幸福大观园

标题: 幸福大观园甩干版新货出炉——育儿那些事儿 [打印本页]

作者: 想了又想_泉妈 时间: 2010-4-21 16:30:20 标题: 幸福大观园甩干版新货出炉——育儿那些事儿

李网无疑是个大宝库，那里的宝贝遍地都是，每次进了那里都觉得要看的帖子太多，恨自己分身乏术。

我不知道大观园是不是李网第一高楼，水很深，但宝也一样不少。每次看到新来的JM辛苦地爬楼，大家都心疼不已。于是，JM们开始分工对大观园进行甩干，打算把有意义的内容发布到2号楼。可是，2号楼还没建成，李网却突然关闭了。

“上帝关上一扇门的时候，会开启一扇窗”。如果说上帝把通向李网的门关了，那么，由JM们整理的大观园甩干版和这个论坛就是那新打开的那扇窗，让我们从这扇窗走上幸福的育儿之路。

作者: 想了又想_泉妈 时间: 2010-4-21 16:30:29

问题----关于孩子要买玩具

敬听,我想在这里向你请教有关妹妹儿子的一些小问题.其实我是建议我妹自己来的,可是有时候看她那么辛苦,实在又不忍心一直催促她来.有时候需要进入一个境界也需要时间,要接纳新的事物也需要过程.

是这样的,前两天我妹妹非常非常的生气,因为她儿子一会儿想要买轮滑,一会儿想要买活力板,后来在两者之间权衡了一下,也征求了小孩子的意见之后,妹妹给他买了活力板,可是刚买到手,小孩子在去学的时候看到别人在玩网球,又想要网球,还一个劲地恳求妹妹:说妈妈,我们买一个吧.妹妹说:网球太贵了,妹妹没有钱钱."妈妈有钱钱.妈妈给我买一个小孩子的网球,那个会比较便宜.当然,妹妹还是没买,第一是觉的没必要,第二的确口袋里没有太多的钱,因为活力板花去了400块钱,对我妹而言,再买网球有点困难.前天晚上我妹本来要带他去学活力板,可是小家伙还是不肯,他说不想去,他想去永辉超市.但是我妹知道等下到了起市他肯定要去买网球,于是没有同意.小家伙立马哭了起来.我妹不知道为什么,当时也是特别特别的生气,还冲小家伙发火.我看了很不忍心,可是她很生气,马上就带小家伙离开了.

因为我自己也不太懂,没办法给我妹一个合理的建议.不知道这到底是出了什么问题.我心里在想的是孩子需要爱,需要足够的爱.不知道这对不对?

敬听回复
你妹妹的孩子几岁了？能滑轮滑了应该5岁以上了吧？感觉孩子其实自己并不知道自己到底喜欢什么，想要什么，一直都是这种状态吗？
如果只是偶尔的话，也没什么大不了的，小孩子都喜欢新鲜嘛。但要让他明白和接受并不是喜欢的东西爸妈都能买到的。如果他真的喜欢，和孩子讲清楚学打网球的种种困难，如果孩子坚持可以先借个拍子报个班学学，如果真的喜欢再买吧。网球应该至少6岁以上才能学吧好象

楼主回复敬听
忘了说我妹儿子的年龄了,他跟我女儿同岁,还小一个月,就是三岁了.他每个阶段都要求买这个或那个玩具,有时候要这个,有时候要那个,不固定的.看到人家有什么就会要求要买什么,有时候我妹会同意,有时候不会同意.

我妹当时也一直在考虑要不要买活力板,也是觉的他太小了,他现在三岁,身高挺高的就是了,但是专注力没那么好,一去学看到别人在玩其它的东西,马上就会被吸引过去.也的确,学的本身有时候就是一个枯燥的过程.何况孩子还那么小.

敬听回复
才三岁,那太小了,这类运动都不太适合,,每种运动都有个年龄低线,否则会影响小孩的骨骼发育的。建议你妹妹根据孩子爱好先好好研究一下再做决定。

作者: 想了又想_泉妈 时间: 2010-4-21 16:30:39

问题----关于孩子分班

敬听,女儿九月份开始上小小班了,她原来所在的小小二班的老师只有一个老师会跟上来,但是不知道到时候女儿会不会再分到这个老师班上,我本来一直在想其实无所谓,分在哪个班都一样,最重要的是我的心态要好,不要总是去想着哪个老师好,哪个老师不好,然后一定要把女儿分在哪一个班.只要女儿的心态是好的,我想分在哪一班都是一样的.这样想着的时候,但是我发现自己的心态还是不够坚定的.

我觉的自己有时候总是这样举棋不定,不能对自己所做的决定好的事不能很坚定的坚持下去,这是我目前最大的弊病.然后我妹的儿子跟女儿原来都是分在小小二班,这回再分班不知道两个小家伙会不会分在同一个班?不知道有没有必要去跟老师说把他们两个分在同一个班?

敬听,我知道你女儿还比较小,还没经历这个阶段,但是现在我把你当成万能的,所以,想来请教你.

敬听回复
首先呢,感谢你的信任,不过呢澄清一点我可不是万能的,这不成胶棒了吗?

其次呢,确实如你所说我孩子小还没有涉及到这个问题,真的没有实战经验,只能纸上谈兵了.我看最近正好在征集入园的话题,你可以多看其他妈妈的报告,找到可以借鉴的地方,我反正是本着学习的态度在读的.

最后我想说的是,分班后老师的好与坏其实是很重要的,如果换做我也会焦虑的,这个和心态无关.但是我们不能光喊口号说"我不焦我不焦",而是应该想办法去了解真相,去真正的解决问题.所以,我建议你去看看去问问去打听打听,这个很正常啊.老师好这个焦虑自然就消除了,老师不好你再想别的办法解决.

当妈的哪有不心疼孩子的,千万别被理论桎梏了我们的心灵.

乐妈回复
建议你去看哈林入园记，敬听在那里有发言，引起我的注意~

（大家原谅下我这有限量的关注力哈，我连爬悠妈的楼最近都暂停了。）
http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=57329&extra=page%3D1

楼主回复
敬听,你一下子就道出我的心理症结,的确,我觉的自己有时候就会被理论桎梏了我的心灵,我不知道该怎么办,然后我就自我安慰,我对自己说,没什么,或者给自己找理由说没什么.我觉的这毕竟只是幼儿园,但是回过头来想一想,其实幼儿的教育不正是我们更应该重视的吗?

呵呵,有时候无意中就会把你当成万能的,想听听你这个智者的意见与想法,你的肯定会带给我极大的信心

作者: 想了又想_泉妈 时间: 2010-4-21 16:30:44

问题----爸爸和妈妈带孩子不一样
还说到一个问题，也总是让我有时候不知道该怎么理解才好？
女儿一跟爸爸在一起，中午爸爸哄一哄就会午睡，吃饭也会好好吃，可是一跟我在一起，这些全都做不到，不能好好吃饭，一吃饭就是我不舒服，我想下去，我要出去玩，从来都不会好好吃一顿饭。一到午睡时间，我们一起睡觉好不好？好。然后上床准备睡觉，没两下我就睡着了，今天中午我迷迷糊糊睡了两个小时起来了，天哪，女儿竟然一点都没睡，而且自己在那边玩，也不知道在玩什么，因为她一直躺着，也没有起床。我有时候真是郁闷透了，她跟我在一起怎么跟爸爸在一起就差别那么大呢？每次她爸都说我没用，说我带不好孩子，不仅仅因为这两个原因，还说我惯着孩子

这种情况我自己分析是不是因为她跟我在一起特别的放松，所以，她想按着自己的意愿去做事，比如她真的不想吃饭，吃饭对她而言真的也许比较痛苦，而她也真的不想午睡，因为我自己小时候也有这样的感受，而且那时候我父母基本不会管我中午睡不睡觉，我不睡觉他们让我自己去玩，想想那时候的自己也是幸福的。而女儿比较怕她爸，因为老爸有时候会使用暴力，所以，不得不按照他的想法去做。但是有时候也会想，可是完全按照女儿的想法也不行呀，因为这十天，她天天中午有午睡，而且吃饭也吃的比较好，当然这些行为都是在我妹的关照下进行的，她们放暑假了，然后女儿几乎每天都在她家里由她照看着，这十天来，我们明显感觉到女儿有了明显的变化，体重增加了。所以，有时候真是郁闷

敬听回复
这个真的太难回复了，因为你说的几种可能都存在。
随便主观臆断地一说太不负责任了，而且也很难真正的解决问题。
孩子和爸爸在一起比较乖这个现象并不是你家独有的，具体到原因存在N种可能，需要你细致入微的观察和分析，毕竟孩子愉快地做一件事情和被迫做一件事情还是很容易分辨的。

如果楠楠和爸爸在一起很愉快也很乖，那你何不乐得清闲呢？或者说把带孩子的工作让爸爸多分担一些，并不时时机地表扬一下：啧啧，你的水平就是高，带的就是比我好！你多带孩子，我多做家务，咱们都扬长避短地发挥自己长处，不是也挺好吗？呵呵。潜移默化的作用不可小瞧，到时候爸爸少了这条小尾巴还不习惯了呢。

敬听----孩子是个小尾巴
我一到周末就被宝宝完全霸占，那看的叫一个紧，有时候我上厕所她都门口立着，还有事没事地喊一声，就差拿个怀表记时了

所以，我去哪儿都有一个小尾巴，当然我也习惯了这条小尾巴，不管她给我带来什么样的麻烦。突然想起那次我和朋友去港澳中心吃饭，吃那个时下流行的倒霉的奶酪火锅（真是难吃个半死，这辈子不再吃第二回）。那个饭店很高级的，大家都低低声音地说话还有好听的背景音乐，外国友人也很多。可当时我闺女风迷扭扭车，下了车人家非要坐那个进去，怎么劝都不行。

我怕她哭影响我们娘两的好心情没辙只好在众目睽睽之下声音很大的拉着她进了饭店，她到是很愉快很拉风，可我却要接受各类目光的考验。

我当时最恨的是饭店，这么好的饭店怎么不全铺上地毯？最感动的是一个老外，非常友好地和宝宝打招呼，夸宝宝漂亮，宝宝也很大牌地说“MORNING”，我当时就暗下决心，出来的时候就是端也要把她和那个车一起连人带车端出来！

作者: 想了又想_泉妈 时间: 2010-4-21 16:30:50

问题----孩子行为(女儿打人和批评不得)
一直想上来说说女儿最近的状况,而且现在的状况让我开始头痛了,不知道这到底是怎么回事?有时候让我很难以理解,特别是昨天晚上,我真的无法解释这是怎么了.到后来我自己也变的没有耐性了,我就大声吼了女儿两声.

是这样的,女儿最近有两个特别的情况:一是跟我们说话的时候,会嗯一声很长很长的音,然后说话的语气不是平常那样正常说话的语气,总是要带着那种有点哭音的语气,然后就是拖着嗯嗯的语气回答你.下面举一个例子:

我:你今天要不要去炭炭家?
女儿:嗯,不要嘛,就不要嘛,我要妈妈在家里陪我玩
我:妈妈今天要去上班班
女儿:嗯,不要去上班嘛,不要去上班嘛.
我:妈妈要去上班班赚钱钱,给楠楠买好吃的
女儿:嗯,不要买好吃的,就要妈妈在家里陪我玩
............

上面例子就是女儿最近说话时的语气,然后表情就像是要哭起来的那种表情.

还有一个现象就是说不得,如果说了她,或者回答让她不满意,或者她不高兴听到这样的话,马上就是挥手打她一下.这个现象之前有说过,可是这种现象我觉的越来越频繁.

女儿:妈妈,你今天要不要去上班呀?
我:妈妈今天要去上班.
女儿:嗯,不要去上班嘛(然后就是挥手一下,打我身体的某个部位)
我:你这样子妈妈会痛痛的,你生气可以跟妈妈说,但是不能打妈妈,好吗?
女儿:嗯,就不要,就不要(然后又是挥手一下)
.............
有时候会被她连续打好几下,有时候真的会忍不住生气.

我记的泡妈说过:孩子的不够完美,是因为父母给的爱不够多.这两天因为女儿的这些情况,她爸总是一直在批判我:这就是你教的好女儿,我看你继续惯着她,都不知道惯成什么样了,以后怎么得了......我现在天天都生活在这样的氛围中,老公每天都会这样奚落我,因为女儿每天都会有这样或那样的行为让他不满意,然后就是这样奚落我.总是说女儿跟他在一起就乖乖,一跟我在一起就没个人样了. 说实话,写到这里,我眼泪都快掉下来了.每天把自己剩下的时间都给了女儿,可是女儿这样子也不是我想的,如果说我做的不够好,但是我愿意继续努力,可是老公呢,一回家吃个饭不是去鱼具店就是上网看网站看电影,不陪女儿,不跟女儿玩,一到星期天就是扛起渔具就去钓鱼,叫他陪女儿去游泳也是从不答应.女儿要是让他觉的烦了,就是大声训她,或者就是拿起苍蝇拍威胁她不许她哭.虽然有时候他也难得会陪女儿,但是那次数都是屈指可数的.

真的很压抑很难过.来李网学习是为了让女儿更好,一连串的否定让我有时候都没有信心

敬听回复
楠楠打你的时候不是一味忍受,可以抓住她的手说你上面说过的话.有的时候光有语言是不行的,还要配合行动\语气\眼神等等,比如蹲下来和她目光对接,直视而不是俯视,要让孩子有一个平等的感觉.

关于那个语调我到没觉得有什么,还觉得挺可爱的,是不是模仿了谁的?

关于老公的问题,我的看法是夫妻关系影响亲子关系.只有夫妻融洽了琴瑟和谐了，才能构建亲密的亲子关系。如果说楠楠在爸爸面前比较乖，我分析有两种可能，一是平时带的少孩子比较珍惜，二是爸爸的管教方式让孩子害怕，不放松不敢肆意而为。就好象你说的，在这里你想说就说考虑的不多，大人尚且如此，更何况孩子？
千万别低估孩子的智慧。
我们一家三口从来都是集体行动，当然有一方出差或加班除外。不管做什么，我都喜欢让孩子左爸右妈，也没什么特别的理论就是喜欢。比如去散步，去购物，去公园，去吃饭，去游乐场。。。。有的是我喜欢的，我就撒个娇老公也就去，有些是他喜欢的，比如打网球，我们也象小尾巴一样跟着，负责加油和拣球，他也挺美的。反正，慢慢地老公也习惯了我们这一大一小两条尾巴，有时候还故意显摆一下，尤其是他觉得老婆女儿打扮的比较漂亮的时候男人的虚荣心啊，你就满足他一下呗
以上发言，不具有理论基础，不排除个体差异，仅供参考！

乐妈回复
孩子是有内在的秩序感的,他/她知道你要上班这件事的, 但现在他/她的需求超过了这个秩序感, 是在寻找妈妈的关注呢. 如果是我呢,我就抱抱孩子, 认可他的情绪, 比如, 看着孩子, 问他/她, 想要妈妈陪着玩?恩, 那妈妈现在陪你玩一会, 下了班快快回来陪你玩好不好,等等.

另,这段我看你也发在泡妈的贴里了,我在那里建议你去买<我的感觉>系列, 这套书我看过, 确实还可以的.
现在突然又觉得, 你的焦虑, 可能还是妈妈自己的问题没有梳理通呢.
如果真是这样的话, 这套书买来, 可能也难起到很大的帮助,因为是在治标啊.

不如,先挖挖自己的旧历史,网名叫心理伤痕的, 提取潜意识到意识层面, 以尽量获取内心的平静的(仅是个人感觉哈). 有时候, 我们不是对孩子烦,而是自己的内心本来就有些燥乱不安(不够平静哈), 所以一点小事就会引起自己的烦燥.

