幸福大观园
标题:
李-心灵- 母女，不想再错过（欣妈妈）
[打印本页]
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 13:19:54
标题:
李-心灵- 母女，不想再错过（欣妈妈）
本帖最后由 忧郁王子 于 2010-8-18 14:55 编辑
因为李网重开的时间只有3个月，最近，总是疯狂的泡在李网。突然有种想法，何不转过来一些经典的帖子呢？也算是我收藏的一个办法了。希望看帖的朋友先保持沉默，不要跟帖，以让我转的贴相对完整。
此贴已全部转完。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 13:21:09
欣妈妈 ：
想专门开帖说说母女的关系。
先把巴豆转贴过来，希望她不要介意。
再说说自己的路程，希望，我们一起不再错过。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 13:23:19
拥抱母亲（巴豆）：
2006年过去了,用一位朋友的话说这是波澜壮阔的一年,事业重建、写书、买房......然而最重要的是:拥抱母亲。
读过<<爱火车的小臭臭>>的朋友都了解我和母亲之间那一言难尽的纠结,我一度抱怨母亲给我的爱不够,让我很没安全感,不自信,敏感,口拙,每当想起这些伤便痛得无法自制。多年来我一直期盼得到她的认同,可从未如愿,所以我还是不自信。
过去近三十年我认为我们是在打仗。
从九六年到零五年是最激烈的,对母亲的抱怨上升到公开反抗,期间几欲断绝母女关系,当然是母亲提出来的。
我刚工作那两年96--98年间,象大多数刚获得独立权的年轻人一般充满激情扎入社会,朋友占据了重要位置。我愿意花很多时间跟朋友呆在一起。当时弟弟们都到外地念书,家里空空的,她对我常不回家颇多责怪,要求我每晚10点前必须回家。
不论在何处,到了10点,她的追命call一个接一个(那时还没有手机)搞得大家极扫兴,我也觉得特别没面子,20多岁的人了还被拴得紧紧的,一点自由也没有。就故意不理,偏要凌晨1、2点才回去。反正少不了开战,她骂人具有毁灭性的恐怖,能把一件小事上升到人格攻击,能往下追十几年往上追几十年,且无半点嗑巴,骂三五个小时绝不带重复。我倒不敢回声,只是在心里狠狠地骂,脸色一副木然。这样的冲突数不胜数。最离谱的是结婚登记前一天,大家捉我和俊爸搞告别光棍仪式,无非是吃饭唱歌。回家晚了,还是一位好友陪我回家,她把我的衣服全部丢出门口,后来在她门口跪一宿才算过去,次日扛着熊猫眼去打证。
没结婚那几年,她好象很怕我嫁不出去,整天担心,搞得我也害怕。交了男朋友,几乎没有几个她满意,好不容易找到一个我喜欢她满意的,登记前一天晚上对方妈妈电话把她惹火了,我不得不放弃。从此他在我心中成了永远不能碰触的痛,我蓄起了长发。后来赌气嫁了俊爸----一个完全不志同道合的人,婚姻状况一度糟糕,对她更是说不出的怨。
2005年某天,我终于忍不住说她从不给我们自由,"你说我们XX还不是你造成的!"弟弟们惊呆了,她也半天说不出话。后来很长一段时间非常注意放手,人格打击也少了。
最严重也最激烈的冲突是那次我怪她偏信俊爸,于是几十年来第一次对她大叫"你不要管我了!"然后头也不回地冲出娘家门。不到一个月,我离婚,事业遭遇滑坡,身体一再出现状况。
当时确突已经到了危险关头,"回家吧!"她让弟弟把我接了回去。看到她，我哇地放声大哭，她抱着我，抚摸着我的脑袋“妈懂你。”仿佛穿越时空隧道，回到了三十年前，所有伤痛决堤而泄，终于淋漓畅快地哭了一场，这一天，我等得太久太久了。
我说不能继续下去了。
回来吧。她说。你总是我女儿啊。
我带俊俊在娘家住了一阵,她听俊爸说了很多不好听的话,可不论他怎么说她都不会相信也绝不来跟我求证,要知道她眼里是容不得半粒沙,把名誉看得很重的。
有一次我到厨房拿勺子,她背对着门口操着炒勺叮叮当当忙乎着,煎黄鱼的焦辣香气四溢,她正跟我小弟说:"不要听风就是雨,你姐是什么人我们是知道的。多拿点辣椒,什么时候你也跟她说说别吃那么辣的,老是嚷嚷胃疼。"小弟唔唔地答应,开冰箱拿出两个辣椒,又放回去"你又说少辣,就别放了。"弟弟们常说她越发唠叨了,芝麻大点事也放不下。她继续忙碌着:"小臭臭的菜你留出来,小人总不长肉。"
我故意重重地嗫手嗫脚"溜"进去,从盘子抓了一根青菜吃,她佯嗔:"去去去,那么大个人还偷东西吃。"我扮个鬼脸,她乐了挥一掌拍在我PP上,我夸张地嗷嗷叫着跑出去。
刻在我脑海中母亲的形象是那样的:留着精神的乌黑短发,面容圆润饱满,目光犀利,挺拔的身姿非常适合职业装扮,整天风风火火的。那时候她惜字如金,几乎没有下过厨房。直到大学毕业,我仍以为她是所向披靡,无所不能的。她一人担起整个家,从没听见她叫苦抱怨。她一直是我想超越的高度。
而今她呆得最多的是厨房,为一家人的吃喝穿衣忙碌着,头发随便捆在脑后,腰背已有些弯曲,常常唠叨,脾气虽象以前般火烈,对着俊俊却乖乖举手投降,极其宠爱。担心的事情依然是没完没了,都是我和弟弟还有俊俊的事情。最希望全家人能天天在一起吃饭,这真是很实在的愿望,却较难实现,大家都在忙。
我突然发现她已不再是多年前的母亲......这个发现令我百感交集。
弟弟象我当年一样抱怨她,说整天莫名其妙挨骂啦,说都是因为她自己总长不大啦......
我第一次没给予同情,而是说他:"你几岁了?凭什么让她为你的一切负责?!除了她你的圈子里还有很多人,你就不能自己照顾自己吗?当然抱怨她你会舒服一点,因为所有不好都是她的责任。你干嘛不恨她生养你让你健康壮硕地长成二十好几的小伙子!你就是怕承坦自己!"
这话也是说给我自己的。把自己的问题丢给父母,为自己不成长不上进找个替罪羊,我们就可以心安理得地放纵自己。抱怨别人的家伙都是没有长大没有独立的,假如他哪天开始察觉自己为自己负责,恭喜!世界上又多了一位成人!
就像今天我也为人母了,我才懂得没有完美的母亲,但是孩子都希望自己的母亲纯粹的好!俊俊都知道巴豆有时候是坏妈妈,因为妈妈不能全部满足他。人类对痛苦的记忆是极其深刻的,并且他能把很多稀松平常的事情赋予痛苦的意义,比如:妈妈摔了他一个望远镜,是因为他不收拾好,虽然后来赔了新的也不顶用,他还是痛了十几年。而妈妈顶着酷暑陪他参加毕业体能测试他却一点也记不起来。你可能认为不公平,然而选择为人父母就必须冒这个风险,所以这是世界上最困难的职业,永远没有最好。
我相信绝大多数父母是爱孩子的,但是他们都是曾经受伤的孩子,他们也有很多烦恼、缺失,他们不是不爱你,不是故意要伤害你,只是他们不知道该怎么爱,他们也不曾得到过真爱。记得美国心理学家杜布森博士在回答一位咨客时说过,如果你的父亲是盲人你还会爱他吧?事实上他是情感盲人,他意识不到对你的伤害。你要学着接受他还会继续伤害你这个事实。
母亲是官家千金,幼时享尽宠爱,那年代有牛奶面包,出入有小车是很了不起的。然而1960年后,一切都变了,她跟着我姥姥颠沛流离,居无定所,十四岁就进了工厂干最累的铸工活儿。不久结婚生子。对于心比天高的女子来说还有更折磨的吗?父亲生性老实,家中一切自由母亲操劳。
两个还是孩子的人怎么带我?工作又特别忙,为了生存,把我寄在姥姥、奶奶家也是没办法的。后来有了两个弟弟更是把他们折腾得够呛,一家五口人要吃饭,经济压力非常大。母亲一边上班带弟弟一边念书,硬是念完了政法大学的函授法律课程,又学财会,不久调到一家中型企业,短短时间便升任副厂长,煞是了得。由于厂子停产,父亲有三五年时间赋闲在家,母亲养活全家,家庭经济还比较好。所以她压力相当大,作为长女的我自是被她期望着好的,而我那么淘气,她是恨铁不成钢,打骂就是常事了。
父母确实给我带来了伤害,这是事实。然而人的成长是终其一生的,只要不放弃,在社会系统中都能获得补偿,都能实现自我圆满。
别忘了父母给我们的不全是伤害,我从母亲身上获得的还有:镇定、坚韧、果断、奋斗、勇敢、公平、正直、善良、独立、积极......这些都是我一次次成长的宝贵资源。
我缺乏安全感、不自信、口拙的另一面是:不安现状、谦逊、善思。
当年规定我按时回家是担心我被坏人骗。我没有嫁给心爱的人,是爱得不够深,嫁给俊爸,是因为他身上有我缺少的东西,我期望获得完整自我。其实,选择一直在听从内心的指引,我是如今才懂。
既然如此,为何要抱怨母亲多年?
抱怨其实是爱的另一种形式,抱怨跟爱一样要深入对方联系彼此。抱怨最终应该走向自省、自立、自我承担,与此同时我也真正地接受了自己是母亲的女儿的事实。
有一天我发现她捧着<<父母>>看得津津有味,还叫弟弟们过来看,原来是有我和俊俊照片的那本。我从不告诉她,是俊俊透露的。
写书,她也是不问的,只是常借故带俊出去玩,为的是让我好好睡一觉。书出来了,这次她倒是欢喜着要我留两本在家,我觉得这己经是认同。
2006年,我退化了,爱撒娇了,常让她给干这个那个,今天要吃大黄鱼,明天要吃葱油饼,今天要晒被子,明天要补衣服......只要她在家,我都尽量带俊俊回去吃饭,她总是乐滋滋地忙着,被需要对她来说是幸福的。
我肠胃炎住院,她又心疼又气,一个劲儿地怪我不好好吃东西。背地里直抹眼泪,叨叨着跟我弟说:"这没有个人可怎么好啊!"
等我出院了,终于憋不住要我也常出去玩,有合适的就别错过了。
我笑得不见眼:"老妈,你看你女儿,面如桃花,贤良淑德,学富五车,才高八斗,哪有合适的?再说了,你女儿有那么好的老妈、兄弟、儿子,还有好工作,还有房子,还有教育事业,就算老天忘了给我一个好男人,也算公平嘛!"
她也乐了,白我一眼:"贫嘴!"
我吐吐舌头狠狠抱了她一下!2006年,一切都不算晚。
后记：
这是写得最艰难的一篇东西，至今我仍然很难找到贴切的词来形容我和母亲之间的关系。并且年末年初是单位事务最繁忙的时候，然后跟负责装修的朋友一起设计装修方案，这些字都是用手机见缝插针地写下来的。
我不知道，可能有些人跟父母之间没有激烈的冲突，“最爱我的人走了”这是我最害怕的事情，虽然我们迟早要走到那一天，但是，我不希望自己到那个时候才跟最爱的人和解，那个时候，可能会发现原来自己一直很爱很爱父母，他们却听不到了。
抱怨父母是好事，因为我们正在进入自己最脆弱的那部分，他们的承担能令我们更顺利而不至于立刻“崩”掉。在不断地抱怨中，才有机会察觉自己。抱怨是理解父母、自我成长的开端，虽然它看起来比较“丑陋”。
理解父母的同时，我们察觉自己，并使自己获得修复、成长。对于身为父母的我们来说，意义可能更重大些，那就是接受世界上没有完美父母的现实，我们只要努力帮助自己和孩子或的成长就已经是力所能及的“好”了。人类不可能从头就是圆满的，我们肯定会跟孩子带来一些缺失，而这些则是他们经后的追求，圆满最终由他们自己来书写。
最后，我庆幸自己还有很长的时间可以常常拥抱母亲。张开双臂拥抱父母的应该是我们，不是吗？你呢？
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 13:40:42
欣妈妈 ：
我得脱敏
5月9日
母亲大声说，欣中午又只吃了几口饭。
我听得很不舒服，想了想，说：你为什么要责怪我？
我没有责怪你啊！母亲的声音中充满了讶异。
我没看她的脸，不知她的表情。
我没责怪你啊，我责怪你干嘛？就是小陈我也有不会责怪啊。
我愣了，抬眼看她。她正奇怪地看着我。
你一天不在家，你妈不过是告诉你一下中午的情况，怎么是责怪你呢？
爸爸的声音飘过来，我愣得说不出话来。好一阵子，我才挣扎着调整好语气，说：哦，我以为呢。说完赶紧躲在一边。
我为什么会这么自然地就认为她在责怪我？确实，今天她的情绪是平稳的，与上次和爸吵过架再来找我发泄根本不是一回事的。我明明感觉到了，可是我就是难受，我受不了她对我的每一句话。
我躲在一旁看她，她正在那儿平静地看着电视，似乎没有把我刚才的反应放在心上。是的，在她平静时，她是理智的，大咧的，好说话的。
这是我的妈妈啊，我躲在阳台上呼吸着湿润的空气，平静自己。我对自己说，这是我自己的妈妈啊，她只是以爱的方式伤害过我，可那也是爱啊。她以她的方式爱过我，伤害过我，可是她现在老了，应该失忆的东西，只怕也早已失忆了。
我没有怨过她，更不曾恨过她，我对她的接受却骗不过我的条件反射。只要她开口，我就感觉受伤，只要她看我，我就感觉痛苦。
可是，可是，事实并不是我反射出来的这样啊。我反射的是原有的模式，套在今天，是变形了。这个变形带来的痛苦，本是可以不用出现的。
这个想法，我曾经有过模糊的思绪，只是不像今天思考得这般清晰。我知道，我得脱敏。只有脱了敏，我才能真切地看一眼妈妈，我才可以封了那个向外追求母爱的无底洞。
云舒说，明白是原有模式反射在今天带来许多痛苦，这是痛过之后很深的领悟啊。
有这领悟，建立新的模式，和对过去脱敏，就好一步步来做了。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 13:42:40
欣妈妈 ：
直面母亲
9月24
我想，昨天下午的那个时刻，应该是我与母亲这一生中最重要的一个时刻。我的心中从此只留哀伤，不再忧怨。而母亲，她将有可能重新审视自己，重亲对待自己，最重要的是，她对我不再会有以前那样厉害的杀伤力了。
周五直接回的自己家，周六带欣上完课才回母亲家。一进门，母亲抢着要抱欣，欣怎么也不肯，逼急了就哇哇叫，最后干脆哭了起来。母亲脸一沉，冲着父亲叫道，你昨晚肯定去看了她。父亲辩了几句。母亲气呼呼地走了，留下我们几个莫名其妙着。
吃午饭时，母亲沉着脸，一言不发，我们也无法说太多话。等她匆匆吃完饭，摔了房门，把自己反锁在里面后，桌上气氛才缓过来，连欣都没有那么烦燥了。
我把注意力刻意放在欣的身上，耳边似乎又听见龚老师的问话：你感觉怎么样？我静下来想了想，心里回答她：我感觉很受伤害，我很痛苦。
下午时分，我在电脑前处理事情，欣在床上睡着，母亲走进来，把门锁上。
我全身僵住，有种想逃出去的冲动。可是我动不了，像被点了穴，只能静静地等着母亲的发难。
母亲开口了，说的是知道自己为人的失败，但是认为还有必要说清她认为的父亲与保姆的问题，包括我在出差期间，她与保姆之间发生的关于没有做饭与钱的冲突。
我深深地吸了口气，开始应对。
我没有想像中那么恐慌失控，也没有用美林老师在心理剧上做角色训练中那种挂断电话的方式。但我现在回想起来，也许当时我的应对，确实是我所能做到的最好。
我的切入点是母亲的一句“我很自卑，你们两兄妹的工作这类的事确实也沾了你爸爸的光，但是他……”
我打断她，说：我不明白你为什么自卑。你的工资一直是他的数倍，我们的住房生活，我们兄妹两上那么贵的学，我们这一家全是你的工资撑起来的。父亲援藏你一个人带两个孩子，没有给让他有一点负担，你那么伟大，你自卑什么？
他不过是当了点官，你一辈子就不甘心这一点。可是他有权没钱，退休了也两袖清风，家里的所有都是靠你一点点垒起来的，你有什么值得要仰视他的？你为什么要看不起自己？你为什么要践踏自己的付出，你为什么要忽视自己的成绩？说白了你一辈子的问题就是：你从来没有对自己好过，你把自己的幸福，你自己舒服过日子的权力让给他掌握，他的一举一动随时让你痛苦。凭什么啊，你说说，凭什么啊？
母亲若有所思，频频点头。
你为什么觉得自己地位低下？我盯着母亲的眼睛大声问。她犹豫了一下没说话。我说，你的地位是你自己做的，你看不起自己，你永远把自己的弱势和别人的强势比，所以你越发自卑，地位越来越低，这是你自己把自己踩扁的啊。自卑是什么？简单说就是自己看不起自己！你这辈子，从来就没看得起自己。
母亲点着头说是，然后说怎么支持父亲的工作，不想给他负担。我说，你的那些牺牲是你自己选择的，他没有开口要你牺牲，你自己先做了决定。你自己要苦自己。你选择以他的成功来伤害自己的利益，这是你的选择。
母亲瞪大了眼睛，看着我。然后又不甘心地说，他援藏，我一个人带两个孩子，他都没有一句考虑我们的话，哪怕是说把一个孩子带走之类的话。我说，那是因为你自己没有提出来。你不说，他想当然的以为你扛得住，你之前一直做牺牲，直到做到他理想当然地接受着，他以为，那是你的能力，那是你的需要。你不说，他就是想不到。你不说，他习惯地以为，你不需要他考虑。
时间突然停住了，我们都不再说话。
母亲突然又说起她认为的保姆与父亲的事情（后来事实证明确实子虚乌有）。我打断她的诉说，只是告诉她，对于这个保姆，我们可以在我的需要和她的需要之间，找到一个平衡的局面。
