幸福大观园

标题: 家庭是个大课堂 [打印本页]

作者: 蓝田日暖 时间: 2011-12-31 08:47:50 标题: 家庭是个大课堂

生命是奇妙的，人的个性当然也很奇妙。当我开始睁大眼睛，试图了解我身处的这个五口之家时，我猛然发现，家中每个人的性格居然如此不同，相互之间的交流模式真是极复杂又简单，可预测又有意外。说性格大不同是从统计学的观点来看，是大体上的一种判断，相似之处当然也有很多，在不经意之间，我会发现自己突然变成母亲，变成了父亲，变成自己的姐弟。

假如家中有一个特别强势的人，特别坚持自己观点的人，那么就必须有一个或多个压抑的、内收的人，这一点尤其体现于夫妻之间。两个人都特别强势，那么双方都无法忍受太久，要不分离，要不一方屈服。我经常听到关于夫妻间个性互补这个观点，就我有限的认知来看，特别强势的两个人真的很难几十年共处，特别强势、不愿承认自己有错的人，常常会塑造出比较压抑的家人，他会将自己的配偶、子女推向一种比较压抑的地步，至少对他而言是压抑的，意思是对方不愿意对他敞开心扉，倾诉心声。他的家人可能会对别人敞开心扉或者他们相互敞开心扉，但是对他却不敢或者不愿意敞开心扉，因为他们有可能动辄得咎。害怕被打、被痛骂、指责或唠叨的结果就是，他们对他封闭了内心世界。

渐渐地，家庭中会有一种非常微妙的情况发生，那就是分类和结盟，联盟有长期的，也有因特定事件而产生的临时结盟。关于后者，回忆起来确实是相当有趣的。记得小时候，我们姐弟都是墙头草，今天是盟友，明天就是对立方，相互吵嘴。而且常常是吵着吵着就倒戈了。理由？应该是为了抢玩具，谁去买酱油等小事。

作者: 东阳妈妈 时间: 2011-12-31 15:54:50

蓝田的洞察力不错，文字表达也不错。
你的描述我都有似曾相似的感觉。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-1-1 08:42:09

蓝田的洞察力不错，文字表达也不错。
你的描述我都有似曾相似的感觉。
东阳妈妈发表于 2011-12-31 15:54

很多家庭问题的本质其实都很相似，虽然内容表现得五花八门。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-1-1 09:37:33

家庭教育最重要？

如果一个人觉得自己的生活不错，过得还算快乐，他会寻求改变吗？基本不会。而当一个人意识到自己的生活一团糟，非改变不可的时候，他会拼命挣扎，以摆脱痛苦，找到幸福。怯懦、怕事、杞人忧天的我实在抵挡不住生命中出现的大大小小的挑战，我再不能假装自己可以一直这样生活下去？该怎么改变自己的个性？为什么我会有这种个性？为什么？这时候出现了一种畸形的热情，一种消极、痛苦的热情。我全心投入于翻阅书籍、寻求建议这件事上，我一边热切地做这件事，一边愁眉苦脸、痛苦不堪。

那么多的心理书籍都在告诉我，我的个性极可能与童年和家庭教育有莫大的关系，一定是这样的，既然那么多权威人士都这么说了，恐怕这就是答案。要改变我的个性，看样子非得从分析我的童年入手了。我回忆自己的童年经过，奋笔疾书，不仅给那个小小的我写信（受《中毒的父母》启发），也分析了父母的教育失当，想办法原谅他们。这些事帮了我不少，但因为我还在进行其他方面的努力，所以我无法判断它们对我所起的作用是否是决定性的。

可后来我不得不承认，我不知道我所分析出来的父母行为失当是否真是形成我个性的最关键因素。家庭教育、学校教育、社会教育、朋友圈、生命中的重要事件等等均是塑造一个人人格的重要因素，我不知道究竟是哪一个对我影响最深。上学时结交了一些朋友，生命中出现了一个特殊人物，这些都可能使一个人的人格产生一百八十度大转变。

家庭教育是重要，很重要。但人在学校、在社会的遭遇也相当重要，遇到一个人格高尚的人，极度自私的人可能也会变得宽容和懂得分享；长期身处一个污秽的环境，原本正直的人也可能麻痹自己、变得堕落。正确的家庭教育当然有助于培养孩子的正直品性，但没人能保证结果。将自己的问题完全归因于早期的家庭教育是件很简单的事，这样可以免除个人所需承担的责任。假如这样就可以解决问题的话，那其实也不错。然而，这种头脑式的相信无法解决实际问题，相反只会使一个人继续拖延，不敢面对真实的问题。但假如你真想解决问题，那么梳理童年，分析你的家庭关系确实会有作用。作用就是释放你的负面情绪。分析完了，就放下你所分析出来的结论，因为那个结论不一定是真的。目的达到了，是时候完全对自己负责了，不要让你所认为的问题造成方（父母、伤害你的人等）来解决问题。因为，他们至多只能协助你解决问题，而不能彻底解决你的问题。

父母在家庭教育中的角色是什么？

越来越多受过教育的家长开始探讨正确的家庭教育，这真是个好趋势。但正如前面提到的，孩子周围的一切因素都会塑造他的个性，甚至有很多其他无以名之的因素在起着作用。家长当然需要高度责任心，但因此而认为孩子的言行举止全权得由自己负责时，自责的情绪就会渗入，自责太伤人。或许，这需要家长深切认清一点，在孩子开始上学之后，他的生命中会有更多的元素出现，这些东西是家长无法控制的。这个时候，家长必须要学着放手，孩子从上幼儿园起就开始了他生命中非常重要的阶段，开始广泛地与没有血缘关系的人相处。我知道有些家长会积极参与学校事务，这些事情我都看到过、经历过，这种行为必须有个度，一旦过度，很可能会强化孩子娇生惯养、依赖父母的生活态度。孩子必须学会自己处理问题，而且家长要鼓励他不要逃避、勇敢处理面前的问题。

作者: 歌唱着生活 时间: 2012-1-1 20:02:39

家庭中会有一种非常微妙的情况发生，那就是分类和结盟，

亲戚更是如此。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-1-2 18:11:20

家庭中会有一种非常微妙的情况发生，那就是分类和结盟，亲戚更是如此。
歌唱着生活发表于 2012-1-1 20:02

是啊，所以很多人，尤其是“混得不好”的人都会对过年、过节时的大家庭聚会犯怵，我已经发现不仅国内如此，国外也一样。亲戚间的流言蜚语、或明或暗的比较也带给人很大压力，但亲戚间的温情事件也有很多，相互帮助的感人时刻也有不少。这是我家的情况。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-1-2 18:49:28

本帖最后由蓝田日暖于 2012-1-2 18:53 编辑

夫妻不和对子女的伤害

最近，有个朋友说她心情不好，结果发现是父母之间的争执最后引发为关联到每个家庭成员的大争吵，于是大家又开始提起成年往事，又开始互揭伤疤。哎，她每次提到这桩事，我都和她有相同的感受。我们没有体验到夫妻间吵闹背后的所谓真情，事实是，父母三天两头的争吵让我们有了心理阴影，我们两个对于婚姻一点都不期待，也觉得没有能力去营造一个好的家庭，更别提什么小孩了。作为女生，我们两个在成年之后都承担起了母亲情绪垃圾桶的功能，当母亲宣泄了她的压力后，她恐怕不知道她带给自己女儿的究竟是什么力。自我上大学后，每一次回家，我的母亲总会和我谈心，每一次谈心都让我感到痛苦，我觉得那些东西很沉重，但当时的我找不到释放的办法。除了偶尔忍无可忍的叫她别再告诉我某些事，我帮不了她外，我还是会默默听她诉说，因为她是我的母亲，她难过时，我倾听是理所当然的。由于我和母亲的关系较亲密，单方面接受了她的话，可以说当时我是盲目相信我母亲的话的。现在回忆起来，我实在对自己的父亲不够亲切和关心，我认为父亲要为家庭问题负最大的责任，有时候他对我表示关心，我居然会反射性地逃避。后来，当我梳理家庭关系时，为此大哭了一场。万幸，现在我和父亲的关系已经好转了很多。

看到这里，朋友们可能已经发现，夫妻不和从来不单单是他们两个人的问题，有意无意地，父母会把孩子扯进来，要求孩子们表明态度，是父亲对，还是母亲对。过去，我站了立场，我在自己家庭中偏爱我的母亲，与我的父亲关系淡漠。这样的状态怎么可能与幸福有缘呢？我想到了大人对小孩常常问的一个问题，“父母两个，你更爱谁啊？”我听到过一个小孩不假思索地回答，他喜欢妈妈，因为妈妈给他买糖吃。我觉得这种回答还挺有童趣，也不值得小题大做。但当子女成年时，在心里回答这个问题时，如果完全偏向父母某一方，那么他是不幸福的。

夫妻间有矛盾时，不一定能控制得了负面情绪，只要不将吵架发展为家常便饭，问题不会很大。子女不蠢，知道父母相处的主色调是什么，它们知道那是温情还是持续的矛盾。如果可以，不要让子女想起父母相处之道时，有种悲凉的感觉。

这篇帖子是我从负面影响来探讨家庭关系的，探讨家长的某些做法较容易伤害子女的心灵，值得注意。像猫抓老鼠时那样，通过这些负面例子，父亲或母亲可以在向孩子数落配偶缺点或者当着孩子面用各种粗话攻击对方时，突然清醒过来，意识到这可能会让孩子不快乐，从而停止自己的行为。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-1-2 19:30:54

难伺候的女儿和换位思考的重要意义

有一年，我迷上了上网，我的网瘾很严重。虽然，白天的时候，我也曾反省过，但我仍然控制不了地上网到次日三四点。我看小说，刷论坛，就是不愿意离开电脑。几天下来，我的父亲和母亲都忍受不了了，他们夜里起来上厕所时，看到我房间里的灯还亮着时，总会来敲门，叫我睡觉，我只会表面上答应说立刻就睡了。几次下来，他们的语气严厉了，我还开始嫌他们烦。渐渐地，我已经越来越感觉到糟糕的作息对我的身体造成了很大的影响，但是瘾头就是瘾头，我很难戒掉。我为了逃避父母的责备，把灯关掉，然后把薄毯子包住自己和电脑，不让荧幕的光透出门缝。现在想想，我当时还真是有创意。

有一天，不知怎么地，我开始换位思考了。我假设，假如我有一个女儿，她迷上了网络，每天不好好睡觉，通宵上网，白天搞得疲惫不堪，我会怎么做？这么一想，可不得了。我的答案就是，假如我有这样一个女儿，我都恨不得打她一顿，太不像话了，知不道这样对身体影响有多大。这次的换位思考对我的影响很大，我突然发现我的父母对我还是宽容的。真的，假如我的女儿有这种情况，我真忍不住会揍她一顿，不止是恐吓她说要砸电脑（我父亲曾说过要把我电脑砸了）。当然，我真的意识到了自己的行为实在太过分了，太让父母担忧了。从那以后，我虽然仍然爱上网，但夜间上网基本上不会超过零点了。或许，这就是所谓的“改变思想，改变生活”吧。当我尝试去揣摩父母的思想时，我理解了他们，我认清了自己的行为与家人密切相关，我不能让家人为我的坏习惯而担忧、而愤怒。

换位思考是很难的，因为每个人都有自己的人生观和世界观，很多时候，你无法换位思考，因为你无法真切地了解对方。但在某些领域，换位思考其实很有作用，譬如家庭里。当我通宵上网时，父母为什么要责骂我？甚至气得说要砸了我的电脑？里面的动机是什么？难道是因为想要掌控我的行为？我认为，那是因为他们太担心我，他们不想我把身体搞坏，软言软语不行，他们实在没有办法，只有用责骂的方式了。当我去换位思考时，我不仅真的认清了自己的不懂事，我也感受到了父母的担忧以及他们怎么做都无法让我早睡的无奈，当这种认识产生时，坏习惯的确是可以立即改变的。

作者: Elf 时间: 2012-1-3 07:21:04

回复 8# 蓝田日暖

跟我和我父母一样，不过我还是反感以父母担心为由管我，因为他们担心的太多了，不是担心这个就是担心那个，要合他们的心思我就成机器人了。

作者: 愉愉 时间: 2012-1-4 13:00:19

受益不少！

作者: 星月晨曦 时间: 2012-1-4 18:36:08

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-1-6 08:46:59

回复蓝田日暖

跟我和我父母一样，不过我还是反感以父母担心为由管我，因为他们担心的太多了，不是担心 ...
Elf 发表于 2012-1-3 07:21

我母亲担心比较多，所以我也吸收了她的担心，变成了一个杞人忧天的人，现在好多了。我现在离开家住，给大家一点空间，如果住在一起，说真的，我现在还没有那种开阔的包容能力，一定会有比较频繁的内在或外在冲突。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-1-6 09:12:30

你认真感受过自己的父亲和母亲吗？

有很长一段时间，我就是我母亲的翻版，我和我母亲都对父亲有着诸多的不满。当家里只有我、父亲和母亲时，你能想象我父亲的感受吗？我曾经好多次给父亲泼冷水，我从来不曾站在父亲的角度去看待问题，我拒绝去感受他的喜怒哀乐。当我父亲压抑太久，而想要和她女儿表达对老伴的不满时，我是怎么做的呢？我的眼神冰冷，我的言辞冷酷，作为一个女儿，我却严厉指责我的父亲，当他需要我支持的时候。因为，我认为他做错了，他对母亲的抱怨是不合理的。

多年后，当我回忆起这些事时，我开始深切地感觉到父亲的压抑，我在自己身上看到了父亲的影子，我也是一个非常压抑自己真实感受的人，在强势的人面前沉默寡言。我推翻了父亲不爱我的假设，我不能说父亲百分百爱我，这很难，就像我也不能百分百爱我父母一样，有时候我们都会自私地伤害家人。我开始关注细节，当父亲热切关心我何时回家，说要为我买喜欢吃的菜时；当父亲在家庭事项上征求我的意见时；当我父亲冒着大雨为我搬运行礼时（我因读书和工作需要搬行李时，都是我父亲全权处理的）；当我回家，父亲到车站接我时，我都真切感受到了父亲对我的关心。当我的注意力从学业、工作、前途等自我的喜怒哀乐上扩散开去时，我才看到了这一切。我真的开始明白，爱就是小我的缺席。每个人小我缺席的频率不一，但基本上每个人都会有散发爱之光的时刻。所以，我父亲身上有放下他个人利益而去爱的时刻，我的母亲身上也有，我家人身上都有，别人也如是。但是，当小我挣扎着要保护自己、要追求享受的时刻，爱就被遮蔽了，剩下的只是掌控、利用和攻击。