对LG嘛, 毕竟是成人了, 我觉得, 加强亲妮建设可能是最好的解决办法.
如果觉得委屈, 做不来,那刚开始的时候, 就当是为了孩子这样做好了.
(当然,如果要做, 不能迹痕太重, 要尽量自然, 不然可能难收到效果.)

不晓得我分析得对不对,也不晓得可操作性大不大, 最近我老睡得晚, 有些浮澡的, 还是让敬听来吧, 顺便也给婶婶这段哈.

乐妈回复敬听
直视，而不是俯视。喜欢这句，喜欢这个动作。
乐前几天玩盐，把盐坛子拿在手上不肯撒手（奶奶想挑一点出来也没成），我心想玩就玩吧，当玩具好了。然后，咣当，一古脑全给倒锅里了（小家伙超喜欢炒菜，所以锅常在地上摆着），感觉这次玩的，比还小一点的时候要先进点了。
然后乐就举着那个装盐的杯子，叫我倒水（我以前无聊的时候，给他演示过水化盐的，八成记住了），殷勤的装好水，我弯下腰，微笑着，双手递给他，乐乐大概没有料到这个待遇，和我对视，笑得好开心，不过我后来也因此装了几十杯水，好好的健身了一把，脸也笑打折了。（和孩子微笑对视，能带给孩子那么大的开心，确实是我以前没有料到的呢，汗。）

PS：羡慕你们家的亲子活动，我家乐爸总是加班，老是我一个人与乐亲子游。

敬听回复乐妈
共同探讨哈!
比较赞同这句:"有时候, 我们不是对孩子烦,而是自己的内心本来就有些燥乱不安(不够平静哈), 所以一点小事就会引起自己的烦燥. " 我说点俗话哈,一个内心比较平静的人,能看开很多别人看不开的事,看开了处理起来自然就没那么急功近利了.那句话怎么说来着,哦对了,世上本无事,庸人自扰之!(SALLY,你别自动对号入座哈 )

对于亲昵建设这个问题,我有点儿不同意见.这个只是术,必须有一个前提,那就是夫妻的感情基础.对于夫妻感情基础还不错的，可以用这个术，效果会比较明显。如果再赶上一个积极好学的老公，那夫妻之间的感情很快就能上一个层次。而对于平时缺少沟通，很多问题有分歧，或者说矛盾积累的比较多的夫妻呢，这个术不一定好使，没准儿还会让对方心生反感，而且即使夫妻达成共识在孩子面前装，但自然流露和做作而为孩子还是能分辨的出的，还是那句话，千万别低估孩子的智慧。
对于这样的夫妻，唯一的办法就是心平气和地多沟通，并且是那种有效的沟通。人要是想通了，那什么事儿都好办了。这个时候再适时加点儿亲昵什么的，就比较能达到效果了。反正我觉得，要互相欣赏，如果老公在你眼里一大堆缺点，你怎么能不颐指气使呢？如果你真心地欣赏他甚至有点儿崇拜他，那他肯定会为你改变为这个家改变的。个人经验哈！

乐妈回复敬听
嗨嗨,我声明一下,我说的亲妮建设,不是别人说的那种在桌子底下踢踢腿啥的,那种需要比较高的境界呀.

我好象就隐指敬听所说的欣赏对方的优点嘛, 人与人的关系, 貌似回力球,看对方顺眼了,对方看你也会慢慢顺眼起来.（只是这里面，讲究态度上的自然，若是刻意就成了讨好，不仅可能效果欠佳还可能适得其反。）
偶又自己给自己贴金了.
我现在状态欠佳，撤了哈。

楼主回复敬听
是的,她打我的时候我经常就是一味忍受,因为我都不知道要怎么做抓住她的手,一放开她就继续再打你,甚至打的更重.就这样,老公一看到这种情况就又开始奚落我:好呀,你说不打她,你看看,现在她都被惯成什么样了都不知道.
但肯定，这个事儿，必须有一个人先觉醒，先行动，一般是女人。祝福你

楼主回复敬听
我在写的时候也在想是不是模仿了谁?可是我想不起来周围是谁是这样子.在放暑假之前,在幼儿园里她还没有这种情况,放了暑假天天都呆在家里跟奶奶在一起,要不然就是去姑姑家,也没有人这样子呀.

我觉的自己是不是描述的不够到位,因为女儿的那种语气我实在描述不来,我觉的现象比我所说的要稍微严重一些些,只是不知道该怎么说

楼主回复敬听
我们一家三口出行的机会也是屈指可数对于她爸这种情况我现在已经是放弃了请求他跟我们同行的权利.他之前对我说:他有喜欢做他事情的权利,比如钓鱼,我们有我们喜欢做事情的权利,他不强迫我,我也不强迫他.所以,他只做他喜欢的事情,我们做我们的事情.有时候我也会觉的难受,看到别人都是一家三口出行,我们家那个总是不肯,让我有时候也显示的很沮丧,但是沟通之后他还是钓鱼第一.我也曾想过跟他一起去,但是这个计划行不通,他去钓鱼是一整天都在外面,早晨有时候六点不到就出发了(那时候我们还在酣睡),然后晚上很晚才会回来.去的地方离家里还有一个多小时的车程,再值夏天,天气异常炎热,小孩子怎么受得了,中午也没地方吃饭,一直被太阳暴晒,换成是我也受不了唉!就这样,我们一家三口要一起干什么是一件很难的事情.所以,看到敬听一家三口能这样,不由竖起大拇指 ,不容易啊

楼主回复敬听
敬听,你怎么知道我就要对号入座了呢? 不过,说实话,如果没有你后面那句话,我就要开始说我自己了,因为我以前的的确确就是这么一号人,虽然现在有所改观,但是情况还是不容乐观

至于你后面的那个亲昵建设,很是 ...

敬听回复楼主
多找机会和老公好好聊聊吧。我看你们家的事也没啥原则问题，人家也没特别不良的嗜好，就是喜欢个钓鱼，也没给你弄个小三小四啥的，多想想他的好，多想想自己欠缺的地方，然后你就发现有这么一个人一心一意地爱着自己是一件挺幸福的事儿！
然后的然后就是把你想到的他的好用实际行动表达出来，就是块木头，你表达的多了他也会有感觉的。当然，只是一方的不断付出时间长了也会失衡。所以，在氛围比较合适，机会比较合适的时候，表达一下你对他的意见，一次也别说太多，先拣重要的一两条说说，他怎么着也能接受点儿吧。

楼主回复敬听
其实这一点我也已经意识到了,很多人都说你老公多好,不抽烟不喝酒,钓鱼也是好事.只是我这个人有时候也比较严谨,有时候跟他说着说着就会声音大起来,就会激动起来,聊到后来都变味了

是的,有时候会觉的心里很失衡,好像都变成是我的不是了,什么都是我的不是,一想到这心里就特别特别委屈的不行,眼泪就总忍不住要往外冒
跟老公的问题其实有时候也会感觉没什么,想开了就放的开了,就是有时候想不开 ,这个问题不管它了,还是女儿的问题重要
乐妈在前面回答我了,其实还是在于我自己的问题.有时候我觉的自己都调整挺好的了 ,唉,自己这算哪门子事呢?但是我还是在焦虑,还是在担心,还是在疑惑.

敬听回复楼主
这两个问题看似独立，其实是有内在联系的。
SALLY啊，恕我直言哈。我有个感觉给你发短信了，有说的不对的地方，你尽管拍我哈。

作者: 想了又想_泉妈 时间: 2010-4-21 16:30:55

敬听——关于训练孩子大小便和与父母养育方式的冲突
乐妈建议牛妈多贴点儿宝贝的趣事,我觉得这个建议非常好,在博大家一乐的同时,也可以就事论事共同讨论一下.我先带个头哈!

宣宣的趣事儿(一)--------"臭"的敏感期
最近宝贝特别爱说"臭"字,起源于姥爷的一句话。
先跑一下题，交代一下背景：天气渐渐热了，孩子也渐渐大了，我利用端午节放假开始训练她在便盆中大小便，试图白天不用纸尿裤。为什么用放假时间呢，因为我知道这肯定需要一个过程，但最重要的是如何正确而有效的开始。还有一个原因就是不想让老人受累。我事先买好了一个小马桶，买了一打小内裤和数条夏天穿的薄短裤，打算充分地让她尿上几天 #￥%！……—*中间省略若干过程（与主题无关），孩子的进步令我惊讶，只用了2周就基本不尿裤子了。
言归正传，话说有一次，姥爷看宣宣已经两腿交替（她想尿尿的一个前兆）便问：宣，你尿尿吗？（爸妈听我的，不把只是询问，尊重孩子自己的意愿）
宣：不尿（据说语气斩钉截铁）
姥爷：好，你想尿的时候告诉姥爷一声。
宣：好~~~~~（长音）
然后跳上沙发，以迅雷不及掩耳之势，叉开腿就尿在了沙发垫上。尿完了，还用小脚踩着尿使劲蹦。
这下姥爷气坏了，感觉权威受到了挑衅，但我们家从来没因为什么动过孩子一指头，所以姥爷顺口愤愤地来了句“臭蛋”！
这下可捅了马蜂窝了，这些天是张嘴闭嘴皆臭蛋，而且姥姥听了还觉得有趣，经常问“姥爷叫你什么啊”“臭蛋”（掷地有声的）来强化她的记忆。

讨论一下哈！
1、小巫说孩子一般两岁以后尿道阔约肌才能发育好，不建议把尿。但是，我还是在孩子1岁9个月的时候开始了训练，虽然成功了，但孩子是否还是浅意识里在反抗，才出现了上述的行为？还是仅仅是单纯的淘气？
2、对于父母的养育方式我一般不批评，有时候会正面说，对于说这个“臭蛋”到目前为止我也没当回事儿，只是冷处理，就是孩子对我说的时候我没表情，既不高兴也不生气，她觉得没趣儿也就不说了。但对姥姥姥爷仍然乐此不疲，我也没说什么。这样处理对不对呢？因为客观上家里出现了对一个问题处理方式的不一致。

乐妈的回复
1。我们好象是同一时间(都是五一)开始训练大小便, 甚至方式都很相似.

我觉得,小巫的说法是有道理的,但我们在实际执行时, 可以根据实际情稍加变通.
你说孩子尿在沙发上,我觉得淘气的成份小些，可能还是有浅层的反抗多些, 虽然大人只是询问, 但有时会问得太勤,也是会给小人儿压力的,积攒下来, 当然要以某种方式反抗啦，或者是对妈妈关爱不够的一种另类反抗等等。
我正好在这方面也有些哭笑不得，也来说说：
乐在6月中旬开始可以憋整晚的尿。半个月后的一天早上，他有尿尿的动作，可能太急了，尿了出来，我恰好刚醒，一下子叫出了声。
然后，乐突然在白天尿尿也没有示意动作了，直接尿裤子里。（从开始不用纸尿裤起，从来不会这样有意识的尿裤。）晚上也开始有尿了，有时还不止一次。（我现在的做法是，我睡前观察他的状态，深睡状就放弃，浅睡状就把一次，然后尿就尿吧，一般他尿后半小时内我能知道，会起来直接换掉衣服，且因为是草席，半夜的吹干也省了，第二天早上起来给换掉。）
无论这种状态是暂时还是长期的，要持续多久，我心里完全没底。我只能，把我能想到的他会有的需求，全给他，如果真的是他生理机能方面的原因，我也比较有耐心等待他自然成长到那一天。

2。这个毫无经验，乐还不会说这样的话。
我想，可不可以在家里组织个小游戏，让她说臭蛋过瘾，然后告诉她，在家里可以随意说，但到了外面就不要说了，会影响别人啊，语气或许可以稍为夸张一点。等等。

上面的做法并一定合适，我只是觉得，我们和老人难免会有不一致的看法与做法，我们也得适应老人，象牛妈妈说的，把老人大人也当孩子一样对待，家里和谐了，至少会在另一个角度不给孩子压力。

敬听的回复
恩恩,可能还真是问的比较多的原因.我一直比较奇怪的就是为什么一到周末我自己带的时候几乎不尿裤子,也没有类似的行为.怎么姥姥姥爷一带就不一样了呢?可能还真是他们问的多的缘故.我一般不问,一是看时间二是看她的一些提示性动作,然后直接把她放小马桶上.只要她不肯我一般也不坚持,心理想就是顶多洗条裤子呗,也没啥,宝宝反而乖,呵呵
那个臭蛋只在家里和姥姥姥爷说,不在外面说.我打算就这样顺其自然了,反正目前来说也没啥危害.

SALLY的回复
还有臭的敏感期吗?
对于臭这个问题,我不知道在这里发帖了多少次,可是问题还是一样,我不知道这个也有敏感期吗?只是觉的小家伙特喜欢说这个臭字,而且直到现在还在说,而且说的频率也越来越高了,每天都是臭爸爸臭妈妈臭爷爷臭奶奶,就是不认识的人也会说臭哥哥臭姐姐之类的.

我当时也在悠妈的帖子问过这个问题,而且她还有一个毛病,就是别人亲她一下,她马上擦掉,然后会放到BI子闻一闻,如果她认为是臭的,她马上就会抗议,还会打你,说臭臭,臭臭,不要闻她.这种情况不仅仅表现在这一方面,任何时候只要她觉的别人的动作让她不舒服,她就会放到BI子下去闻.我不知道这算不算不好的行为?

敬听的回复
Sally这一说，我也记起来了。
悠妈当时说，悠高频率的说时，她会转移话题，如：
你是臭妈妈，
我是香妈妈/或你是香悠悠。
你是臭妈妈，
我是辣妈妈/或。。。
你是臭妈妈，
我是咸妈妈。等等。
有空去复习下悠妈那个贴子，记得悠妈说一段时期后，悠这个敏感期就过了。

SALLY的回复
关于把尿我觉的自己是最幸福的,因为我从来没有在晚上给孩子把过尿,孩子也顺利度过了这个时期.孩子两周岁的时候,那时候还值春天,所以,晚上睡觉的时候我都是用纸尿裤,无论她尿多少次,我也不知道,然后一垫就是整整一个晚上,第二天早上起来给她换.后来到了两岁三个月了,那时候到了夏天,我就寻思着不垫纸尿裤了,而且纸尿裤也贼贵了然后开始不纸尿裤,就在下面裤了一块纱布,第一天晚上出奇的好,既然一个晚上都没尿,第二天晚上

第三天晚上竟然也没有,到了第四天晚上,晚上尿了一泡,马上换掉纱布,不过,这种情况持续的并不长,很快,也不垫纱布,一睡睡到天亮,也没有尿尿,所以,这个过程对我而言非常的顺利,对女儿那时候的成长也让我很惊讶

敬听的回复

书说:主人啊,你把我带回来,就让我在这里睡大觉, 我腰酸腿疼了啊.
某说:宝贝啊,我先把你换个姿势, 站着好不好.

然后,扶着站起来,看看欣欣然的,就放心的舒了一口气.
然后, 过段时间,再去给换下姿势，循环至今。

所以,楠妈, 表拍我, 真的是交流还没有开始.
你看我白天有点空就泡这里了, 下班后尽心尽情的陪孩子（得响应贴子强大的号召力, 尽力提高与孩子相处的质量不是）,晚上到点了又要记得去养气血，这一天下来，恨不能把一分钟掰成两分钟用，真的是还没有顾上啊。

sutang回复
贝在一岁9个月时就不再拉在身上了,以前奶奶带时也把尿的,只是拉在身上时大家都不批评,立刻换掉就好了.
后来有过反复,一天可以尿湿所有的裤子,同样不去讲她什么,拉尿和走路一样的,到了时候自然会控制得很好的.

