幸福大观园

标题: 学术转发：懒妈友童读书会笔记 [打印本页]

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-9 15:12:36 标题: 学术转发：懒妈友童读书会笔记

读书会开始时，懒妈请大家开始做十分钟的冥想，在班德瑞空灵、清彻的音乐声中，懒妈请大家闭上眼睛，她用轻柔的、爱的语言读着《萨提亚冥想》：放松自己的身体，让新鲜的空气进来，放松自己感受紧绷的地方……我感觉我可以慢慢放下纷乱，感受到了自己。自从有了孩子，我几乎已经失去了自己。在冥想过程中，有一种感动，感觉到被爱，说不清，眼睛有点湿润……

接下来，懒妈请大家分别讲一下今天来这个读书会的期待是什么？
有位妈妈说感觉自己无为，不知道想要什么，想通过自我提升，找到些方向。
有位妈妈说有了孩子以后，自己的精力都放在了孩子身上，成天忙于家务和孩子，没有爱给自己，给自己的时间太少，想知道如何能改变这点。
有位妈妈说自己尽管看了很多的育儿、教育的书，但还是有些问题解决不了，发现其实是自己的正向能量少，希望通过自我提升来改变自己，从而能解决好与孩子的问题。
……

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-9 15:12:52

懒妈说非常能理解各位妈妈的困惑，其实许多妈妈的困惑她也都经历过，要想从根本上解决这些问题，主要就调整自己的情绪。

懒妈的成长之路

懒妈聊起自已的经历，小时候，一切都是父母给安排好的，自己努力学习是为了满足妈妈的期待，经过千军万马过独木桥的拼搏，考上了理想的大学，大学毕业后有了很不错的工作，家庭也很好，但自己就是不快乐，不知道为什么活着。等到要生孩子的年龄，不想生孩子，不知道为什么要生孩子。30多岁以后，出于母性的本能，想要孩子，孩子出生以后，看了大量的书，还去北师大学了儿童心理学硕士，从事与育儿、亲子教育相关的工作。但在教育孩子的过程中，往往知道怎么做，但却做不到，容易情绪失控，潜意识里将童年时期父母对待自己的方式，又用来对待孩子。真的不想再让孩子像自己一样了，那怎么办呢？只能改变自己。但如何才能去掉这些童年的伤痕？懒妈说就是要调节情绪，当有了情绪时，我们试着来觉察它，然后就能驾驭情绪，并将情绪转化。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-9 15:13:08

本帖最后由皮皮妈于 2011-12-9 15:14 编辑

举例解说“冰山理论”

懒妈说要抛砖引玉，以自己早上与女儿冲突的事情为例，用“冰山理论”来一步步解析情绪平衡。

女儿前一天本来说好了周日要和爸爸一起去爬山的，但好朋友这周不能一起去。但第二天早上却不肯起床，说好朋友不去她很失望，她也不想去了，爸爸自己去爬好了，为什么要拉上我，我不想去。懒妈因为要给女儿梳好头发才能出门来读书会，但女儿拒绝起床。她说她感觉到自己的情绪是愤怒、失望。这时，懒妈想让自己冷静下来，就离开了卧室，去卫生间洗漱，同时跟自己的情绪在一起。

晚上发照片。现在不能上传。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-9 15:14:40

首先观察自己的情绪来自哪里？她发现自己愤怒、失望，是因为她认为女儿应该说话算话，而且她有点着急，怕耽误了时间会迟到（读书会）。然后她再进一步察觉她的观点是源自她的期待，她期待女儿遵守承诺，按时起床，还期待读书会按时开始。这些期待的背后，是渴望，渴望爱、自我价值、归属感，每个人都有这样的渴望。有爱、有自我价值感的人，生命力就是旺盛，如果缺乏，就是生命力较弱。

反过来看，一个正常的有生命力的人，都是渴望爱、自由、尊重、接纳、价值感等，有渴望就会产生期待，如果期待是否会得到满足，就会形成观点，观点就会产生情绪，情绪就是产生行为。我们看到的只是行为，冰山一角，冰山以下的深层原因没有被发现。如果能觉察到自己的内在，就能融化冰封，与自己的内心在一起。就能自由地驾驭自己的情绪，并能进一步转化情绪。

所以，懒妈又开始解析如何转化情绪。首先改变自己的期待：女儿还小，她并一定懂得承诺的事就一定要办到。读书会今天不能提前到了，但还是能按时到的。放下了期待，观点随着就会改变了：女儿可以不说到做到。这样情绪就不再是愤怒、失望的了。

她还在卫生间里，但突然发现灯灭了，门也被反锁了，原来是她女儿干的。女儿看到妈妈离开卧室以后，她的情绪也平复了一些，她过来试探妈妈是不是爱她，发现了妈妈的笑脸，女儿开心了，与爸爸讨论香山上的雪化没化，打雪仗呢，还是堆雪人呢。

懒妈总结：情绪来的时候，停一下，冷静，跟自己的情绪在一起，处理一下自己的情绪。当自己的情绪没有问题的时候，孩子的问题就会迎刃而解。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-9 15:14:51

帮一位妈妈解析：2岁孩子为什么特别粘我？

一位2岁孩子的妈妈问：我的孩子为什么特别粘我？上厕所时也得抱着，吃饭都不能好好吃。

有几位妈妈分享自己的经验，一方面，2岁左右的孩子就是比较粘人，特别需要安全感。另一方面，如果妈妈的爱不足，孩子就会更加粘人。尤其要给孩子高质量的爱。

这位妈妈说她已经上班了，但下班后，要忙着做家务，即使抱着孩子，心里也是想着赶快要做事，她期待像日本的许多妈妈一样，既能照顾好孩子，又能把家里打理得仅仅有条。家里没有人能帮到自己。每天孩子不能安时睡觉，令她很着急。孩子表现不好，她就焦点，认为是自己没做好，但心老公怪自己连孩子也照顾不好。

懒妈用“冰山理论”帮这位焦虑的妈妈进行解析：首先调整期待，让她放下包袱，不要背着那么多的负担在走路（要做好家务，要做好工作，日本妈妈能做到的我也能做到……），每个人跟每个人不一样，请学会肯定自己，爱自己。另外改变对孩子的期待，这么大的孩子，就是会不能乖乖吃饭、按时睡觉、听话……

改变观点：从“没有人能帮我”到“别人是可以帮我的”，从“我不是好妈妈，我不够好”到“我是好的，我是值得的”
放下不能满足的期待：孩子一定要按照我的节奏、我能把所有的事情做完......

