很深的。

作者: 福娃京京 时间: 2010-10-19 11:03:36

今晚跟老公又吵架了，老公终于再一次离家出走，这已经成了他的习惯吧，我心里已没有愤怒、怨恨，只有无奈。

吵架起因很简单，对于一周上六天班的老公来说唯一的一天休息自然 ...
渐渐成长发表于 2010-10-16 22:44

:hug: :hug:
你想让老公周末来陪你，而老公却希望用来挣钱，出发点都是好的，只是因为各自的需求不一样，而导致了吵架。

你是聪慧的，先从自己改变吧，先试着去理解老公的想法，他想挣更多的钱，也是为了这个家好，为了你和孩子，同时，他也可能有价值感在内，详细和老公沟通下，他到底是为了什么。

不论为了什么，你都先认可他的行为，是值得肯定的，并给予他支持，如果是为了家，你更应该感激感动，为了他自己的事业价值感，你也应该感到高兴，他是一个有追求的人。

当你认可了他，支持了他，他反过来会回报你，注意你的需求，当注意到你的需求的时候，他会想办法抽出时间来陪你和孩子，当陪你和孩子的时候，感觉到家庭的天伦之乐比加班那点钱或那点事业更具有吸引力的话，他就会放弃加班回到家里。

和老公好好沟通，表达出自己的需求，同时也关注老公的需求，无条件支持老公的想法。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-19 11:11:12

很多经历和我一样，泪流满面！:hug::hug:

同时，也祝贺你，内心越来越强大。:muzhi

无奈，只是暂时的。:hug:
楚心发表于 2010-10-18 16:55

:handshake

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-19 11:12:22

本帖最后由渐渐成长于 2010-10-19 11:42 编辑

亲爱的，抱抱你，但是钱是有用的。
你老公做的没有错，你不能因为自己的精神感受而抹杀了其他的一切，事实上，世界还是一样的，改变的是你的内心。
我也经历过跟你一样的过程，但是没有你那么悲惨，我们都 ...
禾苗苗发表于 2010-10-19 10:47

亲爱的，谢谢你:F:

“等你自己做的好了，他是自然被你吸引，而不是因为你的要求”。

我会好好思考的。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-19 11:20:58

:hug: :hug:
你想让老公周末来陪你，而老公却希望用来挣钱，出发点都是好的，只是因为各自的需求不一样，而导致了吵架。

你是聪慧的，先从自己改变吧，先试着去理解老公的想法，他想挣更多的钱，也是为了这个 ...
福娃京京发表于 2010-10-19 11:03

福娃，如果可以见面，真想抱抱你，我想我可能会泪流满面。谢谢你一直以来的倾听，关注、理解和支持，谢谢你给的分析和建议，让我仿佛再一次更深层次的理解了爱的真谛。关于无条件支持老公，我第一次听说，我:F: 会好好考虑的。

作者: 福娃京京 时间: 2010-10-19 11:34:22

:hug::hug:

以后会有机会见面的，我也想抱抱你这个聪慧的女人:kiss:

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-19 12:09:58

“  不论为了什么，你都先认可他的行为，是值得肯定的，并给予他支持，如果是为了家，你更应该感激感动，为了他自己的事业价值感，你也应该感到高兴，他是一个有追求的人。

当你认可了他，支持了他，他反过来会回报你，注意你的需求，当注意到你的需求的时候，他会想办法抽出时间来陪你和孩子，当陪你和孩子的时候，感觉到家庭的天伦之乐比加班那点钱或那点事业更具有吸引力的话，他就会放弃加班回到家里。

和老公好好沟通，表达出自己的需求，同时也关注老公的需求，无条件支持老公的想法。 ”

           福娃的话让我认认真真进行了反思。

            认可老公，肯定老公，无条件支持老公，我从没有过，甚至连想都没想过。

               但我不是故意的。

               我试着给自己找各种理由:我父母的家庭就是妈妈一直很强势，随时占上风。不管有理没理我妈都会对我爸吼来吼去，而我爸年轻时我感觉基本都忍了，老了可能忍不了了，脾气越来越大，我妈向我们抱怨，我在心里说：还不是你逼得。