乐妈回复sutang
尿尿和走路一样, 这个比喻真好.

乐白天的反复好象就一两天, 但晚上的反复, 有10来天了,还是现在进行时.
昨天晚上, 我反复的折腾自己, 要不要给他把一次(我知道只要把一次, 就可以避免尿床了,但我就是怕有后遗症啊, 以后拖得更久岂不是更头大?!), 所以到最后,理智还是占了上风, 相信孩子吧

作者: 想了又想_泉妈 时间: 2010-4-21 16:31:20

乐妈问题——孩子间的交往
乐开始有自己的人际交往, 有件事我又困惑了,请敬听和大家帮我看看吧.

1. 一起玩:
前天, 乐跟住我们楼下的一对哥俩一起玩足球, 哥哥大龙9岁, 弟弟二龙比乐小一个月.我一向就喜欢这两兄弟, 但乐和这个弟弟二龙还没怎么一起玩过, 据别的家长说, 二龙喜欢打别人,且下手重, 虽然如此, 我还是不太在意的, 放手让乐去玩.乐和他们玩得挺好, 无论他们谁把球拍给他, 他都会拍回去.

2.孩子出题:
玩着玩着, 哥哥大龙有点偏心向着乐乐(他一直喜欢乐, 也可能是觉得弟弟比较强势吧), 好几次二龙挡在他面前要求, 他还把球送给乐乐, 后来弟弟二龙就不干了, 冲上来抱乐乐, 刚被抱时, 乐可能有点蒙了, 呆站着不动, 因为这个二龙一个接一个抱着, 我走过去蹲在乐身边, 告诉他, 弟弟喜欢你, 这是弟弟表达喜欢的方式, 然后我握着他的手,要他也伸手去抱抱二龙, 抱住二龙的腰时, 贴得很紧的感觉让乐很开心, 在二龙走开后, 还看着他笑.

后来这样的拥抱进行了好多次, 从第二次起, 对方妈妈就开始紧张了, 一个劲的提醒乐, 弟弟不会打你的.

还有, 每当球跑出去老远时, 乐都会去追, 但二龙跑得比他要快, 乐一看到二龙冲上来了, 他就停步不追了. 这时, 二龙妈妈就会说, 去追呀, 他不会打你的, 你不用怕. 哥哥大龙也跟着妈妈这样鼓励乐乐.

3.大人出题:
所以, 这个:"他不会打你的,你不用怕", 他们说了很多次.
我在一旁看着, 好象这个提示并没有正面的效果, 最后我就跟这个妈妈说, 不要太多提醒的, 孩子自己会处理, 我还说, 乐第一次跟大龙二龙玩球, 能玩得这么好, 很不错了.

但不太起效, 加之后来乐一拿到球, 二龙就会冲上来很大力的拍, 直到拍掉为止, 这个妈妈和哥哥就更频繁的鼓励乐一起玩, 一面不停的告诉他, 二龙不会打你的, 你不用怕.

4.我的困惑:
乐这一次, 直到后来回家, 感觉他一直都玩得很开心的(今天早上还要求自己带个蓝球下去玩.)

但我对下面这些问题仍有些晕:
1.二龙冲上来抱乐时, 我跟乐说的对吗?
好象没有与他共情, 这种情况有这样的需要吗?
2.二龙使劲来拍乐手上的球时, 我该怎么处理比较好呢?(当时我只是站一旁看着而已.)
3.对方家长一个劲的示意, 二龙不会打你的, 你不用怕, 我该如何怎么和他们说比较好呢?

敬听回复
我觉得没有一定之规吧，孩子只要开心没感觉受委屈你的处理就是恰当的。人家乐抱过后不是还笑了吗。当然适当的保护很有必要，毕竟我们的孩子还比较小。
另外，那个妈妈确实是话多了些，下次你可以委婉告诉她乐很喜欢二龙，叫她不用担心什么，即使孩子之间有点小摩擦也是正常的。反正就是让她放心就行。但是在和这种孩子玩的时候，我一般是密切注视坚决保护孩子的。我不认为这是干预，就算是锻炼也不能让孩子受伤为代价，更何况有些伤害是不可逆的。当然孩子大些了就另当别论了。

乐妈的回复
敬听，第3个问题，我知道答案了。
第1~2个的回复：密切注视坚决保护孩子的，不把这个保护当成干预，就算是锻炼也不能让孩子受伤为代价，更何况有些伤害是不可逆的。
我觉得很有道理，可到具体的事情上，我不知道怎么执行啊，能不能再直白一点？
1。二龙拥抱乐时很用劲的（两手抱乐的上胳膊），我觉得那时如果扳开他的手，会不会是对乐的过度保护？

2。球在乐手上，二龙来拍球，只是拍球，他并没有动乐的身体，我觉得在那个时候，对方家长不冲上来反复跟乐说，你不用怕，那就很好了，小朋友间的游戏嘛，并没有人身的伤害，可惜他们不停的在旁边说，乐真的愣住了，我也跟着愣住了。

敬听回复
1、个人经验不用扮开，我觉得这个判断只能是根据当时的状况了，你感觉有危险的就一定要注意，没什么危险的就随他去了。
2、我也觉得没什么，拍球对男孩子来说是很好的运动。但还是要看对方孩子到底有没有攻击性，如果没有，稍微有点冲撞也没什么。如果有就要分开。

作者: 想了又想_泉妈 时间: 2010-4-21 16:31:25

sutang提问——关于宝宝打人和洗澡后不想穿衣
http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=55764&extra=page%3D1%26amp%3Bfilter%3Dtype%26amp%3Btypeid%3D31&page=92
又到中午回此小家的时候啦,开心呢
轻轻问下,姐妹们的宝宝们会不会打人的?知道好多小家伙会打,就想问问你们
我家妞脾气很大,生我气时会打妈妈的.

记录昨天的丢梨事件
本来自己吃的,小人要,就削了一块给她,没吃两口,竟以及潇洒的姿势给丢了,
贝,
嗯
把梨捡回来,妈妈数到三, 1, 2 ,3
没动静,我继续盯着她,小人终于投降啦,乖乖的捡来放在我手上.

还有,现在晚上洗了澡怎么都不要穿衣服,
昨天硬被我穿上后, 哭
我笑着看着小人，3分钟后还在继续,我有点想放弃了
贝,为什么要脱衣服
要光溜溜
为什么要光溜溜
妈妈,求求你啦
妈妈投降,还是让小人光着吧,长大了想光也没得光啦

乐乐妈回复
我感觉是宝宝在寻求关注吧。
或者，是在发泄某种恐惧。
或者,尝试自己的力量.(孩子小的话,这个可能性较小.)
再或,....掏空了,数不上来了.
（乐也有过，是在某次打针后。）
打得疼时，妈妈可以捉住宝宝的手，眼睛平视，告诉她，妈妈疼。
如果是前者（寻找更多关注），可能会有效。
如果是后者（情绪发泄），可能不太奏效。
这个时候，可能需要静静的，耐心的等，只要妈妈给予更多更全的关爱，相信很快会消退的。

关于丢梨的事，如果是我，可能直接捡，可能装没看见，可能要他捡起来丢到垃极筒，等等，视当时的情况定，但我很可能不会数数。
对我来说，孩子不肯吃，可能是有原因的，所以我会接招。
sutang可能是与宝宝玩游戏，这又另论哈。
补充:回头看到妞妞比乐大一点点, 删掉问宝宝年龄的那句, 今天拍子未带, 先省了哈.

关于不穿衣服的，我们家在天热的时候，也这样，洗完澡往床上一放，一定要光一会儿。
看看差不多了，我就把水送上去，趁安静下来喝水的功夫，给肚子上盖点东西，然后慢慢就睡着了，把衣服给穿上。
有风的天气，我们会诱惑他，穿上衣服去看飞机啰。
这招八成有效，因为酷爱看飞机。

呵呵，看来小人们的好些要求是相通的。

Sutang多多上这些趣事啊，我在这方面超级感觉迟钝，但你们一说起来，我就会醒悟过来，好象乐也有这样的呢，然后我也可以沾点光，晒晒自己的作业了，免得以后忘光光了，想记也记不起来了。

作者: 想了又想_泉妈 时间: 2010-4-21 16:31:30

哈图妈妈整理的2009-06-13亲子班大李答疑笔记
一、蒙氏教具的问题：
家庭生活基本用品是孩子最好的玩具。蒙氏教具不适合孩子早期情感、生活经历的建构，较适合四岁以上的孩子。
二、孩子工作时间过久，下次会惧怕工作，所以不要让孩子工作到很累。觉着孩子有累的状态时，要打断他。可以讲讲故事休息一下。
三、真实的生活，是对孩子最有益的认知。
四、六岁前不要过多读书。巴学园的读书角是为了休息。
五、三岁前的孩子最重要的是丰富的感官刺激——与实际材料的充分接触。
六、不要过早进行文化知识的学习，因为这些文化知识是前人获得的结果。在孩子六岁前，经验的获得，经验的改造更为重要。
七、在家里，只要给他提供工作材料，让他去工作就可以了。在适当的情况下给以引领，其他时间不要干涉。
八、建议5岁以上的孩子再听交响乐。平时妈妈学会了唱给孩子听最好。
九、四岁以前的工作以模仿为主。
十、不要说：“我们xxxxx好吗？”大人决定就可以了。“我们要离开了，”“我们要去吃饭了！”
十一、工作半小时到四十分钟孩子差不多会累，就可以休息一下。
十二、游戏：同等水平无上升称作游戏。游戏是为了娱乐。而工作，是为了发展。
十三、
要想让孩子选择鞋子，只要把他带到鞋柜前说：“请穿鞋”。他自然会选择自已喜欢的。不要拿两双鞋子问他穿哪双，因为这样的选择会让孩子产生焦虑。
十四、
不要用某个状态来“逼”孩子。如：你长大了，自已去倒杯水喝吧。孩子会说：“我没有长大，我还是小孩子。”等等。只要说：“自已去倒水喝吧！”就可以了。
十五、在工作中，生活中做的很好的事情，不要太过夸奖， “哇，你真棒”这样的口气最不好！要有“不夸奖不批评”的态度。想夸奖时，可以陈述事实，如：“我发现你今天自已穿了鞋。”
十六、
用发现错误去成长。这是“建构式教育”最重要的一点。
十七、不批评不指责——对待孩子犯错误的方式。一百次错误，就一百次去建构。
16、17这两个放一起说的就是，孩子做错了一件事之后，大人的态度应该是不批评不指责，平和地将正确的做法展示给孩子，重复了足够多的次数之后，孩子就会从这个错误中成长。这就是帮助孩子建构正确的行为。
十八、遇到问题哭闹是正常的。在孩子眼是，小问题也是天大的事情。
十九、无理哭闹一说是错误的。孩子没有错误，没有无理哭闹。
二十、对孩子不能总讲道理，孩子会语言疲劳，从而听从你的意愿。而且妈妈的气息会让孩子害怕恐惧。
二十一、孩子如果总爱吃零食，可以固定一个“吃零食时间”。
二十二、“煽情期”——反复试验感情。
二十三、 “小手破了”不停的重复——迷恋关注度。要肯定她的感受。不要说：“没事儿”之类的话。
二十四、打针：可以哭，不要压制，是发泄情感的一种需要。打针会疼，打针可以哭，要这样告诉孩子。
二十五、孩子一直在哭，大人问：“马上要吃饭了，你还要打算哭多久？”“再哭十分钟”。呵呵。
二十六、孩子哭时，平静的坐在他对面就可以了。
二十七、“延迟满足”——需要可以满足，欲望不能满足。对于孩子的需要，不要延迟满足，这样会让孩子放弃自我的需求。比如，不让他吃糖和每天吃两个的差别——掌握建构原则的时机。
二十八、不要包揽帮助孩子解决问题，要引导孩子解决问题，在大人的帮助下也是一样的。最后可以这样说：“噢，是你解决的。”对孩子是一种鼓励。
二十九、入园前家长要做的就是放松，要知道孩子肯定会哭。
三十、
引导孩子进入工作状态，家长就可以退远了。
三十一、不要干涉孩子的工作——包括指导，夸奖，批评。如果知道有更棒的在后面，可以引领孩子深入，之后撤走就行了。
三十二、“关键时期的关键帮助”是讲孩子引领的。
三十三、与行为配对的语言是必要的，比如：“我正在搭一辆车”，解释的话是多余的。
三十四、不停顾盼也是学习，不要干涉。
三十五、
中途溜开也是正常的，只是要记得最后归位。
三十六、吸引就是吸引了，大人不要介定哪个是重要的哪个不重要的。只要孩子注意到了，就是重要的。
三十七、在家里玩时只要不破坏规则，不扮演敌人，就可以。
三十八、
孩子间的打架和冲突是好事，家长不要制止。
三十九、
教被打的孩子如何保护自已。一是抱住对方孩子喊老师，二是抓住对方孩子的手臂喊老师，
四十、打咬掐是两岁左右的孩子经常出现的交际问题。引导他用正确的方式改进。比如握手，摸等。
四十一、“咬人后要静坐一分钟。”可以做为咬人后的一种做法。

作者: 想了又想_泉妈 时间: 2010-4-21 16:31:42

关于孩子粘妈妈

我们这有个孩子和乐乐差不多大, 保姆前几天因事回家了.(平时保姆管孩子,外婆管家务)
孩子的妈妈特地请了半个月假，打算协助外婆一起来过渡。
谁知，妈妈在家，孩子粘得很，哭闹不止。
一气之下，这个妈妈销假上班。
奇怪的是，孩子马上恢复正常，乖得和妈妈在家判若两人，那效果，据说是立杆见影的。
而妈妈一下班，孩子就会回到烦燥哭闹的状态。
（大家都觉得，这孩子不喜欢自己的妈，这个妈妈呢，也很没面子。）
乐奶和我聊起这事, 我是这样想的(俺没跟乐奶说)：
这娃聪明，他知道外婆不是妈妈，他需要表现得好来赢得外婆的好感，所以他乖，也不乱动。
妈妈在家或下班回来了，他在一天里已经透支了体力，会感到疲惫不堪，心烦意乱, 所以他要在妈妈这里充电（哭闹啊，粘妈妈啊，乱动啊，如此等等行为来发泄自己的不良情绪），然后以良好的状态迎接新的一天。注意：
这个时候妈妈的心态很重要啊, 如果这时妈妈能理解这一切，给予耐心的倾听，孩子就会发现，妈妈是自己的坚实后盾，从而能够补充白天透支的力量。孩子内心带着一个可靠的充满爱的精神食粮，第二天精心充沛地去应付一切。这对孩子非常有利的，就像一个吃饱了肚子要去打仗的士兵，无论心理上还是肢体上都充满了信心。

如果此时妈妈不了解孩子，不能耐心地倾听孩子，在孩子发脾气时也忍不住向孩子发脾气，这样孩子就像一个饥饿了很久的人，不但得不到食物，还要看别人的狼吞虎咽，精神上更加饥饿，承受双倍的痛苦。第二天，孩子会带着痛苦和不安去面对没有妈妈在身边的环境。所以, 作为后方的妈妈一定要给前方的战士——孩子——准备好充足的给养，让孩子发现有一个温暖、坚实、依然如故地爱他的妈妈。
因此，修复期的处理得当, 会加快孩子的修复。

作者: 想了又想_泉妈 时间: 2010-4-21 16:31:57

关于孩子不爱说话

那, 再帮我解答另一个问题:
乐现在说话还不流畅, 看见公共汽车说大汽之类, 另外他在外人面前是不大开口的, 但飞吻很多, 偶尔还会对着人微笑一下, 所以惹得一干人等老喜欢评论他, 昨天我在电梯里,  遇见一家人带孩子(2岁多的女娃)回家.