我很赞同克里希那穆提和阿玛斯关于爱的诠释。爱是独立存在的，爱无法努力去获得，在我们心量逐渐开阔、不再死死关注自身利益的时候，爱就会出现。小我平息下来，我们有爱的时候，当我们看到他人需要帮助的时候，我们会先于思想而行动地去帮助对方。但是当那颗计较得失的自我之心活跃时，即便是举手之劳，我们也未必会去提供帮助。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-1-6 09:13:29

受益不少！
愉愉发表于 2012-1-4 13:00

{:1_143:}

我的家人和我的邻居在我人格的转变上给了我很多帮助，尽管他们本人并不知情。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-1-6 09:14:12

星月晨曦发表于 2012-1-4 18:36

谢谢你的鲜花，回赠一朵。

作者: 福娃京京 时间: 2012-1-6 09:22:57

你认真感受过自己的父亲和母亲吗？

有很长一段时间，我就是我母亲的翻版，我和我母亲都对父亲有着诸多的 ...
蓝田日暖发表于 2012-1-6 09:12

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-6 12:11:06

我喜欢看你写的哦，继续。比我有条理和逻辑。

作者: gongbu 时间: 2012-1-6 13:19:40

我不想去想这些事情，可我喜欢看别人写的这些

作者: zwmg 时间: 2012-1-6 20:24:59

作者: zwmg 时间: 2012-1-6 20:27:53

老话儿：不养儿不知父母恩。说得可能就是换位思考。

自己养了孩儿，自然的就换位了变成父母了。

作者: zwmg 时间: 2012-1-6 20:29:54

特别是有害孩子身体健康的事情，父母都特别在意。

作者: 愉愉 时间: 2012-1-7 15:42:02

我的家人和我的邻居在我人格的转变上给了我很多帮助，尽管他们本人并不知情。
蓝田日暖发表于 2012-1-6 09:13

嗯，能不能分享一些这方面的具体的例子？比如就像你通过换位思考戒掉网瘾的那种比较具体的事例。

作者: 牛牛妈09 时间: 2012-1-7 23:10:25

作者: newstart 时间: 2012-1-8 04:33:01

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-1-8 14:41:30

周末回家了。自从我开始理解我父亲后，我就主动承担起了父母双方的中间人，我会不失时机地在母亲面前强调父亲好的地方，在母亲控制不住大发脾气时，就和父亲使眼色缓解一下气氛。他们两人已经有一种比较稳定的平衡，所以第三方只要不去站立场，不使天平一边倒，那么一切都ok。至于这第三方（子女）与他们之间的关系，那就是另一码事了，这里面的错综复杂确实一言难尽，但复杂之中却蕴含着成长的宝藏。一个人能保持基本原则的同时，又能处理好家庭关系的话，那么这个人一定不简单。保持自己基本原则的意思就是当下经常出现的三个字，做自己，或者说在了解自己的基础上活出自己。一切关系几乎都处于变化中，尤其是一个寻求自知并已有成长的人，他的人际关系一定会有变化，因为内在必然影响外在。至于，这变化究竟是“好”，还是“坏”，这很难说。从长远来看，从本质来看，应该是好的。从短期来看，从世俗来看，则可能会比较糟糕，因为他可能会显得边缘，而且乏人理解。这是就人际关系来说的，比较抽象，如果可以，我会更具体地来说说。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-1-8 15:13:21

助我甚多的邻居

曾经有许多年，我的最大助手和伙伴就是电脑。但是电脑是机械，所以我那台组装起来的电脑总会有罢工的时候。为了省钱和不求人，我就尽量自己处理电脑方面的问题，渐渐地，对于电脑倒也有了些微的了解。我的邻居刚买电脑，对于电脑和网络了解很少，她听说我会用电脑，就来求助我，有一段时间常常来找我。当然这个求助不是单纯的口头指导，而包括实际的操作。我得提一句，这时候我对于自己的思想和情绪变化已经有比较敏锐的觉察了。因为我常常一个人上网，无人打扰，所以我那潜伏的不耐烦、怕别人打扰的心态都表现得不明显。但当我的邻居常常来找我时，我终于非常清楚地看到了自己那翻滚的冲突念头和由此而起的情绪反应包括呈现于外的面部表情。叙述得具体一点：

如果别人来找我帮忙，我通常是不会拒绝的。我不习惯拒绝别人，我觉得自己应该乐于助人。---一种念头
但我很不喜欢别人打扰我，我只想一个人做自己的事，玩自己的，帮助别人等于剥夺了我宝贵的时间和精力。---一种蕴藏在不耐烦感觉背后的信念，这个信念当然也是一种念头，不过已经变形为不耐烦的感觉，不再那么明显可见了。

因此，那时候，我的精神世界就等于两股强烈的力量在交战，一个说“我应该助人”。为了面子，我当然还是帮我的邻居。但我内心里那一股嫌麻烦、期待问题快快结束的力量不愿投降。于是，随着时间的流逝，我觉察到了自己丑陋的外在一面：我的语气已经明显不轻松不愉快，我的脸也开始扭曲了。那个时候，我真真正正地认识到了在这件事上，我是多么多么地自作孽。当然不仅伤害了自己，也伤害了我的邻居。

我终于意识到，我是有选择的。我可以选择拒绝她，然后接纳这个现实，不因为这种拒绝助人而内疚。二是，帮助她处理电脑问题，而且一定要心甘情愿地帮助，不能一边帮助她，一边心里在抱怨。除此之外，没有别的选择了，其他选择都会导致痛苦。当然，我也顺带地思考了“时间宝贵”这个看似非常合理的蹩脚借口。我实在发现自己常常在做的事本身真谈不上有什么宝贵、了不起，还不如去帮别人做点小事呢。

所以，我做出了帮助她的选择。实际状况并非理想状况，我在帮助我邻居的时候，仍然会有厌烦的思想和情绪出现，但因为我已经做了决定，因为我已经对这件事特别警醒，所以它们作乱的时间不会很长，后来差不多就消失了。就这样，通过多次与邻居的这种互动，我发现自己的耐心大增。之后，如果有确实需要帮助的人求助我，那么只要没有特殊情况，我都会以这样的态度回应。当然，我回应的都是小事，我付出的不过是一点精力，如果是很大的事，需要我付出的是别的什么，我无法确定自己是否还能这么热心。毕竟我真的还有许许多多的自我执着无法破除。

作者: 日月星辰 时间: 2012-1-9 21:31:28

谢谢分享！{:1_143:}

作者: 敬听 时间: 2012-1-9 21:46:30

那么邻居对于你的帮助是如何反应的？
这种帮助显然是单向地付出，你在这个过程中仅仅收获了耐心和对自己的察觉？

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-1-10 08:26:40

帮助未必都会有回报，一旦要求或内心里渴望回报，成长就打了折扣，或者说根本就没有什么成长。但这是另一个细微的问题，所以我没有概括在这个例子里。

回答敬听的话，邻居对我有回报，她除了口头上感谢我外，她送过我东西。事实上，我发现大多数人在你帮助他的时候，都会真心的感谢，哪怕这件事非常非常的小。

另外，收获耐心对于我而言真的是一件极为重要的事，甚至可说是我人生的转折点之一也不为过，因为与人相处实时那种不耐烦的心态在我的生命中实在太久了，影响我太深了（都是些负面影响），所以，光是这一点，我就已经非常感谢我的邻居了。是她的存在，帮助我摆脱了不耐烦的行为习惯。我的觉察能力也是从这种小事上不断提升的。觉察能力的提升决不能忽略在小事上的磨练，如此一点点磨练，我们遇到所谓的大事时，才可能招架得住。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-1-10 09:19:07

发火和针对发火的习惯性策略

我发现在自己的家庭中，发火是一种极具诱惑力的行为。就像昨天，我就有种想发火的冲动，有种怒火急欲从胸腔处透过喉咙往外冲的感觉。什么意思？很简单，那一刻，我真的深深体会到，假如我能对这股怒火的所谓肇事者大发脾气的话，我一定会很爽很爽。当然，这个我自然就是那个小我了。总体来说，我和我父亲比较内向，但我们两个都有大发脾气的时候，但内向的主导人格特质还是压抑了这种频繁发火的倾向。但与此相对的有另一种人，他们脾气较为暴躁，他们针对怒气的方式与前者不同，前者是尽量压制怒火，他们则会选定一个对象把这股怒火发泄出来。对他们来说，这种做法是多半很合理的，因为他们认定，是那个对象惹他发火的。

怎么“对付”会惯性发火的人呢？唉，不管我们有意无意，方法是有的，而且决不只当面忍让一个办法，肯定还有其他更有效的办法可选。过去，我在与母亲相处时，就狡猾地采取了一种生闷气的办法，生闷气对于我来说很有好处。我不和她吵，我也很少哭，她说了或骂了我后，我就闷声不响地到自己房间里，把门关上。或者，我索性就离开家去外面晃荡，以此表达我的不满。基本上，我这种策略常常是奏效的，我的母亲就会觉得自己做得过分了，她就会比较焦急地叫我出来吃饭，或说些别的什么话来缓和气氛。后来，我终于看清了这种习惯性生闷气的模式，我必须得改掉它。原因很简单，这样太不自由了，总是被情绪控制，总是作条件反射，与母亲相处之道总是在重复。而改变只能从我自己开始。

有一日，我正在帮母亲干活，她忙得不可开交，而我又出了错，她一时控制不住对我发了火，那时候家里还有一个亲戚在。我面子挂不住了，感觉到无限委屈，为什么她不能给我这个成年人一点面子呢？于是，我又习惯性地走开，回到了房间。但我确实意识到不能再这么下去了？我该怎么做，我来回踱步。说没有怒气，那是假的。我不断深呼吸，将注意力放在气息的进出上，终于使自己平静下来。假如我不出去，等母亲“求饶”，主动来叫我出去吃饭，那么，我们之间对该类问题的处理模式就仍然没有变化。既然我已经略微平静，那么最好的做法就是继续回去帮忙。作为家庭成员之一，干家务活是理所当然的。于是，我继续回去，并且询问母亲还有什么需要我做的。从那以后，我尽量学着将情绪与当作的事之间划线，如果这件事我当作，那么不管负面情绪如何活跃，我都还是尽量去做。但如果情绪非常强烈，我会选择离开引爆我情绪的人或事一定的时间，先让自己平静一点，然后再回去继续做事。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-1-10 09:19:35

发火和针对发火的习惯性策略

我发现在自己的家庭中，发火是一种极具诱惑力的行为。就像昨天，我就有种想发火的冲动，有种怒火急欲从胸腔处透过喉咙往外冲的感觉。什么意思？很简单，那一刻，我真的深深体会到，假如我能对这股怒火的所谓肇事者大发脾气的话，我一定会很爽很爽。当然，这个我自然就是那个小我了。总体来说，我和我父亲比较内向，但我们两个都有大发脾气的时候，但内向的主导人格特质还是压抑了这种频繁发火的倾向。但与此相对的有另一种人，他们脾气较为暴躁，他们针对怒气的方式与前者不同，前者是尽量压制怒火，他们则会选定一个对象把这股怒火发泄出来。对他们来说，这种做法是多半很合理的，因为他们认定，是那个对象惹他发火的。

怎么“对付”会惯性发火的人呢？唉，不管我们有意无意，方法是有的，而且决不只当面忍让一个办法，肯定还有其他更有效的办法可选。过去，我在与母亲相处时，就狡猾地采取了一种生闷气的办法，生闷气对于我来说很有好处。我不和她吵，我也很少哭，她说了或骂了我后，我就闷声不响地到自己房间里，把门关上。或者，我索性就离开家去外面晃荡，以此表达我的不满。基本上，我这种策略常常是奏效的，我的母亲就会觉得自己做得过分了，她就会比较焦急地叫我出来吃饭，或说些别的什么话来缓和气氛。后来，我终于看清了这种习惯性生闷气的模式，我必须得改掉它。原因很简单，这样太不自由了，总是被情绪控制，总是作条件反射，与母亲相处之道总是在重复。而改变只能从我自己开始。

有一日，我正在帮母亲干活，她忙得不可开交，而我又出了错，她一时控制不住对我发了火，那时候家里还有一个亲戚在。我面子挂不住了，感觉到无限委屈，为什么她不能给我这个成年人一点面子呢？于是，我又习惯性地走开，回到了房间。但我确实意识到不能再这么下去了？我该怎么做，我来回踱步。说没有怒气，那是假的。我不断深呼吸，将注意力放在气息的进出上，终于使自己平静下来。假如我不出去，等母亲“求饶”，主动来叫我出去吃饭，那么，我们之间对该类问题的处理模式就仍然没有变化。既然我已经略微平静，那么最好的做法就是继续回去帮忙。作为家庭成员之一，干家务活是理所当然的。于是，我继续回去，并且询问母亲还有什么需要我做的。从那以后，我尽量学着将情绪与当作的事之间划线，如果这件事我当作，那么不管负面情绪如何活跃，我都还是尽量去做。但如果情绪非常强烈，我会选择离开引爆我情绪的人或事一定的时间，先让自己平静一点，然后再回去继续做事。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-1-16 09:20:34

重复的模式

我的父母又吵架了，吵架的内容还是老一套。我想起了《克里希那穆提传》中的一次对话。作者普普尔就人类的某些现实状况反问克，说：“这有什么不对吗？”克回答：“没什么不对啊，只不过这种生活是重复再三，毫无活力的。”现在，我又被迫欣赏上演了好多次好多次的戏码了。他们在激动之下，又开始翻出老账，我的母亲记忆力太好，这就意味着，她头脑中的那本日记本很厚，而我父亲呢，说来说句就那么几件事、几句话。两个人都感觉很委屈。当一个人很委屈的时候，往往觉得自己很伟大，为这个家作出了巨大的牺牲，双方都认为是对方完全地对不起自己。当人气愤的时候，就开始非常了不起地计划未来，什么不过了，什么以后再也不管了啊。我现在已经不会去支持这些所谓的计划了，因为说不定明天，或者三天后，他们两个又会回归过去的比较平静的相处模式了。

我该庆幸，现在自己已经受得了这些戏码了。可过去，父母间的大大小小的争吵、彼此间的不和给我的心灵造成了巨大的创伤。我曾经多年都承担了情绪垃圾桶的功能，情绪垃圾进入我心灵后却无法及时排出，于是越积越多，令人越来越沉重。我现在越来越发现，人的成熟和年龄并没有多大关系。有时候，听大人们争吵，你不禁会问很多个为什么。这些小事为什么会让这两个五六十岁的人人怒目相视？为什么他们要经常经常地在儿女面前争吵不休？为什么他们不能忘了前尘往事，好好生活？既然过得那么不快乐，为什么不分手？