               我说过我妈骂人要有个人来比，她骂我爸也这样，经常把我爸祖宗八代都带上，我小时候反感我妈可能跟这也有关系，我经常觉得我爸太懦弱，我甚至经常幻想我爸把我妈离了，我一定拍手称快。我甚至自己分析总结我爸不敢跟我妈离婚的原因就是我妈常威胁我爸，她当年为了不两地分居辞了工作跟我爸，如果我爸要离他，她要与我爸同归于尽。”

               看到他俩吵架，我经常在心里骂我妈“泼妇”

               可能我也是这“泼妇”吧，虽然我“泼”的程度远远比不上我妈，老公也跟我爸大相径庭。说来奇怪越不想成我妈那样的人就越不自觉带有她的影子，而我对老公的不满也有很大程度上觉得他对我不像我爸对我妈那样“好”，老公对我不会，而我爸对我妈会逆来顺受。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-19 12:20:49

            我好好想了想，对于老公的要求我好象经常给予否决，即使有时答应，也是表面的，心里老大不乐意。
               而对于自己的要求我觉得老公应该是无条件支持的，如果与他的事情发生冲突，他应该立刻放弃他自己的事情来满足我，因为他是我的老公，我最亲的人。如果他有所犹豫，我会认为他对我的爱有保留，让我失望；如果他拒绝我，我会指责他根本不爱我，一下仿佛看穿一切，认为所有人都是虚伪。

               是的，我要老公认可我，肯定我，无条件支持我的任何想法，而且不能犹豫，不能保留。

               但我对老公从没有这样想过。

               我一切的一切都是理所当然的，在今天以前我从没意识到，谢谢我的姐妹们。

               我不做法西斯！

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-19 12:34:49

            我很残忍，我自以为自己在成长，我蔑视老公的言行“什么都不学，什么都不懂”；我没有试着去帮助我的老公一起成长，我抱怨他，用自己“内心的强大”去打击他、对付他；吵架后我用修炼来的平静去面对他的激动、愤怒，而我从心里深处鄙视他；他离家出走，我在心里讥笑他的伎俩，而且力图让自己漠不关心；我可以与儿子朝夕相守却全然不顾老公在外想念儿子的感受。

         我很享受老公不在的日子，因为我是胜利者。

         我可以打起精神把家务料理的井井有条；我陪儿子玩、陪儿子疯；我甚至可以打起背包带儿子外出旅游，而这是以前我根本不敢的事（我天生是路盲，走过无数遍的路还是一问三不知）

         我以胜利者的姿态自居，我要证明我们不需要你。没有你我照样过得好。

         我从没想过我的错。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-19 12:48:53

现在我要扪心自问，我在享受什么？

我享受与我最亲爱的人赌气的感受，虽然来自陌生人的一个不经意的眼神轻易地就会将我击垮，我知道我最亲近的人不会愿意伤害我，我就放心的去赌气，去折磨他们，看到他们痛苦的神情我非常享受。记忆中熟悉的一幕再次浮现在我的眼前，我记得小时候每次过节过年，别人家请我们家吃饭，我也记不得什么事情，总之我妈好像总会骂我一顿，已经开始有反抗意识的我就会不管今天是什么节日冲出门，但是又没走远，就看着我妈他们跟来请客的人走在一起，就往请客人家里走，我就会从另外一条路跟着他们走，边走边看他们，他们也看到了我，当别人劝我过去时我妈就会斩钉截铁的说：“别管她。”但我看得出她不高兴，她会觉得大过节的我这样让她很没面子，我就会非常高兴，我很享受这样远远跟着他们走的感觉，享受我妈不乐意的眼神，但我又会保证不跟丢，在保证自己安全的情况下就这样很放心的跟着，享受着亲人的痛苦。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-19 12:59:14

