幸福大观园

标题: 接纳父母，这条路要走多久？ [打印本页]

作者: 忧郁王子 时间: 2010-7-29 13:27:02 标题: 接纳父母，这条路要走多久？

本帖最后由忧郁王子于 2010-7-29 13:29 编辑

愤怒(2010-07-20 13:20:22)[编辑][删除]
标签：杂谈分类：自我成长
儿子回老家了，老万出差了，一个人在家。做了个辣炒土豆丝，黄瓜虾皮蛋汤，一个人，可以看着电视吃饭了，真好。吃饱了，刚坐到沙发上，电话响起来了。是母亲打来的电话。

简单的问了问我吃饭了没有，然后就说起外甥女的事。说如果工作不好调动，就想办法给她转正。就这么简单的几句话，可是，我的情绪瞬间爆发。我愤怒的冲着母亲说，为什么她就不能直接跟我说？愤怒控制了我，我甚至没有跟母亲问好，甚至无法平静的聊几句家常，就匆匆挂上了电话。

是的，愤怒，无法抑制的愤怒，瞬间吞没了我。我坐在沙发上，放声痛哭，尽情的宣泄着我的情绪，不做任何的反抗。想生气就生气吧，想哭就痛快哭吧。哭着哭着，慢慢地感觉自己肚子里的很多气，慢慢的从肚子里升起，通过眼泪，通过哭声，被排到了体外。

想起孙瑞雪的讲座，人是由身体、情绪、感觉、认知、心理、精神、心灵这七部分和谐发展，才能组成一个完整的人。我们为什么容易生气呢？那是因为我们过去的教育只重视认知，而使我们的情绪没有很好的成长。我运用着孙老师的方法，一边宣泄着自己的情绪，一边抽身出来，像个旁观者一样看着自己，问着自己：你为什么如此愤怒呢？

泪光中，我看见那个小女孩的自己，无论遭遇什么样的事情，都无法向父母开口求助。我愤怒，作为父母，他们无法承担自己父母的角色，而让我一直觉得他们是孩子，要成为他们的依靠，而我却如此无依无靠，如此无助。我愤怒，外甥女可以向他们很轻易的提出自己的要求，而我却从来不曾向他们要求什么，无法要求什么；我愤怒，父母可以随意要求我做什么，而不考虑我的感受。

是的，就是这样。就这样被忽视着，就这样委屈着。

那一刻，觉得接纳父母真的好难好难。

哭过之后，身体的感觉是很舒服。希望这一哭，能够宣泄掉那些委屈。

阿南朵的“对生命说是”，道理讲的不错，但没有可供效仿的做法。她说，如果我们不能真正的接纳父母，就不能真正的接纳自己，因为，不管你是否愿意，你都如此的像你的父母。你越拒绝你父母身上不好的东西，你就越在你的身上拥有它。是的，我如此的希望自己不像父母，可是我无奈的发现，我最痛恨的那些父母身上的缺点，在我的身上，清清楚楚的显现着。真的是无路可逃。

接纳父母，不知道还要走多久，也许就这样反反复复，螺旋上升着？我以为已经彻底接纳了父母，原来并没有；我以为自己已经完全接纳了自己，原来并没有。这条路，还要走多久？

这是我20日写的博文，是我当时真实的状态。
把此帖作为我的成长贴。希望得到JMM的支持和帮助，也看到我一步一步走过的路。

作者: 忧郁王子 时间: 2010-7-29 13:31:32

本帖最后由忧郁王子于 2010-7-29 13:32 编辑

放下(2010-05-18 17:27:45)[编辑][删除]

武志红的“为何家会伤人”，我看了几遍，每每感叹，若是做父母的都明白其中的道理，那么，这个社会就会少很多很多的罪犯，少很多很多痛苦，多几分和谐，多几分平安。我看它，主要吸收的是自己作为父母，应该吸取的经验教训，同时，作为儿女，也尽可能的去理解父母。

这次休假，想尽可能的陪陪父母，也希望能够在内心真正的和父母和解，真正的理解他们，接受他们。为何家会伤人，这本书对我的触动很大，因为我自己就曾被家深深的伤害。

父母吵吵闹闹一辈子，父亲高中毕业，母亲文盲，一个字不识。在我小的时候，父亲自己开了店，每天到吃饭的时间就回家吃饭，饭没做好的话，就埋怨母亲。父亲除了来客人自己动手做饭，除此之外，从不做饭，不洗碗，不洗衣服。不仅如此，还抱怨母亲做的饭少油无盐。所以，我对农村女人的命运，充满恐惧，这也促使我当年好好学习，跳出农门。但我不愿意做饭，一直到现在，都不愿做饭，当年父亲对母亲做饭的抱怨就是我的心理伤痕。

我们家的好东西，都是留给父亲的。父亲却很少顾及母亲，在我看来，从来都不体谅母亲的劳苦。吃饭的时候，父亲是挑好的吃，不好吃的留给母亲。父亲对母亲的不照顾，让我内心里充满了反感。

大姐天生智力缺陷，父亲对大姐每每是训斥的，从来不是疼爱的。在我小的时候，经常跟大姐吵架，不曾去照顾她。今天，当我长大，回忆起这些的时候，我的内心是忏悔的。如果父亲当年教导我照顾姐姐，我今天就会少许多的遗憾。而我的错误，难道不是父亲促成的吗？所以，我是怨恨父亲的。

父亲开店的时候，曾经集资，许诺给高于银行的利息。可是父亲却连本钱都没有还。我上初中的时候，债权人每天到我家坐等我父亲，每天去，连续一两个月。被人追上门讨债，真让我觉的深深的耻辱。对金钱的渴望和恐惧，也成为我的心理伤痕。所以，我是怨恨父亲的。

姥爷给我们家开店，可以说，很长一段时间，我们家的开支是靠姥爷开店支撑的。姥爷自己骑着自行车，来回18公里，到马头进货。天不亮就走了，吃早饭的时候就回来了。自己不舍得多花一分钱，吃点饭，往往是一个烤地瓜就算了（那时候烤地瓜是很便宜的）。姥爷往往天不亮，就下地干活了，该开店的时候回来，那时，别人才刚刚下地。是姥爷的言传身教，让我懂得了许多做人的道理。哥考上大学的那一年，是姥爷操持着卖树，凑足了学费。姥爷闲的时候，会讲三国演义的故事，讲他年轻时闯上海的见闻。这是父亲不会的，也是父亲不耻的。我在内心里深深的感谢姥爷。就是这样劳苦功高的姥爷，在他卧病在床的时候，父亲不屑于上前，这深深的伤了姥爷的心--尽管姥爷从来没有说过，但我知道。在老爷去世的时候，我们都不曾回去给姥爷送行，这是我心中深深的缺憾。大舅不让姥爷进屋，在门口发落了姥爷，父亲也没有努力争取。所以，我是怨恨父亲的。

我上高中的时候，每周末回家带饭。父亲总是操持母亲包饺子，给我改善生活。但我宁愿不吃饺子，也不愿意看到父母吵架。那时，我觉得父亲是在借给我改善生活的名义，改善他自己的生活（父亲最爱吃饺子）。我觉得父亲的爱是虚伪的。所以，我是怨恨父亲的。

我的初恋很失败，我很受伤，很长时间都无法走出。在那段日子里，我对自己问了无数个为什么。我知道，不亲密的父女关系，是我受伤的根源。“家”中说，婚姻是嫁给父亲—理想中的父亲。说的没错。因为从小没有得到父母的真爱，尤其是父亲的疼爱，我从来不会跟异性相处，跟异性在一起，我不知该说什么，做什么。痛苦的初恋，让我深深的怨恨父亲。