她受伤的大叫起来：我就知道，你是不会同情我的。我克制自己受伤的情绪，克制自己辩解的冲动，用最平淡的口气对她说：对不起。不过我不明白，你为什么非要把自己永远放在受害者的地位？
母亲吓了一跳，没想到我会有这样一句话，不由得停住了倾倒。等着我继续说下去。
我说，你那么优秀，那么有能力，你为什么就要觉得矮父亲一等，为什么就是要害怕被他抛弃？说实话，害怕被抛弃的应该是他，害怕离婚的是他。为什么？还不是因为你看不起自己啊！
你看不起自己，所以你把自己放在最低的位置，总是仰视他。所以你只能死死的抓着他，这样的结果是什么？你想想，当然是他占尽所有主动权，随便做个什么事，你都会感到受伤害。
你为什么要别人来伤害你啊？凭什么不是他害怕失去你？他若失去你，他那点钱怎么撑得住一个家？可惜啊，可惜你一辈子都在紧张他，你一辈子都看不起自己，把自己放在最低位置，等着所有的人都来伤害你！
母亲点着头。
为什么你不可以对自己好一点？你出去办事口渴得要死要活也舍不得买瓶水，那么高的工资却穿得和菜场老妇一样档次，你亏不亏啊？
母亲说，你爸出门打的，花钱吃高档药，他不会省，只有我省了。
我说，是啊，所以啊，你活该受苦啊。你自己选择苦自己，自己选择亏待自己，伤害自己的那些事不都是你的需要吗？母亲急得叫起来，我怎么会需要伤害自己啊？我说，那你，为什么做那些亏自己，伤自己的事呢？包括为父亲牺牲自己的众多利益！包括对这个保姆明明痛恨不已，却为了省几个钱还要她每天在这个家里晃。
母亲不说话了。
为什么，你可以自己稍微好一点。就算你不重物质，好歹，你也可以让自己的精神上过得稍微舒服点吧。你明明看着这个保姆不舒服，明明对父亲不放心，偏偏还在把她留在家里生事，你这不是自已虐待自己，那是什么？
母亲开始认真思考起来。
我又展开来说起花钱的意义，说起留钱给下代的害处，顺便说出她对哥哥的全力照顾的危害结果。她全力点头称是。
最后，我终于提出我的建议：周一至周五以及周日，保姆白天也不要过来搞卫生做饭了，周六我休息时带保姆和欣回家吃两餐算是团聚。平时母亲想看欣就到我那看。父亲想看欣就由我带回院子里玩，保姆那时就留在家做饭，让他们没有接触的机会。至于这个家的卫生做饭，还请钟点工好。
母亲想了许久，最后下定决心，像是对我说，更像是对自己说：是的，我现在应该过得舒服一点，该花的钱还是要花。花钱请个钟点，我精神上应该会舒服很多的。
我点头，再点头。含着泪，点着头，她没注意。
最后我们达成一致，按我的建议执行，从今天起。
徐博士说，天哪！简直不认识你啦！！我真不知道一个人能有这么大、这么快的飞跃性改变！！！
好幸福哟。想到一年前的你，是一个令人担忧的、自卑的、脆弱的，随时能够倒下来的女孩，如今已经能够直挺挺地站在阳光下了。而且有那么巨大的力量建造幸福，难以形容我此刻的心情。
你对母亲的话也是对自己的讲的话，你的母亲应该感谢自己有这样一位女儿，值得骄傲的女儿。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 13:46:25
欣妈妈：
咫尺天涯
也许是潜移默化的作用吧，看着龚老师做了五天的心理剧后，我发现自己不知不觉中学到了在应对中躲避麻烦。
在我与母亲的此次对话中，我常常会打断她或漫长或伤我的倾倒。在打断的同时，我第一时间把自己拉出她的麻烦旋涡中。我不那么轻易地陷进她的麻烦中，我尽可能的不参与，不辩解，这样我就可以直奔我自己的主题了。
在我感觉痛苦难当，在我感觉难受的时候，我告诉自己：这是她的自己的问题和麻烦，与我无关。我此时需要解决的是另外一个问题。
1.她与父亲的恩怨，是他们两人几十年的纠缠，我也曾尝试过调解，却没有能力解决。因为他们彼此没有改变的需求，所以他们的应对模式不会因为我的一点动作有所变化。而我的干预，却会把自己陷进去，除了让自己更痛苦，没有任何意义。
所以在母亲一次次想再次诉说时，我不断地打断。直接告诉她：你说的这些我都了解，我没有能力解决，我现在想解决的是……
2.她与保姆的矛盾，我也不再想调解。她说的所有的猜测和事件，我都不想分辨真假。我直接告诉她：这是你们三个人的事，我没办法解决。她没有影响到我的小家庭，所以还是需要她。现在我可以提出一个方案，即可以让她尽可能少在你们中间出现，又可以符合我的需求。如果这个方案你还是不能认同，我们可以再商量。但是前提是，目前我很需要她。
3.她对我再次的伤害，我直接告诉她我的感受。当她再次说到“我知道你不会同情我，你和你爸你哥都在联合起来对付我”我打断她，直接告诉她：你说这样的话，我真的很痛苦。在谈话之前，我已经先申明了“我是你的女儿，我不会害你，我也不会背叛你。我是爱你的女儿，我不是你的仇人。”你也认同了，可是现在你还是说这样的话，我很受伤。小时候你一直这样说，我极痛苦，我认为自己是个连母亲都要加害的人，我痛苦得只能自残。
母亲听到此话，脸色大变。她这一辈子，都没听到我过这样的真心话。但是她似乎不甘心接受这个事实。说到我有天晚上想跳楼自杀，是她拦住并说服了我，暗示她救过我，我还是欠她的。
我很不想继续这个话题，可是我还是让自己对她说出了真相：你那次所谓的阻拦，我当时根本没有那个念头，是你自己以为。她大叫不可能，我吸了口气，轻轻地说，我那次跳楼你不在，你带着哥哥在外地考学。当时是奶奶和爸爸在。
她愣在当场。我从她的脸读到的是不服气。果然，她接着说的话是：那天晚上不是我拦住你吗？我明明看到你在打开窗。我感到无比的难过，她在意的，果然只是这个。我忍住泪水，忍住悲哀，缓缓地摇头。她还想追问，我打断她，告诉她：那些都不重要了，都已经过去了。今天的我，只希望你不要再说那样伤我的话了。我是你的女儿，我没有害你的心，我不会害你的。她终于点了点头。
说出这些话，我并没有很轻松。我的心中充满了更多的悲哀。
我仿佛又看到龚老师在大声问我：你能改变她吗？你能让她改变吗？我哭着回答她：我不能，我不能！
此时面对着母亲，只能告诉自己：只有断了对她的渴望，我才不会继续受到伤害。可是，我依然那么那么的悲哀，也许是因为，我一时无法完全断掉对她的渴望。可是我只有断了那渴望，我才能轻装前进。
在那心理剧中，我在理想妈妈怀里大哭，哭到最后我用力把她推开。她满脸的泪水说，我爱你，孩子。我哭着叫道：我不要了，无论谁的怀抱，都不是我亲身母亲的怀抱。就算她此时过来抱我，我也不要了。我永远得不到我要的怀抱！
看着眼前这个一脸不服气的妇人，我紧紧掐着自己手，控制着想冲过去大哭的冲动。我在心中狂喊：这是我的妈妈啊，这是我永远得不到的妈妈啊。
也许，这便是注定了的---咫尺天涯……
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 13:49:05
我不可能改变她
9月28
mylove，你问我：“是什莫原因让你能有力坚定地打断母亲对你的伤害呢？是强大的内心力量吗？”
我想了很久。我首先觉得，最重要的是我不想再做解释，不想试图说服她，不再想得到她的认同了。
我改变不了她。她一辈子都是这样的思维方式，处世态度，即使遇到最惨的后果，也只认为是别人的错，从来不曾有过变化。而我却用了几十年的精力去苦苦努力，想改变她，想得到她的理解，她的欢心。我从来没有成功过啊，却也从来没有甘心过，结果就是一次次的加重受伤害。
在心理剧上，我扮她，坐在椅子上面对一个个扮演我的同学。一开始，他们的方式和我一样，总是在试图说服眼前这个妈妈，试图找到一个合理的解释得到她的认可。我顺着母亲的思维模式，处世方式，自顾自的按自己的需要想着说着，对面的人说什么都没听进去过。
当时我突然想到在另一场剧中，男主角坐在旁边看自己的替身和妻子对话。龚老师问他看到了什么，感觉如何。他回答说：这两个人根本不在一个频道。是的，我想我和母亲从来就是这个状态啊，我们从来没有在过一个频道，我们各自说着自己的话。她不曾听进过任何一句话，所以根本不可能理解别人。而我呢，却还幻想着以自己的能力改变她。
这，可能吗？
最后美林老师上台，以打电话的形式与我这个母亲对话。我扮母亲还在不停地指责，不停地伤害，她打断我所有想说的话，把她的意见说完，就挂掉电话。当场把我愣在半空中。
龚老师问，你感觉怎么样？我说，我噎得半死。全场都忍不住笑起来，我也笑了起来。
就是这样啊，我达到了我的目的，不就可以了吗？她的伤害，她的唠骚她的苦闷，是她自己的行为后果，我为什么要以得不到她的认可的方式，来承受那些伤害呢？
龚老师接着问，你能改变她？
不能！
她会改变吗？
不会！不会！不会！
我使劲点着头，大声回答着。
穿过时空，那个数十年来一直哭泣的小女孩似乎也在点头。她想改变母亲，所以她用尽任何方式。她用尽任何方式，得不到渴望的怀抱，所以她痛苦。
只有断了那渴望，才可以不再痛苦，只有断了那渴望，我才可以构建自己温暖的怀抱。我的女儿，她不会如我一样，一辈了去追求那得不到渴望啊。
我不知所谓的“强大的内心力量”是什么样子，我只知道，我现在的应对，合适我。我的生活会慢慢好起来的，一定。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 13:52:18
在我身边
12月13
周六，母亲提出要去我那看看，还约了父亲。父亲说要去看病抓药，母亲决定一个人去。
领着看完了每一个房间，母亲为欣房间的电脑桌不满，说是放了电脑不好写字，要我再做个书桌。和她解释了许久，欣的电脑在初中前不一定会买的。可是她听不进，照着自己的思路说个没完，恨不得逼着我现在就做个书桌出来。
我听得很烦，为她不肯接受我的解释很烦。
接着她又为欣的房间担忧，说是在一楼，要是欣一个人睡，会被抱走的。她不可能听得进我的解释：欣才两岁半，我不可能让她现在就一个人睡。我会加护窗，物业配的电子红外线很快就要装好了。就是反复得念个没完，我终于受不了大吼起来，想用巨大的声音打消她的想法。结果当然是不可能的。
我们俩别扭着往回走。我偷看她的神情又是一付苦大仇深的样了，受伤痛苦烦躁的感情统统涌上来，实在后悔不应该带她来看装修的。
天空飘着的雨越来越大，风吹得很冷，看到母亲冻得红红的鼻子，我突然心一软：母亲无论如何，还是真心爱我的。那样怕冷的母亲，跟着我来看一趟，所说的那些，也是为欣着想的。我换了一个边，把风挡住一些。
仔细想想，我的烦燥主要还是来源于想改变母亲的想法。明明知道她历来只顾自己想法的，关键时候还是控制不住想让她认同我。我不可能改变她的，我其实完全可以不做回应，听着就行了。过后，她自然也会想起我的解释的。
在我身边
12月13
周六，母亲提出要去我那看看，还约了父亲。父亲说要去看病抓药，母亲决定一个人去。
领着看完了每一个房间，母亲为欣房间的电脑桌不满，说是放了电脑不好写字，要我再做个书桌。和她解释了许久，欣的电脑在初中前不一定会买的。可是她听不进，照着自己的思路说个没完，恨不得逼着我现在就做个书桌出来。
我听得很烦，为她不肯接受我的解释很烦。
接着她又为欣的房间担忧，说是在一楼，要是欣一个人睡，会被抱走的。她不可能听得进我的解释：欣才两岁半，我不可能让她现在就一个人睡。我会加护窗，物业配的电子红外线很快就要装好了。就是反复得念个没完，我终于受不了大吼起来，想用巨大的声音打消她的想法。结果当然是不可能的。
我们俩别扭着往回走。我偷看她的神情又是一付苦大仇深的样了，受伤痛苦烦躁的感情统统涌上来，实在后悔不应该带她来看装修的。
天空飘着的雨越来越大，风吹得很冷，看到母亲冻得红红的鼻子，我突然心一软：母亲无论如何，还是真心爱我的。那样怕冷的母亲，跟着我来看一趟，所说的那些，也是为欣着想的。我换了一个边，把风挡住一些。
仔细想想，我的烦燥主要还是来源于想改变母亲的想法。明明知道她历来只顾自己想法的，关键时候还是控制不住想让她认同我。我不可能改变她的，我其实完全可以不做回应，听着就行了。过后，她自然也会想起我的解释的。
我主动聊了几句母亲感兴趣的话题，她那虎着的脸终于放松下来。
无意中聊到陈姨的事，才发现她又在钱的方面做了小动作。
刚搬出来，我不可能有时间买菜，就给钱让她买。有天我突然发现，10天不到，她居然说花了60多块钱。于是做了张表来填，做最大的花费算，也不过20块左右。我说，如果想起什么，我再填到表里，她不好意思起来。
后来母亲同意陈姨继续两边干活，我也坚持每天填表。母亲说，有天她表现陈姨拿了一大包的菜出门了，她没好追问，想起我每天在记账的，会不会在我这边也算了钱。我仔细一想，果然是算了钱的。
我说，你怎么没早告诉我？
母亲说，我不敢多说啊，我怕你觉得我怎么她了。
我说，我从来没有觉得你怎样啊，你是我妈，我当然是维护你的。
母亲说，反正我觉得我还是少说为好，免得你又生气。
我心里一痛，原来，在我感觉受伤害的时候，我也同时在伤害母亲啊。
我把手挽到母亲的臂弯里，轻轻地说：老妈，咱们母女俩还是要多交流的，怎么也不能为外人伤了和气的，对不？
她嘟着嘴念念叨叨了好一阵子，算是同意了我。
不管过去的真相是什么，此时的母亲是爱我的。是否为最正宗的真爱并不重要了，重要的是，此时，母亲是在我身边的。
徐博士说，“仔细想想，我的烦燥主要还是来源于想改变母亲的想法。明明知道她历来只顾自己想法的，关键时候还是控制不住想让她认同我。我不可能改变她的，我其实完全可以不做回应，听着就行了。过后，她自然也会想起我的解释的。”
找到了关键。你也是极力想让她认同你的想法，母女二人还是有相像之处哟。母亲是唯一主动要求去看你的房子的人，她是关心的。看着你们母女在一起的帖，心里暖暖的。
很多时候，我们厌烦母亲的地方，恰恰反应了我们不喜欢自己的地方，我们与她相像的地方。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 13:55:12
我不要错过
1月8
进门时，看到母亲一个人靠在暖气边上看书。欣和陈姨在楼下玩，老公回乡下了，外公又去看病了。
母亲看到我进来，笑着说：今天出了件好笑的事，真是笑死人了。你听了肯定要笑倒。我搬个小凳子坐在她身旁，抬头说：什么好笑的事呀，快说说。
母亲说，父亲早上给我们三个人（哥、我、老公）群发短信，大意是懂他的人理解他的人要么过世了要么相隔太远，希望我们要多倾听他。我回了一个字：好。哥回的是：我晕！这就是你睡不着觉的杀手。
结果两位老人吓着了，以为去体检的哥在医院晕倒了。紧张得到处找钱要去送住院费。正准备出门了，父亲想再打个电话问问情况吧。电话里传来的是哥与别人大声交谈的声音，两个人才放下心来。又听到哥解释“我晕”的意思，越发觉得好笑。
母亲边说，边笑得直抹眼泪。
我陪着一起好笑。心却突突地痛。我心痛地感觉到，母亲是那么的柔弱，我很冲动地想拥抱她，想告诉她，我很心疼她。可是我没有动。
我陪着她笑，然后随意地她聊天。听我聊一会装修的事儿，听她聊一会儿父亲的多思多虑；给她出个让父亲列表的主意，听她又说起对哥的操心……
我仿佛抽身于半空中，看到自己正略略地抬头看着母亲，母亲则微微地低着头若有所思地说着什么。身后，有奇异的彩光吗？我有些恍惚，这是梦中吗？
我突然泪眼朦胧。赶紧假装打了一个哈欠。真想，就此定格。
晚上不知什么事儿，又听到母亲与父亲在争执。我悄悄地躲远，只当没有听见。带着欣回到自己家，我就躲得更远了。
我长大了，我可以选择让自己躲避伤害，更可以选择建筑我想要的幸福了。
想起李跃儿说的幸福的小篮子。我要把与母亲聊天的这一幅画面仔细珍藏在小篮子里，随时拿出来体味。
不管真相是什么，不管我们曾经如何过错，可是现在，我不要再错过。
徐博士说，读你楼上帖，眼眶湿了。幸福真是自己营造的。
我和母亲也有很多挣扎，知道她老人家临终前，才明白，或者才真正放心了：她的女儿是多么爱她，是唯一能把她负责到底的人。
悲哀。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 13:59:26
牛仔妈 ：[/quote]仔细想想，我的烦燥主要还是来源于想改变母亲的想法。明明知道她历来只顾自己想法的，关键时候还是控制不住想让她认同我。我不可能改变她的，我其实完全可以不做回应，听着就行了。过后，她自然也会想起我的解释的。[quote]
这句话让我恍然大悟,我长久以来跟母亲争吵也是因为想改变母校的想法.可是我现在的心态却怎么也做到"不做回应,听着就行了".每次总是她在说着这个要怎么样怎么样时,我的心就莫名地变烦躁起来,回应他的话也就僵硬好多.
