幸福大观园

标题: 纠结，困惑，失望．．． [打印本页]

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-3 14:47:15 标题: 纠结，困惑，失望．．．

没有想到我会到新的李网来发贴，而且还是发这个求助贴，以前一直觉得自己的孩子自己很知道，心里也一度很有把握，孩子的状态也一直很不错，幻想着自己以后和孩子一定是最好的朋友，不可能会不能互相理解．．．．．

而现在我都不知从何说起，该从何说起呢？

记得孩子两岁半时去外地亲戚家，住了半个多月，一直到临走，那些我的长辈们都觉得我的孩子带得太好了，能听大人的话，能安静的自己玩（还特别会玩），不怕生，很有规则感，对她们而言，没见过这么乖的孩子（一般老人们只会用这个词来表示好）．

而现在呢？现在她成了个什么样的孩子呢？她现在是个脾气十分坏的孩子，一不顺心，就大喊大叫，还扔东西，最常用的词是：＂不行！＂做事十分麻利，但太麻利了，常常打碎东西，打翻东西，我请她慢一点，再慢一点，她从来不听．从小到大，唯一没变的就是爱吃各种乱七八糟的零食，而且一吃就吃得房间里地板上到处都是，我们一再请她吃的时候不要走来走去，她充耳不闻，当然，现在每次都是这样，不管我们提出什么样意见，她很少有听的时候，直到我发火，她才收敛一点，但一般的发火对她而言是没有什么用的，因为她的火气比我们更大，除非我一整天都对她板着脸，她才会控制下自己，不然就是无法无天，她就是那种想要干什么就一定要干什么，什么话都听不进去，当天没干成，第二天，第三天会一直记得要干的这件事．

我没有办法一直保持客观，冷静，引导的心态对待她，现在的情况是我不能去关注她，一关注我就无法克制自己的内心情感，是那种对她十分讨厌的内心情感，可能大家无法想象，觉得我是个坏妈妈，但是我现在的确是这样，我的内心撑不住了，我没有办法做到爱她，我讨厌她的一切．我只是象容忍一个客人一样在容忍她而已，没什么矛盾时我对她冷淡，有矛盾时我对她十分厌恶．可是上帝知道，我不想这样，不想这样生活．

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-3 15:02:46

一般我们总说，孩子的问题都是大人的问题，我也是这样相信的，我一直在想，可是想来想去，我没觉得自己有哪方面的大问题能使她发生这么大的变化啊，从前和我们熟悉的朋友现在都会说你们孩子简直是变了个人，我一直没有什么忽左忽右的教育方式，可小孩怎么会从一个安静从容的性格变成了母夜叉呢？

她一直到三岁左右，都没有什么异常的行为，在三岁半时，我们这里有了个华德福幼儿园，我理所当然的送了她去试读，老师对她的评价很高，认为她的十二感都发展得特别好，性格也十分令人喜欢，我很高兴得到这样的认同，而且觉得送进了这样的学校，我几乎就没有什么可再操心的了，她只会更好的发展，更融洽的和人相处，没过多久，大约就十几天吧，我微微觉得孩子好象比以前活跃，活泼了，这是好事，我认为，她以前可能太安静了，（以前早上起来，我做事，她一个人也不吵也不闹，细细的一个人看书，能看很久，我家的钟点工觉得从没见过这么好的孩子）．后来这个改变越来越明显，我和老师提了一下，我心里只是奇怪，但没觉得是个问题，但是想了解这是为什么，当时老师并没有讲出什么缘故来，只讲了一句：厚积勃发吧．从那时到现在，一年过去了，就勃发成这样了．

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-3 15:10:50

可要说是学校的影响，我更想不通了，怎么听别的妈妈讲，她家孩子以前有些什么问题，现在都大为改观了，那我们孩子怎么从一个没什么问题的孩子变成了现在的问题儿童了呢？人家在进步，在治愈，我们却＂病倒了＂，这不合理啊．问题肯定在我自身上，我可能还没有学会好好沟通，我可能还是太急了，我可能没有建立安全的互相依恋的关系，我可能太小心眼了，我可能要求太高了．．．．

我不断审视自己，孩子不断的挑战我的底线，最近，我不想了，我觉得我再想下去就迷失自己了，我都不是我自己了，我从前相信的一切都要不相信了，我的人生都快要不自信到不知道对错了．我放弃找原因了，我承认她可能生来就是这样的性格．好吧，我和她合不来，我和我的孩子彻底的合不来．

顺便说一下，她爸爸也和我持一样的观点，我和她爸爸在教育孩子的问题上从来都很统一，一般他听我的，我没主张时听他的

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-3 15:12:26

我的情绪很低落

作者: 年年妈 时间: 2011-9-3 16:08:33

刚刚才看这个贴子，希望对你有帮助。
http://namez.cn/viewthread.php?tid=7008&from=favorites

作者: 贝贝他妈 时间: 2011-9-3 18:23:38

看看这个
http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d8d5e40100pykk.html
http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d8d5e40100q7ss.html