是的，我怨恨父亲，但我从来都不说，不能说，也不允许说。家里，父亲从来都是高高在上的，绝对权威的，不容挑战的。我唯有沉默。

上高中的时候，压力是很大的。周末回家，真希望好好放松一下。但我每次回家，母亲说起的总是叔叔，叔叔对我家的嫉恨。

我上小学的时候，有一个晚上，我自己在家做作业。突然，一阵很大的动静，叔叔喝醉了酒，踢断了大门栓，闯进了正屋，找我父亲闹架，看父亲不在，又转身到店里找父亲去了。

叔叔一连好几个女孩，没有男孩，对我们家的男孩就无限嫉恨。有一次，叔叔喝了酒，拿着刀，直奔我家，要对我家的男孩下毒手。是四爷爷看出了问题的严重性，一直劝架。结果，叔叔把四爷爷捅伤了。

我们家建了新房子，叔叔借酒装疯，又来闹事。那一次，摔坏了我们家的茶壶。我好像是上初三，刚刚晚自习回家。面对叔叔的闹事，父亲束手无策，却让我出面劝走叔叔。我不知该怎么办。

我考上大学了，叔叔从家门口经过，没有跟我说一句祝贺的话。跑到店里，给了父亲50元钱。

说起叔叔，我是怨恨的，想不起他的丁点好处。他从不曾亲热的叫过我的名字，照顾过我，顺路的时候捎着我，做好吃的时候给我一点，一点点真心的关怀......

不能不感叹，好残酷的亲情！

这些怨恨，藏于我的心底，吞噬着我的心。所以，我一直是孤独的，我的心事从来不说，因为觉得父母无力承担。

高一的时候，我考了全班第一名，但我却是不自信的，不快乐的。我不明白为什么。

我的同桌对我很好，但她不爱学习，我却不会劝她，唯有想着赶快离开她，不会帮助她。我不明白为什么。

高二的时候，我生病了，打吊瓶，很多同学来看我，我当时是感动的，但事后就忘了，不知感恩。我不明白为什么。

高三的时候，一个新同桌，她经常头疼，无法看书。我晨读的时候，经常照顾她，读她喜欢的功课，促进她的学习。但后来，我不舒服的时候，她不顾及我的感受，不照顾我，结果我内心里对她无限怨恨，反目成仇，无法原谅她。我不明白为什么。

我不明白，为什么会这样。没有人能告诉我，我找不到答案。我就这样一直苦闷着，好多年。

有了孩子，在爱孩子的过程中，在对真爱的追求中，曙光终于出现了。

我明白了许多我原来不明白的道理，接受了许多原来不能接受的东西，理解了许多原来无法理解的东西。心渐渐变大了，能宽容了，不抱怨了，感到幸福了。

父母不曾好好爱过我，或者说，他们没有给予我需要的爱。这不能怪他们。爱是有传递性的，是由父母传递给儿女，再由儿女传递给他们的儿女的。父母在小的时候，也没有得到他们的需要的爱，于是，成人后，他们把从父母那里得到的爱的模式又传给了自己的子女。所以，我不能去怪父母，不能改变父母，不能要求父母，唯有学会自己爱自己。

“家”也让我明白了，我一直在用孩子的眼光，看待事情。我在替母亲替姐姐替姥爷鸣不平，用别人的眼光看父亲，从而怨恨父亲。我该用成人的眼光了。

这一次回家，当父亲把刀鱼头夹给母亲的时候，我不再生气，而是跟父亲说出了我的感受。当父母吵架拌嘴的时候，我经常用哈哈大笑来破解。我突然明白了，父母吵架拌嘴一辈子了，他们已经习惯了这种模式，我不再替母亲鸣不平。他们俩的关系模式我不喜欢，但我无法改变，也无需改变，唯有理解并接受，如此，我心坦然。

我主动买了酒去看叔叔，内心里没有任何的不平衡。他再不好，也是我父亲的弟弟。我在内心里宽恕了他，虽然他曾是我内心毒草的种子。宽恕了原来无法宽恕的，自己的内心才真正获得了解放。

觉得心里从来没有这么敞亮，这么平和，这么轻松。放下，真好！

这是我5月份的一篇博文。当时觉得心里已经放下了，而今才发现，放下也是要做许多功课的。比如现在的愤怒、倾诉和痛哭。

作者: 六木 时间: 2010-7-29 14:55:07

正在路上么？····
祝福楼主，这个过程一定是反复的、曲折的、充满了否定之否定的

但是无论如何，等你静下心来，去回头看的时候
其实我们已经提高的很多
不是么？

有时候，时间的确是一副良药······

作者: 心的旅程 时间: 2010-7-29 15:42:55

说的真好。我也在想，把心中所有的不满和愤怒都写下来，然后，慢慢走下去，会有改变的

作者: 忧郁王子 时间: 2010-7-29 15:57:36

3# 六木

谢谢六木。是啊，在成长的路上。所以经常反复

作者: 忧郁王子 时间: 2010-7-29 15:59:05

4# 心的旅程
成长的路上，我们同行

作者: 阳光灿灿 时间: 2010-8-1 00:37:27

2# 忧郁王子

:'(

作者: 阳光灿灿 时间: 2010-8-1 00:45:03

我也刚从对常常的对父母的愧疚中解脱出来。因为，有一天，突然发现自己努力了那么多年仍没有成为他们想要的那类孩子，而愧疚！
现在，我已经开始抗拒让他们把我塑造成他们希望的样子。
但是，我接纳了自己，但是得不到父母的接纳，在他们看来，我目前的状态是让人嗤笑的，我对生活所做的努力都是为了自己和孩子，对他们做的，真的，他们看不到，或者说觉得你做的远不够！

作者: 阳光灿灿 时间: 2010-8-1 00:47:38

这个话题，在以前自己有太多的语言想要倾诉，现在，它轻如鸿毛了，因为，有了自己内心的力量！
努力吧，亲爱的，有一天，你也能做到！

作者: 琳0824 时间: 2010-8-1 00:54:53

这个话题,很多网上都会有讨论.

说明这是一个很普遍的问题.

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-2 12:20:04

谢谢阳光灿灿和琳。
我早已脱离了做父母乖乖女的阶段。
我常常想，如果，我能在父母面前把我曾经在家里受的伤说出来，我不需要父母做什么，他们只需要静静的听，我想，我的接纳父母之路也许就走完了。可是，我如何能做到不带任何怨言的跟他们诉说？他们如何能承受？他们会受不了我对他们的怨言的。在我眼里，父母就是孩子，长不大的孩子。他们从来不操心我们，反而是要我们操心他们的。

作者: 琳0824 时间: 2010-8-2 12:57:50

谢谢阳光灿灿和琳。
我早已脱离了做父母乖乖女的阶段。
我常常想，如果，我能在父母面前把我曾经在家里受的伤说出来，我不需要父母做什么，他们只需要静静的听，我想，我的接纳父母之路也许就走完了。可是，我如何 ...
忧郁王子发表于 2010-8-2 12:20

我觉得这不算是走完.

我理解走完的意思是:

面对我们的生活,我们更加心里亮堂,更加好好地过我们的日子,对人生的理解有更深的领悟和珍惜.........

父母除了养育之恩外,其实父母还是我们人生的领路人,虽然我们接受了教育,虽然我们有自己的人生观.........但是,父母依然是我们活着的一种心灵丰碑,如果它们不倒,我们就能好好地生活着.........

