幸福大观园

标题: 求助：儿子胆小，怎么办？ [打印本页]

作者: 正平的妈妈 时间: 2010-8-7 06:01:56 标题: 求助：儿子胆小，怎么办？

平平现在二岁四个月，说实在话，他一岁半之前，我一点也不觉得他胆小，学走路我和保姆都不阻碍他探索，小家伙走路学的很快，出去别人见了都说我们壮。

   二岁左右，他就经常和院里两个同龄的小朋友一起玩，两个孩子关系不错，互相一见就很亲密，只是那个小朋友那个时候对触碰比较敏感，有时候小宝喜欢摸摸他或抱一下他，他就是直接推小宝或打。现在想想可能是那时候我和保姆都有些敏感吧，虽然每次我们也都解释说对方不是故意的，对方是想和平平玩，可是平平对他还是有些怕。

   不过，玩久了，他们关系还是很好，甚至现在两人在一起玩，平平被打一下也只是来我这里哭两鼻子，之后就很快和他开心的一起玩了，我们也不在意。

   问题就出在最近半个月，放暑假，两个小朋友很少见面，保姆也辞职了，我天天带平平到处溜达着玩，接触的游乐场什么的都是陌生小朋友，甚至还有不少大朋友，我就发现平平对触碰很敏感。

   我们发现附近一个蹦蹦床，他很喜欢，头几次，他上去能玩很久，满头大汗，也不怕别的小孩子。后来又一次，我发现他眼神怯怯的，但他也没哭，观察一下看到有关大男孩跑一圈，遇到他就推他一下，他有些怕，但也不会还手。

   后来又有几次，别的小朋友倒不是有意的，难免会压着碰着，每次他都大哭，我都会把他抱起来安慰他，有时他会强烈要走，我也就带他离开了。

   现在他经常还想去，可是真的带他去了，他在上面就不好好玩，孩子一多，他甚至也不太敢跑，就闹着要走。说实话，连都有些怕带他去了。唉。

   昨天他和我同事的小孩一起去玩，那个孩子胆子比较大，他慢慢的看着放松了，也跟着人家跑来跑去，可是又是一起那个推过他的大男孩昨天又从背后推他一下，他往前一扑正好撞到我的手上，他可能也吓了一跳，我也反射性的冲那个孩子嚷了一句你干嘛呢。唉，又是大哭最好我抱着离开的结局。

   那个大男孩紧接着有推了另一个女孩一下，那个女孩呆了一下，没搭理他，男孩也就又跑了。我就想是不是我有些保护过度了，才造成平平这样胆小怕触碰，是不是如果别人推他，他不哭，别人也不会再注意到他。那个男孩喜欢推他也许就是因为每次他都显得害怕，还哭，这是一种反应强化了他的行为。

   我觉得昨天的事情，因为是平平有印象的陌生男孩，他已经有些阴影了，他今天早上的觉一会一醒，还哭。唉。以后上幼儿园怎么办呀？我焦虑死了。

   虽然每次老公都说不要胆心，那个小孩子小时候没被欺负过，可是我还是焦虑，天呢，大家来批我吧，我该怎么办呀？

作者: 琳0824 时间: 2010-8-7 07:12:30

首先一个概念,孩子都是一阵一阵的,今天胆小,明天或许就胆大了,这个完全有可能的,所以,孩子今天的表现,你不要联想到以后,这样对自己是个不太好的暗示,而且也完全没必要嘛.

孩子的胆子大小,跟天性暂时还没有太必然的联系,主要跟孩子的经历有关系,这个我们大人也一样的,熟悉的,有把握的事,自然胆子就大,对于陌生的,不熟悉的,当然就有点心虚,这应该是很正常的嘛.

所以,今天孩子的胆小表现,完全是对一些事情还不熟悉,还没有把握.......他需要一个熟悉和摸索的过程.

千万不要硬逼孩子,不要硬胆大,孩子熟悉了,有把握了,自然不再这么哭哭啼啼了.

作者: 正平的妈妈 时间: 2010-8-7 12:52:36

谢谢琳，感动中。

是的，他和熟悉的小朋友在一起都挺正常的，甚至有时候好像还想霸道一些，可是因为他出去胆怯，我现在连他在熟悉的朋友面前的霸道都不知道该不该阻止了？觉得自己都乱了分寸了。

可能是我从小就比较胆小敏感吧，我觉得自己老公也不是胆大的主，所以比较在意这些。

谢谢琳

作者: 琳0824 时间: 2010-8-7 13:53:17

其实孩子很聪明,对于不熟悉的事情,先观察后行动,这本身也说明孩子的成长和成熟.