期待改变了，观点改变了，情绪就会不一样了，情绪平衡了，问题就不再是问题了。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-9 15:15:42

最近的懒妈读书会时间，有兴趣的可以报名试试看。

http://manyangyu.com/forum.php?m ... p;extra=&page=1

作者: 坦克妈 时间: 2011-12-9 15:20:17

作者: 苏溪 时间: 2011-12-9 15:28:23

情绪失控——冷静——发现情绪——察觉期待——了解期待背后的渴望

放下期待——调整情绪

学习了

作者: 心舒 时间: 2011-12-9 15:30:23

这些期待的背后，是渴望，渴望爱、自我价值、归属感，每个人都有这样的渴望。有爱、有自我价值感的人，生命力就是旺盛，如果缺乏，就是生命力较弱。
-----这个是如何觉察到得？

我对老师的失望应该来自于我无时无刻不潜在的对老师的期待。

作者: 悦妈喳喳 时间: 2011-12-9 16:31:07

本帖最后由悦妈喳喳于 2011-12-9 16:33 编辑

回复 2# 皮皮妈

懒妈聊起自已的经历，小时候，一切都是父母给安排好的，自己努力学习是为了满足妈妈的期待，经过千军万马过独木桥的拼搏，考上了理想的大学，大学毕业后有了很不错的工作，家庭也很好，但自己就是不快乐，不知道为什么活着。

俺也是啊！

作者: 丁丁 时间: 2011-12-9 16:45:14

《正面教育》里面的理论。最近在看，受益匪浅。
现在感觉无论是正面教育还是吸引力法则，都有很多想通之处。

作者: 丁丁 时间: 2011-12-9 16:46:54

好奇的问一下皮皮妈《正面教育》的译者玉冰，是坛子里玉冰抄书的玉冰吗？

作者: roselan 时间: 2011-12-9 16:52:18

好奇的问一下皮皮妈《正面教育》的译者玉冰，是坛子里玉冰抄书的玉冰吗？
丁丁发表于 2011-12-9 16:46

是的，

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-9 17:22:56

回复皮皮妈

懒妈聊起自已的经历，小时候，一切都是父母给安排好的，自己努力学习是为了满足 ...
悦妈喳喳发表于 2011-12-9 16:31

其实也可以侧面看出，原来在竞争中胜出过的优秀的孩子们，其实还是对传统教育的接纳度更高的。

作者: 溪云 时间: 2011-12-10 13:08:29

平时我也是期待多

作者: 溪云 时间: 2011-12-10 13:10:50

期待多多，却又不肯接受现实，所以总是有各种无名的愤怒和失望升起，然后就开始失控。
要么隐忍不发，要么乱发脾气。
看来要学着自己观察自己的情绪，和自己的情绪在一起，接纳现实中发生的一切。

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-10 14:21:31

本帖最后由宝贝天于 2011-12-10 14:27 编辑

她期待女儿遵守承诺，按时起床，还期待读书会按时开始。这些期待的背后，是渴望，渴望爱、自我价值、归属感，每个人都有这样的渴望。

我期待孩子早睡早起这样身体好.我也期待孩子勇敢的面对困难.可我不理解为啥这些期待的背后，是渴望，渴望爱、自我价值、归属感?

[attach]25525[/attach]

是这张图吧.我把它贴过来了.

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-10 14:48:47

本帖最后由宝贝天于 2011-12-10 14:50 编辑

我可不可以这样理解:

1.孩子拒绝爬山,不起床-----是因为小朋友不能来所以孩子就产生了愤怒,伤心,失望.-------当孩子产生这些情绪时,孩子希望自己的这些感觉能够被自己的爸爸妈妈所理解与接纳,希望自己的爸爸妈妈尊重他,爱他.

2.大人指责孩子------是因为自己的孩子不听自己的话,不按大人希望的样子去做,所以大人就产生了愤怒,失望.----当大人产生这些情绪时,大人希望自己的这些感觉能够被别人所理解与接纳,希望有人能尊重他,爱他.可是大人碰到一个问题,就是孩子是不可能成熟到来接纳大人的这些情绪的.所以当大人的情绪出来后,一般是没人给与表现出接纳与理解的.当大人的情绪没人接纳与理解时,大人也会表现出急躁与无力.所以就会把气撒在孩子身上.

孩子要的是理解与接纳,这时不但没得到,反而得到的是爸爸,妈妈撒在孩子身上的气.那孩子就更气了,孩子又把这更大的气发出来.这时爸爸妈妈接受到的是更大的不接纳与理解.这就象恶性循环一样,这个恶性的雪球就越滚越大.到最后就是爸爸妈妈控制不了,最后以大人打孩子为结束.因为大人站优势,所以可以打你没商量.孩子站略势,所以你挨打没商量,被打后就只能哭了,因为没人理解你孩子,所以就一哭来保护自己.因为这是老天给孩子的自己保护自己的能力.

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-10 14:58:20

本帖最后由宝贝天于 2011-12-10 17:44 编辑

如果我上面的理解没错的话,那父母就应该先做出改变.因为我们是成人.
那应该咋样改变呢?想想孩子这时是想要自己的爸爸妈妈接纳她因为小朋友不能来的失望,伤心,愤怒.那做父母的就接纳她的情绪就好了.如果是我,我想我会抱抱她,然后跟她说:"小朋友不能来,你觉得很失望是吗?"然后就可以投入下一个节目了.我想如果当时父母这样说,孩子肯定会很快的接纳自己的情绪,然后很快的就可以跟爸爸一起去爬山了.