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-3 19:10:51

本帖最后由夜色中的猫于 2011-9-3 19:12 编辑

回复 5# 年年妈

谢谢，我第一次了解这些东西，我觉得好象她是多血质和胆汁质结合的．我特别不能和这样的人相处，可能和我自身原因有关，我的妈妈我看了下，应该是绝对的胆汁质型的人，我小时候过得很惨．

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-3 19:22:16

回复 6# 贝贝他妈
谢谢贝贝妈，我倒也想起一件事，开学第一天，孩子有点生病，我中午去接她回家睡觉，老师看见我的头一句话是：晓晓今天打碎别的同学的杯子了，另外她在外面玩的时候打别的陌生的小朋友了，我们很认真的和她讲过规则了．她一开始很不接受，后来自己说：我准备好了．

我在回去的路上问了下情况，是因为她要去竹林里玩，那个孩子不让，晓晓说教无效，于是踢了人家一脚．这个事情我觉得没什么，可当时听老师讲的时候明显感觉老师有情绪，针对孩子的．我想：从她们以前喜欢她，到现在不喜欢她，就一年．

说心里话，我目前不是很认可这所华德福学校．孩子本来是非常明显的多血质型的，现在明显是胆汁质型更明显．

作者: 山那边 时间: 2011-9-3 22:17:53

怎么说那，似乎你心里已经有个结论了。
关于性格特质，其实所有性格的人都可以和谐相处的。

作者: eee 时间: 2011-9-4 10:54:52

以下只是猜测，可能完全不是这样：
“幻想着自己以后和孩子一定是最好的朋友”，你可能有点完美主义。你的完美主义加上她在外地亲戚家的表现，亲戚的赞赏，她的乖就成为你对她不可改变的要求，所以对她后来的表现会恼羞成怒。
   她小时候为什么会表现的那么乖？这是她的直觉，是自我保护。否则，她的出境可能和你小时候一样惨。她爸爸一般都是听你的，说明你比较强势，完美主义加强势对孩子来说是很可怕的。
   华德福学校对她的影响可能是正面的。如果她一直是那么乖，将来可能会有心理问题，由于华德福学校的宽松环境，加上年龄的增长，心理能力不断增强，她不再害怕会象你小时候那样惨，所以表现出自我、反抗。
   孩子是独立的一个人，不是自己的私有财产，不要试图让孩子为自己争面子，她的环境、经历和你有很多的不同，也不要强求和你是最好的朋友。
为什么家长的意见要一致？如果现实社会观点都一致会出现怎么的情况？
当一个孩子完全还没有经济能力，生活上还需要别人照顾时，生活在父母都对她厌恶的家庭环境是多么的可悲。

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-4 12:37:54

回复 10# eee
eee同志:
我觉得你分析的都很到点子上,我确实是个完美主义者,而且也比较强势(但别把我想成蛮不讲理型啊),有可能是这样的情况:她的多血质型的表现从来只是个假象,真实的自己是胆汁质型的,对吗?随着她的成长和内心力量的增强,她表现出了真正的自己.

如果是这样的话,我该如何和她相处呢?
或者说我该做些什么呢?让她可以学会控制自己的情绪和受挫后的狂怒呢?我今天一家三口步行去买菜,她要求抱,我和她爸没同意,我告诉她,去的时候请自己走,回来的话可以抱一下.她非常生气,大喊着:我..非..常..生..气....!!然后使劲的拉我们的手,掐我,我和她爸因为昨天看了几位妈妈给我的链接,所以今天也没怎么受她情绪的影响,但是我还是最后没管她自顾走了,她跟在后面,一路上都非常生气,后来到了菜场才好起来,又兴高采烈了.诸如此类的情况一天要发生很多次.每次都觉得她的情绪很激烈.我好象除了让她自己生气之外,也想不出其他的办法.

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-4 12:39:35

顺便说一下,我也觉得很可悲,我都讨厌自己的孩子了,她可悲,我也是啊,为了不这么可悲,所以我才来这里寻求帮助和出路.谢谢.

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-4 12:40:52

回复 9# 山那边

山那边,请告诉我我该怎么做?我觉得自己黔驴技穷啊

作者: eee 时间: 2011-9-4 12:53:37

回复 eee
eee同志:
我觉得你分析的都很到点子上,我确实是个完美主义者,而且也比较强势(但别把我想成蛮不 ...
夜色中的猫发表于 2011-9-4 12:37

孩子生气，很多时候不是因为被拒绝，而是拒绝时的态度。她后来又兴高采烈了，能够自己调节，那么你的“错”，可能成为她应对挫折的锻炼，所以不一定要勉强自己改变，放宽心就可以了。