我也流了几滴眼泪，回忆起为这个家庭带来痛苦的那些陈年往事，一种熟悉的哀伤就涌上心头。这些陈年往事在两个大人的头脑和双唇间活跃，所以永远都挥之不去，活在当下。你亏欠我，我亏欠你，每一笔账都记录在案，但却因为岁月久远而有时候记忆会出差错。于是就谁的记忆为准一事，会上演新的更加剧烈的戏码。

改变两个成年人几十年的相处习惯，我无能为力，我只能尝试着缓和双方的关系。不过，即使没有我的缓和，我想他们也会过下去的，大吵一架--缓和--日常小吵--大吵一架。在这种模式中，大吵的频率很低，它也不可能高，因为一旦大吵成为高频率行为，那么长久相处必然是不可能的。

当他们吵架时，我发现自己所能做的就是用说话来调节，但是作用并不大。正确处理家庭关系确实需要智慧和能力，而我在这两方面都还很欠缺，我所做的只是单一形式的调和，而这种调和并未能改变或动摇父母相处的本质。我当然知道改变需从他们自身出发，然而，作为家人，我也必须做自己能做的，来促成关系品质的改善。这真是件难事，一个大大的挑战。

作者: 越越洋洋 时间: 2012-1-16 12:35:45

{:1_143:}

作者: 越越洋洋 时间: 2012-1-16 12:36:14

写的真的很好

作者: txy2006 时间: 2012-1-16 15:35:28

作者: 越越洋洋 时间: 2012-1-17 16:49:28

难伺候的女儿和换位思考的重要意义

有一年，我迷上了上网，我的网瘾很严重。虽然，白天的时候，我也曾反 ...
蓝田日暖发表于 2012-1-2 19:30

说的很好

作者: 越越洋洋 时间: 2012-1-17 17:14:26

我很赞同克里希那穆提和阿玛斯关于爱的诠释。爱是独立存在的，爱无法努力去获得，在我们心量逐渐开阔、不再死死关注自身利益的时候，爱就会出现。小我平息下来，我们有爱的时候，当我们看到他人需要帮助的时候，我们会先于思想而行动地去帮助对方。但是当那颗计较得失的自我之心活跃时，即便是举手之劳，我们也未必会去提供帮助。

这句说的很好

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-1-18 09:55:07

谢谢越越洋洋和txy2006的支持，祝大家新年快乐！{:1_143:}

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-1-18 11:01:05

八卦和评价

你有没有一个不留神就说出了别人的秘密？想必大家都有这种经验。有时候，别人告诉我一个秘密，尽管我嘴巴很紧，也不免会有失口的时候。而现在、我几乎不会失口说出别人的秘密，一方面是我比较警觉，更重要的是我失去了八卦的兴趣，因此就避免了一不小心透露第三方的讯息。

整个亲戚圈，尤其是亲戚中的女人圈中弥漫着小道消息，八卦无所不在，讯息传递极为迅速，这都托了手机的福。有时候，母亲和我谈起最近自家和亲戚家发生的事，控制不住时，我会发表一些评论：“我真搞不懂这是怎么回事，为什么这么私密的东西转眼间就传遍各家，你咋对某某家发生的事那么了解啊？”当然，这些消息是三两个女人闲聊时互相分享的。从这一类事件中我所吸取的教训是，我不想说的话，哪怕是对很亲密的人也尽量不说，不是因为我不信任她，而是我知道，即便一个人打定主意要保守别人的秘密，但是在特定条件的影响下，她还是会忍不住泄露本不该说的话，说完了又后悔。

八卦很具诱惑力。在我自身，通过八卦可以得到的“好处”有：评价他人的快感以及由此带来的心理优越感、自我宽慰感（通常是借助他人的悲惨遭遇而获得）。这是个评价的年代。八卦论坛的主旨就在于评价人、评价事，各抒己见，编织错综复杂的集体情绪网。评价人、评价事会让人上瘾，评价者有权力在头脑里、在网络上评价一切，这个评价者就是我，这种指点江山的感觉很棒，尽管只是纸上谈兵。

在家庭里面，八卦可以激起人种种的情绪，可以唤醒愤怒，使前尘往事再度呈现眼前。在这方面，我修炼得很不到位，对于亲人朋友，我的成见不容易打破。当我在写这篇帖子的时候，我深深意识到对于某些亲人，我的视野很狭窄，我自认为已经很了解对方，将他人格的最突出部分一提再提，仿佛他就是那样一个人，除此之外无它。其实这只是一种只见树木不见森林的做法。此时此刻，我得承认我并不想去了解对方，所以将其固化为某种形象加以评论，因为这么做很省力，而且让我有心理上的道德优越感。现在，我承认在这方面我犯了错。既然我不想去了解对方，那么最好的做法就是，承认自己不了解现在的对方，承认自己只了解他有限的过去，我没有资格去评价对方。自知已然如此困难，何况知他呢。我想把更多的精力放在了解自己上面，而不是去揣测和评论他人。因为过往的经验无数次告诉我，我对别人的判断常会失误，因为判断往往是基于我对别人的记忆，但现实是，人其实一直都在变，你不知道此时此刻，对方会向你表现什么。

作者: 越越洋洋 时间: 2012-1-18 12:19:26

另外，收获耐心对于我而言真的是一件极为重要的事，甚至可说是我人生的转折点之一也不为过，因为与人相处实时那种不耐烦的心态在我的生命中实在太久了，影响我太深了（都是些负面影响），所以，光是这一点，我就已经非常感谢我的邻居了。是她的存在，帮助我摆脱了不耐烦的行为习惯。我的觉察能力也是从这种小事上不断提升的。觉察能力的提升决不能忽略在小事上的磨练，如此一点点磨练，我们遇到所谓的大事时，才可能招架得住。
这的是这样，说的很好，一个人不一定要求物质上的回报，精神是最大的回报，我们在教育小孩经常是这样要求的，为什么大人就不可以呢？一个人成长就包括这些，楼主说她的耐心得到了提升，这也会在她今后的生活中一定会给的她回报的。

作者: 越越洋洋 时间: 2012-1-18 12:23:52

发火和针对发火的习惯性策略
我该怎么做，我来回踱步。说没有怒气，那是假的。我不断深呼吸，将注意力放在气息的进出上，终于使自己平静下来。假如我不出去，等母亲“求饶”，主动来叫我出去吃饭，那么，我们之间对该类问题的处理模式就仍然没有变化。既然我已经略微平静，那么最好的做法就是继续回去帮忙。作为家庭成员之一，干家务活是理所当然的。于是，我继续回去，并且询问母亲还有什么需要我做的。从那以后，我尽量学着将情绪与当作的事之间划线，如果这件事我当作，那么不管负面情绪如何活跃，我都还是尽量去做。但如果情绪非常强烈，我会选择离开引爆我情绪的人或事一定的时间，先让自己平静一点，然后再回去继续做事。发表于 2012-1-10 09:19

楼主做的很好，我和母亲相处时就会当时发出，谢谢你的分享和分析。

作者: 越越洋洋 时间: 2012-1-18 12:30:06

八卦和评价

你有没有一个不留神就说出了别人的秘密？想必大家都有这种经验。有时候，别人告诉我一个秘密 ...
蓝田日暖发表于 2012-1-18 11:01

真的八卦真的很不好，但是谁有抵得住八呢？很多人不能，所以我就只听，把一切都放着

作者: 伏地的小草儿 时间: 2012-1-18 12:36:29

{:1_150:}{:1_143:}

可惜没有倾听的表情

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-3-20 15:14:04

本帖最后由蓝田日暖于 2012-3-20 15:17 编辑

让人自在的可贵品质

父母永远把我当小孩看，如果我一切都符合他们的期待，他们待我挺好，但如果我大大出乎他们的意料，他们就会责备我，对我讲大道理。我一直在练习接纳，但有时候仍然控制不住，在内心里反击他们。如果拿我父母的标准来看，我一定是个大大的loser。他们也不过在我回家的时候，拣几分钟把我的重要缺点强调一遍，大概每天一次吧。如果幸运的话，两天一次。总体来说，我该万分知足了，大部分时候我也是知足的，可仍有好多时刻，“他们应该理解我，他们应该支持我。如果他们能够支持我、理解我，哪怕是对我保持沉默也好，我就不会焦虑了”这样的念头会抓住我。甚至在一些特别压抑的时间，我感觉自己可能会一辈子活在他们期待的束缚中了，我害怕完全脱离他们的期待，走自己的路。

是的，我和父母的关系已经亲近了很多很多，也会有心与心的交流。可惜，巨大的矛盾和不协调仍然存在，他们期望中的我，已经不太可能在这几年出现了。而我，一边不愿意妥协，一边觉得自己不孝。

有时候真奇怪，近在身边的人，常常会被我们忽略。看了那么多书，了解了那么多的精神或者灵性品质，我会以为这些东西都遥不可及，或者至少是很难接触到的。可结果是，那种浩渺胸怀和令人安心的温柔就在我的奶奶这个平凡的人身上。表面上是我去看望奶奶，陪伴他们，实际上奶奶给予我的更多。可惜，头脑的混乱常常让人看不到这些，许多年轻人认为和老人代沟太大，也不能接受老人的生活习惯。但假如我们能够静静地去靠近他们，接近他们，说不定会有惊人的发现。当然，有这种特质的老人并不是很多。在奶奶家中，我听到最多的是奶奶对于别人的感激，看到最多的是她安静地晒着太阳或者给来客打包食物。在她身边，我感到无比自在，而且我也强烈地想要变成这样一个人。

当我回家时，我却被旧有的习性抓住了，我又想对一个家人说教，告诉他这样做不好，他应该更懂事一点。天哪！原来，我一直在这样让人不自在，其实我一直在让他不自在，所以我们很少有心与心的交流。所以，我忍住了，是什么样就是什么样吧，别人对他这样说教已经不下千次了，最重要的是，这种习惯谈不上好与不好，不过是与我的标准相反而已。

离开家后，我重新开始阅读艾克哈特的《新世界》，把父母与子女关系这一章读了又读，甚至默写和背诵几遍。大概是上面所有的原因起了综合的效果，对于父母和我的关系，我释怀了很多。我必须走自己的路，哪怕他们继续不满我；同时无论他们怎么对我，我会从心底接纳他们，而不是采用惯性地生气模式。

即便你能够保持觉知，也不代表你可以带给人自在温馨的感觉，这种品质实在太可贵了，而这个世界是多么需要这种品质，因为拥有这种品质的人，不需要说话，就能帮助别人减轻痛苦。你身边有这样的人吗？如果有，你应该多多观察他/她，多多感受他/她。

作者: 樵苏 时间: 2012-3-20 16:13:40

蓝田日暖玉生烟。

这段是你自己的感受还是转的呢？写的多么好！我有一段，就是怀孕期间到孩子5岁前，我对我妈妈的叛逆到了一个高峰值。过了这个阶段，我好了。彻底好了。你说身边有一个让人感觉自在的人本身就是一种高贵的品质。的确如此。我的老公就是这样一个人。我逐渐发现我妈妈也是这样一个人。这么多年我的观察，我发现这样的人不干涉别人的事情，他们有非常宽的胸怀，觉得能帮助别人是自己的福气。某种程度上来说，他们是简单的人。而我们多数人都是有控制愿望的人，看不惯这看不惯那，总希望别人按照自己的习惯来说来做，可是有谁能保证自己的所言所行就是正确的那条路呢？

有悟性的父母能放开孩子，有悟性的孩子也可以放开父母的。

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-3-20 16:18:47

的确如此

作者: 樵苏 时间: 2012-3-20 16:24:04

保持觉知道带给人自在温馨之路，我有一个比喻：仿佛你背诵了法语的课文到你能消化为你自己为你所用这个过程。
有了觉知，这就是很大的一步了，再往下就是也拥有这可贵品质了。
关于成年后的孩子与父母期待之间的关系。我也有深刻感受。若机缘巧合，孩子的独立给予了父母信任孩子的机会，那么就好了。只是，我们的文化下，父母一直不注重养成孩子从小独立思考或者工作的能力，相反，包办比较多，尤其是在事业或者经济上比较强的父母，其孩子则更加没法活出自我感来。真是很难啊！

作者: 樵苏 时间: 2012-3-20 16:31:42

可以的话，不和父母一起生活是一个好选择。我非常想有一天我能和父母从物理距离上也分别开来。哪怕住在一个小区也好过住在一个房子里。已经没有矛盾，可是父母在家务方面过多的帮助对我养育我的孩子是很不利的。我的生活就是需要我自己来度过的。父母一直觉得他们曾经一边劳动一边养育孩子，太辛苦了，所以他们不想我也有那样的辛苦，这个美好的出发点，也是一把点缀了鲜花的刀。现实也是残酷的，我每天早出晚归的，没有父母在家务方面的照顾，我真的没法工作了。这是我目前的矛盾，我很想我的孩子和我一起参与活生生的生活本身。也许有一天会的，那时候我会非常怀念妈妈这样任劳任怨的劳动的。我爱她。

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-3-20 17:09:37

蓝田日暖发表于 2012-1-2 18:49
夫妻不和对子女的伤害

最近，有个朋友说她心情不好，结果发现是父母之间的争执最后引发为关联到每个家庭 ...

“但当子女成年时，在心里回答这个问题时，如果完全偏向父母某一方，那么他是不幸福的。”

警醒啊！

楼主这段的观点和海灵格的观点不谋而合了。

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-3-20 18:04:34

蓝田日暖发表于 2012-3-20 15:14
让人自在的可贵品质

父母永远把我当小孩看，如果我一切都符合他们的期待，他们待我挺好，但如果我大大出 ...

“而我，一边不愿意妥协，一边觉得自己不孝。”

很多时候，我们对孝道看得太重了，以致于——我们无法接纳自己的真实感受。

楼主的感受，凡是真正的感受的地方，几乎都是发光的钻石！

相信，如果顺着这条路走下去，更多地信任自己的感受，更少地说服自己的话，会更美好的！

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-3-20 18:05:26

樵苏发表于 2012-3-20 16:13
蓝田日暖玉生烟。

这段是你自己的感受还是转的呢？写的多么好！我有一段，就是怀孕期间到孩子5岁前，我对 ...

“我有一段，就是怀孕期间到孩子5岁前，我对我妈妈的叛逆到了一个高峰值。过了这个阶段，我好了。彻底好了。”

所以说，那段叛逆不是没有用的。
正是因为那段叛逆时期的存在，你后面，才会彻底好了。

恭喜你！

作者: 明月照我心 时间: 2012-3-20 23:11:55

本帖最后由明月照我心于 2012-3-20 23:30 编辑

东阳妈妈发表于 2011-12-31 15:54
蓝田的洞察力不错，文字表达也不错。
你的描述我都有似曾相似的感觉。

是啊是啊，她洞察力真的很不错。真让人叹服！

作者: 明月照我心 时间: 2012-3-20 23:13:50

蓝田日暖发表于 2012-1-1 09:37
家庭教育最重要？

如果一个人觉得自己的生活不错，过得还算快乐，他会寻求改变吗？基本不会。而当一个人 ...