也不知道自己说清楚了没有,反正大概就这意思了.

作者: 悦妈喳喳 时间: 2011-12-12 09:24:01

回复 14# 皮皮妈

你说的竞争仅限于学业方面的竞争，进入社会以后，一个人的生存状态就受很多方面影响了。在应试中成功的孩子仅仅是有一个比较好的起点，但毕业时间越久，这种优势就越不明显。而个人整体能力素质高低，还有家庭给予的价值观、行为模式、思维模式就显现出来了。
一个人的幸福指数和对自我的认可主要取决于他所受得家庭教育。

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-12 10:54:02

懒妈总结：情绪来的时候，停一下，冷静，跟自己的情绪在一起，处理一下自己的情绪。当自己的情绪没有问题的时候，孩子的问题就会迎刃而解。

这里的处理一下自己的情绪是不是自己接纳自己的这些情绪,自己爱一下自己,爱一下自己愤怒的心.这样自己的心就会平静下来了.

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-12 10:57:21

本帖最后由宝贝天于 2011-12-12 11:12 编辑

[attach]25526[/attach]

这张图是张转化的图,对吧.把自己的心情从负面的转到正面的.

作者: 阿毛阿飞 时间: 2011-12-12 11:33:10

冰山图是萨提亚家庭治疗中的一部分吧?

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-12 11:43:10

冰山图是萨提亚家庭治疗中的一部分吧?
阿毛阿飞发表于 2011-12-12 11:33

应该是。

作者: Bill 时间: 2011-12-12 13:28:09

知易行难，不过还是要先有知。

对孩子，我觉得这一点相对还容易做到一点，对成人，却很难，我觉得我放下了期待，那么也就不爱那个人了

作者: 笨笨妈 时间: 2011-12-12 13:58:13

谢谢皮妈分享!

我儿子以前动作特别的快, 早上起得也早, 不知道为什么, 从今年开始, 他的节奏慢下来了, 早上不那么容易起床了, 吃饭穿衣也总是发呆. 享受惯了早上的顺利出门, 现在我和他爸总是不耐烦, 总催他. 我该怎样放下我的期待? 不催他的话一定会迟到的. {:2_182:}

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-12 14:02:09

谢谢皮妈分享!

我儿子以前动作特别的快, 早上起得也早, 不知道为什么, 从今年开始, 他的节奏慢 ...
笨笨妈发表于 2011-12-12 13:58

你的期待到底是他不迟到还是不催能自觉保持效率？除了期待还有观点也很重要？感受呢？他效率慢的时候你感受到什么？你觉得他会成为一个没有时间观念，没有好习惯的人还是啥？

分析的虽然有些教条，但是仔细梳理下，还是很有用的。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-12 14:03:17

知易行难，不过还是要先有知。

对孩子，我觉得这一点相对还容易做到一点，对成人，却很难，我觉得我放下 ...
Bill 发表于 2011-12-12 13:28

这就是你的观点，你觉得如果你不期待，你就会感觉不到爱那个人的感觉了。
其实你的期待不是这个，你的期待是什么呢？再想想吧。
这句话充分表现了你的渴望就是被爱，被关注。

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-12 14:49:14

本帖最后由宝贝天于 2011-12-12 16:03 编辑

对孩子，我觉得这一点相对还容易做到一点，对成人，却很难，我觉得我放下了期待，那么也就不爱那个人了

我觉得接纳孩子的情绪是做的到的.但是不期望或不要求就很难了.

我的感觉是如果不期待了,就好象大人不管孩子了.不管不就是放弃吗?就好象大人把孩子放弃了.

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-12 15:00:54

本帖最后由宝贝天于 2011-12-12 15:09 编辑

你的期待到底是他不迟到还是不催能自觉保持效率？除了期待还有观点也很重要？感受呢？他效率慢的时候你感受到什么？你觉得他会成为一个没有时间观念，没有好习惯的人还是啥？

我的期待是他不迟到,他效率慢的时候我感受到的是怕他会成为一个没有时间观念，没有好习惯的人.

为了不迟到,所以要早睡了才能早起.
为了要早睡所以时间一到就开始催了.
如果孩子在时间没到之前要做啥我们都可以,可是时间一到他还在做别的事我就开始焦虑.
所以就开始催了.如果过了很长时间还没开始,我就要开始吼了.

作者: Bill 时间: 2011-12-12 16:24:44

这就是你的观点，你觉得如果你不期待，你就会感觉不到爱那个人的感觉了。
其实你的期待不是这个，你的 ...
皮皮妈发表于 2011-12-12 14:03

嗯哪，就是这个理啊。我知道我就是想要关注想要爱，童年缺陷哪。。。。。。。。，唉！

其实长大以后，得到的关注和爱不少了，还包括了自己对自己的关注和爱，怎么还是觉得不够啊不够，修死我了{:1_117:}

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-12 16:49:41

嗯哪，就是这个理啊。我知道我就是想要关注想要爱，童年缺陷哪。。。。。。。。，唉！

其实长大以 ...
Bill 发表于 2011-12-12 16:24

所以首先要爱自己啊，告诉自己是值得被爱的，值得被尊重的。懒妈说要每天对着镜子里的自己，看着自己的眼睛用欣赏的眼光看待自己，开始会很难，如果坚持半年，会从内而外有很大的变化。

作者: Bill 时间: 2011-12-12 17:11:11

按这样说，我觉得我现在其实挺爱自己的，看着镜子里的自己，我是满意的，我也觉得我是值得被爱被尊重的，真的。

我究竟还缺啥，还需要往哪方面修炼，真有点困惑

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-12 17:22:50

按这样说，我觉得我现在其实挺爱自己的，看着镜子里的自己，我是满意的，我也觉得我是值得被爱被尊重的，真 ...
Bill 发表于 2011-12-12 17:11

真的足够爱自己就不会把期望放在别人身上喽。再这里再仔细想想哦。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2011-12-12 21:17:04