            我再问自己，我在享受什么？

            老公在时我很依赖，老公不在我马上变得精神抖擞。

            其实老公也不是周日一天都要加班，就是要处理一些事，处理完就可以回家。我故意夸大，我要制造我是受害者的样子，我尽量渲染这种气氛好让自己深深陶醉；我自问自己为什么如此？我自问自己真的不在乎钱吗?真的做到超于万物，心无杂恋了吗？

               我觉得正如老公指责的：我对他没有尊重，你就该听我的。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-19 13:05:37

         当老公指着我大声说：“你就只考虑你自己的感受，从来不考虑我”

         我冷笑，象擦掉蜘蛛网一样轻易地将他的话从我的脑海里抹去。

         如果没有反省，不会有这些回忆；如果没有反省，不会有自省

            但愿此时此刻起，又有新的开始！

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-19 13:09:44

学会爱人，学会爱自己最爱的人----用

对他们来说最好的方式

作者: 福娃京京 时间: 2010-10-19 13:50:12

:F::F::F:

你的悟性非常高，一下子对自己的剖析进入了新的高度，看到你的进步，非常高兴:kiss:

每个人都有自己父母身上的影子，和爱人的关系模式，可能就是和父母的关系模式，察觉到了，慢慢改进吧

作者: 贞贞妈 时间: 2010-10-19 16:59:34

24# 渐渐成长 哎，这也是我自己的问题啊，我以前也和楼主一样，很在意别人的一言一行的。现在正在成长中，和楼主多末的相似啊，只不过没有楼主的文笔好，写不出这种感受。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-19 21:24:40

:F::F::F:

你的悟性非常高，一下子对自己的剖析进入了新的高度，看到你的进步，非常高兴:kiss:

每个人都有自己父母身上的影子，和爱人的关系模式，可能就是和父母的关系模式，察觉到了，慢慢改进吧
福娃京京发表于 2010-10-19 13:50

谢谢福娃

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-19 21:25:52

24# 渐渐成长哎，这也是我自己的问题啊，我以前也和楼主一样，很在意别人的一言一行的。现在正在成长中，和楼主多末的相似啊，只不过没有楼主的文笔好，写不出这种感受。
贞贞妈发表于 2010-10-19 16:59

贞贞妈，共同加油吧:victory:

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-19 21:44:06



               夜深人静，孤独、寂寞开始吞噬我的心灵，觉得特别累。上班累、生活累、相处累、一个人带孩子累。

               我的思想又开始出现了反复

               忍不住又在心里把这一切归结于老公的不负责任，一走了之。

               “繁华过后是寂寞”，起初的漠不关心、起初的坚强、起初的享受随着时间的流逝，随着黑夜的来临已渐渐远去，孤独、身心俱疲，老天到底还要给我什么样的功课？

                  累。。。

作者: xh608 时间: 2010-10-20 14:21:34

               夜深人静，孤独、寂寞开始吞噬我的心灵，觉得特别累。上班累、生活累、相处累、一个人带孩子累。

               我的思想又开始出现了反复

      ...
渐渐成长发表于 2010-10-19 21:44

:hug: :hug:
总有情绪低潮期。

作者: 禾苗苗 时间: 2010-10-21 12:43:51

               夜深人静，孤独、寂寞开始吞噬我的心灵，觉得特别累。上班累、生活累、相处累、一个人带孩子累。

               我的思想又开始出现了反复

      ...
渐渐成长发表于 2010-10-19 21:44

理解。反复是必须的，尤其是一个聪慧的女人，经历那么大的心灵转变，本身就是一种能量的付出。慢慢会好的。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-28 17:22:56

去海南了一趟

         大海真美

         回来莫名其妙的迎来了我的审美敏感期

         穿上风衣，系上红围巾

         蹬上久违的高跟鞋

         我就是要臭美

         不能压抑，“我要放纵”

         大不了不美明天又换

               在感受到别人的善意之后

         在心情完全放松的时候

在个性充分张扬后

               我就是我

         我的审美敏感期来了

            热烈欢迎:victory: :F: :kiss:

作者: 小米花儿 时间: 2010-10-29 14:25:22

梳理的真好啊！
也要接受反复的自己，就如我们的孩子，也会反复，但大方向是好的

作者: 福娃京京 时间: 2010-10-29 14:56:18

去海南了一趟

         大海真美

         回来莫名其妙的迎来了我的审美敏感期

         穿上风衣，系上红围巾

         蹬上久违的高跟鞋

         我就是要臭美

         不 ...
渐渐成长发表于 2010-10-28 17:22

感觉真好，一颗放松的完全属于自己的心

作者: 渐渐成长 时间: 2010-10-29 20:15:24

感觉真好，一颗放松的完全属于自己的心
福娃京京发表于 2010-10-29 14:56

抱抱:hug: :hug:

作者: 渐渐成长 时间: 2010-11-13 23:38:27

好久没上来，开始想念关心我的朋友。

我现在很好，整个人象被打开了，人活得舒展了，体会到别人的善良，体会到身心放松的自由

作者: 六月荷花 时间: 2010-12-6 08:21:27

成长的路上，有伤、有痛、有喜悦、有反复，希望最后有一个美好的结果，给自己，也给楼主。

作者: 渐渐成长 时间: 2010-12-31 22:27:17

今天是2010年的最后一天，终于又来报到啦

作者: 渐渐成长 时间: 2010-12-31 23:41:11

2010就要过去，做个简单小结：

               我觉得2010年最大的收获就是懂得爱别人首先要爱自己，爱自己就是从心里肯定自己，无论自己做了什么，我都认为自己是可爱的，是值得爱的。

               这点转变对我的人生意义非凡。

               从此我不必纠结我哪一件事没有处理好，别人会怎么看我；从此我只为自己活，我在乎我想什么，我快不快乐

               我可以犯错，但我不会指责自己，我可能会建议自己有更好的方式，但实在做不好也没有关系，我仍然是可爱的。

               我不再瞧不起自己，不再挖苦讽刺和嘲笑自己，因为我不需要靠它来激励自己；我与人为善，但不需要刻意迎合，我从心里思考自己的需求，我不反对别人，但我清楚知道自己要的是什么。

               我不会因为某一次情绪不好对孩子态度有些恶劣而难受到心痛，因为我知道我有情绪是正常，没控制好情绪是难免，我仍然是个好妈妈；从此我不会轻易否定自己，我不会夸张的去想一件事，自然我不会轻易地被别人否定。

               终于明白，我不会做一个强颜欢笑的妈妈，我愉悦的接纳自己，然后能愉悦的接纳孩子，再愉悦的接纳家人、朋友和一切人。

               愉悦、接纳、平静、和谐。

               这一切一切都源于内心自我的强大，我明显感受到自己内心的变化，它从小到大，由弱到强，慢慢慢慢从我的内心向外扩散。

               2010 ，我给自己买了很多新衣服，大家都说我发生了很大变化。没人知道我的内心所发生的一切，我自己知道，还有你们知道。

            感谢我的儿子，如果不是他，我不会有今天，我不再担心随着孩子的长大我能给他什么，因为我现在足够而且会越来越坚强，那种不会人云亦云、有自己独立见解，清楚知道自己是谁，自己要什么的母亲是孩子最好的良师益友。

               最后祝所有关心我的朋友身体健康，在2011年让我们心想事成，一切都好。

作者: 卓卓妈 时间: 2011-1-4 13:32:39

真好，向你学习

作者: xh608 时间: 2011-1-4 15:25:06

真棒！
祝你的一切越来越好！

作者: 渐渐成长 时间: 2011-3-4 15:55:41

不知不觉着，又两个月过去了，这段时间还是有一些问题比较纠结，不过最近看了一些书，自觉又有很大进步。

      自从内心发生变化，我感觉自己要轻松好多，可以不用费我大量精力去揣测别人怎么看我，因为一件什么事会对我有什么印象，这曾经像一个巨大的负担压在我身上，让我举步维艰，苦不堪言。随着自我被逐步唤醒，我开始离“自由”越来越近，当然有时还是会有小小的思想反复，但是内心的“自我”已经越来越强大。我觉得有一些事特别有意思。