因为父亲自我六岁去世后母亲一直没有再找一个,一个人扛起了生活的担子,那种苦那种累无人好听她好好地诉说,她不懂得怎么好好地说,所以小的时候总是以骂的方式来发泄出来,每次看到她生气难过,骂我们的样子我的心就好痛好痛,怕越听越难受就跟她吵起来(从小到现在她的话如果我听了不舒服的话我都不会好声好气地跟他说下去),吵过之后自己心里总是很难受,却不敢马上去跟他说话,因为我知道我伤了她了,却没有勇气去面对她的痛苦.
我该如果学会去倾听她?
琳 ：每个母亲对子女的感情是类似的，但每个母亲又是那样的不相同
欣妈妈 ：原帖由 牛仔妈 于 2007-1-10 11:06 发表
每次看到她生气难过,骂我们的样子我的心就好痛好痛,怕越听越难受就跟她吵起来(从小到现在她的话如果我听了不舒服的话我都不会好声好气地跟他说下去),吵过之后自己心里总是很难受,却不敢马上去跟他说话,因为我知道我伤了她了,却没有勇气去面对她的痛苦.
太明白这种感觉了。
好像只有用更大的声音才能在更快的时间内结束心痛的感觉，对吗？
如何倾听她呢？我想，每个人都有自己的方式。你，一定有自己的方式。不着急，你慢慢尝试。但前提一定要是，不逼着自己，不委屈自己。
我想，委屈强迫自己的结果，如同强压弹簧，到了底，有一天你爆发了，伤害性将会更为巨大。
你认为呢？
我刚找到了以前的一个分析自己的片断，贴过来。
一片真心
7月21
母亲又开始指责我的发型。第一次时，我承认，因为过了这么久没去修剪，确实没有当时的效果了。当她一晚上说到第七次时，我受不住了。
我烦燥地说，那我去剃个光头算了，省得你老惦记着。她不再说话。十几分钟后，她突然说，你可以自己找个夹子，对着镜子搞个样子出来也不错，我以前也是自己弄发夹的。
我习惯地想顶回去，无意中却看到了她殷切地笑容，我立即打住，把想说的话咽了下去。这一时刻，我没有看到她常有的卑微，我也没有感觉到自己随时都会浮现的受迫感。我甚至，感受到了她的一片真心。
我知道，这个变化是从何而来。
母亲老了，她年轻时曾经做过的事，是为了她能更好的生存。而她年老时所做的，不过是在延续她的行为模式，她也许早已忘记了源头。
就像她在习惯指责我每一处微小的不是时，有时，也会有一片好心的，只是表达后的结果总是给我以伤害。而我因为也在延续儿时的感觉，无法分辨真相，统统接受为继续的伤害，所以，我会越发痛苦。
在这一段日子里，我不再以敌对防御的态度应对她，她也慢慢调整出一些平淡。她不再那般小心翼翼，也不再频繁卑微小心，我的烦怒也因此少许几分。
不知我想的这般原由是否正确，我们彼此确实平和了许多。但是，我一下子不可能完全变得有多好，我依然不敢看她，我依然有着母爱的缺失。我不预想将来是个什么样子，走一步，是一步吧。
至少，我会更用心爱护她的。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:01:17
飞飞大名张心弛 ：嗯，每个人的修复都不容易啊。人都是从自己的角度看问题。换个视角，说说容易，做起来难啊
千岭雪 ：我也和上面的JMM一样 与母亲存在很大的隔阂 有时特伤心 最亲最亲的人在相互伤害
来到这里，让我学会了很多很多.
牛仔妈：原帖由 欣妈妈 于 2007-1-10 14:37 发表
太明白这种感觉了。
好像只有用更大的声音才能在更快的时间内结束心痛的感觉，对吗？
如何倾听她呢？我想，每个人都有自己的方式。你，一定有自己的方式。不着急，你慢慢尝试。但前提一定要是，不 ...
对呀,在当时的那种情况下只想着越大声心里的那种痛才能更快的渲泄出来,那能更快的结束.
委屈自己的倾听那应该不能算是倾听吧,只会更加苦了自己,等那一天又暴发出来了结果正如你所说的伤害会越大.
我现在就尽量地缩短跟他在一起的时间那样冲突就会比较少一点,慢慢调整好心态再说吧.我很想去了解她心里的伤痕却又害怕.再说了,小的时候她一直都忙于工作根本就没有时间跟我们在一起就更别说聊天谈心了.现在长大了,有时间了,从来没有交流过却又无从开口,话到嘴边又说不出来的感觉真的好难受.
欣妈,我这两天整理好思绪,把自己跟母亲从小到大的关系发上来,请大家帮忙分析.
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:03:03
相逢 ：没来这里之前,我还以为就我跟我妈的关系不正常呢.因为看周围的母女都是很亲热很和谐的样子,而我,好象从来没有挽过我妈的手.
看了这么多,突然越来越能感受到妈妈那种特别的爱了,为了自己的孩子不顾一切的爱.
牛仔妈 ：欣妈,当我调整好心太写"我与母亲"的时候我想到的全是她的好 ,但回到家面对她的唠叨我却还是无法控制自己的情绪.
我已经重开个贴,这两天把我们之间的故事慢慢地补上去,有时间你去看一下好吗?
sue ：看到JM们诉说自己与母亲的关系，我的心情也获得了些许平衡。总听说，婆媳关系难处理。其实母女关系也是。只是母亲与女儿之间出现的都是一些“爱”的衍生物。有空也想把自己的事说出来，请大家帮忙分析。也趁此想求个自我解脱的好方法。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:04:02
sue：有大家陪伴，心里有了底，容我慢慢诉说，可能表达不清，只恳请各位慢慢看了
事情还得从1976年说起：
大概是农历9月，在媒人说合，我外婆点头下，并没有多少了解的我妈嫁给了我爸。两个月后，我爸兄弟两个分了家。其实房子还是连在一起，只不过我家分在中间的大屋，我大伯一家五口分在我家的左邻，我奶奶住在我家的右舍。自此，我母亲才慢慢对我爸家有了了解：我爷爷在我爸出生才三个月时，就生病去世了。我奶奶就想把我爸送人，幸亏我爸的奶奶舍不得，硬留了下来。我爸兄弟两人，上面还有个姐姐，就是我大姑。当时奶奶的娘家家境还可以，有个兄弟去了上海，把在老家的东西（当时很值钱）都放到了我奶奶这儿，其实也都她们用了。自爷爷去世后，奶奶也去了上海，把三个孩子都推给了婆婆（我爸的奶奶）。也就是说，我爸其实是他奶奶带大的，直到读书了，我奶奶才回来。因为孩子多，前两个读到小学毕业，我爸才读到三年级就没书读了。而且在读书期间，我爸一放学就要割草，烧饭，吃完后洗碗，甚至还要洗大家的衣服。（这些都是妈从我爸的伯，婶他们那儿听来的）
结婚一个月后，我爸要去管鱼塘（当时村里轮流的），向奶奶要床旧棉絮作垫被，要不成，反而被奶奶骂了一顿，结果还是拿我妈新棉絮去的。第二九月，有了第一个孩子，那就是我。在我妈生我的那个晚上，妈喊了一个晚上，奶奶未来问一声。坐月子的一个月里，也未踏进我妈的房间一步。
当时还是搞农社挣工分的时候。一年到头只有出工才有工分，年底才能分个几块钱。女的一天七分，男的一天十分。除去天下雨，两人的工分，要上交母亲大人（我奶奶）500分（从妈嫁进爸家那年起，奶奶就不出工了，用她的话说，她应该享福了。当时奶奶四十八、九岁），养老（给我爸的奶奶）150分。剩下的就是一家四口自己糊口。为了多赚点钱，我爸就外出打工。这样一年下来，还算过得去，只是家里只剩妈拉扯我们姐妹俩，同时还要出工。爸对我们这个家，就是一个大功臣（他自己以为）。于是，在爸回家的日子里，他便要享福了－－外出打牌。到现在也还是他的一大嗜好，谈起这个嗜好，妈都要向我们提起每个新年，别家一家子烧菜做饭，热热闹闹，我们家妈要一手抱着孩子，一边再烧火做菜，冷冷清清。咱姐俩就在这样日子里过了一年又一年。
自我懂事起，就知道爸总是在外打工。分田到户后，妈也随爸出去了。我六岁那年跟在外婆家，四岁的妹妹由妈带去。要上学了，妈才回家陪伴我们，我爸继续在外。上学以后的记忆却变得非常模糊。甚至根本找不到我爸的影子。留下来的只是每个爸在家的日子里，晚上都是他出去打牌，妈追出去抓牌，之后就是吵架，于是我便一直陪着哭。妹妹好像比我坚强，因为现在回想起来，总没有妹妹哭的印象。还有就是每个春节来临前，家里裹粽子、掸尘、除夕杀鸡做菜的好像都只是娘仨的事。
这些夫妻之间的事还可容忍。可婆婆还要横出一则。奶奶的外甥、外甥女同我们年龄相当。奶奶对待他们与对我们可是一个天上，一个地下。有好吃的，从不给我们，连吃饭也是，让她的妮子吃饭，我们在一边看着，也没得吃。这个印象我也还有。但给她吃却是少不了的。如果少给一些，就会冷言冷语。对于这些的不满，爸从来没有安慰过他的妻子，有时倒还会责怪妈。而且分家时，奶奶打着东西是他兄弟寄放在家里的为由，我们没有分得一丁点儿，到后来，却都溜到大伯家去了。对这，妈也忿忿不平，爸却从来不会在他母亲那儿说一句。这种矛盾，直到2003年6月1日，我奶奶去世，才告一段落。
2004年1月18日，我结婚了。在结婚之前，妈曾提到过要我先生入赘，但首先不同意的就是我。我不想再待在这个家里。我真的早就想逃离这个家，苦于没有理由，现在好不容易有了这个机会，我不会再待下去。好在我们是大学毕业的，大学毕业生的妈妈思想也跟着先进了。没有强求要我们在家。如果是农村的，我想一定是轮到我待在家侍候父母。现在出嫁了，一方面可以求得自己耳根清静些，另一方面，我以为，我出嫁了，当家里只剩老两口时，总可以客客气气些。毕竟没有什么再让他们操心的，烦燥的心也可安下来了吧。（我妹妹研究生毕业，他们想操心也操不上）可事实并不能如我所愿。用妈的话说，近几年来，爸的脾气越发变得不可理喻。事实上，我用第三者的眼光看他们之间的矛盾，真得没有什么。可为什么总也解决不了，甚至连缓一下的余地都不容呢？
今天晚了，也想使自己安静下来，不为这事缠绕了，明天再续吧
整整情绪，再吐为快
感觉母亲对我的影响，是从母亲的倾诉开始的。
每次与父亲发生矛盾，如果我们不在现场，回家之后母亲一定向我诉说。开场白就是：“这个人哪，脾气是越来越坏了。”之后就是讲她受委屈的故事。
1.一下班又出去了，在家待不住。有点事要帮忙也找不到人。一个大男人，在与不在没什么两样。烧好饭等他吃饭，也不见人。
(爸对牌的爱好可能胜过了爱我们。只要一下班，放下车子就走。如果凑巧，打一会也好。没得打，就在旁边看人家。基本上没有下了班能在家里看看电视，帮妈干些活的。哪怕我们回家去，或者是外甥在家，甚至连新女婿上门也一样，不会陪我们说说话)
2.让他干点话又横眉竖眼的，怪我给你们带孩子。
(我是出嫁的女儿。孩子对他们来说是外甥。带孩子是奶奶的责任。因婆婆不肯在我家带孩子，我不得不让妈来帮忙，所以家里地里的活都会留下来。于是爸就怪妈多事，把地里的活都推给他做。在他眼里，在厂里上班是公事，家里的事本就该没有工作的妈来完成，而现在既要上班，又要做地里的活，他很辛苦。)
3.一个月工资又落下400百元，做什么去呀。我这里都要开支，拿什么用。
(长期以来，家里的经济都是妈掌管。爸要用钱打牌，所以妈手把较紧，一般不太放手。但爸心有不甘：凭什么我赚钱，你白拿工资。于是每月一千一百左右，上交800，其余自已用。事实上，也不多，除了交每月的电话费二三十元，修车子，买些零食或烟，也所剩无几了。而这些，就是他打牌的本钱)
4.看他在吃药(胃药)，还要吃榨菜、老酒、香烟。这种东西在吃，吃药有什么用。我也不想说，反正他不要我管。夜班上完回来，也不睡觉，又打牌去了。以后身体不舒服了看他怎么办，还不是要我管。一件衣服穿好久了，也不换。新的衣服给他买来也不穿。我以后不买了。随他去。
.....