作者: 水下掠艳 时间: 2010-8-8 14:38:48

谢谢琳，感动中。

是的，他和熟悉的小朋友在一起都挺正常的，甚至有时候好像还想霸道一些，可是因为他出去胆怯，我现在连他在熟悉的朋友面前的霸道都不知道该不该阻止了？觉得自己都乱了分寸了。

可能是我从小 ...
正平的妈妈发表于 2010-8-7 12:52

最后一句是正解。
你太在意这个问题了。
其实孩子的表现很正常，如果被打毫无知觉，那才奇怪。他哭，你跟他共情就好了。孩子会自己发展出解决方案，比如避让。比如还击。
如果妈妈心里焦躁，这孩子怎么这么胆小，别人就没事。他会感知到，同时更加痛苦，更哭，更粘妈妈。

作者: 正平的妈妈 时间: 2010-8-8 21:55:26

我这两天也意识到了，是我自己太在意这件事情了，因为我和老公都不是有魄力的人，而且最近都是我带孩子出去玩，可能对老公也很不满意，整个人状态就不对。

感觉自己需要放松，可是现实状况是又要工作又要带孩子，也没有老人帮忙，估计状态会调整的比较慢，今天他的球被一个一岁多的小家伙抢走了，他就知道哭，都不敢自己去抢，只会找妈妈，唉，我心里那个火呀，虽然没打骂，但情绪一定有的，小家伙也不开心只看我脸色。唉，知道自己错了有些后悔，可是天天都是这样的日子，啊，快崩溃了。回家也没给老公好脸色。

唉，抱抱大家，真的是不想管了，随便他怎么长吧，累死了。

只能来这里倾诉下了。估计老公心里还不乐意看我脸色了呢。唉。除了叹气什么也做不了

作者: 正平的妈妈 时间: 2010-8-8 21:57:43

我就是烦小家伙别人打他也不知道躲，别人来抢他东西也不知道跑，人家别的小孩都知道呀，烦死了。

发泄一下，大家原谅我吧。

作者: 水下掠艳 时间: 2010-8-8 22:21:40

我就是烦小家伙别人打他也不知道躲，别人来抢他东西也不知道跑，人家别的小孩都知道呀，烦死了。

发泄一下，大家原谅我吧。
正平的妈妈发表于 2010-8-8 21:57

成长是需要过程的，你放心，他会自己总结出经验教训和行为模式。
如果你总是不爽，分散了他对事件的注意力，反而不容易形成新的行为模式。

再说了，如果他知道躲和跑，你或许也不会满意，你怎么那么胆小啊，怎么不跟他打啊，就知道躲，没出息……

妈妈自己需要放松一下的，每天让你老公带孩子出去一个小时，你自己在家休息娱乐一下。如果妈妈身体精神状态不好，孩子也会受影响的。

如果你老公不愿意，那就靠你说服他了。

作者: 正平的妈妈 时间: 2010-8-8 22:33:05

还是忍不住，再上来，让大家批驳，我到底该怎么做？

先说我自己，大约5岁前都是跟着奶奶一起在农村老家长大，那时候父母生活艰辛还有我弟弟小我一岁也需要照顾，弟弟跟在父母身边，虽然也有回老家的时候，但时间都断。6岁左右，父母觉得我要接受教育，接回家上幼儿园大班，我对幼儿园的记忆就是被欺负，有几个大女孩每天都在厕所门口堵我，吓得我不敢上厕所，经常尿湿裤子，也从来没想过对大人说。

我父母因为生活艰辛，妈妈三十多就生病，关节炎。妈妈因为身体不好就会经常埋怨奶奶不来帮她，姥姥家的亲戚也经常会当着我的面说我和奶奶亲怎样怎样的。唉，现在想想爸妈当然是很爱我的，可是那时的我是不懂的，总觉得他们（妈妈还有姥姥那边的人）都喜欢的是弟弟。我小时候又丑又内向胆小，成绩差不讨人喜欢。

在我的感觉里面只有爸爸爱我，妈妈在我大学快毕业时去世的。如果她还在多好，也许我现在就可以打开心结了。可惜她不在了，我现在有了孩子，才知道这么多年我也没有走出来。从怀孕开始我就看很多书，怎么营养，怎么育儿，可是等孩子出生了，我热衷于上网看那些育儿知识，却不能兴致盎然的陪他玩上一上午，现在想想，那些书是在满足自己，想要抚慰想象中的自己吧。他一岁多时，老公经常说我是用余光带宝宝，手拿一本育儿书，坐在小宝身边看书，顺便看着他。