         我觉得过去情绪激动和别人发生争吵后，首先我会失忆，好像小时候就是这样，我会搞忘我为什么跟别人吵，然后听着对方给她父母或老师或其他什么人一点一点的诉说，一点一点的指责我；其次我会很长一段时间害怕，害怕别人会报复我，我不会对引起我们吵架的事本身感到愤怒、生气等，我不会去认真分析这次吵架谁有道理，到底下次怎样做才好，我只会害怕，即使这件事完全是对方无故挑起，不管对方是谁，我都怕见她，而且好长一段时间心里都感到无助，恨不得全身蜷成一团，我想可能还是小时候自己很没有安全感吧。不久前我又与别人吵了一架，我发现要好很多了，内心没有了那种特别无助的感觉，当我大脑里习惯性的害怕思想又要来袭时，我听到我的内心有个强大的声音：为什么要害怕她？兴许她还害怕你呢。最近看了一些书，我在想我过去是不是习惯性的把自己放在受害者的位置上了，不要再做受害者。

      我过去还有一个曾经很纠结的问题就是心理放不下一点事。

作者: 渐渐成长 时间: 2011-3-4 16:26:00

本帖最后由渐渐成长于 2011-3-4 16:31 编辑

我过去还有一个曾经很纠结的问题就是心理放不下一点事。我很着急，心里有一点事都难受，必须马上解决。为此我很烦恼，正当准备下班突然接到一个什么事，其实也不是马上就要解决，我还是会困苦不堪，一边抱怨一边急着要把这事处理了，本来好好地心情变得一团糟。说到此还没有把这事对我的困扰程度完全表述出来，我觉得后来严重到，我整天都在焦虑，这周就为下下周可能才做的事焦虑，我觉得可能是对自己没信心，对任何人又都不信任，就担心事情做不好，脑袋里就不停的想啊想啊，我像一个旋转的陀螺，无法停下来，我太累了，我筋疲力尽，结果是我越焦虑，我越不想的事就越会来临，我整天就都生活在痛苦和对未来的恐惧中。我只有生活在真空里，没有一丝俗物缠身，可能才能摆脱。所以在过去的三十几年，我无法停下来享受生命，无法享受生活，我不是我自己，我总是被别人牵着走。最近看了书我觉得自己就是活在对过去和未来的幻像里，所以今后要活在当下。这种感觉太好了，我明明白白感受到我是我自己，记住我就是爱，是慈悲，是安宁，是和平，是接纳。

最后说一个让我感觉到最最最欣喜的是，我终于能“由我及人”了，我终于真正很平静的面对我的孩子，我是可爱的，我的儿子他也是独一无二的，也是可爱的，那他身上有什么不能原谅呢。我无条件原谅我自己的一切，始终对我自己的可爱毫不怀疑，这让我有很快乐的感觉，我从不指责自己，我没有堕落，我好轻松，我会做的更好。终于对儿子我也这样了，一下我发现他身上所有所有的问题都不是问题，即使有问题，那也只是暂时，即使是问题，那他也是可爱的，因为我深信不疑他是可爱的，所以一切问题在我看来都不在是问题。关键是我最高兴的是我没有强迫我自己，我是发自内心的认为我们都是可爱的，是值得爱的，我能很平静的接受他的一切，最近幼儿园老师反映儿子很“疯狂”，我尽力对老师解释可能是儿子的修复，但是我觉得很多东西我自己领会到，但是又说不清楚，老师完全又是传统教育模式，最后只能鸡同鸭讲。慢慢来吧。