我知道有些家长会积极参与学校事务，这些事情我都看到过、经历过，这种行为必须有个度，一旦过度，很可能会强化孩子娇生惯养、依赖父母的生活态度。孩子必须学会自己处理问题，而且家长要鼓励他不要逃避、勇敢处理面前的问题。

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排！

作者: 明月照我心 时间: 2012-3-20 23:17:32

蓝田日暖发表于 2012-1-6 09:12
你认真感受过自己的父亲和母亲吗？

有很长一段时间，我就是我母亲的翻版，我和我母亲都对父亲有着诸多的 ...

我很赞同克里希那穆提和阿玛斯关于爱的诠释。爱是独立存在的，爱无法努力去获得，在我们心量逐渐开阔、不再死死关注自身利益的时候，爱就会出现。小我平息下来，我们有爱的时候，当我们看到他人需要帮助的时候，我们会先于思想而行动地去帮助对方。但是当那颗计较得失的自我之心活跃时，即便是举手之劳，我们也未必会去提供帮助。

作者: 明月照我心 时间: 2012-3-20 23:20:18

蓝田日暖发表于 2012-1-8 15:13
助我甚多的邻居

曾经有许多年，我的最大助手和伙伴就是电脑。但是电脑是机械，所以我那台组装起来的电脑 ...

我终于意识到，我是有选择的。我可以选择拒绝她，然后接纳这个现实，不因为这种拒绝助人而内疚。二是，帮助她处理电脑问题，而且一定要心甘情愿地帮助，不能一边帮助她，一边心里在抱怨。除此之外，没有别的选择了，其他选择都会导致痛苦。

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作者: 明月照我心 时间: 2012-3-20 23:21:46

蓝田日暖发表于 2012-1-10 08:26
帮助未必都会有回报，一旦要求或内心里渴望回报，成长就打了折扣，或者说根本就没有什么成长。但这是另一个 ...

觉察能力的提升决不能忽略在小事上的磨练，如此一点点磨练，我们遇到所谓的大事时，才可能招架得住。

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嘻嘻，我往往是大事招架得住，小事滑铁卢。

作者: 明月照我心 时间: 2012-3-20 23:23:20

蓝田日暖发表于 2012-1-10 09:19
发火和针对发火的习惯性策略

我发现在自己的家庭中，发火是一种极具诱惑力的行为。就像昨天，我就有种想 ...

作者: 明月照我心 时间: 2012-3-20 23:24:58

蓝田日暖发表于 2012-1-16 09:20
重复的模式

我的父母又吵架了，吵架的内容还是老一套。我想起了《克里希那穆提传》中的一次对话。作者普 ...

作者: 明月照我心 时间: 2012-3-20 23:27:16

蓝田日暖发表于 2012-1-18 11:01
八卦和评价

你有没有一个不留神就说出了别人的秘密？想必大家都有这种经验。有时候，别人告诉我一个秘密 ...

既然我不想去了解对方，那么最好的做法就是，承认自己不了解现在的对方，承认自己只了解他有限的过去，我没有资格去评价对方。自知已然如此困难，何况知他呢。我想把更多的精力放在了解自己上面，而不是去揣测和评论他人。因为过往的经验无数次告诉我，我对别人的判断常会失误，因为判断往往是基于我对别人的记忆，但现实是，人其实一直都在变，你不知道此时此刻，对方会向你表现什么。

作者: 明月照我心 时间: 2012-3-20 23:30:11

我怎么就不能像楼主这样，觉察得如此清晰呢？

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-3-21 08:36:34

樵苏发表于 2012-3-20 16:13
蓝田日暖玉生烟。

这段是你自己的感受还是转的呢？写的多么好！我有一段，就是怀孕期间到孩子5岁前，我对 ...

这是我自己的感受，因为我花了很多时间在了解自己与家人的关系方面，把创伤挖开再治疗，所以这方面的感受会更深一点。

过去我属于比较听话的女儿，但绝不是心甘情愿的，而是从小被灌输的道德观念很强烈，所以不愿也不能表达自己的真情实感。这样的结果就是：听话很长一段时间，就会像火药桶对着我的父母爆发，因此他们会觉得我有时候也特别倔强，什么话也听不进。

现在大部分时候我还是听话的，但已经是心甘情愿的不争辩、不对抗了，我也继续“倔强任性”——对于他们对我人生的设想或期待，我就是不遵从，因为一时的遵从必然会导致自己长久的伤害，而这种伤害最后就回报到他们头上（哎，可惜这种想法，我放在脑子里将近一年，直到现在才能够有所领悟，让自己不再让“自己让父母失望了”这个事实弄得左右为难）。

我约1年前离家工作，那时候我已经决定为了自立，可以作出任何的牺牲。我确实做到了。然而，或许这是身为部分子女的魔咒，我还是不想让父母对我失望和伤心，即便这是他们自己的原因，这种情况也让我心有不安。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-3-21 08:46:35

樵苏发表于 2012-3-20 16:31
可以的话，不和父母一起生活是一个好选择。我非常想有一天我能和父母从物理距离上也分别开来。哪怕住在一个 ...

我爱她！
我也爱我的母亲，我还记得小时候经常生病，我妈妈就把我背在背上去看医生，这种记忆很深刻。

每一种生活都有它的局限，如果你父母不帮你打理家务，因此而出现的局限可能更大也说不定。城市里当妈的白领真不容易，如果上完班还要干家务，那么必然身心疲惫，身心疲惫的话，其他事情的质量就会大打折扣，包括与孩子的互动。或许，从我的角度来看，暂时接纳这种情况吧。事情会发生变化的，可能是你的工作不再需要耗费那么多时间，或者家务活有了其他更为方便实惠的处理办法，等等，那时候决定就会自然而然出现的。

{:1_149:} 现在当妈的真不容易，忙着工作、照顾小孩、干家务活，还要处好和父母、公婆的关系。正因为如此，才更需关注自己的心理状态，否则很容易疲累。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-3-21 08:48:02

小颀妈妈发表于 2012-3-20 18:04
“而我，一边不愿意妥协，一边觉得自己不孝。”

很多时候，我们对孝道看得太重了，以致于——我们无法 ...

谢谢你的祝福！{:1_143:}

“接纳自己”是四个字，可惜做起来挺不容易，但除了坚持也别无他法。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-3-21 08:54:23

明月照我心发表于 2012-3-20 23:21
觉察能力的提升决不能忽略在小事上的磨练，如此一点点磨练，我们遇到所谓的大事时，才可能招架得住。

...

听到你说在小事上会滑铁卢时，我立刻想到了自己看过的一段文字，所以我一定要把它找出来，现在找到了，打出来：
“我们可能会以为自己愈是开放，愈是需要更大的灾难来迫使我们达到极限。然而，有意思的是，当我们越来越开放的时候，大的灾难可以立刻把我们唤醒，小事则会在我们不留意的时候突袭我们。然而，不论大小、颜色、形状如何，要点仍然是向生命的不适贴近，清楚地加以观察，不要只是一味护卫自己。”

-------------------出处：《当生命陷落时》佩玛丘卓著

作者: 聪聪小子 时间: 2012-3-21 09:07:02

刚发现这个好贴呢，写的真好

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-3-21 09:49:19

蓝田日暖发表于 2012-3-21 08:36
这是我自己的感受，因为我花了很多时间在了解自己与家人的关系方面，把创伤挖开再治疗，所以这方面的感受 ...

“现在大部分时候我还是听话的，但已经是心甘情愿的不争辩、不对抗了，我也继续“倔强任性”——对于他们对我人生的设想或期待，我就是不遵从，因为一时的遵从必然会导致自己长久的伤害，而这种伤害最后就回报到他们头上（哎，可惜这种想法，我放在脑子里将近一年，直到现在才能够有所领悟，让自己不再让“自己让父母失望了”这个事实弄得左右为难）。”

“我约1年前离家工作，那时候我已经决定为了自立，可以作出任何的牺牲。我确实做到了。”

妹妹真的很了不起！
我们这里的姐妹，多半都是有了孩子之后，从育儿才慢慢转向育己的，妹妹这么早就已经走上了自我成长之路，这么年轻就已经有这么深的自我觉察之功力，着实令人钦佩啊！

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-3-21 10:23:32

蓝田日暖发表于 2012-3-21 08:48
谢谢你的祝福！

“接纳自己”是四个字，可惜做起来挺不容易，但除了坚持也别无他法。

“接纳自己”其实本不该是一件需要坚持的事情，因为接纳自己是顺应自己的本心、是爱自己、是让自己放松。

如果需要坚持才可以接纳自己，我自己的感悟是，这种情况多半是自己对需要接纳的那件事情进行了价值判断，将其判定为不好的（比如：不孝、不善良、不友好、自私），这样就会使接纳自己变得很困难——因为那个自己如此之不好，接纳起来当然有困难喽。{:1_115:}{:1_114:}

所以，我理解，你说的做起来不容易，其实更多的，就是不对自己的那些真实感受真实想法做评判、不去将其定义为“恶、坏、错”，这事特不容易。因为我们都希望自己能够做一个好人，我们都竭力避免做恶人做坏事错事。

作者: 阳光灿灿 时间: 2012-3-23 00:41:38

好贴，献花

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-3-23 09:56:45

盲信的阴影和心理治疗

在本版块看到灵修骗局的帖子时，我的八卦心又蠢蠢欲动，于是我去搜了克里希那穆提的私生活。我得承认，在克教导人们相信自己、以己为师时，许多他的读者并没有做到，因为他们把克视为偶像、视为完美典范来尊崇。了解了藏传佛教的卡卢仁波切与年轻女性间的一些事情后，我对于这些精神导师不良行为的接受度大大提高，不会像以前一样大受打击。在世俗层面，某些行为必须被打上“不良”两个字，其中灵修界的男性经常犯的一种不良行为就是剥削女性。那些剥削女性的人开悟了吗？也许开悟了，也许没有开悟。但不管怎么说，从心理学角度来看，他们内心有很大的阴影，权力欲、性欲等等仍会掌控他们，人际关系的挫折仍在妨碍他们。把他们假想为每时每刻都完美的老师，那么学生就会被剥削，旧的创伤还未愈合，新的创伤又形成了，即使在意识层面有了些长进，这些学生也不得不面对众多的心理问题，而有勇气站出来说话的人，又不得不担起“毁谤、污蔑老师”的后果。我认真阅读了June Campbell对于藏传佛教的解析，以及她与卡卢仁波切的关系，深感理智的重要、盲信的可怕。另一个很深的感触是，人际关系，无论家长与子女关系，两性关系，还是团体内的工作关系，都不是件简单的事，这也绝对是宗教界必须面对的问题，否则类似这种令人幻灭的事情会一而再、再而三的出现。我在搜索过程中，又发现了一则年轻女性控告索甲仁波切（《西藏生死书》作者）性侵犯的新闻。不少灵修界的人轻视心理治疗，但实际上他们如果能够得到合适的心理治疗，这类事件会少许多。不过已有一些能够正视自己需要接受心理治疗现实的修行人，如宗萨仁波切就提到了自己的童年阴影和接受心理治疗的事。

对于女性而言，在修行道路上必须擦亮眼睛，你得有自己的理念和主张，什么事可以接受，什么事不能接受、自己不会去靠近。在各类寺庙里，开悟的人有多少？臻于完美的又有多少？凤毛麟角，大多数都和我们一样，不过是走在路上而已。那么假如你在心头给对方设个“理想形象”，自动为他的行为寻找美好的理由，你岂不是很容易上当受骗？虽然有时候理智两个字显得有些死板，直觉和情感似乎更为自然美丽，但我们还是得常保理智。男女还是有别，无论是生理上，还是在理性、情感上。女性真不能忘了理智的重要。在还未达到可从内心获得一切正确答案的阶段时，我们还得要求助分析、思考和判断等理性功能。

心理学是一个大宝藏，对于解决实际的人生问题有许多切实可行的办法，不该被忽略。

最后，不要因为那些心灵导师的行为污点，而认为其作品不值一看，如果他的书、演讲确实带给你很大的启发，确实帮助了你，那就相信这一点，不要因为他的某些行为而决定不再看他的作品一眼。

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-3-23 10:22:25

蓝田日暖谢谢。即使头脑里没有思想的声音，无声的价值判断也在进行着。我之所以说要坚持，是因为我经常会忘了这一点，所以才要提醒自己，当用特定的方式提醒了自己之后，我才会比较放松地来接纳心头出现的一切。发表于 1 小时前

我之所以回了这一段，是因为看到你前面这句“但除了坚持也别无他法”。

我自己的一个经验就是：从思想上找出自己无意间否定自己的那些观念，重新审视那些观念，从源头（观念）上解放自己。这样每解放一个观念，就接纳自己一些，这样的接纳就比较彻底。后面也不再需要坚持就能自然地做到。

我感觉，这可以说是一个“他法”吧，所以就很想分享给你。

当然，条条大路通罗马，成佛的途径有千万条，绝不是说必须走我这一条才好才对哈，只是单纯的分享而已

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-3-23 10:32:04

蓝田日暖发表于 2012-3-23 09:56
盲信的阴影和心理治疗

在本版块看到灵修骗局的帖子时，我的八卦心又蠢蠢欲动，于是我去搜了克里希那穆提 ...