我一路和他们瞎套近乎,  到他们下电梯时, 孩子的奶奶要孩子和我再见, 娃儿看看我(我笑着看她), 没动静就出去了, 最后奶奶出去时, 很不好意思的跟我说: 这娃也不喜欢说话, 跟你家的一样.

要不是在电梯里, 我简直就一头撞过去了.(俺怕撞坏要赔.)
你们说, 我不是心里伤痕重了点.
敬听-乐妈：
我LNCD,你想问啥?这个年龄段的孩子不开口很正常啊
乐妈-敬听：
我在小区里,经常听到那些奶奶或阿姨们当着乐的面跟我说, 乐不喜欢说话啊.
这倒也罢了, 乐居然给人当垫底去了, 真是让我不服气啊.

乐每次出去, 碰到那些阿姨逗他, 要他叫人, 我从不逼他要他叫阿姨奶奶啥的, 我就跟他说, 这是奶奶, 这是阿姨.

可是我总是收到乐不喜欢说话的反馈, 说真的, 听多了, 这心里有些难受.  你给我支个招, 我咋应付好?
红楼-乐妈：
我看不到任何招，似乎也不需要任何招。再正常不过的事情了。
我大姑姐的儿子，2岁多才开口，之前不是不爱说话，是一点也不说，以至于家人担心他是先天耳聋后来一开口，很快就和1岁就开始说话的一样了，今年中考考上青岛二中了---青岛市内最好的高中。什么也不影响，你要担心什么？
我同学的儿子，和淇淇只差不到半个月，淇淇不仅是说话，早就能唱很多歌了，他还没开口，可后来还是一样了。
书香-乐妈：
父母放松的心，就是孩子最好的巴学园，还要我给你念一遍？
红楼-乐妈：
说实在，一点不抓狂是不可能的。
淇淇小的时候，有一段时间在小区里特别有礼貌，见了哪个爷爷奶奶、阿姨都喜欢叫，嘴很甜，大家都也喜欢她。
可过了一段时间，连她的亲姑妈（就是我的大姑姐）都不叫了，别人说啥我能忍受，可我大姑姐说我不教育孩子等等的，我心里就特不舒服了。可还是忍了没和她去争论，因为根本就不是一个理念的，我也没有时间和精力去和她沟通，就任由她说去了。
到了4岁以后，她又开始喜欢叫人了，因为“礼貌”开始慢慢地被她内化了。当然，也时不时地自己拒绝叫人，我有时也只是提醒一下。对于别人的评论，尽量不让自己去介意~
红楼-乐妈：
环境是我们无法改变的，那即使你这次走开了，乐以后终归还是要独自面对的。
如果你笑笑，表示不介意他们的评论，然后跟乐说（不是刻意说给别人听，而是给乐听，让乐知道妈妈的想法）：“妈妈知道乐乐也想跟我们沟通的，只是乐乐沟通的方式有很多种，对吗？”

这样乐就不会介意别人的评论，那你也就不用担心了。
我的一点想法，不知道和你的现实情况符合不？
乐妈比我内心比我强大，我也只是在现在这个比较悠闲的情况下能理智分析，我经常也是很难平静面对别人的评论的，尤其是我的家人。
红楼-乐妈：
让老人完全跟我们合拍已经不是我能力范围之内的事情了。我家老爸很强势
不过，我现在能对他的评论淡而处之了，也能平静地告诉他，我有我自己的方式，我坚持我自己的方式。
这是我目前能达到的最佳状态。
敬听-乐妈：
乐妈,才明白你在为这个而烦恼,呵呵
我曾经用过的法子:恩恩,乐乐在家说的挺多的,可能和您不熟吧/可能外面人多吧/今天心情不好/今天天太阴了/今天身体不舒服/今天和爸爸生气了
总之,随便找点儿理由,不要和人家辩论,承认不爱说话的事实,但不夸大,不从正面解释,避重就轻地保护一下孩子的情绪就好(谁也不愿意受到批评不是,别以为小人听不懂).
遇到那种喋喋不休不断否定孩子的,坚决流水无痕地带孩子迅速离开.我同意书香的观点,没必要为这点儿小事发生摩擦,口头上同意一下人家的说法又有什么的?又况且孩子确实没说什么吗
另外,看你们讨论到和父母（公婆）的沟通,我觉得最重要的一点就是尊重。
父母（公婆）认同我们的教育方式当然皆大欢喜,不认同也没有什么,毕竟是你的孩子而不是他们的,不要为了什么真理去争辩,即使嚷嚷半天大家一肚子气，最终证明了你是对的又能怎样呢？他们说什么我们就听着,不反驳不反感,态度要谦卑,毕竟人家吃的盐比你吃的饭要多,认真地听听经验之谈,也未尝不是件坏事儿.我就常常发现一些精华。

对于说的不对的,左耳朵进右耳朵出，从小这个本事大家都练习的不错吧，最后做不做的还不是你自己说了算,别人的影响真的是微不足道的.
红楼-乐妈：
敬听的建议很好，只是我感觉最好不要用太多的理由，比如“今天和爸爸生气了”此类的我感觉不太合适，因为我们说这些的时候，孩子也在听着呢，说多了，他会不会以为这些都可以作为理由呢，会不会等他喜欢说话了，也可能把这些理由拿出来用呢？
比如我有时候喜欢推卸责任，说“你看，都是.....的原因”，后来发现淇淇有时也这样学我说话，她忘记带什么东西了，说：“妈妈，你看，都是你忘记提醒我了。”我意识到了这是我对她的不良影响，赶紧说：“淇淇，这是你自己的事情，需要你自己去记清楚。我可以提醒你，但也可以不提醒你。妈妈忘记了什么事情，有时也会怪爸爸，我知道自己这样做不合适，以后我要提醒我自己，自己的事情自己负责。”------虽然说得跟绕口令似的，淇淇还是明白了我的意思。
可能是我多虑了哈，只是我的一点直觉。

作者: 菜籽儿 时间: 2010-4-21 16:40:23

首页还有吗？

呱唧呱唧！:F: :F: :F: -----敬听（沙发上挤挤很温暖:P ）

作者: 小茶 时间: 2010-4-21 16:45:50

:F::F:

作者: 红楼情深 时间: 2010-4-21 16:47:40

欧耶，首页留名:F:

作者: 爱元一生 时间: 2010-4-21 16:48:10

留名:F:

作者: 小妖儿 时间: 2010-4-21 16:49:54

才忙会儿孩子，首页就没了？

作者: 小小橙子 时间: 2010-4-21 16:53:40

:F:

作者: 皮皮妈 时间: 2010-4-21 19:00:31

终于有机会看到甩干版了，要不然真的不敢涉水。

作者: 紫幽兰 时间: 2010-4-21 19:16:45

真是太好了！:F::F::F:

作者: 六月荷花 时间: 2010-4-21 19:19:56

学习，期待更多。:F::F::F:

作者: 紫幽兰 时间: 2010-4-21 19:27:07

李网刚关，又没和姐妹们联系上的时候，我有空就开始复习二楼号的资料，
当时非常庆幸姐妹们留给了我这么宝贵的财富，也使我更加想念众姐妹，
只是时间有限，还只复习了一部分，现在二号楼开张，太高兴了！:victory:

作者: 小颀妈妈 时间: 2010-4-22 11:31:24

我也来啦，我的那部分啥都没弄，我建议还是前面整理的姐妹们自己贴吧，我实在不敢居功啊。

作者: 胖诺妈 时间: 2010-4-22 11:39:47

学习，期待更多。:F:

作者: 东东妈妈 时间: 2010-4-22 12:47:47

等着继续等，看着干货，真爽啊~~~

作者: 福娃京京 时间: 2010-4-22 13:16:06

期待啊:F:

作者: 山园小梅 时间: 2010-4-22 15:40:53

:F:，

作者: 敬听 时间: 2010-4-30 09:01:28

关于如何限制宝宝看碟
乐妈: 我在孩子看碟方面有两个问题, 大家帮我出点主意吧:
最近乐狂爱看天线宝宝, 我们的碟原来只有压缩版, 因为时间实在是太长, 我就买了一张正版的, 可还是要放50分钟, 乐不看完是不撒手的.

问题一: 天线宝宝有没有半个小时版或更短一张碟的?
问题二:如何看待孩子看电视(碟)的问题?(有说这么小的孩子, 一天应限制在15分钟内, 可我们家限制不到, 如果随便他看, 他看一个小时也就不看了, 现苦恼中.)

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
敬听-乐妈:
我家的看小小爱因斯坦和巧虎，似乎一集时间在半个小时？我都没太注意我的办法：
1、事先声明只看一集。
2、可以挑选今天想看的片子。不满意的可以换一次。
3、放映其间做手脚。经常使用“下一曲”功能，完整跳过一段，给她挑着看，时间自然就缩短了
4、最后提前几分钟告知快结束了，只要完，马上关电视。

基本不闹，很认可我给她的自由。

红楼-乐妈:
我们的办法和敬听差不多，也是事先要商量好，只看一集，并且让孩子自己选择想要的片子（小时候喜欢天线宝宝，百看不厌，现在最喜欢的是猫和老鼠，每次看都嘎嘎地笑）；再就是我也曾经做过手脚，可再长大些就比较难了，哈哈

另外，我发现孩子很喜欢自己去开关电视，于是每次快到时间了，就提醒她，然后跟她说，你想自己关电视对吗？快跟天线宝宝（或别的什么）说再见吧。

她很希望能自己关电视，就赶紧说了再见，关上电视和DVD，很痛快。到后来养成习惯了，都是她自己关。

小颀妈妈：
小颀已经着了巧虎的魔了，很多话都是跟着巧虎里面学的
乐妈－小颀妈妈：　
小颀每天可以看多长时间？
小颀妈妈-乐妈：　
没统计，很长时间的。不过他很多时候是一边开着巧虎一边玩玩具，我知道他需要“听巧虎”，因为他需要跟着里面学说话

我也有些担心他多看了伤眼睛的，你们的好招数是什么，要不别等我看到了，提前告诉我吧

乐妈-小颀妈妈：
转述(原贴见敬听的)：
1. 让他自己选择放哪张碟，放完了自己去关。
2. 放的过程中，用点小技巧，如正跳等功能.(你们家大一点，这点不知道好不好忽悠.）

88我们家现在的情况：
1.自由:
以前: 妈妈直接放一张碟.
现在: 自己选碟, 很开心.

2.过程:
以前:乐从头看到尾, 不许关机, 一般会有50分钟左右才会厌倦.
现在: 天线宝宝没有正跳功能, 所以我每次都快进到20分钟时(共50分钟), 才开始放.

放完了, 乐会说:" 还要", 我就要他自己去开, 然后就自己跑去把声音给关了.(我偷笑 )

不过,乐有时会耍赖, 不配合我一天只看一次的要求, 有时抢在洗澡前还要看一次,我就只放最后十分钟的"宝宝洗洗"给他看, 目前看效果还不错的.

作者: 敬听 时间: 2010-4-30 09:08:10

关于颠覆现代育儿规则及延伸至自我接纳
红楼: http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=55764&extra=&page=156

刚才又看了颠覆现代育儿规则那个帖子，里面泡妈的帖子不少，结合那个帖子，说说我的一点理解：（砖随便拍哈）

1、不要纠缠于育儿书籍或专家的理论，养育孩子更多地需要妈妈的直觉；
2、如果只关注专家的理论，就会失去敏感捕捉细节、感受孩子的机会，从而无法看清真相，做出适合孩子的判断；
3、接纳自己，包括自己对孩子的错误做法，大脑就能放松下来。放松是父母成长的基础。
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

乐妈:
可是, 自己内心瘦弱的时候, 常常会想大树底下好乘凉, 所以会不知不觉的找理论靠背.
所以, 同时也要接纳自己的这一点, 再慢慢的脱离.

红楼-乐妈:
所有的理论只是用来轻轻地提醒我、来更加敏锐我的直觉罢了”

但，首先要接纳自己，即使是不正确地对待了孩子或伤害到了孩子。
而不是对自己的不当做法充满罪恶感，生硬地控制----然后失控-------每次失控后陷入更深的内疚、自责中
这种恶性循环，将使他没有任何精力去爱孩子，思考孩子。

对于这个接纳，我已经尝到了甜头了
敬听：太好了,我就喜欢看你这样滴帖子,简单明了.

看完之后有点儿欣慰,原来不学无术也是可以当好妈妈滴,偷着乐一下
红楼-敬听:
那是因为你的直觉都符合了孩子的需要你不学无术做了一个好妈妈，是建立在一个完善的人格和平和的心态之上的。可这不是每个父母都能做到的，对吧？

比如前面乐妈说到的给孩子看动画片的事，乐妈自己感觉做得不是很合适。
乐想继续看下去，乐妈不想让他看那么多，因为对眼睛不好，还担心养成不好的习惯等等，这些都在乐妈心里产生了焦虑，她因此而无法放松。

可这事换了你可能就不是一样的处理方式了。

乐妈和我需要学习一些理论知识才能慢慢学会放松（可能是我们的成长模式或是后来的生活环境等因素造成的，我们本来没有放松自己），而你就不用，从当上妈妈，就是一个放松的妈妈。

咳，我又绕开了，总之，我们要殊途同归！

乐妈：
看到红楼此处的强调, 我一下子入心了.(面对面的交流就是好, 尽管泡妈的文字很优美, 可我还是没有这么强的感觉, 汗~~)

我明白自己为何有时好象对乐热不起来了.
还有, 对乐爸的河东狮吼, 从此也该收敛了, 尤其是当着孩子时.

"理论只是用来轻轻的提醒自己, 来更加敏锐自己的直觉."