这些话每次讲，每次都要重复，顺带着还要翻翻陈年老帐。我听得耳朵都起茧子了。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:04:41
牛仔妈 ：唉......老人就爱在我爱在我们面前抱怨这些,其实有时我也是很烦,听不惯了就要跟他吵,吵了自己心里也难受.
sue ：还是生活中非常平凡的小事，但具体碰到了，又感到难受
昨天，在把孩子送到外婆家前，打算回家的。因为家里就两间房子。楼上作房间。一间大间，是妈妈准备女儿女婿回去时用的。一间分成前后两间。前面是主房，后面摆着一张只1米2宽的小床，是我们未出嫁前用的。现在爸占着那个大间，妈和孩子睡主房。如果我们留下来，要让爸挪位置。对这件事，妈一直耿耿于怀，怪爸占着个大间。而爸认为自己干了一辈子，睡个房，看个电视，舒服些，也是应该的。一提这事，我又怕火山爆发。所以不想留。但孩子吵着要爸爸妈妈在一起，最后只得留下来。但我坚持睡小床。还一个劲地跟妈解释没关系，我们只留一个晚上。尽量避免惹事生非。于是，睡惯了大床的两人，在小床上缩了一晚。还暗自庆幸没引发麻烦。
对此，还要感谢先生的宽容。如果没有他的默默支持，我的日子还要不好过。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:05:57
风间水月 ：最亲的人伤害最深,
明明心里念着好好爱,
可是莫名的脾气就躁起来,
顶撞母亲.
其实大家都太想改变彼此.
sue ：如果不起来争辩，那就默默受委屈。因为我们在心理方面还没掌握技巧，还不能像心理专家那样用最恰当的方式来处理彼此的关系，使双方所受的伤害减到最小。
而我们，如果要保护我们最亲的人，那就得自己承受委屈了。
小妖末末 ：细细的看了这片帖子，忍不住大哭了一场，
因为我和我的母亲就是这样不停的互相伤害着，
徐博士说，“仔细想想，我的烦燥主要还是来源于想改变母亲的想法。明明知道她历来只顾自己想法的，关键时候还是控制不住想让她认同我。我不可能改变她的，我其实完全可以不做回应，听着就行了。过后，她自然也会想起我的解释的。”
仔细想想，其实我和母亲都是生活在自我的天空里的，
我试图改变她，她试图改变我。
我和楼主一样， 从懂事的时候就开始听母亲在我身边诉说父亲的不是，父亲和谁谁谁的风流韵事，
其实谁知道有没有，因为从来都没有抓到过，可是那么小的我要承担的就是理解母亲的痛苦，和她一起共情，安慰她，甚至帮助她监视我父亲，要知道要我这样做的时候我是多么痛苦呀。
每次父亲不回家，母亲就让我撒谎打电话给父亲骗父亲回来，可惜的是父亲每次都不重视，于是母亲就说：你看看，有了野女人了，你这个女儿还不是不会管。”
初中的时候，母亲和父亲吵架，我大闹着：“你们离婚吧，别再烦我了，要不我们全家就一起自杀好了。”
那一次，是吓坏了他们，安静了差不多两个多月，后来还是老样子。
我努力学习想考大学，很大的原因是因为想逃离这个家。
可是大学毕业以后我依然回到了母亲身边，因为在大学期间母亲没次给我打电话说的都是她一个人在家怎么可怜，因为有脑血管的问题，就算死在家里都没人知道。
所以，我和我相恋了三年的朋友分了手，毕业后义无返顾的回到了她身边。
从小到大，她都控制着我，不停的数落我，挖苦我，我穿什么衣服，吃什么饭，什么时候回家，出去玩，她全都要管，反正我没一件事情是好的。
现在我成家了，有了孩子了，有有基本上是我带，可是不管孩子穿什么，吃什么，怎么玩她都看不顺眼，为了孩子穿衣服，吃饭的问题我和她是一吵在吵。
她最常说的两句话是：一、反正我老了以后走不动了就喝毒药去死，你现在对我都是这样，我也不指望靠你。
二、我一辈子都在受气，年轻的时候受婆婆的气，中间受你爸的气，老了又受你的气，反正你们是合着方来对付我。
我最大的愿望就是搬出去住，可是一想到我一搬出去母亲就可怜昔昔的样子我又很内疚。
为什么，要让我一辈子都照顾母亲的情绪，我想不，可是我又忍不住不去照顾。救救我。现在的我很痛苦。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:06:52
琳 ：理解你的痛苦
因为在骨子里你是极其渴望让你的母亲和父亲幸福，你所有的痛苦都是源于这个渴望，而不是你想从父母那里得到什么。
（不知道我说的是不是对)
如果是，那我们再来细谈。
小妖末末 ：仔细想了想琳所说的，可能是这样吧，但自私一点点，我很大程度上希望我母亲幸福一点，至于父亲我总是认为他对我没有付过责任，所以他幸福不幸福我倒不太关心，可笑的是虽然这样可我总是买东西来讨好父亲，有时候明明对他是有恨的，可又怕得罪他，从来不敢指责他和抱怨他，而对母亲我的感觉是很爱很爱，可却经常的指责她，甚至有的时候口无遮拦。
琳 ：如果
你同时希望父亲也幸福一点，和你希望你母亲幸福一样，那恐怕你会更矛盾和痛苦。
还好你只顾一头，或者说重一头，轻另一头，那多少要简单一些。
亲人之间只有爱或者只有恨都是好办的，最烦的是爱恨交织。
不管怎样，过好你自己的生活，经营好自己的小家，这其实也是对父母孝顺的一种方式，毕竟没有父母是希望自己子女不幸福的，特别是到了晚年，子女的家庭幸福对老人是一种莫大的安慰。
我们不能代替父母重来一遍人生，重新设计他们的一生，设计一种幸福和美满的人生，我们不能，我们只能像大多数做子女的那样，尽我们能做的努力。
有的老人本身人生观就是偏颇的，幸福观也是偏颇的，那作为子女我们不能为了顺应这种偏颇而牺牲自己的生活质量以及我们本该有的幸福享受。我们也得设计我们的人生不是？人都是公平的，无论是做子女的还是做父母的。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:07:09
欣妈妈 ：2月22
我们生活更有希望，只要我不放弃。
昨天下午，早早地下班买了好多菜，我给他们做了一个火锅，炒了一个菜。他们吃得很是舒畅，大家情绪都很好。
母亲吃着吃着，又有些抱怨，说父亲如何吃得淡，放一点点盐就喊咸，害得她没法吃好。我看她情绪还算不错，就试着举了个例子：欣小时候刚和大人一起吃饭的时候，也要吃得淡，还要吃得烂一点，我们就是先把她的菜盛出来，再继续放盐。
母亲皱着眉头想了想，然后有些不好意思地笑着说，其实我也可以用这个办法呀。父亲趁机又说起母亲另外一些常抱怨的事儿，母亲也只是皱着眉头听，没有像平时那样立刻反嘴吵闹，偶尔还会来几句自嘲。
我突然很感动，我觉得想要的，就是这样的感觉。
我并不想回到小时候去填补什么缺失，那些，没有就是没有的。而现在，我能创造一点儿就是一点儿吧，多少也不重要的。我知道，这样的时刻转瞬即逝，可是这一刻的感动实在令我心动。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:08:27
拥抱春天 ：真得很感动。我也是生孩子之后因为育儿想法不同，有2次和母亲争执起来，双方都很难受，母亲不明白我怎么那么多不满，我却觉得妈妈倔，听不进我的建议。后来跟老公说起次事，老公说我也很倔，现在想想我无法改变母亲，可以改变一下自己的心态，把妈妈看孩子的事看地放松一些，看淡一些，说话平和一些，希望家里的气氛能有改变。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:08:52
欣妈妈 ：3月28
而对母亲的烦怒，依旧。明明知道应该如何处理，可就是经不住，说出来的话我自己都觉得过份。
欣发烧了，我没送医院。从出生到现在也就住过一次院，自那次后自己发狠研究了一下，平时有个毛病我就自己治，母亲也从不过问。这次不知怎么了，非要参和，硬要抱去打针，陈姨电话我赶紧回家。
回家欣在床上睡着，还有热，母亲出去了。等母亲回来，欣已经自行退烧了，高兴地玩着。母亲虎着一张脸，气嘟嘟地怪我没送医院，又逼着量体温。欣不愿意，我也不愿意。我说，你自己用嘴唇试试嘛，一点都没烧了，这么强逼着理体温，不是强化这事有多可怕，会吓着她的。
母亲试了一下，果然好好的。可还是不情愿，一旁念着。我当没听见。
晚上回自己这边，欣睡了。母亲又电话来，一定要我拿绳子把欣捆上，说这样才会把被子踢开。我没出声。她又说欣现在肯定还没好，下午时多少多少度。我烦起来，大声道：但是现在没烧了呀！母亲也叫道：她下午都39度了！我气来了，大叫：那你要怎么样呀！要现在发烧了才觉得正常？
母亲声音突然小了，一字一句地说：你怎么这样说话，太难听了！怎么就不能跟你说话了？一说就要吵？然后把电话挂了。
我愣在那儿。我觉得，自己确实太过份了。为什么对谁都好好的，就是这样受不住母亲的一言一行呢？
我讨厌她指责我，我讨厌自己永远得不到她的认可。我讨厌想起小时候被她捆着睡觉，腿都伸不直的感觉……
（你觉得她在指责你，不一定她真的在指责你。就像你认为哥哥会生气，其实他并没有。你小时候的经历让你很容易不能感受当下真实的情况。而且，把气都使在母亲身上。从你叙述的情况看，母亲比父亲更关心你和欣儿呀。）
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:19:32
欣妈妈 ：4月19
正式定下来，5月4日搬家。
昨天母亲拖着父亲去看了房子，里面东西虽然不全，但也能感受几分了。当时我在上班，让他们自己拿钥匙去看的。
在电话里，母亲感叹万分：你看你，这么年轻就可以住这么好的房子里。我到50多岁才住上如意点的房子。
我心头一紧，感觉自己的眉头已皱了起来。我为什么觉得不舒服？我停下来想了一下。我觉得自己不应该有这样的好房子，这样母亲就可以不难过了。我措词了一下说：你们这房子也住了五六了年呀，很舒服嘛。
母亲说：再舒服，也只舒服了这五六年。我都60多岁的人了……
我的心突然跳得生疼。我觉得她在指责我，怪我。怪我什么呢？我警觉地问自己。怪我从小拖累了她，害她花了许多钱？还是怪我……不，我不是受害者，我不需要再做受害者。我对自己说，母亲这样的言语，只是在感叹，也许还有一些羡慕。
我开口说：我这不是贷了款，借了钱，背了一身的债才有的嘛。
母亲那边笑起来：你们年轻人的想法不同啦，先住着，再慢慢还钱吧。这样才对呢。
我也跟着笑着说：那不也多亏了你们的支持。你觉得我的房子哪里最舒服？
母亲说：我喜欢那沙发，我坐了好久……
一口气聊了半个多小时，母亲还提了一些小建议。我笑着应答，她终于满意地挂了电话。
我想起很久以前关于欣生病的事，母亲当时应该也没有指责之心，我却理解为指责，狠狠地难受了许久。
是的， 我要摆脱“永远的受害者地位”。
不做受害者，最重要的是要明白对方真实正确的想法。我不应该随着自己的感觉去胡乱揣测别人的心思。直接问到答案，胜于独自痛苦。我不能在别人根本没有伤害我时，自己把自己伤得无以伦比。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:20:19
欣妈妈 ：5月7
母亲在每个房间细细地看着，啧啧着赞口不绝。大大地羡慕着我这么年青就有这么大的房子，这么简洁舒适的装修。看够了，母亲用手撑着头歪在床上休息，**在床头陪她说着话儿。
“这么大的房子都是你自己的呀，比窝在我们那小小的房间里强多了。”母亲突然哽咽起来“我现在可以理解，你为什么要坚持要搬出去了……”微微偏过头，母亲飞快地抹了一下眼睛。
在这个时候，我不知道如何应对。我只能仿佛没看见一样，保持着微笑，平静地看着她。忽然发现，我们的距离竟是如此的近，我能清楚地看到那忽闪的泪光。我的心一下一下的刺痛，强制镇定，终究忍不住使劲地往后靠了靠。
母亲换了个话题，父亲一会儿也晃到了这边，两人随口又拌了几句嘴。我清楚地发现了父亲对母亲的过份指责，开口为母亲辩解，并且毫不留情地点出他的问题。父亲不太自然地说了几句场面话转身走了。母亲委屈地嘟囔着，我点着头认同她。
换在一年前，父亲的这个问题我是肯定是看不到的。我一定会自然地站在父亲一边，即使不会一起责怪母亲，心里还是会对母亲有意见的。对于这个察觉，我大吃一惊：有些时候，真相的确不是我们当时看到的那样。
我好像打开了一扇被我忽略了几十年的门，那个门后面，是我的盲点。
为什么总是母亲引起我的负面情绪，为什么在我的心中，母亲总是那个恶人？
为什么我总是把真正的责任人放过去，而偏偏在怪罪受害的弱者呢？
因为在此之前，我从来不曾发觉母亲是那个受害的弱者？还是因为，我根本不敢去面对，甚至在心中竟然是认可的？
可怜的母亲……
（是的，女性曾经更愿意在自己身上找毛病，因为男人曾经是生活的靠山，假如靠山倒了，就无法生存。所以常常无意识地把错加在我们自己身上，更安全。
而且，你母亲的表达方式激烈，她把对你父亲愤怒强加在你这个弱势女儿身上了，你当然也容易学会同样行为模式，对吗？）
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:20:45
欣妈妈 ：5月11
看报上说快到母亲节了，早上忍不住处主动给母亲打了一个电话，没有太多目的，只是想问候一下她。
母亲说父亲检查了一大堆的项目，全部正常，包括他一直不停吃着救心丸要控制的心脏，也被心电图证实正常。不过他还是打算住十天院，要全部检查。
我说，他从来就是对自己的身体有这么夸张的。语气里藏不住的鄙视。
母亲说，也不要这么说啦，没问题当然好呀，我们也放心嘛。我昨天翻了一下病历，才发现三年前和他一起检查时，我就被确诊脑动脉硬化，稠样……（专业名词我没记住），我现在有时头晕得呕吐呢，害得我每天只能干一两个小时的活。
唉呀，那你要赶快治呀！我听得心疼不已，却不想指责她，只是调侃地说：你看这多耽误你赚钱呀。
母亲忍不住笑了，连连称是。她说：是的，要是我能多干点活，还可以赚一些的。我昨天已经开始去检查了。你爸那样紧张自己的身体，吃不完的药。我干嘛连检查都不去试一下呢？
我难过地说：你要对自己好一点呀。上次就说了，你要好好爱惜自己呀。你都没告诉我们。