可是我不知道怎么当母亲，我带他出去玩，我会说好了宝宝，你玩吧。我就只会安静的在旁边看着，我也很开心他的每一个可爱的动作和行为，可是我不知道该怎么参与进去。我有时甚至会怨，为什么在我小时候没有妈妈的充分参与，唉，可这也不是我妈的错，她的父母、那个时代、生活的艰辛。

作者: 正平的妈妈 时间: 2010-8-8 22:48:42

本帖最后由正平的妈妈于 2010-8-8 22:50 编辑

内心里我觉得老公比我爱孩子，说实话，我们的恋爱就是他宠我我才有所长大的，唉，老公好累呀。我们两人现在都很累，互相都没有精力再去抚慰对方。

小宝很喜欢老公，我们一起出去玩的话，我就觉得很放松，很开心，可能这也是最近我觉得自己无力解决问题，老公又不愿出来一起带，心里有些怨他。

小宝一岁前后还是很依恋我的，慢慢小家伙学会走路了，每天白天基本都是户外生活，所以都是保姆带，一岁到两岁这一年我感觉自己参与的不够，（保姆每天上午四个小时，中午休息，下午三个小时）。

就是从七月中旬保姆不干了，我也担心自己重走我妈的路子（这一直是我的心病，可能这也是焦虑源吧）。这才不到一个月我现在是白天亲自带宝，好的地方呢，当然有，虽然自己做的也不够好，小家伙明显又开始依恋我了，晚上或早上朦胧睡醒开始叫妈妈，但妈妈真的打招呼了还是哭又要爸爸。

我也在反思我和老公也有些助长了他的伤害意识。从小他磕着碰着哭了，我们都是抱起来乖乖宝宝的亲亲哄哄。今天在操场上他摔倒了就趴在那哭，一滴泪也没有，我说自己起来，他哭了会看我没反应就笑了自己起来了。

唉，我现在觉得自己又要补偿他，似乎又不能溺爱，可是这个命题这么矛盾，我都蒙了。

那个小朋友抢了他的球，他大哭看我，我说你去给弟弟说：这是我的球，给我。他就说妈妈去。最后我妥协拉着他一起去和小弟弟说的，要回来的，然后他就哼哼拧拧的要我抱，我虽然抱了他，可是心里气坏了，这小家伙还很敏感得感觉到了，一直小心翼翼的。唉。姐妹们，原谅我啰嗦。

给我实质性建议，分析和批评吧，完全迷失方向了。

作者: 水下掠艳 时间: 2010-8-8 23:28:55

一言以蔽之，楼主是自己成长的不够。
有遇事无力感，受害者敏感等等问题，建议先解决自己的问题。你成长了，幸福了，孩子也就好了。
看看遇见未知的自己，武志红的博客（不够深刻，胜在通俗和追时事），去幸福加油站板块泡。爱和自由论坛的心灵成长板块也挺好。

作者: 琳0824 时间: 2010-8-9 01:19:08

我就是烦小家伙别人打他也不知道躲，别人来抢他东西也不知道跑，人家别的小孩都知道呀，烦死了。

发泄一下，大家原谅我吧。
正平的妈妈发表于 2010-8-8 21:57

如果这种事情,你在旁边就帮孩子一下好了,没什么的.

说个我儿子的事,2岁前,他老是欺负邻居家一孩子（差不多大的），大点以后，那孩子就整天欺负我儿子了．．．．．呵呵！

所以，一时的受不受欺负，吃不吃亏，不代表任何未来的事情．

作者: 上海悄悄 时间: 2010-8-9 10:37:04

越是害怕和强势的孩子相处，越是要相处。与其将来上了幼儿园“吃亏”，不如现在，在妈妈的眼皮子底下，在斗争中，成长。

当然妈妈要摆正心态。孩子的“胆小”也好，“霸道”也好，都只是成长的一个过程。不用太在意。

另，2岁多的孩子，还是需要在你的帮助下去交际的。放任不管不是好的方法。:)

作者: 琳0824 时间: 2010-8-9 12:40:47

越是害怕和强势的孩子相处，越是要相处。与其将来上了幼儿园“吃亏”，不如现在，在妈妈的眼皮子底下，在斗争中，成长。

当然妈妈要摆正心态。孩子的“胆小”也好，“霸道”也好，都只是成长的一个过程。不用太在 ...
上海悄悄发表于 2010-8-9 10:37

这个是不好逼迫的,只有孩子愿意才行,否则是适得其反,孩子反而会越来越害怕.......