从本质上说，人是情绪动物，本质的期待都是类似——尊重、肯定、认同、爱。
只是由于文化背景、受教育程度等影响，在表达时，人多多少少会把自己的情绪合理化，用似乎理性的方式来说明，自己的情绪是“合理”、“正常”的，是“对”的。
于是，本来是情绪表达，往往变成了对错之争。在理性思考的名义下，撕扯得自己更为痛苦，也让对方更为困惑。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2011-12-12 21:20:08

如果集中于自己的情绪体验，并且不害怕让自己真实的感觉、愿望、期待与对方（亲密关系中的对方）分享，那也许会让交流沟通变得更为顺畅。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 09:26:13

如果集中于自己的情绪体验，并且不害怕让自己真实的感觉、愿望、期待与对方（亲密关系中的对方）分享，那也 ...
阿毛阿飞发表于 2011-12-12 21:20

是的，这个正面的沟通非常重要。但更重要的不单单是获得对方的理解和认可，而是自己对自我的认可和接纳。

我越发发现对孩子的诸多担心，其实都是来源于自己的不够自信，对自己没信心，转而变为对孩子的担心。

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-13 09:37:22

[attach]25554[/attach]

这是我的冰山图,能帮我分析分析吗?

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 09:43:54

本帖最后由皮皮妈于 2011-12-13 09:45 编辑

恩，这个冰山图的渴望实际上是你的期待，除了这些恐怕还有些更多的期待，再挖挖。哈哈。
你写的期待，也是一种观点。而且这个观点不仅仅是早睡早起，而是内在的观点如果不早睡早起你觉得会发生什么？孩子会变成什么样子？

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 09:46:28

感觉我这半瓶醋帮人做这种分析很可怕。
我就当抛砖引玉，引起各位深入的思考就行了。

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-13 09:59:16

感觉我这半瓶醋帮人做这种分析很可怕。
我就当抛砖引玉，引起各位深入的思考就行了。

好!

用我这砖来.

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-13 10:10:12

而且这个观点不仅仅是早睡早起，而是内在的观点如果不早睡早起你觉得会发生什么？孩子会变成什么样子？

如果不早睡早起你觉得会不能按时到校.
不能按时到校,老师就会批评.(孩子怕被老师批评,所以我想尽量不要因为这个让老师批评)
现在我们还在幼儿园.如果上学,我想我还会担心他没按时上学就不能听到老师的课.
不能听到老师的课,就有可能因此而学习不好.
学习不好了,以后就上不了好学校.
上不了好学校,就做不了好工作.
做不了好工作,以后的生活就会不幸福.

作者: 心舒 时间: 2011-12-13 10:28:58

[quote恩，这个冰山图的渴望实际上是你的期待，除了这些恐怕还有些更多的期待，再挖挖。哈哈。
你写的期待，也是一种观点。而且这个观点不仅仅是早睡早起，而是内在的观点如果不早睡早起你觉得会发生什么？孩子会变成什么样子？
皮皮妈发表于 2011-12-13 09:43

[/quote]
不早睡早起，耽误了上学呀，做个社会人，按时上学是应该做到的。

前面巴园的帖子里面有个妈妈参加了开放日，回来反思，觉得应该让孩子尽量的早到学校。
1 早到学校，进入环境，熟悉环境，而不是晚到了，立刻加入老师的活动中，适应的慢。
2 早起点，中午在幼儿园入睡也容易。

作者: 心舒 时间: 2011-12-13 10:30:11

如果不早睡早起你觉得会不能按时到校.
不能按时到校,老师就会批评.(孩子怕被老师批评,所以我想尽量不要因为这个让老师批评)
现在我们还在幼儿园.如果上学,我想我还会担心他没按时上学就不能听到老师的课.
不能听到老师的课,就有可能因此而学习不好.
学习不好了,以后就上不了好学校.
上不了好学校,就做不了好工作.
做不了好工作,以后的生活就会不幸福.
宝贝天发表于 2011-12-13 10:10

宝贝天没必要替孩子担心，按时上学，是孩子应该做的事情，而不是你要来担心的事情。我觉得。

作者: 心舒 时间: 2011-12-13 10:30:54

最近在看一本书，勇于管教，我觉得蛮适合我们这些泡李网和大观园的家长看的。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 10:31:16

本帖最后由皮皮妈于 2011-12-13 10:32 编辑

如果不早睡早起你觉得会不能按时到校.
不能按时到校,老师就会批评.(孩子怕被老师批评,所以我想尽量不要 ...
宝贝天发表于 2011-12-13 10:10

恩，这回说的很清楚了。不过这是内在的观点，你的期待到底是什么呢？孩子不听你的，你做不到你期望的，你对自己的感觉除了愤怒还有别的吗？比如挫败？比如感觉自己不是一个合格的妈妈？比如觉得自己做的不好。

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-13 10:51:55

本帖最后由宝贝天于 2011-12-13 10:54 编辑

不早睡早起，耽误了上学呀，做个社会人，按时上学是应该做到的。

前面巴园的帖子里面有个妈妈参加了开放日，回来反思，觉得应该让孩子尽量的早到学校。
1 早到学校，进入环境，熟悉环境，而不是晚到了，立刻加入老师的活动中，适应的慢。
2 早起点，中午在幼儿园入睡也容易。

这个我是发现了的.
可是他晚上不去早睡,不早睡早上叫他,他又起不来.
昨晚就是先去小朋友家玩到了8:20叫回家,本来是过下要开始洗刷了.可是他提出要跟爸爸摔交,我们看还是有时间的,所以他昨晚跟爸爸开战了.玩的很开心.玩完了9点多了,冷静一下后该要开始洗刷了.他说他肚子饿.我知道他是真的饿,所以就弄面给他吃了.等吃完10点多了,还在那玩,后来一直叫才去洗刷,弄完了上床10:30了,故事是一定要的,因为他是听惯了,没有的话是一定闹的.所以等故事完已经11:00了.听完了倒是爽快的马上睡了.其实他在吃的时候就想睡了.

