幸福大观园

标题: 3岁小儿打滚撒赖，爸爸妈妈意见分歧----超级潜水员无奈求助 [打印本页]

作者: 炊烟 时间: 2011-12-12 15:50:03 标题: 3岁小儿打滚撒赖，爸爸妈妈意见分歧----超级潜水员无奈求助

小儿多多2岁8个月，大约从2岁半开始出现一个问题，当要求得不到满足的时候躺倒地上打滚哭闹。矛盾主要发现在两种情况，第一是想看电视玩电脑的时候。我们每天允许他看一集米奇妙妙屋和15分钟电脑，如果配额用完就要等明天。有时候到时间关掉会哭。我会跟他说：“今天到时间了，明天还可以看。”他会很生气的说：“明天也不能看！什么都不能看！”然后躺地上哭。第二是吃零食，规则是每天可以吃三样零食，吃完就没有了。现在经常是一到吃饭的时间就要吃零食，不满足就哭闹，不好好吃。如果跟他好好说：“多多，现在是吃饭的时间，没有零食。明天可以吃。”他就会非常生气地说：“我不吃饭！明天也不可以吃零食！我什么都不吃！我只有躺地上！”如果我共情说：“哦，想吃饼干但是现在不能吃，真是挺伤心的，对吧？”他就会情绪失控委屈的大哭，一边哭一边在地上滚来滚去。这样的情形基本每天都要上演一两次。
面对他的哭闹，我从最初的心痛到现在慢慢可以剥离自己的情绪平静的对待他并坚持原则。但我的疑问是，问什么这样做的结果并不能让他改掉躺地上的坏习惯呢？好想还被培养成了一个习惯性武器，因为他生气的时候经常会说：“那我只有躺地上！”
孩子爸爸的意见跟我很不一致，他认为，孩子如果躺地上哭闹，首先严肃的给孩子指出躺地上不对，请他站起来。然后带他到小房间陪着他哭，让他发泄情绪平静下来。他认为我做的不对，首先是没有明确指出孩子躺地上的错误，第二是当孩子哭闹时会来找我抱，我也会抱着他说妈妈爱她。孩子爸爸认为这会让孩子认为他犯错误无关紧要，导致以后脾气很坏。
啰啰嗦嗦说了一堆，还是想请教大家，我们都希望孩子改掉躺地上哭闹的坏习惯，是应该共情、倾听等待时间让他自己慢慢改掉，还是应该像孩子爸爸说的那样严肃指出帮他改正？

作者: 天气控制器 时间: 2011-12-12 16:15:57

我觉得首先家长要保持冷静，不要被卷入孩子的情绪中。你在旁边默默地看着他，等他哭完，要求妈妈抱抱的时候再抱。

他多试几次躺地上打滚没有任何效果，自然会停止了。

作者: 炊烟 时间: 2011-12-12 16:39:30

奇怪就奇怪在，我们都期待他得自然停止，可是，这都几个月过去了，没见一点儿停止的痕迹，倒是愈演愈烈了。我认真的反思了一下，觉得是不是我和孩子爸爸的反应差异比较大，孩子爸爸比较严厉，我再共情，让他觉得在我这儿有靠山，把想法都转移到这个上面了呢？

作者: 炊烟 时间: 2011-12-12 16:40:36

还是要谢谢天气控制器的帮忙解答{:1_113:}{:1_154:}

作者: 六木 时间: 2011-12-12 17:43:21

首先，在给孩子树立规则的过程中，家长们的观点一致是非常重要的，如果因为规则的问题，家长内部还有矛盾，只能无端的误导孩子，一定会延长孩子规则树立的过程。

其次，在对孩子提出要求的时候，最好是可以选择的。比如说，你不可以在地上打滚，因为一则地板凉会让你生病，二则有碍观瞻。不过你有两个选择，一个可以去自己的房间去哭，既可以舒缓自己的情绪，也不会影响别人；一个可以到妈妈的怀抱里来哭，什么什么巴拉拉拉拉····