作者: Mybaby 时间: 2010-8-2 13:08:02

说句实话，请大家别拍我哈。看完后我怎么觉得楼主心眼有点小了。

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-2 15:15:43

13# Mybaby

对，俺就是小心眼。你能告诉俺怎么样才能把心眼变大吗？
我希望通过排毒、接纳、理解这一过程，从情感上接纳父母，而不是只是理智上孝敬父母。
无论在父母眼里，还是别人眼里，我都是孝敬的孩子。只有我自己知道，我有多少行动，是理智的结果，而不是情感的结果。

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-2 15:31:08

父亲做生意，到底不知欠了多少债。去年，我们终于帮他还清了。
我虽然并未接纳父母，但我理解他们的不易。在我能力范围内，我尽可能的给他们金钱。我的观点，我还有长长的一生可以等待，可以享受，但父母未来的日子是有限的。我宁愿自己物质生活差点，也要保证他们的。
今年，我们兄弟姐妹给父母的生活费是很富足的，都希望父母能够有好些的物质生活。
去年，资金稍微充裕，父亲买了电车。今年，父亲买了空调。父亲一有条件，就想到自己的享受，从来不会想我们生活的苦乐。父亲的理由是，别人家都有。而不想想，我家到现在还没有安空调，整个楼只有我家没安。今年，父亲又提到老家重新翻新房子的事，我没有开口。如果资金宽松，父亲不提，我也希望给他们改善一下条件。但现在，父亲的话，我是不会接的。父亲看到我家的小车，就说车太旧了，太没有档次了，应该买个什么什么样的车，却没有想到，哥哥弟弟买房子，我家都尽力赞助。我和老公都为了大家庭，可以暂时放弃自己的享受的。他不知，我们是多么希望换一个好点的车，换一个好点的房子。

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-2 15:35:45

父亲是自私的。
父亲会给自己买最时兴的布料做衣服，买化妆品，却不知道给我买。
我高中三年，冬天里就只有一件棉袄，一件套棉袄的褂子。那时，很时兴滑雪衫，羽绒服，呢子大衣。很多同学都有，我没有。我就像个丑小鸭一样。

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-2 15:41:54

物质条件的艰苦，是可以承受的，也是可以理解的，我并不为此怪父母。
我特别羡慕别人可以跟父母撒娇。
我还记得，有一个远房叔叔，他每每说起自己的儿女时那自豪的、欣赏的语气。我的父母对我用过这样的语气吗？没有。
母亲总说我脾气不好，可是，我的脾气哪儿来的呢？

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-2 15:54:04

“父母依然是我们活着的一种心灵丰碑,如果它们不倒,我们就能好好地生活”琳的这句话，我目前还看不懂

作者: 琳0824 时间: 2010-8-3 00:31:32

“父母依然是我们活着的一种心灵丰碑,如果它们不倒,我们就能好好地生活”琳的这句话，我目前还看不懂
忧郁王子发表于 2010-8-2 15:54

做子女的,内心深处,都在渴望父母给自己的一种引领,哪怕我们已经成年,只不过,相对于未成年的时候,这种引领的内容是有变化的.引领的含义也不一定是豪言壮语,不一定是很深刻的话语.......

比如现在,父母一句通情达理的一句话,父母对待事物的一种认识,跟人相处的一种豁达态度.........

虽然说,人的成长过程中,受引领的对象是很多的,但是父母的那种特殊地位,是无人代替的.

这种引领,其实就是子女心里那座父母的丰碑,让血脉,让生命的意义延续........

如果说,做子女的在抱怨父母,数落父母,说到底,是在渴望那座"丰碑",渴望........

作者: 琳0824 时间: 2010-8-3 00:36:24

如何把这个渴望降低,或者换个角度来看自己的渴望......这是我们可以做的.

这也许是可以化解心里那个结的道路,我们可以走在那条道路上.........

作者: 琳0824 时间: 2010-8-3 00:41:50

我把我在摇篮里,关于父母的帖子转过来,情况和楼主是差不多的.

尽孝是双方的需求,不单单是老人的获得,子女的付出,其实都在得.

为老不慈,和子女不孝,都是双方在失........

作者: 琳0824 时间: 2010-8-3 00:42:20

都说婆媳关系难,其实最难是母女关系.

因为彼此都不是单纯的恨,而是恨多少,痛多少.........

彼此太了解,太熟悉,心结实在不容易打开..........

接受这个现状,或许是第一要做的,而不是非逼着自己爱母亲.

作者: 琳0824 时间: 2010-8-3 00:42:43

为老要善,让子女心甘情愿地尽孝,于己是一种天伦之乐,于子女也是一种尽孝之后的满足和欣慰之感!

上慈下孝,方是皆大欢喜呀!

作者: 琳0824 时间: 2010-8-3 00:43:13

理解楼主,倒也不是怨天尤人,成长中的伤痛,不管你怎样地想阳光,想忘却,但是它们都是存在着的..........

这年头,好象一有点宣泄,就被帖上"不积极,不阳光,不........."

这是从一个极端走向另一个极端了,楼主的感受很真实,那种青春记忆的枯涩,对人生的影响是很大的.

作者: 琳0824 时间: 2010-8-3 00:43:37

做父母的,如果是善于生活,思想成熟豁达........真的是孩子的财富.

让孩子一生回忆起来,都力量无穷的那种财富.

作者: 琳0824 时间: 2010-8-3 00:44:04

有时候并不是说父母对不起子女什么的,也不是申讨父母.........只是人的感情上,有这样那样的硬伤,这是不好勉强的.

不是所有父母对子女的爱,都纯洁得一尘不染,这也是事实.

作者: 琳0824 时间: 2010-8-3 00:45:07

父母也是普通人,有的爱钱,有的自私,有的狭隘,有的不懂感情,有的........

总之,这些都是客观存在的,不会因为"父母"二字,而消失得干干净净.

作者: 琳0824 时间: 2010-8-3 00:45:30

对父母,该做的做,其他的就凭感情深浅去论了.........不必太苛求自己.

作者: 琳0824 时间: 2010-8-3 00:46:10

童年的物质生活,其实并不是留下伤痕的主要因素,对于孩子来说,也许一颗糖,一件新衣服........就已经很开心了,再加上那个年代,大家都很不富裕,都一样物质贫乏,可是孩子们童年的快乐记忆,还是不会少的,孩子毕竟是孩子.

真正留下影响的,并且还是抹不去的,还是父母的为人处事,这个为人处事不一定是对子女,也包括父母对待生活,对待金钱,对待周围人.........的为人处事.

不是单纯的苛求父母,但是父母的这些为人处事,以及所留下的记忆,又岂止一句两句就能淡化的?

这就不难理解,为什么有的母亲辛辛苦苦把孩子养大,等孩子大了,有时候还不及孩子对父亲的感情,也许是因为父母为人更豁达,更健康,更平和吧.

这种情感上的深浅,真的是不能勉强的,有的老人慈祥,温和,豁达........自然赢得子女的尊敬和爱戴,有的老人自私,狭隘,势力..........自然孩子就生疏一些.

还是那句话,接受自己对父母的或深或浅的感情,因为那都是自然结果,也绝非你故意使然.

如果,如果我们还有更积极的办法,那就是在对父母做了该做,能做的孝道之外,要把那种血缘的承脉,好好地传下去,好好抚养孩子,把自己小日子过好..........有时候,父母的生养恩情,是不能单纯的一对一回报的,或者说也不见得非需要回报100%,因为这是算不清楚的..........

把自己日子过好,好好做人,这本身就圆满了人类延续的本意,不是吗?

作者: Mybaby 时间: 2010-8-3 02:31:05

29# 琳0824
楼主不要介意哈。有情绪宣泄一下是有易的。不过老是为已经发生了的事情耿耿于怀就没必要了。没有几个人是完人，你父母亲只是普普通通的不完美的从多人之一。

作者: 琳0824 时间: 2010-8-3 02:46:54

耿耿于怀的"结"不是说解就能解开的,埋着不说,也不见得就不耿耿于怀了.