他爸爸的观点是打完战了就该去洗刷了.要吃的不给,谁叫你晚饭不吃饱.饿就饿的去睡.我是看不下.再加上自己小时候爸爸妈妈给我弄的夜宵吃起来多温暖.所以看着孩子吃我自己也温暖.(他没有天天叫我弄吃的给他).到这我都是接纳孩子的,就是吃完了就该去洗刷了呀,可是还是不去,这时候我就开始有火了.

我觉得该吃的也吃了,该玩的你也都玩了,可是还不去洗刷就说不过去了.

作者: 心舒 时间: 2011-12-13 11:09:04

“我觉得该吃的也吃了,该玩的你也都玩了,可是还不去洗刷就说不过去了.”
这个是你的感受，不是娃的感受

感觉你在一步步的退让呀，孩子在指挥你，指挥到最后，你受不了了，要发火了，孩子可能还莫名其妙的。

不知你们计划几点睡觉的。如果约定9点半入睡，那么回家还和爸爸摔跤这样的大能量运动不适合孩子入睡前玩。陪孩子玩是好事，但是不是什么时候都要陪。只要在有机会陪着玩的时候是高效率的，那就够了。
还有吃面，就是饿，9点吃面，好像也不好？真的饿了，吃点饼干也好了，也可以乘机告诉他这次算了，下次晚饭要吃饱，下次要严格执行。

你得和娃事先商量晚上的作息安排，约定几点洗刷，几点睡觉。
到了时间附近，家长做些提醒，让他自己养成要按时按点睡觉的习惯，而不是你被他指挥的时间一直在拖延。
娃都嫌晚上在家玩不够的。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 11:14:46

““我觉得该吃的也吃了,该玩的你也都玩了,可是还不去洗刷就说不过去了.”
这个是你的感受，不是娃的感受
心舒发表于 2011-12-13 11:09

这个也不是娃的感受，而是妈妈的观点。

妈妈的感受是什么，还是没有体会到呢。

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-13 11:17:40

本帖最后由宝贝天于 2011-12-13 11:21 编辑

你的期待到底是什么呢？

我的期待就是孩子成为一个有用的人.

孩子不听你的，你做不到你期望的，你对自己的感觉除了愤怒还有别的吗？比如挫败？比如感觉自己不是一个合格的妈妈？比如觉得自己做的不好.

是的有愤怒,有挫败.觉得自己很无力.为啥我好好的跟他说,他都当着没听见.要我发火了他才听的进.让我觉得好好说都是没用的.有时真的是觉得打下去就算了,一了百了.可是我又做不出来.就又好好开始讲,然后又是白说.越好好说,越让自己觉得无力.

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 11:20:16

我的期待就是孩子成为一个有用的人.

是的有愤怒,有挫败.觉得自己很无力.为啥我好好的跟他说,他都当 ...
宝贝天发表于 2011-12-13 11:17

嗯。你终于感受到自己的感觉了。抱抱。{:1_149:}{:1_149:}

作者: 心舒 时间: 2011-12-13 11:21:00

我觉得宝贝天也许可以把宝贝早睡早起的事情分为两个方面来思考，
1 如何让孩子自己的事情自己承担。
2 思考自己在这件事情上的背后的情绪。

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-13 11:25:15

嗯。你终于感受到自己的感觉了。抱抱。

看到你的抱,让我湿润了眼.
其实孩子3岁起我就有这种感觉了.所以到处看书,看李网,去参加培训.可是回来后还是这感觉.有些改变就是让孩子做自己的事比以前多了.其他就没啥变了.

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-13 11:27:42

这个是你的感受，不是娃的感受

我当时是完全的沉浸在自己的感受里的.

说真的我不知道他当时的感受.我觉得他的感受就是玩不够.

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-13 11:30:38

感觉你在一步步的退让呀，孩子在指挥你，指挥到最后，你受不了了，要发火了，孩子可能还莫名其妙的。

LG说我是被孩子牵着鼻子走.
说真的我不知道娃这时候的感受.

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 11:30:59

看到你的抱,让我湿润了眼.
其实孩子3岁起我就有这种感觉了.所以到处看书,看李网,去参加培训.可是回来后 ...
宝贝天发表于 2011-12-13 11:25

当你那么觉得的时候，你有没有想过，其实你已经尽力了，就此时此刻来讲，你已经是个好妈妈了。接纳孩子，首先要做的是接纳自己。在自己做出改变后，很多事情孩子会自然发生改变，同时你的期待会跟着变化，很多问题看起来会不一样了。试试看，再无力时，抱抱自己说我已经尽力了，我是一个好妈妈。{:1_143:}{:1_147:}

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 11:33:05

LG说我是被孩子牵着鼻子走.
说真的我不知道娃这时候的感受.
宝贝天发表于 2011-12-13 11:30

先体会自己的，先把孩子的放一放。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 11:35:53

这也是懒妈读书会主要分享的内容。
试试看自己对着镜子里自己的眼睛，认真地说，你很好，你很棒，你很努力，你值得被爱！
也许开始很难，慢慢坚持下去，半年左右，整个人，甚至家庭关系，会产生翻天地覆的变化的。
没事听听轻松的音乐，想象美好的事物，多想想孩子可爱的一面，少盯着他你不满的地方，都会有帮助的。

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-13 11:40:25

当你那么觉得的时候，你有没有想过，其实你已经尽力了，就此时此刻来讲，你已经是个好妈妈了。接纳孩子，首先要做的是接纳自己。在自己做出改变后，很多事情孩子会自然发生改变，同时你的期待会跟着变化，很多问题看起来会不一样了。试试看，再无力时，抱抱自己说我已经尽力了，我是一个好妈妈。

{:1_118:}我又哭了.{:1_113:}哭完了,我的心就轻了.所以就微笑了.
好的,下次我再无力时，抱抱自己说我已经尽力了，我是一个好妈妈。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 11:44:02

我又哭了.哭完了,我的心就轻了.所以就微笑了.
好的,下次我再无力时，抱抱自己说我已 ...
宝贝天发表于 2011-12-13 11:40

一会儿去卫生间对着镜子里的自己再说一次吧。{:1_149:}{:1_150:}

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-13 11:48:03

试试看自己对着镜子里自己的眼睛，认真地说，你很好，你很棒，你很努力，你值得被爱！

昨天有看到你写的这个,本来想去做的.可是真的要去做时,觉得好奇怪.所以就没做了.