我看了那个帖子，也对克氏的私生活很有八卦之心呢，你查下来就“在克教导人们相信自己、以己为师时，许多他的读者并没有做到，因为他们把克视为偶像、视为完美典范来尊崇”这么一个结论吗？（话说这个结论我觉得一点都不奇怪哈）

“当女儿质问克氏的时候，克氏的回答有点恼羞成怒，－－我是没有自我的。”
老实说，看到这段的时候，确实还是对克氏有些失望的。
当然我也知道，这种失望是我自己的问题，和克氏本身没有一丝一毫的关系。

作者: 明月照我心 时间: 2012-3-26 13:49:06

最近忙啊？想听你多说说呢。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-3-26 14:29:50

本帖最后由蓝田日暖于 2012-3-26 14:34 编辑

精神品质和我的困扰

我用滚水煮了包心菜，然后就着白粥把它吃尽，其实包心菜还剩了一瓣叶子，因为味道实在不佳。连续数月的阴雨天结束后，太阳开始毫不吝啬它的强光了。当它数周也不现身的时候，这里的人是如此地渴望它；等到它按时上班后，大家对它的喜爱也就因习以为常而淡化了。事实上，再过段时间人们会希望它多休息少上班，或者至少别那么热情。随着天气转暖，我也开始了一年一度的春困期：困意在我吃完午饭后的一小段时间里尤为强烈，我不得不闭目养神。我感觉自己的一呼一吸，然后略微思考了自己的现状，接着理出了这次日记的题目，我特别想探讨精神品质的问题。

首先来探讨耐心这个品质。在我做事的时候，特别做有难度的事时，我就会感觉到不耐烦的情绪。明显或隐藏着的想法是：这工作到底什么时候才能结束？快来不及了，我该怎么办？以我现在的能力要做好这类的事，是不是太不自量力了？我真的能胜任它吗，会不会现在的努力到头来不过是竹篮打水一场空？究竟到达哪种程度才算完工，如何把顺其自然和尽善尽美结合起来？

在这个问题上，我不能避开“严重”和“外在身份”这两项内容。前者指的是一种心态，习惯把事情看得非常严重的心态。外在身份指的则是我的职业。艾克哈特说人们的习惯之一就是把某些事情看得比天还大，因而让自己负上了沉重的心理担子。比如有些人执着于金钱，尽管他已非常有钱，但他的心还是会被每天的股市行情吊得七上八下。在我没有找到天职以前，自己正在进行的具体事务就会取而代之，获得不正常的重要性。无形中，我为翻译工作贴上了许多的意义：⑴ 它是我的谋生之道，所以它很重要；⑵ 它影响着我的未来发展，因此我不能随便对待它；⑶ 它占据了我大部分的时间，所以能否乐在其中和顺畅自如地从事这项工作对我来说非常关键。这三种信念都显得十分真实，却没有经过我认真的检查。

⑴ 它是我的谋生之道，所以它很重要。我觉得，“谋生之道”这四个字似乎已被诅咒，因为它暗示着为糊口而勉强工作的意思。对于目前的我来说，这种想法不过是一种假设，因为我还没有通过翻译在赚取报酬。所以，我把这句话改成如下内容：
在众多工作中，目前我最喜欢翻译，它是我获取收入的一个管道，但并非唯一的管道。对我来说，收入的管道非常丰富，不会局限、固定在某一处。

⑵ 它影响着我的未来发展，因此我不能随便对待它。前半句话是正确的。就钟表时间来看，过去所做影响现在，现在所做影响未来。但后半句话则表明了一种不必要的自我监督心态。事实上，在翻译时，我的工作态度一向认真，偶尔有不耐烦情绪，也能较快消解。总体来说，认真的做事态度已经是我目前的常态，过程中出现的细微烦躁我也能感知并做较好的处理，因此这第二条的信念根本不需要存在。因为，前半句我已有深刻体悟，不需强调。而后半句与事实不符，即便它真反映了事实，也不可能起到积极的作用。所以，我选择删除这个信念。

⑶ 它占据了我大部分的时间，所以能否乐在其中和顺畅自如地从事这项工作对我来说非常关键。这一个想法提出得非常棒，因为它很重要。而且，我认为这不是一个需要删除的错误信念，只是还须要增加一点灵活性。身而为人最大的乐趣恐怕是：爱我所做，做我所爱。身而为人，永恒的追求就是快乐和满足。当然，如果外部环境已经让你没得选择，你大部分的时间已被安排妥当，那么你只好臣服，接纳那些分派下来的工作，至于能否乐在其中，就不是你能控制的事了。比如，被判无期徒刑的犯人就已失去了绝大多数的选择，他们生活的地方固定不变，他们按照监狱的规定干活。他们能爱上监狱中的工作，那会是件很好的事。但他们若无法唤起工作的热情，也实属正常，毕竟人的热情不会被一切类型的工作激发。

我常常能从写作中获得快乐，偶尔也能从翻译中获得满足。但总体来说，平和才是我最主要的生活状态。与管理类工作相比，毫无疑问，我更喜欢从事翻译。有时候，我回忆起做兼职翻译的岁月，尽管也有身体比较累、时间比较赶所带来的困扰，但总体说来，它使我感到充实。这种感觉，我从事过的其他工作都没办法带给我。我想把感觉当导师，在工作这件事上，虽然我尚未找到激发我热情的天职，但至少我的方向是正确的。

作者: 明月照我心 时间: 2012-3-26 15:01:09

蓝田日暖发表于 2012-3-26 14:29
精神品质和我的困扰

我用滚水煮了包心菜，然后就着白粥把它吃尽，其实包心菜还剩了一瓣叶子，因为味道实 ...

我想把感觉当导师，在工作这件事上，虽然我尚未找到激发我热情的天职，但至少我的方向是正确的。

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是。感觉其实是我们的导师。

作者: 大爱无痕 时间: 2012-3-26 15:30:38

蓝田日暖发表于 2012-1-6 09:12
你认真感受过自己的父亲和母亲吗？

有很长一段时间，我就是我母亲的翻版，我和我母亲都对父亲有着诸多的 ...

爱是独立存在的，爱无法努力去获得，在我们心量逐渐开阔、不再死死关注自身利益的时候，爱就会出现。
很让我感慨的一句话,谢谢{:1_143:}

作者: 明月照我心 时间: 2012-3-26 16:04:06

本帖最后由明月照我心于 2012-3-26 16:06 编辑

我非常喜欢奥修的书。我认为那是适合我的书。他所描述的每一个阶段几乎都很契合我。在我心中他就是“大师”。

当第一次看到批判奥修的文章时，我有些意外，绝没有想过的是，这样的一个人，会有这样的一些事。当时我以为，是误解吧，人们误解了他。他”应该不是那个样子“的。

当第二次第三次看到不同渠道同样的文章时，我开始相信人们所描述的是真的。有些惊讶，惊讶他”不是他书上写的那个样子“的。

但没有失望，没有些许和丝毫的失望。因为，对他我也从没有过什么希望。没有希望是因为，在他的书中并没有描述过他自己是什么样子的。

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他和克式的书，我看过的，书上所写的，只有真理是什么样子的，而不是他们自己是什么样子的。

作者: 大爱无痕 时间: 2012-3-26 16:05:13

刚刚全部看完,写的真好~~

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-3-27 10:24:24

我的“他法”是，在小事上去感受自己的感受，得到充分表达的感受背后，会升起那个深层的信念。去看着那个信念，任悲伤升起。当悲伤消散时，信念也就瓦解了。

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有些信念这么做能够较快地瓦解，但有些信念，尽管我会在它升起时感受它，它的力量也在逐渐减弱，但它很难瓦解，我只能带着它一起生活，当然它不会时刻跟着我，只会在特定的环境中作用。我也尝试过在头脑层面唤起那些情境或假设那些情境，但帮助不大。明月，你会通过观想来处理这些问题吗？

我昨天刚刚看了肯威尔伯的书，这也一直是我的一个大困扰，那就是到底怎样把隐藏在潜意识中的信念全部挖出来，因为今日之事只能引发部分的信念，还有许多遗留的深层信念。所以看到克说的“我们只能这么慢慢地随着生活，让一个个信念显形，然后消除逐渐消解它吗？有没有更彻底，不是这么慢慢来的办法？”在这方面，精神分析是有用的，我过去的许多信念就是靠精神分析发现的，然后在实际生活中逐渐感受并解除的。但这段时间，我为此分析、思考了好长一段时间，收效甚微，就是在头脑层面的发现也没多少。这么做了一段时间后，我就开始在想自己究竟在搞什么？那时候，这种完全看不到目标和结果的状态确实难捱。现在，我放弃了这种长时间的思考，开始有规律地做事。或许是我没有掌握精神分析的精髓，暂时我得把这件事搁置了，让自己在生活中发现信念，然后通过感受它来处理它。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-3-27 10:26:55

大爱无痕发表于 2012-3-26 16:05
刚刚全部看完,写的真好~~

谢谢，希望大家都能从家庭中不断成长，因为我觉得家庭内部关系是最琐碎也最复杂的。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-3-27 11:05:13

我所听闻的夫妻相处“趣闻”——每个人都有他的背景“局限”

就像明月能在奥修书中寻找到合适的解答一样，我常常能在艾克哈特的书和演讲中得到最适合我的回答，所以他是我最尊重的老师之一。他吐词清晰，字词之间有空隙，几乎不会连读或吞音，这对于英语非母语的我来说非常关键。另外一些大师的演讲视频，不是口音严重，就是速度太快，有时候听着听着，我就怒火中烧，因为听不懂、听不清而升起了强烈的不耐烦，哎，说实在，在我生活中出现较高的负面情绪就是烦躁。这种不耐烦会让我责怪起那个演讲的大师来，我会想：“他就不能说得慢一点吗？”等我平静下来之后，我就全神贯注，甚至把头发都撩到耳朵后边了，就想听个明白。最后，我不得不承认，就我目前的水平，没有字幕，实在是听不明白对方在说什么。于是，我能选择的老师就有限了，我最常听的就是艾克哈特和韦恩戴尔的演讲。

我一直对有具体人物、地点和情节的虚构或实际故事深感兴趣，我的大脑也特别能够记忆故事，但一遇到什么英语单词、什么理论了，它就不管用了。

艾克哈特的伴侣叫金（kim），是加拿大华裔。有一次，她给大家讲述了他们两人的实际生活。因为常有人非常羡慕地询问她，和艾克哈特这位灵性导师生活一定非常棒吧？很显然，大家都把这种生活想象得非常神圣美好。不过金要说的是一些让大部分夫妻都会感同身受的因习惯不同带来的生活琐事。

两个人住在一起后，金觉得自己烹饪会比较好，基本上她属于那种比较勤快的人。而艾克哈特呢？他从小生活的家庭，家务活都是由女人包办的。当时，金并不喜欢自己做饭，只是觉得应该自己动手做饭，而且她觉得家务活应该双方共同来做。结果呢？女人做家务是应该的嘛。总之，艾克哈特在家务活上没有任何主动的表示，当他保持临在的时候，金正满怀怒气地切菜、烧饭。金这时候满脑子的想法是：“为什么这家伙不想着帮我一把呢？难道一定要我开口叫他吗？”金不太习惯主动给人分派任务，她觉得像这些事对方应该主动想到才是。她一度因为看不惯对方的懒惰而萌生了离开的念头，可最后，因为她自己也是修行的人，所以最终意识到自己对对方的期待才是最大的问题。其实，艾克哈特很乐意帮忙，但他属于需要人叫的类型，如果你不叫他干活，他可能会以为你自愿干某事，他会给你足够的空间不打扰你。于是，金学会了接受这个现实：如果某件事需要艾克哈特帮把手，那么就毫不扭捏地直接对他说就行。

德国人的“拐弯抹角”
就像中国人看重面子，不会让别人下不来台，所以有时候说话就显得拐弯抹角，德国人也有这种情况。在吃饭时，他们向别人要水喝时，会问：“你的水不好喝吗？（Is your water no good?）”数年来，艾克哈特一直这么问金，结果金总是回答她：“不会啊，这水挺好的。”有一次，金和一班德国朋友吃饭，有个女士也这么问她，她觉得有些奇怪，不过还是回答她自己的水没有问题。突破终于出现了，旁边坐着的德国人告诉金，对方的目的是让她把水递过去，她想喝水。啥？犹如惊天霹雳，金这才意识到，原来这么些年来，艾克哈特向她要水喝，一次都没有成功，她总是在拒绝他。当她回去见到艾克哈特后，直截了当问他：“你以前问我，水好不好喝，其实是你自己想要喝水，对不对？”他承认是的。两人把这个问题沟通后，艾克哈特就改变了方式，他改变了这种德国式问话，而是直接表明目的：“我想喝那水/饮料/酒，你能递给我吗？”

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-3-27 11:41:18

哈哈，德国人的“拐弯抹角”这段看得笑s

作者: 明月照我心 时间: 2012-3-27 13:38:22

蓝田日暖发表于 2012-3-27 10:24
我的“他法”是，在小事上去感受自己的感受，得到充分表达的感受背后，会升起那个深层的信念。去看着那个信 ...

所有深藏的情绪与信念的升起，有赖于能量的支持。尤其是海底轮能量的支持。

当海底轮能量向上的时候，它可以一路将深藏的情绪与信念向上升起，直达脑部，以便让头脑可以觉察到它们。但如果这种向上的推力不够，那么头脑便很难觉察到或识别到它们。

所以经常会遇到这样的情绪，某一阶段我们能够突飞猛进，而另一阶段则停步不前。那是因为在这一阶段我们积累了较多的能量来处理内在的问题，而下一阶段这些能量耗尽我们无法继续。

我明显地能够感受到这种周期或非周期的变化，感受到身体或心灵的疲惫。这时候我知道我需要补充能量，早睡，早起稍事运动，稳定而深沉地呼吸，安静地独处，去大自然中，晒太阳，偎坐在大树下，都能够增加我的能量。或者，还有其他一些静心的方法来帮助我获得更多的精细能量。

作者: 明月照我心 时间: 2012-3-27 14:11:54

蓝田日暖发表于 2012-3-27 10:24
我的“他法”是，在小事上去感受自己的感受，得到充分表达的感受背后，会升起那个深层的信念。去看着那个信 ...

我也尝试过在头脑层面唤起那些情境或假设那些情境，但帮助不大。明月，你会通过观想来处理这些问题吗？

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只有一些能够引发比较大的情绪的状况，我会在情绪还没有完全消失的时候（这种情绪通常会断断续续地持续几天），利用安静独处的时间去观想它，让那个场景重现，让情绪重现。趁这重现的机会，再全然投入到情绪之中去，并感受它在身体上引起的感觉。如果情绪能够得到全然表达的话，通常会眼泪横飞。

其他状况上所引发的小情绪，或偶一瞥见的信念，基本不用观想的方式。因为那个场景一般不致于让我沉入到不能出来，也就难于沉下心来处理。

作者: 春飞雪 时间: 2012-3-27 16:42:22

学习中。。。

作者: 聪聪小子 时间: 2012-3-27 16:49:13

明月照我心发表于 2012-3-27 13:38
所有深藏的情绪与信念的升起，有赖于能量的支持。尤其是海底轮能量的支持。

当海底轮能量向上的时候， ...

恩，我也觉得一段时间我会很积极，很主动的去解决问题，有段时间会陷到里面不可自拔，不过现在陷到里面的时间倒是短了，事后能感觉到症结出在哪儿

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-3-28 08:33:01

聪聪小子发表于 2012-3-27 16:49
恩，我也觉得一段时间我会很积极，很主动的去解决问题，有段时间会陷到里面不可自拔，不过现在陷到里面的 ...