作者: 上海悄悄 时间: 2010-8-9 13:51:57

这个是不好逼迫的,只有孩子愿意才行,否则是适得其反,孩子反而会越来越害怕.......
琳0824 发表于 2010-8-9 12:40

我原来以为，无论在原来的李网或是在这里，类似“逼迫”这样的做法是毫无疑问应被摒弃的，因此根本无需说明。

原来并非如此。对某些人，看来还需强调——我们反对任何情况下的“逼迫”儿童。

多谢提点。

作者: 正平的妈妈 时间: 2010-8-9 20:06:24

抱抱大家，谢谢。

我还是需要提醒的，因为自己整个现在就根本的一些原则都有些忘了。那次蹦蹦床事件后，我出于本能没有再带他去过，这两天都尽量接触同事的小朋友，那几个孩子比较皮，想让他慢慢来。谢谢琳和悄悄，我现在就是总徘徊在还想以前那样他有什么要求都顺从他还是放任不搭理他的那些哭闹。即使中间有个度，我也不确定度在哪里了。

作者: 正平的妈妈 时间: 2010-8-9 20:13:40

水下掠艳，你说的很对，我自己成长的不够，当初我怀孕的时候我很多以前的同学朋友都惊讶的说：“你自己还是个孩子呢，现在还生孩子。”

是孩子的出生让我又一次回顾了自己的生活和成长，我也曾经想只有他平安幸福就够了，不和别的孩子比较。可是随着慢慢孩子长大，发现自己还是不可避免的犯了很多错误：攀比、忽略、情绪不稳、自以为是，唉，不堪胜数。

这段时间的挫折，今天上午在小家伙又一次哭闹中大爆发，回去痛哭一场，还吵了老公一通，心中忽然轻松多了，发现其实没小宝什么事，小家伙没错什么，是我自己的状态太差，我也没有接纳自己，也没有接纳孩子。

也许这对我也是个慢慢的长大过程吧，谢谢大家。

爱你们。

作者: 琳0824 时间: 2010-8-9 23:30:19

我原来以为，无论在原来的李网或是在这里，类似“逼迫”这样的做法是毫无疑问应被摒弃的，因此根本无需说明。

原来并非如此。对某些人，看来还需强调——我们反对任何情况下的“逼迫”儿童。

多谢提点。
上海悄悄发表于 2010-8-9 13:51

其实我理解的逼迫,和你所引用的逼迫,是一个意思,你不用解释的,但是我个人依然觉得不必强求孩子跟强势的孩子在一起,非要跟他们融合到一起,而且对于孩子来说,今天强势,不代表明天强势,孩子自有他的选择,想改善孩子的胆小,我认为顺着孩子的胆小,是更加有效的.

作者: 琳0824 时间: 2010-8-9 23:32:29

就我自己的体会,孩子胆小的时候,你越鼓励他不胆小,他越胆小........你真要顺着他胆小了,他或许又自己胆大了呢.

作者: 爱笑的翅膀 时间: 2010-8-10 00:49:20

我女儿别人也都认为很胆小很黏人的。当然只是关系近的说她胆小，邻居说的是：“你女儿真乖啊，一点都不闹腾。你看我家的的，皮的很，揍都揍不怕！真的快给她气死了！”呵呵，话虽如此，看人家的表情，那叫一个自豪！

不过这种事情急不来，只能陪伴着慢慢地来吧。

以前有一阵我女儿跟小区里面其他几个孩子玩的挺好的，可是后来不知道为什么见到他们，她就在我怀里下都不肯下来了。其实，因为笑笑从来都不会争抢东西，那几个孩子对笑笑都特别友好的。后来我琢磨了琢磨，想到有个妈妈常常玩着玩着就厉声地责骂她女儿，就问笑笑是不是害怕那个阿姨，她说是，还说因为姐姐摔倒了。也不知道到底是不是，反正我现在就很少跟她们一起玩了，去到另外一个地方，孩子和大人更多，但女儿在这里放到放得开了，这两天总是想追着其中的一个姐姐跑。当然有时候要求我抱着她追，有时候要求我陪着她追。有时候我也只需要远远地看着就行，这样的时候很少。要求我抱着追的时候我说我拉着你的手追吧？她有时候同意，有时候还是要求抱着。那就抱着吧。