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-13 11:49:17

先体会自己的，先把孩子的放一放。

好的.

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 11:50:47

昨天有看到你写的这个,本来想去做的.可是真的要去做时,觉得好奇怪.所以就没做了.
宝贝天发表于 2011-12-13 11:48

那个看着简单，其实好难的。我也好久好久才能正视镜子里的自己。{:1_140:}

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-13 11:54:23

一会儿去卫生间对着镜子里的自己再说一次吧。

{:1_121:}好!!!!!!!!!!!!!!!!!!{:1_121:}

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 12:01:00

好!!!!!!!!!!!!!!!!!!
宝贝天发表于 2011-12-13 11:54

心情好了，再重做一次冰山吧。最下面的还没发掘出来呢。

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-13 12:05:38

心情好了，再重做一次冰山吧。最下面的还没发掘出来呢。

哦!后面还有呀.
好的,等下就做.{:1_113:}

作者: 心舒 时间: 2011-12-13 12:14:16

我当时是完全的沉浸在自己的感受里的.

说真的我不知道他当时的感受.我觉得他的感受就是玩不够.
宝贝天发表于 2011-12-13 11:27

娃的感受就是，
我想摔跤，我爹妈就让了。（其实爹妈的意图是满足你摔跤了，你该睡觉了）。
我想吃面，我爹妈就给了。（其实爹妈的意图还是你吃好面了，你更该睡觉了）。

爹妈不说出自己的意图，娃还以为爹妈是那无穷的满足源，玩谁不喜欢呀，谁都想一直一直的玩下去。

作者: 心舒 时间: 2011-12-13 12:16:37

.为啥我好好的跟他说,他都当着没听见.要我发火了他才听的进.
宝贝天发表于 2011-12-13 11:17

我觉得这里其实也可以反映一个问题：你的好说的话，为什么孩子不听。
有话好好说，是应该的和必须的。但为何好好说的话，孩子并不听呐。
你下次可以把你和孩子好好说话的对白写出来，看看问题出在哪里了。

或者去看那本书，如何说，孩子才会听。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 12:50:04

我觉得这里其实也可以反映一个问题：你的好说的话，为什么孩子不听。
有话好好说，是应该的和必须的。 ...
心舒发表于 2011-12-13 12:16

我感觉有时候家长分不清是孩子问题还是自己问题，就是所谓这是谁的需要问题。一旦分清楚，真的和孩子划清界限了，不去可以控制孩子言行了，孩子自身的问题还是需要解决的时候，就要侧重与沟通技巧和技术层面的问题，达到一种彼此接受的和谐的解决之道，而自己的问题要更加强心灵成长。

如果暂时没有分得很清楚就一位追求技术层面的话，很容易变成更有技巧地去控制孩子，这样是很可怕的。反过来如果以为那给孩子自由我什么都不用管了就是接纳了的话，就走向了另一个极端。

只有妈妈不断增加自身的能量和功力，才能更好的把握这个度，找到那个平衡点。最基础而核心的方法就是学习如何爱自己，给自己加油，然后会有足够的力量爱自己的同时爱家人孩子，给她们充电，再进而家族里都能变为正向的能量流动场。

作者: 禾易 时间: 2011-12-13 13:03:35

首先观察自己的情绪来自哪里？她发现自己愤怒、失望，是因为她认为女儿应该说话算话，而且她有点着急，怕耽 ...
皮皮妈发表于 2011-12-9 15:14

谢谢皮妈分享这么好的读书笔记，受益匪浅。
孩子3岁以后，我的耐心明显不如以前了。当孩子哭闹不止的时候，当孩子磨蹭的时候，当孩子不听劝告的时候，我心里的火苗“噌”一下就上来了，免不了就会发火，甚至拍过孩子的小屁股。我愤怒，失望，觉得我这三年已经尽心尽力，做得很好了，为什么孩子还是有诸多的问题？事后，我总是很后悔，责问自己为什么控制不了情绪？失败的感觉此时就会紧紧地扼住我。
反复读了两遍笔记，我知道是我的期待太多了，我期待她的生活有规则，有条理，而她还只是一个三岁多的孩子。
我试着去接纳自己，放下期待。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 13:05:21

谢谢皮妈分享这么好的读书笔记，受益匪浅。
孩子3岁以后，我的耐心明显不如以前了。当孩 ...
禾易发表于 2011-12-13 13:03

{:1_143:}{:1_143:}

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 13:14:56

这周日我第一次参加了懒妈友童在望京皮卡的读书会。也分享下这次的案例，不过也是转发别人的，我这懒人哦。

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　这次懒妈分析的案例是：十岁孩子不肯在假期与父母一起去欧州旅行，非要跟好友一起玩，父母该怎么办？懒妈先请现场的妈妈们来扮演家长，面对“童童（懒妈友童扮演）”这位“顽固”的小朋友，怎么办？