作者: 熊熊 时间: 2011-9-4 21:03:14

3岁多到4岁的时候，小朋友是脾气大哈。儿子也是这样的。先接受她这个样子吧。不要去否定她。

她就是会火大，脾气大，但还是一个可爱的小朋友。

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-4 21:11:37

回复 15# 熊熊
谢谢关注.这两天还行

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-5 12:48:08

今天周一要上学了,小朋友非常不乐意去,整整一年头一次表示不愿意去学校,宁愿一个人呆家里.
我先陪她在学校的小区里的某个草地边静了一会儿,然后告诉她要准备过去了,她反复强调不愿意,电瓶车开到离学校门口二十米的地方,我觉得她情绪还是很激动,又停了下来,也没怎么和她讲道理,只是又陪她一起发了会儿呆,然后我说现在下来吧,你可以自己走进去吧,她不愿意下车,我抱了她下来,然后她一步也不愿意走,我又陪她过渡了一下,然后看她脚有点动了,我就往前走了几步,她也跟了上来,但还有五六米的路就死活不愿意走了,然后开始伤心的抱着我哭,表示要和我回家,不愿意去学校,哭的时候很用力的抱我,把自己往我身上贴,我安慰她并强调放了学一定会来接她的,也表示小朋友都要去学校的.然后她开始大喊;我讨厌你,非常讨厌你.等等.

这时老师出来了,我把她交给老师后,和她说了再见,就离开了.

这两天开始理解她了,也尽力去帮助她化解一些情绪.但不知自己做得好不好,到不到位.但有一点很明确,没有从心里厌恶她的行为和脾气,能接受她了,也没有对她发火.以前一见她这样,我就气不打一处来,对她态度是非常强硬和粗暴的.还一直以为只有这样才能管住她(汗啊)

作者: 年年妈 时间: 2011-9-5 13:20:30

你做得很好。{:1_143:}

感觉小姑娘身体内有很大很多的能量，像个活火山呢，请你欣赏她，让她散发出炫目的光彩。
可惜的是有时候，这种力量用在了和成人的对抗上。

希望你能用一种“以柔克刚”的功夫，来包容她，引导她。
让自己变得柔软，平静。
要是总被激怒的话，很容易以一个孩子的心态来对待她，那就变成两个小姑娘的战争啦{:1_113:}

是不是引领她多参加各种运动，运动会让人心情舒畅，让人自信，有可能找到她的独特天赋，她会是颗耀眼的星星。

作者: 六木 时间: 2011-9-5 13:50:17

这是一个非常典型的小孩。
大概是不是这样的呢？
妈妈很强势，很有能力也很果敢，并且有着很强的执行力（从以上帖子表现的很明显）
小孩子从小是一个乖乖女，但是从3岁开始改变，越来越自我，事情都有自己的表达和判断，不妥协，不会处理自己的情绪，同时也继承了妈妈的优点，行动能力强，执着。
这个总结是否有很大的偏差呢？~···

如果没有大的偏差的话，我个人建议妈妈从以下几个方面去入手：
1、放弃自己的权威，和孩子沟通和交流的时候，更多的是商量的口吻；
2、建立彼此明确的边界而不能随意相互的侵犯；
3、建立楼主妈妈了解一些情绪方面的知识内容，在孩子陷入情绪之中的时候，能给予合适的引导，而不是彼此以情绪对抗。（这一点妈妈应该有了很明显的改观。）
4、给予孩子更多的责任和选择、判断和决定的权利，并且让她体验这背后所蕴含的价值和意义。（一定是孩子的自我体验，而不是家长喋喋不休的语言输灌。）
5、建议妈妈退到幕后，把握底线和规则，在孩子发出明确的信号之后，才提供双手和拥抱。（这一点对于妈妈来说应该是很有挑战的。）

我同意年年妈的建议和判断，小姑娘应该是一个非常有能量的人，但是她没有掌握这种能量的使用技巧，所以在这个方面需要妈妈的引导，我也恰好认为，妈妈的理解和执行能力都非常强，但是在灵活把握和更深入的思考方面还需要继续努力。

我相信小姑娘一定不一般。

作者: 年年妈 时间: 2011-9-5 14:18:13

男人的思考就是逻辑强，理性，一目了然。跟俺家那位一样，啥子都是一，二，三，四{:1_129:}

我的第一感觉是，3岁以前小姑娘乖巧是顺从父母的表现，3岁后自我意识建立，正好又到华德福学校这样一个学校，她的表现好像是在自我修复，很多修复中的孩子都很疯狂，类似“把蛋糕扔到天花板上”这种事常有。

我还记得年年2岁多时候的修复，把家里所有的抽屉都拉出来，疯狂吃零食一周，动不动哭闹不止，哭半个小时不停，所有做的一切都是在向我要证明，是不是真的不管怎样妈妈都爱我。

但楼主小姑娘为什么一年多还在这样，我有点不明白，时间有点长。

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-5 14:26:32

你做得很好。

感觉小姑娘身体内有很大很多的能量，像个活火山呢，请你欣赏她，让她散发出炫目的 ...
年年妈发表于 2011-9-5 13:20

年年妈,以前我和孩子之间还真是两个小姑娘之间的战争呢,我是个很处女座的人,界线太明分,而且从小和两个不会处理情绪的大人在一起,我也是有一样的问题,虽然自己觉得修复了不少,可是实际上在潜意识里还是个控制狂,很有问题.不接受孩子的样子只是自我深深的不接受自己而已罢了,把对自己的失望和不满通过孩子表现了出来.这是我这两天剖析到的.