{:1_152:}，明月这一段帮我理清了一些东西。因为我也是有时候劲头很足，有时候就提不起劲来。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-3-28 09:24:05

家庭和社会的信念

我29周岁，虚岁则为31岁，没有结婚生子，在工作上也没有明确的方向，即没有明确的职业规划，而且现在还处于失业中。

这些信息对于我的家人来说意味着什么？对于我的亲戚意味着什么？对于我的朋友意味着什么？对于我自己意味着什么？

对于我的亲戚和朋友，这些事算不上什么困扰，尽管他们的观念和我的家人比较接近，但因为这是我的而不是他们自己的事，所以影响总归有限。
但对于我的家人不一样，尽管他们已经非常理解我，千真万确，但我知道他们可能时常会为我感到担忧和悲伤，然而我自己却很少担心和焦虑。

这几年的经历，让我深刻认识到一点，如果内心力量都不够强大，你就会被家庭和社会的普遍信念给笼罩，继而也成为其中的一员。

我的家人、亲戚、朋友等人都在向我传达差不多的信念，明显或隐藏的：
你现在这个处境，难道不焦虑吗？
你怎么会不想结婚呢？
你连工作都还没有稳定，不该着急吗？
你肯定太懒了，就想过轻松的日子，是不是？
（你现在这样，怎么还能感到高兴呢），我（强烈）建议你做……，你看某某，所以只要你……，你也可以……
我实在想不通，为什么你就是不愿意考公务员，考事业单位，考……
你这样像话吗？！
你这样不务正业……

总而言之，因为他们的话我偶尔会想到，似乎因为我的现状，我就应该焦虑、着急、上火，我不应该这么淡定甚至还能感到快乐。我经常看到别人因为失业而感到焦虑万分，其实这种焦虑往往是集体影响的结果，因为假如你失业，你的家人也会着急，他们的着急无形中又给了你新的压力，于是你就更加担心了。

很多人都会说，压力就是动力，我明白压力会促使人做很多事情，但压力对于个人的心理状态真的有任何的好处吗？我个人的经验是压力只会让我受伤，身心俱疲，并且让我犹豫不决。

对于我来说，因失业而焦虑不可能给我带来任何好处，失业和平和心态完全可以并存。人们会因失业而焦虑担心，这是惯常的人类习惯。但人也可以不因这些事而担忧，乃至于在别人因此而担心你的时候照样不担忧。失业的人很可怜，因为他不仅要应付自己本具的恐惧，他还得被别人基于失业的观点和情绪包围，这真的是苦上加苦。当他好不容易升起了一点信心时，别人的话语和眼神就会轻易把他击倒。母亲温柔地鼓励你，一切都会好的，然后当你仔细看着她的面庞时，你突然会感觉很悲哀，因为她的面庞和眼神充满了焦虑、担忧，有时甚至是绝望，于是你知道了，你的母亲正在勉强说自己也不相信的话。曾经，我在母亲的眼中看到过绝望，那种震撼至今难忘，那个时候我不相信自己还能健康地生活，而且我发现母亲也似乎不再相信我能变得快乐而有前途（不快乐是会传染的，当时我的极度不快乐传染给了我的母亲）。

我想自己并不算太迟地发现了信任和包容的真谛。每个人都可能变得健康快乐，都可能发挥潜能。只要你深信这一点，那么即便来找你说话的人情况再糟，你也能够把这种信任传递给他，给他无形的帮助。活在世上，其实人人都需要帮助，别人无助的时候，信任是最重要的，提建议和用励志的词汇鼓励他却可能起到反作用。如果父母不相信自己的孩子能够健康快乐地生活、困难只是短暂的，那么孩子的恐惧和不自信就会更加强烈。如果你深信自己的孩子可以独立处理绝大多数的问题，并把这种信任贯穿到生活中，这一定要比时常担忧他、觉得他还不能处理某某问题的心态有益得多。

作者: 心舒 时间: 2012-3-28 11:15:11

“如果父母不相信自己的孩子能够健康快乐地生活、困难只是短暂的，那么孩子的恐惧和不自信就会更加强烈。如果你深信自己的孩子可以独立处理绝大多数的问题，并把这种信任贯穿到生活中，这一定要比时常担忧他、觉得他还不能处理某某问题的心态有益得多。”

很赞同这句话！！

作者: 柳林风声 时间: 2012-3-28 11:36:23

蓝田日暖发表于 2012-3-28 09:24
家庭和社会的信念

我29周岁，虚岁则为31岁，没有结婚生子，在工作上也没有明确的方向，即没有明确的职业 ...

很喜欢这一篇，和我如今的境况有点像。
母亲和姐姐常催我：孩子大了，自己可以出去工作了，要不以后怎样怎样。。。。。曾经会被影响得心情不好，现在放下了，她们也是出于爱出于好心，我不急不躁的，好好的生活就是最好的明证。

作者: 明月照我心 时间: 2012-3-28 20:18:58

蓝田日暖发表于 2012-3-28 09:24
家庭和社会的信念

我29周岁，虚岁则为31岁，没有结婚生子，在工作上也没有明确的方向，即没有明确的职业 ...

别人无助的时候，信任是最重要的，

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{:1_143:}

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-3-29 10:33:15

我们的“晚娘脸”和“打雷音”

你有没有仔细观察过行人的脸庞，究竟有多少人带着笑或者表情柔和？太少了，至少在我的经验里是这样的。我在我奶奶脸上看到了，也会在与孩子玩耍的父母身上发现，更多的是在孩子那里读到，但是成年人呢？上个月，我好奇地拿出了以前的一寸照，一张是大四时候拍，另一张是四年后拍的。哇塞！那是多么大的差别啊。因为四年后拍的那张照片，我连勉强的笑容都扯不出来了，我朋友形容这样的我就像是被强迫拍照的犯人一样表情苦楚。让我更震撼的是，自己曾经毫无知觉地拿着这张照片应聘过几次。现在我看清了一点：除非那家单位是慈善机构，专门帮助不快乐的人，否则谁看到这张照片会想要招她进来？

我们一直在说觉知、观察、正念等，但我发现自己一直在忽略自己的表情，不是身体姿势，是脸部表情。有时候，我朝着镜子一照，咦，我心情很平静啊甚至还感到有些快乐，可为什么这张脸表现出来的却是不快呢？总之，看着这张脸，没人会认为我是快乐的。那么我带着这样的脸，会让别人自在吗？假如我有小孩，我说我很信任你，但我这样的脸，他看久了会相信我说的话吗？

是，我观察自己的思想、情绪，也会关注自己的每个动作，但是我却不太关注自己的表情，我的表情完全无法反映我的心理状态。就像一个脾气急躁的人，说话总是很大声很快速，所以总让人感觉他正在生气，有时候还会想自己是不是惹到了他，是不是他不想和我说话。然而，事实却是，他根本没有任何不快，不过是他已习惯了这种常常让人产生错觉的说话方式。

于是，当我在刘雨虹的文章中看到“晚娘脸”这个词时，突然有种强烈的“原来如此”的感觉。她跟随南环瑾学习、打坐，因为对方总是满脸笑意，和周围的人形成极大反差，所以让她开始关注这个问题。大家虽然都在修道，但一眼望过去，能看到有柔和表情的人简直凤毛翎角，其中有不少人一副苦相，或者说“晚娘脸”更生动些。为什么？他们真的那么不快乐吗？未必。其实，我个人感觉应该是过去几十年来，脸部肌肉由于不够柔和，一直显得僵硬沉闷，所以不管你现在内在心情如何，如果你不有意识地去留心自己表情的话，大概它会一如往昔地僵硬。你的脸部肌肉的松紧度已经习惯了一种模式，比如说是一种垮下来、无活力的模式，所以如果你不给它相应的注意力的话，它是很难改变的。

不要低估表情的作用。即便你真的信任某人，但如果你对他说话的时候一直无意识地摆出“晚娘脸”，那么要不了几分钟，对方就会开始怀疑：“他真的相信我吗？可他的表情不像那么回事。他在敷衍我吧……”基本上，我们中的大部分还不能持久地感知真心与假意，而我们的思想则不断地在通过外部信息作出判断。因此，一颗真心和一张不配合的晚娘脸就可能会使以思想为生活指导的对方退缩。但假如调整自己的表情，让它能够反映真心的柔和和信任的坚定，让对方建立起信任的思想，那么结果可能会大不一样。

所以，现在我经常会提醒自己注意脸部表情，一般我会让自己保持面部肌肉放松，柔和或微笑都可以，只要它们能够反映自己的内心状态。但如果内心很伤悲、难过、冲突不断，我是不会管表情的，先感觉那些情绪再说。

至于打雷音，那是我老妈的习惯。我老妈风风火火，说话做事速度都快，嗓门较大已成为她的习惯。我在给她打电话时，经常会产生疑惑：她在生气吗？遇到什么不快的事了？有什么难解的问题？好像她随时都处在麻烦中一样。因为我们的感觉还没有敏锐到能够直接感受她，更别说还相隔两地，所以我们姐妹有时候交流时，就会发现同样的困惑：通过电话听我母亲说话，我们很难知道她究竟是在生气还是一切正常。因为不管是不想明说的生气，还是一切正常，她在电话里表现出来的说话方式都基本相同。所以，有时候，我甚至得再三确认她是不是一切ok。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-3-31 09:14:30

本帖最后由蓝田日暖于 2012-3-31 09:17 编辑

倾听的质量、“不对劲”的直觉和常识

大前天，朋友叫我吃饭的时候，可以吃桌上的牛肉，但我忘记了。

前天，朋友和我说，你怎么没吃牛肉啊。我说，我忘记了，那时候我正在电脑前做事情。她在客厅。她还在说些话，我听到了片段，其实我并没有听得很清楚，我主要的注意力在手头的事上。但是我的脑子很“热心”，把听到的片段和主观的推理拼凑而成了一个结论：那牛肉马上就要过期了，我得把它吃完。我问她保质期，她说了些什么，通过现在来判断，我确实没有听清她说的话，因为她说有三四个月保质期。而我对这件事的观点还停留在上面那个结论上。我的倾听毫无质量。

昨天中午，我开始烧饭，然后拿出那块牛肉。很大一块，哪里不对劲，我要吃这么大一块牛肉？但我放过了那“不对劲”的感觉。我和朋友通话非常方便，只要几句话就可以澄清这种疑惑，而这本来也是我近几年来的生活常识，我喜欢把沟通中不清楚的信息搞清，但我没有。于是，为了不浪费，我把整块牛肉吃完了。

还是在昨天，我翻译了一篇文章，与常识有关。

昨天晚上，朋友回家，惊讶地发现我把那一大块极不容易消化的牛肉吃完了（其实我确实感觉到肠胃不是太舒服，它们一定工作得很累）。她说，我和她之间好几次都沟通不畅，我显得心不在焉。我很感谢她对我的坦诚，的确是我分心了。我不仅分心了，连基本的常识都没想到，更别说相信直觉了。

这件事让我意识到自己的倾听质量有多差，虽然一度我能很好地倾听，那里面有了解别人的热情，有全神贯注的状态，因此我每每能从倾听中学习。然而，一旦没了热情，一旦没了全神贯注，一旦分了心，大大小小的失误就会出现。我很清楚，至少在现阶段，我不是那种一心多用还能每件事都做得很好的人。一次只做一件事最适合我。这件事很好地提醒了我，最近我在沟通这方面存在的问题。如果别人和我说话，我必须放下其他的事情，我必须把注意力放在对方身上。这件事很好地提醒了我，我其实对自己的感觉仍然不熟悉，仍然不信任。这件事很好地提醒了我，我的主观结论是如此强悍，乃至常识也会被忽略掉。

我翻译的与常识有关的某篇博文内容如下：

常识能拯救我们吗？
一个发自内心的艰难决定
格雷格•布莱登（Gregg Braden）著

无论拿什么尺度来衡量，20世纪都是全世界人民的一段疯狂旅程。从1900年至2000年，世界人口由16亿攀升至60亿，人类经历了两次世界大战，勉强熬过了包括7万枚核导弹蓄势待发状态在内的冷战30年，我们解开了生命的DNA密码，在月球上漫步，最后还把送第一批宇航员进入太空的计算机改造得貌似儿童玩具。在有文字记载的5000年历史中，这是人口增长最迅猛的100年，也是人类生存面临最大威胁的100年。许多历史学家视20世纪为知识的年代，原因显而易见。

而21世纪则将被视为智慧的世纪，在此世纪中，为了延续我们创造的这个世界，我们将不得不应用我们所学到的知识。要这样做，我们必须要用与过去极为不同的方式来看待和处理问题。面对诸多挑战，我们须要综合自己的所有知识，并用新的、创造性的、革新性的方式使用它们。但这样还不够，我们仍需另一类信息——它几乎不在充满理论、证据和事实的科学书籍中出现——的支持。

我们必须得调和科学事实和使人类不同于其他生命体的那部分能力。我们必须得使用被祖辈们称为“常识”的东西。然而，常识也许并不像我们以为的那样寻常。

相反，那种方式实际上是一个系统有序的思考过程：人们收集、考量和整合从各种渠道得来的相关信息，认真地权衡之后才下决定。当我们似乎下不了最后决定时，正好是我们引入常识这个无形元素的时候，它通常以我们所谓的直觉或本能为依据。

这是人类的一种善行，因为在不远的过去，可能就是人类这种难以捉摸的决策能力将地球好几次从灾难中拯救出来！冷战高峰时期发生的一件事极佳地证明了常识的力量。

1983年9月26日，斯坦尼斯拉夫•佩特罗夫这名苏联高级军官正监督管理着一套用来监测美国军事攻击动向的预警系统。该月早些时候，苏联拦截和击落了一架大型喷气式民用客机，导致机上包括美国国会议员劳伦斯•麦克唐纳德在内的269人全部遇难，美国与苏联的关系因此事件空前紧张。

在午夜过后的零点三十分，佩特罗夫及其同伴一直不希望发生的事情，在那一时刻发生了。警报灯飞闪，警报器大响，他们房间里的苏联弹道导弹预警系统上方的电脑屏幕显示如下的信息：5颗核导弹正对着苏联由美国方向射来。在这紧要关头，佩特罗夫必须做出他所害怕的选择——回击或不回击，此时此刻他深知，第三世界大战的爆发与否和人类的命运都掌握在了他的手中。

他和他的下属都是军事专家。他们多年的训练正是为了应对这种情况。他接收到的指令非常明确。遭到攻击时，他就得按下控制台上的“启动”键反攻美国。他知道一旦这么做，就等于启动了一个专为全面战争设计的无障碍系统。只要一按下那个键，后续步骤就会自动进行，无法阻止。它本来就是被设计为不受人为因素控制的过程。“主计算机不会问我【做什么】，”后来佩特罗夫解释道，“它被刻意设计成用这种方式运行，也就是说，一旦按下启动键，就没人能再干扰它的运行。”

对佩特罗夫、操作员和计算机设备来说，这一信息显得非常真实。所有数据都已经过仔细检查。系统看起来运行正常，至于雷达探测器，它显示的信息就是：俄罗斯正遭受核弹攻击，第三次世界大战近在眼前。

但是佩特罗夫开始重新思考问题。他总觉得有些不对劲。只有5枚导弹被侦测到，那它就不是来自美国的全面攻击，这一点实在有些说不通。它怎么看也不像军事情报部门设想过的任何一种局面。

佩特罗夫必须立刻做出决定，但在决定之前，他必须搞清楚眼下发生的事。他是真地感觉到苏联受到了美国的核导弹攻击，还是别的什么？一分钟不到他就做出了自己的决定。

佩特罗夫向他的上级和其他军事指挥所汇报了警报信息，但宣称这是一次误读。接着，他开始等待。如果他的判断错误，那么十五分钟内，射过来的导弹就会击中俄罗斯境内的目标。在想必显得非常漫长的十五钟后，他，当然还有前苏联所有指挥所的无数军人，都长舒了一口气。什么事都没发生，是复杂的卫星和计算机网络发布了一个错误警报。

后续的调查证实，是雷达上的一个小故障导致了这次错误警报。

这则故事所揭示的道理就是我在此分享它的理由。尽管所有高端技术都告诉佩特罗夫俄罗斯正遭受攻击，尽管当时是1983年冷战紧张态势的高峰期，尽管他有着接受训练以更好地听从指令、系统和程序的军人身份，但斯坦尼斯拉夫•佩特罗夫却将他知道的所有信息和基于常识、直觉的无形经验——这是一种无法通过课堂教授也无法套用的经验——整合起来巧妙应用。在这个案例中，个人常识便是第三次世界大战没有在1983年9月爆发的原因。21年后的2004年，世界公民总会称佩特罗夫为“拯救世界之人”，并盛赞他相信自己直觉的勇气。

尽管，我们都不太可能被要求去做1983年佩特罗夫所面对的那一类选择，但我确信未来常识会在我们评估可用的科学知识方面起到关键作用。科学知识的娴熟应用和相当比例的常识发挥，有助于我们缩短科学理论和科学应用、知识年代和智慧年代间的距离。

作者: 聪聪小子 时间: 2012-3-31 15:45:41

蓝田日暖发表于 2012-3-29 10:33
我们的“晚娘脸”和“打雷音”

你有没有仔细观察过行人的脸庞，究竟有多少人带着笑或者表情柔和？太少了 ...