作者: Mybaby 时间: 2010-8-3 05:26:29

耿耿于怀的"结"不是说解就能解开的,埋着不说,也不见得就不耿耿于怀了.
琳0824 发表于 2010-8-3 02:46

不是说不说。是想楼主想开一点，人无完人。何必为了已经发生的事，老和自己过不去了。

作者: Mybaby 时间: 2010-8-3 05:55:28

32# Mybaby
其实楼主说的这些，人人都或多或少经历过。每个人敏感程度不一样，解开心节的方法不一样。有小孩之前也老觉得父母这不对，那不对。自己这个缺点那个缺点都归罪到父母身上。现在换了一个角度，没觉得父母和自己有多糟糕。感觉他们都是了不起的爸爸妈妈。妈妈是大学里的医生，怀我的时候被传杂了传染病。当时所有的医生都和爸妈说要流掉我，他们都肯定我会是个残疾。爸爸就对妈妈和医生说了一句话，是个傻子我也要养。妈妈是比较强式的人，脾气也不好。但每每想起是他们给了我机会，就不再计较那些个鸡毛蒜皮的事了。

人生苦短，好好享受生活吧。唯宽容他人，才会幸福。你说呢？

作者: 一起成长 时间: 2010-8-3 06:13:58

32# Mybaby
其实楼主说的这些，人人都或多或少经历过。每个人敏感程度不一样，解开心节的方法不一样。有小孩之前也老觉得父母这不对，那不对。自己这个缺点那个缺点都归罪到父母身上。现在换了一个角度，没觉得父 ...
Mybaby 发表于 2010-8-3 05:55

“爸爸就对妈妈和医生说了一句话，是个傻子我也要养”

从你和楼主的叙述来看，楼主的父亲和你的父亲真的有差距，让她倾述吧，抱怨出来是心理疗伤的第一步，也是必经的一步

作者: 琳0824 时间: 2010-8-3 06:16:08

大家成长背景不同,所以,你认为很容易的事情,或许在别人那里就是一个死结.

这很正常,因为大家经历不同.

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-3 09:16:04

对琳，深深的感谢:heart
感觉到琳的理解。
我想，这段时间可能是我的低潮期吧，容易伤感。
其实，我泡李网也有半年的时间，解开了自己的很多心结。对父母，我想，我现在并没有多少怨言。
只是，那一场愤怒，那一场痛哭，又勾起了很多，也使我明白，自己的功课还没做足。
我希望，我对父母，能够在感情上自然而然的付出，自然而然的温情。
今天早上，在看肖申克的救赎。我突然对自己的结论产生了怀疑，也许不接纳自己源于不接纳父母，但，接纳自己就一定要经过接纳父母这条路吗？

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-3 09:19:28

“爸爸就对妈妈和医生说了一句话，是个傻子我也要养”

从你和楼主的叙述来看，楼主的父亲和你的父亲真的有差距，让她倾述吧，抱怨出来是心理疗伤的第一步，也是必经的一步
一起成长发表于 2010-8-3 06:13

谢谢。你说的很对。我对父亲最大的怨恨就是他不爱我。如果确信他曾真的爱过我，他的很多错误我都可以忽略。
我现在也明白了，父母不是不爱，是没有能力爱。

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-3 09:28:02

做子女的,内心深处,都在渴望父母给自己的一种引领,哪怕我们已经成年,只不过,相对于未成年的时候,这种引领的内容是有变化的.引领的含义也不一定是豪言壮语,不一定是很深刻的话语.......

比如现在,父母一句通情达理的一句话,父母对待事物的一种认识,跟人相处的一种豁达态度.........

虽然说,人的成长过程中,受引领的对象是很多的,但是父母的那种特殊地位,是无人代替的.

这种引领,其实就是子女心里那座父母的丰碑,让血脉,让生命的意义延续........

如果说,做子女的在抱怨父母,数落父母,说到底,是在渴望那座"丰碑",渴望........
琳0824 发表于 2010-8-3 00:31

琳，你真的说的一针见血啊。是的，我是在渴望那座丰碑，那座父母本应该竖起却无力竖起的丰碑。我不仅得不到指引，还不得不花费很多心力，把他们曾烙于我身上的不好的东西慢慢清除。
琳，再一次深深的感谢。感觉到你的理解，你的引领。

作者: 琳0824 时间: 2010-8-3 10:08:14

琳，你真的说的一针见血啊。是的，我是在渴望那座丰碑，那座父母本应该竖起却无力竖起的丰碑。我不仅得不到指引，还不得不花费很多心力，把他们曾烙于我身上的不好的东西慢慢清除。
琳，再一次深深的感谢。感觉到 ...
忧郁王子发表于 2010-8-3 09:28

我也是,每当父亲说了几句通情达理又豁达的平常话语,总让我回味无穷,很舒服,很感动,很敬佩.........

其实,你父亲爱没爱过你,对于现在的你来说,倒也没有实际意义,其实,我们都在寻求父母的为人处事中,那点闪光又能给我们回味的东西.........

作者: 琳0824 时间: 2010-8-3 10:10:29

也许人越来越长大,就越来越开始欣赏父母,当然,也包括对父母的遗憾.........

小时候,我们哪懂?

这或许又是每个人成长的必经之路.

等再过若干年,我们对父母的目光又会变..........

作者: 阳光灿灿 时间: 2010-8-4 00:04:36

谢谢阳光灿灿和琳。
我早已脱离了做父母乖乖女的阶段。
我常常想，如果，我能在父母面前把我曾经在家里受的伤说出来，我不需要父母做什么，他们只需要静静的听，我想，我的接纳父母之路也许就走完了。可是，我如何 ...
忧郁王子发表于 2010-8-2 12:20

“他们会受不了我对他们的怨言的”
呵呵，我们家也是这种状况！对他们有怨言，你敢，真是大逆不道，辛辛苦苦把你抚养大，没向你邀功、对你提要求就不错了，还敢抱怨！
所以，那是不可能的！
当然，我小时的状况比你小时还是好很多的，我明白的是父母是爱我的，只是爱的方式实在不可取，主要是父亲是个执拗、顽固、吝啬的人，在家里很强势，小时受到过很粗暴的对待，现在已经过去了，我已经选择原谅他！
、所以，貌似我修复的还不错！
:hug: 一定会过去的！我们一定会生活的更幸福！

作者: 阳光灿灿 时间: 2010-8-4 00:10:18

我觉得这不算是走完.

我理解走完的意思是:

面对我们的生活,我们更加心里亮堂,更加好好地过我们的日子,对人生的理解有更深的领悟和珍惜.........

父母除了养育之恩外,其实父母还是我们人生的领路人,虽然我们 ...
琳0824 发表于 2010-8-2 12:57

|“父母除了养育之恩外,其实父母还是我们人生的领路人,虽然我们接受了教育,虽然我们有自己的人生观.........但是,父母依然是我们活着的一种心灵丰碑,如果它们不倒,我们就能好好地生活着......... ”:muzhi
一直以来，我也是这样以为，直到有一天，突然发现这座丰碑塌了！

作者: Mybaby 时间: 2010-8-4 01:45:54

“他们会受不了我对他们的怨言的”
呵呵，我们家也是这种状况！对他们有怨言，你敢，真是大逆不道，辛辛苦苦把你抚养大，没向你邀功、对你提要求就不错了，还敢抱怨！
所以，那是不可能的！
当然，我小时的状 ...
阳光灿灿发表于 2010-8-4 00:04

我妈还说过早知到以前就不听你爸的话，把你给杀了呢。每次我都跟她说：世界上少了我当你的出气筒，那你可亏大了。她们那个年代的人，说话大多都这样，没必要太当真了。你想想，他们真不爱我们，还把我们带大了。

作者: Mybaby 时间: 2010-8-4 02:01:03

43# Mybaby
身边有太多被父母抛弃的例子。老公也可以算其中一个。比起那些父母和小孩来说，我们已经很幸福了。

作者: Mybaby 时间: 2010-8-4 05:52:52

难道是我观念有问题？对我来说：小时候，父母是神，青春期的时候，父母是nobody，30以后觉的父母是somebody.