作者: 米米 时间: 2011-3-7 16:55:30

楼主真棒！{:1_143:}

作者: 渐渐成长 时间: 2011-3-8 12:28:43

今天是三八妇女节，春光明媚，虽然因为工作不能出去，其实每年三八节都是如此，但是心情仍然激动，看着耀眼的阳光祝自己三八节快乐！

   在这美好的日子，忍不住再次对这几天自己的进步赞扬赞扬。
我也记不得什么时候开始发现自己很怕承担，想躲避。儿子一天天长大，他的活动世界也越来越大，当然“闯祸”的几率也不可避免的增加，我记得一次他在广场滑旱冰，由于速度快，突然冲出来一个小女孩，他刹不住一下撞上去，我在远处看见那个女孩的父母、婆婆一下上去，儿子被包在中间，我竟然久久不敢上去，我害怕承担，后来我想我怕什么那？我仿佛又变成当年的那个小女孩，我怕别人父母骂我，我怕我的父母骂我、打我，一张张愤怒的脸，一声声的指责，让我感到天旋地转，几乎窒息，我要逃。。。所以我不敢过去，把儿子一人丢在那儿，迟迟不敢也最终没有勇气过去，后来还是老公跑过去解决后面的事，我不敢想儿子那一刻独自在那儿承受了些什么。

         写到这儿，我突然想到自己还有一种做法，当自己无处可逃，老公不在，自己不得不面对时，我往往会对闯祸的儿子大声指责，责备他如何如何不对，并马上让他向别人道歉，我丝毫无力顾及儿子的感受，只想尽快解决，而且要让对方感觉到我是绝不袒护儿子的，在是非面前我是可以大义灭亲的，我是要别人认为我是一个好母亲。。。这一切与我自己的母亲何其相似。。。。。

      就在这几天，我发现自己有变化了，最近儿子处在能量爆发，天天可能都会出点什么事，还是在同一个广场，儿子滑旱冰，儿子最喜欢从一个小坡上滑下来，当他又一次从上面往下滑时，在小坡下面出现一个骑自行车的小男孩想往小坡上骑，儿子往下滑一下撞在上面，小男孩马上人仰马翻倒在地上，大哭，其实也不怪儿子，这是没有料到的事，当他看到的时候已经杀不了车了，我看到儿子表情之麻木，两眼发呆，脸上没有任何表情，一看就是吓坏了，我马上把那个小男孩扶起来，然后抱了抱儿子对他说没关系，接着马上和闻声而来的小男孩的爷爷婆婆一起检查是否撞伤，撞在哪里，然后说了抱歉，安慰的话，所幸那个小男孩也无大碍，后来儿子对我说：妈妈，我不是故意的。'看他皱着眉头，我马上对他说没关系，下次一定更要注意安全，别把自己绊倒了，也别把别人伤到了。整个事情我发现我没有发火，没有当着别人指责儿子以证明自己怎样，也没有逃避，而是积极面对，如果真有什么，马上上医院，一切交给医生，也没什么好害怕的，儿子长大的过程本生就是不断犯错的过程，整个过程很平静，心里没有火气，没有恐惧，大大表扬自己。

作者: 渐渐成长 时间: 2011-3-10 09:35:03

这几天心里有些烦，有些问题又不断出现，需要继续修行呀

作者: 愉愉 时间: 2011-4-26 11:41:28

从开头看到结尾，好多次泪流满面。
楼主的父母和我的父母非常像。对楼主说的事情我简直太熟悉了。甚至好几次都被惊到了：那不是我家里的情景么。

看到楼主成长得这么快、这么好，真为楼主感到高兴！
我很惭愧，比起楼主来，我到现在还停留在“理智上知道不应该怪父母，但是情感上还老是埋怨着他们”的初级阶段。

楼主可不可以再多写自己修复的具体的过程呢？多举些例子什么的，多讲讲你在成长过程中的一些心理活动方面的转折。
我很想学习，因为我为此已经困惑很久了。

作者: 愉愉 时间: 2011-4-26 11:45:33

比如，楼主最开始有提到你比较喜欢发脾气，遇到事情容易发火，我也是的。
楼主是怎么做到平静自己的？我现在总是事后后悔，但是在事情发生的当时总是控制不住自己。

我很难压抑自己的情绪，一件不愉快的事情发生后，我如果产生了气愤、伤心、沮丧等情绪，我必须找人来倾诉，而且必须要倾诉很久，说到自己完全舒服，说的过程中对方必须完全支持我、不能对我有一点点的质疑，否则的话，这个情绪就会一直被我背着。

欢迎光临幸福大观园 (http://www.xingfudgy.com/)