母亲说：是啊，我就是想起你上次说的，我也觉得太不看重自己了。我这几天还准备检查一下子宫，说是里面有两个瘤子，不过很小。
好的，你一定要抓紧时间啊。有什么不舒服一定要及时告诉我们，检查也要告诉我们。
母亲笑着说：好的，好的。谢谢你关心我。
我心中一动，眼眶就湿了。我轻轻地说：你是我的妈妈呀……
母亲说：是的啦。然后急急地挂了电话。
我其实还想说：你是我的妈妈呀，我真的很想好好的爱你。
（恐怕她急急挂掉电话的原因是控制自己被感动的情绪，因为你们母女二人这么多年没有互表温情的习惯。她感受到了你的爱。）
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:21:19
欣妈妈 ：5月14
母亲打电话来，说看到我放在桌的礼物了。那是我和哥一起送的大盒巧克力，还有一小卡。她爱吃巧克力，平日却只愿买便宜的劣等品。怎么说她，她就是舍不得。
她说，父亲下午电话过来，所有的检查全部出来了，他自认为可能有的糖尿病、高血脂、高血压、冠心病、脑血栓……等等各类可怕的疾病，全部都被排除掉。唯一可以让他感觉对得起这次住院的，是一些常见的老年人的病他还是有的。所以，他打算照计划住一个疗程的院。
我附合她：吃了上百副的中药也不知倒底是做什么用的。
母亲说：就是，真没想到他是那么看中他的身体呀！我不舒服告诉他多少次了，他从来没有重视过。我是看出来了，他就是，他就是……母亲说不下去了。
我接过来说：就是自私，对吗？他这就是自私。
母亲嗯了一句，又说：他这么关心自己，从来不关心我。
他不关心你，你得自己关心自己呀。我心痛地说，他不关心你就算了，你都不对自己好，别人对你好不好有什么意义呢！
是的，是的，我得好好检查，我也要住院治疗。他还得住十天呢，你爸的意思还是想要我……
我昨天不是说了嘛！我打断她的话，生气的说：他住他的院，你为什么非要等他出来才检查。你看他昨天回来气色多好，根本不用人陪的。
昨天傍晚，父亲以看材料的名义回了一趟家，脸色红润地坐在沙发上说着医院见闻。我坐母亲的身边，听他们聊天。母亲说到也想检查住院时，父亲说，等我出来你就去检查治疗吧。我忍不住插嘴道：
为什么要等你出院，妈妈这身体得赶紧检查治疗。
家里总得要人守着吧。父亲边翻报纸，边回答我。
我火了，大声说：家里有什么好守的，又没有多少值钱的东西。这里是机关大院，每天都有武警保安在下面巡逻，你还怕什么？倒底是身体重要还是几个钱财重要？
父亲尴尬地咳了一声，低声说：我也不是不让她治啊。
母亲一旁气鼓鼓地看着父亲，却不说话。我心里着急，怎么平时她那么强势，关键时刻却全凭他说了算？我大声说：要治一起治，妈妈比你严重多了。陈姨每天都会过来搞卫生的，也算是有人守了。
母亲这才开口道：我周一约了医生检查，如果有床位，他还是要我早点住的，很多问题一起治。
父亲这才道：那我晚上打电话，问问床位的事。
我烦燥地说：现在怎么不可以打，干嘛要等到晚上。家里又不是没电话。
晚上回医院打，是内线。
打个内线能省几个钱？又不是国际长途！床位那么紧张，早一点问，早一点抢到嘛。
父亲被我逼得不行了，躲到房间里打电话去了。结果如何，我也不知道。
此时母亲又提到父亲的意思，我真是被他们气死了。
母亲沉默了一会了，开口道：是啊，为什么我非要等他出院啊。我的病明明比他严重的。我周一不去看他了，先去做检查，争取早点住进去治疗。
我激动的在电话这边叫起来：就是嘛！就是这样的。妈，你一定要对自己好一点，好好爱护自己啊。
母亲说：好啦，就这样吧。
她挂掉了电话，我仿佛用尽了力气，一下子坐在路边的台阶上许久不想动弹。
（母亲恐怕第一次感到家人给她坚强的支持和关爱。希望她也能生出更多的爱和力量给你。父亲肯定不喜欢这样的变化，但是只要你坚持，最终他也只能改变。）
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:21:52
欣妈妈 ：5月31
昨天，我没有回去，而是请父母哥哥到我家来吃饭。
母亲舒服地半躺在我的沙发上，垫着好几个大大小小的靠枕，眼睛看着电视，嘴里和我说着话儿。我很享受这种感觉。
（太好了！我都感到一种真正的家庭温馨。以健康、真爱为基础，你是家中真、善、美的主导。
这样的享受来之不易呀！感谢与我们分享。）
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:22:21
欣妈妈 ：7月2
周五陪欣上完幼儿园的亲子课，一起回了外婆家。
外婆说，哎呀，你好久没回来了。
我有些恍惚。就好像，看旧的老电影，熟悉的感觉是从记忆很深的地方翻上来的。其实也不过是两个多星期没回来了，这住了几十年的家，竟然这般陌生了。
母亲看到了我新剪的短发，又大声责难起来。我依然看到了她眼中略带的厌恶，心中却没了必有的躁怒。我不明白我的发型为什么总是能引起的母亲的不舒服，特别是短短的那种款。这种款长了，她若心情不好时，也能惹出不少烦扰。
我当做没听见，自顾自地问：你要我教你什么？
母亲继续说了几句，才把话题转到要我教的电脑问题上。我少有的耐心，一遍遍地教，不理会她着急时的伤人语句。接下来是父亲，父亲反应更慢，我也很是耐心，所有过程都一个字一个字教他记在纸上。
两个人都教完了，留我一个人对着电脑。我突然有个感觉，今天的我，似乎真的有了些许不同。看到他们，与他们交谈，我的心平静了许多。这种平静，不是我深呼吸得来的，也不是我拚命用理智控制来的。
面对母亲关于发型的责难，我甚至在思考她为什么会有此行为，却没有了从小就会有的烦燥与受伤的感觉。我突然想，是不是因为，在我愿意接受事实的时候，在我放弃对过去一切的幻想的时候，我同时也放下了受害者的位置？
我不是永远的受害者。曾经受过伤害，不等于，我得继续随时活在被伤害中。我不需要改变过去了，因为我没有这个能力。我不可能没有出生，更不可能换个父母，所以我接受他们，包括他们现在的这个状态。他们现在伤不到我了，我不必继续被伤害的感觉。
在我想到这些的时候，沉重的头部略略有些轻快。此时我能想得到的，只有这么多了。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:22:45
欣妈妈 ：
7月6
刚刚和母亲通了个电话，难受得落泪。
今天下午欣有个汇报课，要家长陪同。我今天一个人值班，请不到假。
打电话回家时，是母亲接的。她说，他们商量好了，要陈姨去。我估计是这样的结果，但我真的奢望不是呀。母亲说，她手里有个什么事，需要下周二前赶出来。
我说：别的小朋友都是家长陪。
我实在没时间呀，要不，我跟你爸爸说说，让他去？
算了，别和他说了，呆会你们又要吵起来。
小陈去不行吗？她还挺愿意去的呢。
她，她只是个保姆呀。这句话说出来的时候，我感觉无限悲伤。
那我去吧。算了算了，还是我去吧。
算了，你也别去了。陈姨以前也去过。
是吧？哦，她原来就去过呀，那她去也行吧。
我不想说话了，母亲在电话那边犹犹豫豫地反复着。我听不下去了，直接让陈姨接电话，叮嘱了几句。这件事，就这么定了。
挂下电话，心里难受得无以形容。泪水在眼眶里使劲打转。
我很难受。我知道，我的难受不仅仅是为了欣，大部分还是因为我自己。心底的黑洞又在呼呼地咀嚼着，很痛。在我最需要母亲的时候，她的选择，总是放弃。在我最需要她的时候，我看不到她，我感觉不到她的方位。
妈妈，你倒底在哪儿？我以为我放弃了追寻这个答案。而此时此刻，这个问题在那黑洞里狂啸着，咬得我无比生痛……
那黑洞，封不住的。
（现在她老了，相信没有力量改善自己。你希望在欣儿身上讨回你幼年时期应该得到的东西，是和自己过不去了。因为这种不可能有结果的渴望，杀人哪。）
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:23:22
欣妈妈 ：
7月9
昨天和大家一起回了外婆家。说话间才知道，周五时，外婆在快要结的时候还是赶去了幼儿园，我很震惊。
她说欣如何配合老师时，很是高兴。我看过去，觉得还是刺痛。她的脸，还的神情，她的白发，都刺痛我。我明白了许多许多道理，要一点点化解，却还漫长的过程。
7月17
昨天母亲突然一个电话，怒气冲冲的诉说在对哥哥教育的问题上，与父亲如何的冲突。说两人又大吵了一架。第一反应是，庆幸。真庆幸自己，终于离开了那个艰于呼吸的地方。
与此同时，高中那位好友在QQ上说明晚来家里玩。她说，搬这个家是你这辈子最大的梦想呀。我有些发愣。真的吗？我怎么一点都不记得了呢？
妈妈还在说，越说越气，仿佛要跳出电话贴着我的鼻子说了。等她短暂停顿时，我平静地说：首先，你觉得爸爸总是与你相反，你大可不必当着他的面去教育。你明知道他不会与你同一战线，这几十年都这样，你就不要再奢望他会改变了。
其次，关于哥哥的种种劣迹，你那样大声责骂，只会让他反感你的情绪，却不关注意说的内容了。比如今天，你不如直接喊他过来，指着那些脏东西说：你看看。然后递给他刷子，告诉他：请你刷干净，记得以后也要弄干净再出来。
我看不到母亲的表情，只觉得她怒气少了几分。再听我说完，她已就不出什么了，只是嗯嗯着，然后挂掉了电话。她的话少了，我反而有些慌张了，想：她会不会觉得在我这儿也受了挫？会不会也生我的气了？
也就慌了一分钟左右，我听见自己告诉自己：如果她生我的气了，只能说明她一时无法接受这个冲击她几十年的观点，而不是我做错了什么。我不必害怕。我们的母女关系，不会因此断掉。
突然想起徐老师说的“平静就是力量”，深有体会。
（你的“撤退”，使得他们之间原本存在的这种矛盾和问题慢慢浮现出来。他们之间的问题只能主要由他们之间去动作，因为是一家人，会有人向你倾诉，下意识中，恨不能把你在拉回去一同搅和。
你的平静真棒！说明你的疆界越来越清晰了，被拉回去的可能越来越小。而且你的态度和理解给母亲启发（也是一种支持），她很聪明的。不知为何，我觉得你母亲越来越感到你的强大，反而很有要依靠你的趋势呢。）
[ 本帖最后由 欣妈妈 于 2007-8-17 23:41 编辑 ]
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:24:35
闻玉 ：母女的关系也不是那么容易的．
老妈从来没认真过过生日，今年好不容易都在一起，就想大家出去吃个饭，因为知道她不想张扬，所以也没有公开说过要给她过生日，但下午打电话确认要去订位子时，说家里还有很多剩饭，足够晚上吃的，出去吃的话，剩下的这些太浪费了．于是我只好说那改明天晚上吧．当天晚上，她又说，老爸也没过过生日，只给她过不太好，所以还是不去吃饭了．我说，不就吃个饭嘛．她回：吃饭在哪里吃还不是一样！
我无语．难啊，想对她好点还不行！
欣妈妈 ：吃饭只是个形式吧，对生日的祝福，对老妈的好，还有很多别的温暖呢，对不？
花骨朵 ：说的也是．
但有时看她不领情，不接受我的心意，还是有点难过．
欣妈妈 ：老人一般都不喜欢在外面吃，又费钱又多事。
你觉是情，在她感觉也许真是负担。她从何领起？
你想让她生日开心，也许应该问问她想怎么样吧，你说呢？
听雨 ：平静就是力量
就是不爱和母亲交流，也烦她的絮絮叨叨让自己的情绪变坏。很难理清和母亲的关系，到现在还是说不出所以然。
平静就是力量。还有，划清界限。只是，真的很难。
好象一般受伤害，都因为自己把自己摆在“永远的受害者”身份上，恩，这话说的真对，好象自己也一直有这样的倾向。甚至是经常幻想着没有的受伤害的故事
楼主继续！
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:25:02
豆宝妈 ：母女关系，一言难尽！
一方面，她是无条件最爱你的人（按照她认为正确的方式），同时也是在某些时候伤你最深的人！
力求让自己认识到：
1,母亲已无法改变 （要想改变，也是同时在折磨自己）
2,能改变的只有自己 （某种程度上，自己改变了，也许母亲会相应有所改变，或着是观察事物的态度和角度的转变，让一切会相应朝好的方向发展，自己会轻松点，母女关系会变得融洽些）
3,慢慢接受自己的母亲，同时也是在接纳自己！（往往对母亲的否定，也是在否定自己！）
感谢欣妈的分享！也期待母女关系进一步的改善！
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:25:39
欣妈妈 ：退化
2007年09月17日 星期一
--------------------------------------------------------------------------------
陈姨回家三周，我们搬回来外婆家住了三周。
刚去几天还好，过几日，外婆早早电话：欣不肯刷牙洗脸啦。
又过几日，外婆早早电话：我只好给她刷牙洗脸啦！
这样过好几日，忽的一天早上没有电话响。很奇怪，便主动电话回家，外婆唉着气说：哎，欣今天真是太不听话啦，居然坐在床上让我刷牙洗脸啦！
我拿着电话，想气也气不出来，想说半天组织不好语言。愣了许久，才想出一句：你觉得这是谁的错呢？我估计这应该不是欣自己主动提出来的吧。小朋友不知对错，您是成人了，难道不知吗？
外婆悻悻道：好罗好罗。挂掉电话。
和同事说，这是典型的成人退让导致孩子退化。
想了一整天，晚上回家心平气和谈。外婆说，因为早上想赶舅舅的车，欣赖床上不肯起，没法子她只好端水端盆侍候着在床上解决刷牙洗脸的问题。
我说：前几天不是告诉你了嘛，不自己刷牙洗脸就要自己走路上学，赶不上舅舅的车是她的行为后果，必需她自己承担。
可是，她会哭呀。
哭就哭呀，哭了又不掉肉。不让她哭，她就只能跟着你的妥协一步步退化。
外婆不语。
那些所谓溺爱放纵的孩子，难道一开始真的是他们提出要求争取的？像欣今天在床上的举动，以她的智力她是想不出的。但是你今天教会了她，以后她当然还想享受啦。成人被孩子操纵，只怕都是这样开始的。
看外婆不语，突然觉得自己态度有问题。心急了怎么就可以指责起来？深呼吸调整语气：知道您是为了她好，舍不得她哭，又想让她坐到车。可是这样的爱，会成为她健康成长的阻碍呀。咱们总不能等到以后骄蛮专横再想法子吧，那时大家都痛苦呀。