红楼-乐妈:
对乐爸的河东狮吼，也是你首先要接纳自己的----给自己找个理由：比如，那是因为他是我最亲近、最信任的人；因为我也需要发泄口，只能让他这个内心力量比我强大的人来接受了.........这样接纳了自己，再让自己去慢慢改善，而不是突然说：我不应该这样对乐爸，这样对乐也会造成不好的影响，我这样做是不对的，更不能由此产生焦虑。

接纳了自己对乐爸的河东狮吼，然后在生活中仔细去观察他对你的爱和带给你的感动，是不是很自然就会慢慢停止河东狮吼呢？甚至于慢慢就会对他温柔有加了。

-----以上是我最近对我对淇爸河东狮吼的心理剖析，借给你用

作者: 敬听 时间: 2010-4-30 09:09:43

关于培养阅读：
敬听： http://bbs.liyueer.com/viewthrea ... extra=&page=184
临风关于如何引导孩子阅读

我的体会说来很简单：
从内容上来说，找到孩子感兴趣的那个点，比如，LZ说的，孩子对什么东西敏感，就准备哪一种类的书。
2岁半的孩子，可以买一些贴近他生活内容的故事绘本，每一页上的字数不要多，大概2-3句话，足够了，随着年龄的增长，慢慢可以多一些。如果故事是押韵的，更好，比如《小老鼠和大老虎》，《11只猫开饼店》
我家也是男孩子，他对书的内容有明显的偏好，比如，主角是女孩子的书，他不喜欢。情感过于细腻，寓意深刻的，他也不粉（比如：风到哪里去了/花婆婆，他都不喜欢）——这个你看再多的书评也未必有用，还是要把书拿回家给他看了才知道，我比较建议你能先借再买，比如每次借3-4本，可能他喜欢其中1-2本，这一个月左右就看这几本，过一个月再去换，或者知道他感兴趣了再去买，省钱！

说到阅读方式，不知道您是怎么给孩子看书的。说说我的经验，有故事情节的书，我是搂着孩子念给他听的，在每天固定的时间，一般是睡觉前，有时候是吃完晚餐后，有一段时间念起来真声情并茂，比如狐狸/小猪的对话，狐狸先生粗声粗气，小猪唠唠的哼哼，孩子听得咯咯笑，有几次，我和先生两个人一人念一个角色的对话这些都能给孩子留下愉悦的阅读的感受。科普类的书，越简单越好，不要很复杂，易于孩子理解。

说到这儿，我突然想起有一种书，几乎没有孩子不喜欢的。
就是以孩子本身为主角的书，主题很随意，比如，孩子的一天，一次出游，和小伙伴的活动。。。都可以
将过程从头至尾拍下，挑出大约15-25张照片——记得不要只挑孩子的大头照哦！要有同伴，有场景，有内容的，远近景搭配，每一幅照片配上一句简短扼要的话。冲印出来，手工制成一本书。保证孩子看上100遍还不够！

这个主意实在是太棒了,我打算这次去海南就给孩子做这样一本书.书香,你这次去青岛的片片整理一下试着给孩子弄一本撒。

作者: 敬听 时间: 2010-4-30 09:10:26

转贴玉米妈妈：两个学校老师对于初上小学孩子的一些个人建议。
敬听：http://bbs.liyueer.com/viewthrea ... extra=&page=185

1、知识准备不重要，如果有条件，可以教点简单的拼音，声母，韵母。至于拼读，老师认为每个孩子掌握规律的时间都不同，只会有很少比例的孩子能很快掌握规律，所以大家不用太操心孩子在幼儿园时不会拼读。（其中有个老师还提出这样的“谬论”，我超喜欢。她说即使读完了小学，还是不会拼读，除了考试成绩低点，并不影响生活，打电脑用五笔呗）
2、学不学写字也不重要，其中一个老师的孩子也是今年上小学，她的孩子没怎么学写字。但是学会写名字还是必要的。
3、要培养点孩子做家务的能力，主要是为了赚取老师的印象分。一年级的老师是体力活，因为现在的孩子都娇生惯养，打扫教室、搞卫生的工作基本都不会，老师们要花不少时间帮孩子做这些，挺不容易的。如果有那么一个学生，能在老师干活的时候当上个好的帮手，老师会挺感激的。这种感激，能让孩子接收到，并产生正向影响。

以上三条我的体会：上小学前没必要刻意教孩子学什么，主要还是要注重性格和生活自理能力的培养。

4、现在老师与家长联系一般都是使用手机短信，一定要重视这个短信，每短信必回。其中一个老师谈到，她有一个学生家长，四年如一日，无论是普通的通知短信还是重要的沟通短信，家长都很认真地回复，这个老师说，她很感动。这在她看来，首先代表着家长对老师的尊重，当一个人感到被尊重，他自然会尊重对方，自然会把对方的意见放在心上；其次，他感到这个学生的家长对孩子是用心的，老师一般来说，更愿意把精力放在家长也很用心的孩子身上。

我的体会：这条同样适用于上幼儿园的孩子，我们做父母的要学会尊重老师，不要觉得自己交了钱了就是上帝。教育是个特殊行业，它经营的不是产品而是爱。

5、开学两周之内不要给老师去电话询问孩子的情况，因为一个班如果50个人，老师一般能认准每一个孩子就需要花一个星期的时间，再留一个星期给老师大致了解一下孩子，这个时间是必要的。老师建议，家长在自己的包里留一张孩子的课表，挑老师不用赶着去上课的时间去电话，要体谅一下老师还有几十个孩子在等着。

我的体会：这条同样适用于上幼儿园的孩子，我们可以和老师约定一个她比较方便的通话时间和通话方式，在通话正式内容开始之前首先致歉占用了老师的时间，姿态低一点不会有损失，只会增加老师对你的好感。

6、家长过节送礼，老师不是每个人的都收，要看人。如果平时家长就很重视孩子的教育，送礼的目的不是为了想老师给自己的孩子开小灶，多关照，而是表示对老师付出的感激，老师一般会收，中国人情社会的国情谁也逃不过。只要有点经验的老师，都看得出来谁是心存感激来送，谁是别有用心。

送礼时要特别注意，不要把礼物装到孩子的书包里，让孩子交给老师。一来，孩子根本不能保守这个秘密，谁也不愿意自己收点东西，全校园都知道；二来，给孩子的感觉是父母在帮他们走捷径；三来，给老师的感觉是不真诚，亲自见面言谢并亲自奉上比较合适。

我的体会：这条同样适用于上幼儿园的孩子。我很自私地想我的孩子能得到老师的关注和爱好，所以我打算认真练习送礼的技巧，并认真观察揣摩老师的收礼偏好。

7、刚入学，今天要带什么课本，该交什么作业，孩子脑子里一锅粥，对于孩子来说，要分清这些不容易，老师建议可以买那种有几层的书包。第一层放今天要交的作业，到了学校要交作业的时候直接把第一层的全部拿出来，交给学习委员，第二层放今天课表上的课本，第三层放点杂碎的东西，以此类推。如果书包没有隔层，可以买几个文件袋，一个袋子一个袋子归类。小细节是否顺利，很影响孩子一天的心情。在小学，很多时候都要求快，尽量把这些挡路的因素处理掉，可以帮孩子提速。

我的体会：这条对于上幼儿园的孩子，我们做父母的应该认真帮助孩子准备幼儿园留的任何作业，让孩子尽可能地得到老师的认可和表扬，这样一定程度上能增强孩子的自信心和团队归属感。

以下几条目前看暂不适用幼儿园的孩子，留着若干年后备查。

8、重视课堂听课的效率，课堂的内容课堂吸收，这是我们都知道的一个好的学习习惯，但是新入学的孩子其实是不知道什么叫上课认真听讲的，这个需要我们大人引导。

采取直接询问或说教的方式既令人反感，效果又不大。家长想准确地掌握孩子是否上课听讲了，可以通过日常的聊天来捕捉信息，也就是旁敲侧击。

如果发现孩子大部分都专心听了，那检查作业呀，课后辅导呀全都可以轻松带过，如果发现孩子的爆料全是谁的头上扎着红头绳，谁的铅笔盒有花花，那就要告诉孩子哪些事情上课的时候可以干，哪些事情上课的时候不能干，这些不能干的事情什么时候能干。

上课认真听讲的习惯，是所有学习习惯中最重要的一个。

老师也提到，现在课本上的内容，让孩子完全能专心四十分钟要求有点过高，老师也不会要求一年级的孩子上课全程都专心，有经验的老师会在讲述重要内容时用语言提醒孩子们注意，家长要了解孩子是否能理解老师的要求，如果孩子领会起来有困难，家长在家就需要帮助。

9、现在有一部分孩子存在这样的情况，只要一个字写得不满意，就非要擦掉重写，一直要写到自己满意才肯开始下一个。而一年级因为刚开始学，很多字孩子很难在短时间内写到横平竖直，如果总是纠缠在完美上，速度得不到保证，考试，作业时间拖得很长，对孩子来说是一种消耗，比较容易出现孩子和家长都挺灰心的情况。

两个老师支了个招，可以先承认孩子不认可她没写好这个字的感受，告诉孩子我们有一个更好的方法，既能快点把作业完成，又能把你不满意的字重新写。那就是，我们先把所有的题做完，然后再在所有字里挑你最不满意的几个字，在孩子挑的同时，用正向思维去干扰孩子，比如说：我觉得你这个字就比以前写得好多了，这个字的横写的真直，等等。

10、有一个老师提出建议，不要给孩子准备太花哨的文具。如果文具太花哨，功能太多，这就好像是放着一个玩具在孩子眼前，却又不允许玩，这对孩子上课集中注意力是一个挑战。

这个观点我挺赞成的。听讲座的其中一个妈妈就问，如果别的孩子都有，就自己的孩子没有，不知道该怎么给孩子解释。另一个老师的对这个提问的妈妈说：如果买点花哨的文具能让孩子增添点上学的兴趣，买点花哨的文具未尝不可，可以告诉孩子们，这个东西什么时候能玩，什么时候不能玩，或者在家让孩子玩够。

这个解决方法我看应该行得通。我决定先试试买最便宜，最简单的，实在扛不住，再走第二个方案。

11、其中一个老师对课外辅导班持反对态度，另外一个持保留态度。

这个信息令我既诧异又开心。以前听闻老师要求家长一定要带孩子进补习班，如果不去就当后进生处理，我听着直冒冷汗。现在老师们一辟谣，我眼见蓝天白云也。

作者: 敬听 时间: 2010-4-30 09:17:06

关于一岁以内孩子的吃盐问题

我是牛妈妈http://bbs.liyueer.com/redirect. ... 0943&ptid=55764

今天早上吃饭的时候，爷爷说了一堆话，目的就是觉得目前牛牛辅食没味道，应该加点盐。说人体缺钠会电解质不平衡。我也说了一堆。但似乎都没有真凭实据。比如小孩要多少钠？怎么知道够不够？脸色黄和钠有关系？？？？所以一大早就来公司找答案了。到现在也没找到。只知道8个月内不能加。但我都忘了哪里看的，1岁内，糖盐都不要加。。。。。。哎，书到用时方恨少啊。。。。。。

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

敬听回复：

1岁内，糖盐都不要加,估计是在小巫的书里看到的。

小孩子的器官都在发育过程中，吃盐多了会增加肾脏的负担。我们家的1岁前基本上没吃过盐糖，一直给她单独做饭，脸色也没有黄，呵呵。

不过，天气热孩子出汗多，确实可以适当吃点儿补充一下，我个人的看法哈！

敬听回复：

研究发现，宝宝天生喜欢甜味、咸味和鲜味。虽然咸味可刺激味蕾，增加食欲，但往往会愈吃愈咸。据资料显示6个月的婴儿一天需钠200毫克，相当于食盐0.5克，多种食物口味虽淡，但亦含一定量的钠盐；若再额外添加，尤其口味以成人为标准，必然使钠摄入过多。

必须指出：宝宝平时吃清淡的食物可以保持味蕾对各种味觉的敏感性，提高对各种食物的接受程度，也就不容易偏食和挑食了。

婴幼儿是味蕾发育和口味偏爱形成的关键时期。让孩子从小体会并享受各种食物的原味，对其一生健康都会产生深远影响。而实际生活中，家长往往按成人的想法制作儿童膳食，刻意追求食物美味，在制作食物时，习惯性地加了许多调味品。久而久之，孩子不喜欢原味食物，认为原味就是淡而无味。

俗话说，病从口入，吃不洁食物会引发疾病，膳食制作不当，也会影响健康，尤其是婴幼儿。婴幼儿消化功能不健全，肾脏等器官功能不完善：过多的盐会加重肾脏负担，损害肾脏功能；甚至发生高血压等儿童成人病；过多的糖使牙齿脱钙、软化，容易发生龋齿，引起反酸，高渗性腹泻，同时也会伤及脾胃消化机能，影响食欲。

因此，父母在选择婴儿辅食时应该注意挑选那些不添加盐和糖的，以帮助宝宝养成养成健康的口味习惯。

颀妈回复：

按西医、西方营养学的观点，是起码1岁前不能加的，不过其实我们小时候父母没接触过那些个观点，都是吃盐的，所以，个人认为，其实也不是什么洪水猛兽。

给你看篇泡妈的文章吧，可以把你和牛牛爷爷的距离拉近一点。
http://blog.sina.com.cn/s/blog_497eba3c01000b0e.html

泡泡为什么吃土

无意中想明白一个问题，谢天谢地，感谢最近一系列的偶遇。

泡泡一直有一个我很头疼的问题，就是走在路上，总喜欢捡东西吃，小石头、小纸片、甚至土块儿。我对她说过很多次不可以。一般我对泡泡说不可以的事情，如果在泡泡能力范围之内，泡泡会比较顺从。可是唯独这个事情，不管我用什么办法都没用。

今天，我突然想明白了：因为土里有盐。

西尔斯医生在亲密育儿百科中谈到，如果在两岁以前给宝宝天然口味的食物，杜绝垃圾食品，宝宝一生的饮食习惯都会比较健康。所以，他告诫我们宝宝的食物要“不加糖，少加盐”，即使一点盐都不给宝宝，他从日常饮食中也能够获取足够的盐。

一直笃信西尔斯医生的这些观点，所以我对泡泡的饮食限制严格，偶尔给泡泡一点盐，大部分则是原味。

可是，身体需要什么不是任何人说了算的，只有它自己来决定。泡泡的身体需要盐，在得不到的情况下，身体会不辞辛苦地从任何渠道里去获得。

想到了这一点，好多疑惑都得到解释了。为什么泡泡那么不可阻挡地从路上捡东西吃，为什么对偶尔我们做的豆豉、咸鱼，泡泡那么不顾一切地抢着吃，为什么所有的奶酪中，泡泡只喜欢我不想让她吃的最咸的那一种。我把泡泡能得到盐的一切道路都无情地切断了。

有两次，我发现泡泡竟然在吸涂鸦彩笔笔尖的墨水。我感到好奇，也吸了一口尝尝——天哪！什么味道啊！我吐了好久、漱了好久。当时，我百思不解泡泡为什么会吃那个，原来......

泡泡从10个月零8天就开始迈出行走的第一步了，可是直到现在，走得还不是很稳，跑起来总有些颠。我相信根源亦在于此。

西方的营养学真的是靠不住。

婴儿饮食无糖无盐，在这边好像是得到一致认定的。所有的婴儿食品都标明了不含糖盐。可是，西尔斯医生的书里也说到，所有的宝宝都喜欢盐。我不记得科学认定婴儿不能吃糖盐的原因是什么，但“所有的宝宝都喜欢盐”这句话，已经足以证明这种科学是无知的、毫无道理的。

亏了泡泡半年多的盐。今天，在外面，看到泡泡又捡着路上的小纸片吃的时候，我心疼的眼泪都要掉下来了。宝贝，对不起！妈妈不知道！

请相信，孩子的每一个行为都一定、一定有其充分的理由，一定要细心解读孩子的每一个行为啊。如果，我之前能相信泡泡身体的声音，遵从泡泡的口味，我就不会犯这样残酷的错误。

※　申明一下，我每次转的泡妈博文都只有正文而已，其实如果大家对文章感兴趣的话，很推荐点链接去看原文，因为后面的评论里泡妈和其他智慧的妈妈有很多对话，有时内容特别多，甚至可以赶上一篇正文了。

敬听回复：

我觉得这里有一个误区,就是关于婴儿的概念,即年龄区间问题.
我理解婴儿是指1岁以内的孩子,而1-2岁就需要盐了,怎么能还是一点儿都不吃呢?关于西尔斯的观点我没去考证,但大部分流行的观点都是指一岁以内的,所以泡泡这个案例不具有普遍意义.

PS,个人比较赞同你的这个不是洪水猛兽的看法,适当的来点儿也没什么,但确实不应该和大人同食,这个肯定是多了的.

关于这个洪水猛兽突然还想到了用药,我妈就特主张用抗生素,理由就是你小时候就这样的,一生病是吃药,现在身体不也挺好吗?也是.所以,有时候老人的话也不是没有一点儿道理,不能乱用,但也不能不用,呵呵.