我现在也在调整自己的表情，不然总是一副横眉冷对的样子

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-4-2 18:06:46

聪聪小子发表于 2012-3-31 15:45
我现在也在调整自己的表情，不然总是一副横眉冷对的样子

我比以前好一点了。以前，人家会以为我看不起别人，被这样误解了好多次。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-4-2 19:14:38

本帖最后由蓝田日暖于 2012-4-2 19:16 编辑

不是只有我需要肯定和赞美

我回家了。我在书架上拿下那本两年前买的《启动心的力量》，重新阅读起来。因为这本书，我释放了久压心头的负担，体验到前所未有的轻松快乐的滋味。所以，我一直很感谢这本书的作者露易丝海，但后来，我开始阅读其他的书，便不再使用这本书所提倡的方法。

然而，这次的阅读给了我新的启发。尽管表达成文字，仿佛是老套得不能再老套了，然而这些简单的文字，我往往需要很长时间才能真正懂得。我们不爱自己，一直希望获得家人的肯定和赞美。我们的父母也一样没有真正爱他们自己，他们也一直希望获得家人的肯定和赞美。他们很难再获得他们父母的肯定和赞美，但他们却还有机会获得子女的肯定和赞美，就看子女能不能放下自己的恐惧，给予他们这份肯定和赞美。这是件需要勇气的事，但值得尝试。我其实一直在做着这样的事，只要有机会，我就会这么做。但如果我自己有恐惧，不想回家，不想和父母交流，那么这种情况就不可能出现。

一个人不曾接受过语言上的肯定和赞美，那他很可能难以给别人语言上的肯定和赞美，即便他心里很认同对方，他也无法张开口表达自己的这种想法。时间越久，改变越难。另一方面，不管他长到几岁，他还是会渴求肯定，他还是希望确认自己的价值。我们的父母可能就是这样。或许你可以试着给他们这样的肯定和支持，语言上的肯定和支持。

在家里，我会把自己听到的关于母亲的好评告诉她，我会告诉老妈：“我刚才和奶奶聊天，奶奶一个劲夸你细心周到呢。”老妈会不好意思地把话题扯开一点点，但我知道她还是高兴的。其实，如果我自己没有困扰的话，我会尽可能地在某个家人面前说另一个家人的好，我会对老妈说老姐怎么关心她，我会对老姐说老妈内心也有苦、该体谅就体谅。至于老爸，我和他相处不是这样的，我和他还不能够深入地谈心，但我会和他聊些别的。吃饭时，我会把台转到中央三套或八套，他最喜欢看这两个台。如果在放星光大道，我就会问他问题，我会问他这个人是谁，他会告诉我他的名字，然后和我说最近这个人怎么怎么红。有时候，我就点评几句，说这个人真漂亮，那个人唱得很好听。我不是每句话都能得到回应的，但我不管那么多，因为他不是话很多的人，所以我就说我的，他就看他的电视，偶尔搭几句话，我觉得已经很好了。

家家有本难念的经。不是每个子女都有条件去改善与父母的关系，因为这世间有些父母与子女的关系实在太复杂，伤痕太深，以至于很难改善。但假如子女愿意去改善，或许有意识地支持和肯定父母会起到一些帮助。我观察身边的家庭，发现有许多母亲需要这样的语言支持和肯定，需要有人倾听她们的心声。如果你的母亲绝对的吃苦耐劳，对家庭付出巨大，却因为各种原因（她父母的重男轻女、她的急躁脾气等）不被别人肯定和支持，那么你要知道她需要肯定和支持。如果你和她的关系没有糟到不可弥补，你可以尝试着给她相应的支持和关怀，在这一过程中，她和你都会受益。女性的付出不是理所当然的，却被视为理所当然，没有出路之下，她们会把发火和抱怨视为发泄情绪的管道，要不然就是因为负面情绪积压而身心疲惫。水滴石穿，你的支持和关怀很可能让她逐渐变得柔软，即便不能，那你也会因为自己的努力而问心无愧。但这样的关怀应该出自你的意愿，不要勉强，勉强只会让你更痛苦，也很难对她有什么作用。

我认识的有些中年女性有很多的苦，那种苦很浓，我有时候能够感觉出来。她们需要关怀，需要倾听的人，她们看起来很坚强，但她们真的很累。她们表现得很强势，强势得让子女不敢或逃避去认真倾听她们的心里话，但她们的内心可能在滴血，因为一辈子没有为自己活过。回忆回忆小时候她对你温柔的呵护（我想绝大多数子女都能够记起那样的时刻吧），抽出一点时间，倾听她说话，握着她的手，或搂着她的肩，或挽着她的手臂，偶尔甜言蜜语一把。当她诉苦的时候，不要急于给建议，因为大部分时候她需要的不是建议，她只是需要把苦排出去，耐心听她讲，安慰她，说你总会支持她。

作者: 明月照我心 时间: 2012-4-5 09:45:35

换了个头像？

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-4-5 15:44:14

我们可能都是刺激人的高手

在外因和内因这个问题上，我昨天阅读了一篇相关的文章，由佩玛•丘卓所写。这篇文章的关键词是刺激点、逃避不安的冲动和惯性行为。我们内心有许多刺激点——能够引起我们焦虑念流和负面情绪的人、事、物，当这些点潜伏着不被戳碰时，我们感觉生活还是不错的。然而一旦思想或者外境触动了这些点，我们就会经历一连串的身心反应，相当于多米诺骨牌效应。我们走在街头，远远地看到一个曾经伤害我们的“仇人”，我们很可能调头走开，或者装作没看到他般地从旁走过，或者在脑子里计划复仇策略，并鼓励自己勇敢实施……这个过程通常包括隐约感觉到不舒服、显意识思考（有时候会直接跳过这一步）和采取行动三个阶段，如果能在第一步就觉察到它，我们就会有很大的自主权。你刺激我、你刺激我这样的事每天都在上演，我们往往能比较快地察觉别人身上的刺激点。发现别人的刺激点这件事很微妙，因为它经常是扩大人际矛盾的帮手。有些人会利用别人的刺激点来伤害和剥削对方，这就是人们常说的“利用别人的弱点/把柄来让对方屈服”。这是有意识的侵犯行为，但还有一种无意识的伤害行为，那就是行为方没有想过让别人受伤，但他实际上却不断刺激着对方，因为他不够敏感，觉察不到自己是诱发对方痛苦的外因。

如果你够警觉，你就能知道自己哪句话、哪个动作引发了别人的不快，然后你还能根据对方的脸色、神态和回话知道原因是什么。在这一关头，你会怎么做？你会为发现对方的弱点而产生优越或暗爽感，还是想立刻缓解对方的不安，让他放松一点呢？这多半取决于你当时的心理状态。你可能会抓住他的弱点向他攻击，以发泄自己的怒气。你也可能澄清自己的意图和话语中的模糊之处，促成清晰的良性沟通，又或者你意识到此刻不是谈论某件事的最佳时机，所以选择转移话题。

谁是最常刺激我们的人？是父母，是配偶，是兄弟姐妹，是子女，是假想敌，是朋友，是这些最了解我们的人，不是吗？对这里面的大多数人（除了假想敌外），我们都有着比较高的期望，因此他们的刺激就往往能引发严重的痛感，因为期望越高，失望越深。至于其他人，由于期望本来就小一点，因此痛感也就轻一些。其实，我们中的大多数人都是刺激亲人朋友的高手。我们早就发展出了复杂有效的自卫反击策略，尽管我们常常意识不到。比如，过去我和我姐姐吵架，她会使用我不能接受的词语来攻击我，而我则会用逻辑推理来证明我对她错，然后她会抓狂，接着我们就大打出手。这种不变的模式持续多年，我们每次都能击中对方的心窝，让双方都愤怒不已。还好，那时候年纪小，怒气来得快去得也快，不和来得迅猛去得也急速。然而，回忆起来，我实在为亲人之间这种自小就有的“互揭伤疤”模式感到惊叹。我和她没有有意识地思考过这件事，就已摸透了对方的弱点，学会了怎样让对方抓狂。很明显地，在人与人的冲突中，我们对“让对方抓狂”这个目标深深上瘾，一旦卷入其中，就难以自拔，不达目的不罢休，只有争吵甚至打架结束一段时间后，才会发现那个时候的自己是如何失控。但如果我们不提醒自己留心这种习惯，那么下一次我刺激你或你刺激我的时候，同样的行为模式就会再度上演。当然，由于我们也太执着公平，因此往往不愿意主动让步，自己先改变，像我有时候就会想“凭什么要我先退让呢？凭什么让我被他刺激，我就不能刺激他呢？”但到头来，我知道，揭家人朋友的伤疤，不管有意识还是无意识，事后我总会后悔，所以我宁愿提醒自己尽可能不失控，尽可能不去揭他们的伤疤。这种提醒其实是有作用的，它比事后沉溺在自责中有用，因为它能促成习惯的改变。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-4-7 09:53:38

父母的打和骂

孩子真的打不得、骂不得吗？

对于前面的那个问题，我也没有答案。但或许，我和自己的兄弟姐妹的经历能够说明一点什么。

我的母亲曾经有一次比较严重地打过我，我的姐姐还多次向我强调过这次让她难以忘怀的经历。我怨恨吗？我在分析家庭对我造成的影响时，曾经也以为自己对这件事耿耿于怀。但事实上，不是的。其实，我记得很清楚，那时候的我有多么倔强，为了向母亲要到自己想要的东西使出了多少哭闹的手段，在那种情况下，我母亲发怒了，于是便有了打我的一幕。我那时候很伤心，离家出走到奶奶家过夜，结果晚餐时分，我母亲拿着干净的衣服交给我奶奶，让我换洗，我没和她说话，但那时候我已经不怎么生气了。或许是因为这件事事出有因，有我自己的责任在内，而不是我母亲无缘无故把情绪发泄在我身上，所以它对我没有造成什么创伤。不仅是我，我发现像这一类的情况，我的兄弟姐妹（包括堂哥、表哥、表妹等）都能表示理解，有时候甚至同情起他们来，我们在回忆这种“从小打到大”（夸张的说法）的经历时，还有种很温馨的感觉。我妹妹说到她母亲用那种竹丝制作的“打人”工具时，我忍不住大笑起来，我说大概全村妇女都人手一根竹条，她们说不定没事在交流中共享了这一“武器”的妙用。

然而，如果孩子没有错，是大人经常把自己的不满发泄到他们头上呢？如果，父母不注意孩子的个性，不留心自己说话的方式，用充满贬义的词汇打击孩子呢？如果，父母过于相信所谓的挫折教育，不给孩子任何表扬，而一个劲想要让他在困境中磨炼自己，把他和其他孩子比较呢？如果，父母不知道孩子也有自尊心，以为在家里打骂他和在公众场合打骂他一个样呢？

上面那段话有那么多信息，乃至于我可以举自己或自己兄弟姐妹的例子来说明每一点，但没有必要了。每个人都能在自己和熟人的身上发现相应的回答。

人无完人，父母当然不是完美的，所以他们会犯错。但只要他们不过分，长大后的孩子对他们会给予理解，其中有些是真正的彻底的理解，比如我第一段所说的情况。但另外一些情况，即父母对孩子所为的各种形式的不尊重、不重视、贬低甚至侮辱，则会累积在孩子心中，塑造他们的人生理念、个性和行为模式。孩子需要先了解和正视自己所遭受的伤害，如果没有这个前提，来谈什么理解和放下，就是空话一句。回忆父母对自己的伤害，往往是个艰难的过程，起初可能只有一个笼统的模糊的印象，譬如“父母不够爱我”，“父母对其他子女比对我好”，“我好想知道他们究竟有多爱我”，“但总的来说，他们还是不错的父母”。然而，慢慢地把一些回忆找回来，你会越来越清楚在自己与父母的关系中究竟存在着什么，有爱，有恨，有依赖，有伤害，有……

活在当下，是指把过去和未来一并纳入其中。回忆也是一个宝藏，该拿来用的时候就拿来用，抽出时间好好回忆自己的童年，回忆自己与父母关系的发展过程，这是在当下开展的宝贵活动。过去虽然已经过去，但如果你还没有放下，那么它就还没过去，不过你永远有机会在当下改写你的过去，把过去看个清楚，把过去的伤痕通过宽恕、积极暗示、认知修改等方法抹去，如此你就真的能放下那些沉重的过去了。除了伤痕，回忆中也有一些美好的事物，可以让你在当下咀嚼和享受。有时候，我会回忆起，我和姐弟一起跟着母亲去小溪边的场景，那时候家中正泡着方便面（那时候我们很迷恋方便面）。为了缓解我们围在碗边的那种猴子般的急躁样，我的母亲会带着我们一起到溪边洗点什么，通常只要三五分钟，然后等我们一到家，我们就正好可以吃香喷喷的面条了。那幅画面常常给我“一只母鸡带着三只小鸡，耐心走在路上”的感觉，很温馨，很可爱。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-4-8 19:14:16