外婆点点头。外公一旁说，好了好了，不要多说了。赶紧闭嘴，怕自己控制不住又会说得更多。
第二天电话又没响，逼着自己等到晚上回家才问了一下早上的情况。外婆说，早上挺好的，自己刷牙洗脸啦。
怎么一下子就转过啦？
也就是照着你说的那样坚持了一下。
她哭了没？
哭了一下子，没多久。
从那天起，欣又回到自己刷牙洗脸的轨道上啦。
*
反省一下：
当天得知欣在床上刷牙洗脸，我是极气的。我当时很心痛欣在重新立规则时，将会受到不必要的痛苦。而且以后，不再觉得以前那些规则是最自然的事，不再那么轻易享受了。我还着急母亲一点都听不进去，无法想像接下来几天欣会发展到什么地步。
现在回头想想，我当时过于焦虑了。我对这种退化看得有些严重了，所以对母亲的责怪之心也就跟着严重了。其实老人也有老人自己的想法，我直想把自己的想法强加在她在身上，难为她了。而且后面她甚至能够改变，真的令我感动。
我真不应该总是满怀怨愤。不知为什么，道歉的话儿总是说不出来，在这儿表达我深深的歉意，希望她能感受到
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:26:35
欣妈妈 ：
8月17
从老公回来到走，我都没有回过一次父母家。
欣问我：妈妈你为什么不和我一起去外婆家？
我常常可以找到各种理由，小人儿轻易地接受了。
老公问我：又不去吗？好像很久没去了。总得去看看吧。
我会把自己藏在一个黑暗的阴影里，声音轻微地回他：下周吧，下周再说吧。
在我那几天特别低落的时候，我甚至感觉如果听到他们的声音，我一定会爆炸的。这两天平静过来，昨天主动给母亲打了电话，听到她的声音，并没有觉得有多少烦燥。
她说：你爸出差啦，要是太热，你们也可以不过来，要你哥晚上早上回吧。
我说：我明天回来吃晚饭吧。
她说：那就连中饭一起吃了吧。
我怔了一下，原来她嘴里说得那么轻快，心里还是很渴望的。
我说，明天周五，我还要上班呢。只能晚上来。
她说：哎，我以为周六呢。如果你不忙，你就回来吧。
接下来，她兴高采烈地告诉我，觉得《人体使用手册》非常好，里面的道理很有深度，特别惊奇的是，照着书拍打经络早睡早起，她没去做手术的鼻子，居然通气了。几十年不通气的鼻子竟然通气了，她真的兴奋极了。
她说：谢谢你啊，谢谢你给我看这本书。
我不知怎么回答。想了许久才说：有用就好有用就好。
要挂电话了，我们都不知如何说话。母亲只好重复着道谢，我也只好重复着说，不用这么客气啦。最后还是我说：好吧，明天见。然后挂掉。
我的脑子里冒出一句话：抱抱我……
站在大街上，看车水马龙，我不知道我想要谁的怀抱。想想，都不是，包括母亲。
觉得，这个世界，太空旷。
8月17
我很高兴，此时。 甚至，有些兴奋
和母亲的一席长谈，我们都收获了舒畅。
让陈姨带欣先回家了，我留在家里陪她。她看完电视，做到理疗，到我身边坐下。在长达近一个小时的时间里，她接受了我两个观点。
1.对于哥哥，她做为60多岁的母亲，不需要再为36岁的儿子负责了。她打算把他的责任还给他。
如果他还说：我现在的性格都是小时候造成的。
她可以回答：是的，你小时候我可能做错过什么。但是我是尽我最大的能力给你最好的。最重要的是，你现在36岁了，你现在所有的行为，都不是我可以影响的，你应该为自己负责。
她不打算再对他的生活种种进行指责了，她只需要告诉他：你把这些弄干净吧，你可以把袜子放到洗衣机里……她决定以后尽量不起高腔大叫了。
2.对于父亲，她愿意放弃奢望和改造。
她明白了，在许多问题上，这几十年来父亲从来没有和她一条战线，那么现在也不可能一条战线。所以，她不奢望，也不需要，他能做到她想要的结果了。
对于父亲生活中的种种恶习，她也打算放弃改造了。因为她不愿意让他去承担那些行为的后果，她需要做一个妻子想做的事，比如让他有家庭的感觉。
最令我高兴的是，母亲发现，当她放弃了对当官的追求后，她的生活发生了巨大的变化，她获了多途径的共同满足。她可以研究理论，获得同行们的尊重，获得理论界的地位；她可以炒股，获得乐趣与收入；她可以做感兴趣的项目，获得成就感……她还有时间去和老太太们使劲跳舞，还有时间看喜欢的电视剧……
她说，我现在内心充实，精神愉悦。母亲的脸上闪着光泽，曾经苦难的神情荡然无存。
我很想哭，真的，很想。我多少年的心愿，就是今天这样的情景呀。
我也说了一些自己业余学习中的一些体会和收获，母亲高兴地连连说，真的太好了，真的太好了。我真的可以对你放心了。这半年来，你的精神面貌也与从前大不一样了呀。
我们彼此欣慰地看着对方，空气中弥漫着激动，泪光在彼此的眼中的闪烁着……
（看了上面的帖子，我的眼睛也潮湿了。
欣妈妈走到今天不容易，你和你的家会越来越美好。你的成长带动妈妈，而妈妈的成长，又反哺你。这正是当初我给咱们的事业起名为“心育心”的本意呀！
13年来，为了做这项事业我做了巨大的个人牺牲。你和大家的受益、成长，是我得到的最好回报，给我鼓舞。）
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:27:25
欣妈妈 ：
柔软
2007-10-23
昨天，母亲在电话里主动问起陈姨走后我有什么打算。我说，现在姑姑做好来的准备，老公要她至少要撑到年底。母亲表示赞同，然后一如既往的开始了充分联想。比如让姑姑他们把店子开到城里来，让她们一家就住在我家，让小朋友也转学……我微笑着听着。
换做以往的我，定然会跳起脚来无比烦躁地反驳回去，她可能也会更烦躁地想说服我，还会有无穷的委屈，到最后两人肯定要大吼大叫，最终以各自气得半死收场。但是，这一切都没有发生。
我微笑着听着，等她好不容易联想完了，说：咱们走一步是一步吧，很多未知的东西现在想不到的。母亲笑着说：那到也是呀，你决定吧。我们尊重你的想法。不过可是她姑姑能……又是一大堆联想与建议。我继续听，听到她说完了，说：好的，我明白你意思了，我会好好处理的，你放心吧。有什么事，我再来电话和你商量。母亲无比高兴地说，好啊好啊。
放下电话我在想，是因为距离？还是因为我们都成长了？至少我自己很明白，我对她很多的烦燥来源于自动化处理，我很容易错误地认为她想控制我，想伤害我。可是这次没有，而且很久没有了。因为我在觉察到烦燥时停下来，把那自动化去除掉，再重新应对。那母亲呢？母亲的变化来自什么？她的点滴变化，令我越来越柔软。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:27:50
欣妈妈 ：转
让我们看看如何划清与父母的疆界：
你没有必要事事让父母明白你、同意你、影响你。他们有他们的愿望，那是他们的事情。你有你的情况，处理方法，做自己认为对的事情，用正常的方式表达自己，就可以了。这些都没有必要告诉你的父母，因为这是你自己的私事，更无需他们的同意。如同你写日记，是写给自己看的，有必要得到你母亲的同意如何写吗？这不能叫做欺骗。这是维护自己的隐私权。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:28:38
欣妈妈 ：转
【我来试着谈一下我的感受吧：当我妈攻击我的时候，我第一个感觉是她不尊重我的感受，让我烦，生气，想摔东西发泄，但从来没摔过，我就憋着，就成了大声的喘气，过一会儿眼泪就来了，涮涮地，感觉到的是被人欺负后的委屈和无能为力的伤心难过。】
看来，当你面对母亲指责的时候，首先感到不被尊重，而感到委屈，对自己无力保护自己很伤心，对吗？
你知道母亲看到你流泪是什么感受吗？“嗯，她知道自己错了，就是没能力改正。”她变得更加恼火，但是她至少觉得自己的看法和说法是击中要害了，觉得自己说的话是对的。下次还会如此行事。
试想，假如你知道母亲的话是她的错误认识，你为什么要对她的错误而过于伤心？她不尊重你，你尊重自己的表现会是：
平静地看着她，说“我可以回去想想你的话，我相信自己能够明白（或解决，或...）。” 然后走开。这样发生多次以后，你母亲的行为会慢慢发生变化，因为她能明显感到，站在她面前的是一个有自尊、自信的女性，而不再是那个可以被她随意说道的小女孩。因为你对她的行为，没有了小女孩的反应。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:29:39
陈长乐的88 ：谢谢欣妈,目前正在调整与母亲的关系,看了你的帖很受启发
nickddchen :谢谢欣妈！妈妈一直说我很孝顺，但不贴心。我想也是由于我一直在抗拒她控制我的一种方式。呵呵。
看了这个贴，心里好受了很多，也明白了很多。
baishao : 欣妈妈，从心育心那里就在看你的贴子，隔一阵去一次，常常看到深夜。
真难以相信，那么多难都可以化解。。。。
谢谢你！
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:30:14
欣妈妈 :
孩子们的忠诚
孩子们的忠诚
2008年03月30日 星期日
--------------------------------------------------------------------------------
上周的某日早上我准备去上班，欣醒了，不知为什么不愿意我走，哼哼地哭了起来。这样的情形也有过，所以我和她聊了几句，她还用手做再见和我告别。不曾想我走出卧房里，她还是哭了。
按以前的情况呢，哭一阵子也就好了，所以我没放在心上，继续在外面洗漱。突然听到欣爸一声怒吼：你怎么老哭？那个声音之大，把旁边房间里的阿姨都吓醒了，她打开紧锁的门看到我站在外面，又缩了回去。
我赶紧过去，欣躺在床上闭着嘴使劲忍着不出声，眼泪还是哗哗地掉。我不是很清楚老公为什么那么大脾气，他看到搂着欣，继续生气地说：老这样哭这个没完，到底要干什么呀？我知道，平时的欣爸不是这样子，只有在他有什么事时才会爆发，但是我不知什么东西触到了他。我抱着欣告诉她：欣，爸爸不是生你的气，他是生妈妈的气。你只是我们的女儿，爸爸妈妈自己的事情自己会解决好的，你别害怕。
欣抽抽答答地慢慢停了下来。上班的都快迟到了，我把这句话又重复了两三遍。感受欣眼中的恐慌退去了，我再次和她告别。一直出门，也没听到她再哭。
我想，这句话，我是说对了欣的心思。其实这一段话的作用并非是安慰欣。我是把真相呈现出来，这个真相就是：她不需要为我们的争吵负责任。
当我亲身经历了海灵格的家庭系统排序，最大的感觉就是孩子们对父母的忠诚，而当潜意识中自动化的以“纠缠”模式体现的“盲目的爱”被打破，转化为“觉悟的爱”后，人们就会建设性地创造属于自己的生命。
很多时候，孩子们出于对父母的忠诚，无意识地会做出许多牺牲，哪怕是生命。
学习完和一位好友见面，聊到家里的事，她说不知为什么总是和母亲闹别扭得厉害，当说到其实自己有一套房子了，但是一直没有搬出去的理由时，她几次提到一个担心：害怕自己三口人搬出来后，母亲就会把吵闹的注意力转移到父亲身上。而且最可怕是，这位朋友一直在做着母亲的妈妈这个角色。
我问她：你其实是宁愿自己和母亲闹着，也不愿意父母吵闹的，对吗？这就是孩子式的忠诚，这就是“盲目的爱”。在孩子心里，只要父母和睦，是什么事都可以做得出的，只是做时，他们自己没有意识到是这个原因。
已经三十多岁的她了，还在与原生家庭纠缠着，而这样的结果不但伤害了自己的小家庭，其实也令父母一直无法正视属于他们自己的问题，更无法解决，因为这些把矛盾都已经转移到了母女问题。
朋友一时无法接受这个观点，相处久了，她开始慢慢思索着。
后来聊到她儿子的一件事儿。三岁的儿子看到妈妈和外婆吵架，挺身而出，大声说：妈妈我来保护你。朋友说起这事时，很是心疼。我告诉她，这个时候最好告诉孩子：你只是我的儿子，这是妈妈和外婆之间的事情，我们会自己解决自己的问题。后来儿子果然又说了一回，她把这句话告诉了孩子，孩子当场不由自主地松了一口气，之后再也没有这方面的表示。
在孩子说出“妈妈我来保护你”这句话，他已经把成人的问题当做了自己的责任，为了实现担起这个责任，他会将做出很多事情。在不少案例中，我们见过为了父母不离婚，最后令自己越病越厉害的孩子，有的孩子则会以频频出问题来拉拢父母的共同关注点（做这些时，孩子们都不会明白自己真实的动机）……
其实还有比这更可怕的事情，就是父母双方对孩子们说：你要理解我……你的爸爸或妈妈如何如何……这样对孩子的伤害是会影响到后面的择偶以及自己的家庭的运转。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:30:51
欣妈妈 :
妈妈的妈妈
妈妈的妈妈本来是外婆，可是在工作坊里，我们见到了许多的女儿不肯放弃这个角色。
有一个比较典型的例子，一个女孩特别照顾母亲，与父亲无法接近。父亲那边是他经历了可怕的事情，而与母亲则是因为她充当了母亲的妈妈。
当她无法信任母亲时，无论如何也说不出“我只是你的女儿，我把你的责任还给你”，那位母亲的代表越来越站不住，只想坐下，而当她渐渐与自己和解，开始愿意相信母亲时，那位母亲代表就感觉有了力气。当她最后与自己和解，完全接受了自己女儿的位置，远离在角落里的父亲不但从奶奶身边站了起来，甚至一步步走过来，最后三个人抱在了一起。而那个奶奶代表突然倒退着转了好多个圈才倒在地上，在这时也正式死去。
仔细想想，这与孩子的互动也是同等道理呀。当我们无法信任孩子的能力时，孩子们不也是无法强大吗。
[ 本帖最后由 欣妈妈 于 2008-4-7 09:34 编辑 ]
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:31:58
欣妈妈 :
划清与父母的疆界
R妈:
我真是有点四面楚歌，在家里。老人不同意我的养法。应对孩子，我还能放松，可是，我父母亲不给好脸色。
我:
怎么不给好脸色？
R妈:
出点状况，就说我的教育方法不对，从小就没引导好。孩子早起哭，就吼，哪有小孩一起床就哭的？应对家人的责备而耗费的心力，远大过处理孩子的情绪问题而耗费的。真想让家人在这种时候，收起他们的责备，给我默默的支持。
我：
我有一个朋友，她的妈妈属于控制欲很强的。有一天，她想带女儿出去玩，当外婆的很生气，说外面那么冷，感冒了怎么样怎么样，你平时就是怎么样怎么样……骂了一通。朋友气得要死，我提了一个建议:试着回答外婆：是的，今天挺冷的，我会多带一件衣服，再多点一把伞。等下我们会早点回来的。来，臭臭跟外婆再见。呵，后来她果然又遇着类似情况，大致这般一说,当外婆的一下子不知再多说什么，就不说啦。
父母有自己的意见是理所当然的，重要的是我们可以理解、尊重，同时也可以坚持自己的想法呢。
R妈：
我家，我过滤了妈妈的想法，依照自已的执行。她就会不舒服，记在心里。然后，孩子状态不好，就说我的教育方式是错的。这样下去，长大会怎样怎样云云。
我：
让我们看看如何划清与父母的疆界：
你没有必要事事让父母明白你、同意你、影响你。他们有他们的愿望，那是他们的事情。你有你的情况，处理方法，做自己认为对的事情，用正常的方式表达自己，就可以了。
平静地看着她，说“我可以回去想想你的话，我相信自己能够明白（或解决，或...）。” 然后走开。这样发生多次以后，你母亲的行为会慢慢发生变化，因为她能明显感到，站在她面前的是一个有自尊、自信的女性，而不再是那个可以被她随意说道的小女孩。因为你对她的行为，没有了小女孩的反应。
我们不需要非要得她的同意和认同。
R妈：
我明白。我告诉她，我的孩子，后果我来承担。
我：
呵，不必说得这么绝情呀。这个话，自己心里明白，但是不必说出来的。划界线不是硬生生的划一道，而是用自己行为慢慢建立。只要一辩解，一生气，一难过，就是继续与她纠缠在一起。
R妈：
是啊，我是受伤。
我：
你受伤是因为你想得到她的认可。但是，你已经成年了，你需要的是自己对自己的认可了。
R妈
对啊，我是想认到她认可，这我明白。我从小缺这个。要慢慢改变呢。
我：
嗯，大部分人都缺这个。我们求不到的，就只能不求。这就是成长。需要认可，是孩子式的。孩子长大了，就是自己对自己负责。
R妈：
我自已对自已的认可度，倒是在这两年间，提高了许多。我没按照她的想法办，我妈就认为是大不敬了，哪里还谈得上让她觉得受尊重？
我：
你尊重了她，她没觉得，这是她自己需要解决的问题了。呵，她需要慢慢适应你的变化。
R妈：
是啊，所以她觉得，和我们在一起，真是太不爽了。
我：
嗯。她需要爽，只能慢慢自己调整了。刚开始变化时，大家都不爽。
R妈：
是啊，尤其是我这种，从小乖到大的。
我：
呵，你终究要长大的。这个不爽，一般都在孩子期，她不过是延迟了现在。但是，这是必经的。
R妈：
哈哈，有时候，我也这么想。青春期的时候，我妈也没怎么被我反叛过。。
我：
所以罗，现在该受一下了，不然，她的人生还不完整呢。
R妈：
我从小都是一直小心看她脸色的。我十五岁，去外地读书，后来就工作了，我妈真是没怎么被我反叛过。所以，她很怀念以前的模式。
我：
呵，没办法啦，女要长大啦。虽然晚了几十年，但是还是，，，要长大啦。
R妈：
我妈说过：现在，我也管不了你了。你也不归我管了。是我结婚后说的。
我：
孩子都几岁了，如果还能被她管得了，那就有问题了。
R妈：
那个年代的父母都是爱控制孩子的。
我：
所以呀，这样的老妈，晚了几十年，也得走这一遭了。每个妈妈都要经历孩子的成长，每个妈妈都要面对孩子的独立，每个妈妈都要学会孩子的自主。
R妈：
我妈说，就是因为我觉得自已有问题，所以在带孩子方面都和她对着干。我今晚回去，可能要听我妈教育，不知道会不会批叛。谢谢你，给了我力量。
我：
什么事？
R妈：
因为她觉得R的状态不对，都是我的错。
我：
这话儿，说了万把遍了，再说，还是那么几句。
R妈：
哈哈，还说我母乳那么久，变态。
我：
嘿，反正已经吃了那么久，咋样吧
R妈：
嗯，我都是为你好，我怎么不说别人？我简直让她痛心疾首。
我：
我知道您为我好，谢谢你。真诚地谢谢妈妈，她确实是真心真意为了我们好。
R妈：
5555我现在还说不出口。
我：
在心里试试，找句说得出口的，类似的。真心地感谢母亲，认同母亲，这是我们成长最重要的一步。
R妈：
好吧，互相认同，从我做起。我能给的认同，就看她觉得是不是她想要的了。
我：
当你真心地觉得感谢她，认同她时，她的心会深深感受到的。那是心与心的认同，爱与爱的流动。
R妈：
真谢谢你。
我：
平静就是力量，记着这句话吧。我是这样走过的，所以感受很深。
“也就慌了一分钟左右，我听见自己告诉自己：如果她生我的气了，只能说明她一时无法接受这个冲击她几十年的观点，而不是我做错了什么。我不必害怕。我们的母女关系，不会因此断掉。”
“我继续听，听到她说完了，说：好的，我明白你意思了，我会好好处理的，你放心吧。有什么事，我再来电话和你商量。母亲无比高兴地说，好啊好啊。”
这也是一步步走过的，不要害怕。只要开始走，平静地走，就会走到这一天的。
R妈：
我发现，敞开与妈妈谈，最限制我的，还是自已。很难开口。我在积累力量。
我：
力量的积累，是在经验中获得的。
R妈：
从一件事，从只言片语开始。
我：
是的，最小的点，最容易的点，无论如何，只有开始了，才能有积累。
R妈:
谢谢。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:34:20
大毛毛妈妈 :谢谢欣妈妈！
其实，说是婆媳关系难处理。母女要处理好关系也并不容易。
我和父母其实也有很多问题。现在在修复中。是从来了李网，看到诸位的论述母女关系的帖子后才开始的。有太多东西要学习了。而且，同样的文章，在不同的时期看，自己的体会确实也是不一样的。现在我和父母的关系已经有较大改善，在改变自己之后，其实最爱自己的父母也会漫漫改变的。
欣妈妈 :昨天欣说：妈妈，你今天做的菜好香。
我的欢喜从心底往上涌。那一时刻，忽地想起头天对母亲说：你今天的茄子做得真好吃，我和老公一直在抢呢。母亲那满脸的兴奋，抑制不住的开心，还有略带委屈不敢相信地问：真的吗？真的吗？
真的呢，你看，刚才老公好不容易让给我几块，现在他把饭都倒到茄子碗里。
母亲高兴得一直到我们走，还合不拢嘴地笑着。
何止是我在期待着她的肯定，她这么多年来，其实也在渴盼着我的认同呀。
[ 本帖最后由 欣妈妈 于 2008-4-14 11:38 编辑 ]
点舟枰妈 :
好帖，受益非浅。
是的，我们的妈妈不懂得真爱，也没有给过我们真爱。更糟糕的是，她永远意识不到这一点，更不可能因此向我们认错和道歉，但我们仍然爱她。
欣妈妈 ：转
【学会忍受内疚，是我现在要做的吗？可是我还是觉得自己无情，我怎么能够把父母的期望置之不理呢？】
假如你想明白了，他人的期望是他们的问题，你知道如何做是对的，是真正对他们有利的（例如，回乡生活，种瓜种菜，多一些体力活动等等），而且知道自己当他们衰老到不好活动的时候，一定不会不管他们，而且向他们明确表达了你的想法（甚至可以和兄弟妹妹商量好，同意这样的认识），自己难道不能慢慢地消除那一份内疚吗？那一份内疚的来由是，只要父母有不满意，就是你的责任。我们一再告诫大家，接受对方，不是同意和顺从对方，而是明白对方的负面情绪有他的缘由，你理解他为什么有这样的情绪，从而不再被这样的情绪感染了。
这才是你当前你应该努力的：与他人（包括父母）划清心理疆界，理解他们的想法与情绪，但不受什么影响。
点舟枰妈 ：那一份内疚的来由是，只要父母有不满意，就是你的责任。
醍醐灌顶，当头棒喝！
谢谢欣妈妈，我想，我懂了。
成长的路，漫长而艰辛。
我的心理修复帖《女儿是娘的照妖镜——很高兴妈妈在我面前能做她自己》（
http://bbs.liyueer.com/viewthrea
... &extra=page%3D1），筒子们有空看看，指导一下哈。
与他人（包括父母）划清心理疆界，理解他们的想法与情绪，但不受什么影响。
每天提醒自己，至少对自己说三遍！
因为她是我们的妈妈，因为我们懂得真爱，因为我们比她幸运。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:35:35
欣妈妈 ：同意
回头看，在我写完《爱心树》的感受那一时刻，我走到了一个新的节点：同意。
在那一刻，我同意了母亲，同意了她做出的决定。虽然之后，我反反复复地感受着这个同意带来的冲突，内心需求与现实冲突出来的痛苦，而在同时，我也开始享受着爱与爱的流动。与母亲之间的爱，在我的同意中，开始流动。
今天整理海灵格的一段话，感受特别深刻，摘录下来：
同意是唯一的成为自由的工具，一旦开始同意就不会反对任何事情，不再抗拒任何事情。我们来练习同意，闭上眼睛。
首先，你同意自己的父母，以他们的本来面目去同意。你也同意他们的祖先，以他们本来的面目对同意他们，你也同意你们自己，以你自己的本来面目，不要愿望什么事情会不同。你是你自己最好的成品。你也同意自己的罪过，你同意所有之前你拒绝过的自己在内的所有的东西。
你看着它，对每一样事物说：是的，我同意。去感觉，对你的灵魂有什么样的影响，对你的身体有什么样的影响。你只要，同意。你同意你自己的成功，你同意你自己的失败，以平等的心，你由于自己的成功而成长，你也由于自己的失败而成长。所以，借由于同意，可以放下一些，再往前走。
[ 本帖最后由 欣妈妈 于 2008-4-20 14:31 编辑 ]
发表于 2008-4-20 14:33 | 只看该作者
他接着说：
如果有冲突，你同意其中的一方，你也同意其它的一方，你可以同意这个冲突的本身，就以它本来的面目去同意它。以这样的方式，你得到了力量。如果有任何我们反对的，我们就会失去力量，借由同意，我们得到了力量，因为那个时刻，我们就和所有的一切融合了。
我，若有所思，若有所思。
红娘子 ："我可以回去想想你的话，我相信自己能够明白（或解决，或...）"
五一要带女儿回娘家住几天,把这句话再背一遍。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:36:13
欣妈妈 ：
2008-4-6
在和母亲商量的过程中，反馈给她保姆们的一些意见。
众多保姆一致觉得母亲这边开饭太不按时，常常12点做好饭，一两点还不能吃，或是晚上等到七八点菜都凉了也不肯吃。究其原因，是因为哥哥经常突然说要回来吃饭，然后又总是不按时回来，母亲他们也就等着，一直等到他回来才开饭。
我告诉母亲，哥哥要到我家吃饭，必需晚上六点前报餐，开饭后不会等他，过点不候。母亲听得若有所思。隔了好一会儿，点着头说：是啊，我们也可以不等他嘛。是的，你们也可以把菜盛一些出来等他回来再热，不一定非要等着一起吃吧，我建议她。母亲再次点头。
我又进一步说，保姆不知道他回来没准备早饭有什么关系，东西都在那儿，他不能自己去热一下吗？
他不热呀……我怕他不营养跟不上，哎，他总是怪我……母亲说起来，皱着眉头很是无奈又是着急。
我说，以前我告诉过你的话只怕你都忘记了。你可以告诉他：你小时候我对你的方法不好，对你有过不好的影响。但是，你现在已经36岁的人了，你只能为自己的行为负责，我已经不可能再有能力影响到你了。我不可能代替你生活，日子还得你自己过。妈妈，你要知道，如果你不能把这个界限立起来，他永远没法对自己负责呀。关键还在你呢。
母亲点点头。我怕她像以前那样又没听进去，追问了一句：你打算怎么和他说？
我会说，就算你小时候我有什么做得不对的，但是你都36岁的人了，你再把责任都推给我，对自己不会有一点好处。你只能自己对自己负责，我不可能帮你过日子。
看到母亲如此认真地复述，我觉得她这次应该是听进去了。果然，等我从保姆市场回来，她主动过来告诉我，她已经把话说给哥哥听了。母亲说，我现在也不求他总是回来了，他都这么大，应该自己管自己，应该对自己负责。我问哥哥听了有什么反应，母亲笑着说，他没什么反应，反正没有像以前那样发脾气。
我暗自点头，这样也很不错了。接下来怎么样，是他们之间磨合的事了。我相信，当母亲把注意力再从哥哥身上转出来，她的日子一定会越来越舒适的。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:36:29
欣妈妈 ：
4月21
昨天晚上，父母哥哥过来晚饭。父亲几次问到我在上海有什么收获，我回答不出来，我不和他说话。我和母亲躲在欣的小房间说话。母亲说，现在哥哥起床后自己叠被子了，有时候还会洗碗，有时回来晚了，自己也能热饭了。这时老公过来问，哥哥还没回来，要不要等他？
不等，不要等！他回来晚了自己热！
老公说，等下你们都去看话剧了，我要带欣怎么帮他热。
他自己热。你跟他说，是我说的，要他自己热，你别管他。母亲回答得斩钉截铁，很是力量。
我忍不住说：妈，我觉得你现在像个真正的妈妈了。
母亲含笑看着我，问：怎么像真正的妈妈？
我也跟着笑：是啊，你这么说话，就像个妈妈在说话。以前那样，总是讨好，可怜巴巴的。
是的，以前我没有发现他在生活那样不行。现在我发现了，我知道怎么做了。
说着，母亲有些得意。我朝她树大拇指，她笑得更是得意。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:38:48
欣妈妈 ：把同意换成“接受”更合适。
这可能与翻译有关。
小兵 ：看了点头,感动地落泪,我和妈妈地关系也是,爱恨交加
布兰卡 ：才发现这个好帖，让我想想我和母亲之间如何去解决。
露露妈 ：欣妈妈，谢谢你，从心育心看到这里，看到你的经历和修复，我不断的流泪和感动，因为我从你这里也看到了我自己和我的母亲，你让我想通了许多的问题，也调整了许多的状态，我相信我也能够修复这个心理伤痕，真的谢谢你。
小兵 ：中午又看了遍这个帖子,热泪盈眶,欣妈妈很棒! 什么时候我也能这样,和我妈?
觉得好难啊......一再错过,越走越远.