作者: Mybaby 时间: 2010-8-4 06:04:08

现在怎么一点都没把他们当丰碑。他们的话有道理的就听，没道理的就这只耳朵进那只耳朵出。总觉的他们也不是什么完人，说的做的不一定都对，也不一定都错。自己也不是完人，我认为他们错的，有可能他们是对的；我认为他们对的，没准是错的。小孩也不是完人。难道是我对人生要求太低？有点糊涂了。

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-4 08:49:50

本帖最后由忧郁王子于 2010-8-4 08:51 编辑

我妈还说过早知到以前就不听你爸的话，把你给杀了呢。每次我都跟她说：世界上少了我当你的出气筒，那你可亏大了。她们那个年代的人，说话大多都这样，没必要太当真了。你想想，他们真不爱我们，还把我们带大了。
Mybaby 发表于 2010-8-4 01:45

还是你强。
我想，人的差异是很大啊，一样的话，不一样的人。感受不一样，结果不一样。
我家兄弟就貌似没有我这样的内伤。

作者: 琳0824 时间: 2010-8-4 08:50:44

现在怎么一点都没把他们当丰碑。他们的话有道理的就听，没道理的就这只耳朵进那只耳朵出。总觉的他们也不是什么完人，说的做的不一定都对，也不一定都错。自己也不是完人，我认为他们错的，有可能他们是对的；我认为 ...
Mybaby 发表于 2010-8-4 06:04

不是你要求低,而是你没有被真正伤过.

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-4 08:50:54

难道是我观念有问题？对我来说：小时候，父母是神，青春期的时候，父母是nobody，30以后觉的父母是somebody.
Mybaby 发表于 2010-8-4 05:52

挺你！

作者: Mybaby 时间: 2010-8-4 10:49:47

不是你要求低,而是你没有被真正伤过.
琳0824 发表于 2010-8-4 08:50

那就是我比较愚钝。或者象我妈说的皮比较贱，要伤我需要级别较高才行。

作者: Mybaby 时间: 2010-8-4 10:54:53

也有可能是远香近臭。十年了，真想他们呀。有时想起我妈说的话，还觉的挺喜剧的。

作者: 向天歌 时间: 2010-8-4 11:03:02

和楼主一样，我现在也对父母没那么多怨言了，但是还做不到从感情上对他们好，也许就是还没从内心接纳他们，这个真的很难！但是，似乎又是必经之路。
前几天回去老家看父母，女儿和他们处的很好，很想要外公外婆和她一起来我们的城市生活，我爸妈也十分想这样。我没吭声，因为我心里知道，我做不好，心里没接纳他们，就还是会想以前那样处处不和谐，这样家庭气氛也不好，对大家都没好处。其实，说到底，是我的问题，我要尽快解决这些问题，我成长起来了，就能够接受父母同住了。
琳说的很对，父母依然是我们活着的一种心灵丰碑。我们长大之后发现这座丰碑不那么高大，甚至要倒了，内心曾经多么失望。现如今，面对父母说出自己小时候受过的伤，也是绝对不可能的，因为他们一直都认为自己多么伟大，绝对不能接受孩子们这样说，我曾经多次梦见他们疯了，他们真要是疯了，那座丰碑也倒了，也是我十分不愿意的。

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-4 11:30:33

和楼主一样，我现在也对父母没那么多怨言了，但是还做不到从感情上对他们好，也许就是还没从内心接纳他们，这个真的很难！但是，似乎又是必经之路。
前几天回去老家看父母，女儿和他们处的很好，很想要外公外婆和 ...
阿来发表于 2010-8-4 11:03

同感。我父母要来，我不反对。但我心里，真的希望他们不来。因为自己还没成长到坦然面对。
比如，我妈会说我老公邋遢，做完饭厨房里一片狼藉。比如，我老爸总是等我们到家后，不等我们做到桌旁，就自己一人坐下吃饭，吃完就出去。还有父亲那哎西哎西听了就让人烦的口头语。他们自己根本不懂爱孩子，却批评我们惯孩子。他们根本无法改变。我会无形中受到他们的影响，从而也影响我对老公的态度。所以，我现在也是真的不希望他们来。

作者: Mybaby 时间: 2010-8-4 11:32:42

说说我妈跟我说的尽是良言哈。希望楼主放开心。小时候的记得不多，有些个经典的。我因先天不足，12岁之前成绩都是班上最后几名。爸爸妈妈是大学里的教授，他们那里可以接受。我妈最经典的一句话就是：养什么不好，养了个白吃。12岁之后，成绩是市重点头两名，我妈又说，不要成天家看书，看都看傻了。到美国拿到两个硕士学位后，我妈非要我寄复印件回国，说看看别是什么歪学位。鉴定以后，我妈又说，死丫头现在光钟耀祖了。我放气博士在家全职当保母，我妈说家最重要，小孩就是妈妈的命，好好带她们，你妈身体不争气，帮不了你。苦了你了。妈妈说的这些话都是她的真心话。好话坏话都是在特定的环境和心青下说的。我想，你父母也不是有意伤你。人人都会犯错，谁先谁后都犯了。唯有一方放下了，开明白了。也就无所为错不错了。

作者: 琳0824 时间: 2010-8-4 11:35:51

与其说是在数落父母对自己造成的伤害,不如说是,为那座没有树立起来的丰碑,而遗憾,失落或者悲伤.........

作者: 向天歌 时间: 2010-8-4 11:59:09

说说我妈跟我说的尽是良言哈。希望楼主放开心。小时候的记得不多，有些个经典的。我因先天不足，12岁之前成绩都是班上最后几名。爸爸妈妈是大学里的教授，他们那里可以接受。我妈最经典的一句话就是：养什么不好，养 ...
Mybaby 发表于 2010-8-4 11:32

像你说的，远香近臭，不好听，但是贴切！感觉得出你心里是受过伤的，只是离开父母远了，受的影响不大了。若是像我父母，时时刻刻想着和我住在一起（因为他们一直认为他们养了我，我的孩子让他们带是天经地义的，他们理应和我们住在一起），你可能不会这样想了。我就是这样，现在父母回去老家了，有些距离了，我反而比较能够轻松的说说这些了。

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-4 12:09:11

说说我妈跟我说的尽是良言哈。希望楼主放开心。小时候的记得不多，有些个经典的。我因先天不足，12岁之前成绩都是班上最后几名。爸爸妈妈是大学里的教授，他们那里可以接受。我妈最经典的一句话就是：养什么不好，养 ...
Mybaby 发表于 2010-8-4 11:32

谢谢。
我想，我在内心里真的并不太怨恨父母了，只是，自己还没成长到面对他们的不合适的做法、不合适的语言，能够不受影响。心中那棵自爱的树苗，才种下不久，还得时常浇水，防止被风刮歪

作者: Mybaby 时间: 2010-8-4 15:19:48

像你说的，远香近臭，不好听，但是贴切！感觉得出你心里是受过伤的，只是离开父母远了，受的影响不大了。若是像我父母，时时刻刻想着和我住在一起（因为他们一直认为他们养了我，我的孩子让他们带是天经地义的，他们 ...
阿来发表于 2010-8-4 11:59

不管怎样，他们给了我一条命，我一生一世都还不了他们。每次看到妈妈传过来的照片，老了好多，心痛啊。他们都很爱我。虽然妈妈说话不好听，但大多数都事出有因，而且我有错在先。我不敢说如果我是他们那个年代的人，在同样的环境下，同样的事情，我可以做的比她好。可能更糟糕。

作者: 琳0824 时间: 2010-8-4 15:22:46

不管怎样，他们给了我一条命，我一生一世都还不了他们。每次看到妈妈传过来的照片，老了好多，心痛啊。他们都很爱我。虽然妈妈说话不好听，但大多数都事出有因，而且我有错在先。我不敢说如果我是他们那个年代的人 ...
Mybaby 发表于 2010-8-4 15:19

两码事的,对父母有些许怨言,并不代表不孝敬父母,爱有多少,才怨有多少.......