说到运动,现在她四岁半,不知有什么好建议?

作者: 六木 时间: 2011-9-5 14:29:10

四岁半？
上学？还是上幼儿园？
也许是我理解错了。

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-5 14:34:06

这是一个非常典型的小孩。
大概是不是这样的呢？
妈妈很强势，很有能力也很果敢，并且有着很强的执行力（ ...
六木发表于 2011-9-5 13:50

六木你好,你说得这些简直让我惊讶,好象你认识我很久了一样,佩服象你这样的人.我小时候是从7岁入学开始改变的,以前也是个乖孩子,突然有一天意识觉醒了,从此和我妈是水火不容.还一直以为我妈不爱我,其实不能怪她,谁让那时候没李网呢.
你提的几点建议我都细细的看了,第三点的话有没有什么好书推荐一下呢?或是贴子?
第四和第五点我想请你是否能举一些你遇到过的例子之类的(多多益善),以便让我举一反三(应试教育下的人缺乏想象力啊)

作者: 年年妈 时间: 2011-9-5 14:37:44

原来真是处女座啊，我当时想猜来着，又觉得自己很八卦{:1_129:}

作者: 皮皮妈 时间: 2011-9-5 14:40:30

不知道孩子多大，不过先想问一句，你是否很少对孩子说“不”啊？

作者: 年年妈 时间: 2011-9-5 14:41:48

关于运动，我不在行啊，我家孩子也不在行，唉。
俺们一个水，一个土。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-9-5 14:42:23

看到了孩子四岁半，正式能量充足，张扬自我的年级。妈妈要好好把握和孩子之间的疆界。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-9-5 14:46:38

我没有办法一直保持客观，冷静，引导的心态对待她，现在的情况是我不能去关注她，一关注我就无法克制自己的内心情感，是那种对她十分讨厌的内心情感，可能大家无法想象，觉得我是个坏妈妈，但是我现在的确是这样，我的内心撑不住了，我没有办法做到爱她，我讨厌她的一切．我只是象容忍一个客人一样在容忍她而已，没什么矛盾时我对她冷淡，有矛盾时我对她十分厌恶．可是上帝知道，我不想这样，不想这样生活．
夜色中的猫发表于 2011-9-3 14:47

允许自己暂时讨厌一下孩子好了，其实这种讨厌说到底还是讨厌自己，讨厌自己没有养出自己喜欢的女儿来。允许自己讨厌自己的孩子，情绪宣泄出去，再原谅自己可以做一个不完美的妈妈，原谅孩子可以做个不完美的孩子，平静下来了，再慢慢想怎么办。不然总积压着怒火，正确的方法用出来也是错的。

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-5 14:47:13

男人的思考就是逻辑强，理性，一目了然。跟俺家那位一样，啥子都是一，二，三，四

我的第一感觉 ...
年年妈发表于 2011-9-5 14:18

她是一年前开始有点变得活跃,后来很活跃,我其实很早就发现她有变化,但老师没有引起重视,她很年青,没有结束华德福的师资培训,所以经验和眼光不是很到位,当时晓晓是个不太需要操心的孩子,她表现的活跃一点很正常,老师认为这是热爱生活的表现,当时老师形容她是"对生活充满激情",这激情后来就开始越来越过头了,她开始在学校打人,踢人等行为都出来了,情绪也是,在学校怎么样我不太了解,老师好象报喜不报忧啊,每次问,都说挺好的,老师还这样理解晓晓的不服从,她说这世上有两种人,一种人愿意遵守规则,好管理,但这种人需要不断的修改自己来适应别人,另一类人向来喜欢挑战规则,他们是生来要制定规则让别人来遵守的,你的孩子就是后一类人.我当时听得虚荣心膨胀，全不管心里还有个小小的声音在提醒我不对头的地方．

对了，还有个情况，她们园里有个孩子一直是很强很强，所有人的都必须听她的，当时园里只有新入园的晓晓对她全不在乎，也公然挑战她的权威，老师很高兴，觉得我的孩子的存在对那个孩子有好处．我不知道这个情况是否也有影响，供你们参考

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-5 14:48:22

另外六木版主说的典型是指什么典型呢？

作者: 夕颜 时间: 2011-9-5 14:50:34

允许自己暂时讨厌一下孩子好了，其实这种讨厌说到底还是讨厌自己，讨厌自己没有养出自己喜欢的女儿来。 ...
皮皮妈发表于 2011-9-5 14:46

皮妈确实是过来人{:1_152:}

作者: 年年妈 时间: 2011-9-5 14:56:54

允许自己暂时讨厌一下孩子好了，其实这种讨厌说到底还是讨厌自己，讨厌自己没有养出自己喜欢的女儿来。 ...
皮皮妈发表于 2011-9-5 14:46

她是处女座，允许自已不完美好难，我想是接受自己是个完美主义者，再跟女儿划界线，允许女儿不完美，她女儿必竟不是处女座嘛。

作者: 六木 时间: 2011-9-5 14:58:19

谢谢楼主妈妈的认同，如果我的感受不太离谱的话，接下来我继续分享：
1、有关于情绪相关的书很多，就我自己的阅读经历给推荐《孩子、把你的手给我》（个人最为推崇的一本书）、《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》、《正面管教》等等，其核心之义就是在讲沟通。如何跟随孩子的变化而变化。常言道1岁的孩子和5岁的孩子有翻天覆地的变化，5年前的家长和现在的家长或许变化不大，所以说孩子有问题还是要从自我身上找原因，孩子是纯粹的，关键我们要找到那个正确之道。