新开的游乐场有一个西瓜形状的跷跷板，她特别喜欢，每次去都要骑。跷跷板可以坐3个人，别人只要看见有空座就会上去坐，一起玩。可笑笑只有等到没人坐的时候她才会上去，并且只要有人上来，她就会赶紧下来，看着别人骑，直到别人都走掉之后她才骑。

很少有人抢笑笑的东西。偶尔有的时候，我会很母鸡地护着，拽住人家小朋友的手很唐僧地跟人家讲道理：“你要是喜欢你可以问笑笑愿不愿意给你玩啊，但是你不能抢啊……”呵呵！我发现，其实小朋友在动手抢之前会很聪明地看一眼被抢人旁边的大人的，看你默许不默许，有时候只需要眼光严厉一点就行了。

作者: 上海悄悄 时间: 2010-8-10 11:49:58

其实我理解的逼迫,和你所引用的逼迫,是一个意思,你不用解释的,但是我个人依然觉得不必强求孩子跟强势的孩子在一起,非要跟他们融合到一起,而且对于孩子来说,今天强势,不代表明天强势,孩子自有他的选择,想改善孩子的胆 ...
琳0824 发表于 2010-8-9 23:30

:dizzy: :dizzy: :dizzy:

发觉有时候和你沟通，真的还挺累。

我的原话是：

越是害怕和强势的孩子相处，越是要相处。与其将来上了幼儿园“吃亏”，不如现在，在妈妈的眼皮子底下，在斗争中，成长。
上海悄悄发表于 2010-8-9 10:37

说大白话吧。
我所谓“越是要相处”，具体的做法是：家长创造环境让孩子多和强势的孩子相处。孩子是会变没错，但幼儿园里会有其他强势的孩子，工作了也有强势的领导或是强势的下属，你可以不去融合到他们一起，但不能一辈子和他们相处都不知所措。

OVER.

作者: 琳0824 时间: 2010-8-10 12:35:12

:dizzy: :dizzy: :dizzy:

发觉有时候和你沟通，真的还挺累。

我的原话是：

说大白话吧。
我所谓“越是要相处”，具体的做法是：家长创造环境让孩子多和强势的孩子相处。孩子是会变没错，但幼儿园 ...
上海悄悄发表于 2010-8-10 11:49

也许你太文绉绉,我又太实际的缘故吧.

OVER

作者: 琳0824 时间: 2010-8-10 12:38:20

我所谓“越是要相处”，具体的做法是：家长创造环境让孩子多和强势的孩子相处。孩子是会变没错，但幼儿园里会有其他强势的孩子，工作了也有强势的领导或是强势的下属，你可以不去融合到他们一起，但不能一辈子和他们相处都不知所措

孩子不分绝对的强势弱势,只有喜欢与不喜欢处的问题,暂时的孩子间相处,又何苦扯到一辈子上去,这不是自找烦恼么?

即便,对于所谓的强势孩子,如果咱孩子是回避或者不一起玩,何尝不也是一种方式?

作者: eee 时间: 2010-8-11 16:23:25

就我自己的体会,孩子胆小的时候,你越鼓励他不胆小,他越胆小........你真要顺着他胆小了,他或许又自己胆大了呢.
琳0824 发表于 2010-8-9 23:32

我也有这样的体会。如果孩子很害怕，暂时避免和比他强的小孩在一起，对他的成长是有利的。

作者: eee 时间: 2010-8-11 17:19:56

还是忍不住，再上来，让大家批驳，我到底该怎么做？

先说我自己，大约5岁前都是跟着奶奶一起在农村老家长大，那时候父母生活艰辛还有我弟弟小我一岁也需要照顾，弟弟跟在父母身边，虽然也有回老家的时候，但时间都 ...
正平的妈妈发表于 2010-8-8 22:33

1、当他被“欺负”时，要用心体会他的感受，他感受被欺负时，你要及时果断的出面，否则就不要管。你出面时要让他感觉到那是小事情，即使你非常愤怒也尽量不要表现出来。
2、他摔倒时，你可以去扶，但表情要平静。
3、即使他现在非常胆小，也是由他的体质、经历、现在所处的成长阶段所决定的。如果你因为他现在没有达到你的期望而经常生气，他会更不能专心的去成长。如果你以为生气会有“激将”的功效，就更是错了。只有接纳他现在的状态，耐心的等待，尽量给他营造愉悦的环境，让他自然的成长，几年后，你担心的就是他的胆大而不是胆小了。
4、孩子越小越要让他自己玩，除非你是育儿专家，否则你的帮助很容易阻碍他的发展，不要再自责以前对他关注不够。
5、育儿最主要是要用心去体会孩子的感受，而不是靠自我成长。