颀妈回复：

牛牛妈，补充说明一点，如果孩子吃过了有盐的东西，再让他吃淡的东西，他可能就会不喜欢。

这个要注意的。

还有，盐味咸，咸入肾，个人理解，少量的盐于肾有利，大量的盐于肾有害。

另外牛牛确实还小，个人觉得要吃盐的话只能添加很少的量。

敬听回复：

牛妈,我罗嗦这么多,就是想说一句,现在夏天了,孩子活动量一大出汗又多,老人如果比较坚持,你就让他用手指捏一点点儿放进去,也没什么大不了的,还皆大欢喜

反正,我妈也和你爸一个观点我就是这么解决的,老太太反而更自觉了,绝对不偷偷加.每次都和我通报一声。找点儿理由,比如今天玩的多出汗可多了,比如今天胃口不太好等等,只要原则总体把握,一顿两顿的没啥危害的.

楠妈回复：

父母毕竟是过来人,有时候观念也不完全是错误的.但是我自己在这里学习之后尤其对小孩子生病我就很排斥抗生素,我觉的那个危害太大了,可是父母就是认为生病了就得吃药,要不然会越来越严重,到时候拖的时间更长,对孩子的危害会更大.所以,有那么几次,心里无法承受父母所说的然后就给孩子用了抗生素.所以,事事还是无绝对,不能不用,也不能一直都用.还是要视情况而定,但是自己有时候会经常走入这个误区

牛妈回复：

呵呵，确实我今天早上太偏激了。因为有些生气，这点破事叨唠好几次！！有时候就是不允许有不同声音出现。一会回家好好解释解释吧。。。。。。

牛妈回复：

还是你会做人啊。。。。。。总能糊弄得很高兴。

小小橙子回复：

学习了，我做得不够好啊。

楠妈回复：

没错,我现在越来越发现敬听为人处事实在是好

敬听回复：

生活也需要艺术，我做的不好的多了去了,只是拿出来晒的少,所以让我们一起努力吧

牛妈回复：

是的是的，谢谢。我也是觉得这么点大，不太会缺钠吧。而且钠很容易吸收的。不过你的洪水猛兽论是值得我好好思考一下的。

颀妈回复：

我也觉得1岁以上该吃盐了，结合前两天讨论的变蒸问题，1岁的孩子十二正经都长好了，个人觉得五味都可以适当吃点儿了。

泡泡的问题恐怕正出在泡妈之前过于严格地按照西尔斯医生的建议来了，所以一丁点盐也没吃过。

作者: 敬听 时间: 2010-4-30 09:22:01

如何合理掌控孩子玩的时间
敬听http://bbs.liyueer.com/redirect. ... =1595139&ptid=55764

宣最近用的比较熟的句式是"**,我想**,行不行啊?"

譬如:我把饼干盒藏起来了,说已经吃很多了不能再吃了.宣会说:妈妈,我想再吃一块饼干,行不行啊?虽然很急迫了,仍磕磕巴巴地组织好语言,再辅之于泪汪汪的眼神,在行和不行的纠结中,我一般都不由自主地说行

譬如:到洗澡时间了.宣会说:妈妈,我想在玩一会儿行不行啊?我一般都会通融一下下,再玩一会会!

筒子们啊,我怎么就做不到令行禁止呢?这个度也不知道该如何把握,好在她还没提什么特别过分的要求
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

乐妈回复：

你要是敢令行禁止,我就跟你急, 认真的哈~

人家这是有需求嘛, 而且只要你相信人家, 孩子才不会冒出过份的要求来呢.

呵呵, 需求+满足

敬听回复：

太好了,谢谢你提供理论支持我继续犯错误,喜欢你那是没说的

乐妈回复：

那个, 宣喜欢吃饼干, 或许可以挖掘点其他喜欢吃的,又健康的食品嘛.

要不,自己用拷箱做饼干?反正烤箱闲着也是闲着嘛.

推荐下桃家美食, 里面珍妮有介绍怎么做饼干:http://bbs.liyueer.com/viewthrea ... 1&authorid=1079

(你学会了,就教我们做, 反正我就只认你教的和这个贴子里原创的, 没有面授我是学不来的---真心话.)

还有那个洗澡时间的度, 我觉得就确实没关系的, 要不引诱宣玩水, 那也是玩啊.

很普通的一个建议, 不知道有没有可操作性哈.

绿袖回复：

哈哈，本来妈妈就该在要结束游戏时提前和孩子商量下再玩几分钟，给孩子一个缓冲的。你居然需要人家宣宣很急迫了，还组织言语。

“老公释然,但没敢尝试,怕更加失落”

太好玩了。你可真擅长逗人家哦！

敬听回复：

恩恩,提醒的是。我有时候会说再玩*分钟，有时候会忘，各50%吧，以后努力提高这个比例。家里其他人基本没这个习惯，我确实也没要求过，回去和老公说一下。父母的就算了，老人带孩子本来就挺辛苦的了

红楼：

排绿袖的~~

一定要提醒的，只要提醒了，孩子很快就会自己遵守时间了。

还有我的闹钟法不知道跟大家说过没有？借敬听这个话题介绍经验哈，咳咳，我也清清嗓子，MS很时髦哈

我们每天晚上都要到小区里玩，小区里的各个场所对淇淇的诱惑力都极其大，看她那样子，恨不得要玩到小区里一个人都没有了呢。

于是，我们每次出门前商量好时间，我用手机拨好闹钟，到时间之前跟她说还有五分钟或是三分钟，闹钟就要响了，我们就该回家了。然后闹钟响了就给她听听。

孩子对几分钟的概念不是很明确，加上大人不自觉地也会乱说几分钟，同样的五分钟有时长有时短。但她真切地听到了闹钟的铃声，就不用去做工作了。

需要的话试试这个办法吧，我们家用了这个办法，再也没有到了时间还要再商量再玩一会的现象了。

PS,红楼你看看，终于被我找到出处了，你自己的高招说完就忘了，佩服！;P

作者: 敬听 时间: 2010-4-30 09:41:57

我的实践版

夏天的某一天，宝贝玩滑梯玩儿疯了，都8点50了还不肯回家。这个时候我就比较纠结，大家一直说让孩子玩痛快了很重要，说让孩子心情愉快也很重要，大家还说给孩子立规则也同样重要。那么当规则和心情PK的时候，我们如何取舍呢？能不能有什么办法既让孩子顺从了规则，又不破坏心情呢？

我经常见到这样的情形：孩子没玩儿够，大人因为什么原因牵着孩子的胳膊死拉硬拽地弄走了，结果孩子一路号啕。我呢，是绝对舍不得让宣宣受这样的委屈的。

那天她死赖着不走，又很兴奋很开心尖叫的时候，我就在心理盘算怎么办？好在上帝保佑，让经常间歇性老年痴呆的我脑子灵光一闪，想起了朋友说过的一个好法子，恩，就用这个试试吧，小样儿，妈妈还能拿你没办法？哼！

方法特别简单，就是嚷嚷着跟孩子说该回家了啊！宣马上说还玩儿！我马上接口说，好的，再玩儿一会儿，你说再玩儿几分钟啊？2分钟，宣大声的说！那个时候她很喜欢2这个数字，因为她说象小鸭子。我大度的说，多玩儿会吧，2分钟太少了，5分钟怎么样？宣宣特别高兴，兴奋地在滑梯上跳了起来。

我接着又对她说，你下来，咱们俩一起上铃，铃一响咱就回家好不好？宣很好奇啊，从来没玩过这个，马上把小脑袋凑过来。我对她说现在呢8点52分，5分钟后呢就是8点57分，她这些数字都认识的，满意地点了点头，我让她自己按了确认键，跟她说好了，继续玩吧。

小东西一会儿问我一下，妈妈还剩几分钟啊，我都如实回答，人家似乎很期待听到铃声呢结果铃一响，马上自觉地拉着手主要是愉快地跟着我回家了，虽然那天确实玩的也晚了些，挨了姥姥的批评。

不过让我庆幸地是，孩子没有因此而影响愉快心情，很配合很听话，我自己认为那个晚上很完美！

后记，这个招儿非常好用，到现在依然有效。:victory:

作者: 敬听 时间: 2010-4-30 10:02:30

给宝宝制作故事书----受临风启发的实践版

【敬听】快乐宣宣系列之一---宣宣去公园

孩子天生喜欢故事，从故事中学习，从故事中成长。

世面上绘本很多，内容良莠不齐，且价格不菲。有一种故事书，成本低廉却几乎没有孩子不喜欢的，那就是以孩子本身为主角的自制故事书。

自制故事书主题可以很随意，比如，孩子一天的日常生活记录，某一次的出游，某一次的比赛，某一次和小伙伴的郊游或者有纪念意义的活动等等，我们可以将整个过程从头至尾拍下，挑出大约15-25张照片（不要只挑孩子的大头照）要有同伴，有场景，有内容的，远近景搭配，把照片冲印出来贴在装订好的本子上，每一幅照片配上一句或几句简短扼要的话，或者编成一个小故事，手工制成一本书，保证孩子看上100遍也不够！

我给孩子做的故事书：《快乐宣宣系列》----宣宣去公园(手机拍摄，节选)
[attach]251[/attach][attach]252[/attach][attach]253[/attach]

【敬听】用的铜板纸,红楼提醒的,多翻不容易破!
【书香】铜版纸又称涂布印刷纸，是以原纸涂布白色涂料制成的高级印刷纸。铜版纸有单面铜版纸、双面铜版纸。无光泽铜版纸、布纹铜版纸之分。普通的铜版纸在涂布涂料后又经过超级压光机压光，表面平滑度高、光泽度好．表面强度高．抗张强度高，印刷时网点光洁，再现性好，图像清晰、色彩鲜艳。商业印刷中常用来印刷彩色广告．画册和包装纸袋等。布纹铜版纸是用旧毛毯压过的，用来印刷风景画、年历等可以取得特殊的质地效果。应该一般的文具店都有卖的。关于故事书的反馈 http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=55764&extra=page%3D2&page=333

【敬听】宣宣很喜欢我给她做的那本故事书,翻来覆去地看了两天了,念了无数遍了,才两天基本都背下来,小孩子的记忆力真的是超强!所以,文字要力求简单优美,兼顾可读性!

强烈建议你们都做一本啊,什么题材都行,关键是孩子喜欢的活动有他熟悉的情景熟悉的亲人就行,又不难,也不费什么事儿.孩子那种爱不释手的感觉我看着真舒心啊

作者: 牛妈妈 时间: 2010-4-30 10:15:08

给宝宝制作故事书----受临风启发的实践版

【敬听】快乐宣宣系列之一---宣宣去公园

孩子天生喜欢故事，从故事中学习，从故事中成长。

世面上绘本很多，内容良莠不齐，且价格不菲。有一种故事书，成本低廉却 ...
敬听发表于 2010-4-30 10:02

:L 说到这个，我那本现在都没做呢。汗。。。五一正好不出去，就做这个来

作者: 楠妈 时间: 2010-4-30 12:25:17

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 啤酒泡泡 时间: 2010-4-30 15:47:32

我特崇拜敬听的~~:F:

作者: 啤酒泡泡 时间: 2010-4-30 15:50:09

我的实践版

夏天的某一天，宝贝玩滑梯玩儿疯了，都8点50了还不肯回家。这个时候我就比较纠结，大家一直说让孩子玩痛快了很重要，说让孩子心情愉快也很重要，大家还说给孩子立规则也同样重要。那么当规则和心情PK的 ...
敬听发表于 2010-4-30 09:41

麦唛也很喜欢说“2”，下次我也用手机上铃试试~

作者: 啤酒泡泡 时间: 2010-4-30 15:53:02

给宝宝制作故事书----受临风启发的实践版

【敬听】快乐宣宣系列之一---宣宣去公园

孩子天生喜欢故事，从故事中学习，从故事中成长。

世面上绘本很多，内容良莠不齐，且价格不菲。有一种故事书，成本低廉却 ...
敬听发表于 2010-4-30 10:02

真好啊~有机会我得试试这个~

另外亲家写字真好看呢~

作者: 小皮皮的妈 时间: 2010-5-5 17:46:03

:muzhi

作者: 找幸福 时间: 2010-5-8 13:17:30

真是干货啊

作者: 追求幸福 时间: 2010-5-9 09:29:58

给宝宝制作故事书----受临风启发的实践版

【敬听】快乐宣宣系列之一---宣宣去公园

孩子天生喜欢故事，从故事中学习，从故事中成长。

世面上绘本很多，内容良莠不齐，且价格不菲。有一种故事书，成本低廉却 ...
敬听发表于 2010-4-30 10:02

:F:

作者: 转转妈 时间: 2010-5-9 09:41:54

献花来了:F:

作者: 小石头lian 时间: 2010-5-10 13:09:30

制作故事书，这个办法好。还可以跟宝贝一起制作。不错不错。。。。。。

作者: 淡然眼神 时间: 2010-5-12 13:55:54

真是好帖，全:)是宝！

作者: 敬听 时间: 2010-5-12 15:01:57

继续劳动！;P

如何夸奖孩子
夸奖分为“个人取向”“过程取向”和“结果取向”三种。可取的是“过程取向”，既
针对儿童完成任务的过程所做出的努力和运用的智慧来夸奖。

例1：“你真努力！”“你的方法很好！”，这种夸奖方式起到的效果最好。

例2：“你一定动了脑筋有了灵感，才画出了这么美的颜色和线条。快告诉我你是怎么想的，这里为什么要画成圆形，为什么要选翠绿的颜色？”

例3：““你能从1数到20了，进步可真大呀！”

例4：“今天你把房间收拾得真干净，我为你的进步骄傲！”
这既有针对性地夸奖了孩子的好行为，帮助他懂得今后应该怎样做；又有意识地选择孩子刚萌发出的优点的苗头来夸奖，使他能逐渐巩固和强化偶发的良好行为。

作者: 敬听 时间: 2010-5-12 15:08:37

父母对不同观点的处理方式对于孩子的影响

宇山：事件的具体内容一般不会产生不良影响，关键在于事件包含的潜意识信息。这将为孩子做示范，如何对待不同的观点和持不同观点的人。而且父母这种讨论不同观点的方式，将内化为孩子将来处理自己内心不同声音的方法：是内心里相互打架纠缠拉扯（如上面那个面对考试，志向高但临阵脱逃的孩子）；还是倾听自己内在的不同的声音，并通过它们之间良好的沟通，进行自己的选择。

父母因为不一致而争吵，实际上父母在争论权力问题，即谁可以吩咐对方。这样，他们就给了孩子可怕的力量，在父母之间制造大量的不快。MURRAY BOWEN系统家庭理论，其中提到“分化”这个概念，如获至宝！

在低分化的家庭中，孩子的分化水平低，这样的孩子对他人更多的做出的是情感反应，孩子就会在不同的信念和价值观之间摇摆，无法形成健康的自我。而在分化良好的家庭中，孩子的自我形象不是建立于对焦虑或者他人情感需要的反应上，也不是建立在其他人对自身情感歪曲的感受之上，孩子的“自我”不是迫于获得接受或赞许这种情感压力，而自动地和他人信念、价值观等进行整合。

“分化”这个感念，在我理解，其实就是“界线”。分化水平高，就是说界线清晰；反之分化水平低，即界限不清。在这里，分化指一个或某些家庭成员从把自己与家庭或其他成员混为一谈，缺乏界限的状态向对自己有比较清楚的了解和定位，和他人有明确界限的状况转化的过程。

分化包括两个层面的含义：理智与情感的分化（比如，对孩子说“妈妈爱你理解你，但是妈妈不接受你的那个行为，因为……”就是理智有情感分化的比较好的语言表现）自己与他人的分化（比如当有人问孩子问题的时候，你都能在一旁等孩子自己回答，就是分化良好；反之代孩子回答问题的妈妈分化水平低）所以，我个人的结论是：
当父母观点不一致时：
1.不一致的内容并不重要，重要的是双方如何就这种不一致进行沟通，并且真心的认为别人有自己的立场与观点；
2.帮助孩子随着年龄增加，达到高分化（也就是清晰界限），可以使父母的观点和方式不一致变成好事情。