2、不知道您家的养育情况如何？众所周知，孩子从2岁多开始，自我的意识的萌芽，3-4岁开始从家庭逐渐去接触社会。如果说小时候孩子啃手啃脚是在进行自我价值的体验的话，现在的大吵大闹也是自我价值的验证和体验。但是在家长眼中就是完全两种不同的感受。现在孩子普遍的问题就是感受不足，似乎生活中所有的东西都是按部就班、所有的东西都是那么美好和理所当然，很多的家长的话没有办法反驳。孩子没有机会去试错！这是我对现在家庭教育最为在意的一点。尤其是一些个性强的孩子，没有其他选择的情况下，只有一次次的激怒家长，才更对他们的胃口，因为他们要体验自我的价值和力量。相反，如果家长给予孩子更多自我选择的机会，如果你仔细发现，在生活中对于4岁半（确认您孩子是这个年龄的吧？）可以决定的事情还是很多的，或者说家长偶尔也给孩子一些“无厘头”，或者就像年年妈所说的那样，用运动或者其他的方式把他内在的能量消耗掉，彼消此长么。

3、其实最为有挑战的一点就是，家长是否能对孩子的明显错误的选择和判断而无动于衷，或者是否忍受让孩子独自去承受错误之后的结果，并且保证不提供援手。

其实，我一直对现在的80后、90后的年轻人报以更多的同情的态度，我认为我非常容易的和他们进行沟通，因为我能做到比他们更加了解他们自己。人其实一点都不聪明，只能从自己不断的“试错”中成长，过多的所谓的“正确”输灌一定会让某些孩子（比如楼主的孩子）非常反感，从而导致对抗，其实这一定是一种没有问题，创造问题然后在解决的过程。

还有一点我很好奇，既然楼主妈妈很清晰自己的成长过程，为什么自己对自己孩子的变化依旧还是有如此大的反应呢？自我成长不足？

作者: 皮皮妈 时间: 2011-9-5 15:04:53

这是一个非常典型的小孩。
大概是不是这样的呢？
妈妈很强势，很有能力也很果敢，并且有着很强的执行力（ ...
六木发表于 2011-9-5 13:50

我最近心思散乱，开贴不仔细，发现我说的方向和六木相反，但是有些东西可能有一致性。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-9-5 15:05:35

她是一年前开始有点变得活跃,后来很活跃,我其实很早就发现她有变化,但老师没有引起重视,她很年青,没有结束华德福的师资培训,所以经验和眼光不是很到位,
夜色中的猫发表于 2011-9-5 14:47

叮铃，叮铃。。。。。。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-9-5 15:09:50

如果楼主是火相人，要提醒自己，在最开始感到不快时直接对女儿说不，提出要求，不要忍到最后积累了一大堆情绪再忽然爆发出来。比如嫌弃女儿吃垃圾食品，或者在不被允许的地方吃东西，就要开始说不，温和坚定地说不并采取措施执行，不能追着屁股说说说，不管用，最后爆发了，这就是恶性循环。

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-5 15:11:33

四岁半？
上学？还是上幼儿园？
也许是我理解错了。
六木发表于 2011-9-5 14:29

幼儿园，现在

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-5 15:13:37

不知道孩子多大，不过先想问一句，你是否很少对孩子说“不”啊？
皮皮妈发表于 2011-9-5 14:40

四岁半，以前不太说＂不＂，最近一年说得挺多

作者: 六木 时间: 2011-9-5 15:17:44

如果楼主是火相人，要提醒自己，在最开始感到不快时直接对女儿说不，提出要求，不要忍到最后积累了一大堆情绪再忽然爆发出来。比如嫌弃女儿吃垃圾食品，或者在不被允许的地方吃东西，就要开始说不，温和坚定地说不并采取措施执行，不能追着屁股说说说，不管用，最后爆发了，这就是恶性循环。
皮皮妈发表于 2011-9-5 15:09

非常同意皮妈这段话
其实我所说的分清楚彼此的疆界，让孩子自己去体会后果也是如此
家长也有自己的喜好与性格
要勇敢及时的向孩子表明自己的疆界（其实对老人的关键也在于此）
千万不要等到最后说，我早就受不了你了，巴拉巴拉拉····