作者: 正平的妈妈 时间: 2010-8-13 07:36:11

上来汇报了。

也许是内心太在意一岁到两岁保姆带那一年我和宝宝的交流接触太少，总怕保姆没教好，所以自己一带，就猛劲的观察太挑剔了；其二，本人比较胆小，小时候又有受创经历，人际交往技能也差，对这点要求太多。经过大家的指导和热心帮助，感觉焦虑感减小了，似乎耐心些了。

作者: 正平的妈妈 时间: 2010-8-13 07:49:47

琳的意见和建议非常好的缓解了我的焦虑，呵呵，琳和悄悄的沟通让我更明白怎么做了。:F:

作者: 正平的妈妈 时间: 2010-8-13 07:57:49

本帖最后由正平的妈妈于 2010-8-13 08:00 编辑

eee，你的建议好及时，琳和悄悄给了我方向，你给了我技巧的指引，太需要这个了，我本来一直想，是不是他小时候每次摔倒我不应该去抱他亲他，看来不是抱错了，可能是我的语气的问题，让他也喜欢大哭以便撒娇一番。前几天那次大哭就是我不抱他了，搞的我自己都不知道怎么做了，你的回复好及时，有些细节的指导我还是拿不定主意，太感谢大家了。:heart

可是eee你说的最后一点，可以详细些么？我现在总是觉得自我成长的不够，我有时候觉得我能理解体会小家伙的感受，却不知道该怎么做，或者说怎么做对他才好，怕自己的问题影响到他，难道不是这样么？

作者: eee 时间: 2010-8-17 17:38:07

他摔倒、被“欺负”时帮他能够让他感受到你对他的关心，他能更快的回复到轻松愉悦到状态。你帮他时的情绪，是在告诉他应该这样看待这件事，如果你表现的很平静，他就会反思，原来这是很小的事情，是自己的反应太激烈了，他就会慢慢调整自己，下次遇到类似的事情时反应就不会那么激烈。

作者: 天然妈妈 时间: 2010-8-18 10:15:05

我也在思考这个问题，于是在网上找了一下，看到这个，感觉有道理，转过来给大家分享一下：
很多家长都询问：孩子之间打打闹闹该怎么办？如果自己的孩子被其他的小孩欺负了又怎么办？想让孩子宽容、忍让些吧，又怕他受委屈；想让他勇敢些吧，又担心他不会把握分寸。有一个山东济南的家长说，自己的孩子五岁了，在幼儿园上大班，他性格内向，别人欺负他，他只知道哭，不知道还手，也不知道反抗。家长告诉他说：你可以告诉老师，可他也不这么做。这孩子该怎么教呢？

　　孩子之间打打闹闹，实际上是很正常的。有个很有意思的现象：他们都是说谁谁的孩子欺负我的孩子了，我的孩子被打了，但是没有另外一种声音，就是我的孩子打谁谁了。一个也没有！没有说我的孩子把别人打哭了，我该怎么办？

　　这里面有一个情感的差异性，就是别人打自己的孩子，记得很清楚，但是自己的孩子打了别人，他没有印象了。实际上，家长们反映的问题并不是孩子本身的问题。

　　那像这个家长说的这种情况怎么办呢？他觉得他的孩子特别软弱，就只是哭，也不反抗，也不告诉老师。并不是他孩子软弱，实际上，孩子打别人的时候，他没记住，他的孩子被欺负了他才记得住。由于是选择性的记忆，他以为他的孩子软弱。

　　跟他说打闹是正常的，他们是跟你玩儿的。你可以说，他打你，你去打他呀！甚至我跟很多家长说，要是真对孩子下功夫的话，给你的孩子报一个跆拳道或者拳击班，让他具备一种打架的能力。然后谁要是欺负你的孩子，你的孩子就可以一拳把他打倒，然后，再把他拉起来。这个时候所有的孩子都会知道你的孩子很有本事，而且你的孩子又很仁义——他不去恃强凌弱。那你的孩子就既有防御的能力，又有这种侠肝义胆，就完美了。