本帖最后由蓝田日暖于 2012-4-8 20:39 编辑

与童真的小孩对话？

几年前，我曾经拥抱过那个恐惧、怯懦的内心小孩。后来，我觉得不需要再这么做了。然而，今天我却再度与内心的小孩相遇了。

在网上看了某个心理咨询师的博客兼网友评论之后，我又感觉有些沉重了。带给我沉重感觉的是网友评论，评论者多为中年女性，上有老下有小，倾诉着她们遭遇父母或公婆生重病时，自己身上那难以放下的担子。我能在一定程度上体会她们的疲倦，她们有些是不懂得拒绝导致精力耗竭，有些是不知如何好好照顾完全不配合的父母或公婆而满心烦恼。我没有把帖子全部看完，我已经知道大概了，再看下去只会让自己更难受。

于是，我选择休息一会，我想让自己感觉舒服。我闭上眼睛，我想自问自答。这时候，我遇见了那个童真的小孩，但他是男孩，有大大的清澈的眼睛，有旺盛的精力，最关键的是他很搞笑、很活泼，而且很聪明，我喜欢和他呆在一起。我有问题要问他。

我们坐在一张朱红色靠背长凳上，他坐在我左边，在长凳左侧、与长凳垂直的是橙黄色讲台和白色黑板。

我问了他关于人生使命、工作和沟通等问题，他用简单明了的话语和兴奋的口气回答了我的问题，给了我很多的启发。这样的问答使我感觉放松而舒服。但这些并不是最关键的内容，而是他让我感受到了被自己忽略的其他需要。

他会靠近我，然后用小手抚摸我的眉头，说道：“你能不能别那么严肃啊？舒展一下眉头嘛，没必要严肃的嘛。”他会突然跳到讲台上，然后写下粉红色的“dreamer”英文，问我：“你知道这是什么？”我回答：“梦想家，是吧。”“做个梦想家吧。对阿，亲爱的，你以前喜欢看动漫，看小说的阿。你该多看看科幻片，科幻小说，动漫，搞笑电影，还有和动物有关的节目，比如星战啊。其实它们很有趣的。”我很高兴地接受了他的建议。

他还邀请我和他一起跳舞，毫无章法、随性而为的舞蹈，嘴里则哼着什么歌曲。跳到一半，他又蹦到讲台上，再跳回来，咔嘣一下咬了一口粉笔。我吓得不轻，他狡黠地冲我一笑，告诉我，这里的所有东西都是两用的。两用？他回答我，“一是用，二是吃，它们统统可以吃。”他还让我也吃一根。我突然想到了格力高的饼干，就对他说：“我下次给你带格力高的饼干吧，每种口味一包。”他兴奋地和我拉钩，叫我千万别忘了。

在我要离开时，他终于变得严肃起来，他告诉我：“我唯一的牵挂就是你，我不希望你担忧。我知道你看到一些信息会担忧，但我想告诉你，别担忧，好吗？我希望你快乐，至少要平静。”然后，他又高兴起来，“你随时可以来找我，我就在这里，永远和你在一起。你可以做任何让你高兴的事情，但如果你找不到这样的事，别忘了还有我。我是梦想家，魔术师，马戏团演员。你见到我一定会开心的。”我答应他，以后尽量每天都抽时间来看他。最末了，我和他都没忘了再强调一遍给他带格力高饼干的事。

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在这样的自我对谈之后，我轻松了很多。我下楼买晚饭，对了还有买格力高饼干。不可思议，我知道自己小区里的小超市有这个牌子的饼干，但我模糊记得好像只有二三种口味。然而今天我仔细一数，发现有十五种口味，好吧，我会买全的，今天就买两种口味吧。我选择了蓝莓和香草口味，慢慢地，我会让那个幽默可爱的小孩吃到所有口味的格力高长条饼干。我接受他的建议，没必要扮演严肃的大人样，该看动漫看动漫，该搞笑就搞笑，该幼稚就幼稚。

作者: 蓝田日暖 时间: 2012-4-9 22:46:15

本帖最后由蓝田日暖于 2012-4-10 08:26 编辑

下面这篇文章特别适合容易被负面情绪影响的人阅读，在内心还没有强大到能够自如抵御外部刺激时，我们需要有意识地发展保护自己的能力。

文章翻译自作者Martha Beck博文，内容如下：

情绪抢劫犯的6种类型及对他们的防御之道

这世界满是想掠夺你好心情的人。这篇文章教你如何完善心理自卫这门卓越艺术。

玛莎•贝克著

我的客户弗朗辛发现丈夫近来表现怪异。“我会做些日常事务，比如提议为他查看电子邮件，但他反应大得好像我杀了个小孩。”她告诉我。另一个客户塞尔玛是个幽默的乐天派，只有在她妹妹伊芙给她打电话抱怨生活时除外；每次她们结束电话，塞尔玛总是筋疲力尽，郁郁不乐。另外，我的朋友帕梅拉则在公开演讲培训班里遭遇了让她措手不及的打击。“我作了挺好的一场演说，”她告诉我，“结果一个女人站起来发言，她说的每句话都是为了嘲笑我在演讲中所犯的错误。”

让我们称呼上述行为为情绪抢劫：你专注着做自己的事情，突然在你毫无防备的时候，你遭遇了扰乱你心情和头脑平静的可怕攻击。受到情绪抢劫可能导致严重后果，但由于它的破坏通常不易觉察，所以极少有人接受过相应的自卫教育。是时候改变了。你可能已知道，擅长处理对手攻击的亚洲武术在免受肢体侵犯的自卫领域非常流行。嗯，其实在情绪领域，有着与空手道和武士道相似的自卫术，我叫它情绪道（emo-do，发音为伊莫道）：情绪大师之道。

一分预防……①
和所有相机而动的罪犯一样，情绪抢劫犯的目标人群是那些徘徊在糟糕环境中的人。成为受害者最容易的办法就是让你的头脑被自我憎恨、偏见和对未来的悲观塞满。这种心境不但会吸引情绪抢劫犯找上你，而且还会使你自己因情绪过度失衡而走上情绪抢劫他人之路。
【译注：① 来源于本杰明•富兰克林说的“一分预防等于十分治疗”（An ounce of prevention is worth a pound of cure）】

相反，那些守持情绪道的人则会在内心建立起洁净、清楚的自信空间。为了塑造这样的空间，你必须作出三个勇士承诺。一，发誓从此不再有意伤害自己和他人。（假如你做不到，那么你就等着经常被别人抢劫情绪。小偷可不会尊重你的意愿。）二，总是承认自己所犯的错误，然后尽一切可能改正它们。三，当尽力而为仍然达不到目标时，记得宽恕你自己。坚持实践这三项承诺会增强你的内在力量，吓跑绝大多数情绪抢劫犯。假如还是有误入的暴徒伏击你，不管他们采用什么方式，情绪道都能帮助你树起强有力的防护罩。

假如你遭到攻击
我原来的空手道老师杰酷（Jay Cool）（是的！这真是他的名字！）过去常常研究抢劫犯的行为模式，帮助凤凰城警察制定相应的反击策略。“其实攻击别人的方式就那么几种，”杰说道，“每个抢劫犯的行为其实都是几种基本攻击手段的变形。”情绪攻击者的行为也是如此，了解他们的基本策略能帮助你挫败他们的入侵。下面就来介绍情绪抢劫的6种类型，以及相应的情绪道对策。

1.踢小狗者
这个词汇听起来有些残忍，但大部分人都能理解它的意思——因为我们大多数人都曾经犯过这样的罪。现借某副画面来说明它：家猫生病了，丈夫不在家，你还整晚睡不着，当早晨你急于完成六岁女儿出门上学前的准备工作时，她却细声细气地试图用自己很不在行的儿童黑话（pig Latin），告诉你生活在她幻想世界中的考拉的故事。在她含糊不清地嘟囔了五分钟后，你听见了自己的吼叫，“老天啊，求你像个正常人那样说话！”就这样，你情绪抢劫了自己的孩子。安妮•拉莫特描述得好，这场景就像“一个坏女人甩了无辜的外星人一巴掌”。

我不是在说，踢小狗行为常见，所以它没错。不过，从情绪抢劫犯的角度来看这件事可以帮助你在被踢的时候更有效地保护自己。

情绪道自卫对策：首先认清踢小狗行为与你无关，你只是碰巧站在那儿，摇着你的尾巴，突然身边某个人冲着你发起疯来。尝试小狗的本能策略：迅速跑开，找其他伙伴玩耍，或（假如抢劫犯是你所爱的人）向对方表达好意。说：“你看上去真的很紧张，我可以帮你吗？”这么做可能会让对方把踢小狗的冲动转化为感激之情。

2.爆炸的门垫
科拉的助理安吉整天愁眉苦脸。为了让她轻松一些，科拉向她建议，“你可以早点回去，省得碰上塞车。”

“早点回去？”安吉却大叫起来，“那不就意味着我得在更短的时间内完成所有的工作？！”说完，她怒气冲冲地向外走，重重地甩上了门。

安吉就是一张爆炸的门垫。她平常不会表达自己的真实感受，一直到情绪抵达临界点——这时，没有实际的导火索，她也会自行爆炸。爆炸的门垫比踢小狗者更加有害，因为他们对攻击目标怀有强烈的敌意。

情绪道自卫对策：科拉试图用格外友善的态度来平息安吉怒气的做法实际上带有控制的意味，因此导致了情况的恶化。第二天，她转变方式，和安吉作了开放而坦诚的交流，这就是避免门垫爆炸所需做的一切了。“你看上去很生气，”科拉说道。“你真正在烦恼的是什么啊？”当安吉坦言她感到工作过度时，科拉才认识到这个年轻女人默默地勤奋工作并非理所当然的事。于是，她们共同制定了一些办法，方便科拉了解安吉的极限所在。冲突因此而得以解除。

3. 泄气者
当金柏莉告诉母亲她升职的消息时，这名老太太却叹起了气。“好吧，”她说，“为了证明你能胜任新职位，你必须得更加辛苦地工作了。”金柏莉的母亲就是一位泄气者，泄气者会消极地看待一切好事。她戳刺精准，可以放完人们的快乐之气，让本来就难过的人雪上加霜。

情绪道自卫对策：泄气者通常内心压抑混乱。他们做这类事只是在延续和强化自己的习惯。不像踢小狗者和爆炸的门垫，他们对沟通无感，因此我们不必费心和他们交流。相反，我们应高兴而直接地拒绝他们的消极。在母亲预测她将更辛苦地工作时，金柏莉平静地回应道：“不，我不会的。”于是，她的母亲就只好垂下用来放气的那柄短刀了。

4.保密人
还记得那个丈夫为点小事而大发脾气的弗朗辛吗？她稍后发现这个男人正与好几个人同时保持着网恋关系。难怪弗朗辛希望帮他查看邮件时，他会如此小题大做了；骗子、成瘾者和说谎者会攻击那些对他们隐藏秘密造成威胁的人。这类情绪抢劫表现得极不合理、极不现实。如果在遭遇让人惊讶的争吵后，你开始质疑自己是否头脑清醒，那么你可能正在与一位保密人打交道。

情绪道自卫对策：一位保密人的抢劫常会让你产生“不对劲”、晕乎乎的不良感觉。但不要草率下结论，也别忽视自己的直觉。（一名情绪道大师从不会通过否认直觉等方式欺骗她自己。）尊重你的现实。多问问题。假如更多的暴力攻击相继而来，你就该修改对对方的信任级别，并等待更多的证据出现。

5.食人者
为了感到快乐，我们每个人都必须使用日常生活中的原料来创建人生的意义和喜悦。这不是件容易的事，所以一些人就成为了食人者，专门侵吞别人的积极能量。塞尔玛的妹妹伊芙就是典型的食人者。每当她心情糟糕时，她就习惯性地打电话给塞尔玛，卸下自己痛苦的同时不断消耗塞尔玛的快乐。

情绪道自卫对策：别用食人者渴求的容忍和伤感的安慰喂养他们。塞尔玛最终重新定义了她作为支持型姐姐所应承担的职责，她开始在伊芙抱怨时这样作答：“你这么聪明能干，我相信你一定能解决那个问题。”对这样的回应，伊芙哑口无言，只好改道去搜捕美味一些的食物。

6.摄魂怪
在帕梅拉演讲后当众羞辱她的女人属于最具破坏性的情绪抢劫犯类型，这类抢劫犯与强奸犯相似：他们都以使别人痛苦为乐。在哈利•波特的世界里，这样的生物被称为摄魂怪。他们总是郁郁不乐，沉迷于侵犯别人，获得某种控制感。他们不在乎谁是受害者，只要有人让他们伤害就行。

情绪道自卫对策：假如某人毫无理由地攻击你，并且像是要刻意最大化对你的伤害，那么你可能正在与极度失常的人打交道。首先，吃点巧克力（每个《哈利•波特》迷都会这么和你说）。然后，想尽一切办法避开摄魂怪。对帕梅拉来说，这不成问题——她能很容易地躲开那位攻击者——但假如你的家庭和同事中有摄魂怪的话情况就会比较麻烦。如果你无法从这种关系中脱身，那么你至少要与对方保持情绪上的距离。记得别和摄魂鬼分享你的个人想法。

远离摄魂鬼能使他们自毁人际关系——他们总会如此。虽然旁观者起初因过于害怕而不敢营救你，大多数人也同时被摄魂鬼的行为吓得不敢接近他们。这就是为何令人不快的健谈者最终交不到朋友，从更大的范围来看，这也解释了：为何在几乎所有人类社会中，偏见和歧视等恶行都缓慢而明确地变得不受欢迎。

遇袭之后
不管你如何防备，都可能会有情绪抢劫犯赶在你能够自卫之前击中你。短期来看，你会产生受辱感。长期来看，你能利用这样的经验变成一名更厉害的情绪道能手。

首先，你得认出周围那些很可能不属于你而属于情绪抢劫犯的负面能量，然后摒弃它们。若这种负面能量不见消散，原因大概有两个：实际上是你触动了别人的攻击，要不然就是你在根据“自己活该被人攻击”的错误想法行事。这时候，请立刻回归基本的情绪道原则：停止“我就该被牺牲”的想法，消除因此带给你自己的痛苦；改正你那些可能激发别人情绪抢劫的行为；最后，宽恕自己在整个不幸遭遇中所犯的错误。

情绪道是门严格、回报丰厚的艺术。你越是遵从它，情绪抢劫犯就越不敢靠近你。你不仅脱离了靶子这重身份，而且化身为行走的天堂，一个情绪罪犯极少入侵的地方——即便他们真的来袭击，你也可以迅速化险为夷。等着欢迎许多人与你同行吧，因为这才是大多数人想要生活在其中的家园类型。

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