作者: 敬听 时间: 2010-5-12 15:10:22

关于幼儿画画的引导

关于画画，我有几句话要说。

首先给孩子布置一个特别适合画画的环境，画纸、画板、画笔等等都是触手可得。还可以在地上铺几张大纸，让她随便坐在地板上就能画。

其次，孩子画完画以后，不管画成什么样，妈妈都要用心去欣赏，如果她喜欢讲，就让她讲讲画的内容，不喜欢讲就别老去问她。

最后，把孩子画的画贴到墙上，或者冰箱上，说妈妈好喜欢楠楠的画，贴起来，我们随时就能看到了。
慢慢来，孩子会喜欢上的~

作者: 敬听 时间: 2010-5-12 15:11:51

当孩子哭泣时

父母不宜：
　　１、命令孩子立即停止
　　因为孩子很多时候都不能控制其眼泪，抑压情绪对孩子的心理健康会造成不良影响。
　
　　２、责骂孩子
　　例：“你做错事还要哭，是否被人闹才安乐呀”。
　　只会令孩子产生反感或更加激动。

　　３、教训孩子
　　例：“哭不能解决问题，你要明白父母忙，所以。。。”
　　孩子激动时，什么说话都听不进耳。

　　４、顺应孩子的要求
　　例：“好呀，你不要再哭，我买这个玩具给你了”。
　　父母往往因为心软而答应孩子的要求，停止了他们的眼泪，却强化了他们用眼泪去控制别人。

　　５、与孩子作口头争辨
　　例：孩子：“我恨死你”
　　父母：为什么恨我，我每次都买玩具给你，这次只是。。。。
　　孩子激动时，会作无理说话，父母不用理会，不然会变成对骂场面

　　６、激动
　　父母激动，代表孩子的眼泪已经控制了你的情绪

７、呵护孩子至他们停止哭泣
　　例：“听话，不要再哭。妈妈帮你教训哥哥。”
　　父母没有责任去解决他们的挫折，让他们去学习疏导自己的情绪。

　　８、有性别之分
　　例：男孩子不能哭，再哭别人会笑你的。
　　情绪象冷热感觉是无分性别的。

作者: 敬听 时间: 2010-5-12 15:16:12

怎样和老人沟通孩子的养育问题

提问：看这段话，这类话我都很认同，甚至感动的热泪盈眶。不过到了实际中。

昨晚很生气，就是因为爷爷在晚饭的时候给宝宝吃了大半个月饼，然后还喂了不少饭。忍着没有发泄，但是让我很郁闷。

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敬听：善良的*妈!

尊敬父母和公婆也不等于一味的忍让,具体的某一事件好解决,关键还在平时要营造一种氛围,让沟通变得简单和容易。当然，我们不能事事追求完美，否则,从老人的角度看就是苛求。试想如果你自己带孩子一定也会犯很多的错误，将心比心，就会看开很多。

对于主要矛盾，还是要通过沟通达成一致的意见，大家共同努力，比如晚上别给孩子吃多了，否则容易积食，能不能不针对具体事件和情形，找个合适的时候，轻松地给老人灌输这个理念就好。

你也别郁闷了,一顿半顿的吃多点儿，也没啥，只要不是常态就好。如果你郁闷了就会把这种情绪传导给其他人,包括多多。

宝宝妈：现在正在努力让自己多这么想。

老人就是很高兴看着孩子吃，多多的吃。唉，可能他们经历过物质匮乏缺吃少喝的日子，以为吃饱多吃就是福吧。唉，郁闷的是，宝宝吃多，我当时不能发作，只能时候给他揉肚子。不过好在我现在可以自己慢慢化解了。谢谢敬听。

牛妈：是这样的。毕竟人和人都差距很大，在我觉得有理，别人就不会觉得。或者我很在意的事在别人是小事。所以沟通很重要。

敬听：事关孩子的健康,还是和老人取得一致意见比较好!老人都是爱孩子的,你只需要掌握一下说服他们的技巧就行了.如果目前阶段觉得为难,我建议你找一些类似的文章打印出来,假装是给自己看的,然后不经意地留在茶几上啊,饭桌上啊等等老人容易发现的地方,字呢弄得大一些,内容精练一些......

我用过这个办法,比较管用。如果老人视而不见,可以在和他们在一起的时候,你看完了,发表一些评论,但不要勉强他们看.

我到处扔着育儿书,有一天发现老爸带着老花镜在看小巫的书,我感动的啊

颀妈：是的，开始时可能只是一些小的不认同，但一定要平心静气地沟通出来，否则在心里越积越多，最后爆发出来，一下子态度就很不平和。

牛妈：恩，掌握父母的‘按钮’很重要。比如我上次说的，给宝宝吃盐的事。我就在网上搜了好几篇文章来支持我的观点。我还打印了一份详细数据，说明每种食物含多少毫克钠。（公公婆婆都是搞科研的，特吃这一套）我带着一沓资料中午趁吃饭时就给他们展示一下。（我用的可不是抨击他们的语气，而是共同探讨）后来的结果当然很好，他们很注意宝宝的副食不加盐加糖。而且他们自己也很注意控制自己的食盐量。一举两得！

颀妈：了解对方，才能赢得对方！

作者: 敬听 时间: 2010-5-12 15:29:51

怎样解决孩子的晚睡问题
牛妈：
我哥的孩子就是这样的(我该叫什么? 侄女还是外甥女? ). 很晚才睡,一般11点,12点都有哦, 能睡到第二天早上9点左右,有时十点. 也是大便干结. 以致于我爸妈见到她第一句都问'今天大便了吗' 这种情况的改观是从她上幼儿园. 从第一天就早睡了(跟她以前比 ), 可能因为在幼儿园白天消耗精力太多吧. 后来就9点多睡觉, 因为早上早起嘛.... 有一次竟然8点前就上床睡觉了, 我妈高兴得念叨好几天!!
踢被子也有的, 所以他们都一直用睡袋呢! 即便夏天也用. 好象开空调的....
不爱吃菜, 喜欢肥肉(因为不用嚼), 小孩子都是吧. 我哥对她饮食控制很严, 不吃糖,不吃零食.不吃冷饮....所以她不太喜欢我哥哥. 可能有点怕呢.

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乐妈回复：
侄女
真是纳闷, 为什么现在的孩子普遍晚睡?
是吃的问题?还是玩的问题?还是...太不懂了.
乐其实睡得不算早了, 但在我们周围, 这点还常被别人羡慕.
昨晚8点多, 自己提出"觉觉", 让我如听天籁之音, 果然8点半就呼呼了
还有一个办法，就是白天少睡，晚上一准儿早睡的。

多多益善回复：
据说瑞典华德福幼儿园的孩子，白天只是躺在羊毛毯上休息一二十分钟，他们晚上睡得很早的。
多多有几次出去玩，兴奋的舍不得睡觉。也就睡一个小时左右，晚上常常不到八点就呼呼了，能睡到第二天一早七点多。

盈盈妈回复：
同意。晚上再散散步，累累她。
我试验过，盈盈以前晚睡，我后来就让盈爸不停陪她玩，最后累坏了，睡得早，睡得香。习惯养成就好多了，现在最晚9点半。

书香回复：
啰嗦句，就走了。
我看到好几个妈妈，好像牛妈，宣妈，红楼，都有说孩子不早睡的问题。
牛妈家的小牛毕竟还是1岁以内的，可能白天睡够了，晚上晚睡一点也是可以理解的。
不过不管大小孩子的这些晚上晚睡的问题，我说句不客气的话，其实都还是在父母的身上。
我自己曾经就总是说，哎呀，没办法，这小孩就是精神好，晚上不睡觉的。我也和你们一样的苦恼过，甚至好几年都是这样的状态断续出现。
但是问问自己内心，其实还真是我自己的问题，我发现我要是能坚持每天早睡，孩子是一定能慢慢早睡的。虽然会有反复，有时甚至孩子会晚上12点还精神很好，气的我要打人了。但是即使这样，也不是孩子的问题，还是要改变你自己，还有家人的作息时间。
除了自己要早睡，到晚上还要注意，不要和孩子太疯，哈哈大笑这样的都要尽量少，尽量让孩子在睡前两三小时都相对安静。

敬听回复：
我能不能狡辩一下，如果，如果，每次我都比娃儿先睡着怎么算？
我怀孕后，一直保持10点半睡觉习惯，极特殊情况下会晚睡，肯定是单位有活动或者有应酬。但老公确实睡得晚一些，可一个人陪着就行了吧，人家在地下室活动基本不影响我们的。

书香回复：
你这个真算是狡辩了，你比娃儿还先睡着，这种情况我家也有，我有时累的倒头就睡了，可是家里还有老公啊，还有人管着孩子呢，还有人和她耗呢。你家人要是都睡了，你看那孩子能不睡觉？纵是精神好，胆子大，一个人能玩，要是没人作陪，没有观众或者听众，她也是玩会就无聊了，也会倒头睡的。
还有你10点半睡觉也不早啊，你家的这么大的该是在8点睡觉啊！

容妈回复：
跟乐妈一样，周末我带孩子，容会睡得少很多，白天也就1-2小时，晚上跟平时一样，而平时的白天，能睡3小时左右。
容白天睡觉会出汗，并且汗不少，这是什么缘故？

多多益善回复:
多多白天睡觉出，晚上刚入睡也会出。
先看看是不是盖的太厚，孩子要比我们大人少盖一些。
然后汗的程度，多多一般能把枕巾打湿一片，不过我没有太管。敬听好像专门研究过，等下听她来讲哈。

容妈回复：
白天能湿透几层毛巾。
不过我也一直没管，旁人都说是缺钙。

敬听回复：
具体说说怎么个湿法儿

容妈回复：
睡觉我们不用枕头，用一个毛巾折起来就算枕头了，有时候，会湿透这几层毛巾。
刚睡着的时候，就能看见头上冒出细密的汗珠，出汗会持续一段时间，不断擦干后，好像慢慢才不出汗了。

敬听回复：
脖子和后背有汗吗？这个一段时间大概有多长？另外，孩子有枕秃吗？

容妈回复：
脖子和后背都有汗，会持续半小时左右吧，有枕秃，后面的头发不均匀，剃光了就能看出来。

乐妈回复：
半个小时应该是正常的.
孩子神经系统发育还不完善, 睡后一个小时出汗多都属正常.
(乐出汗的部位是后背, 刚睡下时, 有时一摸一手汗, 头上也有出汗, 但相对较少.)
我发现一个止汗的秘方: 就是关小窗户, 可以让孩子少发汗.
不知道有没有其他的筒子验证过.

敬听回复：
我虽不能百分百的确认,但如果是这种程度,就是孩子的自汗,而非盗汗和缺钙.
小孩子水啊奶啊喝得多,另外神经系统不太完善,也有多妈说的盖的可能稍微厚了点,对了,孩子睡得塌实吗?如果塌实就更确定不是了

不过你说容80多公分,你到是可以带她测个微量元素,我预感应该不是缺钙,但你要想塌实就去验一下.就算真有一点儿缺也没关系,就是偏离正常值一点儿,我反正不太在意.

容妈回复：
1岁的时候测过微量元素，钙值是正常的边缘，但是我一直没有给特别补过，因为也不是太在意。
2岁这次，也犹豫要不要测啊，身高她一直是处于中下等，我都习惯了，我觉得是我俩的基因如此，应该不是缺钙。

作者: 敬听 时间: 2010-5-12 15:31:50

孩子扎堆也要注意一些原则

容小猪的问题：
2009-11-12
这两天晚上我们几个经常在一起玩儿的小朋友天天聚会，吃了晚饭就去某一家让孩子们一起玩。昨天出了个意外事故。

昨天是哈图主场，哈图是和容同年同月生的男孩子，有老大的风范，一直困扰着我们的问题就是，这个孩子特别爱动手。我们都理解，大多数时候是因为他的物权意识和领地意识都很强，比如别的小朋友玩他的玩具，或者进入了他的“势力范围”，或者干扰了他正在进行的工作，都有可能会动手。

我们几个妈妈，本意还是充分的保护这个孩子的这些意识，因为我们一致认为，这不过是成长的必经阶段。所以在孩子的交往中，一是坚持他的玩具他作主，如果他不同意，别人不能玩，二是做好保护工作，以免发生严重伤害，三是不断告诉他，动手是错误的，遇到这样的情况应该怎样和别的小朋友说。

不过昨天因为泉泉凑过去和他一起拼小火车的轨道，（泉泉可能太想玩儿这个了，大人也没有协助孩子征求哈图的意见），结果遭到攻击，脸上挂了点彩。很令人心疼！

回家后容爸说我们几个妈妈是一厢情愿，拔苗助长，这么小的孩子不应该凑在一起玩，等把这个“护东西”的过程过完了再一起玩还差不多。

我明白他内心深处是担心容哪天不小心也会遭受到这样的伤害，可是，我还是困惑，难道我们一直做的都是错误的？

请各位进来的妈妈支招儿吧！

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乐妈的回复：

我先借用书华家的招:
大致意思是这样的:"东西是@@的, 等你不玩了, 借给@@@玩一下可以吗?好东西大家一起分享, 分享的人最快乐!"(希望我没把意思引错哈.)

乐对平时玩得熟的几个小伙伴, 如果来抢他的东西, 他一般会让人家拿走(大多时候是自己放弃), 但如果是不认识的小朋友, 他会力夺(我也不知道这为什么, 对他在认识的人面前的行为, 我还很不李网地担心过一段时间, 后来才放下了.), 偶尔他也会上去抢别人的东西,甚至是生人的.(一般我跟他解释, 那是别人的, 他好象也能理解就不要了.)

如果他对自己的东西有力夺的情况(有时候也不是自己的东西, 比如公共设施里的小工具, 他先拿到的), 我一般会站到近旁, 为的是能及时出手, 避免太大的伤害.(因为偶尔会是大挺多的小孩, 四五岁的.)