　　一般在家里的时候，爷爷奶奶他们不会欺负孩子，父母更不会，出去了才会有人欺负他，这会让孩子看清世界，而且开始让自己变得强大。所以，被人欺负并不是一件坏事。拿破仑小的时候，经常被人欺负。在这种所谓的强弱之间，一个人处理的得当的话，及早意识到，那么他就会有自我进步。所以，家长们不要害怕你的孩子和其他的孩子有这种打打闹闹。

　　有没有看到过这样一个小故事，就是有一种猛禽叫隼，叫猎隼，它飞得很高，专门扑杀鸟类，是天生的猎手。这种隼一般都是一窝三四只。等大隼飞走了以后，这三四只会出去玩，玩的时候它们就互相打闹。比如说：弟弟在下面飞，哥哥或姐姐在天上，离他150米，然后就会冲下来去抓它，就是垂直落体在最短的时间内把小弟弟抓住。母亲这个时候明白，如果没有打架行不行？——不行！它得学会在这个过程中捕食的能力。

　　实际上，我们的小孩在打闹中，就像小隼、小狮子一样，他们都是有分寸的，绝对不会做出过激的行为。有很多家长不是看到事物的本来意义、生存意义，他总是过多呵护，由于过多呵护，将来很多孩子会胆怯、会懦弱、会退缩，这样对孩子并没有利。

　　要让孩子在正常的打闹中、正常的欺负、被欺负当中逐渐地成长。

作者: 正平的妈妈 时间: 2010-8-18 22:01:54

谢谢eee，最近我也在不断调整对他的态度。自从那天他摔倒大哭我爆发大吵他还打他小屁股以后，现在有点后悔又有些不知是不是进步的困惑。估计是退步也不一定。现在这几天他摔倒都不怎么哭了，除非有时候摔的可能真的有点疼或吓着了，还会哭着到妈妈怀里拧一阵，但我一说话，他就会慢慢收敛，不会一直那样闹下去。不过，我现在是状态不明，基本不敢多说话，甚至也不敢多做反应，就怕做错，这是不是上李网学习后的必经阶段呀？

这几天每天下午我都攀着老公让他和我一起出来带宝，果然，小宝玩的非常开心，虽然还是去常去的地方，可是能感觉到他雀跃的心情。但主要是和他爸玩，我就是轻松、开心而已，总是不知道也不想（觉得累）插手太多，所以，我又想我现在到底是给他的爱不够、关注不够；还是继续这种有控制的爱（抑或是行为）？

今天下午带他去沙坑玩，我让他自己玩，自己就坐在旁边看，内心矛盾了几次到底应不应该和他一起玩呢？最后还是决定先由他自己玩吧。不过意外的收获是看到了好几场冲突，当然沙坑孩子多冲突多是必然的。可是作为旁观者，忽然发现以前没注意到的：其实孩子比大人更要面子，或者说更要尊严。每次一冲突，姑且不论对错，总有一方妈妈会处于各种考虑用语言批评自己的孩子（不见得都是真心的），但是孩子都不爽，他们的情绪就会有波动，如果接下来没有玩的很开心的事情，孩子由于情绪不稳就会时有小纠纷，而妈妈也很快被这种状况搞得有些紧张或焦虑，最后都会一团混乱，甚至有时双方大人出面了。

然后我就忽然明白前几天宝宝大哭那天我没处理好在哪里了。一开始小家伙摔了一跤，毕竟周围还有一些他刚认识的新朋友和新家长，而且以前我都抱他和安慰他，可是那次却要他自己起来，估计他感觉到又困惑、又委屈、甚至也有些没面子的感觉（我感觉，不知道对不对），于是就大哭。他一大哭，我有控制着自己不让自己像以前那样安慰他，他要求走，我又不允许；他情绪就不稳，我最后就失去了耐心，于是就大爆发。可见其实都在于最一开始我没有处理好。

所以，还是eee说得对，自己也感觉，不管他胆小以后会如何，现在我还是既要控制自己不能反应过度，但也不能不给他爱和尊严。

悟到这么一点点，可是做起来也很难。而且老是胆小自己给他的爱和关注本来就不够，对控制也内心摇摆不定。

作者: 正平的妈妈 时间: 2010-8-18 22:11:01

谢谢天然妈妈，其实我最近也在反省自己，这段时间我也学着放手和更换心态。

我还带他重新和以前较熟的朋友玩，换个别的地方的蹦蹦床玩。他其实很爱蹦蹦床的，看到了都能一蹦三跳。换了几次地方玩，发现他其实就是对身体的接触比较敏感，有时候无法判断别的小朋友的接触是否是友善的，于是他就通过对方小朋友的反应和妈妈的反应来判断。比如在新蹦蹦床上，也有小朋友碰着他，但是对方根本就不看他一眼，很快就忙着去别的地方玩了，他在那疑惑的待几秒就也没有发作。有时候碰疼了就找到我哭两鼻子，我拍拍他说没事的，他就又去玩了。可见以前我的反应也造成了他的大哭，当然对方小朋友的反应也会影响他，如果别人看上去比较凶狠，或者虽然和善但想抱他安慰他，也会让他误会。