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-5 15:23:51

谢谢楼主妈妈的认同，如果我的感受不太离谱的话，接下来我继续分享：
1、有关于情绪相关的书很多，就我自己 ...
六木发表于 2011-9-5 14:58

六木，说来惭愧，我是开了这个贴后才知道自己为什么七岁前后判若两人，晓晓带领我回到了过去．以前一直听我妈讲说我小时候多乖多好，上了学后怎么怎么特立独行，让她觉得我是个怪胎，但是自己回想着老觉得七岁前没有什么记忆，只记得七岁后开始知道自己有想法了，还发现自己的感觉是不喜欢我妈妈说的话，做的事，她的态度，她的是非观，统统不接受，为什么会这样，我也够迟钝的，一直没想到自我意识的问题，我有时就是这样，笨蛋一个．

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-5 15:29:11

非常同意皮妈这段话
其实我所说的分清楚彼此的疆界，让孩子自己去体会后果也是如此
家长也有自己的喜 ...
六木发表于 2011-9-5 15:17

我反复的表明了我不喜欢她一边走一边吃饼干之类的事了啊，可是她今天说明天忘，我反复提醒和抗议了Ｎ多遍，她爸也是一再表示反感．并且让她坐好再吃．可她还是会再犯．

顺便说一句：六木那句：我早就受不了你了，巴拉巴拉拉，我看了想笑，很形象，是我的样子．

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-5 15:32:13

允许自己暂时讨厌一下孩子好了，其实这种讨厌说到底还是讨厌自己，讨厌自己没有养出自己喜欢的女儿来。 ...
皮皮妈发表于 2011-9-5 14:46

这话我认同，我是害怕自己的孩子和我的关系，最后也变成了我以前和我妈妈．感到好怕这种命运的捉弄和嘲笑．

作者: 年年妈 时间: 2011-9-5 15:34:35

那你想你妈怎么对你啊，要是重来一次的话。

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-5 15:37:17

那你想你妈怎么对你啊，要是重来一次的话。
年年妈发表于 2011-9-5 15:34

别死命打我，喜欢我．

作者: 六木 时间: 2011-9-5 15:38:43

我反复的表明了我不喜欢她一边走一边吃饼干之类的事了啊，可是她今天说明天忘，我反复提醒和抗议了Ｎ多 ...
夜色中的猫发表于 2011-9-5 15:29

对于不喜欢一边走一边吃饼干类似的事情来说
你是否把原因和女儿说清楚呢？
是因为这样做对自己的身体健康不利，而且不能更好的品尝饼干的美味？
还是说仅仅是因为你不喜欢而制止呢？
如果是前者，那就早应该成为生活中必要的规则，无条件禁止，如有违反，一定要接受相应的惩罚或者后果，如果是你个人的习惯，对不起，女儿也有自己的习惯。

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-5 15:39:26

那你想你妈怎么对你啊，要是重来一次的话。
年年妈发表于 2011-9-5 15:34

让我有机会上一些艺术方面的课，还希望老师都接受我，不要孤立我．

作者: 六木 时间: 2011-9-5 15:41:06

让我有机会上一些艺术方面的课，还希望老师都接受我，不要孤立我．
夜色中的猫发表于 2011-9-5 15:39

如果你妈妈无条件接受你，老师们是否接受你还像那么的重要么？

作者: 皮皮妈 时间: 2011-9-5 15:41:43

我反复的表明了我不喜欢她一边走一边吃饼干之类的事了啊，可是她今天说明天忘，我反复提醒和抗议了Ｎ多 ...
夜色中的猫发表于 2011-9-5 15:29

问题是你不喜欢不代表不可以啊。每个人都有权利做自己喜欢而别人不喜欢的事情的，哪怕这个人是自己的爸爸妈妈。与孩子的疆界不是以你喜欢不喜欢来确立的。疆界是从正确建立规则开始的，和孩子好好谈谈认真列下来哪些是要作为规则执行的，哪些是可以灵活的，如果是规则孩子必须要执行，如果不是规则的你不喜欢也得接受。