所以, 我觉得, 不能因为他们护东西就不让他们一起玩(如果他们想找伴玩的话), 碰到保护过度的(如哈图), 大人适度的预防就好.毕竟, 孩子们都会从中吸取能量成长的.
要让妈妈们对此不心焦, 其实是有点难的.
我一般防止的是两点:
一是较大的武力(比如拍头--这个会有苗头的).
二是对孩子可能造成的心理伤害(他来寻找我的帮助, 我当看不见--这个更易办).
其他我会适当的放手.
敬听回复：
我的看法
我家宣宣也有这样一个小圈子,基本同龄又是邻居,活动起来相当的方便。

我的态度基本类同于乐妈的，大的危险绝对是要避免的，小的放手。我的办法是了解每个孩子的性格特点和攻击方式，然后采取不同级别的保护措施。

我们这个圈子里头有个小家伙也是男孩子特别爱推人，看来还真和荷尔蒙有关啊！平时我不太管的，顶多推倒在地呗，但是一旦他们一起玩滑梯或者一起去槟果反斗乐之类的地方玩的时候我就特别警惕了，甚至上去维持秩序，为的就是防患于未然，否则有些危险发生了后果是不可逆转的。

我们小区另一个孩子也是特别爱推人，曾经把一起玩得很好的同班的一个小女孩从滑梯上推下去，大头从下呀，幸好脚勾住了一个健身架，不然真掉下去伤到脖子，后悔可就晚了。孩子当然不是故意想怎样，但后果却让小女孩的妈妈无法接受，换了我也无法接受。后来听说又推了另一个，还好没摔下来。现在，我看到他就会采取上面说的措施，但更多的妈妈是选择直接把孩子带离。

虽然我们提倡爱和自由，提倡让孩子尽情的探索，但是凡事都得有个度，我们做妈妈的本分还是要尽最大可能地保护孩子少受身体伤害，尤其是那种不可挽回的。所以你要评估一下什么样的代价你可以承受，什么样的不能接受，那么注意力就放在防范不能接受的上面！

孩子扎堆一起玩儿，没有错，但怎么玩儿才能皆大欢喜是需要我们探讨和研究的。

欢迎大家继续讨论哈！尤其是大孩子的妈妈们

多妈的回复：
非常羡慕你们这种可以常常给孩子们一起玩的机会。
我觉得很好呀，正如你说的，是成长的必然经历吧。我觉得孩子们在交往中，会自己发现并找到最适合的交往之道的。
当然，可能难过的是家长这一关，都是一个孩子，都是心肝宝贝疙瘩蛋儿，舍不得呢。
其实，一点儿皮外伤，也许无碍吧，孩子的手指甲如果不及时剪，不是常常也会自己划伤吗。
http://bbs.liyueer.com/viewthrea ... age%3D1&page=12
请看12页我的描述和14也小岳的解答。
我觉得是必经阶段，真是遗憾多多现在没有这么多的和小朋友碰撞的机会。
想起来《小人国》了，池亦洋是孩子王，班里其他的男孩子家长因为不忍心自己的孩子受“欺负”，集体找大李抗议，希望池“走人”，大李坚持。
结果是，池亦洋成长了，那些男孩子们也成长了。
哈哈，说远了哈。

遥遥妈回复：
其实关于这点，我同意敬听提到的保护 - 对孩子安全的保护、对孩子成长的保护。
上周来回济南的火车上翻了几页小巫的《接纳孩子》，其中也有这样的案例，也说了孩子的天性、成长，包括男孩子的交往方式，说可以和家长多交流，给孩子正向的引导，这些内容大家应该都了解的。但最后也提到了，如果对方的家长做不到，也可以选择其他的伙伴，有时候这样的小孩是需要有同样能力的小孩来交往的。
我也非常喜欢和赞赏书华的做法，语言简单明了而有力。
遇到这样的孩子可以搂着他或者握住他的手（这也是为了不让他继续出手），对他说：宝贝，妈妈爱你，但不可以打人。或者：宝贝，妈妈爱你，请换一种游戏的方式。

然后慢慢引导孩子用语言解决问题，而不是用行动，但这就是慢活了。孩子大大，慢慢就好了，至少现在和遥遥一起玩的这些邻居小朋友，还没有一个用武力解决的，也许我们多数还是和女生玩，男孩少一些。但同样方式和规则下，男孩也是一样的，遥遥幼儿园的小男生可都是这样的绅士。

作者: 牛妈妈 时间: 2010-5-12 15:37:46

:F::F::F:

作者: 敬听 时间: 2010-5-12 15:45:49

孩子不爱说话爱哼唧

思旭妈：还想请教一个问题。一直觉得我耐性还不错,尤其是泡了李网之后,对儿子的所为,自己认为也是非常的耐心了的. 但这段时间,有种情况,还是经常会弄得到我要发火, 刚刚上来之前,就是被我儿子给弄得一肚子火了的.原因就是: 思旭他想做什么, 不用嘴巴直接说出来, 就一直在那儿跟你哼, 或者用手指着一个方向哼.
我真的是很郁闷哪, 我一直耐着性子跟他说: 你想做什么, 你想去哪里, 你要说出来, 说出来妈妈才能明白你的意思. 之类的. 但好像作用并不大. 以前也有试着有时说了之后,他会用说出来, 那我就会夸他:你看,这样你一说,妈妈说明白了. 有时他自己也会说, 你看我说出来了吧! 但大多数时候好像不行, 尤其是他身体再稍微不舒服时(其实他身体不舒服时, 玩其它的劲头也是挺好的).
所以现在有时, 我多提醒他几次, 他还是不说时, 我就会变得非常烦燥了, 声音也会大很多. 我应该怎么做呢? 是不是我的耐心还是不够啊?
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敬听回复：记得思旭3岁多了，他的语言能力如何？还有出现这种情况的背景都是什么样的，周末也这样吗？还是平时上幼儿园回来晚上见到你的时候这样的情况比较多呢？具体的多说说吧，大家也好帮你出出主意。不过，我没觉得有什么大不了的。

思旭妈回复：怎么说呢,语言能力一般,虽不是太好,该表达的平常还都是可以表达出来的.
我个人认为他出现这种情况呢, 就是最近,也就是国庆节生病之后到现在比较多; 说他身体不好吧, 高兴时,玩什么东西时,都挺正常的. 但有时就无缘无故开始哼起来了.

乐乐妈回复：孩子哼哼唧唧的时候, 是很磨练妈妈的耐心的。我隐约地觉得, 问题的关键还在妈妈。

思旭妈回复：呵呵, 我的耐心还算不错. 之前没上李网时,有时自己也不清楚, 就时不时也训一下他. 上了李网后,学到了很多, 很多事情我都能很耐心的对待.
不过,这个也许跟他爸的态度有关吧, 因为在他胡闹,我不训他时, 他爸一直认为我惯他,经常的抱怨我. 所以有时候, 看到他这样子, 可能心里也在担心着他爸的抱怨吧, 不自觉地自己就焦虑了.

小颀妈妈回复：关于哼哼，大李的《谁拿走了孩子的幸福》里提到过原因和对策，懒得打字，在31页，思旭妈自己翻吧，或者哪位有空的姐妹帮忙翻一翻敲上来？

敬听回复：如果没有身体方面的不适，如果没有环境尤其是幼儿园给他带来的压力，那么就耐心陪伴他度过这一段吧

作者: 敬听 时间: 2010-5-12 15:48:44

宝宝多大开始立规矩

我是牛妈妈：想问大家一个问题。你们的宝宝都是多大开始立规矩的呢？
我家牛牛最近因为爬的范围越来越广，就需要确定哪里能去，什么能动之类的。。。。我想规定就是‘火，电，刀不能动，厕所，厨房的垃圾堆，门口不能去’。
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敬听回复：这么点儿的小人不用给他定什么规矩吧,你就是说了他也懂不了的。只要你觉得没危险的地方我认为都能爬,而且越是那种高高低低的地方越好,大人注意保护就行了,这个时候一刻也不能离人的
个人看法没理论支持,希望学术的妈妈们补充一下。

毛毛虫8回复：牛牛现在还小吧，火电刀等不见得能很明白吧。。
现在孩子小，活动范围还不会太大，可以把危险的东西放到他的活动范围外，这样孩子也有很多自由啦（呵呵，因为活动范围内没有危险嘛，当然可以很自由啦）
厕所厨房可以关门，或者用东西挡一下（具体办法可根据你家情况来定）

我是牛妈妈回复：谢谢敬听和小胖妈妈。是我没说明白。这个界限其实是让保姆或家里老人好掌握的。不然每个人的不一样。有时让动有时就不让动了。象外婆就特别爱干净的，厨房都不让进。动不动就说脏，不能动。所以才想明确一下。让大人知道什么时候把牛牛抱开。。

小颀妈妈回复：同意楼上敬听的，大人时刻注意保护，他去了危险地方就把他抱开、或者掉个头之类的。这么小的人不懂的，没法做规矩的，每次都把他抱离危险地方并对他进行口头说明就可以了，这个可以算是给小baby定规矩的一种方式。

敬听回复：这个确实需要统一一下,不过,稍微有点儿区别问题也不太大,只要大的原则一致就行了。比如,我就偷偷地在我带的时候让宣干一些我妈不让干的事儿,小东西可高兴了,特别兴奋,都能乐出声的那种。

乐乐妈回复：牛妈, 我们几乎在同一时间回贴, 所以我漏过了这个贴子.
看到大家都已经回复了, 但看到你给牛列的有垃圾堆不让玩, 我忍不住想回复.

泡妈的孩子会吃土, 悠妈的孩子会捡烟蒂，还有好多的孩子会品尝肥皂.
这些其实都脏, 都不卫生, 甚至还有害.
但是孩子有时候会需要这些, 术语一点, MS是借助这些来发展自己.

泡妈是看着泡泡吃土, 分析土地的成分, 判断背后的原因.
悠妈是事前备好干净的烟蒂, 在悠捡地上的时换过来.
而对吃肥皂的孩子, 让他吃一两次自然就不吃了.

我觉得1:
一碰就会伤害到他的东西请收起来, 不要让他看到摸到.
需要脑筋一拐弯的东东, 我觉得其实可以放手, 孩子的智慧比大人强, 他们知道保护自己的.
我的回复又成了懒婆娘的裹脚布啦!
而且牛妈纠结更多的,是大人之间不统一的做法.
这点, 试试书华的招"SHOW"吧, 当然如果是强势的大人, 需要智慧地SHOW哇.

我觉得2:
当妈妈真的是一个厚积薄发的工作啊, 我的底子超薄, 所以乐两岁前我就辛苦些.
现在稍许的轻松一点儿了, 但有时候还是很受考验的...
牛妈的底子扎实, 会很快走过新手妈妈的必经过程, 迈向快乐育儿的!

牛妈妈回复：谢谢乐妈。看了你长长的一段很有感触啊。。。。是的是的。。。你们大孩子妈妈总是有更多经验值得学习。所以有什么事会第一时间想到来这里说说。。。。。而且，喜欢你的大段，看得明白。

作者: 敬听 时间: 2010-5-12 15:50:16

踢被子的烦恼

乐乐妈：楠妈, 我一直见到你为楠踢被子烦恼.
想以乐有过几次踢被子的经历, 来想说下我对此的感觉.

乐第一次踢被子:
深圳现在晚上的气温在13~17之间游走, 乐睡时我给穿的是单衣单裤, 盖的还是一床薄薄的空调被(加一个夹层的大肚兜, 从胳膊下到膝盖), 只要他手脚温乎, 我就不给加被子, 有次我以为天气突然降温到13度(实际上每天降一度, 我连着几天没看天气预报), 晚上加了一床黑薄的空调被, 结果, 乐当晚就踢被子了.

乐第二次踢被子:
乐有几天起床晚, 乐奶给穿的衣服, 稍为厚了些, 可能有些内热积在体内.
反正, 虽然和往常一样盖那么厚的被子, 有一天晚上还是踢被子了.
我起来给他做了捏脊, 后面就睡得好了.

所以, 我想跟你说,
1. 若要小儿安, 三分饥与寒.-------楠睡时, 你们是不是给穿得厚了, 盖的厚了些.
(还有, 检查白天是不是穿多了, 蕴积了内热-----因为宣妈一进家门就会自己减衣, 可从这方面也考虑下.)
2.穿衣盖被已经合适, 如果楠还是踢被子, 考虑一下捏脊吧(可以消内热, 去积食).
本想发在你的手记里, 想了想发在园子里, 如果我说得不对, 大伙可以补充上来, 你会了解得更全面.
(当然, 你所有的动作, 都要自己根据实际情况思考后再进行, 而不是看我给你的说明, 就一腔热血去做哈.-----楠的具体情况你最了解, 即使减轻被子的重量, 也要慢慢进行, 不能一下子太猛的.)

楠妈回复：太谢谢乐妈了,对楠晚上睡觉,其实我也观察了一下,就是楠内衣穿厚的时候睡觉,半夜的时候一定会湿就必定要换衣服,所以,后来我就只给她穿薄的秋内衣睡觉,自那以后就没有再湿过内衣,但是踢被子还是会踢,有时候晚上踢的厉害,有时候踢的不厉害,而且我也发现踢的不厉害的时候一般是她白天玩的太累了晚上睡觉睡的沉.至于盖被子,到目前为止,我们只盖一床被子,不会重.至于捏JI,小孩子睡着的情况下可以捏的吗?因为要捏背嘛,睡着的时候也要把孩子翻过来吗?这一点我有点不大明白。

小颀妈妈回复：冬天尽量不要让孩子多出汗。没有生病的话，不要让她出汗。

作者: 敬听 时间: 2010-5-12 15:51:53

如何在家里玩沙子？

权妈：嗨，姐妹们，又给孩子买沙玩的么？
刚刚在“爱无止境”的帖子里看到得石英砂，感觉不错。不知道你们有没有什么经验？

毛毛虫8回复：没买过，沙子我感觉就是要多，质量倒不是关键吧。去海边提了一大桶回来在客厅玩过一次，觉得不够尽兴。

我们小区正在给老人做个小的门球场，堆了一堆沙子在那，小朋友都爱去玩，呵呵，有天LG说以后买了房子，装修的时候，给儿童房地板下弄个沙坑，平时盖上，要玩就打开盖....设想得到是挺美的..

桃之夭回复：楼下整修小区时，我搬了很多沙回来放在泡沫箱里给她玩。

双妈回复：我去海边偷来两蛇皮袋沙子，放到自己家给孩子玩。

作者: 梧桐 时间: 2010-5-12 22:17:08

:F::F:

作者: 海蓝 时间: 2010-5-15 11:10:54

这个帖子真好，我看了两遍。给大家:F: 。
我想问一下我可以把一些内容转到我自己的空间去么，注明出处。

作者: 米扬妈 时间: 2010-5-26 13:34:47

难怪小米喜欢看自己的相册胜过看绘本，准备也给她制作一本

作者: 小颀妈妈 时间: 2010-5-26 14:39:06

麦唛也很喜欢说“2”，下次我也用手机上铃试试~
啤酒泡泡发表于 2010-4-30 15:50

这招很好用的，没带手机的时候就口头提醒，比如约好10分钟的话，过5分钟提醒一次“还有5分钟哦，过5分钟我们要回去了哦”（一定要等到他的肯定答复），然后过一会儿再提醒“还有3分钟哦“还有最后1分钟哦”

很有效的。

作者: 小颀妈妈 时间: 2010-5-26 14:39:51

真好啊~有机会我得试试这个~

另外亲家写字真好看呢~
啤酒泡泡发表于 2010-4-30 15:53

你亲家做什么都擅长的，写字也不例外:P

作者: 小颀妈妈 时间: 2010-5-26 14:43:27

父母对不同观点的处理方式对于孩子的影响

宇山：事件的具体内容一般不会产生不良影响，关键在于事件包含的潜意识信息。这将为孩子做示范，如何对待不同的观点和持不同观点的人。而且父母这种讨论不同观点的方式， ...
敬听发表于 2010-5-12 15:08

这段太谢谢啦！:F: :F:

我这个号称爬过所有楼层的人有些羞愧，怎么对这个完全没印象呢。:L

作者: 易宝 时间: 2010-6-3 14:43:18

先献花:F::F::F:
打印下来慢慢看

作者: 曲水流觞 时间: 2010-6-19 21:02:27

真是好贴啊:F:

作者: 清浅 时间: 2010-6-20 22:44:16

:F:

作者: 贞贞妈 时间: 2010-6-21 12:39:03

:F: :F:

作者: span 时间: 2010-6-21 18:27:14

有时间要再仔细看几遍:)

作者: 小米花儿 时间: 2010-11-17 22:13:38

敬听：掌控孩子玩的时间--实践版
对多大的孩子有效？宣萱多大了？

作者: 敬听 时间: 2010-11-18 10:26:28

敬听：掌控孩子玩的时间--实践版
对多大的孩子有效？宣萱多大了？
小米花儿发表于 2010-11-17 22:13

宣目前是3岁2个月至今仍有效。写实践贴的时候大约是2岁半。

作者: 阳阳妈霞来秋重 时间: 2011-6-7 18:14:01

mark 以后仔细看

作者: 苏溪 时间: 2012-1-29 15:55:24

误打误撞进了这个帖子，进来先浏览下
没时间了，明天接着学习

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