作者: 琳0824 时间: 2010-8-4 15:24:20

在摇篮网里看到一句话,很经典:

从父母身上看到的,我们就是要趁年轻,还能改造的时候,好好的做一个好的父母,哪怕你遇到了不好的配偶,不好的公婆........

作者: Mybaby 时间: 2010-8-4 15:30:31

两码事的,对父母有些许怨言,并不代表不孝敬父母,爱有多少,才怨有多少.......
琳0824 发表于 2010-8-4 15:22

没怨言不等于有孝心，有怨言也不等于没孝心。可是如果连命都没有了又何来怨言和孝心了。对我个人来说我的命是我最宝贵的东西。相比之下，其它的也可以放下了。

作者: 琳0824 时间: 2010-8-4 15:31:33

没怨言不等于有孝心，有怨言也不等于没孝心。可是如果连命都没有了又何来怨言和孝心了。对我个人来说我的命是我最宝贵的东西。相比之下，其它的也可以放下了。
Mybaby 发表于 2010-8-4 15:30

你说的,和我说的,还真是两码事呢!

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-4 16:17:03

你说的,和我说的,还真是两码事呢!
琳0824 发表于 2010-8-4 15:31

就让她说吧。两条不同的路，时而平行，时而交叉。相互借鉴，取长补短。没准可以同时成为康庄大道呢;P

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-4 16:24:02

在摇篮网里看到一句话,很经典:

从父母身上看到的,我们就是要趁年轻,还能改造的时候,好好的做一个好的父母,哪怕你遇到了不好的配偶,不好的公婆........
琳0824 发表于 2010-8-4 15:24

的确经典:muzhi
前段时间，特别明显的感觉，就是无力去爱的感觉。我爱儿子，愿意给他需要的爱。可是，那段时间，我总莫名的发火，对儿子说话的语气声调都很恶劣。换做是我小时候，肯定以为是我的错，是我把父母惹火了。但我儿子，用了两晚上的时间，把我批判了一通:L 。我虚心的听他的批判，告诉他真相，是我错了，没有控制好自己的情绪。我的情绪是我的问题，跟他无关，以免他归咎于自己。

作者: 佳一 时间: 2010-8-4 16:55:50

的确经典:muzhi
前段时间，特别明显的感觉，就是无力去爱的感觉。我爱儿子，愿意给他需要的爱。可是，那段时间，我总莫名的发火，对儿子说话的语气声调都很恶劣。换做是我小时候，肯定以为是我的错，是我把父母惹 ...
忧郁王子发表于 2010-8-4 16:24

你把孩子教育得很好呢:muzhi
至今我和人起争执,首先想到的是,是不是我又做错什么了?我哪里不应该了?
所以,我确实是害怕争吵的.

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-4 17:17:29

你把孩子教育得很好呢:muzhi
至今我和人起争执,首先想到的是,是不是我又做错什么了?我哪里不应该了?
所以,我确实是害怕争吵的.
佳一发表于 2010-8-4 16:55

亲爱的，你来了。我刚从你的帖子里出来，真的特别特别心疼你。
我因为自己的伤痕，所以就特别怕给孩子留下那些伤痕。所以，为了儿子，拼了命都舍得。现在特别感谢儿子，是儿子把我带进了李网，走上了自我修复，自我成长之路。我儿子，绝对比我强，他敢于批判我，这是小时候的我无论如何也不敢做的。
害怕跟别人争吵，这是我曾经的内伤啊。我现在不怕了，因为自己的内心有力量了

作者: 琳0824 时间: 2010-8-4 20:53:32

在摇篮网里看到一句话,很经典:

从父母身上看到的,我们就是要趁年轻,还能改造的时候,好好的做一个好的父母,哪怕你遇到了不好的配偶,不好的公婆........
琳0824 发表于 2010-8-4 15:24

的确经典吧,尤其是蓝字部分.

作者: Mybaby 时间: 2010-8-4 22:50:19

67# 琳0824
所有的东西都有则改之，无则加冕吧。怕争执说明置信不够。自我还须要别人的承认才自我承认。

作者: Mybaby 时间: 2010-8-4 23:48:52

在摇篮网里看到一句话,很经典:

从父母身上看到的,我们就是要趁年轻,还能改造的时候,好好的做一个好的父母,哪怕你遇到了不好的配偶,不好的公婆........
琳0824 发表于 2010-8-4 15:24

经典是经典。可好坏真的是很主观的事。好好坏坏真的是很难说。比如昨天我二女儿在沙坑里玩沙子，一个中东小孩过来就抢她的桶，没等我反应过来，小姑娘提起一桶的沙就往女儿头上倒，倒完了，筒一扔，另一只手就给她了一耳光。不说小孩的过错。他爸没教于她，反而鼓励。我女儿哭死，当爸的还说你已经有钏子了，桶因该和其他小孩分享。（桶和钏子都是我女儿的。）
我朋友有一次拿了几个水枪到给熟悉的小孩玩。当时几个中东妇女（不认是）在一起喝茶聊天。大盖他们的小孩也想玩，没有了。一个妈妈就过来对我朋友说：你这样是不公平的，你要带玩具，就因该给每个小孩一个。我朋友气坏了就和她说，这是美国，是个自由的国家，我有自由带玩具，带多带少是我的自由。她的话引起了中东人的侧目。

可见，她们觉的good的不一定对。这也是为什么说的原因。

作者: Mybaby 时间: 2010-8-5 01:15:19

你们真的没人认为，有可能父母做的我们不满意的事可能真的和真不真爱无关。他们做的时候没准还觉得是真爱你呢。只是人和人有差已。他给的不是你想要的而已。有可能几时年后，我们的小孩也在说我们我们没给真爱尼，因为差异。

希望我的小孩知道以下这些：

人没有完人，每个人都会犯错，对错了的事，要对事不对人，不拔高，不升级。（要记住对错有主观性）
父母没资格要求子女完美无缺，子女也没权利要求父母亲。（完美不完美也是很主观的。）
自我的价值来原于自我的品价，外人包扩父母的评价只限于参考。有则改之，无则加冕。
人实在是渺小，不要一有事就觉的天要塌下来了，天是不会因为这些小事掉下来的。
不管你们和爸爸妈妈有多大的差异，犯了多大的错，都要记住世上总有俩个渺小而且同样不完美的人爱着你们。

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-5 09:00:43

“你们真的没人认为，有可能父母做的我们不满意的事可能真的和真不真爱无关。他们做的时候没准还觉得是真爱你呢。只是人和人有差已。他给的不是你想要的而已。有可能几时年后，我们的小孩也在说我们我们没给真爱尼，因为差异。”
亲，我们同你的认为是一样的，我们知道父母做的我们不满意的事，是因为他们自己不自知那样会伤害我们，他们爱我们，但没有给予我们需要的真爱，是他们的能力问题，不是爱与不爱的问题。我发此贴，目的并不是声讨父母，而是通过排毒的过程，做到对父母的真心接纳，做到情感上自然而然的亲近和尊重。如琳所说，你真的跟我不在一条路上。为人父母的我们，也日趋明白，尽管我们接受了种种育儿思想，做了种种改变，也仍会对孩子犯下很多错。真的不可能有完美的父母。