这就是我感觉你不和孩子说不的地方，不是对违背规则的行为说不，而不是按照自己喜好随意说不。

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-5 15:42:18

对于不喜欢一边走一边吃饼干类似的事情来说
你是否把原因和女儿说清楚呢？
是因为这样 ...
六木发表于 2011-9-5 15:38

我的理由是吃得地板上到处都是小碎屑，有时还在床上沙发上，我打扫这些烦透了，处女座的又很爱干净．

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-5 15:44:26

如果你妈妈无条件接受你，老师们是否接受你还像那么的重要么？
六木发表于 2011-9-5 15:41

呵呵，对啊，小时候总是一个人，很孤单．

作者: 皮皮妈 时间: 2011-9-5 15:46:44

我的理由是吃得地板上到处都是小碎屑，有时还在床上沙发上，我打扫这些烦透了，处女座的又很爱干净．
夜色中的猫发表于 2011-9-5 15:42

你的理由都是因为对你产生了不方便，对孩子没影响啊，为什么人家要同意你的观点呢？这还是没找到一个双方认可的理由。

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-5 15:50:13

你的理由都是因为对你产生了不方便，对孩子没影响啊，为什么人家要同意你的观点呢？这还是没找到 ...
皮皮妈发表于 2011-9-5 15:46

那我要这样说：你看，你这样走来走去的吃，地板上啊，沙发上啊，都是小碎屑了，这些我都得花时间打扫，就没时间给你讲故事了．．．．然后怎么说？

作者: 六木 时间: 2011-9-5 15:54:31

为什么不让她去打扫呢？
当然，她一定不会很好的完成
但是一定也会用身体体验到，打扫卫生其实也是一个蛮麻烦和蛮讨厌的工作
接下来的沟通是否会更顺畅呢？

作者: 皮皮妈 时间: 2011-9-5 15:55:15

今天中午看到孙老师的博客，规则和暴力，其中有一段很适于你这个情形，虽然是孩子打架的，
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我连忙把手缩回来，说：“对不起，你有你的想法，我有我的想法，我同意你的想法，但是我更喜欢自己的想法。”

老师也笑着说：“对不起，我也不应该强迫你，我尊重你的想法。”

全文：http://blog.sina.com.cn/s/blog_59b2d6cd0100trad.html
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虽然我对孙园这种使用词汇的方式小有微词，觉得过度唤醒孩子，可是这个观点和立场我是非常赞同的，觉得要好好思考借鉴。不光处理孩子间的问题，大人和孩子之间，大人和大人之间都可以借鉴。

接纳她人有不同的立场和观点，和建立规则是密切相关的，尤其父母和孩子之间，没有相互的理解信任沟通，往往规则权威就变成了强权，要不就是规则权威的彻底沦丧。

如果要说具体推荐啥啥的，建议重读PET吧，你这个好像很符合PET的适用范围，一定要找到一个双方认可对双方有影响的区域的。

作者: 皮皮妈 时间: 2011-9-5 15:56:35

为什么不让她去打扫呢？
当然，她一定不会很好的完成
但是一定也会用身体体验到，打扫卫生其实也是一个蛮 ...
六木发表于 2011-9-5 15:54

六木说的就是更直接的后果，比你绕来绕去没时间讲故事要好些，但是也都是解决之道之一，需要和孩子来讨论哪个方式能接受。

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-5 16:00:38

为什么不让她去打扫呢？
当然，她一定不会很好的完成
但是一定也会用身体体验到，打扫卫生其实也是一个蛮 ...
六木发表于 2011-9-5 15:54

我现在想想，这些事情其实都能很好的解决，可是我总是不能坚持，半途而废．使之成为问题，我一会儿让她自己打扫，看看没什么效果，后来又自己打扫了，还满肚子怨气，并把这种情绪转嫁到了其他事情上，使我一直处于对她不满的情绪中．

作者: 皮皮妈 时间: 2011-9-5 16:02:19

我现在想想，这些事情其实都能很好的解决，可是我总是不能坚持，半途而废．使之成为问题，我一会儿让她 ...
夜色中的猫发表于 2011-9-5 16:00

你看你自己也明白的。还是没有明确的规则，而是用你自己的感受和情绪来代替规则了。

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-5 16:06:30

今天约了老师谈话，爸爸也要去，我是否让孩子决定由姥姥来陪她，还是她自己一个人在家？（她有时挺喜欢一个人独处）．

这孩子有时候是挺特别，有一次学校开会，她爸又加班，我临时找不到人看她，只能把她一个人留家里，临走时自己乱担心得很，她倒是很坦然，说，我看会儿电脑就行（从小爱电子产品爱到不行），我后来心急慌忙的回来，一回来就很抱歉地对她说：晓晓，我回来了，你热坏了吧（当时六月底）？她若无其事地说：不热啊，我自己开着空调呢．我心里一愣，然后她又开口了，说：刚才有人敲门了，我问是谁？说是快递，我对他说大人不在家，不能给你开门，你把东西放物业去吧．我听到这里，当时心里惊讶得不得了．有时想想，她真得不简单．

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-5 16:08:07

今天中午看到孙老师的博客，规则和暴力，其中有一段很适于你这个情形，虽然是孩子打架的，
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皮皮妈发表于 2011-9-5 15:55

ＰＥＴ是什么啊？是书吗？

作者: 皮皮妈 时间: 2011-9-5 16:09:30

皮妈确实是过来人
夕颜发表于 2011-9-5 14:50

作者: 皮皮妈 时间: 2011-9-5 16:16:27

ＰＥＴ是什么啊？是书吗？
夜色中的猫发表于 2011-9-5 16:08

啊，我看你原来泡李网的，以为你知道呢。PET是父母效能手册，专讲和孩子有效沟通的。原来李网大面积深度讨论过的。要不你回去翻翻地？

作者: 皮皮妈 时间: 2011-9-5 16:27:23

翻了一个比较学术的水贴，你慢慢看看。我看了几页唤起我稍许曾经的学术记忆来。要是有耐心，也许有收获。

http://bbs.liyueer.com/viewthrea ... &extra=page%3D1

作者: 皮皮妈 时间: 2011-9-5 16:47:15

这贴我刚复习到18页，我正被当成王成介绍炮火洗礼呢。好看的很，怎么好像好几年前的事情了，不过去年而已，看来还是要温故而知新的。就是不知道自己有没有耐心复习完全部80多页了。

