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标题: 一个学生来信：我该为我表弟做什么？ [打印本页]

作者: 绿沙 时间: 2011-12-1 09:45:56 标题: 一个学生来信：我该为我表弟做什么？

我的一个刚毕业的学生，来信求助关于教育的问题。他的表弟很让家人头疼。怎么办？怎么办？

我也并不能给出很具体的办法。

下面是她的来信与我的回复。请各位童鞋JMXD献策献力。{:1_149:}先。

作者: 绿沙 时间: 2011-12-1 09:46:56

姊，好久沒有和妳交流了！最近好嗎？工作還順心吧！璨璨還是那麼乖巧可愛吧！

在廣州一切都好，勿念！也歡迎您有空帶著弟弟來廣州玩兒哈！

抱歉，因為用手機寫郵件給你，格式上請多包涵！

上班第五個月了，成長的特別快！我自認為算是在大學期間接觸社會比較多的了，但還是會被各式各樣的問題搞的恨頭痛，被迫重建很多完全步入社會前的價值觀。原來，我不過也只是只職場菜鳥！

不過，想起來會覺得很感恩，早些接觸社會讓我的“職場陣痛期”結束的早一些！

不過，今天想要跟您請教的無關職場，關於一個問題男孩兒的教育。

我的表弟，今年高一，從小父母工作原因兩地分居，一直跟著母親長大，母親工作變動（工程單位，從一個城市轉去另一個城市），小孩被迫也數次轉學。

母親又因為身體不好，疏於對他的教育，導致他沉迷網絡，又在學校結交了幾個不好的朋友。
現在已經發展到軟不得硬不得，講道理都懂但從不實踐，如果一味強硬，一個大小夥子打也打不過，萬一弄個離家出走也不好收場。重點是很多時候家人的苦口婆心被他認為成我們都是敵人，祇有他的那些“朋友”才是真正對他好。

7月，我來廣州時，家人希望他假期可以和那些“朋友”隔離開來，所一就讓我帶他一起來廣州過暑假。舅舅舅媽也對他好的不得了，他非但不領情，反而認為我們都在“囚禁”他，在我面前大吼大叫，給他母親打電話聲稱某天前如果不能回武汉見朋友就用自己的錢買火車票獨自回去！平時其實很疼他的我第一次揚手打了他，為他的沒良心！

全家人為他都很傷腦筋，看著小姨偷偷抹眼淚我也很不是滋味。不管怎樣他始終都是我弟弟呀。一直都欣賞您的很多教育理念，所以，對於這樣的少年，我想要聽聽您的看法，畢竟他的本質倒也不壞，如果能夠糾正過來，相信會是個好孩子的！

姊，作為家長我們應該怎麼做呢？
盼復！
歲月靜好
感恩祝福

作者: 绿沙 时间: 2011-12-1 09:48:42

很高兴收到你的信。我不是教育方面的专家，只是因为自己家的小孩子而多关注了些。谢谢你的信任。

看到你说的弟弟的情形，我只觉得心疼。昨天一早坐校车，与一位同事坐一起。她刚从美国回来，去了三个月。而她的小宝宝现在只有18个月。她说到她回来后孩子多粘她，她要如何“收拾”他。我说，你知道吗？不管你离开宝宝是出于多么伟大正当的理由，一个 10几个月孩子的理解都是：我做错事了，我妈妈不要我了。说到这里，她就哭了，她说她在书上看到过这样的话，但是她忘了。她哽咽道：我对不起我儿子。后来，她一直在哭。我知道，昨天，她的儿子在迎接妈妈回家时，会得到一些补偿吧。

我想说的是，一个小宝宝可怜地想要妈妈给那份理应得到的爱，而一个读过许多育儿书的妈妈都不知道该如何给，更何况一直忙于自己的工作、把孩子的教育放一边的妈妈。

你的弟弟，在你们眼里已经软硬不吃了。而你们的软是什么？硬是什么？有去认真研究过这个小表弟吗？他有被人真正理解过吗？周围的人们有从他的角度看他吗？当一个人被人们看做问题时，他憋屈、难受、愤怒，而他又表达不出来，他除了会制造更多更多的问题来掩盖或者发泄，他还能做什么？这样，你做得越多，他就离你越远。

如果，他去玩网络，你与他一起玩，让他知道你对那些事情也很好奇；如果，你不要硬生生地把他的朋友都定位成“坏”，不带任何评价标准地与他讨论他与他朋友那些事，他会不会开始接纳你？他会不会比较愿意听理解他的人的建议？我想，一个长期被看作问题的孩子心中所承受的苦难是一般人无法想象的。因为他不知道自己为什么这样，他不知道自己缺失的那些爱如何要回来，他不能被理解。人们都以为他天生这样，这样就可以为大人推脱罪责。那，他心里面的亏空谁来补？