　　各位妈妈出策出略，都没搞定这位“小朋友”，大概有以下几种办法。
　　妈妈1：你这孩子怎么这么不懂事，怎么能不跟爸爸妈妈一起去呢，这么好的事……
　　妈妈2：去吧，孩子，咱们带上你的好友一起去，行不行……
　　妈妈3：一家人必须要一起行动，你不可以单独行动……
　　……

　“童童”始终油水不进，就是不去。那请问懒妈，如果是你的孩子这样，你会怎么做呢？

　　懒妈说，我以前是讨好型妈妈，我会像妈妈2那样做，妈妈1是指责型，妈妈3是超理智型，还有一种是打叉型。指责型是不顾他人的感受，一味地指责别人怎么怎么不对。讨好型是没有自我，一味地讨好别人，为别人作想，听从别人的意见。超理智型是既不考虑自已、也不考虑他人的感受，只按情境来考虑问题，这个事情应该怎么办就怎么办，超级理智。最可怕的是打叉型，答非所问等，忽略自我、他人、情况，给别人的感觉是思维混沌，人是浮着的。

　　懒妈说，比较好的解决方法就是先从自己的感受出发，就是说妈妈和爸爸想去欧洲，再考虑和尊重他人的感受，问孩子你想不想一起去，如果你不想去的话，妈妈可以给你安排与好友一起玩。这样既有自我、他人和情境，各方面都顾及。

　　比较专业的解释，我说得不准确，凑合看哈。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 13:17:12

　　有人提出一般妈妈如何能改变自我，做好呢？懒妈说讨好型妈妈如果能加进去自己的内在需求就好了，而指责型妈妈要考虑到孩子的感受，其实指责也是需要提升自己的，对别人的不宽容其实就是对自己不宽容。超理智型妈妈更要通过提升自己来改变。说到根本上还是要妈妈提升自我，增加自我价值感，与自己的内在连接上，一切问题都会迎刃而解。

　　博士妈妈的烦恼
　　两位博士妈妈也提到爱自己不够，对自己苛刻，小时候父母对自己要求高、挑剔，其实是父母对他们自己不接纳，造成现在她们对自己苛刻，不接纳。

　　全职妈妈的烦恼
　　现场有好几位全职妈妈，她们都是为了孩子，放下相当不错的工作，全职在爱带孩子，常常会犹豫，焦虑，不知道自己这样放弃工作在家带孩子，是不是就失去了自己的价值，孩子带得不好、不优秀更会令全职妈妈不安，专门放弃了工作来带孩子，孩子如果不好，觉得说不过去……，懒妈说这也是自我价值感不高造成的，自我价值高的人，不需要别人来认可自己的价值，她自己知道怎么做是值得的。妈妈提升自我，会减少这方面的焦虑。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 13:17:16

　　妈妈提升自我，爱自己，懒妈推荐看《生命的重建》这本书，还可以多做冥想，听着班德瑞、莫扎特的音乐，看《萨提亚冥想》或播放录音。各位妈妈互相交流着感受。几位境界高一些的妈妈，都说发现自己的状态稍有改变，孩子就变化很明显，这个真是特别神奇，包括老公对自己的态度也变化很多呢。看来爱自己这么重要啊。

　　说到与老公的关系，懒妈推荐看《爱的五种语言》，看看自己和老公分别喜欢哪种爱的语言，其实发现了自己想要的爱的语言，自己就可以给到自己。

　　后来又聊到一些相关的话题，比较多，不一一叙述了。给我的感觉很充实，让我坚定了要认可自己、接纳自己，一切就会变得越来越好。真是不虚此行。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 13:17:49

以上三贴都是网友冬妈的笔记。

作者: 禾易 时间: 2011-12-13 13:30:04

各方面都顾及的方法是很好，但要做到很难。
假如我是这个妈妈，我就会想，去欧洲这么好的增长见识的机会，一家人的度假时光，孩子怎么能不去呢？而且和好朋友玩，是什么时候都可以的，但是去欧洲就没这么方便了。
我想我还是会想尽各种办法，让孩子一起去的，呵呵。
是不是有点无可救药了？{:1_114:}

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-13 13:42:43

你下次可以把你和孩子好好说话的对白写出来，看看问题出在哪里了。

或者去看那本书，如何说，孩子才会听。

好的,下次我写出来.

<<如何说，孩子才会听>>有看,可能看的不够认真吧.

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-13 13:50:01

我感觉有时候家长分不清是孩子问题还是自己问题，就是所谓这是谁的需要问题。一旦分清楚，真的和孩子划清界限了，不去可以控制孩子言行了，孩子自身的问题还是需要解决的时候，就要侧重与沟通技巧和技术层面的问题，达到一种彼此接受的和谐的解决之道，而自己的问题要更加强心灵成长。

还看的不是很明白,我想是我的境界还没到的原因.

如果暂时没有分得很清楚就一位追求技术层面的话，很容易变成更有技巧地去控制孩子，这样是很可怕的。反过来如果以为那给孩子自由我什么都不用管了就是接纳了的话，就走向了另一个极端。

我觉得自己应该是没有分的很清.或者说我还没有分清的能力.

只有妈妈不断增加自身的能量和功力，才能更好的把握这个度，找到那个平衡点。最基础而核心的方法就是学习如何爱自己，给自己加油，然后会有足够的力量爱自己的同时爱家人孩子，给她们充电，再进而家族里都能变为正向的能量流动场。

因为我还没有领会到你第一段说的,所以我也无法知道最基础而核心的方法是啥.现在你告诉我了,真的很谢谢.所以我现在能做的就只有学习如何爱自己，给自己加油了.

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-13 13:57:08

心情好了，再重做一次冰山吧。最下面的还没发掘出来呢。

皮妈是按这个图再做一遍吗?