作者: 宝贝天 时间: 2011-9-5 16:59:23

回复 28# 皮皮妈

允许自己暂时讨厌一下孩子好了，其实这种讨厌说到底还是讨厌自己，讨厌自己没有养出自己喜欢的女儿来。{:1_118:}

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-6 12:40:38

继续汇报今天的新情况，孩子昨天的不愿意上学情结今天还是继续，不过今天她呢是一早起来就开始发作，不愿意起来，而且情绪还是比较的激烈，但是没有大喊大叫，只是板着脸，闭着眼，大声说不起床，不去学校！我一开始先坐在床边哄了她一会儿，摸摸她胳膊啊，脸啊，什么也没说，然后过了一会儿我起身把毛毯叠好，叠的时候我心平气和的告诉她，一定要起床去学校。她根本不理我，然后我走过去，很坚决的把她抱了起来，让她站好，然后快速的把衣服给穿上，然后让她下床，她非常不高兴，但是没有反抗，走到外面的客厅时，我给她绑好了头发，让她上马桶，她也带着情绪做了，然后她告诉我没有尿，我说没有就下来好了，然后问她是否我要给她刷牙，她不要我刷，我帮她挤她牙膏就走开让她自己刷，她自己刷完了，就等在那里等我帮她洗脸，洗完脸，她心情已经不错了，然后我给她做了个简单的三明治，倒了杯水，她吃得津津有味，吃完就很高兴的出门上学去了，一路上都很开心。快到学校时她说感到有点冷，我马上表示是有点，今天忘了给你穿件外套披一下了，抱歉啊，她什么也没说，只是笑嘻嘻的。以前我会直接说冷？没觉得啊。还好吧，否定她的感觉，而她会很生气的喊，我就是冷！！而我也会很生气说她：你怎么回事？！不会好好说话吗？冷就冷吧，我也没办法！

进学校之前我还特意帮她搓了一下胳膊，说，来，妈妈给你搓搓，这样会好点，哦，园子里有太阳，去晒会儿会好点。孩子感到我很重视她的意见，心情非常好。

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-6 12:41:59

这贴我刚复习到18页，我正被当成王成介绍炮火洗礼呢。好看的很，怎么好像好几年前的事情了，不过去年而已， ...
皮皮妈发表于 2011-9-5 16:47

在看呢

作者: 皮皮妈 时间: 2011-9-6 14:57:36

继续汇报今天的新情况，孩子昨天的不愿意上学情结今天还是继续，不过今天她呢是一早起来就开始发作，不愿意 ...
夜色中的猫发表于 2011-9-6 12:40

回家一起读读生气汤，然后一起做一锅生气汤，也许就好了。试试看吧。

家长很难完全知道孩子在什么地方积压了不满的情绪，只有倾听，让他抒发出来就好了。

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-6 16:09:02

回家一起读读生气汤，然后一起做一锅生气汤，也许就好了。试试看吧。

家长很难完全知道孩子在 ...
皮皮妈发表于 2011-9-6 14:57

这也是个好办法哦

作者: 上海悄悄 时间: 2011-9-6 16:11:09

回复 58# 夜色中的猫

4岁半小孩，你把她一人放在家？
这不是问她愿不愿意这样的问题，这是原则性的问题。在国外，这样做是犯法的。

作者: 上海悄悄 时间: 2011-9-6 16:14:39

快到学校时她说感到有点冷，我马上表示是有点，今天忘了给你穿件外套披一下了，抱歉啊，她什么也没说，只是笑嘻嘻的。以前我会直接说冷？没觉得啊。还好吧，否定她的感觉，而她会很生气的喊，我就是冷！！而我也会很生气说她：你怎么回事？！不会好好说话吗？冷就冷吧，我也没办法！

进学校之前我还特意帮她搓了一下胳膊，说，来，妈妈给你搓搓，这样会好点，哦，园子里有太阳，去晒会儿会好点。孩子感到我很重视她的意见，心情非常好。
夜色中的猫发表于 2011-9-6 12:40

持续这般做下去，你的孩子肯定会有大的改观。
这是一个精神世界比较独立，很有想法的小女孩。
想办法让她重新爱上你。

作者: 夜色中的猫 时间: 2011-9-6 21:07:52

回复夜色中的猫

4岁半小孩，你把她一人放在家？
这不是问她愿不愿意这样的问题，这是原则性的问题。 ...
上海悄悄发表于 2011-9-6 16:11

是的，我知道这样做不太对，目前坚决保证不留她一个人在家，昨天还是叫了我妈来陪她。

作者: 将措就措 时间: 2011-10-27 22:11:31

孩子是非常敏感的，尤其对妈妈，你所有的负面情绪她都会有反应，她不知道怎样表达，但她的烦躁就会从行为表现出来，妈妈如果不缓和下来，会一直恶性循环。当你接纳她时，她一下子就成天使了，这是我最近的深切体会。其实吃饼干走来走去之类的行为不是小孩子很正常的吗？

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