“希望我的小孩知道以下这些：

人没有完人，每个人都会犯错，对错了的事，要对事不对人，不拔高，不升级。（要记住对错有主观性）
父母没资格要求子女完美无缺，子女也没权利要求父母亲。（完美不完美也是很主观的。）
自我的价值来原于自我的品价，外人包扩父母的评价只限于参考。有则改之，无则加冕。
人实在是渺小，不要一有事就觉的天要塌下来了，天是不会因为这些小事掉下来的。
不管你们和爸爸妈妈有多大的差异，犯了多大的错，都要记住世上总有俩个渺小而且同样不完美的人爱着你们。”这也是我们对孩子做的。

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-5 09:10:58

今早5点钟醒来后，就再也睡不着。索性爬起来看书。孙瑞雪的“完整的成长”自从上次听完她的讲座后就买了，但只看了开头，感觉有点混乱，没能一下子吸引我，就放下了。
今早，拿起来继续看。“儿童是自己情绪的主人”，这一章节深深的吸引了我，打动了我。孙瑞雪写的太好了，将成人的情绪和儿童的情绪结合起来。
“哭是痛苦和伤心的表现、表示以及表达和导出。这里哭不是伤害，而是情绪的流淌。这时的安慰就是要倾听，倾听孩子的哭声。倾听就是允许孩子吧情绪流淌出来，就是接纳与理解，就是爱。”这使我想起了前不久的那次痛哭，真真的把自己的好多情绪都宣泄了出去。突然，冒出个念头，把自己当孩子再养一回。按照孙老师的说法，我的情绪还停留在孩童时代，那就让我借助她的方法慢慢把它养大吧。

作者: Mybaby 时间: 2010-8-5 13:20:33

今早5点钟醒来后，就再也睡不着。索性爬起来看书。孙瑞雪的“完整的成长”自从上次听完她的讲座后就买了，但只看了开头，感觉有点混乱，没能一下子吸引我，就放下了。
今早，拿起来继续看。“儿童是自己情绪的主人” ...
忧郁王子发表于 2010-8-5 09:10

女人啊女人，感性的女人。现在我明白我们两最大的区别了。你比较敏感和感性。我比较理性。我从来都没有看一本书，伤感过。我老公也是很理性的人。所以不理解感性的人都看到事清的实质了，为什么还伤感呢。不过，人人差异还是很大的。比如我要是知道父母爱我，只是爱的方式不是我想要的，我好象就不会太想了。

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-5 15:00:50

73# Mybaby :handshake

作者: 俊阳妈妈 时间: 2010-8-5 16:47:04

物质条件的艰苦，是可以承受的，也是可以理解的，我并不为此怪父母。
我特别羡慕别人可以跟父母撒娇。
我还记得，有一个远房叔叔，他每每说起自己的儿女时那自豪的、欣赏的语气。我的父母对我用过这样的语气吗？没 ...
忧郁王子发表于 2010-8-2 15:41

我想我们很多感受都是相同的。
看了可真让人心里难过 :'(
为什么就不能赞美孩子呢？永远都是挑剔............

作者: 俊阳妈妈 时间: 2010-8-5 16:47:58

都说婆媳关系难,其实最难是母女关系.

因为彼此都不是单纯的恨,而是恨多少,痛多少.........

彼此太了解,太熟悉,心结实在不容易打开..........

接受这个现状,或许是第一要做的,而不是非逼着自己爱母亲.
琳0824 发表于 2010-8-3 00:42

说的真好！！

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-16 15:27:34

我经常回想起那一次愤怒，经常再去想想为什么。经常，在别人要求我做什么的时候，我就莫名的不舒服，想反抗。我想，我愤怒的最终是父母的那种命令的语气，那种不带商量的语气，实质是愤怒于他们的控制吧。
有一段时间没给父母打电话了。我的不常打电话，我知道父母心里是不乐意的。可是，我就是不愿打，也不想强迫自己打。
我为什么不愿意给父母打电话呢？这个问题我得好好想想。

作者: 琳0824 时间: 2010-8-17 01:27:18

<春草>这部片子在表现母女那种关系时,让我很有共鸣,让我想起了自己那段也同样压抑的青葱岁月.......

不知道,我们以后如何让我们的孩子拥有一个阳光而温暖的青葱年代,那是我们陪伴孩子的最后一程了,可别再跟自己一样.

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-17 09:49:30

这部片子在表现母女那种关系时,让我很有共鸣,让我想起了自己那段也同样压抑的青葱岁月.......

不知道,我们以后如何让我们的孩子拥有一个阳光而温暖的青葱年代,那是我们陪伴孩子的最后一程了,可别再跟自己一样.
琳0824 发表于 2010-8-17 01:27

我相信我们的孩子不会跟我们一样的。因为我们有成长的伤痛和教训，有自我反省和成长，有良好的亲子关系。最关键的，有跟孩子一起成长的心态和行动，尽管行动的很慢

作者: 向天歌 时间: 2010-8-17 09:58:52

我也不爱打电话回家，说不出为什么，不知道说啥，爸妈心里一定也难受。。。。

作者: 小小橙子 时间: 2010-8-17 13:53:18

我记得谁说来的，看完大地震，第一个想到的是先给父母打电话，在生死面前，似乎一切都能接纳了。

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-17 14:16:12

我记得谁说来的，看完大地震，第一个想到的是先给父母打电话，在生死面前，似乎一切都能接纳了。
小小橙子发表于 2010-8-17 13:53

好，改天我去看唐山大地震，争取早日打那个电话

作者: 忧郁王子 时间: 2010-8-31 17:19:51

唐山大地震我看了，感觉对于情感的铺垫挺到位的。看完后，没有给父母打电话的冲动。
后来，在外地出差的时候，还是给父母打了电话，感觉原来打个电话也并不难。
也许我这段时期是个叛逆期吧，好了，现在感觉自己的状态又回来了。不好的时期，也坦然面对，不强求自己，这是很重要的。

作者: 琳0824 时间: 2010-9-1 13:27:17

唐山大地震我看了，感觉对于情感的铺垫挺到位的。看完后，没有给父母打电话的冲动。
后来，在外地出差的时候，还是给父母打了电话，感觉原来打个电话也并不难。
也许我这段时期是个叛逆期吧，好了，现在感觉自己的 ...
忧郁王子发表于 2010-8-31 17:19

<唐山大地震>里的母女关系,篇幅不够,还不如<春草>里的母女关系,娓娓道来,很从容........

作者: 忧郁王子 时间: 2010-9-1 13:37:12

里的母女关系,篇幅不够,还不如里的母女关系,娓娓道来,很从容........
琳0824 发表于 2010-9-1 13:27

好的，既然琳一再推荐，明天中午我就看

作者: 福娃京京 时间: 2010-9-1 13:40:43

也许我这段时期是个叛逆期吧，好了，现在感觉自己的状态又回来了。不好的时期，也坦然面对，不强求自己，这是很重要的。
忧郁王子发表于 2010-8-31 17:19

:handshake

作者: 无痕 时间: 2010-9-1 15:50:04

你把孩子教育得很好呢:muzhi
至今我和人起争执,首先想到的是,是不是我又做错什么了?我哪里不应该了?
所以,我确实是害怕争吵的.
佳一发表于 2010-8-4 16:55

我就是这样的人啊:'(

作者: 忧郁王子 时间: 2010-9-6 12:16:33

86# 福娃京京
谢谢。尽管不是拥抱，也感觉很温暖

作者: 佳宜 时间: 2010-9-23 08:27:24

完整的看到了第88楼,忧郁的问题我也都有. 而且每天每时都会纠结在心里,不停的要求释放自己.