如果有时间和精力，你可以尝试着去理解表弟，去找他感兴趣的话题，走入他的内心。你还可以多与小姨沟通。孩子的问题就是大人的问题。大人的问题解决了，孩子就没有问题了。

我一直说，一个人的人格与习惯是6岁前养成的，如果6岁前没做好，可以再花六年的时间但需要比前六年更多的耐心和精力，才能弥补和修正。如果12岁前还没有弄好，那你要有拿出一生的时间来解决这事的心理准备了。这可能很耸人听闻。但是，这是必须付出的代价。

如果，每一个孩子，他不管出现什么状况。我们都不把他看成天生的和不可救药的。那这个孩子就是有福的。因为我们给他希望了。

我能说的都是道理，做起来一定会很不容易。但是，在这样一个孩子的身边，我们可以把他当作我们修炼自己的镜子。在与他的对弈中，你的情绪不再被他牵制，你就有赢的可能。当你能平静地与他的全部和平相处，你就可以看到他的变化了。

祝福你，祝福你的小姨及她可爱的儿子，祝福你的父母。

作者: 秋叶千菊 时间: 2011-12-1 11:12:10

本帖最后由秋叶千菊于 2011-12-1 11:24 编辑

回信好感人，学习了。很多话我也看过，可是已经忘记了。今天又温习了一遍，希望别再忘了。谢谢绿沙

作者: 蝴蝶王子 时间: 2011-12-1 11:28:04

一个人的人格与习惯是6岁前养成的，如果6岁前没做好，可以再花六年的时间但需要比前六年更多的耐心和精力，才能弥补和修正。如果12岁前还没有弄好，那你要有拿出一生的时间来解决这事的心理准备了。这可能很耸人听闻。但是，这是必须付出的代价。
记好

作者: 月亮弯弯 时间: 2011-12-2 00:53:37

回信已经非常好了！{:1_150:}

我家也有个这样的侄子，问题一点不比他少，而且高一整学期泡网吧，早恋，经常动不动生气离家出走。

孩子这样和他的家庭有很大关系，自小母亲无原则溺爱纵容，爸爸简单粗暴，爸妈关系比较恶劣，家庭对他来说没有温暖。永远得不到肯定。

有过半年的时间，我和老公设法帮助他，我是连打击带鼓励，从他的审美观上去引导他，从远景展望告诫他（比如“对自己的想法如果能保证你五年十年以后回头看看不会后悔，你就坚持”），给他妈妈送了几本王金战的书，我老公先后给他上过几堂“课”，从最现实的未来和学业以及时间分配利用上为他分析，让他心服口服——哈，那段时间还是比较起效的。他主动学习了。从班级最差生几个月后就跃进前二十多名，有门课一次达到年级第一，老师也赞赏他。而且形象和做人都好像改了一个人似的，和家里长辈见面也有礼貌了，原来对人是视而不见，闻而不听的。

相信孩子可塑性还是比较强，只要他有强烈的积极愿望！

但是好景不长，
后来我们都忙。
后来他又恋爱了。
这个原因我知道，是孩子感情需要出路，在家他得不到这些，家里是冰冷的环境。唉——加上他那糊涂的没办法的妈妈，孩子又逆反的一塌糊涂。。。。。现在，他一个人在外地求学，据说又有变化。

我觉得和青春期孩子交流，需要点策略。他们什么大道理都明白，就是不愿意做。打蛇打七寸，我是抓住他最在意的地方去刺激他，影响他的价值观。。。。。。{:1_114:}

作者: 绿沙 时间: 2011-12-2 09:05:36

回复 6# 月亮弯弯 谢谢你给了这样一个实例。我觉得这个孩子之所以反复，是因为你们不是他的父母。这事一定要父母来做，这是不可替代的。

而对父母却很难。这样的孩子不是一天两天造成的，和父母的教育方式关系很大。父母不能改变，并意识到自己需要极大的耐心。这就是个难办的事

作者: 绿沙 时间: 2011-12-2 09:07:16

回复 5# 蝴蝶王子
所以，我认为，只要你做了父母，学习做父母就是一生的功课。

作者: 绿沙 时间: 2011-12-2 09:07:51

回复 4# 秋叶千菊
谢谢你给予的肯定和支持。

作者: 丁丁 时间: 2011-12-2 13:59:37

好感动，多看看来鞭策自己

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