最后，在过程要提醒和帮助孩子，孩子的自制能力很差的，不要突然让孩子去面对结果，大多数孩子都是无法面对的，比如说，吃零食，在吃第一次的时候就要提醒他，每天只有三次吃零食的机会，是否你要吃，请慎重选择，如果孩子能克制自己的欲望而不吃，这个时候家长要毫不吝啬的大家赞扬，再对抗自己的欲望的时候，也能让孩子体验自身的价值和力量。

无论如何，楼主的做法是值得赞扬和肯定的。一定要给孩子输灌规则的意识和概念。

作者: 明月照我心 时间: 2011-12-12 17:51:54

如果我共情说：“哦，想吃饼干但是现在不能吃，真是挺伤心的，对吧？”他就会情绪失控委屈的大哭，
炊烟发表于 2011-12-12 15:50

这说明你说对了。他正是＂伤心＂的感受。

作者: 明月照我心 时间: 2011-12-12 18:02:46

孩子爸爸的意见跟我很不一致，他认为，孩子如果躺地上哭闹，首先严肃的给孩子指出躺地上不对，请他站起来。然后带他到小房间陪着他哭，让他发泄情绪平静下来。
炊烟发表于 2011-12-12 15:50

我建议以后此类的事让爸爸处理。妈妈不插手。

我能够感受到妈妈字里行间的纠结与不解，有一种＂我该做的都做了呀，他怎么还不改变＂的困惑。这种不清晰的心理状态很难让孩子感受到清晰的边界感，与坚定的执行力。

作者: 炊烟 时间: 2011-12-13 10:07:14

本帖最后由炊烟于 2011-12-13 10:18 编辑

谢谢六木给出非常有操作性的建议，第一点确实是我们做得很不好的地方。在发帖之前也跟老公好好探讨过，觉得要要改变自己的做法。现在在论坛中得到大家的建议，觉得力量更足了。再次感谢。{:1_143:}

作者: 炊烟 时间: 2011-12-13 10:17:51

亲爱的明月照我心，真的要谢谢你，你写的话句句击中我的心！

正如你说的，“我能够感受到妈妈字里行间的纠结与不解，有一种＂我该做的都做了呀，他怎么还不改变＂的困惑。”一点没错，这正是我的感受！但是，你的话让我突然明白，我所谓的“该做的都做了”不过是表像，表面上我做了倾听、共情、坚持原则。但事实上，你只看我写的一段短短的话，就感受到我的纠结。我内心里，并没有真正做到剥离情绪平静坚持，每次孩子哭闹的时候我都希望赶快结束，不忍心看他一直哭。并且一直避免正面冲突，这也是孩子爸爸一直说我不正面给孩子指出原则底线的原因。当孩子哭闹有所缓和的时候，我应该直接告诉孩子原则比如：“每天只能看一次电视。”可是这通常会引起孩子再次哭泣，所以，我一直采取转移注意力或者叫“逃避”的方法处理。

孩子的眼睛能洞悉一切内心的真相，所以，他必定明白妈妈心中的纠结，我表象上所“做的”一切努力都是枉然，必然不能达成我希望的结果。

想明白这个道理，我知道自己应该怎么做了。孩子就是白纸，什么样的父母带出什么样的孩子。再次谢谢大家！{:1_146:}

作者: 明月照我心 时间: 2011-12-13 12:07:40

亲爱的明月照我心，真的要谢谢你，你写的话句句击中我的心！

正如你说的，“我能够感受到妈妈字里行间的 ...
炊烟发表于 2011-12-13 10:17

你虽然＂该做的都做了＂，但你的动机是＂让他停止＂，而不是＂允许他发生＂。

孩子就是这样，你内心越是不接受他的发生，他越要无尽地表达。

欢迎光临幸福大观园 (http://www.xingfudgy.com/)