[attach]25562[/attach]

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 14:00:58

本帖最后由皮皮妈于 2011-12-13 14:02 编辑

皮妈是按这个图再做一遍吗?
宝贝天发表于 2011-12-13 13:57

是的。多体会自己内在的情绪和感受，不仅仅是表面的想法。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 14:04:18

本帖最后由皮皮妈于 2011-12-13 14:10 编辑

各方面都顾及的方法是很好，但要做到很难。
假如我是这个妈妈，我就会想，去欧洲这么好的增长见识的机 ...
禾易发表于 2011-12-13 13:30

{:1_152:} 其实我也是，估计会发动一切力量让她就范的。她要真的不愿意，没准儿在我家会改变计划的。不过考虑到案例里的孩子已经10岁了，和小孩子还是不同的。

这个案例我感觉友童的意思就是唤醒大家另一个想法就是我们会尊重孩子在一些我们觉得重要的事情上坚持和父母有不同想法嘛。我自己体会，真的就不上大学呢？真的就交一个你死活看不上的男朋友呢？

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 14:04:56

好的,下次我写出来.

有看,可能看的不够认真吧.
宝贝天发表于 2011-12-13 13:42

原来是看，以后慢慢会去体会。{:1_115:}

作者: 禾易 时间: 2011-12-13 14:09:47

回复 81# 皮皮妈

'尊重孩子在一些我们觉得重要的事情上坚持和父母有不同想法”，{:1_143:}

谢谢皮妈的分析，提醒我不要把自己的感觉强加于孩子。

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-13 14:12:23

原来是看，以后慢慢会去体会。

嗯!
{:1_149:}{:1_115:}

作者: Bill 时间: 2011-12-13 15:07:11

　懒妈说，比较好的解决方法就是先从自己的感受出发，就是说妈妈和爸爸想去欧洲，再考虑和尊重他人的感受，问孩子你想不想一起去，如果你不想去的话，妈妈可以给你安排与好友一起玩。这样既有自我、他人和情境，各方面都顾及。

这个我问个我家的实例：
一直想带儿子出门运动，家离公园很近，双休上午想带他一起去爬会儿山，这小人家就是不肯，非要自己待家里，开着空调靠在沙发上看书吃东西玩。死活拖出去过一次，结果就是一路抱怨催着回家。

这里面我的需求，是担心，担心他成了宅男，身体不强壮再加上大近视。这个担忧不是无端的吧？但是孩子虽然也明白我的想法，也认可，但是就是不肯动。

这咋办？我怎么接纳法？

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 15:11:06

这个我问个我家的实例：
一直想带儿子出门运动，家离公园很近，双休上午想带他一起去爬会儿山，这小人 ...
Bill 发表于 2011-12-13 15:07

关于被抱怨，冰山下藏着啥？你也自己先分析下？你可以自己去问嘛。我这半瓶醋。

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-13 15:17:26

这咋办？我怎么接纳法？

这个我会接纳的.但是接纳后想的方法是在家先跟他玩游戏,玩些大孩子的游戏吧.爱动了就在小区玩玩,或者你们去那来个小小的旅游之类的.总之是让孩子动起来.动多了就爱出去玩了.

你家的比我家的大,我也不知道合适不合适你.但是我觉得只要让孩子动起来了就好.

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 15:21:45

本帖最后由皮皮妈于 2011-12-13 15:23 编辑

顺便再推荐一次《游戏力》，里面有很多通过游戏，和孩子建立连接的方法。有时候，抗拒是因为亲子之间的连接被割断了，或者连接不够畅通。

我昨天看了一段，有个孩子拒绝和人打招呼，作者连续打了14次招呼后，孩子把这当作了游戏，笑了，然后开始和人沟通了。

有时候我们虽然说很多方法，觉察，道理，但不意味着都靠一种说教或者思考去完成。

作者: Bill 时间: 2011-12-13 17:13:32

游戏力，是这本书吗？
http://product.dangdang.com/prod ... mp;ref=search-1-pub

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-13 17:16:55

回复 89# Bill

我买的是这本.还是要等皮妈来确认的好.

作者: chenfei394 时间: 2011-12-13 18:26:30

游戏力，是这本书吗？
Bill 发表于 2011-12-13 17:13

先收藏！{:1_143:}

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 19:36:16

游戏力，是这本书吗？
Bill 发表于 2011-12-13 17:13

是啊，就是这本书。和孩子在一起多做做游戏，大人孩子都能放松，开心地解决问题，多好。

有时候双方陷入互相较劲的僵局，这种游戏力是打破僵局最好的办法。

作者: Bill 时间: 2011-12-13 20:34:55

是啊，就是这本书。和孩子在一起多做做游戏，大人孩子都能放松，开心地解决问题，多好。

有时 ...
皮皮妈发表于 2011-12-13 19:36

嘿嘿，不知道有年龄限制否？象我家这样六年级的大男生还合适不？

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-13 20:59:27

嘿嘿，不知道有年龄限制否？象我家这样六年级的大男生还合适不？
Bill 发表于 2011-12-13 20:34

中学生一样适用。即使成年人，你愿意有人幽默地给你说话，还是一本正经地说道理的？

作者: 陶子 时间: 2011-12-13 21:33:59

捧个场。

作者: 陶子 时间: 2011-12-13 21:34:37

皮皮妈，我是睿行妈妈，先来你的帖子报个道。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-14 08:03:45

皮皮妈，我是睿行妈妈，先来你的帖子报个道。
陶子发表于 2011-12-13 21:34

你定位精准啊，一下找到这个贴了。看名字就知道是你了。

作者: 爱海 时间: 2011-12-14 08:56:17

说来说去,亲子关系还是最基础的.

作者: 皮皮妈 时间: 2011-12-14 08:58:35

说来说去,亲子关系还是最基础的.
爱海发表于 2011-12-14 08:56

4d.4d.

作者: 宝贝天 时间: 2011-12-14 09:21:32

说来说去,亲子关系还是最基础的.

可是我以前只知道给孩子读书,发时间带他出去玩是亲子关系.
我也想把接纳这个关系做好,可是我理解错的接纳的含义,所以就出问题了.

真的是觉得看起来容易,做起来难呀.最要命的是我觉得自己还做的没错.

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