如何做到给父母不怨怼?这几乎是我每天都在拷问自己的问题. 昨晚看了唐山大地震,看到方登最后原谅母亲的一幕,很为她欣慰,但是那是她知道母亲三十年来的自我讨伐之后. 但是如果,片子的结局她看到的是母亲并没有过多的自责, 晚年过得很幸福或者说没有那么拧巴自己,而且象我们生活里的大多数人一样,过得总是那么顺从命运并且有了新的老伴新的家庭,她的宽恕还会来得那么的快吗?

我也正在试着放下父母对的我伤害, 但是如何屏蔽她们对我更多的控制和扰乱, 或者是屏蔽因为我和她们之间的关系,而尽量不对我的孩子造成影响,这是我每日每夜都在想的问题.

她们老了,我需要对她们尽孝心,可是如何能尽孝又不让她们不自觉的控制我呢?

作者: 阳光灿灿 时间: 2010-9-23 13:47:59

完整的看到了第88楼,忧郁的问题我也都有. 而且每天每时都会纠结在心里,不停的要求释放自己.

如何做到给父母不怨怼?这几乎是我每天都在拷问自己的问题. 昨晚看了唐山大地震,看到方登最后原谅母亲的一幕,很为她欣慰 ...
佳宜发表于 2010-9-23 08:27

同问？

作者: 万赤占 时间: 2010-9-24 22:29:49

提示: 该帖被管理员或版主屏蔽

作者: 闻闻妈 时间: 2010-9-26 10:42:39

标签，慢慢看慢慢学习！

作者: 东阳妈妈 时间: 2010-9-30 09:00:29

原来很多人跟我遇到同样的困惑，看来中国大环境下，很多家庭都是类似的。

作者: 忧郁王子 时间: 2010-11-12 13:03:00

前段时间，感觉自己开始想父母了。父母来了，在弟弟家住了一段时间。
想让父亲去帮我接孩子，可是父亲说腿疼。第一反应是父亲永远那么自私，从来不为我考虑。后来想想，父亲老了，我也没有权利要求他来为我做什么了，接孩子，那是我的责任，跟父亲无关。想想就释然了。
感觉父母不在身边，慢慢的想起了他们的许多好，也慢慢的理解了他们。
对自己的接纳程度在加深，感觉对父母的接纳也随之加深。
最近看21CAKE的帖子，她说接纳父母是接纳自己的副产品。嗯，有道理。我不再对接纳父母耿耿于怀了。

作者: 小颀妈妈 时间: 2010-11-12 13:41:06

13# Mybaby

对，俺就是小心眼。你能告诉俺怎么样才能把心眼变大吗？
我希望通过排毒、接纳、理解这一过程，从情感上接纳父母，而不是只是理智上孝敬父母。
无论在父母眼里，还是别人眼里，我都是孝敬的孩子 ...
忧郁王子发表于 2010-8-2 15:15

楼主真的已经在路上:F:
我觉得，不用着急，不用焦虑，慢慢走，一定可以走到终点。:F:

作者: 小颀妈妈 时间: 2010-11-12 13:44:51

父亲做生意，到底不知欠了多少债。去年，我们终于帮他还清了。
我虽然并未接纳父母，但我理解他们的不易。在我能力范围内，我尽可能的给他们金钱。我的观点，我还有长长的一生可以等待，可以享受，但父母未来的日子是有限的。我宁愿自己物质生活差点，也要保证他们的。
今年，我们兄弟姐妹给父母的生活费是很富足的，都希望父母能够有好些的物质生活。
去年，资金稍微充裕，父亲买了电车。今年，父亲买了空调。父亲一有条件，就想到自己的享受，从来不会想我们生活的苦乐。父亲的理由是，别人家都有。而不想想，我家到现在还没有安空调，整个楼只有我家没安。今年，父亲又提到老家重新翻新房子的事，我没有开口。如果资金宽松，父亲不提，我也希望给他们改善一下条件。但现在，父亲的话，我是不会接的。父亲看到我家的小车，就说车太旧了，太没有档次了，应该买个什么什么样的车，却没有想到，哥哥弟弟买房子，我家都尽力赞助。我和老公都为了大家庭，可以暂时放弃自己的享受的。他不知，我们是多么希望换一个好点的车，换一个好点的房子。
忧郁王子发表于 2010-8-2 15:31

亲爱的，看了这楼我感觉，其实你还可以更自私一些，真的！

“我和老公都为了大家庭，可以暂时放弃自己的享受的。”
我始终不是很理解这类人，但如果真的是毫无怨尤地这样做，是自己的真心选择的话，我觉得当然不是问题。

从这一楼里感觉，还是有那么一点超我的意识在的，所以我觉得，亲爱的，你们不如更自私一点吧，至少，这样，内心的怨尤会少一些。:hug:

作者: 小颀妈妈 时间: 2010-11-12 13:48:47

父亲是自私的。
父亲会给自己买最时兴的布料做衣服，买化妆品，却不知道给我买。
我高中三年，冬天里就只有一件棉袄，一件套棉袄的褂子。那时，很时兴滑雪衫，羽绒服，呢子大衣。很多同学都有，我没有。我就像个丑小鸭一样。
忧郁王子发表于 2010-8-2 15:35

亲爱的，我继续写我的感受，写得不对的，你尽管驳斥好了，没关系的，我一点都不想伤害你。:kiss:

看了这楼，我隐隐感觉，是不是因为你非常不接受父亲的自私，所以下决心要做一个无私的人，所以会有上面一楼为了大家庭的利益而牺牲自己小家的利益的行为出现？

作者: 小颀妈妈 时间: 2010-11-12 13:51:01

物质条件的艰苦，是可以承受的，也是可以理解的，我并不为此怪父母。
我特别羡慕别人可以跟父母撒娇。
我还记得，有一个远房叔叔，他每每说起自己的儿女时那自豪的、欣赏的语气。我的父母对我用过这样的语气吗？没 ...
忧郁王子发表于 2010-8-2 15:41

亲爱的，看到你的这一楼的第一句（好像每次都是看到第一句时有感受的），我又感觉，这句话似乎有些言不由衷。

因为看了你的上一楼，分明对父亲是有责怪的。

亲爱的，我觉得承认这种责怪，其实也没什么的。:hug:

作者: 忧郁王子 时间: 2010-11-12 13:57:51

亲爱的，看了这楼我感觉，其实你还可以更自私一些，真的！

“我和老公都为了大家庭，可以暂时放弃自己的享受的。”
我始终不是很理解这类人，但如果真的是毫无怨尤地这样做，是自己的真心选择的话，我觉得当然 ...
小颀妈妈发表于 2010-11-12 13:44

并不是超我的要求。我从小看到的都是父亲兄弟姊妹的不合，很反感。所以，对我自己的兄弟姊妹，我愿意心甘情愿的为之付出，不求回报。所以，我家，老公家，兄弟姊妹的关系就是这样，都不去要求别人，都尽力付出。

作者: 小颀妈妈 时间: 2010-11-12 14:02:18

谢谢。
我想，我在内心里真的并不太怨恨父母了，只是，自己还没成长到面对他们的不合适的做法、不合适的语言，能够不受影响。心中那棵自爱的树苗，才种下不久，还得时常浇水，防止被风刮歪
忧郁王子发表于 2010-8-4 12:09

理解！:hug:

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