我的天使是和和 ：欣欣妈，很感谢你！，边看边狠狠点头，我跟我妈妈也在修复，我现在觉得我妈妈修复的比我好，反而是我还在不自觉地发脾气。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:39:43
欣妈妈 ：
用爱带你回家
本帖最后由 欣妈妈 于 2009-3-29 10:09 编辑
用爱带你回家-----《逃家小兔》
有一日，和母亲讲起图画书对孩子的影响。先讲了《我永远爱你》，然后讲到《逃家小兔》:
从前有一只小兔子，他很想要离家出走。
有一天，他对妈妈说：“我要跑走啦！”
“如果你跑走了，”妈妈说，“我就去追你，因为你是我的小宝贝呀！”
“如果你来追我，”小兔说，
“我就要变成溪里的小鳟鱼，游得远远的。”
“如果你变成溪里的小鳟鱼，”妈妈说，
“我就变成捕鱼的人去抓你。”
“如果你变成捕鱼的人”，小兔说，
“我就要变成高山上的大石头，让你抓不到我。”
“如果你变成高山上的大石头，”妈妈说，
“我就变成爬山的人，爬到高山上去找你。”
“如果你变成爬山的人，” 小兔说，
“我就要变成小花，躲在花园里。”
“如果你变成小花，”妈妈说，
“我就变成园丁，我还是会找到你。”
“如果你变成园丁，找到我了，” 小兔说，
“我就要变成小鸟，飞得远远的。”
“如果你变成小鸟，飞得远远的，”妈妈说，
“我就要变成树，好让你飞奔回家。”
“如果你变成树，” 小兔说，
“我就要变成小帆船，飘得远远的。”
“如果你变成小帆船，”妈妈说，
“我就变成风，把你吹到我要你去的地方。”
“如果你变成风，把我吹走，” 小兔说，
“我就要变成马戏团里的空中飞人，飞得高高的。”
“如果你变成空中飞人，”
妈妈说，“我就变成走钢索的人，走到半空中好遇到你。”
“如果你变成走钢索的人，走在半空中，” 小兔说，
“我就要变成小男孩跑回家。”
“如果你变成小男孩跑回家，”
妈妈说，“我正好就是你妈妈，我会张开手臂好好地抱住你。”
“天哪！”小兔说，
“我不如就待在这里，当你的小宝贝吧。”
他就这么办了。
“来根红萝卜吧！”妈妈说。
讲到这儿，眼前出现了最后一幅画面：温暖的洞穴里，兔妈妈拿着红萝卜递过去，小兔子温情抬眼看着妈妈。我一直感动着的泪光差点夺眶而出。
我想起了童年时，自己一遍遍地出走，一遍又一遍。我有感而发地说：很多孩子要离家，是因为家里呆不下去了，如果家里充满了属于他们的爱，他们又能跑多远呢？无意中抬眼望去，却见母亲的眼中也泛着泪光。
母亲抬手飞快地抹了一下，说：我们那时候，也不知道有这样的好书啊。我们工作那么忙，也没有去学过什么教育。如果我们也有这条件，多好呀。
对于过去的种种，我突然有了更深刻的了解。我想了那个时候，母亲也是那般一遍又一遍满世界的寻找。一颗母亲的心，一份母亲的爱，当年的我又能明了多少呢？我一直以为缺失的爱，真的有缺失得那么多吗？
母亲初中一年级开始住校，大学直接去了外省，一直到生了哥哥和我，才万里迢迢回到家乡。在她这一生中，又有多少缺失呢？她这一抹泪水中，只怕更多的是她自己不曾发现的，对于那份爱的伤痛。
本帖最后由 欣妈妈 于 2009-3-29 10:09 编辑
用爱带你回家-----《逃家小兔》
有一日，和母亲讲起图画书对孩子的影响。先讲了《我永远爱你》，然后讲到《逃家小兔》:
从前有一只小兔子，他很想要离家出走。
有一天，他对妈妈说：“我要跑走啦！”
“如果你跑走了，”妈妈说，“我就去追你，因为你是我的小宝贝呀！”
“如果你来追我，”小兔说，
“我就要变成溪里的小鳟鱼，游得远远的。”
“如果你变成溪里的小鳟鱼，”妈妈说，
“我就变成捕鱼的人去抓你。”
“如果你变成捕鱼的人”，小兔说，
“我就要变成高山上的大石头，让你抓不到我。”
“如果你变成高山上的大石头，”妈妈说，
“我就变成爬山的人，爬到高山上去找你。”
“如果你变成爬山的人，” 小兔说，
“我就要变成小花，躲在花园里。”
“如果你变成小花，”妈妈说，
“我就变成园丁，我还是会找到你。”
“如果你变成园丁，找到我了，” 小兔说，
“我就要变成小鸟，飞得远远的。”
“如果你变成小鸟，飞得远远的，”妈妈说，
“我就要变成树，好让你飞奔回家。”
“如果你变成树，” 小兔说，
“我就要变成小帆船，飘得远远的。”
“如果你变成小帆船，”妈妈说，
“我就变成风，把你吹到我要你去的地方。”
“如果你变成风，把我吹走，” 小兔说，
“我就要变成马戏团里的空中飞人，飞得高高的。”
“如果你变成空中飞人，”
妈妈说，“我就变成走钢索的人，走到半空中好遇到你。”
“如果你变成走钢索的人，走在半空中，” 小兔说，
“我就要变成小男孩跑回家。”
“如果你变成小男孩跑回家，”
妈妈说，“我正好就是你妈妈，我会张开手臂好好地抱住你。”
“天哪！”小兔说，
“我不如就待在这里，当你的小宝贝吧。”
他就这么办了。
“来根红萝卜吧！”妈妈说。
讲到这儿，眼前出现了最后一幅画面：温暖的洞穴里，兔妈妈拿着红萝卜递过去，小兔子温情抬眼看着妈妈。我一直感动着的泪光差点夺眶而出。
我想起了童年时，自己一遍遍地出走，一遍又一遍。我有感而发地说：很多孩子要离家，是因为家里呆不下去了，如果家里充满了属于他们的爱，他们又能跑多远呢？无意中抬眼望去，却见母亲的眼中也泛着泪光。
母亲抬手飞快地抹了一下，说：我们那时候，也不知道有这样的好书啊。我们工作那么忙，也没有去学过什么教育。如果我们也有这条件，多好呀。
对于过去的种种，我突然有了更深刻的了解。我想了那个时候，母亲也是那般一遍又一遍满世界的寻找。一颗母亲的心，一份母亲的爱，当年的我又能明了多少呢？我一直以为缺失的爱，真的有缺失得那么多吗？
母亲初中一年级开始住校，大学直接去了外省，一直到生了哥哥和我，才万里迢迢回到家乡。在她这一生中，又有多少缺失呢？她这一抹泪水中，只怕更多的是她自己不曾发现的，对于那份爱的伤痛。
我赶紧说：没有关系呀，对于欣，我们知道如何做了。母亲点着说：是啊，知道了。说着，开始失神。我不打扰她，我感受到她又沉浸在这个故事中。这一刻，我在心中默默地说：
用我的爱，我会带着欣前行，用我的爱，我也很想带你回家。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:42:57
我的天使是和和 ：
除了给您鲜花，我不知道我还能做什么。
我也要恢复跟妈妈的关系。下面是昨晚上跟妈妈争吵后我的思考。
其实是我，一直害怕妈妈的爱，那种爱对我来说太沉重，我承受不了，因为这种爱对我来说，是更重的责任。所以我不敢要。
小的时候是渴望，但是得不到，她太忙了，她太强势了。
现在的她想给，可是我却不该要，我害怕，所以我用她小时候对待我的态度对待她。是的，现在明确了，我们两个现在掉了个个，我现在就像我小时候的她，而我妈妈却像小时候的我。是报复吗？不是，是害怕。
我现在故意曲解她的意思，就像我小时候她故意曲解我的意思一样。
我现在肆无忌惮的说她，就像我小时候肆无忌惮的说我一样。
欣妈妈，我要记住，平静就是力量。
小恬梦 ：感动
在这里看东西总是有着很多的感动，其实在这里我好像看到了自已很多的影子，我真的爱上了这里。
LOVEHUANER ：看；了。一点点，已经泪流满面。
只是我和妈妈一辈子也打不开心结。
无论我多么努力，妈妈从不低头，无休止的抱怨，无休止的不满。
哪怕在我有了宝宝。
所有的只是因为我嫁了个她非常不满意的人。并且到死都不原谅我，说她即便死 了，也要给我压力，都是因为我这个不孝的女儿造成的。
真得伤心透了!
所以我一定善待自己的宝宝，如果没有宝宝，在妈妈的压力下， 我可能都没有活下去的勇气。
欣妈妈 ：不知，如果她一直这么“不低头，不能休止抱怨，不能休止不满”，你还是能认可自己吗？
花生仁 ：收藏了这个帖，但没仔细看完。今天再读，感触颇多。欣妈妈，真了不起。
想起了一些与妈妈的矛盾与冲突，不知该如何化解，前两天心情糟糕透顶，大概与这有关。希望我不再有心结。希望自己可以成功。
冰释之蓝 ：李网真是宝藏丰富
一个晚上看完此贴, 心情真是无以言表.
感谢欣妈妈, 感谢楼上的花生仁把贴子顶上来...
不是中午和妈妈之间发生的这起恶吵, 不是如此剧烈的痛苦, 不会让我去正视这个问题, 还一直自以为和妈妈关系良好.
要是早些看到此贴就好了,也许不会发生和妈妈的那场相互伤害, 惊涛骇浪般的冲突.
不过幸而我看到了此贴, 我会从现在开始努力. 希望我们彼此没有伤得太深.........
献花 .......
[ 本帖最后由 冰释之蓝 于 2008-9-7 23:38 编辑 ]
阿兹猫 ：这个贴真是太及时了, 难道冥冥之中真的一切都安排好了吗? 该遇到的时候才会遇到。最近一年多一直在和父母的矛盾中挣扎，不断的反思和觉察，经过了那么多的痛苦和煎熬，所幸的是，我现在基本上走出了自己的心结，开始用一颗接纳的心去包容理解父母，接受他们的不完美，接受他们给自己童年造成的无法弥补的缺憾。感谢欣妈妈
kelly ：我家也是这样。我仿佛仿佛触摸到了一点东西....让我慢慢消化一下
xumaymm ：“你能改变她？
不能！
她会改变吗？
不会！不会！不会！
我使劲点着头，大声回答着。
穿过时空，那个数十年来一直哭泣的小女孩似乎也在点头。她想改变母亲，所以她用尽任何方式。她用尽任何方式，得不到渴望的怀抱，所以她痛苦。
只有断了那渴望，才可以不再痛苦，只有断了那渴望，我才可以构建自己温暖的怀抱。我的女儿，她不会如我一样，一辈了去追求那得不到渴望啊。”
原来是这样，原来这才是我的痛苦，为什么仅仅因为妈妈没有对我笑我就觉得一天都很灰暗，妈妈骂了我就痛恨所有的人。我只看到妈妈对我恶狠狠地说话，忘记了她将我捂在怀里温暖着我，是的，我也同样不能让我的儿子去追求那得不到的渴望，恨一个人很容易，但无私地爱一个人很难。我舍弃了困难，选择了简单，我是个懦夫。一直我都在寻求包容，但是我却没有包容我的亲人。妈妈，我爱你，即使我心里还有难么多伤痕，妈妈，我爱你。
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:45:30
东方映霞 ：我现在对自己的婆婆就是如此，一直在努力调适自己的心情，可没有进步
欣妈妈 ：2009-4-13
当父亲说：你看你女儿来看你了……我才发现自己下了班恍惚着回到家，原来真的是想看看母亲。听到母亲说排除了癌症，我不知如何在电话里表达我的感受，就这么不由自主的回家了。
母亲刚从外面回来，听到父亲这么说很高兴地冲我一笑，有些客气的说：好呀，谢谢你呀。这个谢字在之前的电话结束也是这么说的，我觉得有些难过，感觉这两个字那样的客气生分，令我们之间特别遥远。我也不知如何回应，也只能笑笑说：干嘛这样说嘛。看来我们俩，真的不知如何表达彼此的感情。
也许听出我的声音里有几分娇嗔，母亲轻松下来，一屁股坐在我旁边的沙发上，嘟着嘴开始抱怨哥哥冲她发脾气，父亲在一旁打断要她别说了。我支持母亲，说哥哥这样是太不懂事了，表示要找机会好好说说他。母亲接着委屈地说了一大通，我用心地听着，不时的安慰一下愤慨一下赞同一下，母亲终于觉得说得差不多了，最后总结一句：还是我们**真的长大了，懂事了。听到母亲突然说到我的小名，我的眼眶忽的一下就湿了，赶紧别过头假装看一眼手上的报纸。父亲在一旁说什么小棉袄，母亲跟着笑起来。
到了要走的时候，我在电脑旁找到了母亲，她正聚精会神的干活。我站在她的身后，很冲动很冲动的想抱抱她。冲动了很久，还是抱不了，伸出的手放在了她的肩头。我能明显地感觉到她身体突然硬了起来。我伸出另一只手也放在了她的肩头，轻轻地捏着按着，没有说话。母亲不再打电脑，也没说话，静静地任我一下下的按着。我真希望，那个时刻就是天荒地老。
后来，还是我先说话：你觉得舒服点没？
嗯，还好，舒服些。
我想不出还可以说什么，她也把停下的手活动起来，继续打电脑，甚至都没有回头。
我说：那我先走了。
好的。
我转身走出房，回头看到母亲正看着我。她又加了一句：我们**真是长大了。
走到室外，阳光灿烂得令人发晕，在这样一个炎热寒冷反反复复的春天，我真的长大了吗？
（有机会，和母亲单独出去吃个饭、喝喝茶，问问她的童年，她的恋爱故事。。。 ）
家有小晨晨 ：原来可以这样处理父母的相互指责、埋怨！
曾经，因为父母的吵架而冲他们大吼大叫，甚至故意夜归;因为听到他们在我面前指责对方而郁闷几天；因为自己说服不了他们而夜里失眠；也因为知道他们相处融洽而雀跃不已……
平静就是力量
，向欣妈妈学习，从改变自己开始！
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:46:29
欣妈妈 ：2009-7-13
周六的时候回了一趟家，当时以为老公和欣在外婆家玩去接他们。结果发现他们没有过去，母亲看到我的出现，很是高兴地说，要常回回家。刚开始气氛还好，当她按照自己的惯性思维就是不肯接受我已经做好的一件事时，我开始烦燥起来。我说那我打开给你看嘛，两人一起打开电脑，果然我做好了。母亲又说不是她以前习惯的那样，我说了好一阵子两者的区别和不可抗拒的原因，她就是不肯接受。我终于不耐烦了。
她忽而不较劲了，低低的声音说：好吧好吧，就这样吧。哎，我觉得关心你太少了。
我觉得那个时刻脸上的肌肉都僵住了，脑子一片空白，我真的不知要怎么回答了。冷了一会场，我才勉强说了一句：你挺关心的呀。
唉，我就是想关心也关心得不到点子上，好像总是不到点子上。
看着母亲无奈的眼神，我胸口发闷，像是被猛地被撞击了一样的疼痛。我从椅子上跳了起来，胡乱地说：到点的，挺到点的。我，我走了，他们在家等我呢。
母亲笑了笑，感觉笑得很是无奈。她点头说：好的，你赶快回去吧。这样挺好的，有空就经常回来看看嘛。
我一边说好，一边忽忽地夺门而逃。逃到车里，我愣了许久。这，可是我多年来一直想要的情景啊，为什么我居然害怕成这样？同时特后悔对母亲那样烦燥，干嘛呢，我有什么好烦的呀，她也是一片好心的。怎么明白的道理，到了关键时刻就出问题了？
真的，我怎么这么害怕，是因为太突然了，我没有心理准备吗？为什么她会有如此的感言，为什么这样的情景来得这么突然？如果现在回到那一时刻，我觉得自己还是想逃，我无法面对她的真情流露，无法……
（你的独立、成长，和小家的安定，都是得你们母女的关系改善多了呢。恐怕随着年龄增长，她和你父亲矛盾少了，也没有很多期发泄在你身上。和母亲建立正向情感关系不很容易。叶子最近也在这方面很有进展。很多时候，是我们理解力增强了，才感受到对方的好意和真情。）
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:52:48
梧桐花开：真是好贴子,欣妈妈也很棒,能做的那么好.边看边思考,还边流泪.真的很感人.
也曾多次思索到我和母亲的关系,仔细想想,现在是我对妈妈的抱怨比较多,为什么呢?
为什么对她有爱却又有怨恨?小时候家里比较忙,我又是老二,脾气有最倔,打骂,受伤自然是受不了,现在的生活不是很如意,却不知为什么有时候会怪到妈妈身上,理智告诉我这是不对的,情绪却难以消除.
一方面想讨好她,一方面却又怨恨她,甚至有时侯很奇怪的是,因为她吃饭的声音而生气,象是条件反射似的.最近越来越多这样的情况,理解她却忍不住生气.有时候很生气,但知道那是因为想起了小时候受伤的自己.
看了贴子,却不得要领,我怎么样能不再受伤?理智告诉我妈妈的行为没有让我伤害的意思,但却勾起儿时的回忆,怎么也放不下.
求救,求救~~
果果mm ：最近几年也一直在调整和父母的关系，我对妈妈，先是讨好，生了孩子后是抱怨，然后是逃避，现在，看着帖子，突然感到妈妈对我的爱，我对妈妈的爱，像潮水涌来。眼泪啊。
谢谢。
爱唱歌的妈妈 ：武志红写了本书叫《为何家会伤人》，揭示家庭中的心理真相。
小爽妈妈 ：经常有抑制不住想哭的情绪，真是很感动{}
想问楼主，每段故事下面的评语是自己写的吗？这个帖子含金量真是很高呀
小爽妈妈 ：对了，欣妈妈，能否推荐一下海灵格的书呢？难易程度如何呢？
欣妈妈 ：经常有抑制不住想哭的情绪，真是很感动{}
想问楼主，每段故事下面的评语是自己写的吗？这个帖子含金量真是很高呀
小爽妈妈 发表于 2009-12-2 16:33
那些评语是徐浩渊博士的回帖内容。海灵格的书目前市场好像就那两本吧。
端妈 ：为欣妈妈母女的修复感动
我和妈妈的关系没有处理好，自责
欣妈妈 ：自责内容是什么呢？
慢慢来，弄清楚了自己，真实地做到了要做的，就会不一样了。
yayamaba ：谢谢欣欣妈的分享，我与妈妈也存在同样的问题。我也是一直在享用自己自己受害者的地位，该改变了，否则我会抱憾终生。
xia_mi2001 ：来这里,是为了重新审视妈妈和自己之间的关系,外婆的去世,让我看到妈妈作为女儿的脆弱,让我重新认识自己妈妈
一路走来 ：一直很遗憾看不到欣妈妈在心网的帖子，但是今天看到这个贴了。真好。
我对妈妈也是，她只要开口，我就条件反射的抗拒。现在知道原因了，还在回味中.........
看到“逃家小兔”那一段，忍不住泪流满面，突然想起小时候的一些事情了。其实妈妈终究是爱我们的，虽然或许她的方式让我们感到的是伤害。
先做个记号，以后还要细细体会，并用在生活中。哎！有些语无伦次了。
爱无痕 ：今天才看到这个贴子,真的真的很感动!
最近正在为和妈妈的关系烦恼.
这个贴子为我开了一扇窗
xh608 ：欣妈妈的每一篇文章都值得认认真真的读.
作者:
忧郁王子
时间:
2010-8-18 14:54:08
此贴到此转载完毕
欢迎光临 幸福大观园 (http://www.xingfudgy.com/)
Powered by Discuz! X2