他和熟悉的小朋友在一起玩，还是很护东西，但不会大哭，或要求我去夺回（如果不熟，就会要求我去），但还是能感觉到他不情愿及忍耐。这个我现在倒不在意，觉得很正常。

作者: eee 时间: 2010-8-20 15:43:17

不知以下猜测对不对：
你自己胆小，受过胆小的伤害，对胆小有深切体会，是否胆小就成为你衡量孩子是否优秀的主要因素。
当他表现出比别的孩子胆小很多时，你就会有他比别的孩子差很多的错觉，这和你的期望相差太多，你无法接受。你要通过立即中止他的胆小，通过愤怒来排解自己的失望。
于是，你就顾不上你的行为是否会伤害到孩子，对改变他的胆小是否有利，而对他发怒了。

我的观点：
1、胆小不是影响优秀、幸福的主要因素。
2、他的环境和你以前相比好太多了，即使你不给他提供任何帮助，也肯定不会再和你一样。
3、你强的方面可以多帮帮他，你弱的方面就最好不要帮，让他自然发展是最好的，因为你一帮就会把你的弱表现给他。
4、找个清醒的时间，对他定个比较切合实际的期望。对孩子不满意、生气、焦虑都是期望太高引起的。
5、不要试图对孩子做到最好，孩子的很多问题都是这种做到最好的试图引起的。
6、只要你没有要刻意培养、锻炼他，试图对他做到最好的心理，就不要当心你的言行对他会有影响，育儿是一件轻松、快乐、有趣的事，完全没有必要这样战战兢兢。
7、孩子紧张害怕的往往不是事情的本身，而是别人对这件的反应。

作者: 水下掠艳 时间: 2010-8-20 20:21:09

1、当他被“欺负”时，要用心体会他的感受，他感受被欺负时，你要及时果断的出面，否则就不要管。你出面时要让他感觉到那是小事情，即使你非常愤怒也尽量不要表现出来。
2、他摔倒时，你可以去扶，但表情要平静。
...
eee 发表于 2010-8-11 17:19

妈妈如果自身在幼年时受过严重的伤害，情绪管理往往不会太好，很多时候，知道该怎么做却做不到，想感受孩子却感受不了。

这就是为什么很多妈妈都有这种情况:怒气冲冲，明明孩子很委屈的大哭，妈妈却在发泄情绪，打骂孩子。妈妈自己太痛苦了，感受不到孩子了。

妈妈自身成长是基石，感受孩子是向上延伸的东西。

有人说过这么一句话，妈妈们都先混迹于育儿交流，后来都去心灵成长了。;P

作者: 正平的妈妈 时间: 2010-8-25 12:04:12

5、不要试图对孩子做到最好，孩子的很多问题都是这种做到最好的试图引起的。
6、只要你没有要刻意培养、锻炼他，试图对他做到最好的心理，就不要当心你的言行对他会有影响，育儿是一件轻松、快乐、有趣的事，完全没有必要这样战战兢兢。

天呢，eee，你太厉害了。我现在知道了，我老公也一直说我，可能就是读了太多的育儿书，反而会经常纠缠在对错或好坏这样的评价里面，就像你说的，有些失去育儿的乐趣了。

是的，我自己和老公都内向不善交际，而这些天在大家的帮助下（呵呵，非常感谢大观园和大家），我也慢慢调整了心态，实际上我也发现其实我不去管孩子教孩子，他也比我强，正常的学会了和其他孩子交往，甚至我也慢慢看到了他一些胆大的行为。

作者: 正平的妈妈 时间: 2010-8-25 12:12:58

掠艳，是的，我自己是个情绪波动比较大的人，根本没什么情绪管理，现在有了孩子，自己还是不断的学习和成长一些了的，我觉得自己对他的感受还是基本能感知的，但在应对上就完全不行了，即使读了许多书也无济于事，临到头火气就是一窜一窜的。

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